¡Ay! Carlos Santana es hospitalizado de emergencia. Sus familiares ya preguntan al doctor, oye, ¿cómo va? Arqueólogos encuentran en Quintana Roo una olla de casi mil años. Pues supongo que ya va a estar el mole, ¿no? Sujeto es captado paseando con una leona en Iztapalapa. No mames, qué pinche peligro andar paseando en Iztapalapa, pobre leoncita. En Tabasco usan una botella de plástico para salvar la vida de un bebé. Los doctores bautizan
esta técnica como el antipotrillo. Y científicos de Berkeley y Washington crean un nuevo color casi imperceptible al ojo humano excepto para tu novia que obviamente ve la diferencia y se tiene que comprar ese labial porque no lo tiene. Yo soy Chumal Torres y esto es el pulso de pinche Sephora. ¡Vámonos! hablarles de la censura, de lo prohibido, de aquel clásico no veas la hora
pico porque te vas a quedar ciego hijo. A lo largo de estos 12 años en su pulsito hemos sido víctimas de la censura o al menos de sus intentos y no es por presumir pero... Aunque siempre estemos navegando en un mar de demandas y carencias tan cabronas que nos han obligado a hacer de todo, como abrirle un OnlyFans a Gabriel, mandar a Emiliano a vender empanadas, o a Osvaldo a hacer el doble de nalgas de Karol G, nada de eso ha
logrado tumbarnos. Hemos salido avantes, victoriosos, o como dijo Julio César, nos han pelado la... Pero no ha sido tan fácil, muchachos. Hemos ido... cautelosos con todo, desde pagar nuestros impuestos en tiempo y forma hasta remover el prepucio de todos los del CRU. Aquí no vamos a quedar mal con la doctora, ¿ok? Bueno, todo esto y además es para respaldarnos con un librito mágico, no mecos, me refiero a la constitución y la libertad
de expresión. Bueno, mis charlines, justamente esta semana la libertad de expresión se convirtió en el postre prohibido que llamamos escándalo nacional. Vámonos por el principio. Todo empezó cuando una mañana la doctora despertó muy tempranito, antes de que todos en palacio, se preparó su
cafecito y su pancito con nata kosher. Mientras le hacía el lonche al marido, puso la tele y justo después de que terminó un informecial de esa pinche faja que no sirve pan y madre, salió otro comercial más inmamable que esos pinches memes ese del genio. Si no saben inglés o si leen tan lento los subtítulos como niño en honores
a la bandera, yo se los platico. La agradable y pispireta señora que aparece en pantalla y se parece un poco a Emilia Pérez, pero menos vato, es Kristi Noem, la actual secretaria de Defensa de Estados Unidos, invitándonos a todos los latinos, mexas y demás paisanos color caso de carnitas a desistir en cruzarnos para el otro lado, ya que si lo intentamos nos van a cazar y dar crank como guajolote en Día de Acción de
Gracias. No, pues gracias. Obviamente la doctora al ver esto y como ella sí sabe inglés, a diferencia del ex inquilino de Palacio, se mega en perro y quedó tiesa de coraje. Entonces aventó a la verga el huevito con un catsun de su viejo, también kosher, agarró su multipluma de BTS y redactó... una propuesta de ley para evitar que estos cabrones anden metiendo sus comerciales racistas, clasistas,
publicistas, ciclistas y demás istas. Y les mandó directamente con el primer prieto que se topó de sus empleos, digo, perdón, lo mandó el comunicado al Poder Legislativo para que la aprobaran. Un poco exagerado porque el spot fue transmitido en partidos de fútbol de la Liga MX y todos sabemos que esos güeyes que ven eso no saben inglés. La mayoría pensaba que era Marta de Baile llorando por el Papa, ni les llegó el mensaje, pero miren, hasta ahí todo bien. Qué bueno que nos defiendan
de los gringos, pero... El pedo vino ya cuando se le bajó la rata, cuando se calmaron los ánimos, pues la gente del gobierno aprovechó para poner uno o dos textillos extra en esta propuesta de ley que, palabras más palabras menos, además de la prohibición de propaganda extranjera, proponía darle facultades casi absolutas a la nueva Agencia de Transformación Digital y de Telecomunicaciones, la ATDT. ¿Qué sustituirá al Instituto Federal
de Telecomunicaciones? Facultades tan perras como otorgar concesiones, imponer multas y aquí lo más cabrón, solicitar el bloqueo temporal de plataformas digitales sin necesidad de una orden judicial. O sea que, en teoría, si alguien, no sé, algún guapo conductor de un programa de comedia política sube un video a YouTube. y dice algo que no le guste al gobierno, podrían bajarle el video más rápido que Calzón de Mario Delgado en Martes de Cubetazo en el Bigotes y Virotes.
