Bueno, hola. Wey, soy yo, Chumel. Wey, son las 3 de la mañana, en que cárcel te tengo que sacar ahora. No, no, no, no, no, no, te hablo porque se me ocurrió una idea millonaria. No, no, Chumel, ya te expliqué que no puedes viajar en el tiempo en tu tostadora para salvar a Selena. ¡Escúchame, cabrón! Un escritorio, un micrófono y tal vez un whisky o dos, platicando durante 45 minutos sobre cosas que realmente importan. Eso suena a un podcast. No, no, espera.
No voy a hablar de política, que es una plática entre tú y yo discutiendo sobre nuestros puntos de vista de las cosas. Sí, eso es un podcast. Y cada semana tocamos un tema interesante, música, comedia, relaciones, no hay límites, wey. Ay, Chumel. ¿Cuándo empezamos? Se dice y no pasa nada. Un producto 100% original de Chumel Torres, producido por RSS.com. Encuéntralo en todas tus plataformas donde escuchas tus podcasts.
¡Ay! Trump presume que doblegó al gobierno de AMLO en su primer acto de campaña. AMLO presume, estoy embarazado de Trump. En Toluca protestan jugando golf en baches de la calle. ¿Cómo? Los caís pueden jugar. El Papa declara ser homosexual no es crimen, es pecado. Homosexuales declaran, y tampoco es gripa gordito, ¿eh? PRD destapa Miguel Ángel Mancera para la presidencia en 2024. Mancera declara, no estaba tapado, es que me cayó un Kleenex encima.
Y en Corea los trens de TikTok son con rolas de Jenny Rivera y Selena y están esperando nuevos temas. Híjole, chavos. Qué pena, les tengo muy malas noticias. ¡Es el pulso de...! ¡Vamos! ¡Ya estamos de regreso a Expulsada Pública! Bienvenidos, feliz lunes. Amigos gorditos, como cualquier edecán afuera de la oficina del director de multimedia, tenía que pasar. Ya esos 2023, el sección virtualmente llegó a su fin, y con esto comienza la carrera hacia las elecciones de la Oficina de Multimedios.
¡Vamos! ¡Vamos! ¡Vamos! ¡Vamos! ¡Vamos! ¡Vamos! ¡Vamos! ¡Vamos! ¡Vamos! ¡Vamos! ¡Vamos hacia las elecciones del 24! Y es inevitable que entre los contendientes, también empiece lo que los expertos en análisis político llamamos guerra sucia. O, como le conoce Fernández Noroña, guerra. O, como le conoce Eli Guerra, yo, sucia. mmm...
Era de esperarse, y cómo dice el doctor de Porfirio Muñoz Ledo, sólo es cuestión de tiempo, la guerra sucia ya llegó y como mi viejito santo no se irá hasta el año que entra. Esperemos. Y el turno ahora fue de la jefa de gobierno de la CDMEX y live action de la dragona de Shrek, Claudia Sheinbaum.
Pues hace unos días acusó a la alcaldesa de Kautemok y la respuesta de la pregunta, existe la buchona chilanga, Sandra Cuevas, de esconder en oficinas de su alcaldía volantes, lonas y otros materiales de propaganda en contra de la jefa de gobierno. La policía llegó a las oficinas en la alcaldía y ¡oh sorpresa! Efectivamente, encontraron propaganda en contra de Sheinbaum. Propaganda que, según Cuevas, fue sembrada por la misma policía que envió Claudia.
Se armó la legadera, la empujadera y esto fue lo que pasó. ¡Córrela, cañe pobre! Y desplegaron un operativo de granaderos en mis oficinas sin ninguna notificación. No se dejen amedrentar, no vamos a entrar en provocaciones y lo más importante, no vamos a parar el trabajo, muchachos. No vamos a parar el trabajo. Si esas oficinas se las quieren comer, que se las coman. Porque yo me voy a comer la ciudad de México.
Así que nos vamos a trabajar y ya saben que a nosotros no nos tiembla nada y nos da miedo nadie. ¿Quién nos da miedo? Nadie. ¿A qué venimos? A trabajar. ¿A quién le vamos a partir su madre? A Claudia. Vámonos. ¡No te te hundas su madre! Ah, cabrón, pues sí estamos enojadillos, ¿no? Chavos, para nadie es secreto que la alcaldesa y la jefa de gobierno son como las perlas del babo. Se mastican pero no se tragan.
