Hoy un mesero altera la cuenta para que un cliente pagara 53 mil pesos en un table de Juárez. O sea, un table en Ciudad Juárez, no un table donde todas se parecen a Benito Juárez, entiéndame. 2024 rompe récord como el año más caliente de la historia. 2024, la luna bella de los años. Presumen en redes sociales muñeco Labubu inspirado en AMLO. La pregunta es, si hubiera sido Sandra Cuevas se llamaría Labubi, qué imbécil chiste.
Hollywood prepara el remake de Anaconda. Muchachos, nos apuramos, es que tengo llamado en la tarde. Cuba reporta un escasez alarmante de condones. Sí saben que van el pene, verdad, no se come. Yo soy Chupo Elton, y esto es El Pulso de Cuba. ¡Vamos! ¡Bravo! ¡Y asombran a la grasa del Pulsar Amúlica! ¡Gracias por venir, muchachos! Bienvenidos. Venga, vamos con lo primero, amigos, el combustible. El combustible es como una nuda, se necesita para motivar que algo se mueva.
Por ejemplo, el combustible de un padre de familia es llegar a su casa y ver a su familia feliz con su esposa que no le habla, su hijo que no lo respeta, su mamá que lo confunde con un tío que se murió en el 93 porque ya se le va la canica. Ya saben, una familia mexicana normal. O el combustible de Altagracia Gómez que es buscar con qué color de vestido se va a parecer más a Mr. Bean. O quizá el más importante, el combustible de este programa, las vistas.
Eso que nos hace levantarlos cada día a revisar las notas y ofrecerles la mejor información y por qué sus vistas nos dejan dinero, o sea, en realidad nuestro motor es el dinero. Señor, no te cagas. Pero Chumi, pensé que querías hacer de México un mejor país, ay pequeño, ni que fuera mis universos, wey. A mí lo que me importa es tener propiedades, pequeño. Pero en cualquiera de los casos nuestro combustible necesita de otro combustible para transportarnos y es así que necesitamos a la gasolina.
Sí, ese precioso líquido dorado hecho con traseros de dinosaurios que se extinguieron hace millones de años por no haber tenido un protocolo anti meteoritos, ven, prevención. La gasolina es lo que hace que tú y yo podamos movernos y hace que a Daddy Yankee le paguen millones. También gracias a la gasolina todos los productos llegan al super o a tu casa como este llavero muy raro que me pidió el GAF. ¡Ring! ¡Beyblade!
Y lo más importante, sin gasolina no existiría el reguetón como lo conocemos y por lo tanto los embarazos adolescentes serían prácticamente inexistentes de manera que muchos de ustedes no estarían aquí, muchachos. Por lo tanto ya sabemos que cuando la gasolina sube, todo sube. Así que imagínate tener que pagar más de 25 pesos el litro, especialmente cuando el gobierno de la 4T juraba que si ellos llegaban al poder la gasolina costaría apenas 10 pesos. ¡Imagínate la gasolina en 10 pesos, mamón!
¿Compraré un kilo de tortillas o pongo gasolina? ¿Una botella de agua o pongo gasolina? ¿Unos esquites o pongo gasolina? Justo como estaba al inicio del sexenio del Mustang de 8 cilindros, el linceado presidente de Enrique Peña Nieto.
Morena se aprovechó que durante ese sexenio el precio pasó de 10.8 a 19 pesos y repitió que si ellos llegaban al poder eso ya no iba a pasar porque iban a construir refinerías, a tener trenes eléctricos y destruir por fin la palanca neoliberal que sube el precio de la gasolina construida por Carlos Salinas y escondida en un búnker submarino debajo de Televisa.
Acabó el sexenio de mi viejito santo y sus refinerías no jalan, sus trenes no fueron eléctricos y lo más importante, no pudieron bajar ni un pinche peso de la gasolina. Muy al contrario, como la senadora en una báscula era notorio que subía desmedidamente. La oposición de este en este momento está más desubicada que tu amiga que anda con un casado diciendo llámelo otra vez a su divorcio, guay. O sea, nomás que regresen de su aniversario en Hawaii se lo va a pedir, ya me dijo.
