Hoy, hombre y su caimán de apoyo emocional intentan entrar a un estadio. Los guardias no le creyeron su pesar y le dijeron que eran lágrimas de cocodrilo. AMLO declara que una lesión en el dedo le impidió ser beisbolista de las grandes ligas. El beisbol perdió unos home runs, pero México ganó un dedazo. También te lo paso, claro. Embajada de Estados Unidos en México saca un video sobre inmigración ilegal protagonizado por Kiko. Le pide, por favor, a los migrantes que no se junten con esa chusma.
De hecho, sí se los pido, no hay chiste aquí. Anuncia la serie de Wendy Guevara. Ella asegura que le echará todos los huevos. Y emiten alerta sanitaria por quesos con popó y la quesu... Radota. Y se muestra el pulso del churrón. ¡A ver! El pulso de la monarquía. ¡Gracias, Mollestar! ¡Que vamos a ver el pulso de la republica! Vamos rápidamente con la información. Estuvien los liners. Va de nuevo. No, no, no, te esperamos, te esperamos.
Amigos, desde que inició el pulso, por ahí de 1921, han habido por lo menos tres cosas que se han repetido con el paso del tiempo. Malos gobiernos, un chingo de diferentes foros de grabación y AMLO. Parece que fue ayer cuando AMLO candidato iba con su medalla de plata por todo el país peleando un supuesto fraude cuando en realidad Calderón le puso una retrovergiza tan horrible que cada 2 de julio mira hacia el piso en busca de sus premolares.
Lo hemos visto crecer, prometer, pelear, ganar, volver a prometer, volver a pelear, todo excepto gobernar. Y hablando de eso, hoy quiero platicar sobre lo que sigue. Su último año como presidente, así es, amigos, la cuenta regresiva ha comenzado. Y podríamos hablar de sus logros, de sus avances en economía, seguridad y salud, de todas sus contradicciones, pero mejor hablemos de lo que realmente le importa al presidente, su popularidad.
Y no es para menos, imagínate arrancar tu sexenio con 81% de popularidad. O sea, 8 de cada 10 personas y un que monito estaban felices con la llegada a la presidencia de nuestro viejito santo como los clavos, pero sudado como el mando. Nunca habíamos visto algo tan popular desde que los youtubers descubrieron la penicilina para combatir la sífilis.
Pero el tiempo pasó, los tiempos cambiaron, algunos ganaron puestos, contratos y uno creó que otro premio, mientras que otros ganaron canas, calvícea, ansiedad y que desaparezcan tu programa de HBO Pro X. El chiste es que ya no somos las mismas personas que vivimos el inicio del sexenio en el 2018. Incluso somos menos, si cuentas del manejo de la pandemia, pero bueno.
Por lo tanto, mucha gente se dio cuenta que realmente el hombre detrás de la cortina de este camino a morillo que llamamos México no era precisamente el mago de Oz, más bien era el bajista de la banda mago de Oz. Así que para nada es sorpresa que los números del presidente, como la mirada de Mario Delgado en las regaderas, se vaya hacia abajo. Según la encuesta del financiero, la popularidad de AMLO, como una erección cuando tu novia eructa, poco a poco comenzó a descender.
Y antes de que digan, no vale la del financiero porque son los liberales, ya mil enetas y mil glates que eructen, ellos fueron los que le calcularon ese mismo 81%, así que se la tragan hasta la glotis y sin eructar. Para finales de 2019 era de 69%, para el 2021 de 64% y actualmente se ha bajado a 58%. Y aún así es más del doble con la que acabó Peña. Y a este ritmo va a terminar igualito con la que empezó Felipe Calderón, literal.
Ahora sí, ya llegó su cuarta transformación, hijos de su p***, ¿eh? Con 81% de aprobación. Cáncelenme ese aeropuerto, hijo. Abran los pinos, saquen los pichis militares de las calles. Que empiecen los viajes. Nayarit, es un estado. No, no, no he ido, pero pues a ver, ¿qué encontramos? ¿Se puede poner bien? Pues no está tan sencillo eso de ser presidente. Ya se me estaba un poquito cayendo el pelo, pero no. Mi mamá no creó ningún p***. En la p***, con 69% de aprobación.
