Así es, nena, la presidenta negó esta falta de medicamentos y prácticamente nos dijo a todos que somos unos pinches exagerados. Si acaso falta uno o dos medicamentos. Para muchos y muchos mexicanos esos dos... Pinches medicamentos son posiblemente la diferencia entre estar tocando la campanita de que vencieron la enfermedad o estar pagando gastos funerarios. Así es, mis nenes, el gobierno federal acaba de anunciar la credencial del Servicio Universal de Salud.
El problema es que estos cabrones quieren digitalizar todo, menos lo que importa. ¿Se acuerdan cuando el gobierno quiso hacer un padrón de celulares y el primer día ya se habían filtrado los datos? Pues a estos mismos genios de la ciberseguridad les vamos a entregar nuestras huellas digitales e historial clínicas. ¡Es el pulso de la república! ¡Vamos allá! Ah, negro, te encargo el programa del próximo semana porque me voy con... Gabriel,
necesito que empaques. O como el de tu tío, el divorciado, que saca la tarjeta de la beca del bienestar de su hijo para pagar las tres cubas que le invitó a la muchacha de prominentes caderas y manzana de Adán. Pues hagan de cuenta que eso está pasando con la 4T y su forma de gobernar. Desde Monreal hablando de que el 99 % de su partido cumple con la austeridad y cuando al cabrón todavía viene mareado y medio vomitado de sus viajes en helicóptero. O un favorito de este programa,
Noroña, que no se le cae de la boca. Es cuando está chiquito, güey. Que no se le cae de la boca, además de la comida de hace seis días, de estar hablando de cómo es cercano al pueblo. Mientras... En la barba todavía trae pedazos de lasaña que se tragó en Italia hace dos semanas. Amigos, el cinismo y la 4T son uno solo, güey. Como Virunta y Capulina. Como Ivone y Ivette. Y una se volvió cucú, una de ellas. Como un pobre paciente de salud digna y un doctor jugándole al cienpes
humano. Ya la entendí. Es por el de Chihuahua, ¿verdad? ¿Viste que le hicieron una sorpresa? Un kinder sorpresa. ¿Cómo te fue el doctor? Bien. Si fuera mi primo, bien. Y justamente hoy vamos a hablar de eso, o sea, de la salud, no de un doctor limpiándote. No, ese es tema para otro pulso. Ya sé, ya sé, ya sé. Verán, mientras venía a grabar el pulso me di cuenta de dos cosas principales. Uno, que no hemos lavado las pelucas desde el 2016. Y dos... que seguimos con las mismas perras
quejas de hace años. Como, por ejemplo, que no hay medicamentos. Y seguimos obteniendo la misma respuesta cínica por parte del gobierno que somos unos pinches exagerados. Pues sí, por enésima vez volvió a pasar. En la anestesia del pueblo, la mañanera, la otorrinolaringóloga del bienestar, la doctora Claudia Tempra, declaró... Para ya de una vez callarle los hocicos a toda esa bola de comentócratas, aristócratas, pulsócratas que andan inventando una supuesta escasez de medicamentos.
Y por más que digan de los medicamentos, hoy se tienen medicamentos de cáncer en todos los centros de atención. Si acaso falta uno o dos medicamentos y hay intercambio de servicios. para poder llevar los medicamentos. Así que la presidenta negó esta falta de medicamentos y prácticamente nos dijo a todos que somos unos pinches exagerados. De la misma manera que te dice tu novio cuando encuentras un pelo pelirrojo en la almohada. Es de amor. No seas exagerada.
Es de mi perra. De la... De la perra detonada que le metió a la vecina. Amiga, date cuenta. La doctora dijo así, con todas sus letras, que hoy se tienen medicamentos de cáncer en todos los centros de atención si acaso falta uno o dos medicamentos. Mire, doctora, esos uno o dos medicamentos los hace sonar como si fueran desenfriolitos o poppers en la zona rosa, pero no. No crea que son tan fáciles de conseguir o así de peladas se pueda prescindir de ellos. Para el tratamiento
de cáncer, güey. De nada sirve que entregue... No está mal. De nada sirve que entregue un pinche cargamento cabrón de medicamento si ese medicamento es puro pincho meprasol y a menos de que tragues como traga mi equipo, eso no sirve para nada. Haz foto de la posada, mira. El tratamiento de cáncer es carísimo y ese... Uno o dos medicamentos son esenciales para que todo el proceso funcione y si no los tienen no sirve de pinches nada.