A diferencia del PRI que sigue teniendo a su mismo líder, el güey que pidió en mi cárcel la cara a Lito Moreno. El pan dijo que he hecho unos cambios en mí pensando si te gustarán y puso a un nuevo dirigente. Así es, le dijo adiós al contador que pide canciones de Foo Fighters en miércoles de licuachelas para sentirse vivo, Marco Conká Cortés, y le dio la bienvenida al güey que tiene cara de bebé cuando hace popo Jorge Romero Herrera. Se parece a la niña que se le queda viendo a Maggie, ¿eh?
Y allí es donde, como en el cien pies humano, todo conecta, ya que Jorgito decidió usar la misma estrategia que hizo Morena hace unos años. Prometer cosas que la gente quiere aunque sean imposibles de cumplir. Pero no imposibles tipo, mi amor, no le hagas caso al horóscopo, acaba la prepa. O, papá, no tomes cuando juega la América, acaba la prepa. Hablo de propuestas como fijar el precio de la gasolina en 20 pesos. ¿Y cómo chingados van a lograr eso? Se estarán preguntando ustedes.
Pues, según los panistas, se puede bajar si existe voluntad. ¡Voluntad! Lo que mueven las economías mundiales. Romero dice que el costo aumentó debido a los impuestos que cobra el gobierno federal por cada litro, y que si los bajan fácilmente podría llegar a los 20 pesos, cosa que no es necesariamente cierta, pero tampoco es tan descabellado.
Podríamos bajar, podríamos bajar ese impuesto, pero eso significaría más pérdidas para Pemex, que sigue más endeudado que el Weike que se gastó miles de pesos en un table. Gastar yo diría invertir, pero cada quien. Si usted considera que esa propuesta es absurda, prepárense para escuchar la respuesta de la presidenta de Morena y Amanda Miguel que tomó The Substance, Luisa María Alcalde.
Mabuicha dijo que no entendemos que en realidad la gasolina está más barata que en sexenios neoliberales, eso sí, usando la mamada de términos reales. Es decir, que no ha subido el precio por arriba de la inflación que indica el índice nacional de precios al consumidor. O sea, si los gobiernos anteriores le subieron de más al precio real, entonces, ¿por qué cuando entró AMLO no puso al precio que debía ser? Porque nunca bajó, pasó de 19 a 25 en seis años.
Y a ver, muchachos, nadie está peleando que haya inflación, sí, nos caga pagar más, pero también entendemos que todo sube de precio, excepto los precios denunciados en el pulso. Imagínense que su empresa salga aquí. Espérame, lo que estamos peleando es que primero que nada prometieron que bajarían los precios y no han logrado que disminuya ni un puto centavo. Y segundo, si el pedo está en que sube el costo según la inflación, pues concéntrense en hacer estrategias para bajar la inflación.
Me impriman menos inflación, yo qué sé. La mayoría de los países ya lograron estabilizar y nosotros seguimos batallando con la inflación de 1985. Ya sé, hagámoslo con voluntad, porque así es como se contrarrestan los indicadores económicos. Voluntad. Pues, desde el pulso de la República seguiremos viendo todo tipo de pretextos para justificar los aumentos de la gasolina.
Y aunque las propuestas del PAN tampoco son las más realistas, la verdad es que no vemos para cuándo los precios de la gas se vayan a estabilizar. Y es que, al menos nosotros, ya se nos acabó la paciencia. O en este caso podríamos decir que ya tenemos ese tanque lleno. ¡Reversemos! ¡Bravo! ¡Bravo! Escríbenos a ventas.arroba.rcs.com ventas.arroba.rcs.com y sabrás qué se siente estar en boca de todos. ¡Vamos! ¡Ya estamos en la agresión del Puesto de la República!
¡Vamos con una inscripción que se llama! ¡El FLY! Charalitos entusiastas del acero a presta del bridón. Aún en una de sus recientes mañaneras que nadie ve, la doctora anunció que se viene. El Plan... El Plan México. Estamos hablando del proyecto más ambicioso que la presidenta Claudia Sheva ha sacado del sombrero de ideas que le dejó el licenciado. El objetivo del plan es meter a México entre las 10 principales economías del mundo.
