¡Oy! Trump acusa a México de robarle el agua. No mames, carnal. ¿Cuándo fue la última vez que tomaste agua, todo perro gordo? Fran Drescher, la niñera, dice que quiere conocer a Claudia Sheinbaum. No mames, la abuela yeta. Óigame, soy Olga Sánchez Cordero. Alumnos de secundaria en Polanco se intoxican al comer dulces caducos. Mamá, ¿qué es caducidad? Pregunta un niño en Catepec. Mamá, ¿qué es un dulce? Pregunta un niño en Oaxaca. ¿Mamá? ¿Qué es una escuela? Pregunta
un niño en la sierra. ¿Mamá? ¿Mamá? Pregunta Bruno Díaz. Secuestrador, preso, se reforma y ahora compone música desde su celda para él. El rock de la cárcel es simplemente rock. Y Cristian Nodal da sorpresa a abuelitos enamorados. No mames, cabrón, por favor, llevan años juntos, no rompas otro hogar. Y esto es el pulso de ¿Quién? Nodal. ¡Nodal, vámonos! Y sabrás qué se siente estar en boca de todos. Hoy quiero hablarles
de los pueblos mágicos. Pero no de esos pueblos mágicos donde estamos acostumbrados a ver a puro huayxican en zarapes hermes, morritas hispanistas disfrazadas de Indiana Jones o gringas abrazando señoras que hacen tlacoyos pensando que son alebrijes. No. Hoy quiero hablarles de un lugar genuinamente mágico. Un lugar donde las cosas imposibles suceden. Donde las leyes de la química, física, magnífica y lírica mística no aplican. Y no, no estoy hablando
de Narnia. ni de Hogwarts, ni de la tierra de Oz. Estoy hablando de Teochitlán. Y antes de que le cambien al video y le salga un anuncio de Maxine Woodside diciendo que está bien padre Shen Yun, no, no se equivocaron. No es un video viejito del pulso. Hoy toca volver a hablar de Teochitlán y del rancho Izaguirre. Desde que este caso salió a la luz y las imágenes de cientos de zapatos presuntamente pertenecientes a personas desaparecidas le dieron la vuelta al mundo, una
descripción resonó en todos los medios. En México existen campos de exterminio. Ese titular sumado a las imágenes de las madres buscadoras golpeando con fuerza el suelo del rancho y los índices exorbitantes de desapariciones en el país se volvió para el gobierno lo mismo que el hijo con cara de la bubu de la luchona con la que estás quedando. Una carga de la que no hay forma de deshacerse y hay que aceptarlo aunque no sea
su papá. Y como ya es costumbre, el gobierno reacciona como perro cuando le pateas la reja, ladrando pero sin hacer nada, cuando algo tan tonto, tan evidente, tan insignificante como la realidad, expone todo el mal trabajo que estás
haciendo. Bueno, pues esta semana parece que el gobierno del segundo piso de la 4T se le acabaron los Noronhas, las Chaves y los demás peleres barrio bajeros porque no han sido suficientes para calmar a la prensa golpista, así que decidieron usar... métodos del bajo astral, negromancia, invocaciones demoníacas y comerse las patas de pollo en los esquites para materializar al único ser que hace que el mismísimo belfegor se persine, Herzmanero. Nosotros tenemos ya en este momento
la ubicación. Primero mandamos a hacer una prueba de la tierra, los materiales pétreos y los materiales de construcción de todo el inmueble. Para determinar si había habido ahí una huella suficiente para una acción de cremación, no la encontramos. Para nosotros eso no es suficiente. Así es, el señor fiscal y patrón de Homero Simpson salió a declarar la verdad histórica sin decirle verdad histórica porque ese título ya estaba apartado por los
neoliberales y dijo que... Si bien el rancho sí era usado para fines de criminales como adiestramiento, reclutamiento, capacitación, básicamente un CONALEP para narcotraficantes. O sea, un CONALEP normal. Todavía no hay pruebas suficientes para llamarlo campo de exterminio porque no se han encontrado ningún horno que confirme cremaciones a gran escala o un microorganismo que confirme que se
estaban quemando enanitos. Gracias a nuestro traductor de Google, Satánico Español, logramos traducir lo informado por el fiscal y dijo que ya se han detenido a 15 personas implicadas en las actividades del rancho Izaguirre. También dijo que están haciendo pruebas a la tierra, a los materiales pétreos de construcción para determinar si hay indicios de cremaciones y según él, el rancho está como short de Taylor Swift.