Hablando de 69, ya me buqueaste de Nayarit, hijo. Con todo y pandemia, mi popularidad sigue vigente. 64% me la sigue... Niñas, tal vez, tal vez, tal vez necesito uno que otro militar pro X. Nadie lo va a notar, cabrón. Ay, güey. Este no es mi tejuino. ¿Cuánto hice la encuesta? Es que no leo. A ver, pásame los dentes. 58. Pero ¿por qué? Él que les fallé. Yo sigo siendo el mismo de siempre. Creo que escucho una voz. Ya. Pero no sé si se oye. A ver. ¡Señor, llegaron los militares! Ah, cabrón.
Vierga, está muy cerca tu amistad. Sí, vete un bacachito. ¿Muchas, quieren algo? Ahí está. El galo. Es que, güey, la aprobación, ¿qué, güey? Vale, mierda. ¿Sabes qué vale, mierda, güey? La p... Va de... ¿Por? ¿Por? O sea, la... La encuesta también muestra que han bajado sus números en la percepción de desempeño, economía, seguridad pública y corrupción. la encuesta, O como lo conocía Salinas, fuck, marry, kill.
Sin embargo, en la encuesta, como examen de enfermedades venéreas de una fan de peso pluma, no salió negativo del todo, ya que en educación, apoyos sociales y entrega de resultados, le fue muy bien. Y ojo con este último rubro, entrega de resultados, porque de esto se tratará su último año. Veremos cómo inaugura, como por tercera vez, la refinería, va a dar mil vueltas en el Tren Maya como feria de pueblo y buscará la manera de obligarnos a ir a esa galería hacia el triunfo que llama AIFA.
Tiene que dejar todo planchadito para que esos votos se repitan en las elecciones y así continuar su legado. De manera que, mi querido presidente, ahí lo tiene. No hay de qué preocuparse, no importa que haya dejado el país todo a peor de cómo lo encontró. Su popularidad como una ensalada en el plato de la senadora, ahí seguirá, intacta. Regresamos. PodCon MX, un día donde el podcasting se conecta.
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Hermosos, se acerca el momento de escoger al menos peor que estará gobernando la CDMEX y como les contamos en el pulso anterior, la Kanye West de la política mexicana Sandra Cuevas como hijo de Eric Clapton está a punto de lanzarse, tanto que hasta pidió licencia para dejar de cagar el palo con su operativo diamante en la alcaldía Covtemoc para así poder cagar el palo en otras 16 alcaldías en su pinche cuatrimoto.
Sin embargo, al igual que todas las placas de México, el frente amplio no la quiere, ya que entre los seis futuros perdedores que están manejando como candidatos no figura la curvilínea alcaldesa. Por parte de Acción Nacional se perfilan Merlina Limón y Luisito Comunica, digo, Santiago Tahuada, alcaldes de Álvaro Obregón y Benito Fágara respectivamente.
Por parte del PRI, participarían la diputada federal Inenuc Compeluca y Lentes, Cynthia López, y Adrián Rubalcaba, alcalde de Coajimalpa, quien aquí vemos espiando a Sandra Cuevas. Por parte del PRD, Nora Arias, suplente de conductora de hoy y dirigente del Partido de la CDMEX, y a Luis Cházaro, quien además de absolutamente tener cara de Cházaro, es coordinador de la bancada perredista en la cámara baja, o como le conoce que bonito, cámara. Ríete, chochito, estás muy exigente, cabrón.
Sandra no solo fue excluida, también fue muy grosseada por Cynthia López, quien se aventó un chorote alegando que Sandra no tenía partido que la chingada, pero en resumen lo que quiso decir fue esto. Huevo, y no gracias a usted, pinche vieja, de ridícula, que chingando la madre ya, ya calla. Y así como la lista final no logró figurar la alcaldesa de la Cautemoc, motivo por el cual hizo las dos cosas que más le gusta hacer a los políticos, pedo y berlinche.
Ya que dijo en conferencia de prensa que este acto le parecía antidemocrático, le sacó la lengua agregando que dos partidos ya la habían buscado, y que si la excluyen del proceso se iría a uno de ellos. Aunque no dijo cuál porque la verdad nadie la quiere más de lo que ella se quiere a ella misma. Si yo no fuera Sandra Cuevas, yo amaría a Sandra Cuevas, yo quisiera una mujer como Sandra Cuevas. Yo amo a Sandra Cuevas, estoy enamorada de Sandra Cuevas. Y la entendemos, pero no todos la entienden.
