¡Ay! Planean construir el callejón mágico de Harry Potter en Edomex. Como usted lo leí en el libro Harry y la cámara, ya se la saben. Planean construir el callejón mágico de Harry Potter en el Edomex. La magia comienza cuando te suben a una combi que entran 8 y bajan 25. Planean construir el callejón mágico de Harry Potter en el Edomex. Esperan escuchar trucos como el Naucalpum Leviosa. Páginas porno pedirán credencial de lector para demostrar que eres mayor de edad.
No me he llegado, pero te lo juro que soy muy joven, tengo apenas 18. Reclaman todas las actrices porno. A eso no lo entiendo. Un pescador encontró una extraña langosta azul. Síbio Rodríguez, deja de perder mascotas, carnal. Pareja se vuelve a casar después de 43 años divorciados. Vaya, el Alzheimer cada vez tiene secuelas más horribles. Y pareja se vuelve a casar después de 43 años divorciados.
En otra noticia, un hombre tardó 43 años en explicarle a su mujer quién es Sonia y por qué le habló a las 11 de la noche. ¡Yo soy Chupo Torres y esto es el pulso del matrimonio! ¡Es un pedo, no es cierto! ¡Ya son de regreso, el pulso de la república! Ándale, ándale.
Amigos, negarlo. Eso que hizo Pedro tres veces antes que cante el gallo, eso que hago cuando un político intenta saludarme en la pinche calle y eso que hiciste cuando tu esposa se enteró que el año pasado sí podías llevar pareja a la posada. Ya me contó mi comadre que podías ir a acompañar a la posada. Mi amor, sí fui acompañado, nada más no por ti. Pues esta semana la negación fue el confeti en los calzones en la mañana siguiente de la información.
Así es, a mis negadores, una que insisten a no aceptar que la cachamos en la maroma fue la pasante de abogada, imáquina copiadora que no escanea tamaño oficio y te lo pide por favor que no pongas nada en la bandeja 2 porque se atora y hoy no vi lo de Honduís para arreglarla, Jasmine Esquivel. Por si no lo recuerdan, el caso de la señora les recuerdo rápidamente.
La bachiller Esquivel, que trabaja como ministra pero me niego a llamarla por ese título, estuvo envuelta en un escándalo cuando salió un reportaje donde demostraban que la tesis que supuestamente escribió había sido una copia calcada letra por letra de otra tesis presentada un año antes por el entonces alumno Edgar Váez.
Primero la señora dijo que se trataba de una calumnia, luego de un complot de sus adversarios, luego que los documentos eran falsos, luego dijo que alguien había modificado la información del banco de datos, luego salió a decir que en realidad sí hubo una copia pero que ella era la víctima del clon a pesar de que como ya les dije, la otra tesis fue hecha un año antes. Esta señora tiene más versiones que Kang el conquistador. Si usted te dio ese chiste, te vas a morir virgen, carnal.
También presentó según ella evidencia de que sí la escribió, pero eran puros documentos donde la gente decía que conocían a la ministra de hace muchos años. Señora, es su defensa, no referencias por una tarjeta de crédito, no se pendeja. ¡Ahh! Ahora sí te quejas, ¿verdad? Pero cuando Peñarito plagió un pedazo de su tesis, no dijiste nada, te quedaste callado como momia. ¡Como momia! No, no, no te equivocas, Alberto, claro que lo mencionamos. Mira, encontramos el video para que veas.
Y en otras noticias, el presidente Peñarito copió una parte de su tesis. O algo así dijimos, ¿verdad, Durden? Oye, Chumi, creo que Durden ya no estaba en ese tiempo. ¿Verdad, Durden? ¿Él tiene la culpa? Ah, sí, sí lo dijimos aquí en el pulso, sí. La cosa escaló hasta la mañanera donde obviamente AMLO la defendió. La UNAM luego dijo que existían los elementos para investigar un plagio pero que le correspondía a la CEP hacerlo.
Aunque la CEP se hizo más pendeja que Belinda cuando le preguntaron si planeaba devolver el anillo de nodal. Así que le tocó a la UNAM hacer la investigación. Eso fue hace casi un mes. La investigación sigue y la razón por la cual hemos dejado de escuchar del tema es muy simple. Yasmín metió un amparito para que la UNAM no pueda... No seas mamón. No pueda divulgar información sobre el caso. ¿Qué pasó, señora? ¿Es usted de Sinaloa? ¿O por qué tanto culo? ¡Un momento! Eso no era un programa viejo.