Sí, como si tu compa al que le pateaban la mochila en la secundaria ahora quisiera ser CEO de Tesla. Y la visión es desarrollar esto para todo el país y ampliar el acceso a la educación media superior y superior y su vínculo con el plan de desarrollo, fortalecer el desarrollo científico, tecnológico y la innovación y el impulso de la integración del continente. Adelante. Las metas me quedaron muy lejos. Las metas me quedaron muy lejos, dice la doctora.
Les digo que el pulso se escribe casi, casi solo. Así fue como la doctora presidenta presentó su plan en un evento lleno de empresarios FIFIs, funcionarios de alto nivel y Mr. VIN. Ah, no. No, no, ahora Mr. VIN. Buenos días a todos, a todas. Muchas gracias por su presencia. Vamos a hacer una presentación breve de lo que llamamos el Plan México. Pasamos de un periodo en donde la planeación no necesariamente era el eje de una visión.
Ah, ya le echó la pedral licenciado de que no planeaba nada y que gobernaba con puras pendejadas y que su mamá tiene una olifanza. Pero bueno, es un insulto del futuro ese.
Pero bueno, así estuvo la presentación del Plan México y entre las metas principales del Plan están uno, convertir a México en la décima economía mundial y considerando que estamos abajo de Brasil, Corea del Sur, Australia y España, es como decir que yo ya casi ando con Belinda nada más porque le mando un mensaje por Instagram. Belinda, contéstame, mira, estos podríamos ser nosotros. Piénsalo, Beli. Dos, producir el 50% que consumimos en el país, o sea volver a poner de moda el hecho en México.
Adiós, PlayStation. Hola, Valero. Tres, crear 100 parques. Mario Delgado, hola. Vale, y Valero, ¿dónde vive? ¿Cuándo viene? Tres, crear 100 parques industriales. Son industrias paseando en parques. Nada mal si consideramos que este país está lleno de huevones, que les surge más una chamba de lo que alumna Bella y un Papa Nicolao. Cuatro, meter a México en el top 5 de destinos turísticos porque sí, a los taxistas de Cancún ya se les están acabando huevos para estafar.
Nuestro país es una potencia cultural y nuestro objetivo es disminuir pobreza, desigualdades, pero que cada uno de los mexicanos y mexicanas sepa que hay plan, que hay desarrollo, que frente a cualquier incertidumbre que venga en el futuro próximo, México tiene un plan y está unido hacia adelante. Que sepan que hay plan, dijo Shea Mom. Y claro que hay plan. ¿Ustedes creen que mi viejito iba a dejar que ir a la presidencia en manos de una mujer? No, señor.
Todo esto mientras evitaban mencionar al elefante naranja en la sala. Así es, el nuevo presidente de Estados Unidos y nuestro bebé presidente favorito Donald Trump, quien ya dijo que viene con todo contra México, pero para eso tenemos a nuestro sid campeador y Lawrence de Arabia pasado de Bonobanes, Marcelo Ebrard. ¿Qué se caracteriza por siempre haber apoyado a la doctora Shea Mom? O Claudia o yo, o Marcelo o Claudia.
Estoy viendo que esto es verdad, esas encuestas, porque nunca habíamos visto tanto acarreo. No, ese clip no, pon el otro, le apoye. ¿Qué es el plan México y por qué estamos aquí? Muy brevemente. Son meses de trabajo encabezados todos por la doctora Claudia Shea Mom. Para tener lo que podría yo denominar como la Carta de Navegación de México para la nueva era que vamos a enfrentar. Y para lograrlo nos ha convocado cada semana, sin falta.
Nos ha inspirado, nos ha determinado las misiones de México. En palabras de Marcelo Ebrard, secretario de Economía y charlan multibusos de Morena, esta es la Carta de Navegación para enfrentar la nueva era. Aunque sabemos que este barco parece más una chalupa que un crucero. Y aquí viene lo bueno. El plan México son 13 metas de esas que se ven muy bonitas en la pantalla. Pero que, como cuando conoces a esa nalgótica de bumbú, en la vida real ya es otro pedo.
