¿Tú sabes hacer tamales negro? ¡Ay! Perú Aquí lo chistoso es que este cabrón apenas llevaba 130 pinches días en el cargo. Y el Congreso dijo que ni madre, que en Perú corren a un presidente. Con esto ya van 8 presidentes en un periodo de 10 años. Es más fácil ser presidente de Perú que novio de Belinda, güey. También conocido como el Príncipe Andrés. Fue vinculado con el caso Epstein y había tantas pruebas de haber
estado en la isla. La policía inglesa comenzó a investigar al Andrés de haber tenido malas conductas en un cargo público. ser condenado a cadena perpetua. Bienvenidos, muchas gracias. Mis nenes, hermosuros bombones. En el pulso de ayer estuvimos platicando. ¿Qué? ¿Fue ayer? Fuimos platicándoles de varias cosas, tamales con fentalino, salones de belleza, esgaribaldis en realities, pero para el día de hoy quisiera repetir las sabias palabras que dijo Mía Califa cuando conoció
a su coestrella interraciano. ¿Te rías, pendejo? ¿Te estás quemando? Dejemos todo eso atrás. Mejor, mis charalitos poco paseados, los quiero llevar a un viaje por Sudamérica, específicamente a la tierra donde comen cuyos, y no necesariamente son doctores de salud digna, Perú. Pero es un lugar místico, mágico y fantástico. Pero eso sí, con muchos contrastes. Un país que es hogar de ruinas hermosas y otras no tan hermosas. Bellos paisajes naturales y otros que parecen pinches
Torreón. Un lugar... No, estoy diciendo que Torreón no está bonito. Un lugar que ha marcado tendencia en el mundo. Mientras aquí nos espantamos por moros con máscaras de animales, allá nos dieron a la primer terian. Pues esta semana, mis nenes, Perú, esa potencia en convertir absolutamente todo en meme, fue noticia internacional. Y es que el Congreso peruano rompió el cónclave y designaron un nuevo presidente interino tras destituir al que entonces era el menos Maclean
de Perú, el ahora expresidente José Neri. Es José Geri, me equivoqué, pero no importa. Aquí lo chistoso es que este cabrón apenas llevaba 130 pinches días en el cargo y el Congreso dijo que ni madres, que mejor como amigos y decidieron mandarlo a LB por denuncias de presuntos actos de corrupción, tráfico de influencias, reuniones clandestinas con empresarios chinos o como le conoce la chingo amiga, empresarios chinos. Ella
es de Corea, pinches racistas. Cuatro meses tardó el Congreso de aquel país en sacarle todos los trapitos al sol, al presidente para mandarlo a la chingada. Mira, qué curioso. ¿Quién lo diría? Sacarle casos de corrupción y tráfico de influencias sí trae consecuencias. No mames que le estoy teniendo envidia al sistema de justicia de Perú. Chingas a tu madre. Bueno, pues con Pepe Geri fuera, el Congreso peruano designó como el ganador del cuyo de oro. Y no he encargado de dirigir
al país sudamericano a José María Balcázar. Miren, normalmente como estamos acostumbrados, en este su programa de confianza, les entregaríamos una investigación exhaustiva por parte de uno de mis escritores de quién carajos es José María Balcázar, pero aquí hay dos inconvenientes. Uno, ya le cortaron el chachipití a Mariachi. Y dos, no es la primera vez que en Perú corren a un presidente. Con esto ya van... ocho presidentes en un periodo de diez años. Sí, ocho. Eso sin
contar de cuando Isma se robó el trono. O sea, es otra parte. Ocho cabrones que se sentaron en la silla presidencial peruana y no alcanzaron a calentarla cuando ya las estaban despidiendo. Solo piénsenlo. Hay casi la misma cantidad de películas de Rápido y Furioso que presidentes peruanos, güey. Y al igual que Rápido y Furioso, cada vez es uno peor que el anterior. Lo único que sabemos del nuevo presidente, además de parecer la versión peruana de la abuela de Mulán, me...