Sí, mis nenes, sucia y cochina censura. Y no de la buena censura, de esa que veías de morro cuando no tenías el paquete premium del cable y solo tenías el audio y tu imaginación. No. No, no, no, no, no. Censura de la gacha, de la que solo ves en países como Corea del Norte, como Cuba o Tlaxcala, aunque ahí es porque no llega la señal, pero también es más o menos lo mismo. Obviamente, todo el mundo empezó a quejarse y a llamar a esta propuesta de ley que censura
como la ley censura. Qué original es mi José, también ustedes. Y vimos declaraciones sobre todo de la oposición, desde Chiquilil diciendo que es un pretexto para controlar la narrativa pública. hasta Alito, que logró mover media ceja del coraje que tenía. Es más, Rubén Moreira lo calificó como un big brother para controlarlos. Un big brother, lamentablemente, sin la chiva,
que cómo se extraña. Después del impute colectivo, la doctora salió en la mañanera a aclarar o intentar aclarar que le bajen tantito de espuma a la cheve. Y al igual que cuando tu morra quiere andar de juguetones y experimentar con tu chiclo centro,
dijo que por ahí no va la cosa. Tiene que ver con plataformas digitales, en todo caso hay que corregir la propia redacción, pero tiene que ver que si hay sanción de alguna otra entidad por materia de seguridad, por materia de que no paga sus impuestos, por materia de otro tipo que comete alguna plataforma digital de violación de alguna otra ley. La agencia tiene atribución para avisarle a la plataforma que va a bajar, pero no tiene nada que ver con el contenido de
las plataformas. Jamás sería nuestra intención censurar, siempre hemos estado en contra. Qué bonito que la doctora Salera ha aclarado la situación y dejarnos muy en claro que no es censura, pero aquí... en el pulso, vemos un par de problemillas. Como dejar en términos tan ambiguos algo tan importante y que lo redactan después, pues nos da la impresión de que lo que sea que están haciendo lo están haciendo al chilazo y pues no nos da
mucha seguridad. Que digamos, la propuesta de ley será definida esta semana y si todo sale bien, pues tendremos libertad de expresión y pulsito para rato. Pero si no, pues no olviden, nuestro OnlyFans está a 3 .99 este mes y esta semana es de foto personalizada vestido de personaje de la escurita VIP. No se la pierdan. Por lo pronto, y tras toda la pinche controversia generada por la propuesta de reforma, el Senado decidió abrir un proceso de diálogo con diversos sectores
y retiró el dictamen de orden de hoy lunes. Pero, pero viendo cómo se han portado sus niños, doctora, ¿qué seguridad tenemos de que le van a hacer caso? Ya nos tienen acostumbrados a que usted les dice una cosa y ellos hacen otra. ¿Por qué? Porque en los últimos tiempos la 4T nos ha demostrado que cuando la leona no está, los gatos hacen fiesta. Regresamos. ¡Hey, marca! Ya sé que tú igual nos estás escuchando. ¿Te interesa crecer? A nosotros también. No pierdas más el tiempo
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cruces de corrupción llamado México. Resulta que el INE, que ya no existe pero que todavía trata de mandar señales de vida tipo la carrera de Tenoch Huerta, acaba de descubrir... La movida más vieja del manual de trampas de Morena. Meter a sus operadores electorales disfrazados de observadores ciudadanos para la elección judicial del próximo 1 de junio. Sí, esa elección que nos vale verga. Y como son corruptos, pero también pendejos,
pues ya los cacharon. Ser ciudadana o ciudadano mexicano en pleno goce de sus derechos civiles y políticos. No ser ni haber sido miembro de dirigencias nacionales. estatales o municipales de organización o de partido político en los tres años anteriores a la elección. No ser ni haber sido candidato o candidata a cargos de elección popular en los tres años anteriores
a la elección. Tomar el curso de capacitación que imparta el INE, los organismos públicos locales o las propias organizaciones a las que pertenezcan. El INE tiene videos como estos y manuales donde explican claramente los requisitos. Esta semana el INE informó que de las más de 100 136 mil solicitudes recibidas para ser observador electoral, más de 24 mil fueron rechazadas. ¿Pero por qué,
