¡Ay! Decomisan más de media tonelada de metafetamina líquida en botellas de topo chico. Excelente para hacerte unas deliciosas margacricas, un refrescante whisky en las piedras o una palomota. Niño de cuatro años llama al 911 porque su mamá se comió su helado. Vaya, helado oscuro de las noticias. La UNAM descubre una falla geológica en la Barranca del Muerto. Sí saben por qué se llama Barranca, ¿verdad? Porque la palla se ve ahí ya, simple vista. Veracruz emite alerta hasta
descubrir paquetes con perfumes explosivos. ¿Por qué uno es tan rico? Ah, es mi acuadiosama. Y mujer es estafada por sujeto que se hacía pasar por Enrique Iglesias. ¿Y qué? A cualquiera le puede pasar. A ver, Enrique es súper bromista y cualquiera puede caer en sus bromas. No la juzguen así. Yo soy Chupetoros y esto es El Pulso de Enrique Iglesias. ¡Vuelven conmigo! ¡Vámonos!
con estómago fuerte, prepárense porque esto no es un episodio de narcos, no es una pendejada como Emilia Pérez, no es una historia de terror de Stephen King, no es una profecía del apocalipsis. Esto es algo peor. Tal vez más brutal, más macabro y muchas veces más triste, esto es la realidad
en México. Como muchos de ustedes saben, la semana pasada el colectivo Guerreros Buscadores de Jalisco encontró lo que se podría describir como un pinche... O sea, ya pasamos de encontrar colgados en puentes y fosas a encontrar tutoriales de crímenes de guerra. ¿Saben lo que implica esto? Que en México ya ni se molestan en esconder los cuerpos, ya mejor los desaparecen por completo. Y por eso hay que seguir, hay que atender las causas, hay que disminuir el delito de desaparición y hay
que atender a las víctimas. Esa es la manera en que lo hicimos en la Ciudad de México sin este uso que después algunos le quieren dar. Hace un año esto decía la doctora científica sobre los desaparecidos, pero ya lleva varios meses como presidenta y las noticias de estos
horrores no dejan de llegar. y lo más terrorífico de todo no fueron los 200 pares de zapatos las 50 mochilas o las cartas de despedida lo que más miedo da es que este lugar ya había sido cateado por las autoridades el año pasado ¿Cateado, Michumi? ¿Pero cómo cateas un rancho y no te das cuenta de que han quemado y enterrado a unas 1 .500 personas en ese rancho? Ah, pues la respuesta de la fiscalía es muy obvia. Es que era un rancho muy grande. O sea, imagínate que era la fiscalía
investigando la zona. Pasaron, vieron un rancho color a quemado y dijeron, ay, seguro alguien se lo vio apagarle al fuego. Qué gente tan descuidada. Bueno, pues nada que ver aquí, muchachos. Vámonos. ¿Y cómo por qué tienen que ser las familias las que lo encontraron y no el gobierno? Porque chinga tu madre. Sobre inseguridad pública a nivel nacional, miren, hay una reducción. Me voy a poner los lentes para que pueda ver las fechas exactas.
De diciembre del 2018 que estábamos aquí, luego bajó, luego tuvo un piquito y luego hay una tendencia de disminución. No ven nada aquí ahora. una tendencia a la disminución. ¿Se fijan? Y esa tendencia a la disminución quiere decir que la gente se siente en general más segura. Hace un año la doctora científica decía que la gente ya se sentía más segura, pero que igual necesitaban más soldados
y militarizaron a la Guardia Nacional. Nos vendieron la idea de que meter militares a todo iba a arreglar. Que si metíamos a la Guardia Nacional, al Ejército, a la Marina, a los Boy Scouts, a los Power Rangers, México iba a ser un oasis de seguridad. Pero resulta que a más soldados, más crimen. A más dinero en seguridad, más desaparecidos. A más operativos de alto impacto, más fosas y más crematorios. ¿Por qué? En vez de combatir el crimen organizado,
el gobierno nomás lo ha organizado. Y eso es lo que parece en este caso el gobernador, el presidente municipal y la policía local. Porque son los tres changuitos que no ven, no oyen y no hablan. El gobernador de Jalisco dice que no sabía nada. La policía local dice que nunca notó nada raro. El gobierno federal, que ya tenía información desde 2024, se hace bien pendejo y le echa la bolita de regreso al gobernador y luego él de regreso al gobierno local. Y así...