Y finalmente, aunque se aborrezcan, tienen que jalar en el mismo lugar, como conductoras de hoy. Con esto, Sanda Cuevas confirma que va por la jefatura de la ciudad de México y al parecer, igual que si Tlali cuando se cae, nada podrá pararla. Claudia Shea Van, por su parte, se victimizó y acusó a Cuevas de guerra sucia, mensajes de odio y campaña de desprestigio o como la cual se le llama, evangelio.
Lo que siempre ha hecho, pues, solo que de una manera más polite, porque ya sabemos que ella es más... Es más como decirlo más... Como más... Me tienes como más lentona, hombre, más tibia. Pero, ¿qué hubiera pasado si la jefasa de gobierno se hubiera puesto igual de leona, perrucha, tigerece alcaldesa? Doctora, doctora. ¿Ahora qué? La Sandra Cuevas anda diciendo que le va a partir su madre. ¿Ah, sí? Ah, pues yo no me voy a rebajar a su nivel.
Yo no soy ninguna verdulera, pero si me busca, me encuentra. Sandrita, ya sabes dónde mamacita, eh. Tú dices cuándo. A ver, aquí en la pesta más la... No, no, no. De ti no es fan ni el elotero. A ver si mucho juego está ahí en el omelete. Y arráncate, porque para perra, perra y media es... Aquí nada. Soporta... Rícale, rícale. ¿Qué amo? La guerra sucia comenzó. Y como Alexis Texas va a salpicar a todos. Las dos mujeres más pobres de la Ciudad de México ya se declararon la guerra.
Y como J.Lo y Ben Affleck en su recámara, no habrá cuartel. Desde el pulso de la República seguiríamos de cerca toda la guerra sucia, no solo porque es noticia, sino porque nos mama el chisme. Y como Isa González, ya se puso buena. La carrera rumbo al 2024 ya está aquí, y no todos lo lograrán. Muy pronto, vamos a ver qué pasa. Los dos lo lograrán. Muy pocos llegan a la meta, otros se quedarán a medias, y la mayoría, al igual que la ministra Esquivel, ni siquiera terminarán la carrera.
Regresamos. Queridos radioescuchas. Soy Luli. Yo soy Navi. ¿Están hartos de perder en el maratón? ¿Hartos de nuestro anuncio en todos sus podcasts favoritos? ¿Lol? ¿Queren volverse cultísimos? En nuestro simpaticísimo podcast semanal, Luli y Navi, aprenderán cómo no morir de combustión espontánea, todo sobre sectas reptilianas, hoteles místicos, mujeres que brillaban y más. Los esperamos en Luli y Navi en las mañanas. Disponible en todas las plataformas en donde escuchas tus podcasts.
No pararemos hasta que nos escuchen. Amigas, chicos, ya estamos de regreso en el Pulse de la República. Bienvenidos. Vamos a esa sección muy bonita llamada El Flash. Amigos, la semana pasada nos enfrentamos a uno de esos curiosos casos de magia y desaparición que solo pueden ocurrir en nuestro país, donde según las autoridades, primero, sí desapareció, pero luego investigaron más y resulta que siempre no desapareció porque ya apareció y resulta que nadie se la llevó porque siempre estuvo ahí.
Así es, el triste caso, nos referimos a María Ángela. Y si usted, al igual que mi bebé Gael Barbosa, estuvo guardadito en un lugar donde no había noticieros durante las dos semanas anteriores, no se preocupe. Aquí el... Es el ataúd porque está... Aquí le contamos. El día 19 de enero, María Ángela, de 16 años, y su madre, fueron al paradero de Indios Verdes en la CDMEX, donde estaban esperando a unos familiares, ya que no completaban para el pasaje.
La madre de María entró a unos baños públicos y mientras estaba dentro, escuchó que su hija le gritó, ¡Ma! Acto seguido, salió a ver qué pasaba, pero María Ángela había desaparecido. La madre solicitó a las autoridades revisar las cámaras de vigilancia, pero le dijeron que, al igual que la estrategia de abrazos no balazos, no pinches funciona, y lo único que tiene ahí es el pinche C5 como la novia de Avian Mendieta, pura pantalla.