mi querido chomi electoral? Pues bueno, porque la mayoría de los trabajadores bateados trabajaban en programas sociales del gobierno o militan en algún partido político. O sea, a estos güeyes nada más les faltó llegar en una de las ambulancias ilegales de Andrés Chávez para completar el combo del cinismo. Buen día, señor. ¿Nombre? Mi nombre es Docorruptón. Vengo de observador aquí a observar la elección muy imparcialmente y también a regalar estos separadores para libros que yo hice en
mi casa. No mames, esas son tarjetas de bienestar. No, no, no, está loco, chéquenle los ojos. Son tarjetas motivacionales para que la gente vote contenta, motivada, porque la gente es muy pendeja. Pendeja. La gente... Y sin duda es pendeja, entonces hay que ayudarle. Señor corruptón, aquí dice que usted es de Morena. ¿De Morena yo? No, no, no, no. Yo soy simpatizante, espontáneo, con convicciones que van un poco con el gobierno
actual. Una mera coincidencia. Y esa calcamonía en su camioneta que dice, Claudia Zamor, ¿qué? ¿Qué? Así venía cuando me la gané en la tómbola. Como la democracia, ¿no? Que también todo el mundo lo tiene, es... No, no, no mames, señor. Usted no puede ser observador si es militante o trabaja en programas sociales. No, señor. No, mire, aquí traigo unas credenciales de observador y una lista de por quién votar. Me está intentando sobornar a mí. No, no, no, hijo, no. A ver, es
para que votes motivado por Sor Juana. ¿O por Frida Kahlo? ¿O por este ajolotito? Qué bonito, nada, ¿no? Y como Tultepec, cada 15 días el escándalo tronó más fuerte de lo que ya se imaginan en el Estado de México, el cual encabeza la lista con 1 .790 solicitudes rechazadas, seguido por la CDMEX, Michoacán y Tamaulipas. A pesar de todo este cochinero, el INE sí logró acreditar a 25 .546 observadores, en su mayoría mujeres
jóvenes entre 21 y 25 años. Pura chavita que dejó de lado a Taylor Swift, a Blackpink y a los marihuanos tatuados con cara de lelos por ir a defender lo poquito que queda de este país. consejera del INE y bolera, explicó que esta elección judicial no tendrá representantes de partidos, así que los observadores deben ser imparciales sí o sí. Nada de andar repartiendo plantillitas con que estos son los buenos o diciendo voten por ya saben quién. Buenas noches, vengo
a observar. ¡Chinga de madre! ¿Otra vez usted, don Corro? ¿Quién? No, joven. Yo soy don Curro. observador electoral y vengo a observar que todos respeten las reglas. ¿Y esos sobres en efectivo qué? ¿Qué? ¿Qué? Ah, estos son para... para comprar un regalo. ¿Cuál regalo? Pues aquella, no se crea. Oigan, viene solo porque por si estáis pareja tampoco yo no hay pedo, yo los puedo observar también. Observo todo. Pero la cosa no termina
ahí. Según analistas, el boom de observadores no es porque de repente a todos les haya entrado el amor a la democracia. No. Su hipótesis es que Morena planteaba infiltrar a sus operadores para inducir el voto en las casillas, reportar incidencias y asegurarse de que el operativo electoral guinda fluyera bonito. Y es que... El miedo no anda en burro. The fear doesn't ride a donkey, por sus siglas en inglés. El INE calcula que apenas el 14 % del padrón va a salir a votar
en esta elección. Un nivel de entusiasmo más bajo que cuando tu novia se va de intercambio y te invita a abrir la relación. Si la gente no va, solo queda al descubierto la falta de legitimidad. También el operativo de coacción y acarreo que tanto trabajo les costó maquilar en una elección que la gente quiere menos que cualquier programa con Arata. Así que, ya lo
saben, charlitos. Si en su casilla ven a alguien con cara de chairo y chaleco guinda diciendo, solo vine a observar aguas, porque lo único que quiero observar es cómo ustedes llenan su boletita. Regresamos. Bebecitos, tener espíritu viajero, sentir el cosquilleo de explorar el mundo, de degustar placeres de la vida, de andar de pata de perro, de explorar nuevos territorios y de irnos de vacaciones a lugares exóticos como Instagramera que viaja sin tener chamba, excepto las chambas
que tiene que hacer para viajar. Viajar nos permite conocer... nuevos horizontes, adentrarnos en otras culturas y nos convierte en gente de mundo. Aunque haya quien es el barrio y lo chaca, nada más no lo suelta y por más viajes que presuman, les pasa como a la mona que se viste de seda o como a tu primo que también le entra a la mona.