Las opiniones están más divididas que los dientes de Saul Hernández. La oposición dice que es el plan más ambicioso desde que Peña Nieto trató de leer un cuarto libro y por el otro critican que faltan detalles con preguntas como ¿de dónde saldrá el dinero? ¿Quién va a hacer todo el trabajo? ¿Si estaba tan fácil de resolver los problemas del país, por qué no lo hicieron hace seis años cuando tenían las dos cámaras?
Según la doctora, este cambio va a traer empleos, inversión y un sentido renovado de orgullo nacional. Que son pendejadas que pantallan a la gente que pregunta ¿qué día pasa en sabadaso? ¿Me entiendes? ¿Cuándo es siempre en domingo? Porque es más fácil decir que México es el mejor país del mundo que ponerse a competir con países que nos llevan décadas de ventaja en prácticamente todo. En resumen, el plan México es como esa dieta que empiezas con toda ilusión en enero.
Las intenciones están ahí, pero el camino es largo y lleno de tentaciones y tacos. Desde el Pursuador de la República le deseamos lo mejor a la doctora Chaymom en este proyecto y a la senadora en su dieta. Eso sí, le recordamos que el verdadero éxito no está en llenar el zócalo con gente, sino que esa gente no tenga que ir hasta el zócalo a un evento para poder comer algo. ¡Regresamos! ¡Bien!
Bebecitos, la adublación, la boleada de botas, el beso de enpeines, la lambisconería o como Romel Pacheco le dice, horario de oficina. Básicamente, porque un lambisco no sabe hacer otra cosa que reírse de los chistes aguados del jefe y caerle gordo a todos los que sí no sabemos la de chambear. Y admitámoslo, donde hay huevos, hay lambiscones. Están en todas partes, pero sobre todo abundan en espacios en los que chingarle y tener talento no son requisitos para conseguir un buen puesto.
Por ejemplo, donde se requiere 10% de capacidad y 90% de lealtad. Exacto, la política. Así es, bebecitos, mientras el mundo arde, literalmente. En Sinaloa, la diputada Briseida Valenzuela Buccia Buccia, si se pegan. Decidió que el verdadero problema de Sinaloa es que el dorado no se llame el doramlo. Y sugirió nombrarlo en honor al héroe más reciente de la historia mexicana, el príncipe macuspano y doctor experto en buchonología, el expresidente Andrés Manuel López Obrador.
No podía saberse que este acto de genuflexión iba a salir de una diputada del partido que ha vivido de quebrantar ecológicamente la ley de campaña, pasarse la veda electoral por el Mila Romas y aliarse con el partido que esté en el poder para seguir viviendo de nuestros impuestos. Así es, el partido verde. La diputada Valenzuela Buccia, a la que no sabe si pedirle a legislar o que te enseñe el rollo de Terlenca que está ahí en la parisina. Expreso.
No sabe si pedirle que legisle o que te acompañe a buscar la poción para ya no ser una llama. Expreso. O que te ayude a encontrar a Moana, no es cierto. Expreso. Que esta modificación no se trata más de un sincero agradecimiento al expresidente, ya que según ella es el mejor presidente de México, mejor presidente ni que fuera brandy presidente.
Todo esto a pesar de que en repetidas ocasiones el licenciado reiteró que no iba a permitir que utilizaran su nombre inmaculado y prístino para bautizar museos, calles, escuelas, hospitales. Lo malo es que no aclaró que tampoco quería que le pusieran su nombre a municipio el licenciado. Ya sabe que los votantes y los votados del régimen pues no son precisamente los más aptos para cachar ideas o cachar lo que sea, cabrón. Este, museos ni estatuas ni el nombre de calles ni escuelas ni nada.
Este, o agrupaciones con mi nombre. Pero como Dios los hace y ellos se juntan, el coordinador del Grupo Parlamentario del Partido Verde de Sinaloa e IWOC que se acaba de rehabilitar de Tazo Dorado, Rodolfo Valenzuela, también defendió la idea de la diputada, se parecía a Akuma, ¿no? Aunque adelantó que primero harán una consulta ciudadana para ver qué opinan los eldoranenses, a lo que seguramente responderán, ay por favor Julián, somos 3 y 43 toneladas de amapola ni al caso.