Al suponer que nada iba a suceder y que tenían que actuar rápido, los familiares de María Ángela deciden manifestarse y bloquean la carretera México-Pachuca durante cuatro horas, exigiendo a las autoridades la búsqueda y localización de la menor. Porque en la CDMEX, las autoridades pueden encontrar inmediatamente unos volantes en contra de la jefa de gobierno, todavía empaquetados en una caja dentro de una oficina, pero no pueden una chica desaparecida a plena luz del día.
El 21 de enero, dos días después de que desapareciera en Indios Verdes, una policía de tránsito en El Salvador, atendiendo la llamada de unos vecinos, encuentran a María Ángela con vida en un lote baldío, desnuda, cubierta con una bolsa de basura, atada de pies y manos, quien aparte dice que durante todo ese tiempo, estuvo encerrada en un cuarto con otras dos chicas, una menor de 11 años y una mayor de 18.
Se avanza al lugar y efectivamente estaba la chica, estaba ahí en modo fetal, se le indica cuál es su nombre, su edad, manifiesta su edad, su nombre, su domicilio, y nos proporciona el nombre de su papá y el número de teléfono. Se encontraba muy nerviosa, muy espantada, y para esto posterior ella indica que es la que fue robada en el metro en Indios Verdes. Ella indica que estaba en un cuarto oscuro y que se encontraban dos chicas más con ella, una de 11 años y una mayor de 18 años.
Todo esto está documentado tanto por las autoridades como por los medios de información, y hasta ahí estábamos cuando el miércoles 25, la Fiscalía de la CDMEX, después de una exhaustiva investigación concluyen que la chica se fue por voluntad propia. Con videos, recuerdan las cámaras que no funcionaban? Pues ya funcionan, chequen su madre. Demuestran que estuvo en la Alameda Central con un colectivo feminista.
Luego se fue a la casa de una de las chicas del colectivo donde pasó la noche, regresó a la Alameda de nuevo, donde desapareció por la tarde para luego irse a tirar sola, desnuda y maniatada en un terreno en Néstor, porque justo en esa zona de indios verdes no tienen registro de que opere ninguna organización delictiva que se dedique a la trata.
Y pues ya, aquí no pasa nada, no hay ningún delito que perseguir, que todos chequen a su casa por favor, no se me arremolinen si no van a comprar nada, que nomás me espantan a la clientela. Con esta investigación que incluyó revisiones médicas, psicológicas y periciales al adolescente, pudo establecerse plenamente y con elementos contundentes que la menor no presentaba ningún daño y que su ausencia no tuvo relación alguna con la comisión de algún delito.
Como siempre, una chica desaparece, solo sus familiares la buscan y cuando la encuentran resulta que se fue porque quiso, o andaba con el novio, o se ahorcó solita en la universidad, o estaba drogada y se cayó en una cisterna. Ya saben, en este pinche país no existen los delitos, porque las víctimas casi siempre tienen la culpa de lo que les pasa.
Aunque en esta ocasión sí existió una víctima, una pobre mujer la cual constantemente sufre los embates misóginos y malignos de la oposición, que le tira edificios, le sabotea el metro, le imprime carteles o le asesina mujeres con el único fin de dañarla. Todos sabemos de quién hablo, exacto, es Claudia. Porque lo voy a decir, ya también venía una campaña relacionada con desaparición, secuestro.
Y pues ahí lo tienen Charalitos, por fortuna, en esta ocasión María Ángela, contrario a las más de 800 mujeres asesinadas tan solo el año pasado, pudo regresar con su familia. Y de momento, aunque la Fiscalía ya le haya dado carpetazo al caso, la realidad es que nuestro país, el secuestro, la trata y feminicidio siguen aumentando. No nos queda a nosotros decir si María Ángela miente o no, porque eso ya lo dijeron las autoridades.
Aquí el problema es que, aunque juran que dicen la verdad y que trabajan para el pueblo, todos sabemos que en realidad a quién protegen y quién les firman los cheques. Exacto, es Claudia. Regresamos. Amigos, Inés Gómez Mont, la mujer que ha tenido más niños adentro que un quinceañer, regresó a la conversación nacional gracias a un reportaje del periódico Reforma en el que se aseguraba que un juez había solicitado prisión preventiva en su contra.
A lo que Inés dijo, preventiva, no hombre, y hacía pelo como siempre. Según el artículo, las autoridades decidieron que era mejor que no siguiera su proceso legal en libertad. Decisión que a lo mejor llegó un poquito tarde, porque nadie tiene ni perra idea de dónde está la señora desde que se les peló en 2021. La señora está mejor escondida que los huevos del rector de la UNAM cuando le preguntaron si se vale plagiaptesis. Para los que no lo recuerdan, se la refresco.