Monos se quedan. Así es, bebecitos, hablamos del diputado Pedro Acesbarba, quien recientemente apareció como primer lugar, no por asistir a todas las sesiones de la Cámara de Diputados, ni por estar siempre en su curul haciendo su chamba, ni por presentar más iniciativas de ley, sino por ser el que más millas de viajero ha
acumulado en sus viajes internacionales. En tan solo ocho meses, la peor versión de Live Action de Pedro Pica Piedra, pero aún más cavernícola, realizó viajes a Italia, Francia, Suiza y Estados Unidos, disque representando a México en diversos eventos y, por supuesto, con dinero del erario. Porque no habrá presupuesto para medicinas, vacunas, suministros de hospital, pero ni modo dejar simbiáticos
a sus compañeros, ¿verdad? Pues, si bien el diputado morenista y miembro honorario de los bófaros mojados no es el único al que le encanta andar de trotamundos, sí es el que más destaca por la cantidad de veces que se ha ido de pata de dino a puro destino fifí en tan poco tiempo. Amigas, amigos, me da mucho gusto saludarles desde la Basílica de San Pedro, aquí en la ciudad del Vaticano, hace unos minutos. Sostuve una muy interesante reunión en privado con su santidad
el Papa Francisco. Ya estamos en Nueva York, estamos en la sede de Naciones Unidas. Estamos muy contentos porque vamos a participar en esta asamblea mundial de parlamentarios. Pedro Aces, quien ya nos había dado indicios de su... omnipresencia cuando logró el llamado voto fantasma sin estar físicamente presente en la cámara ha realizado hasta el momento cinco viajes al extranjero.
Lo raro es que hasta ahora solo se ha dado a conocer que para su viaje a Suiza al señor le entregaron más de 76 mil pesos a pesar de que en alguna ocasión afirmó que los lujitos que se da como volar en helicóptero para trabajar por aire, tierra y mar no salen del erario. Ajá. Anda por cielo, mar y tierra trabajando por la gente. Se justifica entonces. No son dineros
del erario. Vamos con todo, ánimo. Con sus viajes a Suiza, Francia y el Vaticano, viaje que no se nos olvida que alteró la fotografía oficial para hacer como que mi amigo personal, el Papa Francisco, descanse en paz, lo había recibido en privado, además de Nueva York y nuevamente Francia, nos queda claro que a este nada austero diputado solo le gustan los destinos fifíes del
primer mundo. Muy raro para alguien que está en un movimiento en el que veneran a países con tanta bonanza como Cuba, Venezuela o Nicaragua. Váyanse para allá, cabrones, a ver si están turísticos. Lo único es que luego en Morena salen con el cuento de la austeridad republicana. Cuando estos cabrones se la pasan en viajes de lujo que no
aportan nada a los mexicanos. Pues sí, bebecitos, como ya nos tienen acostumbrados desde el sexenio pasado, cada vez que los cachamos haciendo lo que dicen que no hacen, seguramente pasará lo de siempre. Pinches nadotas. Por lo que nuestro Yabba Dabba Doo de la política nacional podrá seguir viajando con nuestros impuestos mientras en su partido repiten hasta el cansancio que ellos no son iguales y que ellos sí practican la autoridad republicana pregonada por Andrés
