Hoy científicos encuentran por primera vez agua líquida en Marte. Imagínate cuando encuentren semen en Urano. Actor de voz de Shrek es procesado por abuso sexual. Bromean, es un papucho. Su cara parece tallada por los mismos ángeles. ¿Sí me salió? Nunca lo he visto. Estados Unidos pone en circulación una moneda con la imagen de Celia Cruz. Excelente para pagar tu azúcar. Yeah, yeah, señora. Seminarista mexicano es detenido con anfetaminas y fentanilo.
A ver, pendejos, ¿quieren hablar con el Altísimo, sí o no? La empresa Avon se declara en quiebra. Te vamos a extrañar por siempre, perfume de botita. ¡Yo soy Chihuahua, entonces esto es el perfume de botita! ¡Vamos! ¡Vamos! Y haaren su mintidakiyor ongoing las ¡Bienvenidos a la radio! Gracias, chaleas. Bebesitos, nada de ser. Bebesitos, fingir demencia. Hacerte guaje, negarlo todo. Aunque te cachen la mano y con los pantalones rebosando de diamantina. Aunque los dedos te vuelan a cojolar.
¡Vamos! ¡Vamos! ¡Vamos! ¡Vamos! ¡Vamos! ¡Vamos! Aunque los dedos te vuelan a cola. O la cola dedos. Pero sí, bebesitos, hoy hablaremos del campeón de la mentira. Del caiozama del estrata gema, el hábil y conspicuo maestro del engaño y el disfraz, el licenciado. Y es que resulta que nuestro presidente nos volvió a aplicar uno de sus clásicos, el de la foto yo no soy yo y ese chile no es de mi mole.
Esto porque recientemente presumió que en las obras de construcción del tramo 5 del tren maya se cuidaron los cenotes y las cuevas. No, los cenotes y las cuevas, las cuevas subterráneas. Esos ríos subterráneos y hasta los animalitos de la selva. Por lo que todos, incluyendo a los latosos ambientalistas, pueden estar muy tranquilos porque aquí, aquí no pasó nada.
Por supuesto que nuestro eco-presidente no desaprovechó la oportunidad de matar dos zenzontles de un tiro para echarle la culpa a los amparos y protestas de los, según sus propias palabras, pseudoambientalistas. Por los retrasos que ha sufrido la construcción del tramo en cuestión. Ahí hemos tenido muchas protestas de pseudoambientalistas. Ahí ha estado Claudio X. González y hasta artistas famosos. Lo que no hicieron cuando destruyeron toda la Riviera Maya.
No, hombre, pues muchas gracias, licenciado, por todo lo que dice que ha hecho para cuidar el medio ambiente. Para nada desconfiamos de su palabra. No es como que alguna vez nos haya dicho una cosa por otra ni que nos haya echado mentiras. Solo que hay un pequeñísimo detalle. Ahora son los activistas y los colectivos ambientalistas los que tienen otros datos.
O sea, las pruebas del desastre ambiental que su gobierno ha provocado en la selva son más evidentes que el paquetaxo que maneja mi Wendy Guevara. Y no crea que ya se nos olvidó que desde hace tiempo usted nos viene prometiendo una y otra vez que no se talaría ni un solo árbol y que no se altera en nada los ríos subterráneos ni los cenotos. Por lo que el Tren Maya no impactaría al medio ambiente.
Pero no se preocupe, si usted ya se lo olvidó, aquí se lo recuerdo con mucho gusto y con mucho cariño. Falta nada más porque si algo nos mama aquí en el pulso es chingar la borrega. A ver, tú qué dices, ¿no van a tumbar un árbol? Ni un solo árbol, pero no solo un solo árbol. ¿No van a tumbar un árbol? Ningún, no. Ni uno? Ningún, no. Ni para hacer subterráneos los postes? Nada, nada, nada, nada, nada. Al contrario. Llegando a Tulum, en efecto, ahí se notes.