La ex conductora está acusada de lavado de dinero, de fraudulación fiscal y delincuencia organizada. Presuntamente, entre que no paga impuestos, le entraba a hacer facturera y participaba en empresas fantasma. Amazó un patrimonio de cientos de millones de pesos y por lo menos siete hijos que son la más grande fortuna. No es cierto, pero sí es chingón chingón de varo.
Y en teoría, cuando se le pide presión preventiva es para evitar el riesgo de fuga, que para este caso específico, ya a estas alturas, es como tratar de prevenir el riesgo de cirrosis para José José. Ya estamos muy avanzados, hombre. Pero al parecer, lo reportado por El Reforma era falso y no existe dicha orden, o por lo menos alguien la frenó. Señor juez, ¿qué es eso de presión preventiva? Es un atropello, va en contra de su derecho, es casi que un izquierdo, un desderecho.
No es correcto para una madre de familia. ¡No, abogado! ¡No me chingue! ¿Cómo no? La vamos a querer entambar si lleva dos años escapándose la cabroneta. Nada de eso, señor. La señora está tomándose un muy merecido puente vacacional. Lo más que se reponga del calzazio, ya va a volver. Hay muchas pruebas en su contra, abogado. No sé cómo se va a safar de esta, la verdad. Ok, ok. A lo mejor hizo alguna de esas cosas, pero mi patrón, mi cliente tiene siete criaturas, siete futuros mexicanos.
Piensa en ellos. ¿Qué es mejor? Que le aprendan las malas mañas o que no. No, no, pues mejor que no le aprendan. Que no le aprenda, exacto. Se deshecha la orden. ¿Qué ha cerrado? En una declaración que publicó en sus redes sociales, la propia Inés declaró que es falso que se haya girado la orden de prisión preventiva y que ninguna de las órdenes de arresto de las que habla es nueva. O sea, que todas las órdenes de arresto en su contra son las que ya conocíamos.
Específicamente tiene cuatro órdenes de arresto, cabrón. ¿Esa es su defensa? ¿Que están manchando su imagen cuando aseguran que tiene cinco órdenes de arresto cuando solo tiene cuatro, güey? Es como decir, mi amor, yo no te contagié de gripa, nada más de sífilis, pero gripa no fue. Y no solo eso, también dijo que es falso, que se le acuse de haber agarrado tres mil millones de pesos y hacerles lo mismo que a Henry Cavill a mí, desviarlos.
Y que únicamente tiene una denuncia por catorce millones de pesos, pero a lo mejor está confundiéndose con una negociación que esos abogados están haciendo para que la puedan librar pagando esa cantidad que es la única que reconoce. Desde el pulso de la República no les vamos a mentir, si nos da poquita vergüenza estar dando noticias de una ex conductora de ventaneando acusada de facturera, pero esa es la conversación nacional.
Aunque parezca meme de cosas que solo le pasan a los muy ricos o a los muy pobres, tener un chingo de hijos y un chingo órdenes de resto. Vas muy bien, México, qué país tan normal eres. Y la pandemia regresa. Queridos radioescuchas, soy Luli. Yo soy Navi. ¿Están hartos de perder en el maratón? ¿Hartos de nuestro anuncio en todos sus podcasts favoritos? ¿Quieren volverse cultísimos?
En nuestro simpaticísimo podcast semanal, Luli y Navi, aprenderán cómo no morir de combustión espontánea, todo sobre sectas reptilianas, hoteles místicos, mujeres que brillaban y más. Los esperamos en Luli y Navi en las mañanas. Disponible en todas las plataformas en donde escuchas tus podcasts. No pararemos hasta que nos escuchen. Amigas, hoy ya está todo muy caro, la neta. Porque en este punto todos hemos notado que toda la canasta básica subió.
La fruta, la carne, los látigos, las esposas, las mordazas, los productos necesarios para vivir, pues. Y todo esto se debe a un solo factor. Andrés Manuel López Obrador. Es broma, es por la inflación. Causada por Andrés Manuel López Obrador. No es cierto, no es cierto. Bueno, no la causó él, no es como que haya apretado un botón que diga subir inflación. O tal vez sí, cabrón. El punto es que Andrés Manuel, ah, la verdad no, iba a ser...