Manuel López de Asís. Y a nosotros lo único que nos queda es esperar a que se termine de hundir este barco llamado México, pues ya no tenemos INAI, ni instituciones, ni poder judicial que nos defiendan que próximamente ya ni siquiera tendremos YouTube para denunciarlos. Pues, pues qué bueno que ustedes no son iguales a los de antes porque, aunque sí son de los de antes,
antes no veíamos tanto cinismo. Porque lo que hace Pedro Aces de irse de viaje y ser capaz de votar electrónicamente sin estar presente en la cámara, ahora sí que solo Aces lo hace. Regresamos. Charolitos aeroespaciales, hablemos. de los aviones. Esos colibríes de acero que desafían la gravedad con más terquedad que Sidney Sweeney. Los UberPool del cielo en los que no te regalan ni una botellita de agua y el piloto habla como si hubiera metido el micrófono en el hocico.
O, como les dice Taylor Swift, me is cooler. En días recientes, la compañía mexicana Oaxaca Aerospace and... ¿Cómo chingamos qué? Oaxaca, Oaxaca Aerospace. No me digas que hay puestos de ayuda afuera de las estaciones espaciales. ¿Qué sigue? ¿Trasbordadores espaciales hechos con totomixle? Nada me da más seguridad que pensar que se construyen aviones en un lugar conocido por su mezcal, alebrijes y niños que trafican
nalcitos. Perdón, bueno, ya. Mis charletos del aire, como les iba diciendo, la compañía Oaxaca Aerospace. anunció que el primer avión diseñado y fabricado en México se producirá para el mercado a partir del 2026 con tecnología artesanal del sur del país. El modelo Pegasus es el primero de dos prototipos con un enfoque táctico de entrenamiento y vigilancia, según expuso la empresa de ensamblaje
en la Feria Aeroespacial México. FAMEX 2025 en la base militar aérea de Santa Lucía, a un costado obviamente de la central avionera Felipe Ángeles. Bueno, este modelo está diseñado para entrenamiento básico, vigilancia, rescate y aviación recreativa. El modelo se desarrolló con apoyo técnico de instituciones como el Instituto Politécnico Nacional,
la Universidad Aeronáutica en Querétaro. La Universidad Politécnica de Madrid, el Instituto Nacional para la Investigación en Aviación de Estados Unidos y habilidosos artesanos zapotecos, triquis y mixtecos, todos con amplios conocimientos en elaboración de aeronaves y de niños dioses. Oaxaca Aerospace busca registrar sus aviones bajo el sello de hecho en México a fin de impulsar el Plan México del Gobierno Federal. ya apareció
el peine. Y así, sustituir importaciones en medio de tanto pedo con Estados Unidos, los aranceles y Trump. Pero, aviones hechos en México, o sea, no es lo mismo que los carritos de golpe, son los Chamberlain de Olinia, que lo que más puede pasar es que no arranquen, güey. O sea, ustedes cooperarán tacos alemanes, comida de la India, un smartphone de Pakistán. Estamos hablando de aviones, güey. ¡Aviones! Señoras y señores, bienvenidos al vuelo 666 de Oaxaca Airlines. Vamos a volar,
pues... Vamos a volar, pues a ver a... Pues a ver a dónde llega esta tijera, francamente. Les habla el capitán José Torres, ahora que si escuchan otra voz, probablemente sea... La del fantasma del mecánico que se ahorcó ajustando el tren de aterrizaje. Dios lo tenga en su santa gloria. Bueno, estamos volando a una altura de, pues, pues ahora sí que lo alto, lo más alto que se pueda. No les voy a mentir. Gracias por volar