Pero el proyecto contempla hacer viaductos para pasar por arriba. No se toca, no se altera en nada los ríos subterráneos y los cenotos. Eso pasa cuando se habla sin saber y solo para tapar el marranero en el que están convirtiendo lo que queda de nuestra selva, cuya destrucción solo se compara con este cacho de terrenca sanforizada que Lai Das Ansores optimizamente llama cutis.
Han sido activistas y colectivos ambientalistas quienes se han encargado de documentar y exponer el daño ambiental en muchos casos irreversible de las obras del Tren Maya, especialmente las que se realizan en el infame tramo 5. Pero no me crean a mí, echenle pupila. El acuífero está siendo inyectado por concreto por los pilotes, pero quiero que escuchen esto. En estos pilotes hay agua que no quieren entender.
Que no entienden cuando les decimos que el tramo 5 elevado es inviable y es un ecosidio. Nuestra agua la están contaminando todos los días. Las evidencias han dado cuenta del derrame de concreto en el acuífero Maya de la perforación de al menos 122 cavernas y cenotes, de la tala de más de 3 millones de árboles tan solo en el tramo 5, lo que, de acuerdo con los ambientalistas, ha provocado el desplazamiento de los animalitos de la zona.
No se había tirado tanta madera desde que Barbosa se mandó a hacer un juego de piernas, pero aparte de esas pendejadillas de hippies, para el licenciado todo va de maravilla. Por supuesto, este cochinero se ha hecho sin planeación, sin estudio de impacto ambiental y hasta sin autorizaciones en materia de cambio de uso de solos en terrenos forestales. Es decir, se hizo con las patas y a la hiceba por los sagrados tanates del Tlatuaní. Al cabo él ya le pidió permiso a la madre tierra.
Apúrate chucho, ¿pa' qué haces este caso de venirnos a pie? En el solo ya habíamos llegado. Espéreme señor, es que me da miedo de que salga un jaguar. Déjate de tonterías cabrón ya, ya viene siendo hora de que te hagas hombre. Ay, qué fue eso, ¿un agual? No señor, es mi pancita porque cuando estoy nervioso me estreso y además no desayuno nada. Lele pancha.
Lele pancha, ah como dicen payasal o de tu preferencia pues, pero a ver, vamos a hablarle a pancha, a panchamama, a pedirle permiso para destruir. Hacer modificaciones. Hacer modificaciones en la selva. Ok, pero es panchamama señor, no panchamama, es como le decíamos a cierta senadora de cierta complexión. Está bueno hombre, aquí vamos. Panchamama, madre de tierra, legado de nuestros herbes, símbolo de la unidad, de nuestros padres y nos... Esta, esta edición del juramento de la bandera.
Te vale verga. Así es bebecito, ya sabemos que el licenciado se la sabe de todas, todas. Y no importa cuántas veces lo cachemos en una maroma, en una mentira descarada o con otros de sus datos chafas. Como marido al que viene saliendo del antro, lo espera su señora para reclamarle porque viene agarrándole la mano al compadre. Nuestro presidente siempre negará todo y saldrá avante de los inconvenientes que pudiéramos ocasionarle con los pelos de la burra en la mano.
Solo le recordamos al licenciado que la verdad siempre sale a la luz y si cree que pasará a la historia, como el gran transformador que cree que es Aguas. Y lo más seguro es que lo terminemos recordando como lo que realmente es un pequeño gran destructor. ¡Trenesamos! ¡Gracias! ¡Vamos con esto que se llama! Amiguitos llorar, sudar por los ojos, destapar la cascada, echar la lagrimita o como las llamas lubricante.
A veces sacar agua por los ojos es necesario cuando estamos ante una situación que atrapa muchas emociones. Ya sea en el festival del día de las madres de tu hijo, cuando abres Facebook y te acuerdas que alguna vez fuiste flaco. O simplemente porque una canción te trae excelentes recuerdos y dices, ay no manches, Grupo Marrano, qué bueno eres.