No hay nada. También reconoció que los resultados como tener un hijo sin piernas no son concluyentes, así que pidió a los laboratorios especializados de la UNAM que ratifiquen estos hallazgos, porque si alguien sabe de andar quemando es la UNAM. Entonces suponemos que cuando esos marihuanos terminen de jalarle ya nos avisarán qué onda. Le hemos pedido a los laboratorios de la Universidad Nacional que sean los que ratifiquen o rectifiquen
esta información. Como le dijeron a Mario Delgado en el cuarto oscuro del Boas y Pitones, aquí viene el giro de tuerca. Asmodeus, como le decían de cariño al fiscal en la última Guerra Santa, reconoció que sí hubo un hallazgo importante. Encontraron restos humanos fragmentados en muy mal estado y que en algunos casos tienen huellas de algún tipo de cremación. Hay varias ocasiones en que se lograron establecer algunos restos
humanos. Están muy fraccionados, son pequeños cuencos donde se hallan restos que no corresponden directamente a un solo cadáver. Estos restos tienen en algunos casos huellas de algún tipo
de cremación. Por lo tanto, nosotros lo que hemos hecho es primero hacer el dictamen pericial que nos corresponde y luego, como lo dije hace un momento, igual que lo estamos haciendo con la tierra y las construcciones, mandarlo a los laboratorios de la Universidad Nacional para que se establezca con toda precisión la antigüedad de esos restos. Ven, o sea, sí quemaron gente, pero no tanta gente como para llamarlo campo de exterminio. Digamos que es un... Campillo de exterminillo,
hombre. ¿Quién no tiene restos humanos en su rancho formado? No, no. Nos vemos exagerados, muchachos. Y entonces, mientras que en los laboratorios determinan, nos tenemos que quedar con estas declaraciones del gobierno, el mismo gobierno que se queja porque la ONU le dice que tiene muchos desaparecidos y quiere investigar y mandan a la esposa de Peter Griffin a decir que no lo va a permitir porque quieren pisotear nuestra democracia. ¿Qué carajos tiene que ver la democracia
con esto, señora? Desde el Pulso de la República ya nos vamos acostumbrando a lo que vienen siendo los próximos seis años. Puras pantallas, pura baba de perico de un gobierno que solo grita, salta y se indigna cuando se mancha su imagen, no cuando se violan sus derechos de los ciudadanos o desaparecen a los mismos. Un gobierno mágico, mis charlines, en donde el truco no lo hace el
mago, lo hacen los ciudadanos. Regresamos. Amigos, el Congreso, la gran sede del majestuoso poder legislativo, cuna de los derechos de los mexicanos, un lugar donde Valentín Gómez Farías ayudó a escribir la primera reforma, donde el señor Guillermo Prieto le dijo ya basta a la dictadora de Santana y donde Andrés Quintana Roo pidió pónganle el nombre al estado donde haya más sexo y drogas, me lo merezco. Pues bien, el Congreso es el lugar que en algún momento era considerado honroso.
Hoy es prácticamente el baño de una marisquería que no cuenta con permisos sanitarios. ¿Por qué? Para nadie es sorpresa que los congresos tengan ya reputación de ser lugar de corruptos, acosadores, rateros, analfabetos, bestias horrendas, ignorantes y letrados. Y solamente estoy hablando del diputado Cuauhtémoc Blanco. Sin embargo, los congresos de cada estado, como un pobre en Polanco, generalmente
son ignorados. Pero especialmente porque proponen puras pendejadas, como por ejemplo, en Tamaulipas uno propuso crear el Instituto del Hombre. Carnal, eso ya existe, se llama La Vida. O la que propuso cambiarle el nombre del municipio de El Dorado por el de Andrés Manuel López Obrador, cuando hay maneras más discretas de decir que un lugar
huele a cola. El caso del diputado que propuso una playa nudista en Sinaloa, que aunque eso suena bastante genial, la realidad es que al final va a aparecer esas ferias medievales donde hay 100 hombres con la espada de fuera esperando que llegue una damisela para impresionarla. Pues esta vez el Congreso de la CDMEX, como dijo Alejandro Fernández al no encontrar su botella de tequila,
les juro que no se quedó atrás. Durante una sesión ordinaria se discutía sobre el cambio de uso de suelo a una zona de Chapultepec para que esto volviera a ser considerado como área verde. Hasta ahí, todo normal. Los priistas invocaban a Satanás, los panistas rezaban Tres Padres Nuestros, los monolistas aprovechaban para robarse los celulares y todo bien, los del PT barrieron muy bien la escalera. Vamos, un día normal. La votación fue hecha como tienes a tu novia en Instagram, en