con nosotros en Oaxaca Airlines. Sabemos que tienen muchas opciones para regar su vida y agradecemos que hayan elegido esta. Que Dios nos agarre confesados. Bienvenidos a Oaxaca Airlines. Señores pasajeros, mi nombre es Dua Lupita y yo hacé su sobrecargo. El chofer del avión ya les dijo a dónde vamos. Ese sonido que acaban de escuchar no es una carcacha desmoronándose, es completamente normal en nuestros
estándares oaxaqueños de ingeniería. En caso de súbita pérdida de aptitud, como la que acabamos de tener hace cinco segundos, caerán unas mascarillas de oxígeno. Y también unos rosarios de cortesía por si prefieren rezar o ahorcarse para no sufrir. Ya se las saben. Estimados pasajeros, les informamos que estamos a punto de iniciar nuestro procedimiento de aterrizaje. Ese ruido que parece el tren de aterrizaje valiendo verga es efectivamente el tren de aterrizaje valiendo verga. Deténganlo
todos con sus manos, por favor. Fuerte. En nombre del chofer, José Manuel Torres, y de toda la antepoblación, les agradecemos por haber volado con Oaxaca Aerospace. aterrizamos sanos y salvos y milagrosamente completos. Ay, cabrón, ¿no éramos seis? ¿Y su hijo, señora? Bueno, hay un chingonillo de aquí en Oaxaca. Agárrense uno. Desde el Postal de la República queremos dejar en claro que no
estamos en contra de lo hecho en México. Pero nos preocupa que, a diferencia de las refinerías que nunca refinan, o trenes mayas que se quedan en las vías, o un avión que falla, no tiene plan B. Cuando estás a más de 30 mil pies de altura, ¿no existe la frase? Pues si no, ojalá, lo vemos el lunes, Milik, porque Milik puede ser diosito.
Quizá, quizá, quizá sea hora de pensar que no todas las industrias son para experimentar con el ingenio mexicano, porque mientras un carrito eléctrico del bienestar puede nomás dejarte varado en la carretera, este Pegasus del Pueblo podría mandarte directo a cantar con Juan Gabriel. Tal vez es por estas cosas que México solo ha demostrado ser potencia mundial en expectativas. Regresamos volando. Hablemos de Morena, también conocido como el PRI, pero con gente todavía más fea.
El partido dos veces campeón de las elecciones en México sabe perfectamente que necesita cambios internos para enfrentar las próximas elecciones en el 2027. Que sé que suena a que falta un chingo, pero le recuerdo... que parece que fue ayer cuando fue la pandemia y ya pasaron cinco años. En todo este tiempo, Belinda ya estuvo como en cuatro relaciones, las chivas ya pasaron por nueve directores técnicos y tu novia ya tuvo como 12 cambios de
look. Porque sí, amigos, al día siguiente de una elección, los partidos políticos están más preocupados por saber cómo les irá en la siguiente, quieren ponerse a chambear mejorando el país. Los afiliados a Morena están aprovechando que actualmente su partido parece sopa de letras hechas por un disléxico porque no existe ningún orden. Y ya comenzaron de migajeros a ver cómo consiguen un huesito y hasta el momento tienen
tres maneras de conseguirlo. Uno, pedirle un pariente a un compadre que les piche una candidatura. Dos. Adelantarse y comenzar una campañita con su pinche rostro en todos lados para darte a conocer. Y tres, si vienes de otro partido, esperar a que no te den la candidatura y unirte a Morena diciendo que curiosamente ahora compartes sus ideales. Mira nada más qué curiosa es la vida.
