¡Buenos días muchachos! ¡Bienvenidos! ¡Yes! ¡Gracias! ¡Venga! Basta, basta, no, listo. Hoy acusan a Mago David Copperfield de agresión sexual. ¿Es esta tu tanga? Anuncia en el fin del colectivo poder prieto. ¡Anuncia en el fin del colectivo poder prieto! ¡Uf! Se acercan tiempos oscuros, amigos. Develan en Guadalajara figura de cera de Galilea Montijo. ¡No mames! ¡Está derretiendo bien culero!
Señora, soy Galilea. Actualización de WhatsApp te permite recuperar tus mensajes borrados y ahora puedes revivir todas y cada una de las veces que te mandaron a la p***. Pacientes despiertan a media cirugía en el IMS por fallas en la anestesia. ¡No mames! ¡Qué terror! ¡Dispértate a una operación y que estés en el IMS! Yo soy Chumel Toros y esto es El Pulso del IMS. ¡Ámonos! ¡Vamos! ¡Qué simpático! ¡Bravo! ¡Ya son de regreso en El Pulso de la República! ¡Bienvenidos muchachos!
¡Gracias por estar con nosotros! Charalitos bebés, ya les hemos contado que la época de elecciones es como cuando el circo llegaba a tu ciudad. Hay payasos, animales haciendo gracias para las que no nacieron, accidentes, pero sobre todo un constante olor a caca.
Y como en todo buen circo hay un equilibrista sobre la cuerda y el que no se le da la vuelta a la p***, y como en todo buen circo hay un equilibrista sobre la cuerda floja y en este caso es el candidato de Movimiento Ciudadano y Señor que todavía se pone el traje de su primera comunión, Jorge Álvarez Maynes, que lleva meses en campaña tratando de convencernos de que es una tercera opción cuando todos sabemos que el mago Samuel García
lo sacó de su sombrero para no perder su lugar en la carrera presidencial. Los ilusos de la vieja política creyeron que nos habíamos quedado sin candidatos. Que pegándole a Samuel, millones de jóvenes se quedarían sin esa opción fresca y de futuro. Pues se equivocan, porque Samuel era el precandidato, pero somos millones en este equipo, en esta colectividad que queremos algo nuevo.
Así que hoy quiero decirles que entrego la estafeta aquí a mi compadre que era el coordinador de la campaña, Jorge Álvarez Maynes, por eso me dejé la barba, la piochía aquí para mandar una señal que dijeron, vean, pues no. A Maynes le ha pasado de todo, empezó pésimo anunciando su candidatura, emborrachándose y comiendo sabritones con Samuel y su esposa. Luego se hizo famoso por un video emborrachándose en el estadio con Samuel y sus novios.
Y poco a poco ha ido ganando popularidad con cada vez menos cervezas y sabritones, pero con cada vez más canciones pendejas. Aunque también hay muchos analistas que opinan que esto difícilmente le alcanza para ganar la presidencia. Analistas como este perrito. Es cierto que... bien analizado, bebé. Que algunas encuestas lo ponen cerca o ligeramente arriba de Xóchitl, pero no nos hagamos pendejos. Son las mismas encuestadoras encargadas de...
Dice mi mamá que yo soy el niño más guapo de la escuela. O... mi amor, te juro que no te ves corriente con esos leggings de Leopardo. Sí. Ha quedado claro que el Partido de Movimiento Ciudadano y su candidato no tienen ninguna posibilidad de ganar la presidencia de México y que solo representan un espacio en la boleta electoral para dividir el voto de la oposición. Ni la opinión pública ni la opinión publicada le otorgan a Jorge Álvarez Maynes ninguna posibilidad de obtener el triunfo.
La única opción de la oposición para ganar la presidencia de la República es Xóchitl y Álvarez Ruiz. Con madurez, responsabilidad política y un profundo sentido patriótico, quiero hacer un llamado al Partido de Movimiento Ciudadano y a su candidato, Jorge Álvarez Maynes.