secreto. Y aunque la decisión fue prácticamente unánime a favor, la presidenta de la mesa directiva y Monreal con peluca, Marta Ávila, detuvo la sesión y dijo lo siguiente. A todos los diputadas y diputados, Porque fueron los únicos que pusieron su voto en la urna. Y no se vale esto que hizo algún diputado y que debe de saber quién lo hizo. Nada más para que quede un antecedente, diputadas y diputados, que todos nos merecemos respeto. Y que esto no se vale. Entonces, nada más es
para decirlo. Porque no se sabe quién fue, pero ustedes sí saben quién lo hizo. ¿Qué había escrito en ese papel? Perdón, pero por respeto a mi público no lo diré. Así que, Emiliano, por favor. Puto el que lo lea. Pero ese tipo de groserías las espero en un asiento de microbus, en una gasolinera, en un papel en la espalda de Ciro Gómez Leva,
pero no en el Congreso de la Capital. Y no, no voy a repetir ese insulto, porque tendré que ser un hijo de mi p*** mal hablado y p*** indecente, mal hablado y p*** para usar ese tipo de lenguaje soez y primitivo. Es más... Voy a parar porque no quiero decir ninguna mala palabra y la gente crea que soy igual de vulgar que ese tunante. Aunque no se sabe quién fue, la probabilidad de que haya sido alguien de Morena, Verde o PT
es alta. No porque los creamos capaces, sino porque el 70 % de los diputados en la CDMX son de esos partidos. Pero repito, no podemos saber si podemos. A ver, o sea, vean nomás la letra. Es de alguien que claramente no acabó la prepa. Es de Morena. Desde el Pulso de la República les pedimos a los legisladores que, por favor, se abstengan a sacar sus oscuros y reprimidos
deseos en el trabajo. La comunidad LGBT merece respeto y nunca está de más recordarles que leer algo no te convierte en homosexual, excepto si
estás leyendo este libro. Entonces tendría mucho sentido, pero... hacerte el chistosito en un tema serio mientras nosotros pagamos tu sueldo eso sí eso sí es muy de p*** regresamos charlitos musicales expertos en desafinar en el karaoke y conocedores del playback nivel keniaos no Este no es un remix de la semana pasada en la que les hablamos del concurso de corridos de la presidenta
musical y científica. La nota que traemos para usted hoy es sobre noticias calientitas desde el gabacho que afectan directamente a la joya de la corona del orgullo nacional, los pinches narco corridos. Y es que parece que al tío Sam ya no le gustó que, en lugar de cantarle al cielito lindo o las gonodrinas, nuestros artistas estén venerando narcos como si fuera San Juditas Tadeo.
Están viendo que el güero trae en la mira a los narcos como organizaciones terroristas y se ponen a cantarles, pues ¿qué esperaban que pasara? Resulta que el gobierno del copetito de sargazo oxigenado Donald Trump anda considerando revocar las visas a cantantes que promuevan narco corridos.
Así es, Trump está tan decidido a acabar con el narco que ahora también le declaró la guerra a la música, cuyo verdadero delito es atreverse a llamarse música, pero que también ha resultado extremadamente efectiva para celebrar a tipos que se dedican a llenar de plomo y veneno nuestro
México lindo y querido. Según reveló el periodista Arturo Ángel en entrevista con Milenio, las autoridades estadounidenses están aplicando mano dura bajo la consigna de que la visa de trabajo es de quien la trabaja, pero si no trabaja en algo legal, pues ya no trabaja. O sea, dijeron básicamente la visa es un privilegio y no un derecho. Pues sí, hermano, no nos hagamos pendejos, hombre.
Ya van alrededor de 800 visas revocadas por diferentes motivos y ahora en un giro inesperado cualquier artista que glorifique chicos malos en canciones o redes sociales podría perder su preciado permiso para entrar al imperio de las cheeseburgers.
La cosa está así. Según el subsecretario de Estado y señor con cara de gringo disfrazado de gringo, Christopher Landau, dijo que quien anda exaltando criminales y cárteles considerados ahora como grupos terroristas por Estados Unidos se le aplicará la clásica, ahí te ves, con una revocación de la visa incluida. Lo que significa, charalitos, que cantantes, es un decir, como Peso Pluma, Nathanael Cano o Mandingo podrán despedirse de sus billetes verdes y sus viajes de shopping.