Y miren, no quisiéramos pensar mal, bueno sí queremos pensar mal, pero es evidente que esto se trata de hacerle la barba al Tlatuan y del movimiento al que se adhirieron como garrapatas nada más para seguir mamando de la jugosa ubre del presupuesto, en lugar de atender cuestiones más importantes en Sinaloa como no sé, la puta violencia que azota todo el estado.
Bueno, ¿cómo estará de absurda la idiota de la diputada Buccia que los diputados de otras facciones políticas, que tampoco se caracterizan precisamente por su harto trabajo, que se declararon de ociosos a los diputados del Partido Verde y a su ocurrencia como un disparate? Wey, ya para que un político te diga que está siendo muy lambiscón, es como si Gálamos te dijera, esa canción está de la verga.
Pues sí, bebecitos, las evidencias nos dejan ver claramente que esta no será la última vez que seremos testigos de tan pendejo intento por quedar bien con el licenciado. Apenas van unos meses que deja el cargo, lo malo es que, como dice la Biblia, vendrán cosas peores y lamentablemente tendremos que mostrarles en este su espacio de confianza. Seguro no tardan en registrar a un pobre angelito en honor al licenciado con un nombre ridículo y pendejo como Amlo Moreno o algo así.
Ah, no mames. Le regresamos. ¡Ja, ja, ja! Bebecitos, el engaño. Todos, absolutamente todos, hemos recurrido a la necesidad de una selfie aérea para disimular a la papada. Todos hemos filtroblanqueado para hacer que somos de caché. Y los que le saben al Photoshop, bueno, el cielo es el límite, cabrón. Lucia Méndez con Cuaro. Me debo chocostar ver a Sandra Bullock. ¡Cállese!
La noticia que van a escuchar ahora se trata de eso, de un engaño, de un timo, de una artimaña hormonizada con inteligencia artificial. Esta está buenísima. Pues bien, resulta que en 2023, Anne, una decoradora de interiores francesa de 53 años y nada pendeja, se llevó la sorpresa de su vida cuando recibió un mensejito en su cuenta de Instagram de una tal Jane Eta que le escribió, mi hijo necesita una mujer como tú. Y antes de que lo pidan, ahí les va para que se la coman
siempre en texto. Tal vez el nombre de Jane Eta no le suene mucho, especialmente a la gente, pues que tiene que chingarle todo el día o formarse temprano en la pastelería del Cosco, tiene que perseguir la chuleta escribiendo un noticiero de YouTube. Pero para gente fodonga que vive de boquitas y en la chisma, pues saben que se trata de nada más y nada menos que la mamacita de Brad Pitt. Así es.
Imagínense lo que habrá ovulado la tal Anne al leer el mensaje de la señora que le trajo el mundo a Aquiles Baeza, al teniente Aldo Reign, que le dijera que su bebé necesitaba a una mujer como ella, como Anne, madura, vibrante, emocionante y nada pendeja. Pero bueno, como casarse con un capetillo, esta historia viene con un respectivo putazo.
Días después, Anne empezó a mensajearse con el que ella pensaba que era Brad Pitt, pero que en realidad era un tipo que con la ayuda de la inteligencia emocional y la pendejes de Anne, modificó más fotos que Marilyn Coates cualquier jueves sin paciente. Pues ahí andaban los dos mandándose mensajitos, fotos y hasta videollamadas. Anne, muy feliz y nada pendeja, con su romance con Brad Pitt, decidió divorciarse de su esposo porque él no la amaba como la amaba Brad.
A lo que su esposo le dijo, amor, no eres nada pendeja y logró bajarle 850 mil euros. Ya con el billullo en manos llegó el primer vergazo. El supuesto Brad Pitt le mandó unos bolsos Louis Vuitton, pero que creen, que la aduana los tenía retenidos y pues había que pagar unos mil euros para liberarlos. Obviamente, obviamente, la hija de Anne al enterarse de esto trató de decirle, no seas pendeja, mamá, estás peor que pendeja, como que Brad Pitt, mis huevos, que están viendo la cara de estupida.