hasta que se acabe el sexenio. O sea, imagínate que tu vecino, el que se la pasa adoptando perros, también es dueño de una taquería. A cualquier persona normal le gustaría ver a los perros antes de pedir una orden de pastor. Si no hay perros afuera, no confías en la taquería, lo dice el Evangelio. Aquí el problema no es solo que el crimen organizado haga lo que quiera. El problema es la complicidad de todos los niveles de gobierno. Porque, a ver, ¿Quién chingados puede desaparecer
200 personas sin que nadie diga nada? Esto no es negligencia, esto es complicidad. Pero claro, el gobierno solo actúa cuando la presión mediática es demasiada, como cuando cambiaron a Sonic porque el primero se parecía a Kenia Oz. Y es que si las familias no buscaran a sus desaparecidos, nadie los encontraría. Si los colectivos no hicieran ruido, nadie voltearía a ver estos problemas. Si las historias no se vuelven virales, el gobierno
se hace el sordo. Y como uno no es ninguno, ayer encontraron otro campo de exterminio ahora en Reynosa, Tamaulipas. Restos calcinados, chalecos antibalas, casquillos y, por supuesto, una fiscalía.
que no vio nada centro de exterminio no mamen esto es una estación de reducción biológica o un taller de desaparición express o mejor un proyecto piloto de combustión alternativa lo que sea porque mientras las familias buscadoras desentierran huesos el gobierno el gobierno entierra la verdad regresamos ¡Qué chingazo de realidad! Queremos mostrarte cómo llegar más rápido a tus clientes y lograr tus metas más rápido. Escríbenos a ventas arroba RCS punto com. Ventas arroba
RCS punto com. Y sabrás qué se siente estar en boca de todos. Bebecitos, las prioridades. O como tu papá le conoce, mi otra familia. Sabemos que conforme pasa el tiempo nuestras prioridades
cambian. Vas a recordar aquellos años maravillosos cuando siendo apenas unos imberbes chilpayates nuestras prioridades eran no perdernos el episodio de Dragon Ball Z, salir a jugar la cascarita con los compas de la cuadra, librarnos de la chancla teledirigida de nuestra progenitora y pasar desapercibidos para que los gandalles de la escuela no nos agarraran de conejillos de indias para probar la resistencia del elástico.
de nuestros calzones. Llegó la adultez y con ella otras prioridades, como aprender a usar Excel para que no te corran del trabajo, pagar la renta para que no te corran de la casa o convencer a tu señora de la diamantina en los calzones no fue por irte de vago para que no te corran de tu propia familia, como en el caso de tu papá, alguna de sus dos o tres familias. Así es, bebecitos, debido a que la administración de Tao Pai Pai
nada más no resuelve nada. Padres de familia y organizaciones civiles exigieron que se dé solución inmediata al desabasto de medicamentos para niños con cáncer y que, pues, si se puede, ya no les quieran ver la cara con apoyos que no alcanzan ni para las jeringas de las quimios.
