Nuestra pelota de básquet ponchada lleva un buen rato diciendo que nuestro gobierno no se está poniendo las pilas para detener a los del crimen organizado. Lo que necesitábamos de nuevo, una amenaza de nuestro país por parte del gobierno de Estados Unidos. Está muy bien que la presidenta defienda la soberanía, pero la neta es que la soberanía no se come. Le preguntaron si vendrían más acusaciones contra políticos mexicanos y Todd dijo que yes. Está mandando un mensaje a
México. Háganme una fila atrás de Rocha Moya porque esto apenas está empezando, cabrón. La Prezi decidió hacerle una invitación a BTS a una visita a Palacio Nacional. Lo mejor que se nos ocurrió es darles un tour conociendo las jacarandas y la historia de Benito Juárez, cabrón. Se veían más emocionados cuando conocieron a los gatos que viven en Palacio Nacional. Yo soy Chumel Torres y esto es El Pulso de la República. ¡Vámonos! de la República. Sentirse amenazado
es parte de nuestro día a día, muchachos. Sí, es la foto de la posada. ¿A quién no le han llamado para decirle que si no les compras algo bonito no te van a dar el delicioso hoy? Y tú le respondes, compadre, te marco al rato, estoy con mi esposa, güey, no le puedo comprar un vestido, hombre. ¿O cuando tu mamá te amenazaba que si no te acababas tu comida no te iba a dejar salir a jugar? Y luego recuerdas que eres de Oaxaca y tu plato
siempre estuvo vacío. Y es que cuando lanzas una amenaza, especialmente si es pública, no te queda de otra que cumplirla. Por ejemplo, lo que sucedió la semana pasada en el centro de alto rendimiento donde tienen concentrada a la selección mexicana previo al mundial. Cuando el director técnico y cepillo para lavar ropa,
el Vasco Aguirre, le dio... Le dio el permiso a dos jugadores del Toluca para que se fueran a jugar con su equipo y el dueño de Chivas le dijo a esos jugadores que también está en la selección, pues con que hay consentidos, pues los míos también se me reportan inmediatamente a las instalaciones. Lo que pasó fue que causó la molestia del Vasco, el cual le quitó el permiso a los toluqueños y amenazó a los jugadores de Chivas que si no regresaban inmediatamente se
quedaban sin jugar el Mundial. y todos volvieron en chinga, hasta en combi, no es broma. ¿Qué tiene que ver con la nota de hoy? Absolutamente nada. Solo quería recordarles que este va a ser un mundial muy, muy naco. Así es, amigos, la amenaza que nos preocupa esta vez, esta semana, no es de los futbolistas que nunca meten gol porque les encanta darle al travesaño, sino la persona que lleva un rato declarando que it was
already soft, o sea, ya estuvo suave. Por supuesto que hablamos de una persona nada más y esta persona es el bebé presidente. Nuestra pelota de básquet ponchada lleva un buen rato diciendo que nuestro gobierno no se está poniendo las pilas para detener a los del crimen organizado pero México ha dicho que no pueden detenerlos porque están muy ocupados
siendo gobernadores. Y pues volvió a pasar. Hace unos días Trump estuvo en un evento relacionado con el Día de las Madres y decidió acercarse a la prensa y los periodistas aprovecharon para preguntarle acerca de la guerra contra Irán, el país no mi editor, por mí llévense ese güey. Trump prefirió cambiar de tema y aprovechó para hablar sobre cómo en su país están solucionando el tema del narcotráfico y dijo que prácticamente
está resuelto, al menos en la vía marina. Ay, cosita, Trump se dio cuenta que estaban a punto de amenazar, empezar a pendejearlo, así que prefirió voltear la tortilla y darle tremendo sopapo al más débil del salón y adivinen a quién le tocó el vergazo. Exacto. Así es, lo que necesitábamos de nuevo. Una amenaza de nuestro país por parte del gobierno de Estados Unidos. Sí, ya sabemos