Si antes del tercer debate, el próximo 19 de mayo, Jorge Álvarez Maynes declina en favor de Xóchitl Galvez y destina todo su tiempo a ir en radio y televisión a pedir el voto útil a favor de nuestra candidata, Xóchitl Galvez, yo renunciaré a la Dirigencia Nacional del PRI y a mi candidatura al Senado de la República. Así lo dijo el Dirigente Nacional del PRI, señor, con el mayor coeficiente de elasticidad en la cara, Alito Moreno.
Quién no solo invita al candidato de MSC a declinar, sino que llega con una oferta de paz, renunciar a la Dirigencia del PRI y a su propia y cuestionable candidatura. Es a ambos candidatos de oposición. Los partidos y sus liderazgos están pensando solamente en los partidos y sus liderazgos. Por eso no sorprende que no se hayan podido poner de acuerdo. Pero hoy ustedes tienen la misma posibilidad, ahora como candidatos, de llegar a un acuerdo por el futuro de México.
En las democracias maduras del mundo, las fuerzas políticas hacen acuerdos no solo para ganar elecciones, sino para construir proyectos plurales de gobierno. Es hora de hacer política responsable, que ponga a la gente por encima de lo personal y dejar atrás la política de los caprichos y de los revanchismos que solo divide y que nada aporta. Si su decisión es final, yo respeto su postura como siempre lo he hecho.
Pero sepan que en caso de que acuerden como candidatos un último esfuerzo consolidado por el bien de México y alguno de clín en favor del otro, habremos millones de personas listas para reconocer su madurez política y su sentido de responsabilidad, así como respaldar su decisión. Así fue como se sumó también al llamado Luis Donaldo Colosio Riojas para poner sobre la mesa el tema de una alianza entre los dos candidatos Xochitl Galvez y Jorge Álvarez Maynes.
Estimado Alito Moreno, grabo este mensaje para comunicar un sentimiento con el que varios mexicanos se pueden sentir identificados. Papi, si no te cabe no la repartas. Si te quieres ir, como dijera Valentina Lizalde, vete ya. Yo aquí estoy a toda madre. El pinche Sami ya me dijo que si me aguanto hasta el día de las elecciones me va a dejar dar una vuelta a la cybertroca, que está bien padre. Le agradezco a ti y a Colosio los GPs, pero en la neta está bien vergas
esto de ser candidato. Hay botana y chelas ilimitadas, pero ilimitadas en serio. No comen esos pinches bares ilimitados que te cobran ahí después de la segunda vomitada. En fin, les mando saludos desde acá. Desde el tercer lugar, el mejor lugar. Más o menos así respondió Maynes a la propuesta de Alito Moreno. Dice que él, como morrapanista, no se va a bajar ni por todos los abritones ni michaladas del mundo. Tú sabes quién eres. Qué cabronado. Ni en mi cumpleaños.
¿Qué es lo más válido? Sí. Y miren, todos sabemos que la única razón de existir DMC es para que cobran todos los políticos que son más bestias que el político promedio. O sea, imagínate, no te queremos en Morena, ni en el PAN, ni en el PRI, porque eres más pendejo que en los de Morena del PAN y del PRI. Y mientras tanto, todos los involucrados siguen con su número de, yo soy más honesto que tú. No, yo soy más honesto que tú. Si de verdad quieren ser honestos, su lema de campaña debería ser,
vote por mí, le prometo que no va a hacer un pito. Eso sí es honestidad brutal. Y no hacerse el pinche mártir en nombre de México. Desde el pulso a la República no nos queda más que seguir al pendiente de las elecciones, aunque los payasos estén dirigiendo el show desde la jaula de los changos, porque en este programa, igual que en el circo, hay pura caca de elefante. Regresamos. Hey, marca. Ya sé que tú igual nos estás escuchando. ¿Te interesa crecer? A nosotros también.