Pues alguien que se le desojó el tamal como si le hubiera caído el celular en los huevos, fue el gobernador de Baja California Sur y gemelo del viejito chismoso de, como dice el dicho, Víctor Manuel Castro. ¡Wow! Tienes mucha razón. Al cual por cierto en su estado le dicen, y no me van a dejar mentir, los sudcalifornianos le dicen... El Puchas. Así le dice a ella. Esto sucedió cuando fueron de visita a su estado el Shinji y la rey que pilotean este Eva llamado México,
Andrés Manuel López Obrador y Claudia Chainbaum. Resulta que Rocky y Bullwinkle siguen en su girada de despedida. Si usted entendió esta referencia, estoy seguro que ya dice, cada vez que se sienta. Y en su paso por el estado donde los gringos y los políticos llevan a sus amantes, ya los caché cabrones, aprovecharon para inaugurar el hospital de Liste en Cabo San Lucas. Y ahí apareció el Puchas para recibir al doctor Gero y el Android 17 de la 4T mientras daba unas palabras
y no pudo contenerse. Y esto fue lo que pasó. Tu legado moral, compañero presidente, ha calado hondo. Y está dejando... Está dejando... Las buenas prácticas políticas y administrativas se seguirán dando porque su legado quedará en buenas manos, en manos de una extraordinaria... ¡Aplausos! Oiga, qué conmovedor, qué motivo, pero sobre todo... Y todo...
Después de una serie de aplausos, nuestra cabecita de clínex usado se levantó de su asiento junto con la virtual presidenta y ambos le dieron un abracito de tamal al Puchitas que se limpió, limpióse los mocos y luego lo embarró ahí en la guayabera de mi presi. Y pues, ¿cómo chingados no vas a ponerte a chillar? Se han dejado que el Puchas haga lo que él le gane en su estado sin que le diga nada.
Desde facturar a sobreprecio, tener endeudado a su estado con mil novecientos millones de pesos, meter familiares en el gobierno y otras cosas de la canasta básica 4T.
Desde el pulso de la República esperamos que así como se puso a ayudar con sus patrones, se ponga a jalar para sacar a su estado adelante, porque la gente de Baja California Sur son gente honesta y trabajadora, a diferencia de ustedes, que las únicas lágrimas que queremos verles son de cuando les presenten al Siete Pilas, su compañero de cuarto en prisión. Regresamos. Mis lepecillos les quiero hablar de la etapa más bonita del ser humano, la niñez.
Ser niño es lo mejor, no tienes preocupaciones, no tienes obligaciones, más que comer, dormir y meterse cosas por la nariz. Básicamente ser niño es ser estandopero. Cuando estás morrillo todo es color de rosa, juegas con tus amiguitos, coleccionas tus tazos, y tu problema más grave es pelearte con el pendejo de Raulito para ver quién va a ser el Power Ranger Rojo. A menos de que vivas en México y seas niña, porque probablemente la preocupación será que estás a punto de casarte.
Y no, no me estoy refiriendo a la boda falsa de la Kermés, como la que Carolina me dejó en el altar por el pendejo del salón que olea a Chetos. No, estoy hablando de bodas reales, de esas con todo el kit de pastel, ramo, payaso de rodeo y padrinos borrachos. Porque lamentablemente esto es una realidad que viven 28 mil niñas indígenas en el país, que son obligadas por sus familias a contraer matrimonio con un vejete, ya sea por pinches terrenos, vacas o cualquier otra pendejada.
Pero gracias a que nuestro George Clooney con hipertensión, Andrés Manuel López Cuidador, llegó al poder, esto se está atendiendo, ¿verdad? ¿Verdad? Sí, sí. ¿Vas a poner el bión de minimizar la venta de niñas, va? Chinga tu madre. ¿Qué nos dice o viene a ver lo de la venta de las niñas, lo de la prostitución de niñas? No, no vengo a ver eso. Eso no es la regla. En las comunidades hay muchos valores, culturales, morales, espirituales. Eso puede ser la excepción, pero no es la regla.