Así que ya lo saben, charletos musicales, si eres artista de narco corridos, piénsalo dos veces antes de cantar sobre rifles, trocas y polvo blanco, porque tu próxima gira podría reducirse a cantar únicamente en la remota, pero tradicional, Feria de la Manzana, en Zacatlán de las Manzanas. Y si no me creen... Pues pregúntele al señor Trump. Él sí que sabe de cancelar visas más rápido que lo que tarda un güey de Nogales en decir
fierro pariente. Porque, al parecer, la mejor protección contra la migra no es un coyote, sino una tonada más inocente. Regresamos. Chararitos paranormales, hablemos de fantasmas. Esos seres a los que Diosito dejó en Buffering. Esos espíritus que usan tu casa como Airbnb. Esos espectros que se aparecen cuando cantas la canción del
anuncio de Clyde. En días recientes captaron en video a una mujer caminando completamente encuerada dentro del Palacio de Gobierno de San Luis Potosí durante una protesta por parte de campesinos que... ¿Fueron obreros? ¿O un sindicato? Bueno, no importa. Y sí, sí, sí, ya se la saben, lo mismo de siempre. Pero volvamos a lo que nos
interesa, la encuerada. Y agarren su medallón de San Benito, patrono de los exorcismos, guardián contra las malas vibras, los fantasmas encuerados y los gobernadores idiotas, porque esto se pone macabro. Resulta... que al respecto fue cuestionado el gobernador de San Luis y güey que a huevísimo
grita, que chulada. Cuando buena morra en leggings, Ricardo Gallardo, y que dijo que él no es mucho de creer en fantasmas y cuentos de espantos, pero que muy probablemente lo que se vio en ese video era un fantasma y no cualquier fantasma pendejo de una ñora X ahí en San Luis, no. Dijo que bien podría ser. El fantasma de la mismísima María Carlota Amelia Augusta Victoria Clementina Leopoldina de Sajón a Coburgo, la Emperatriz Carlota. A ver, mejor, ¿por qué no los invito
mejor a que lo conozcan? Decía el secretario general de gobierno que había un curso de la oficialía mayor ahí. Sí, o sea, estaba toda la oficialía trabajando. Es un salón solo, es un pasillo que efectivamente ahí es donde está la silueta de Benito Juárez y de Carlota, la emperatriz que era... Bueno, que vino a pedirle perdón, ¿no? Para Maximiliano. Para pedirle el perdón
de Maximiliano. Así como lo escuchan mis ectoplásmicos charalitos, no se trata de cualquier fantasma de esos que casa Carlos Trejo, mi papá, sino el del emperatriz Carlota que vino de ultratumba a pedirle perdón a Benito Juárez. ¿Ok? Mira, ok. Le compro la idea. Así, tal cual, pero... ¿Por qué diablos estaría en pelotas? O sea, hombre, ya tienen que apagar el internet porque el gobernador
de San Luis ya ganó. No hay nada que hacer. O sea, decir que tiene a la emperatriz paseándose en pelotas por el palacio o más bien la empelotriz. Ya, ¿qué respondes a eso, güey? El gobierno que invitó a la prensa a que conocieran el interior del palacio en especial, el salón donde supuestamente fue visto el espectro de Carlota, dice que es un lugar que está vacío. Pero queda la casualidad que justo en esos momentos se llevaba a cabo
un curso de la oficialía mayor. ¿Un curso? O estaban en plena filmación del reboot porno de El Imperio Contraataca. Ya me imagino al gobernador diciéndole a su esposa, no, mi amor, no, no, no hagas caso, esas jaladas, no había ninguna vieja encuerada, ¿cómo crees? Te juro que es el fantasma de la emperatriz. Y luego a la semana siguiente preguntaba a la esposa, óyeme, ¿quién es ese pinche enano que está encerrado en el
cuarto? No, ese gordo es el fantasma del tuntún, ya ves que luego dicen que los enanos se agarran tremenda aguadaña, hay que tener cuidado, hay que decirle al padre que bendiga el cuarto. Y como ustedes sabrán, las reacciones no se hicieron esperar. El gobernador de Morelos, Cuauhtémoc Blanco, ya preguntó si el fantasma de Carlota tenía OnlyFans, porque su... No es cierto, no
es cierto. Por su parte, Mario Delgado también exigió que se le mantenga informado si continúan las apariciones, especialmente si se llega a manifestar el fantasma de Maximiliano, porque le urge que le dé una exorcizada. Bebecitos, lo que vimos realmente fue la prueba fehaciente de que en el palacio de gobierno hay de todo menos vergüenza. Señor gobernador, no mames usted, al próximo espectro que se ande apareciendo, mínimo, avítenle una toalla. Estás paseando fuera,