que esto no es nuevo. Anteriormente Trump ha mostrado su interés en entrar al país y regalarnos una tacita de libertad americana en forma de ataques aéreos y misiles tácticos. Pero... Esta amenaza sabe diferente, pues cae justo una semana después de acusar al gobernador de Sinaloa y otros políticos de tener vínculos con el crimen organizado y el fallecimiento de dos agentes de la CIA en Chihuahua, por lo que la cosa está más caliente que mi yo adolescente viendo una
analgótica en el chopo. Hay que admitir ciertas cosas, he estado ahí. Pero de nuestro lado tampoco la cosa ha mejorado. En ocasiones anteriores, la presidenta con A de A, ahí vienen los güeros, Claudia Sheinbaum, ha dicho que no se va a dejar intimidar y que somos un país soberano. ¿Lo somos, Claudia? Entonces dime qué hacen todos los empacadores de Temo en Palacio Nacional. ¿Y qué dijo esta vez? Que México está haciendo lo mismo que Manuel Velasco todas las noches al darle el beso de
buenas noches a su señora. Está actuando. Así mejor ya. A continuación... Ponte bigote, guapo. A continuación hizo lo de siempre, sacó su presentación en PowerPoint, mareó a todos con sus números y dijo que ya desmantelamos muchos laboratorios, que ya se detuvieron personas, que el tal fentanilo ese se la pela y que ya redujimos en un 50 % los homicidios. Para rematar con diciendo que eso que dijo Trump ya lo había dicho antes. ¿Sabes qué? También ya había dicho antes todo lo que
acabas de mencionar. Te están diciendo que no se ven cambios y les cuentas el mismo cuento, hija. Obvio, no mencionó que siguen muriendo alrededor de 50 personas al día, que las extorsiones y el derecho de piso están a la orden y que la corrupción sigue en todos los niveles. Que todos sabemos que el problema viene desde adentro, desde las entrañas de los partidos, los gobiernos y las instituciones. Exacto, señora. Y que eliminar a un narco nomás hace que aparezcan dos, güey.
Sí, está muy bien que la presidenta defienda la soberanía. Pero la neta es que la soberanía no se come, no tiene balas y ciertamente no impresiona a nadie fuera de México. Presidenta, hay una verdad muy incómoda que su equipo de comunicación no le está diciendo. La soberanía no consiste en repetir las palabras del cansancio en cada mañanera. La soberanía es tener el control de
tu propio territorio. Y si nadie nos puede garantizar que un ciudadano camine seguro por su calle, La soberanía no más fue nada pretexto para que nadie nos ayude a limpiar este pinche desmadre. Un desmadre que soberanamente ya no se puede controlar. Regresamos. Vamos con lo siguiente. Mis charalitos, hay un momento muy específico en la vida de todo borracho mexicano que se respete. Y ese es el momento en que descubre que la barra
libre se acabó. Sí, te dolió, lo sé. Llevas horas pidiendo whisky, pidiendo tequila, una charola de perlas negras, pidiendo doble, pidiendo para tus amigos, pidiendo para los amigos de tus amigos y el mesero sirve y sirve y sirve hasta que, en un momento sin previo aviso, Llega la pinche cuenta. Y en la cuenta nomás viene tu nombre. Como borracho, volteas para todos lados buscando al amigo que lo invitó, al primo que conoce al dueño, al compadre que dice, ahí estamos para
lo que se ofrezca, cabrón. Y no hay nadie. Nomás está el borracho, la cuenta y un señor que habla cero español esperando cobrar. La administración obviamente prometió traer consecuencias a México cuando se trata de políticos corruptos que podrían tener relaciones con los carteles criminales. Ya hemos visto algunas revocaciones de visa. ¿Cuáles son las consecuencias más allá de esas
revocaciones? Bueno, anunciamos la semana pasada que hubo un indictment filed against the governor down in Mexico, out of the southern district of New York. I think that that's something that... Así es, mis bebecitos, en México se acabó la barra libre, se acabó el corrido, se acabó lo que se regalaba. ¿Por qué? Porque el fiscal general interino de Estados Unidos y señor que lleva 30 años sin sonreír, Todd Blanche, salió la semana pasada. La semana pasada. Parece el angry bird,