Sí, con el grillito. Medios de comunicación peruanos dicen que aquí mi abuela Fa anda metido en polémicas y también trae investigaciones por tráfico de influencias, además de andar de viejo cochino por oponerse a la prohibición del matrimonio infantil. ¡Qué vergas, Perú! Digo... A ver, les voy a dar crédito al Congreso, pero ya no mira que cambiar tanto cabrón con esa facilidad, pues no cualquiera. Aquí duraron una semana en sacar
un pelele de una oficina de tres por tres. Pero no mames, o sea, cambiaron a uno y pusieron a otro igual o chance peor. Este cabrón pertenece al partido de izquierda Perulibre, o sea, el morena de allá. El mismo partido al que pertenecía el expresidente y señor que estamos seguros que debajo de ese sombrerote lo controlaba un cuyo así tipo ratatouille, Pedro Castillo. Quien por allá del 2022, cuando mi viejito gobernaba, este cabrón intentó disolver el Congreso y dar un
golpe de Estado que no le salió. Y cuando, antes de que lo arrastraran, buscó refugiarse en la Embajada Mexicana para solicitar asilo político, porque nos va a mandar de pinches gualemoles en todos países cuidando dictadores y opinando. Es por eso que actualmente Perú rompió relaciones con México y la doctora Sheinbaum fue declarada persona non grata en aquellas tierras. A lo que la presidenta, con lágrimas en los ojos, expresó
lo siguiente. Eso sí, el nuevo presidente no va a poderse poner tan cómodo porque recuerden, es presidente interino. Su cargo se va a terminar a finales de julio y por ley el vato no se puede postular, así que no tiene caso entrar en detalles con este valedor. Solo chequen, de los últimos siete presidentes que han tenido... Cuatro fueron destituidos por el Congreso. Dos se vieron forzados a renunciar. Y solo uno de ellos ha logrado completar
el mandato y entregar la estafeta. Con decirles, güey, que uno de esos cabrones duró cinco perros días en el poder. Es más fácil ser presidente de Perú que novio de Belinda, güey. Todos tenemos 15 minutos de fama. En Perú es la presidencia. Es más, ha habido más presidentes de Perú que vocalistas de Van Halen, para que me entiendan. Pues, felicidades Perú, esperemos que esta vez sí sea la definitiva. Vamos a ver cuánto les
dura este nuevo modelo. De entrada, en abril serían nueve presidentes, pero no se nos desanimen porque ya saben lo que dicen, la novena es la vencida. Volvemos. ¡Dios mío! ¡Dios mío! ¡Dios mío! ¡Dios mío! ¡Dios mío! Y eso último lo vemos día con día cuando la gente que está en el poder trata como un mirreña o un mesero. Y aunque tengas un programa de noticias cuatro veces por semana acusando delitos, la situación en México, como tu panza luego de hacer diez minutos en la caminadora,
sigue igual. Lo siento, bro. Es por eso que tenemos que voltear a ver lo que están haciendo otros países y como diría Karim Macías cuando vio que amarraban como puerco de feria a su esposo Javidú, vámonos al Reino Unido, cuna del Big Bang, de las sopas de flores y las Spice Girls. Todo comenzó cuando el hermano menor de Carlos III, Andrew Mouth Batten -Winster, también conocido como el Príncipe Andrés por tus tías que leían la revista Hola, La revista Hola es así de vieja
desquacerada. Fue vinculado con el caso Epstein y había tantas pruebas de haber estado en la isla que la familia real tuvo que quitarle todos sus títulos como si fuera esto una pared de Marlene Coates. Pero eso ha sido el principio de sus problemas, ya que aprovechando que el señor actualmente solamente carga con el título de viejo cochino, la policía inglesa... Comenzó a investigar al Andrés de haber tenido malas conductas en un cargo público porque toda la familia real tiene