Es fascinante observar como el rucay lo despliega tal gracia para hacerse hiperpendejo cuando le hacen una pregunta que no le gusta, no se le hace a usted. A ver, a pesar de que se declaró ilegal el matrimonio infantil, esta práctica sigue sucediendo porque se escuda en algo llamado usos y costumbres en ciertas comunidades indígenas. Y entre que ya lo normalizamos y las autoridades se hacen de la vista senadora, México ya ocupa un octavo lugar en matrimonios forzados infantiles.
Qué orgullo poder compartir podio con Afganistán, Irak y demás países donde vive gente que toma nutri y leche. Lamentablemente mis charalines, como la de Asansores en un sauna, la cosa se puso más fea. Y es que esta semana en la comisión de puntos constitucionales, la diputada Laura Jaro Ramírez presentó un párrafo para cambiar un poco el artículo 2 constitucional que si pusieron atención a clases de cívica y ética sabrán que dice lo siguiente.
La nación tiene una composición pluricultural sustentada originalmente en sus pueblos indígenas, que son aquellos que descienden de poblaciones que habitaban el territorio actual del país al iniciarse la colonización y que conservan sus propias instituciones sociales, económicas, culturales y políticas, o parte de ellas.
¿Y qué decía este nuevo párrafillo? Bueno, pues palabras más, palabras menos, garantizaba los derechos humanos de las niñas, adolescentes y mujeres indígenas por encima de los usos y costumbres, ayudando a parar esta pendejada de matrimonios forzados porque no somos un puto califato. Pero, ¿qué creen? En la junta esta, los querubines diputados dijeron con 14 votos en contra que pa' atrás los Filders.
Y el lunes lo checamos, la propuesta fue desechada más cabrón que la senadora a la guarnición de nopales que viene con su milanesa. ¿Qué clase de culeros crueles pedazos de mierda seca en la banqueta bastardo sin corazón, hijos de mil putas bíblicas? ¿Son capaces de rechazar una propuesta que evitaría que las niñas indígenas las obligan a cazar?
Ah, sí, ya lo entiendo. Gracias a estos diputados de Morena, Partido Verde y PT, niñas y adolescentes indígenas se van a quedar desprotegidas nomás porque 14 culeros, 14 diputados decidieron que es más importante no contradecir al patrón de Palacio Nacional que la vida de 28 mil niñas. Órale cabronas, en su conciencia se va a quedar.
Miren, charlitos, desde el Pursos de la República a veces buscamos, añoramos que nos caigan el hocico, que neta nos demuestren que han hecho bien las cosas pero con pendejadas como esta, como chingados. Tenían la oportunidad, wey, y por culos, wey, cuando se tira el viejito la dejaron ir con consecuencias muy graves. Pero, ¿no que mucho primero los pobres? ¿Dónde están las feministas de la izquierda? ¿Eh?
Aquí, sólo nos queda recordarles, señores diputados, además de que chinguen a su madre esa frase que a muchos de ustedes en campaña no se les salía de las pinches bocas. Con los niños no, cabrones. Revisamos. Bebes niños, los viajes de lujo, los de asientos VIP, restaurantes exclusivos y todas las amenidades a las que puede acceder cualquier persona que trabaje lo suficiente para costearlos. Cualquier persona trabaja ahora y los políticos.
Y es que en días recientes, la flamante directora de la Conada y señora que se ganó un puesto en la política sólo por correr en vergüiza Ana Gabriela Guevara, a la que aquí vemos amenazando a Marco Verde diciéndole que le digo a la prensa que ya le consiguió esa mesa. Le está diciendo así, oiga la pistola, no es pistola. Tardo de llegar, pero llega. Fue criticada en redes sociales por viajar de regreso de París a México en un vuelo redondo de Air France con un costo de 150 mil pesitos.