En una de las mañaneras que ya tienen menos rating que un programa de Cayo de Hacha, el secretario de Salud y versión real del doctor Rascabuele, David Kersenovich, admitió, como un borracho cínico, que sí, sí hay desabasto de medicamentos para el cáncer y que, solo para que unos minutos después, el subsecretario de Salud y fenotipo exacto de mi rey que se pelea en el antro, Eduardo
Clark, anunciara un apoyo bimestral, güey. De $6 ,400 pesos para las familias con niños con cáncer que son atendidos fuera de la seguridad social. Hoy queremos anunciar un nuevo programa de apoyo a las familias de niños y niñas con cáncer precisamente para estas 3 ,000 familias de niños que se atienden fuera de la seguridad social. Es un apoyo bimestral de $6 ,400 pesos para el tutor de los pacientes del IMSS -Bienestar
o de Institutos Nacionales de Salud. Es un apoyo que será directo a través de una tarjeta del Banco del Bienestar. siempre y cuando el niño o niña se encuentre y continúe en tratamiento en una institución pública. 50 % de estos recursos están homologados a la pensión para el bienestar de las personas con discapacidad y es un costo
estimado anual de 57 millones de pesos. Y la otra mitad del costo, afortunadamente hemos tenido iniciativas del sector privado, del sector filantrófico, para poder pagar el restante 50%, gestionado y entregado a través de la misma tarjeta del bienestar. Tras este anuncio y luego de que en el sexenio pasado un pinche viejito loco los trató con la punta del pie sin atender sus demandas neoliberales y el subsecretario de salud de aquel entonces, Hugo López -Gatell, hasta los llamó
golpistas. Por exigir medicamentos, los padres de familia y las organizaciones civiles le pidieron a la ahora presidenta Sheinbaum que mejor con ese dinero resuelva el desabasto de medicinas en el sector público. Sí. Ese desabasto que cada mes dicen que no existe, pero que ya se va a resolver, pero que apenas va a empezar a resolverse,
que aunque nunca existió, ese. Los padres afirmaron que con esas miserias solo se busca comprar conciencias y silenciar a quienes sufren a diario con la falta de medicamentos oncológicos y quimioterapias que este gobierno no solo no ha podido resolver, sino que ellos mismos ocasionaron. Para, según esto, acabar con la corrupción en el sistema de salud. Objetivo que pues tampoco va muy bien. ¿Qué digamos? Claro, enfoca la idea del hijo, eh. Enfocu, se dice en inglés. Enfocu. No, estamos
peleados. Estamos peleados. Y no me regaló nadie al padre, al cabrón. Ah, qué pinche ver tan amarilloso politizando la leña del árbol caído. Sick. ¿Politizando caído? A ver. Me perdí. ¿Cómo vas a defender la falta de quimioterapias para niños con cáncer, cabrón? No, hombre, plano. La generación de cristal todo lo quiere dar con terapia. Terapia esto, terapia aquello. En mis tiempos aprendíanos con mano dura. Don Corrú, creo que está confundido. Sí sabe que la quimioterapia es un tratamiento
para el cáncer. Cáceres, agitario, escorpiónio, minotauro, no importa. Es un signo de la antropología. Lo que necesitan es una analgoterapia para que entren en razón. Dios de bondad, se me olvida que no terminó la primaria. A ver, el cáncer es una enfermedad horrible. Lo que vendría siendo morena para México, ¿sí me entiende? Se esparce y es devastadora. Yo comía tierra, hacía buches con agua del estanque. Nunca nos enfermanos. Lo que pasa... Es que los morrillos de hora se
la pasan en los Nintendos, en el iPap. Ese es el verdadero desabasto de valores. ¿De niños que coman tierra? ¿De padres responsables y firmes? ¿Quimioterapia? A ver, hijo, dibuja un árbol. No sabes. Dibuja una flor. No sabes. Dibuja un sol. Todo lo quieren arreglar con la terapia. Homosexuales. Lo cierto es que, por más que este y el anterior gobierno lo pinten como una gran ayuda y quieran quedar bien ante la opinión pública, estos 6 .400 pesos sirven para muy poco, si no
es que para nada. Pues el gasto por tratamiento de cáncer es muy costoso y no hay apoyo que alcance para atender este problema de salud pública que afecta a niños. O sea que, como decimos en el barrio, Lo que esperamos de este gobierno es que se metan su apoyo por el... Que hagan su chamba y que se resuelva este problema, pero ya. Porque no es posible que los padres de los niños con cáncer vivan con la incertidumbre constante de qué va a pasar con algo tan delicado y tan
básico como la salud de sus chiquillos. ¡Ah! Porque no fuera a hacer sus celebraciones imaginarias en el Zócalo, pasar alguna reforma en el Congreso para cumplirle el capricho al viejito, al ruco, despilfarrar el dinero en las elecciones del Poder Judicial o hacer un aeropuerto que nadie usa, una refinería que no refina, un tren que no trenea. Porque ahí sí le invierten el dinero de todos los mexicanos sin chistar. Dije sin
chistar, no sin chiste. Pues sí, bebecitos, tal parece que entre las prioridades del régimen para nada está garantizar el derecho a la salud de estos neoliberales y golpistas padres que solo buscan desestabilizar al gobierno con sus malditos bolcheviques hijos enfermos. Tal parece que lo único que le preocupa a esta gente es cuidar que no bajen sus niveles de aprobación, hacer pachangas en el Zócalo y escribir el nuevo
disco del Tri, no sé. Y también parece... que el sueño de Andrés, ese en el que el licenciado imaginó un sistema de salud como el de Dinamarca, se convirtió en una pesadilla. Pesadilla que viven nuestros niños que luchan contra este otro cáncer que conocemos como la Cuarta Transformación. Fuerza, pequeñines, y perdonen a este país porque votó a la peor administración que haya conocido y ahora ustedes están pagando los platos rotos.