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Esa maniobra política en época de elecciones que atrapa más tarados que un anuncio de Royal Prestige. Perdón, todas mis primas. ¿Y quién más indicado que el gobernador de Nuevo León y señor Con cara de niño de dos años a punto de soltar un mojón? Samuel García. Para protagonizar una de las notas más nacas de esta semana.
Pues bien, resulta que ante él empuje y repunte que ha tenido la campaña del candidato del movimiento ciudadano y señor Con cara de que seguro le regalaron el Popol Vuh en el intercambio Navidad, Jorge Láveres Maynes. Sí, por supuesto. El gobernador del estado donde casarte con tu prima es una tradición y donde le dicen... Y donde le dicen coca de vaca a la leche prometió que rifaría su cyberfosfo si su compadre le ganaba en las boletas a Xochitl Galvez. ¿Dónde viste algo parecido así?
Ah, claro. ¿Quién acabe las rifas y los sorteos? Dios mío, el avión presidencial, el que se rifó pero no se rifó y luego se terminó vendiendo por cacahuates al dictador de un país que me negó rotundamente a acordarme en fin.
Samuel García, fiel a lo único que le sabe, publicó en sus redes sociales la dinámica para ganarse la pendeja troca de saculera y al más puro estilo de cualquier influencer huevonazo las bases del sorteo son seguirlo en Twitter o Instagram y etiquetar a cinco pelmazos en la publicación. Mi compadre Maynes está como Paulina Rubio en las encuestas electorales, arrasando. Ah, que como talía me dice aquí Mim Marianes.
Yo la verdad no le sé mucho a la música, no he tenido tiempo entre el gym y mover a Nuevo León hasta las cinco de la tarde pues. A ver, mi compadre llevaba el segundo, se viene la rifa de la cybertrick. Les recuerdo que como es eléctrica no pagan puestos por el hub de electromovilidad, eso sí, lo único que no va a poder subir es gordas y mucho menos... ¿Qué mierda es esa troca? No seas mamón, ni regalaba. A ver cabrón, ponte las pilas hijo, ¿no se supone que eres el gobernador de Nuevo León?
Bueno, al menos de nueve de la mañana a cinco de la tarde nomás te recordamos que como gobernador ejerciendo su cargo debes permanecer neutral durante las campañas políticas y el proceso electoral. Es decir, no puedes meter las pezuñas por aquí. Dedícate a lo que se supone que debes hacer. Mira, si querías mover la campaña de Maynes solo tenías que pedir licencia de tu cargo y así ganabas tú y ganaba la gente de Nuevo León.
Porque por fin tendrían a alguien en la oficina haciéndose cargo y no haciéndose pendejo, es un win-win, todos ganan. Charalitos, hay que seguir muy de cerca del proceso electoral. A un par de semanas del examen final los tres candidatos están seguros de que saldrán cada uno victorioso de esta contienda. Pero en el pulso de la República les recordamos que perder en un proceso electoral muchas veces trae consigo un importante botín. Un botín que sale de nuestros impuestos.
Puestecitos inventados para que los derrotados no le hagan de pedo y finalmente acudan a aplaudir la coronación de la nueva reina de México. Aunque tú siempre ya has sido el bufón de la corte. Regresamos. Amigos, el chupirul, el guateque, los tragos coquetos. A ver, ¿quién no disfruta de un buen par de whiskachos con mucho hielo o con este calorón que está viviendo el país? Pues aquí no se le hace agua el hocico con una o dos caguamitas más tiznadas que pata del bañil y más frías que...
Evidentemente... Si no van a aguantar me dicen ellos a la base. Evidentemente todo con responsabilidad. A ver, no quiero meterlos al vicio. Yo sé que usted ni pulso escucha es una persona que se levanta a primera hora del día a hacer ejercicio y seguir su dieta sana, lo sé. Pero, pues un sabadito, un puentecito, una vacación es válido. Que se vente sus copillas y pues si después de un par se te empieza a calentar el hocico y pues ya terminas con los cazones al revés.