Aquí la vemos dormida porque le pusieron la película de Yaritza París. No es de Yaritza. No me hagan reírme de eso porque luego cae más pedo. Así como lo escuchan mis charlalitos de pesada con Verdín y no faltarán los lambiscones que defiendan y justifiquen un viajecito de 150 mil pesos. Totalmente contrario a los principios del mugroso y piojoso partido del trabajo que se la pasan mame y mame criticando los gastos excesivos de los países.
De los funcionarios de la mafia del poder. Ah, pero qué tal cuando un titular de un organismo público de su propio partido. O sea lo hace, salen con cada maroma que si fueran clavados serían puras medallas de oro muchachos. Pero como decía Andrés Chicatilo, vamos por partes muy bien las imágenes. Lo estoy haciendo muy cabrón. Si viene cierto que uno puede hacer que el partido de trabajo sea un gran trabajo. Si viene cierto que uno puede hacer con sus ingresos lo que le salga del orto.
También es cierto que especialmente los funcionarios públicos tienen que actuar con congruencia. En el caso de Ana Gabriela Guevara, buena imagen. Es como atleta. Quien como atleta tuvo una carrera muy chingona. Su etapa como directora de la CONADE, excelente imagen. Ha sido un auténtico desmadre. Plagada de polémicas, irregularidades, corrupción, acusaciones de desvío. Desvío, recorte de becas e incentivos y faltas de apoyo a cientos de atletas mexicanos. No mames güey.
Mandó al equipo de nado artístico a vender topper well. No te pases de verga Ana Gabriela. En sentido figurado. Si te quieres pasar de verga o no. O si te dicen que puedes ser lo que tú. Yo aquí te respeté. El equipo de nado artístico ha tratado de hacer ver que no se les da el apoyo. Cientos de mentirojas. Son 40 millones invertidos. En los cuales se les ha dado becas. Se les han pagado entrenadores.
Vienen a encancenar. Simplemente es que el Estado mexicano bajo esta figura no puede atornear en recursos. Hay que decir que son deudoras. Todo el equipo. Deudoras. Deudoras centro de la Comunidad de ejercicios 2016 y 2018. Deben dos millones de pesos. Tienen trescientos ocho pesos. Y no han logrado comprobarlo. Quieren seguir vendiendo trazos de baño que se están vendiendo. Se van a hacer vergas que son topper well y abuones. Todo lo que existe en el mercado de la venta.
Tú misma la viviste mamacita. Sabes la rajada de madre que es obtener un pinche balón ponchado del gobierno. Y ahora quieres un puente. Entre los atletas y el gobierno ofreces pura y pontificia berenjena mija. No se vale. O como tú quieras. La verdad es que... Ok ya. Pues ya. Estoy seguro que... Pero respetamos. Cada quien su... Las críticas como... Las críticas. Como ya hemos visto en otros pulsos. No solamente fueron por el vuelo en primera clase en Air France.
Ana Gabriela Guevara supuestamente acudió como parte de la delegación mexicana de atletas olímpicos pues porque es la directora de la pendeja con ADE. Y pues no se le veía en los eventos donde participaban los deportistas mexicanos. Tan es así. Así. Tan facilito. El día ese que Prisca Witty se traía la medalla de plata en judo para México. Una jornada histórica para el deporte nacional. Ana Gabriela Guevara no estaba.
Pero sí se fue a echar unos taquitos de sortida a la modesta Fonda Parisina o Piedecouchon donde venden ensaladita de 500 varos y caracoles panteoneros de 1500, güey. Ahí va pura gente que no pide pico de gallo. No pide que le envuelvan los restos para el perrito. Que no pregunta de quién pidió verga cuando le traen la cuenta. O sea no. Como tú tío. Obviamente esto no cayó nada bien a Ana Gabriela Guevara.