Ha intentado ignorar este problema peor que yo a mis abogados desde mediados del año pasado. Se comenzó a dar a conocer que había un despunte en la inflación y que esto iba a ser como bailar pegado con el babo. Agüeo, íbamos a sentir como carece. ¿Y qué hizo Amno? Ignorarlo por completo. Hizo como que no pasaba nada. Pero al mismo tiempo tuvo que poner en marcha un paquete de medidas para aguantar el alza de precios.
Entre ellas, bajar los aranceles a productos importados y dejar de cobrar ciertos impuestos. Hasta que llegó diciembre y vio que la gente ya tenía un poco más de lana para ya quitar los apoyos. Pero luego llegó enero e inmediatamente se puso tan raro como un señor con brackets. Lo que costaba antes seis, ahora costaba siete. Lo que costaba siete, ahora costaba ocho. Y lo que costaba ocho, llegó a ocho y ochenta. Todavía ni termina el mes y la inflación se puso como lana del rey.
Subió en chingada y nadie nos dimos cuenta. Sin embargo, en el pueblo de Perfecitlán, ubicado en el país de Kenormal, Todopolis, dentro del reino de Aquí no pasa nada, Andia, todo se trata de felicidad. Amno ya anunció que aunque haya un aumento de precios, no implementará ninguna medida para combatirla. ¡Don Vergas! Es el güey que dicen que le van a cortar una pata por diabetes y se va a festejar un Krispy Kreme, cabrón.
Porque sí, los chayros decidieron ignorar la inflación para estar festejando cosas que no tienen nada que ver. ¡Chaaaaaaaa! Pinchichumel, fanciador de informáticas, oráculo de la falacia, de los archíduques de los embusteros. De nuevo fijándote en lo malo cuando nuestra moneda nunca estuvo tan fuerte era. Tócale, güey, de puro ganarle al dólar, cabrón. Beto, la inflación y las divisas son dos parámetros completamente diferentes. Estás confundiendo las cosas, güey.
¡Confundí a tu cola porque no sabes si las cosas salen! ¡Ah, no! Me tengo que juntar, dejar de juntar con mi tío un cobro porque luego se me pegan esas cosas. El punto es que estás ardido, güey, porque Amno convenció a Biden de que el peso se la pela al dólar cuando vino y lo convició. No, Alberto, a ver, en todo caso el peso mejoró por el amplio diferencial de tasas de interés, así como una postura fiscal estricta.
El aumento de los ingresos por remesas, el incremento en los precios del petróleo, una baja participación extranjera en los mercados nacionales de bonos, calificaciones estables sobre el riesgo de invertir en México. Y no olvidemos el aumento de inversionistas por activos de riesgo y que la Reserva Federal de Estados Unidos frenó su ritmo de alza de tasas, güey. Sí, por eso, o sea, porque Amno le dijo a Biden eso, que lo convenció. Así es, charlitos, que no les engañen los chayros.
Que le vaya bien al peso es punto y aparte al que haya más inflación. De nada sirve que tu moneda sea 3% más valiosa si las cosas van a estar subiendo un 8% mensual. La inflación depende de la oferta y la demanda. Y créanme, un servidor más que nadie sabe sobre demandas. Regresamos. Esto es Plánticas Veganas. Un podcast donde te enterarás del mundo vegano y no tan vegano.
Si te quieres cagar de risa, pasar un buen rato y sobre todo entender a tu amigo vegano favorito o saber a dónde lo puedes llevar a comer. Búscanos cada semana donde escuches tus podcasts. Yo soy Lucas. Yo soy Monk. Y esto es Plánticas Veganas. Ya estamos de regreso en el Punto de la República. Muchas gracias por acompañarnos. Cállese ya, cozones. Chicuitines, la educación financiera es un recurso muy importante y como yo los quiero mucho les voy a dar dos opciones.
¿Qué prefieren? ¿100 pesos o un consejo millonario? Si eligieron los 100 pesos, sepan que de estos 130 van a irse en impuestos para mantener Pemex, dato real. Pero si eligieron el consejo millonario, ahí les va. No hay ninguna actividad más redituable en este sexenio que dedicarse a hablar del presidente. ¿Qué digo hablar bien? Dedicarse a mentir por y para el presidente. Pero tú me preguntarás, ¿qué tan redituable, chaparro? 1490 millones de pesos más redituable.