Regresamos. Bebecitos, el idilio, el devaneo, el romance, ese huracán sin centro donde lo único estable es el caos, ese acordeón de emociones que se estira y contrae sin romperse nunca, ese tango improvisado que bailan dos y que surge en los lugares más extraños, como por ejemplo
en los pasillos de San Lázaro. Y es que... Hace apenas unas horas después del último episodio de Lloronia, el líder del Senado y señor que seguramente paga contenido en algonas colombianas, volvió a poner la palabra pendejo muy en alto. En esta ocasión, el camarada Lagrimotas publicó un tuitzillo de felicitación por el anuncio del aplazamiento de las tarifas que The Donald prefería zamparnos, entre otras cosas que quería zamparnos.
Y pues todo bien. Normal en Noronha, todo tranquilo, ambisconeando, hasta que varios internautas notaron algo medio rarillo en el post. Y al hacerle zoom, como cualquier post de Sidney Sweeney, descubrieron el santo grial de las metidas de pata o pezuña. En el caso del camarada, el carrete de Noronha. Y lo que encontraron en este pedacillo fue, honestamente, lo que todos esperábamos. El OnlyFans de Carly Ruiz Maciel. Se crean. De hecho, fue algo mejor.
Resulta que Norueña guardaba la foto de una de sus más grandes y acérrimas rivales y crush de la Cámara Alta, la senadora, periodista y artista del performance, Lilibeth Tellez. Así es, mis charlitos, la metida de pata por parte del imbañable fue tal que la chaviza revivió el rumor del romance entre ambos legisladores. Como ustedes recuerdan, este paso de torto los legislativos han tenido un furioso intercambio de adjetivos, pero...
Pero detrás de cada insulto, de cada ofensa, de cada burla, se puede vislumbrar que hay algo más, algo sutil, taciturno, pero brillante como un chispazo. ¿Será el amor? Cada historia de amor tiene un comienzo y como casi todas las historias de amor, esta empieza siendo precisamente lo contrario. El no really o liroña, como ya le llaman a algunos tabloides, empezó... con una discusión muy acalorada entre ambos senadores en la antigua casona de Xicoténcatl, la sede
alterna del senador de la República. Porque durante una sesión legislativa los madrazos se dejaron llegar, hubo lluvia de insultos y mentadas. Vaya, un día perfectamente anormal, con la excepción de que la senadora Lili lanzó una frase que le nació en lo más caliente de las entrayas. Diga mi nombre, bellaco. Carmen Tellez hasta por cinco minutos y la reforma va. Quiero pedirle un momento, senadora Tellez, un momento. Quiero pedirle a la asamblea que demos una demostración de respeto
escuchando a la senadora. Correctamente, Bellaco, Fernández Llorona. donde la izquierda y la derecha nunca se tocan. Dos senadores descubrirán que el amor no conoce de bancadas ni curules. Este verano, cuando la reforma judicial divida al Senado, sus corazones encontrarán una reforma más profunda. Reformas de pasión. Él, un indigente chairo sin nada que ofrecer. Ella, una fifí con más filo en la lengua que en los tacones. Reformas de pasión. Cuando un escrito revela lo que las
palabras no pueden. De los creadores de 50 sombras de la 4T y eterno resplandor de una sesión sin recesos. Reformas de pasión. Ni la Suprema Corte podrá declarar inconstitucional lo que el corazón. ha legislado. Reformas de pasión. Solo datos Futurama, Las Fuentes, La Raza y muchos más. Desde el Pulso de la República solo nos preguntamos, ¿terminará Noroña llorando, moqueando y declarando su amor en pleno Senado? ¿Cruzará Lili el pasillo para sentarse en las bancadas de la izquierda?