el triangulito. Salió la semana pasada en una entrevista y soltó una pedrada que le cristaleó el parabrisas a todos en este sitio de taxis que conocemos como el Senado de la República Mexicana. Le preguntaron si vendrían más acusaciones contra políticos mexicanos y Todd dijo que yes. Lo habíamos hecho antes y lo vamos a seguir haciendo. Y es que no nada más es la respuesta a una entrevista. Está mandando un mensaje. a México. Háganme una fila atrás de Rocha Moya porque esto apenas está
empezando, cabrón. Hace una semana, el Distrito Sur de Nueva York imputó, imputó, la imputación, formalmente, ¿quién está imputando a él? Imputó formalmente a 10 funcionarios y exfuncionarios sinaloenses, 10, entre ellos, Un gobernador en funciones, el senador Insunza y un alcalde de Culiacán. Cargos de narcotráfico, posesión de armas, conspiración. O sea, básicamente los está acusando de ser buchones. Y todo eso con penas
que pueden llegar hasta la cadena perpetua. O sea, esto no es un golpecito de la 4T, ni un reportaje pedorro, güey. Esto es extradición, esposas, trajecito naranja, fósforo y el you have the right to remain silent, cabrón. Y todo eso... sin que la FGR estuviera enterada porque los gringos ya se dieron cuenta que no valen pa' pura reata. Y lo más sabroso es ver la cara de los acusados porque por primera vez en sus vidas alguien les dijo que no la van a librar.
Por primera vez en sus carreras no funcionó la llamadita, no funcionó el déjame, le pido para mi compadre, no funcionó el tú no sabes con quién te estás metiendo. Porque resulta que el Distrito Sur de Nueva York sí sabe con quién se está metiendo y por eso mismo los investiga, cabrón. Los narcopolíticos de todos los partidos llevan décadas operando bajo una sola regla en este país. En México no pasa nada. Le das un pellizco de 200 millones al erario, no pasa nada. Lavas dinero de los
malandros, no pasa nada. Te toman fotos con un capo, no pasa nada. Es la religión del no pasa nada. Y ahora resulta que sí pasa, mis chalitos, no más que pasa en inglés. Y ustedes me preguntarán... Mientras tanto, ¿qué hizo la FGR, mi chumi? Analizar. Está analizando solicitudes de extracción, lleva analizando desde abril y no sé qué leen, pero a este ritmo, cuando terminen los análisis, ya
les encontraron más delitos. Eso sí, mientras la Fiscalía General del Análisis analiza todo lo analizable, ninguno de los señalados ha sido detenido, ninguno se ha presentado a declarar. ¿Y por qué se iban a presentar si llevan toda la vida sabiendo que la ley nomás es para los mecos como tú y como yo, güey? Que si no cumplimos, nos arruinan la vida. Y antes de que los chairos saquen sus banderas y vean que soy un vendido
de ultraderecha, hay que aclarar algo. Esto no es un problema solamente de Morena, es un problema mexicano. Los malandros no están afiliados al pan, prío, Morena. La lista de mexicanos con expediente abierto en Nueva York no viene ordenada por los colores de los partidos. En México gobierna el pueblo, pero también gobernamos las mujeres. ¡Que viva Nayarit! ¡Que viva México! ¡Que vivan
las mujeres! Lo que sí es exclusivo de Morena es la cara de pendejos que tienen que hacer todos los días porque llevan años diciendo nosotros no mentimos, no robamos y no engañamos al pueblo. Y mientras, llenaban eventos en el Zócalo del Distrito Sur de Nueva York que estaba abriéndoles carpetas, llamando testigos y preparando las acusaciones. Este no es un buen momento para México, es vergonzoso. La única autoridad del continente capaz de meterle miedo a un político