A la que se le calentó el hocico y se dejó ir como senadora en Tobogán cuando fue cuestionada. Claro, no tengo o dependiente familiar. Todo lo que gano me lo trago. Y me lo hunto. Y me lo visto como me da mi chingada gana. No tengo marido, ni marida. Ni concubino. Ni nadie que me exija por qué gasto. Es mi gusto y es mi placer. Lo que yo gano, que lo gano debidamente y honradamente. Lo puedo gastar como yo quiera. A ver, señores. Una vez más.
Usted puede gastar sus ingresos los que hayan sido para trabajar. Como se le de la gana. El punto aquí es la congruencia. Está en un evento oficial con acreditación oficial. Y en medio de polémicas por falta de apoyo a los atletas. Que la van a ver en restaurantes de lujo y vuelos de 150 mil pesos. Cuando varios atletas están valiendo madre ahí. Regresando a nada porque les cancelaron la beca. No mames. O sí mames. Ya, pues ya. Usted no estaba como Ana Guevara de turista.
Estaba ahí como Ana Guevara la directora de Conave. No nos chinque. ¿Saben de cuántos delitos me están acusando tan solo por el viaje a París? Pues yo se los voy a decir. Terce. Mientras más me la crece. Yo gano más que el presidente. Y puedo hacer con mi dinero lo que se me dé la chingada gana. Si quiero volver a chingar 43 mil euros en un que me bailen. Pues voy y lo vuelvo a hacer. Si tengo que poner a esas nadadoras ridículas a vender calzones. Pues lo vuelvo a hacer. Son mis gustos.
Es mi placer. Y usted es a mí. Me p*** toda la p***. Gracias por el espacio, Ciro. Quizá el próximo director de la Conave debería ser una persona con visión. Capaz y que sea un verdadero puente entre los atletas y el gobierno. Un personaje con clase, educación, bagaje social, político, cultural. Que sea de utilidad para la siguiente generación de atletas mexicanos. Exacto. Alguien como... ¿Colt de moc blanco? Regresamos. ¡Bravo! ¡Un abrazo en el mundo de la República! Muchas gracias por venir.
Charalitos vikingos y entusiastas de las enfermeras con pantalón blanco transparente. Falta mes y medio para que mi licenciado con peinado de borriguito deje finalmente la presidencia. Eso es donde estoy. Y no sé ustedes, pero yo estoy muy emocionado por ver cómo en 45 días logra convertir el actual y excrementino sistema de salud que tenemos en uno igual o mejor que el de Dinamarca. Para que en dos años tengamos ya un buen sistema de salud.
Un sistema de salud como el que tienen en Canadá, como el que tienen en el Reino Unido, como el que tienen en Dinamarca. Yo creo que en tres años la atención médica y los medicamentos van a ser gratuitos para todos los mexicanos. Y vamos a tener un servicio de salud igual que el de los países nórdicos, igual que el de Dinamarca. El primero de diciembre de este año va a estar funcionando el sistema de salud pública con normalidad, con servicio de calidad, atención médica, medicamentos gratuitos.
Va a estar funcionando, ese es el propósito, como los servicios de salud que hay en otras partes del mundo. Como Dinamarca, así aspiramos. Es un compromiso que tenemos que el año próximo vamos a tener un sistema público de salud de primer orden, de los mejores del mundo. El año próximo, además de hablar de finales, ya tenemos un sistema de salud pública como el de Dinamarca.
Sí, estamos hablando de nuestro amado líder, el incansable maestro del compromiso a medias y la promesa vacía, el licenciado Andrés Manuel López Hablador. Desde el principio de su sexenio nos juró por los ovacos de Noroña que íbamos a tener un sistema de salud como el de Dinamarca. Y luego le corrigió y dijo que íbamos a tener un sistema mejor que el de los daneses que nos la pelan con toy pestañas y que ya estaban trabajando en una cura para tratar a Noroña y su problema de PH.