Y pues Anne, completamente cegada y ávida de pene, mandó a todos. Urgida de varón. Mandó a todos a chingar a su madre por envidiosos y ya me lo imagino así de, yo le doy lo que ni Angelina Jolie ni Rachel The Friends le han dado para eso trabajo. Total, que las bolsas nunca llegaron. Pensó que se las habían chingado en la aduana, pero que eso no importaba ya que el mismísimo Joe Black le prometió más joyas y más regalos. Y por si fuera poco, aquí viene otro macroputazo.
Brad Pitt le pidió más de 800 mil euros para someterse a un tratamiento contra el cáncer en los riñones ya que él no podía acceder a sus cuentas bancarias porque estaban congeladas por su divorcio con Angelina Jolie. Bueno, más tardó en pedírselos que en recibirlos y la mata hubiera seguido dando de no ser porque Anne vio al verdadero Brad Pitt en la televisión con el nuevo amor de su vida, Inés de Ramón. Pero ¿qué tiene esa pendeja que no tenga yo, cerebro?
Cerebro. Resulta que Anne se dio de hocico con la realidad y decidió terminar su romance con el Brad Pitt de la inteligencia artificial. Pero si ustedes pensaban que eso era todo, aquí viene el jefe final de los putazos. Al hacerse viral. El caso de Anne, un tipo que la contactó, esto no es mamada, es real, y dijo ser la gente John Smith del FBI y que justo estaba atrás de la pista de este cibercriminal pero que necesitaba fondos para por fin dar con él y ya la tenían ubicado y pues ¿qué creen?
Anne volvió a caer. Chavales, la inteligencia artificial no es el futuro, ya está aquí. Y puede ser una herramienta que nos haga extremadamente fácil la vida o si eres una total romántica como Anne, tu vida se puede convertir en un infierno. Tengan mucho cuidado con este tipo de estafas. Nadie está exento de caer. Todos podemos estar atravesando por un momento vulnerable y dentro de la confusión, nos podríamos ver la felicidad donde claramente ahí no es.
De manera que ahí les encargo, no sean tan idiotas y cuídense. A ver, un segundo. Ah, Sydney Sweeney. ¿Cómo estás, mi amor? ¿Te llevo al depósito? OK. Todos estoy grabando. ¡Vamos! ¡Mis nenes, mis bebés, mis amigas internacionales! Del otro lado del río Bravo, la tierra de las barras, las estrellas y la hipertensión están estrenando nuevo o viejo presidente. Y eso me hace muy feliz. A ver, no confundan.
No crean que me volví el Eduardo Verastegui, un hombre prepotente, republicano, protrump, racista, de extrema derecha, aleluyo, machista y probablemente heterocurioso. No, amigos. Yo ya era todo eso desde antes. A pesar de que ya tuvimos varias declaraciones del señor Trump que ponen a México en una posición más incómoda que Manuel Velasco en el... en el melones y tacones. Estoy feliz porque al menos por los siguientes cuatro años va a regresar nuestra cortinilla favorita.
Así que, sin más preámbulo, señoras, señores y Emilia Pérez, con ustedes, bebé presidente. Mis babies, la fiesta de la democracia gringa está por consumarse como el amor de adolescentes cristianos en misiones. No se hagan pendejos, a eso van. Y el Sayo Jhin con la Lopecia y próximo presidente de Estados Unidos, Donald Trump, está preparando todo para su toma de posesión. Ya se fue a la horrera por bolsas de paquetaxos azules, porque el verde es de gente corriente.
Sacó el bocinón al porche y ya le dijo a su compadre que atraviesa el Chevy para cerrar la calle Washington, porque el día de hoy tomó posesión acompañado de un chingo de invitados, puro VIP, la creme de la creme, los platiux de friutiux del mundo. Entre las celebridades que asistieron es tan obvio expresidentes americanos como Barack Obama, George Bush. Y si va con el traje lavado Bill Clinton, mi hijo, aunque se eche tú unas trajitas húmedas no chingues, cabrón.
Además de magnates, porque obviamente el elote con patas ya invitó a sus amigos ricachones y anunció que se sumarán a la lista de invitados empresarios como Jeff Bezos, Elon Musk, a lo que Samuel García dijo, ah, pues por eso no me contestas las llamadas, al rato me las devuelve. Y obviamente nuestro país no se puede quedar atrás, porque fue el patrón de todos ellos, mi tío, Carlos Zeline, porque ahí tenía un lugar. Pero, ah, chisma, ¿saben a quién lo invitaron?