mexicano está en Manhattan. La única fiscalía que sí logra hacer que un gobernador pida licencia opera en inglés. La única institución que cumple su trabajo en este pinche país está a 3 .000 kilómetros de la Suprema Corte. Charalitos, todo parece indicar que efectivamente se nos acabó el corrido y empezó el Requiem. ¡Clarizamos! Y a segunda vuelta, el Búzaro Múlica. Mis queridos, mis queridos k -poppers, según nuestras métricas, la mayoría de la gente que ve este programa está
viviendo en el territorio nacional. A menos de que seas rocha molla y ya estás guardado en una cajuela rumbo a Guyana Francesa o a un pinche lugar sin extradición. Y estamos de acuerdo que todos que es un país donde ya nos acostumbramos a todo. Pues que no es tan seguro, la verdad. Tenemos años conviviendo con la inseguridad, la violencia en prácticamente todas las regiones del país y tristemente nos hemos acostumbrado a que grupos peligrosos infundan miedo en cada
rincón de nuestro México. Pero últimamente la gente se ha enterado de otro grupo igual de peligroso, mucho más organizado y que da más miedo que cualquiera que esté en la lista del FBI, la CIA y los hombres de negro. ¿Así es, muchachos? No. No es un grupo guerrillero metido en la pinche sierra. Menos un grupo terrorista dispuesto a inmolarse al primer Habibi. Me refiero al fandom más grande del mundo, las ARMYs. Fans del grupo Sensación Coreano, el único que vende más cobijas con su
cara que Carelli Ruiz en tanga. Y Harfuch. En tanga también. BTS, que por fin, por fin, realizó su serie de conciertos en nuestro país. Y seguramente se preguntarán, ¿por qué unos casi cincuentones con problemas de ciática, alopecia y azúcar alta estamos hablando de un grupo coreano que a las adolescentes las hace gritar, emocionarse y perder el control? Igual que Mario Delgado en el Bananas y Catanas de la zona rosa. Contrólate, Mario, es puente. No llores. No alcanza el boleto. Bueno,
es muy simple. Las ARMYs han puesto a jalar al gobierno como nunca nadie lo ha hecho. Desde que avisaron que BTS tendría una gira en México, las chavas se organizaron y exigieron a la Profeco, a Ocesa y a Ticketmaster que la venta de boletos fuera como el vestido de Sidney Sweeney, transparente.
Desde entonces, la gente del gobierno se ha tomado tan en serio el fandom de BTS que incluso la mismísima presidenta judía de religión, pero army de corazón, Claudia Sugar Sheinbaum, hizo lo imposible para aprovechar esta fiebre coreana y tirar una cortinita de humo porque la neta con todo lo que está pasando en México, le muy la necesita. La presi, ya lista con su playera de Jimmy, decidió hacerle una invitación a BTS a una visita a Palacio Nacional. ¿A qué? pues
a darles un tour. ¡Pobres morros! Pero como los niños del grupo sí son bien educados, pues no iban a rechazar la invitación de la líder de México. Entonces, ya bien peinados, muy trajeados y listos como chambelanes de Coli Brittany, tocaron la puerta de Palacio Nacional para recibir un tour exclusivo VIP por parte de la presidenta de este país. Les tengo una muy buena noticia. Para todo el Army de BTS y para todas las y los jóvenes de México, les hice una propuesta. ¿Quieren
regresar el próximo año a México? ¡Sí! A ver, sí, qué chingón que los invitaron y qué chingón que ellos sí fueron y no se pusieron de pinches divas como otros artistas internacionales. Esos que se ponen sus moños porque todo huele a carne. ¿Verdad, Morrissey? Viejo mamón. Pero neta. Lo mejor que se nos ocurrió es darles un tour conociendo las jacarandas y la historia de Benito Juárez, cabrón. Se veían más emocionados cuando conocieron
a los gatos que viven en Palacio Nacional. O sea, me refiero a gatos reales, no a los paleros que están siempre en la mañanera. O sea, gatitos animalitos, ¿me entiendes? Bueno, muchachos, bienvenidos. Conichigua, como dicen ustedes. Qué honor que estén aquí en México. Primero les quiero mostrar esta bella pintura de nuestro líder, Andrés Manuel López Obrador. ¿A poco no es hermosa? Bueno, aquí es mi oficina, la oficina de la primer presidenta mujer. ¿Por qué soy mujer?