¿Seguirán manteniendo esta tensión sexual? Que seamos honestos, es lo único divertido que pasa en las sesiones de la Cámara. Solo el tiempo lo dirá. Al menos nos queda una certeza. Si creías que nadie podía ser tan pendejo como para cagar una simple captura de pantalla, siempre habrá un político para recordarte que ellos están ahí para lograr lo increíble. Regresamos. Amigos, el negocio de los deportes. Actualmente los atletas de alto rendimiento están logrando ganar tanto
dinero como el vato que dijo... Hagamos una carrera para los chavos que no les gustan las matemáticas, pero tampoco saben qué quieren hacer de la vida y van a acabar de cajeros en HSBC. Llamémosla marketing. Por ejemplo, el basquetbolista Stephen Curry obtuvo 153 millones el año pasado. El golfista John Ram, también conocido como el Chumel Torres que tira mejor por no estar pensando, ya llegaron las pizzas, en vez de concentrarse en sus tiros,
con 218 melones. O el famoso Cristiano Ronaldo ganando 260 millones en 2024, el equivalente a comprar todos Zacatecas. Es más, no lo compres, papito, es todo tuyo, no sabemos qué hacer con él, quédatelo tú. Haz de los Monreal tus esclavos
sexuales. Pero en este caso no se trata de los millones de un atleta moderno, sino de alguien que vio sus mejores tiempos a principios de este siglo, cuando Adal bailaba al ritmo del oh -oh, digo yo, cuando ligabas mostrando tu mejor récord en la viborita en el celular, cuando veías a Fox y decías, no mames, nunca tendremos un presidente
tan bruto. Así es, me refiero a la velocista mexicana y Adrian Brody Palencia, Ana Gabriela Guevara, que no se hizo millonaria en sus tiempos, pero después de su gestión en la Conade, todo parece indicar que le metió velocidad a la corrupción y le dio tres vueltas con giro en B. Y miren, no nos vamos a clavar en todas las cosas raras que pasaron en sus tiempos como titular de la Comisión del Deporte. Ya hemos hablado mucho
de eso, pero sí se nos hizo muy raro. que cuando entró el nuevo titular de la Conade y Furcio sin gracia, y mira que Furcio no tenía gracia, Rommel Pacheco dijo que no había encontrado nada raro en la gestión de Ana Gabriela Guevara. ¡Nada raro, güey! Eso es como si dijera, no, pero Elion vino, me estachó la mano, cerró el trato, mismo que no construía la Gigafactory, me quedé yo como un pendejo. Eso nunca ha pasado. Comprenda
eso, ¿no es cierto? Sin embargo, hace un mes declaró que siempre sí encontraron unas cosas rarillas con Ana Gabriela Guevara. Pero nada de qué preocuparse. Tan solo unos cuatro milloncitos, hombre. Eso es un cambiito. Ni para media mansión. Eso paga la remoción de la manzana de Adán cuando mucho. Pero esta semana la Fiscalía General de la República anunció que abrieron dos carpetas formales contra Ana Gabriela. Por supuesto, desvío de recursos y malos manejos administrativos durante
su gestión. ¿Para qué? O sea, ¿para que la Fiscalía diga que tu chamba fue tan mala y tu competencia es toda la administración de AMLO? Es porque estás más embarrado que Michael J. Fox intentando chingarse un pozole en casa de Toño. Y resulta que no fueron unos simples cuatro milloncitos, como nos dice Rommel, porque la cifra sospechosa ronda los 283 millones de pesos que supuestamente fueron usados en varias cosas como entrenadores no registrados, servicios de limpieza sin documentación
y la compra de 2 .000 relojes inteligentes. Que a ver... Si son tan inteligentes relojes, ¿cuál de todos estos es el verdadero Fede Lobo? Difícil, ¿verdad? A pesar de que apenas se está armando la carpeta, esta sería la primera acusación directa a una persona del sexenio anterior ya sin la protección de papá pitufo protegiendo a su pitudina, perdón, pitufina. Y esperamos que no se detengan
ahí. Desde el Pulso de la República seguiremos el curso de esta investigación, especialmente porque queremos ver si Claudia se va a atrever a tocar a una de las favoritas del Ruquito. Y esperemos tampoco tarden mucho porque en lo que la Fiscalía camina, la Guevara, con sus trampas, ya les lleva bastante ventaja hacia la meta. ¡Regresamos! Oye, Emiliano, ¿cómo estás? ¿Qué onda? ¿Bien y tú? Oye, me pidió recursos, si podíamos llenar unos formularios. ¿Tienes chance?