Pues empieza con C y termina con Claudia Sheinbaum. Sí, mis republicacos, así como lo escuchan, a nuestra flamante presidenta le aplicaron el es que tenemos dos lugares contados, fíjate, van, basaron en un horno muy chiquito, a ver, fue pura familia, salió de pronto, ni te pudimos hablar y decidieron prescindir de su agradable presencia, su magnética personalidad y su divertida conversación.
¿Y qué dijo nuestra presidenta? ¿Le dio fomo? Pues no. Vean el siguiente video, cómo la doctora con ese porte siempre mirándose al cielo dio esta respuesta. No pasa nada, pues. No pasa nada estar ahí el embajador de México en Estados Unidos, no hay problema. Bueno, gracias a todos y a todas por hoy. Gracias. Pues para eso está el embajador, yo no soy necesario, así me disculpan, creo que estoy a estar muy ocupada ese día, como que hay mucho polvo aquí, tengo mucha alergia.
Así como pueden ver en el video, la doctora dijo que no pasaba nada, que para eso estaba el embajador y señora Dobe Fire, que volvió a ser hombre, Esteban Moctezuma, que ella no tiene tiempo para esas nimiedades, tiene muchos asuntos más importantes que atender y que ahorita no la está enxingando.
Mire, algo tiene de razón la doctora, normalmente, a muchos de estos eventos a los que invitan, pues es al cuerpo diplomático y no tanto otros jefes de estado, simplemente para que el presidente gringo sea el que brille. Es como cuando en una boda la novia pone de damas de honor a pura gorda para que nadie le quite el foco. Todas las novias...
Pero se sabe que varios presidentes como Milady de Argentina, Bukele de El Salvador e incluso el presidente de China, Chipilín o como se llame, sí les mandaron su información personalizada. Es más, hasta esto real, Sylvester Stallone fue invitado a la pachanga y la presidenta no, pero pues pensándolo bien, obvio, ibas a invitar a pinche Rambo, después de que el servicio secreto hizo tan mal trabajo que casi dejan a Trump como pinche Van Gogh, pero bueno. ¿Y por qué no fue requerida la doctora?
Pues no podemos evitar pensar que mucho tiene que ver con los infinitos documentarios y rosas que se han dicho en los últimos meses desde que la doctora se puso la banda presidencial, con las bromitas de ponerle América Mexicana en contestación a lo del Golfo de América y en su informe pasado que casi casi se enreda en la bandera diciendo que no vamos a doblegarlos ante los gringos y muy retiemblen sus centros de la tierra, pues como que a Trump no le hizo alta gracia.
Al final es su fiesta y él invita a quien él quiera. Obviamente todos los minions de nuestra presidenta salieron a defenderla y a decir que esta invitación no afecta la relación de nuestro país con los güeros y que no tenemos que ni madres de preocuparnos, simplemente que la doctora tenía muchos asuntos aquí, además de que ya menos se le vence la visa y Sacacita está muy cabrón o algún pretexto pendejo y por eso sale todo mundo menos mi doc.
Pues sí, Micheal Ines, así es como empiezan los primeros pasos de la relación de las nuevas administraciones de los dos países y como Miguel Barbosa bailando payaso de rodeo no se ve nada bien y es casi preocupante. Desde el pulso de la República no podemos sentir un poco de... Incertidumbre porque sí, es muy gracioso ver cómo se burlan del güero pero no olvidemos que ellos son nuestro principal socio comercial y mucha de nuestra economía o toda depende de las exportaciones que les mandamos.
Además allá es donde viven todos los mexas que mandan remesas para lograr mantenernos de este lado. Y si a Trump se le ocurre cumplir con las deportaciones masivas, aranceles e invasiones ahí sí tendremos una invitación pero para el desastre. ¡Vamos! Ya llegamos al video de este programa, yo soy Chip Elter, yo soy el pulso de la República, lo esperamos todos los lunes y los jueves en punto de las 8 de la noche. Pero no me voy a ir a to' recordar cómo cada semana que los amo, gays.