Oigan, ¿no quieren un café? A mí me gusta... Negro con dos de sugar. Chiste. Chiste coreano. No, no, no. Bueno, y antes de que pasemos al balcón y vean a sus seguidores, aquí son los jardines de palacio donde tenemos varios gatos callejeros que adoptamos porque tenemos un peote con ratas. No se los van a comer porque les gusta mucho comer cosas raras. Perdón. Lamentablemente tuvieron que... No hay bebidas. Lamentablemente... ¿Y este ratón? Lamentablemente tuvieron que dormir
a este último gatito, Inri. Pero neta, un paseo por Palacio, ni una trajinera con mariachi, güey. Una sesión de taucas en una cantina o ya de feliz llevarlos a comer al Festival del Mollete en Sanborns, güey. Lo mejor que se les ocurrió es contarles la historia de Benito Juárez y la Guerra de Reforma. Aunque bueno, si lo pensamos bien, ¿se imaginan el pedote que se hubieran metido si los llevamos a Teotihuacán? Así de, no, no, muchachos, no se asusten, no son balazos, así
se comunicaban los antiguos aztecas. Agáchense, agáchense, así es como les decían. O llevarlos a Edomex, de, no, no, no, son ejecutados, es decoración de Halloween, lo que pasa es que nos adelantamos en poner, no. Para cuando terminó el tour, la presidenta los llevó hasta el mismísimo balcón de Palacio Nacional como si fuera 15 de septiembre con la intención de mostrarles cómo más de 50 mil fans llenaron el Zócalo solo para
ver, aunque fuera de lejitos, a sus idols. Sobre todo porque muchas de ellas ni siquiera alcanzaron Boletuki. Muchas gracias por tenernos. Y claramente muchos de ustedes van a estar pensando ¡Qué indignación, chumel! Como a ellos sí lo reciben en Palacio Nacional, pero a las madres buscadoras, a los periodistas amenazados, a los papás que tienen niños con cáncer, les cierran la puerta en la pinche cara. Y normalmente estaría de acuerdo con ustedes, pero piénsenlo, es la primera vez
que esos cabrones se ponen a jalar en algo. O sea, ya saben cómo es el gobierno. Cuando vienen visitas les encanta andar de queda bien y sumándole el miedo que le tienen a las armies. Imagínense qué pasaría si BTS viene más seguido. ¿Cómo creen que dejarían la ciudad? ¿Sin baches? ¿Sin asaltos? ¿Sin smog? ¿O que los BTS hagan un concierto en Sinaloa? ¿Lo dejan más tranquilo que Copenhague con Aguachile? ¿O imaginan esto? Les damos una diputación a los chavos estos con el fandom que
tienen estos cabrones. En dos semanas ya tendrán las dos cámaras en orden. El salario mínimo estaría en 20 mil pesos la hora y por fin harían que en Norueña se bañaran más de dos veces por temporada. Pero lamentablemente esto quedará en un sueño, porque ya dijo la presidenta, no hay que politizar, a pesar de que todo este desmadre lo están haciendo precisamente para politizar. Quieren que haya más conciertos. La presidenta de México lo único que les pide es que haya más conciertos en México.
Y ellos, pues de forma muy amable y respondiendo a esta solicitud, deciden hacer más conciertos en el 27. Pero no hay que politizarlo, no hay que ponerle un grado porque ese no es el objetivo. Aquí en el Pulso de la República vamos a aplaudir cualquier movimiento que le cause urticaria al gobierno. Y hoy fueron esas chavitas con playeras de siete coreanos. Muchas felicidades a todas
las ARMYs en el Pulso. Esperamos que se hayan pasado súper chingón en el concierto, que hayan gritado como nunca y que sean muchos más de estos. Y a los señores de BTS, oigan. No crean que México es así, o sea, vengan más seguido y si pueden, piden que su próximo tour se los dé un tal Rocha Moya. Verán cómo lo encuentran en Putiza. Regresamos. Y esto fue todo por nuestra parte. Yo soy Chumel Torres y esto fue El Pulso de la República. Los esperamos mañana en punto de las 8 de la noche.
Yo me voy, pero no voy sin antes recordarles como cada semana que los amo. ¡Vámonos!