Me acabo de dar cuenta, cabrón. ¿Me estás queriendo ver la cara, verdad? Sí, sí, está bien. Me dio hueva a buscarlo. Pero pues seguro alguien en los comentarios va a ponerlo, güey. Como siempre, intentando verle la cara al pueblo mexicano. Pero yo afortunadamente tengo información exclusiva del caso de la ministra que va a poner fin a esta falacia. ¡Corre la calucha! Desgraciadamente no va a poder mostrarla, mi querido Beto.
Verás, tu camiseta es de los Pumas de la UNAM y como mencionamos, ellos no pueden decir nada hasta que el caso acabe. Pero yo aquí tengo el video como el señor viajó en el tiempo para poder comprarle la tesis... Copiarle la tesis a la ministra. Mira, te dejo ponerlo siempre y cuando te quites la camiseta de la UNAM. Así lo pidió la ministra. Ganaste esta vez, cabrón. Porque no me la quito ni para la caricia, pero ya verás, güey. ¿Qué pedo, mi amor? Yasmine, nada pendeja.
Metió esta solicitud exactamente el mismo día en que la UNAM comenzó a mostrar evidencias de que la señora hizo lo que toda la carrera de panda. Puro plagio. Esquivel busca que el tema deje de hablarse en los medios porque sabe que la fórmula de los escándalos en la 4T es como un chupetón en el cuello. Si no lo sabes maquillar, espérate una semana y desaparece, mi hijo.
Por otro lado, Esquivel tendrá otra audiencia este miércoles porque también ha solicitado que toda esta investigación de plagio sea suspendida. La razón, porque no le avisaron a tiempo que la iba a investigar y no pudo planear bien su defensa. A lo que Rosario Robles dijo, se podía pedir eso. La UNAM se ha quejado de que Esquivel intenta silenciar el caso aprovechándose de su posición como ministra.
Sin embargo, ellos seguirán presentando las pruebas, así lo indicó su rector, Enrique Graue, el cual nos inspiró a hacer este pequeño sketch. Buenas tardes, ¿se encuentra Graue? No, fíjese que hoy me encuentro muy bien. El Pulso, un programa de comedia. Desde El Pulso agradecemos que la UNAM no se deje intimidar ante los intentos de la plagios por querer frenar su investigación. Y en el caso de que demuestren que es culpable, que la den de baja como ministra.
Sí, sabemos que en el pasado también otros plagiaron, pero del PRI podemos esperar esto y más. Ustedes dijeron que eran diferentes y hasta el momento lo único que han demostrado es que no solo son eso y tan solo son una copia barata. Regresamos. Ya estamos en el regreso del Puntas República. Muchas gracias. Vamos con una sección unísonos de llamada El Flash. Amigos, traerle ganas a alguien.
Todos tenemos a esa persona que por más que nos esforzamos, no más no se arma y por más que le escriban, es que si es contigo, es en serio. Tú no eres como las otras, siento que contigo podría tener una familia y sentar cabeza. Y lo único que te responden es, Dana Paola te ha bloqueado de Instagram. Y hablando de ganas acumuladas, nadie en la historia de la humanidad ha tenido tantas ganas como las que las 4T le tiene al INE.
Ni Di Caprio en una graduación de prepa, ni el Gaber un kiosquito con viejitas velando danzón, ni Marcial Marcial en papalote museo del niño. Oiga, aquí hay puras cosas de ciencia y los niños. Nada se compara a todo lo que el gobierno de AMLO ha esperado para echarse al instituto electoral. Lo intentaron con la reforma y no lo consiguieron, no consiguieron los votos. Lo intentaron con el gobierno de AMLO y no consiguieron los votos. Lo intentaron con el Plan B y ya tienen demandas encima.
Y ahora, más aferrados que Luisito Comunica y el escorpión dorado al presupuesto de campañas, se están yendo al origen, a la selección de consejeros. ¿A qué me refiero? A que recientemente se integró el Comité Técnico para seleccionar a cuatro consejeros del INE porque en cosa de mes y medio se nos va Lorenzo Córdoba y sus amigos menos agraciados. Y este comité es tan cercano a Andrés Manuel que cada que le hacen una colonoscopia al presidente cuenta como una foto grupal para ellos.
Te la deja plazos y todo el pedo. Muy amable. Una dama. Pero piste a cabrón, eh. Sí, sí, no más no le agarres peda porque tiene una pistola y se emputa, güey. Eh, señora, vengo por un... ¿Cómo está la fila? Hasta el pase rápido y luego sí, hijo, vengase. Te estás queme quedando tu mamá. No, no es la mamá de nadie de aquí. ¡Ah, qué pizzi chumel! Tú no más no aprendes.