Bailando payaso de rodeo como si tuvieras un hurón en la entrepierna. O como yo le llamo viernes. Pues no pasa nada. X, somos chavos. Bueno, no somos chavos, somos alcohólicos en realidad. Al menos que tu intención sea gobernar un estado de la república. Ahí sí, mis charalines, esta semana la pisteada fue el... No mami, creo que me voy a desmayar. En el Uber casi vomitado del escándalo nacional.
Y todo esto porque la candidata, candidata a la gobernatura de Jalisco y señora que sin pedos estoy seguro que es fan de Jenny Rivera. Claudia del Gadillo, obvio, obvio. Fue captada en un meeting de campaña presuntamente hasta las manitas caminando pues como Benadito recién nacido. Andaba hasta el Aníbal para que me entiendan hombre. Y antes de que me digan, Chumel, no todos son de tu condición, no le levantes falsos a la candidata.
Pero antes de que me suban la espuma a la cheve, mejor vamos, vamos con las imágenes. Pintamela, José José. Un lugar precioso, maravilloso, que el día de hoy me hace favor de recibirme. Gracias, gracias a todos y gracias a todas. Y miren, hay un tema muy importante. Gracias a ustedes es que estoy en este espacio. En este movimiento cabemos. ¿Ella a donde va? ¿A dónde vas? ¿A dónde vas? Mucha gente nos piden mil cosas, pero no importa lo que yo me invoque.
Sí o no. ¿A este hombre si lo conoce o no? Sí. ¿Y si lo quiere o no? Sí. Yo lo quiero muchísimo. Y es que amigos, no puedo evitar sentir ternura, véanla. Es como un bebé intentando decir sus primeras palabras. Digo, si el bebé oliera a cenicero y tuviera joyería fantasía.
Lo curioso de este video es que la candidata dice tanta pinche incoherencia, tanta pinche pendejada sin sentido, incluso olvida el lugar en el que estaba y aún así tiene más sentido que todos los pinches chayotubers y es mucho más agradable. Pero si siento que le hubieran dado el micrófono un ratito más, estaría cantando pena tras pena la net.
Algunos usuarios de internet evidentemente no pudieron dejar escapar el momento e incluso señalaron que era tal el nivel de guarapeta de la candidata que se ve que hasta la tienen que ayudar a caminar porque mi niña como rifle de zague se iba para un lado, güey. Ahora resulta que tampoco vieron la foto, no mames, ¿eh? Ese chamfé estaba así, sí. Impresionante. Impresionante.
La candidata después de su astropedote se hiciera viral y de tomarse dos alcances con un clamatito y un bust, salió a declarar que todo lo sacaron de contexto. ¡Te dejaron sin pretexto! Y esta más la pasada es culpa de su adversario y señor que sin pedos le habla al mesero dándole besos, Pablo Lemur. Lemur. Neta cabrón, qué pedo con los candidatos, Lemur casi te pone el pepín. Al que inquere para violencia política y de que está completamente segura no le aguantaría un vergaso.
Quiero decir a Pablo Lemur que deje de estarme violentando. Ayer estuve en San Sebastián del Oeste en una gira donde después me fui a mi plan y concluí aquí en Atenguillo, ahorita ya me voy a Ayutla, pero les quiero platicar algo. Su servidora tiene un trasplante de riñón, por ningún motivo puedo estar tomando. Ayer en San Sebastián tuve una pequeña baja de presión, pero a los dos minutos ya estaba trabajando, por favor. ¿Bajón de presión? Neta esa es su excusa, que le bajó la presión.
Pues estarían muy pesados los hielos, comadre. ¿Le ponían mucho hielo a Elio, al Capitán Morgan? Es que hay que desayunar antes de empujarse tres jaiboles o cuatro. Mire, candidata, eso de que anda malita el riñón pues no se ve reflejado en el video. Usted mismo dijo que venía de Vallarta, ya nos la sabemos, o no mi fallito, tú eres de allá. Sol, playita, arenita, calorcito, las primas del fallo. Pues obviamente, ¿qué? Obviamente saben, esas camineras que tiene, se dice, no pasa nada.