Para muchas y muchos mexicanos esos dos pinches medicamentos son posiblemente la diferencia entre estar tocando la campanita de que vencieron la enfermedad o estar pagando gastos funerarios. No puede decir... a la ligera que pueden faltar uno o dos, como si fuera un pinche retraso logístico que no va a afectar la vida de los que padecen esta enfermedad. Y lo que da más perro coraje es que no hay quien desmienta esto. Basta con ver la cantidad de gente de la 4T pensando que
esto es una realidad, cabrón. Bienvenidos a su programa La 4T Escucha, un programa sin afiliación política, 100 % objetivo y contratamos dibujantes con hígado graso. Mi nombre es Viri Almendariz de Argentina y como siempre me acompaña el doctor en homeopatía, el doctor Jaime Costecho. Doctor, hay varias declaraciones sobre medios fifís conservadores pro -Trump. de que hay desabasto de medicina. ¿Me podría decir por qué esa gente es estúpida
y se va a ir al infierno? ¡Claro! ¡Claro! Es un intento, como usted dijo bien, de manchar el magnífico trabajo que está haciendo la mejor presidenta del mundo. Óigame, doctor, con todo su conocimiento en medicina alternativa, ¿qué tan necesarios son esos dos medicamentos que faltan para tratar el cáncer? Es más... ¿Es verdad que el cáncer no existe y son los papás? Evidentemente, evidentemente. Él tiene toda la razón, doctor. Que se pongan Big Bap Roof en las patas y ya
unos baños de vapor de gordolobo. No sé por qué hacen tanto escándalo ni que fuera mortal. Eso está de acuerdo, que esas personas son los golpistas. Especialmente los niños calvos que dicen tener cáncer. Lamentablemente ya se nos acabó el tiempo, doctor, pero quiero dejar de agradecerle al doctor Jaime Costecho por acompañarnos el día de hoy. Los dejamos con mi compañero Goncho Putierrez y su nueva sección. Mi nombre es Viriel Mendales de Marketing. Hasta la próxima. Gracias. Y mire,
no me crea a mí. Yo soy un simple comunicador con problemas de ciática. Créale a la realidad. Todos hemos visto farmacias con estantes más vacíos que las vistas de cualquier video de Cayo de Hacha. Usted misma, mientras inauguró un hospital, dijo que ahí vamos avanzando poco a poquito como si este pedo no fuera una prioridad nacional. Y lo que percibimos es que para usted no lo es. Necesitamos que avance no poquito a poquito,
mucho a muchito. No hay que mamar. La plataforma de monitoreo de suministro de medicamentos mostró los datos reales y no datos que nos inventamos como la boda de las mebotas que tiene sentados todos los días en la perra mañanera, que entre junio y diciembre del 2025 el sistema de salud no recibió 287 .881 .398 piezas de medicamentos e insumos. O sea... más del 25 % de lo que se solicitó. Eso no suena a uno o dos medicamentos.
O lo que está pasando en Veracruz, que mientras su gobernadora y señora que no vamos... Y señora que no vamos a comparar con Federica Peluche, Rocío Nale... Es que luego nos mete el bote por terrorismo. Estuvo presumiendo que su estado ya tenía un 90 % de abasto de medicamento y que próximamente llegarían al 100%, al mismo tiempo que tenía madres de niños con cáncer bloqueando calles y exigiendo la renuncia de los responsables.
O en Mexicali, que por mucho que anden diciendo que están cumpliendo con las metas, muchos enfermeros se han visto en la necesidad de ellos mismos comprar las agujas para hacer procedimientos sencillos. Y no crean que este pedo no es solo de cáncer, ¿eh? Organizaciones sociales han también denunciado una escasez cabrona de medicamentos esenciales para el tratamiento y prevención del VIH. Mire, si no lo hacen por los niños con cáncer, háganlo por la gente en situación de riesgo,
seguro está bien pinche asustada. Entonces aquí es donde los mexicanos preguntamos, ¿de dónde saca usted sus datos? ¿Quién la informa? No estamos diciendo que usted no lo crea, pero parece que estar rodeada de aplausos, lamebotas y bardas de dos metros de altura no le están dejando ver la realidad que no es que falten dos o tres medicamentos. Lo que está faltando son dos o tres gramos de madre. Regresamos. Y ya estamos de vuelta en el Pulsador del Público. Muchas gracias, bebés.