Pero bueno. Sin embargo, esta situación, como Fermín IV cuando se volvió cristiano, se salió de control, pues están siendo más descarados que tu primo que cruza las piernas en frente de tu abuelo y absolutamente todos nos estamos dando cuenta que en Morena todos hacen lo que quieren porque nadie los detiene, ya que los que deberían hacerlo son los mismos que están en el poder, pero para su desgracia ya gente comenzó a darse cuenta y esto les puede costar
votos. La presidenta de México, Claudia Sheinbaum, ha sido recalcitrante con el tema del nepotismo, también ha sido crítica a las campañas adelantadas y ha sido hialurónico en toda la cara. Pero eso mandó, por eso mismo, mandó una carta a su partido con algunas recomendaciones para hacer un reglamento interno de Morena y evitar que, como Tatiana,
una tarde del 2001 se salte a la barda. Si bien Sheinbaum ha dicho que estas son recomendaciones, no es una orden, es el mismo método que usa tu esposa cuando te dice, esas aretes estarán lindas para mi cumpleaños. Y tú llegas y le regalas unos guantes de box filmados por el Púas Olivares, te van a poner en tu madre. Ojalá que se haya puesto los guantes y no te duela tanto, pero el punto es que te dijo que quería, no era una
sugerencia meco. La carta le llegó a Luisa María Alcalde, dirigente nacional del Partido Morena, y dijo en el podcast La Moreniza... No, espera. ¿Cómo te vas a llamar La Moreniza? O sea, es como la cotorriza, pero para gente que no acabó la prepa, fuma cigarro sin filtro y le dice mi
señora a su esposa. Eso es ya la cotorrisa. Pues Maguicha en este espacio dijo que se apoyará en el presidente del Consejo Nacional de Morena y gobernador de Sonora, porque nadie dijo que no se puede robar dos veces al mismo tiempo, Alfonso Durazo, que se reunirá a principios de mayo con 300 consejeros del partido para armar este reglamento que seguro tendrá legalmente más agujeros que Mario Delgado encerrado en el
concla del antro Laura de la Cosquilluda. El gran problema es que, como todos ya se habían dado cuenta, Sheinbaum no es AMLO. No solo porque no tiene el distintivo olor a ceviche de jaiba, sino porque no tiene el control del partido como lo tenía o tiene Andrés Manuel López Obrador. La voz de Sheinbaum pesa, pero no pesa, pesa, como la de mi viejito santo. O sea, no es aplastante.
No abarca todo. Y como muestra, están el ejemplo de cómo Morena aceptó la reforma que envió Claudia en contra del nepotismo, pero, nada, pendejos, la fueron pateando para que entre en vigor hasta el 2030 y no en 2027, como pidió la presidenta. Para poder, obviamente, meter a todo hijo de vecino que puedan en las próximas elecciones. O, el caso más claro, el de Andréa Chávez. ¿Qué
después de que me dio ganas de estornudar? Después de que Sheinbaum regañara a la senadora de Chihuahua por andar haciendo campañas anticipadas con espectaculares y con unidades médicas todas abolladas. ¿Cómo no están abolladas? ¡Ah, es su cara! Ah, perdón, eso explica muchas cosas. Unidades médicas rotuladas
con su cara. Andrea acabó aceptando que quitaría su hermoso rostro de todos lados, pero eso no la ha detenido de seguir en municipio, en municipio, en campaña, en vez de irse a jalar al Senado, donde solamente ha presentado una iniciativa en siete meses. Pero bueno. ¿De quién habrá aprendido que no pasa nada si haces campañas adelantadas? Y aquí es donde radica el gran problema. Sheinbaum quiere poner orden en el país, pero no puede
poner orden ni en su propio partido. Supuestamente en mayo tienen que entregar este nuevo reglamento y escuchen cuando lo digo, lo van a entregar seguramente hasta el 31 de mayo. Va a estar lleno de inconsistencias para cumplir con Claudia, pero... que puedan seguir haciendo lo que quieran y muy probablemente ni veremos este reglamento. ¿Por qué? Porque, repito, es interno de Morena
y no están obligados a mostrarlo. Pero como dijo Michael Jackson en el quirófano, que quede muy claro, que así como limpian su casa, así tienen la cola estos cabrones. Quieren que confiemos en ellos, pero miren, miren cómo hacen las cosas chuecas. Simulan ser un partido respetable, pero no respetan ni lo que les pide la presidenta. Porque ella pidió un reglamento y Morena seguramente le responderá con un reglasmiento. Regresamos. Y esto fue todo por nuestra parte. Yo soy Chumel
Torres y esto fue El Pulso de la República. Los esperamos todos los lunes y los jueves en punto de las ocho de la noche. Yo me voy, pero no me voy sin antes recordarles como cada semana que los amo. Estupendo.