Pero, como pasó con la refinería, el aeropuerto o el Tren Maya, por poner unos ejemplitos al azar, mi licenciado no es conocido por entregar grandes resultados. Ya son cinco años sin que Morena pueda garantizar servicios de salud de calidad para los mexicanos. Primero eliminaron el Seguro Popular. Quedaba de manera gratuita atención médica y servicios de salud a todos por igual. Lo eliminaron para poder crear el Insabi, que nunca pudo aliviar ningún problema de salud de los mexicanos.
Ahora se les ocurrió eliminar el Insabi para echarle toda la carga de servicios al IMS. Eso va a ser un desastre. Primero se deshizo el Seguro Popular, una medida nada popular y que, en teoría, sonaba tan buena idea como hacer un chiste del pastel imposible. Ese sí fue muy popular. Y después nuestro Elon Musk de la salud pública intentó sorprendernos con el Insabi. ¿Qué resultó ser una maroma burocrática que ni el pinche doctor Simi hubiera podido inventar?
Un IMS que no es lo mismo, pero es más barato, pero es más igual, pero no tanto. ¿Sí me entiende? No. Ahí no funcionó lo que teníamos pensado desde el principio, teníamos pensado lo del IMS bienestar. Sí se avanzó, porque con el Insabi logramos, por ejemplo, que se pudieran comprar los medicamentos en el extranjero. Además hay que aclarar que tuvieron que comprar los medicamentos en el extranjero porque le dieron en la madre al sistema de compras aquí en México.
Qué bárbaro mi licenciado, hace un hoyo, lo tapa y luego se echa una porra por resolver el problema del hoyo. Y finalmente, cuando ya pensamos, bueno, ya no hay manera de que la caguen más, vino mi viejito a anunciar la megafarmacia. Un bodegón que sólo surtió 341 recetas en cuatro perros meses. ¿Cuatro? No mames, hay más medicamentos en una lágrima de Mick Jagger que en esa chingadera.
Buenos días, les habla su presidente. Estoy para asegurarme de que todos reciban el mejor sistema de salud que jamás hayan visto. Uno mejor que el de Dinamarca. No me digas, ¿en serio mejor que el de Dinamarca con toda esta lluvia? A huevo, aquí todo va a ser mejor que en Dinamarca. Mira, me traje estos vikingos de loxo, ya huele como si estuviéramos en Copenhagen. Oiga, pero los vikingos de Dinamarca eran otros, además yo no puedo comer eso.
Bueno, entonces un pollo que toqui, ¿no? Ahorita hablaré a la farmacia para que le hagan su receta secreta. Tiene su chiste de comida y farmacia, combinado, combinado. Señor, por favor, me dan dos meses de vida, necesito mis medicamentos y mi cirugía ya. ¿Dos meses? No. A ver, hoy es 19. Ah huevo, sí, sí, aguantate, dos meses más para mis medicamentos, ¿eh? Ajá, sí, sí, sí van a llegar, pero por lo pronto, ¿quién quiere saludar a Capitán América, eh? Y se pone mejor.
Y se pone mejor. Resulta que el IMSS es una institución que supuestamente nos cuida, acumula ya más amparos que yo, excusas para no casarme. Hey, 300 amparos de enfermos de cáncer para que los atiendan por la vía legal, señoras y señores. Sí, así como lo oyen, porque ahora para que perden tu cáncer en el Seguro Social, necesitas más a un abogado que un oncólogo. Así que ahí lo sabe, la próxima vez que vaya el doctor, lleve su cartilla, su expediente y de paso un buen abogado.
Porque en México la salud es un derecho para los licenciados en derecho. Regresamos por fin. Y eso fue todo por hoy, soy Marte, yo soy Chumel Toro y este fue el Pulso de la República. Los esperamos todos los lunes y los jueves en punto de las 8 de la noche. Yo me voy, pero me voy a decir antes de que no les como cada semana que los amo a Chu. ¡Muy cierto! Me voy reflexionando.