Vamos con esto último. Mis charletos rastreables, mis bebecitos con GPS, todos hemos tenido esa pareja tóxica. Y si no la han tenido, no se preocupen, para eso está el gobierno mexicano y su obsesión enfermiza por saber todo de ti. Y es que... Todos hemos estado ahí, ¿no? Esa pareja que te revisa el celular, que quiere saber dónde estás, con quién hablas, a qué hora llegaste, por qué tu teléfono se conectó directo al wifi del motel Papagayos, en fin. Es que es una clave universal,
mi amor. Esta universalización del servicio de salud, a la cual vamos a tener acceso a través de nuestra credencial, nos va a facilitar a nosotros, al IMSS, al Issste, al Indian Star, es decir, los que estamos del lado del gobierno y que tenemos que garantizarle a todos los mexicanos el acceso
a la salud, el intercambio de información. Cuando una persona acuda, poder checar cuál fue el historial médico previo, de tal manera no tener que repetir estudios, no tener que preguntar la información adicional, poder tener esa información para tomar mejores decisiones. Así es, mis nenes, el gobierno federal acaba de anunciar la credencial del Servicio Universal de Salud. Ok, un documento físico y digital que, según ellos, unificará el acceso
al IMSS, al Issste y al IMSS Bienestar. Para obtenerla solo necesitas entregar tu acta de nacimiento, tu CURP, una identificación oficial, un comprobante de domicilio, tus huellas digitales, tu fotografía, tu tipo de sangre, el nombre de tu primera mascota, probablemente el NIP de tu tarjeta de crédito, no es cierto, es broma. El NIP no, ese ya lo tienen. Estamos muy contentos hoy de poderles platicar. sobre esta nueva etapa que iniciamos para la credencialización del Servicio
Universal de Salud en nuestro país. ¿Se me da la siguiente, por favor? Primero, platicarles a todos. Esta es la nueva credencial del Servicio Universal de Salud. Es una identificación que lo que brindará la población, a todos ustedes que nos escuchan, es la garantía del derecho a la salud. El subsecretario de Salud y respuesta a la pregunta ¿Cómo se vería un hijo de Fofo
Márquez con Marcelo Ebrard? Eduardo Clark nos explicó con la misma emoción con la que te habla un vendedor de monorrieles que con esta credencial podremos acceder a nuestro expediente médico electrónico, ver nuestro historial de citas, estudios o recetas. O sea, el gobierno va a saber que tienes disfunción eréctil antes que tu esposa. O si eres Woody Allen, que tu hija adoptiva. Esto es real. Y miren, yo coincido con cierto Roquito aquella vez que dijo que... ¿De cuándo
acá? ¿Se requiere tanta ciencia? Yo entiendo que la digitalización es el futuro. No soy un anciano gritándole a las nubes o persiguiendo una paloma, güey. El problema es que... Eso fue un momento muy... Porque todos pensamos como de... Sí, está pirando. ¿Va? O sea... Como cuando tu abuelito dice así cosas que no... Vino tu tía y tu tía se murió hace 20 días de... Sí, aquí está. Ven a saludar y todo. Ajá. Palomita, palomita, palomita. ¿Qué haces que se la come?