Me vas a hacer decir otra vez cosas como la vez del... Man. Organizado. No, no, es diferente. A ver, necesito que completes unas secuencias. Completa la secuencia. Enero, febrero, marzo, abril... Mayo. Muy bien. Ahora, ¿qué es lo que más les gusta bailar a los brasileños? Zamba. Muy bien. ¿Y en segundo lugar? Lambada. ¿Cómo? Lambada. Lambada. Perfecto. Gracias, mami. Yo que sé todo esto. Te vamos a extrañar. Cuídese. ¿Qué? Nada, nada, nada, nada. ¡Bienvenidos! ¡Bienvenidos!
¡Bienvenidos! ¡Bienvenidos! Mis amigos, el desaparecer. El difícil arte dominado por ilusionistas, hechiceros y el papá de Galamonte. Los magos han usado la mística habilidad de la desaparición desde tiempos muy antiguos. Desde David Copperfield desapareciendo en la Estatua de la Libertad hasta Wendy Guevara desapareciendo tremenda pieza usando un vestido corto para después, con un pase mágico, un movimiento de varita o recitar algunas palabras mágicas,
volverlo a aparecer. Ha sido básicamente un truco que ha encantado a chicos y a grandes. El problema viene cuando la desaparición se queda en eso, en desaparición solamente. Y justamente ahí es cuando el truco, la ilusión, se convierte en terror y desesperación. Justo eso es lo que está pasando en el estado de Sinaloa desde hace ya
seis meses. Seis meses de desapariciones forzadas, seis meses de madres preguntándose dónde están sus chavillos, seis meses de impunidad y seis meses de un gobierno que le ha valido un puto pepino la situación. Pero... Veamos los hechos. Bueno, Hechos de Perucho estaba chido, pero bueno, no. Desde el 9 de septiembre del año pasado, el estado de Sinaloa se vio sumido en una escalada de violencia sin precedentes por la confrontación de dos grupos provenientes del cartel de Sinaloa.
En lo que algunos aseguran que fue por la captura del líder del cartel, Mayo Zamba. El saldo de estos seis meses es calofriante. Según cifras, entre octubre de 2024 y febrero de 2025, fueron reportados un poco más de 950 casos de homicidios dolosos y 893 desaparecidos. Pero ciertos colectivos de búsqueda mencionan que la cifra real puede subir hasta 1 .200 personas desaparecidas en estos seis meses que han convertido a Sinaloa, en especial a Culiacán, en un nivel más del Call
of Duty. Y este pedo... como Laida Sansones en el consultorio de su cirujana plástico, se pone más y más feo porque ya se salió de control. Las víctimas, entre ellas niños y niñas, no pasan ni de los 20 añitos de edad. Según fuentes, tan solo en este periodo, más de 37 niñas, adolescentes y mujeres fueron víctimas de homicidios y feminicidios.
Lo que en sesiones anteriores hubiera provocado marchas, movilizaciones y el vocalista de Café Tacuba prendiéndose fuego en Campo Marte, hoy ni media protesta, ni medio tuit, más silencioso que estando feminista. De hecho, en pleno 8M tenemos estas cifras escalofriantes y el gobierno federal no está haciendo ni madres. Pero esperen.
No se enojen, probablemente le gritaron las cifras a la doctora el día de la marcha, pero la pobre seguramente no las escuchó por las vallotas de dos metros y medio y los aplausos que estaba recibiendo adentro de Palacio. También entiéndanla.