palacio y pelos, ahora sí. Si van a seguir investigando, entonces, pues mínimo revivan lo que sería la hora marcada. Sí, dicen que era una vieja encuerada. Sin pudor, sin vergüenza, descarada. Que se paseaba como álama en pena por los pasillos del palacio, sin cadena. Pero nada más lejos de la verdad, pues su historia es de amor y de lealtad. Fue una mujer que cruzó el año hecho mar, empujada
por el dolor y por amar. Volvió desde el exilio sin corona ni ley a suplicar por la vida de su emperador, Maximiliano de Habsburgo, su rey. Bebecitos, en un país donde los muertos no descansan y los políticos no tienen ni dos gramos de madre, lo único sobrenatural es el descaro. Que un gobernador intente cubrir lo que seguramente ocurre en esa piquera de mala muerte con el fantasma de Carlota suplicando por la vida de Maximiliano solo nos
confirma una cosa. Hasta los fantasmas tienen fuero y les encanta enseñar las nalgas porque en México el único y verdadero horror viene de sus gobernantes. Regresamos. bebecitos los testarudos,
los tercos, los aferrados. Esas personas que se obstinan en algo que todos sabemos que nada más no les va a salir, pero ahí están de pinches aferrados hasta que un día lo hacen y les dices... Y aunque la esperanza muere el último, lo mejor es que hay que ser realistas para no irse de hocico o al menos no aprender de los errores
del pasado para no tropezar. con la misma piedra y terminar cometiendo las mismas estupideces y les dices, cabrón, deja... Y hablando de estupideces, el gobernador y única persona cuya quijada tiene curb, Samuel García, que regresó de una gira por Europa, donde, además de pasearse, le volvieron a prometer la luna y las estrellas con una serie de inversiones para Nuevo León, el estado que él y su quijada gobiernan, en compañía del nada barato influencer Maurice Dieck. Pero como dice
la lepra, vayámonos por partes. Luego de que el sueño aquel húmedo que alguna vez tuvo un imberbe joven sanpetrino de que Elon Musk le pusiera una Gigafactory de Tesla en su estado y lo gustaran más culero que el éxito a Diego Schoening, nuestro Sammy tuvo que lanzarse de mochilazo al viejo continente para buscar algo que le devolviera un poquito de la felicidad
que el maldito capitalismo le arrebató. Luego del tour europeo, el gobernador presumió inversiones por más de 3 .240 millones de dólares y la generación de 13 .000 nuevos empleos para Nuevo León, tras entablar reuniones estratégicas con empresas como Lego, Volvo, Unilever y otras más para los sectores de manufactura, movilidad, logística y tecnología. A lo que, no tenemos dudas que Manelita le dijo, y una franquicia de Dyson, güey, no pudiste conseguirme, es neta, güey.
Pobrecita. Emi no creyeron. Me subetimaron. ¿Sabes la canción esa o no? Aquí andamos, racita. En Londres. Frente a London Bridge. London Tower Bridge. Contentos. Les voy a pasar un corte de caja. Pero antes quiero felicitar a mi compadre Bichara. que me dicen que para el norte ha sido un hitazo cien mil personas el viernes cien mil personas el sábado aquí andamos con el british accent because is better guata is better entonces ahí les va el viaje lleva ya como un billón punto
siete. Haciendo a un lado lo naco que es este video, what is better? Conociendo a Samuel, a quien le gusta echar las campanas al vuelo y hacer barullo antes de que todo esté amarrado, como... No es cierto. Es muy probable que, a como está la economía mundial, no la vayan a terminar chamaqueando a este güey otra vez. Y a la hora de la hora, se le echen para atrás y nos dejen como novia de pueblo o prima de pueblo, que no, no es lo mismo. ¿Qué pasó, Samuel? ¿Cómo
estás, güey? ¿Qué onda, chubelón? O como dicen acá. Hello, mate. Ah, sí, está. Te cago en el acento británico. Oye, ¿por qué andabas en Inglaterra? ¿Cómo estás? Harry Potter. Give me water. Water. Sí, está cagado. Oye, estoy ocupado. ¿Qué quieres, güey? Ah, sí, sí, perdón. Se me da el avión, güey, pero... Pero no el de Europa, porque justo acabo de ir a Europa. No sé si supiste que fui a Europa. Sí, ya. Está muy chistoso que aprendiste el acento británico. Pero, ¿qué quieres, güey?