Así es, charalitos saboteadores atípicos, 1490 millones de pesos es la cantidad que el periódico Regeneración ha recibido durante este sexenio. A través de una nota que el Animal Político se dio a conocer que la empresa encargada de imprimir el periódico Regeneración ha recibido 25 veces más dinero en este sexenio comparado con el anterior en el que había recibido 59 millones de pesos.
¿A qué pizzi fijado, traumado cuenta Chile Seco? ¿Resultaste pizzi Chubetorres nomás viendo cuánto ganan los demás en lugar de ponerte a chambear tú? Don Corru, este es mi trabajo, además no es ser fijado, es el dinero de nuestros impuestos que se va pasando de manos de unos cuantos, cabrón. Las únicas manos de conoces son las de los señores bigotones que te invitan cervezas a los pelados mucios como tú.
Por cierto, ¿no quieres una cerveza? Te ves cansado, como medio tenso, ¿no? Ahí me digo, no sé, puedes usarla. Sí, coronado, muchas gracias, pero oiga, neta no me diga que no se le hace sospechoso que el periódico que se dedica a hablar bien del presidente reciba 25 veces más dinero que el sexenio anterior. Pero por supuesto que se me hace sospechoso, lo leo y no, no cuadra, güey. Bueno, mínimo estamos de acuerdo.
Deberían ser más millones para poder hablar todos los logros de nuestro licenciado presidente, ya se están taladrando los árboles necesarios para fabricar el papel en el que se escriban los logros, las anayas, ayanas y las glorias del presidente López Obrador en Santo Espíritu, en tus manos encomiendo mi espíritu, Inri. Neta que no se puede conocer qué pinche coraje, don Corru. Serénate, relájate, tómate una cervecita o te pegan, no sé créame, no sé créame, o qué, si lo quieres no es broma.
¿Qué? ¿Qué? Así como lo oye la principal empresa proveedora de Morena para publicidad y comunicación, se ha forrado de billetes durante este sexenio. Se ve más sospechoso que tu amigo casado uniéndose a Telegram un viernes por la noche. Más sospechoso que tu novio quedándose sin pila el día de la posada solo para empleados. Es chiste lo hemos hecho, ¿no? Bueno, más sospechoso que un presidente que viajaba muy seguido a inspeccionar una carretera en Nayarit y luego dejó de ir.
Y si eso no fuera suficientemente sospechoso, ¿quién cree que fundó Regeneración? Así es, Jesús Ramírez Cuevas, actual vocero de la presidencia y modelo de pelucas defectuosas, fue el director fundador de este periódico encargado de publicar los logros del gobierno.
En la investigación de Animal Político explican que han intentado solicitar la información sobre los contratos otorgados y que a pesar de tratarse de información pública, Morena se ha negado a entregar la información como corresponde. ¿Cómo? ¿Morena ocultando finanzas públicas? ¡Qué raro! Esto sí es más atípico que un accidente que vi en el metro.
Regeneración se caracteriza por un tipo muy particular de periodismo, uno que le gusta mucho al licenciado porque básicamente no cuestiona nada y siempre coincide con la versión en la que el gobierno está haciendo todo bien, aunque le estén haciendo todo para la verga.
Regeneración tiene entre sus filas de escritores a los pesos pesados del amebotismo, como por ejemplo Jorge Gómez Naredo, quien hasta el año pasado recibía 21 mil pesos como profesor de la UDG, 17 mil 900 pesos por un estímulo, 8 mil pesos netos por una beca en la UDG, 57 mil pesos por estar registrado como investigador en el CONACIT y 25 mil pesos el gobierno de Claudio Schemann por servicios de radio y televisión. A la verga, yo voy a hacer eso mejor.
Desde el pulso de la República y no se puede agarrar a Jingivitis, fíjate con toda esa lana, o el cabrón. Desde el pulso de la República nada más quiero recordarles que no importa qué precio le pongan a la dignidad, una vez que la pierden, ya está, esta ya no se regenera. Regresamos. Muchas gracias por sus donaciones, todo el recado será para la colegiatura de los hijos de Ines Gómez Mont. Yo soy Chumel Torres y los espero todos los lunes y los jueves en punto de las 8 de la noche.
Yo me voy, pero no me voy si antes recordarles como cada semana que... Nos amamos, es justo. ¡Me quiero fraco!