Prueba de ello fue la primera parada en el Sanda Tour de Iztapalapa, donde fue recibida de una manera muy cálida, tan cálida que tuvo que gritarles. No me voy a ir, no me voy a ir. Alcaldeza, literalmente le cargaron su cuatrimoto con logo de table dance para que se largara de ahí. Una, dos, tres. ¡Ey, ey! Subieron a una grúa las motocicletas de sus acompañantes, y fue tal el odio de la gente de la central de abastos que pasó de decir No me voy a ir, no me voy a ir.
A Me están poniendo en contra de mi casa. Me están poniendo en contra de mi casa. Si esto no es una señal, no sabemos que le pueda funcionar para ser candidata. Lo que sí sabemos aquí, en el pulso de la República, es que siempre es hermoso ver unido al pueblo por una causa.
Llámese a ayudar en el temblor, la marcha zombie, o nuestra nueva favorita, cargar la cuatrimoto de Sandra Cuevas para largarla a otro lado, y recordarle a los políticos que nadie los va a querer tanto como ellos se quieren a sí mismo. Regresamos en Cuatrimoto. Amigos, las plagas. Esa población masiva de seres vivos que son perjudiciales para otros seres vivos, esta semana fueron el queso en la popó llamada Sede Mex.
Así es, mis pulguitas saltarinas, aunque usted lo dude, la Universidad Autónoma de México tuvo un lleno total en las aulas, pero no fue de alumnos, sino de chinchis. Y aquí, la verdad, nos preguntamos, a poca pena se dieron cuenta de todos esos sucios paráxitos regados en las bancas, en las esquinas, en los salones, arrastrándose por los pasillos, y ya no estoy hablando de chinchis.
Bueno, pues la UNAM, al igual que mi viejito santo, está más de los sus facultades, pues fumigó las instalaciones de la Facultad de Química, Veterinaria y Isotecnia, Derechos, Ciencias Políticas, Medicina, Filosofía y Letras, Contadoría de Administración, y también la Escuela Nacional del Trabajo Social, que no es facultad, pero igual tiene chinchis.
Y aunque las chinchis, al igual que los hijos del presidente, no juntan ni un gramo de masa cerebral, ya llegaron más lejos que cualquier estudiante de derecho, o que los hijos del presidente. Y es que también fueron detectadas en las afueras del campus central, en la Facultad de Estudios Superiores Aragón.
La noticia se hizo viral e incluso circuló un video de la Facultad de Ciencias Políticas y Sociales, donde se debatía si suspendían clases o no, cuando captaron a una chinche, retusando feliz y contenta en el cebozo pelo de una alumna. ¡Córrela, mi pinacate! No hay duda que algunos insectos y parásitos son difíciles de exterminar. Por el momento, otros puntos de la ciudad, como asistentes al Flowfest, resultaron infestados de estos bichos.
Fueron el Metro, la Universidad Autónoma de la Ciudad de México y el CETIS... Pues el que quieras, de un número, la verdad. Y aunque la UNAM hizo el anuncio oficial de que no se había detectado la presencia de chinchis en las instalaciones, nosotros, en el pulso de la República, logramos una entrevista exclusiva con la jefa delegacional de chinchis de la UNAM. ¿Ya está listo el enlace? Vamos. Hola, ¿qué tal? ¿Con quién tengo el gusto?
Hola, Chumel, qué gusto. Soy Chincherica González, representante de las chinchis de la UNAM. Oiga, ¿y cómo se siente con toda esta cobertura que han estado recibiendo las chinchis? No, pues, sin duda, es un caso de discriminación a mi gente. Chincheramente la han perseguido por años. ¡No vale, cabrón! Tenemos derecho a una educación digna y asistir a la Universidad Chincher perseguidos. Oye, ¿y el video ese de la alumna de la UNAM crees que...? ¡No, no, no, no, no, no, ni madres!
¡Esa chinche es de otra demarcación! ¡Esa vieja se la trajo de su casa! ¡Ahora resulta! No más ven chinche y se les antoja DDT. ¡No, señor! O sea, ¿estás diciendo que...? ¡Con todas sus letras, Manuel! Si nos pisan a una, nos pisan a todas. Mil gracias por la entrevista, señora Chincherica. ¡A ti y por el espacio, mi chumí! Oye, carnal, ¿y si sigue Scorpiojos en el pi...? ¡Ya, ya, ya, ya, ya! Y corta el anegro, sí.