¿A qué se ve tu llamada? Bueno, ya. Aprovecho tu espacio para aclarar que las inversiones en mi estado, que es tu estado... No, no es mi estado. Yo soy de Chihuahua. Es donde sí, Shumel. Lo que trato de decir es que las inversiones que conseguí ya son todo un hecho. No se vale que siembren miedo. comparar uno con lo que pasó con mi compadre, Elon Musk. A ver, Samuel, date cuenta, güey. Elon Musk no es tu compadre y queremos que entiendas que no puedes ilusionar a los neologoneses.
Otra vez, güey. No prendas el carbón hasta matar al cabrito, cabrón. Ok, ese del cabrito sí lo entendí, pero tengo que aclarar que lo de Elon Musk fue mutuo, güey. Terminó pues porque... Porque los dos así lo decidimos, güey. Sí, sí. Eso decimos todos cuando nos mandan a la verga. Así decía yo con mi ex. Tienes que ser honesto, Samuel. Neta, güey. Pues estoy mejor sin él. Yo ya estoy... Yo estoy con Lego, yo estoy con Volvo, con Unileving. ¿Él con quién está? ¿Ha
sabido algo, güey? Tengo entendido que está con el presidente Trump y tiene su agencia y todo, ¿eh? ¿Ya viste que engordó? Se puso súper feo. ¿Engordó Elon Musk? ¿Eso qué tiene que ver, Samuel? Se puso feo, gordo y tonto. Estúpido. Ay, sí, sí, sí, Sammy. Sí, tú ganaste la ruptura, güey, ¿va? Sí, nos vemos, güey. Suerte con las inversiones, ¿eh? Para colmo de mis males, el mal está hecho. Bye. No me esté pasando llamadas de pendejos.
Pero eso no fue todo lo que se comentó sobre este mágico viaje misterioso que emprendió nuestro intrépido archiduque del nuevo reino de León. ¿Cómo no todo podría ser color de rosa y luego la prensa es muy chismosa? Pues resulta que Samuel García contrató desde agosto pasado al influencer Maurice Dieck, quien estuvo acompañándolo durante esta gira luego de que le otorgara un contrato por 3 .5 millones de pesos para servicios de promoción económica para el Estado. Lo turbio
está. en que el contrato solo contaba con una vigencia de cuatro meses, de agosto a diciembre pasado. Y hasta ahora no hay información disponible de que le hayan dado otro contrato este año, por lo que la suma de su escapada a Europa aún
no se conoce. Sin embargo, el influencer apareció junto al gober acompañando a las reuniones con empresas y a las visitas oficiales realizadas en este recorrido, además de que en redes sociales Morris fue el encargado de anunciar las visitas e inversiones pactadas y de hacerle entrevistas a Samuel para que nos informara de sus regioaventuras. Por lo pronto aquí en esta gira por Europa seguimos amarrando inversiones. Empezamos con 50, luego 120, ahorita vamos por una de 160 y así estaremos
con la maquinita rodando. Saludos. Por si esto fuera poco, más de algún desquacerado ya salió a acusar que Samuel nada más fue a gastar dinero del erario y a dar pena con su acento inmamable a tierras del primer mundo. Pero ya sabemos que a Samuel. Todo esto se le resbala y no es nada que no pueda ignorar. Como mejor lo sabe hacer con su clásica entonación de Maynes, Maynes, presidente Maynes. Pues sí, bebecitos. Ojalá que esta paseeta por Europa le haya sentado bien
a Samuel, su quijada y compañía. Pero sobre todo deseamos que haya hecho mejores compadres que Elon Musk. De unos que no lo hagan quedar mal ni lo dejen en ridículo. como siempre. Y aunque esas posibles inversiones sean todavía más inciertas que la sexualidad del conductor de este programa, de lo que sí podemos estar seguros es que en los próximos meses Samuel andará ataviado con gorras, playeras y tazas y hasta armando de nuevo planes tan estables y fuertes como un castillo
de lejos. Regresamos. Y esto fue todo por nuestra parte. Yo soy Chumel Torres y esto fue El Pulso de la República. Los esperamos todos los lunes y los jueves en punto de las 8 de la noche. Yo me voy, pero no me voy sin antes recordarles como cada semana que los amo.