Pero volviendo a Sinaloa, la gente ya... harta y asustada con la escalada de violencia por parte del crimen organizado, decidió salir a las calles del Estado, que una vez fue reconocido por sus aguachiles y sus mujeres con uñas con la pinche capilla cistina ahí dibujada, y no por sus cuernos de chivo y las balas perdidas. Y marcharon, exigiendo paz, justicia y la renuncia del gobernador y señor que le dan ataques de ansiedad cuando le desayuno, le dan pellizcadas de huevo, Rubén
Rocha Molle. ¿Qué se ha hecho más pendejo que Adame y Carlos Trejo con su pelea del siglo? ¡Órale, maldita! A ver, ¿qué horas? ¡Queremos ver sangre! Bueno, ¿pero qué dijo el Farinelli sinaloense? Pues, aquí tienen las palabras de este príncipe. La deficiencia que como gobierno tenemos para que eso... Es decir, lo primero que necesitamos resolver es que no desaparezca nadie. Sí, vamos a hacer los operativos para que aparezcan. Sí, pero la primera obligación
nuestra es que no desaparezca nadie. Es decir, evitar que sigan dándose las desapariciones. Y en eso también trabajamos. Ponte a jalar, papito, lo mando, vemos que te pongas a trabajar. Ah, pero eso sí, ahí andabas muy saludador, muy queda bien, muy llorondo en el mítin de la doctora, mientras que en tu estado matan a 5 .2 personas por día. Esperen, ¿cuánto es .2 personas? ¿Alguien puede contactar a la güereja para ver si está
bien? Gracias. Amigos, a estos cabrones les importa más salir en la foto que de la vida de los ciudadanos que representan porque son incapaces de ver la realidad. Y es que... Un momento. ¿No será que a Rochamoya le regalaron los lentes a Andrea Chávez? ¡Oh, por Dios! ¡Cancelaron las claves de mi niño! ¡Mi marido perdió el trabajo porque cerraron el negocio! ¡Y ya no podemos salir a
ningún lado! ¡Estoy tan aburrida! Amiga sinaloense, no te preocupes, por fin llegaron a tu localidad los lentes Andrea Chávez, ahora en rojo buchón. ¿En rojo buchón? Sí, con los nuevos lentes Andrea Chávez podrás esconder toda la mierda que está pasando en tu estado y ver el mundo tal y como lo ve nuestra experta y veinteañera senadora. ¿Ves camionetas sospechosas con vidrios polarizados? ¡Para nada! Son unas coquetas pulmonías que te van a pasear por todo Culiacán. Pero espere,
señor. Voz interesante, pero muy extraña. Sigo escuchando los balazos. ¿Qué puedo hacer? ¡No te preocupes! Si haces tu pedido en Temo mientras dura este comercial, incluiremos totalmente gratis los audífonos Rocha Moya, el perfecto complemento para tus lentes de realidad virtual. ¿Escuchas eso? ¡Pinches plomazos! ¡Para nada! Solo son pajarillos volando cerca de ti. ¡Hacen cosquillas! Gracias, pequeñas criaturas. Así que ya te lo
sabes. Ordena tus lentes, Andrea Chávez, y recibe los audífonos Rocha Moya con cancelación de sonido sin que te cuesten un huevo. ¡Llama ya! Los lentes no son blindados. Aplican restricciones, como escrutas y verduras. Acompáñenos con leche. Todos los niños, todas las vacunas. Así las cosas, mis charalitos, desde el Pulso de la República nos unimos al reclamo de la gente, no solo de Sinaloa, sino de todo el país que está más sumido
en la violencia que truza de senadora. Quisiéramos decirle a la gente de ese bello estado que ya está por terminar. Que no se preocupen. Pero con estos representantes no podemos darle mucha certeza. Solamente esperamos que lo que desaparezca sea el cinismo de estos primates y no más ciudadanos. Estamos con ustedes. Mucha fuerza. Parientes, arriba Sinaloa. Nosotros regresamos. Y eso fue todo por nuestra parte, yo soy Chumel Torres
y esto fue El Pulso a la República. Los esperamos todos los lunes y los jueves en punto de las 8 de la noche. Yo me voy, pero no me voy sin antes recordarles como cada semana que... Los amo.