Mire, no se agüite, ve a Felipe con unos trañitos encima y gobró seis años. Y así todo peor, le metió una vergüenza al perro bailarín, al licenciado, no pasa nada, hombre. Desde el pulso de la República queremos decirle a la candidata, no se preocupe, no se asuste, solo le falta, pues le falta callo para esto. Mire, desela vuelta, capaz de su metida de pata, pues sirve de inspiración para crear un buen drinkcillo, unas, como bien pasó con las medias de seda, el Negroni o el Coco Loco.
No se me agüite, mi chingona, limpiece la guácara del labio y tomes una electrolipa. La otra aprovecha el momento, recuerde que si la vida te da limones, pide sal y tequila, compadre. Regresamos. Amigos, los discursos, momentos clave en una campaña para que los candidatos puedan expresar sus propuestas, motiven a la gente a que vote por ellos o en el caso de Atolini, sacarlos prohibidos. Ahí se va la chingona Atolini, lanta, silencio.
En los últimos años, yo he ido con él a bodas, en los últimos años hemos escuchado discursos impactantes, de verdad, como aquel, veo a un México con hambre, de Luis Donando Colosio, o el de las manos limpias de Calderón, o el de, cuando coman indio quiten el taparrabo de Peña Nieto en el baño de Libero. Sin embargo, en estas elecciones, pues no hemos tenido ningún momento que digas, wow, qué buen discurso.
Vamos, no hemos tenido ni un hoy, hoy, como Fox, ni un hay que mucharle las manos a los cabrones, como el bronco. A ver, lo más pendejo que hemos tenido hasta ahorita ha sido cuando la candidata del Partido Oficialista y apio deshidratado, Claudia Schemann, dijo que castiga la corrupción. Y, a ver, hasta eso se la perdonamos porque pensamos, está bueno, se le fue, ni modo que diga algo más pendejos, pero, ¿pues qué creen? Sí. Sí, sí, chica.
La volvió a cagar, o tal vez, o tal vez no, dejemos que usted decida si la cago o no. Porque venimos luchando de hace años. Nosotros no vamos a llegar a la presidencia como lo hizo el presidente Andrés Manuel por una ambición personal. Nosotros llegamos a ser justicia. Así es, por una ambición que, pérate Claudia, no mames, por tu culpa ahora solo le llevas 24 puntos de ventaja a Xochitl. Miren, yo he visto muchos errores de discursos, pero esto a mí no me suena que fuera tan falla.
No saben lo que es un acto fallido, pues investiguen, no sean huevones ustedes que... Pero la candidata no tardó en rectificar su error. Al finalizar su evento, le hicieron saber que lo que sin querer había dicho, y acabó su discurso disculpándose de cualquier mal entendido. No, no, no, no, no quise decir eso. A ver, el presidente Obrador llegó al poder peleando puño con puño contra sus contrincantes. Y ahora, con el paso de los años, AMLO da tremendos puñetones. Mejor, ¿no?
A ver, porque el poder es una manzana podrida y el presidente hace un sacrificio por ustedes. Así es, AMLO se la come y entera. ¿Qué? A ver, México es una baraja de naipes donde todos somos haces y al presidente no le gustan los reyes ni las reinas. Ni mucho menos soporta los... No, no me equivoqué, no le caen bien los gays. ¿Qué quieres que haga, güey? Desde el pulso de la República queremos pedirle a la candidata que por favor nos regalen más momentos como estos.
No sabemos si fueron a propósito o no, pero la verdad, pues esto ha estado de hueva. ¿Qué le cuesta regalarnos? Una frase nueva, un apodito ahí al contrincante, de la non sapia, no sé. Tal vez estoy pidiendo mucho o tal vez solo sea mi ambición personal. Continuamos. ¡Gracias! ¡Ya son las reglas del pulso de la República! ¡Vamos con nuestra siguiente nota!