Aquí, en el Pulso de la República, solo esperamos que este problema se atienda, ya que es un foco rojo de la insalubridad de la CDMEX, que tampoco es la más limpia, ¿verdad, mi perra? Y aunque se sabe que la picadura, a diferencia de un estandopero, no transmite ninguna enfermedad, como tu sobrino Chairo sí puede generar mucha incomodidad. Mejor no buscarle, más vale Chairo por conocidos que Chinchés por conocer. Regrechamos.
Fente, amigos, yo sé que andan muy ocupados quitándose las chinches, pero si no se enteraron de la visita que recibimos en nuestro país, les platico. No, no es el desfile del orgullo gay, o casi. En esta caravana llegaron el secretario de Estado, Anthony Blinken, a la izquierda el fiscal general Merrick Garland, al centro, y probablemente el fantasma de Kennedy a la derecha.
Así es, Charalitos México recibió una visita VIP, en la que se dejaron venir todos los pesos pesados, para nada más y nada menos que regañar a nuestro licenciado presidente, Andrés Manuel López, pro-castinador, que, como buen escritor del pulso, lo dejó todo para el último momento. Y repetir chistes que hicimos en el pulso pasado, ¿verdad, mariachi? ¿Se acuerdan que Ambly Bebé prometió resolver todos los problemas del país?
Bueno, pues se me hace que no se va a armar y ahorita que ya nada más le queda un añito de gobierno, se le está juntando el lavado con el planchado, y no creo que alcance a resolver nada, porque se sabe que el último año es el año de ir algo. Chingue su madre el que dejé algo. Se nos presentó un informe sobre un reportaje. Toda la culpa quieren que recaiga en nuestro país, y lo consideramos injusto.
Desde hace tres años, Estados Unidos tiene como objetivo principal atender el tema del tráfico de fentanilo. A ver, ya sabemos que los gringos que viven en la condesa lo quieren para consumo, pero los gringos del gabinete de seguridad tienen este tema en sus prioridades, ya que están acusando específicamente al gobierno de México de no estar haciendo lo suficiente para frenarlo. No han querido cruzar la línea de decir que Ambly no más está siendo pendejo para no agarrar a los narcos.
Pero como Sandra Cuevas en la cuatrimoto, sí le han subido de tono a sus reclamos. Y después de tres años de presionar a mi viejito santo sin obtener resultados, ya llegamos a ese punto en el que pasaron de hacer recomendaciones a amenazas.
O México se aprende la de chambear y demuestra que están desmantelando laboratorios y agarrando a los líderes de estos grupos, o los gringos van a tomar acciones más severas y no va a haber suficientes niños héroes para defender a México de un Estados Unidos encabronado. El 14 notifica a el detenido y el 15 se lleva a cabo la extradición. En el caso de los términos del tiempo, eso lo decide la Fiscalía General de la República.
México recientemente obreció como prueba de sus esfuerzos a un capo para que fuera extraditado y juzgado en Estados Unidos, pero al igual que la morena, Estados Unidos pide más, Estados Unidos quiere más, y en esta reunión dejó muy claro que no están satisfechas. Los gringos quieren juntar el panini porque le faltan tres que aún no han sido capturados.
Recientemente le mandé una amenaza a esos pinches frijoleros para que dejen de hacerse pendejos con el tema del fentánelo, porque ese pinche presidente cabeza de Panyol no más no se pone a chambear. Y aunque nos quiere ver la cara de pendejos, no nos vamos a dejar. USA, USA. No lo dije yo, lo dijo el congresista republicano y señor con cara de que huele a donitas Alex Mooney. ¿Qué?
Que ha criticado a Joe Biden por no hacer lo suficiente por presionar a México para combatir el tráfico de fentanilo. Como ven, el gobierno de México está más presionado que Manuel Velasco en su despella de soltero para hacer lo que le corresponde. Es el último año de mi viejito santo y no le va a alcanzar las excusas porque los gringos no se las van a aceptar, o se pone a trabajar o los gringos nos van a chingar.
Y es que el gobierno de la Cuátate claramente no hace el intento por detener al narco tal como lo prometieron. ¿Será porque le tiene más miedo a ellos que a los gringos? No lo culpo. ¡Rezamos! ¡Ya está el derecho de la República! ¡En esta nota dos! Bebecitos, los amores prohibidos, los que murmuran por las calles, los que son de distintas sociedades.
Sabemos que no hay nada más rico que darte a tu jefa en la posada del trabajo y llegar al día siguiente a la oficina a saludarla normal, como si la noche anterior no le hubieras prestado una cubeta para que echara todo lo que le diste hasta para llevarla. Un gran poder conlleva una gran responsabilidad y todo amor prohibido es peligroso. Tú crees que nunca saldrá la luz, pero para quien sabe observar, siempre hay señales.