cargos de verdad. No ojalá decir que soy la presidenta del ID, que soy la investigadora, poeta, que se que. No, no, no. Chambas de verdad. Esto debido a que probablemente el ex -princi compartió información confidencial comercial de su país con Jeffrey Epstein. A pesar de que el caso está más chueco que dentadora inglesa, Andrew... Andrew, que en esta foto está viendo cuánto cuesta el kilo de aguacate, fue arrestado e interrogado acerca
de su participación. Negó por completo que haya otorgado alguna información y horas después fue liberado porque la ley inglesa te permite seguir el proceso fuera de la cárcel. Pero esto apenas comienza y de ser declarado culpable podría ser condenado a cadena perpetua. Mientras tanto su hermano Carlos, rey de Inglaterra, declaró que apoyaba todo el proceso, que contaban con su cooperación y que el juicio debería ser justo no importando que sea su carnal. ¡Qué tranza,
bandita! Aquí su rey, el Charlie, para informarles que yo y todo el equipo del Buki, o sea, del Palacio de Buckingham, para los pichipoco paseados, queremos dejar bien clorales, que nos viene valiendo 10 kilos de longaniza, lo que le hagan a mi carnal, el Andrés, al chile, qué bueno, que se lo truenen, que cuando le toque agacharse por el jabón sea en polvo, que cuando le toquen frijoles sean reempujados. Ahí me avisan, ¿qué onda? Yo ni
las manos voy a meter por ese pichipoco. Y como dice Mario Delgado cuando se monta en una bici sin asiento, aquí es donde se siente por dentro. Una sensación de que no podemos evitar. Una pequeña impotencia y, ¿por qué no?, tantita envidia. Imaginen que aquí arrestaran a un político por haber enviado documentos importantes. ¡Vamos! Imaginen que aquí arrestaron a un político por romper la ley. Imaginen que arrestaron a un político
por lo que sea del partido que sea. Aquí la única manera de que te juzguen es porque no estás en el partido correcto o le hiciste fuchi al presidente o ya de plano porque Estados Unidos te dio una carpeta en tu contra y da la casualidad que era uno de tus enemigos y en tu narrativa te conviene que esté tras las rejas siempre y cuando no hable y diga que los tuyos igual están embarrados. Así de específico está. Nuestros políticos tienen
mil candados para protegerse entre ellos. Fueros, amparos, fianzas y otras figuras legales para que sus pezuñas jamás pisen la cárcel. Y no solo eso, acá hasta campañas y porras les hacen. Vean el caso de Adán Augusto, que tiene más acusaciones de delitos que propiedades en su declaración patrimonial. Inmediatamente salieron sus compañeros y compañeras de bancada a decir, ¿no estás solo? O el caso de Cuauhtémoc Blanco, acusado de abuso sexual y de enriquecimiento ilícito, salieron
también a gritarle, no estás solo. O Félix Salgado Macedonio, lo mismo, no estás solo. Y la lista de personas sigue y sigue. Y sus delitos no son exactamente unos documentos, muy al contrario. Te permiten ser corrupto, tramposo, violador, cómplice del crimen organizado, robar lo que quieras, siempre y cuando seas parte de ellos. Así nadie te va a investigar ni te van a juzgar porque lo más seguro es que el que tienes enfrente
hizo algo peor. Entonces, no amigos, en México Andrew no hubiera sido arrestado, hubiera sido nombrado embajador o secretario de algo, hubiera recibido un aplauso de pie y en la siguiente elección hubiera aparecido en la boleta con una leyenda de no estás solo. Porque en el Reino Unido la mala conducta te cuesta el título, la casa y la libertad. Pero en México te consigue exactamente esas tres cosas. Regresamos. Y esto fue todo por nuestra parte. Yo soy Chumel Torres
y este fue El Pulso de la República. Los esperamos el jueves en punto de las 8 de la noche. Yo me voy, pero no me voy sin antes recordarles como cada semana que los amo. ¡Vámonos!