Bebecitos, los debates en esta contienda electoral, esos espacios en los que en lugar de confrontar ideas y presentar propuestas para que la ciudadanía vote informada, se han convertido en una competencia para ver a quién la pesta más la coalición y a quién le mide más la pluri. Y miren, uno pensaría que los debates ya nos dieron nuestras dosis de ridiculeces, frustración, emperramiento y momentos incómodos, pero no nos engañemos.
Tal vez a nuestros políticos les tiemble la mano a la hora de entregar medicamentos y de regresarnos al menos un poco del dinero que les dimos, pero en todo lo demás no escatiman. Así es, mis bebecitos, el domingo pasado se llevó a cabo el tercer y último debate chilango, o como le conocen los chilangos, ¡debate! Entre los candidatos de la jefatura de gobierno de la Ciudad de México, Clara Brugada, Santiago Taboada y Salomón Manuel Ilichilinski.
¿Quiénes? Durante 90 minutos de manera civilizada y sin sacar sus trapitos al sol, presentaron sus propuestas, compararon proyectos y ofrecieron soluciones viables a los problemas de los capitalistas. ¿Cómo? ¿Así no fue? O sea, terminó siendo como los dos debates más bien una agarradera de señores arruenderas entre Brugada y Taboada. Y Chartorinsky no más fue de Deccan. Ya entendí. No, pues un debate mexa.
Lo primero que llamó la atención fue la forma de presentarse de los candidatos moderadores e invitados, quienes luego de mencionar su nombre, pasaron a describir su aspecto físico y cómo iban vestidos. Esto. Ajá, ajá. ¿Cómo para qué, pendejo? O sea, ni que los debates fueran como enamorándonos ahí de esos programas para encontrar el amor, veas, y nunca he visto uno, nomás me han platicado. No estoy nada solo, yo no veo televisión basura.
Soy Salomón Chartorinsky, agradezco a los intérpretes de Lengua de señas mexicanas. Soy un hombre de un ochenta y uno, cuarenta y nueve años, tengo tés blanca, uso lentes y el día de hoy vengo vestido con un traje azul marino y una corbata naranja. Soy Santiago Taboada, tengo treinta y ocho años, tengo el cabello corto, quebrado, traigo una camisa blanca y un traje azul.
Quiero presentarme ante ustedes, soy Clara Brugada, soy una mujer de tés morena, con un cabello recogido, el día de hoy traigo lentes y traigo un vestido de color beige con bordados mexicanos y con una sonrisa para ti. Dios, qué ridículos, a ver, imagínense empezar así el pulso de, mucho gusto, soy Chumel Torres, tengo la tés blanca y la piel muy suavecita al tacto. Tengo cabello quebrado, barba, uso lentes y tengo una sonrisa solo para ti.
Bueno candidatos, otra vez me tocó ser moderador, al parecer creen que no tengo nada que hacer un domingo por la noche, piensan que no tengo con quien andar entreprenado viendo películas y comiendo porquerías después de hacerlas, tienen toda la razón. Bueno, comencemos, primero que nada uno se presenta, cada uno, y nos da una breve descripción de su persona. A ver, empieza usted señor Chertofsky. Gracias Chumel, lo más te corrijo es Chertory...
A ver, déjame saco mi ine para checar, ¿eso qué se le cayó? Fue un porro de marihuana. Chertoryvsky, Chertoryvsky, sí, sí, sí, soy Salomón Chertoryvsky, mido 181, ahí cuando queda el desbajo del cereal. Soy muy fiel, tranquilo, me gusta cocinar y pues mi corva favorita de una mujer siempre va a ser su sonrisa. Gracias candidato, lo más le aclaro que esta no es su cuenta de Tinder, les encargo que hagan una descripción más formal, por favor. Candidato Tahuada, su turno por favor.