Y no, no, Chairo, es que es fan de Ozzy. El problema es que estos cabrones quieren digitalizar todo, menos lo que importa. Un pinche sistema de salud que está más muerto que la carrera política de Xochitl Galvez, cabrón. Pero, a ver, ¿quieren jugar a los modernos? Órale, va. Entre 2018 y 2024, la población sin acceso a servicios médicos se duplicó. O sea, están dando ideas que no arreglan
el problema. ¿Me entiendes? Imagínate al capitán del Titanic que mientras se está hundiendo saca una cámara y dice, a ver, fórmense, que ahorita DiCaprio los va a dibujar uno por uno. Capitán, ese no es el pedo. Me va a pintar. Bienvenido al registro de la credencial del Servicio Universal de Salud para estos documentos. También atendemos gays. Sí. Sí, gracias. Mire, aquí está mi acta, mi CURP, el comprobante de domicilio, hasta todo,
según yo. ¡Ay, perfecto! Ahora nomás pongas tu mano ahí para las guías digitales, por favor. Oiga, yo estoy seguro porque leí que hackearon al gobierno hace poco. ¡Ah, no! Eso es fake news. Nuestra seguridad es de primer nivel. Permíteme tantito. Felicidades, te ganaste un iPhone. Clic aquí. ¡Ay, qué raro! Es la cuarta vez que me gana un teléfono. ¡Qué buena onda! ¡Qué suertuda! No mames, señora. Eso no es un... Eso es un virus. No se ganó ningún iPhone. No, no. Es publicidad
normal. Ahorita veo. A ver, hijo, sonríe para la foto con flash. ¿Y cuándo me dan mi credencial, señora? Como en seis semanas le llamamos. Tiene iPhone. Yo le puedo vender uno de los que me gané, si quiere. Señora, no es que se ha ganado un iPhone. Es publicidad para hackearla, ¿me entiende? ¿Cuál hackeada? Si nosotros trabajamos con un antivirus muy potente. El virus se ama. Anonymous ahora es dueño de esta página. Anonymous. Virus Anonymous te llama. Es muy bueno. Señora,
la Starhack. Olvídalo. Yo regreso más tarde. Hablemos del elefante en la habitación. O más bien, del hacker en el servidor. ¿Se acuerdan cuando el gobierno quiso hacer un padrón de celulares y el primer día ya se habían filtrado los datos? Si acuérdense, fue la semana pasada. ¿Se acuerdan del hackeo de la consejería jurídica donde el grupo Ransom Hub se chingó? 313 gigabytes de
información. O aquella vez de los 2 .1 millones de correos del gobierno de la Ciudad de México que la Mexican Mafia puso a la venta como si fueran la vuvuz en el tianguis. Pues a estos mismos genios de la ciberseguridad les vamos a entregar nuestras huellas digitales e historial clínico. El hackeo a la consejería jurídica no fue en noviembre del año pasado. ¡Noviembre! ¡Hace dos meses, güey! Los hackers pidieron un
rescate. El gobierno no pagó. ¿Y qué pasó? Liberaron 206 gigabytes de datos en un foro de ciberdelincuentes. Lo único que hizo el gobierno fue presentar una denuncia ante la Fiscalía General de la República. Eso es como tratar de parar un huracán a balazos, que es básicamente lo que hizo Salgado Macedo cuando llegó el huracán Otis. Nos encontramos, por ejemplo, en el apartado del servidor donde estaba toda la protección de datos personales.
Había, por ejemplo, esta plataforma de compras tipo Amazon, que aquí la tenemos en foto porque estaba lleno de virus, de troyanos, estaba atacando todos los sistemas, entonces la tuvimos que dar de baja. Y ahora, apenas arrancando 2026, la Secretaría de Anticorrupción confirmó que están investigando otra presunta vulneración de bases de datos. El grupo Kronos supuestamente hackeó al menos 20 instituciones públicas. incluyendo al SAT, al IMSS -Bienestar, poderes judiciales
y secretarías de salud. O sea, básicamente toda la información que van a meter en tu nueva pinche credencial ya está circulando o va a circular en foros de hackers como si fueran los datos de mi tarjeta cuando me la clonaron, cabrón. Lo más cabrón es el timing. Acabamos de enterarnos de que hay un hackeo masivo a instituciones de salud y la respuesta del gobierno es de denme más datos. ¡No, güey! El gobierno de la Cuarta Transformación habrá logrado algo verdaderamente
histórico. Serán... Los primeros en tener un registro biométrico completo, detallado y actualizado de cada mexicano al que dejaron sin atención médica. Van a saber exactamente quién eres, dónde vives, cuál es tu tipo de sangre, pero no va a haber el medicamento que necesitas. Será el único sistema de salud del mundo donde lo más avanzado tecnológicamente no es el tratamiento, es el reconocimiento facial. ¿Por qué? Pues para que quieren curarte cuando pueden ficharte con
tu pinche cara de pende. Jóvenes de agua. Y esto fue todo por nuestra parte. Yo soy Chumel Torres y esto fue El Pulso de la República. Los esperamos el jueves en punto de las ocho de la noche. Yo me voy, pero no me voy sin antes recordarles como cada semana que los amo. Esto fue Jota Bella.