Por más bueno que seas para el embuste, por más que tengas el récord mundial de echar mentiras en tu morning show, va a llegar el día en el que tu adorable y tierna esposa diga, ¡a chingar! Ya fueron muchas carreteras inauguradas en Tepic. No, no más hay como seis coches, cabrón. Y te quiero hacer la prueba del choco crispies. No se hagan, todas saben cuál es la prueba del choco crispies, la neta. Siempre, siempre hay señales. Empiezan siendo sutiles. Digamos que tu amor secreto es el ejército.
Entonces le das un contratillo de construcción por aquí, una aerolínea por acá. Al cabo, ¿quién se va a dar cuenta? No le hace que sean proyectos absurdos. No más clasificas la información durante cinco años por motivos de seguridad y se chingó. Le asignas, por ejemplo, la construcción de un tren maya en medio de la selva que lleva de ningún lugar a Cepa la Verga. Y además se queda parado entre estaciones.
Les encargas un aeropuerto para la SEDEMEX que esté ubicado en Pachuca y desde el que salgan muchos autobuses, pero rara vez un avión. Los pone a hacer una refinería que termine siendo más lago que el lago imaginario que usaste de pretexto para cancelar el otro aeropuerto. En fin, siempre hay señales, muy sutiles, pero señales al fin. Luego llega lo inevitable. Las mieles del poder y el elíctir de la impunidad te calientan el hocico y vas escalando tus muestras de afecto.
Dejas de tener cuidado y empiezas a contradecirte. Aunque siempre dijiste que no permitirías ciertas cosas como que tu novia secreta patrulle las calles para mantener el orden. Ahora tienes que decir que cambiaste de opinión. Aunque claro, no por culpa tuya sino porque te heredaron el problema. Remátala, calucha. Sí cambié de opinión ya viendo el problema que me heredaron. ¿Cómo enfrentar el problema de la inseguridad?
Empiezas a traicionarte cada vez más a ti mismo en tus acciones, tus dichos y también traicionas a los que confiaron en ti. Empiezas a lavarle la carita a tu amor secreto y vas quitándole culpas que sí son suyas, como por ejemplo la matanza de estudiantes en Tratelolco del 68. Defínela, Neymar. El ejército actúa en casos como esos, no en todos los casos, pero sí en casos como esos, recibiendo órdenes del comandante supremo de las Fuerzas Armadas.
Hasta que un día ya todo hebrio de poder, borracho de angustia, se vuelve insostenible disibular, te confrontan. ¿Alguna vez te imaginaste que le ibas a amar y la amas? Y tú, descarado, dices que sí a todo, que sí lo imaginabas y que sí se cumplió, cabecé a la droga. Entonces, sí, tienes razón, defiendo al ejército y defiendo a las Fuerzas Armadas. Y saben quién también defiende al ejército, la mayoría del pueblo de México.
El ciclo está completo, te convertiste en lo que odiabas, Andrés Manuel López Calderón, amante y defensor del ejército, ejército que lo ama también con la misma pasión. Y ahora, para declamar el siguiente verso, AMLO, que te quiero AMLO, el ganador del concurso, el Cabo el Amar, el Teniente Totas. Un aplauso, por favor. Presidente Andrés Manuel, comandante militar, el ejército le es fiel y la Guardia Nacional, reciba este pelotón como muestra de lealtad. No somos 43, pasen lista, somos más.
Le juramos devoción, prometemos reprimir, a cambio de protección y nos dejen delinquir. Es la patria de Obrador, es la histórica verdad. ¡Viva López Calderón! AMLO, AMLO, RARRA, RARRA. Un aplauso, por favor. Comandante. Dígame, comandante supremo de las Fuerzas Armadas. Comandante supremo de las Fuerzas Armadas. Gracias, muchas gracias.
Bebecitos, el amor sí correspondido y ya nada secreto del presidente de la República con el ejército es otro capítulo más de esta telenovela mexicana titulada No Podía Saberse. Es una absoluta sorpresa que el defensor y amigo de regímenes autoritarios como Cuba, Venezuela y Nicaragua resultara igual de fascinado que ellos por las bondades de tener un ejército amigo. Ni modo, a seguir esperando a la verdadera izquierda. Regresamos. No me nomo... No me voy... No me voy... No me... No me... ¡Bravo!
¡Bravo!