Bueno, gracias a todos y a todas, todes también. Soy Santiago Tahuada, tengo 38 años, pero según mi báscula mi edad metabólica es 32. Qué risa eso. Tengo el cabello como el país después de Morena, quebrado. Soy signo libra, signo que simboliza pureza y también, también conozco los mejores helados de la ciudad. Pero antes quiero saber si eres una chica interesante o solo una cara bonita señorita.
Gracias candidato, pero vuelvo a lo mismo, las pinches descripciones son para que la gente invidente sepa cómo son y ya. Ahora toca Clara Brugada, usted si que no se describa eh, digo ya la gente ya sabe no. Si Chumi, como no, lo que digas, mi nombre es Clara Brugada, mido un metro ochenta, ojos azules, pelo rubio. Candidata, no mames. Estoy muy fit porque también soy instructora de barrer, fui finalista de Miss México 1990. Brugada, eso no es cierto.
Y después de Harvictoria Secret me dediqué al ballet y a la ópera donde gané el premio Nobel. Señoras son invidentes no pendejos eh. Y ahí fue donde conocí a mi actual esposo Brad Pitt. Otra de las cosas que incorporaron a este debate fue la participación de niños en el estudio para hacerle preguntas directas a los candidatos. Cabrón, no me imagino peor domingo. Oye, ese chavito debería estar en pistol, pipi, pizza ahí, no sé qué.
En vez de que te vean la verdad, pinche Clara Brugada y al tabuado no mames wey. Damos la bienvenida a Cristo Fermateo, representante de Ciudad Queve, quien tiene una pregunta para ustedes. Bienvenido Cristo Fermateo. Sin embargo lo que más llamó la atención fue que uno de los moderadores confundió a la candidata Brugada con Ernestina Godoy y pues... ¿No? Sí. Ajá. Sí. ¿Predio? Te lo pregunto. Ernestina Godoy, adelante. Perdón. Clara Brugada, adelante.
Por supuesto que no. Por su parte el candidato de PRI, PAN y PRD y Versión, de Luisito Comunica que nunca probó los chocohongos, Santiago Tabuada... Madre de Dios. No se quedó atrás y también le dijo a sus contrincantes. Pues aseguró que Brugada convirtió a Ista Palapa en una alcaldía, más insegura que tu novia cuando le presentas a tu mejor amiga.
Finalmente el candidato del movimiento ciudadano, Salomon Chertunievsky volvió a ser un espectador más y aunque ahora no sacó las palomitas para ver pelear a sus rivales, sí sacó un porro. Mismo que utilizó para prometer que en su gobierno no se detendrá a los jóvenes por su color de piel, por su forma de vestir o por traer su reserva especial.
Las cárceles están llenas de pobres y las calles de delincuentes. En mi gobierno no vamos a perseguir a jóvenes por ser jóvenes ni a las personas por su color de piel, por cómo se visten o porque en la bolsa traigan un porro como estos. En mi gobierno vamos a ir por los verdaderos criminales, esos 20 mil que nos están quitando la paz. Así es bebecitos pues esto fue por fin el último pinche debate chilango y seguimos en las mismas.
Misma llevadera, mucha ocurrencia y pocas propuestas a poco más de dos semanas para la elección en la que decidiremos a quién le vamos a encargar este cuchitril de estartalado que llamamos ciudad de México y a quién se le ocurre que nos vamos a entregar, obviamente a nuestro novio Brad Pitt. Regresamos. Y eso fue todo por nuestra parte, yo soy Chumel Toro y este fue el pulso de la República, gracias por vernos licenciado.
Nos vemos todos los lunes y los jueves en punto de las 8 de la noche, pero eso no se lo tengo que decirle a usted porque usted ya se sabe los horarios. Eh, yo me despido pero aquí como cada semana les digo que venga a hacer un sketch licenciado, anímese.