Además de injurio, don Jotolioso, fatófago de la mentira, los señores del comité tienen un currículum impecable, no como el tuyo que es más cúlum que curri. Y además todo mayugada de tanto ir con tus amigos los pinches barbones. Don Corru, no me chingue. Todos han trabajado con el presidente. ¿Cómo van a ser neutrales? Neutral es la única velocidad que no conoces, pinche. Checo Pérez de la reversa.
Elegimos a los mejores perfiles y ellos, a su vez, van a hacer un trabajo honesto, impólito, inreproche... inse... inre... sin reproche, pendejo. No, no, don Corru, ni se haga que lo hacen por el instituto. Todos sabemos que quieren desaparecer al INE. Desaparecer es lo que tú quisieras cada que te llegan los resultados del laboratorio, mi rey. Nosotros vamos a fortalecer la democracia, pero así fuerte, marcada, con unos brazos, así como con venas, que te cargan para ayudarte a la cama luego.
¿Cómo dijo? Ah, chingue. Va de nuevo. Ellos son los que van a decidir quiénes serán los futuros consejeros del INE. Hagan de cuenta que es como si pusieran a Marcial Masé a hacer examen de admisión. Que de hecho es exactamente como eso. Algo preocupante que sí pasó y que va a reanudar el futuro de muchas personas.
Y miren, mis abogados ya me suplicaron y amenazaron para que no diga que los miembros de este comité le van a hacer la chamba a Morena y que su sabor favorito es el de las gónadas presidenciales de Cosecha Macuspana. Así que no lo pienso decir. Solo les voy a dar datos verificables y duros. Tan duros como se las pone a hacerle favores al presidente. Ah, pues ya, no me manden. ¡Cállese ya! OK. En primer lugar tenemos a... ¿Todo bien, Gav? Enrique Galván Ochoa.
Esta escultura de papel maché es parte de la escuela de formación de cuadros de Morena. Trabajó en la redacción de la Cartilla Moral y es amigo del presidente. ¿A quién le escribió el prólogo de uno de sus libros? Sin duda, nada de qué preocuparse. Seguramente siempre va a pensar en México primero. O, ¿qué me dicen de Andrés Norberto García Reper Fabela? El megamente divorciado ha sido representante de Morena ante el INE.
Tiene su perfil de Twitter lleno de mensajes de apoyo a Adan Augusto y a Sheymon y constantemente comparte artículos en contra de políticos de otro partido. Muy neutral su actitud. ¿Cuánta paz me da? Evangelina Hernández Duarte ha tenido chingos de puestos en el gobierno. Ay, cabrón. Es como el fofe, ¿eh? Perdón. En la Secretaría de Comunicaciones y Transportes, en la de Seguridad Ciudadana, ya está en la Guardia Nacional. ¿Alguien dijo militarizar las elecciones?
Todo esto que les acabo de decir no es a lo que podría pasar, es a lo que ya está sucediendo. Es como cuando le avisen a la gente de Adan el Marcelo que está en In Topic. Ya ocurrió la chingadera y no más queda lidiar con las consecuencias. En las siguientes semanas, estos tres personajes, junto con otros seleccionados, por la CNTH y por el INAI, van a decidir quiénes de los aspirantes a consejeros merecen pasar a la siguiente ronda.
Y a más tardar, en marzo, la Cámara va a tomar la decisión final. Desde el Pulso de la República, celebramos que el gobierno federal siempre logre lo que se propone. Les tomó cinco años, pero finalmente le van a rajar su madre al INE. Felicidades por la perseverancia, muchachos. Solo esperamos que, en el último año que les queda como gobierno, logren también eliminar la pobreza, la inseguridad, el crimen y el desempleo. Ustedes pueden, hijo de su pinche madre.
Regresamos. Amiga Bachitos, el Wall Street Journal no lo advirtió. Esa costumbre neoliberal de desayunar todos los días se ha vuelto más difícil que mantener a una novia a Buchona. Comprar huevos en los Estados Unidos se ha vuelto tan difícil y caro que, desde hace meses, el contrabando ya es en paquetes de marihuana con carteras de huevo adentro. No te crean, eso es neta, güey.
Hubo reportes de polleros, nunca mejor dicho, cruzando huevo de manera ilegal a los US of A. Y vos me diréis, pero mi chubo y pito con capsun, a nosotros no nos interesan los gringos. Y aparte ni compramos dólares. Cuando nos dijiste, aquí en el rancho seguimos friando tortillas con huevo para que rindan. Y yo les diré, a ver, pendejos, bájenle de yemas que se les amarilla el pan.
Ya sabemos que, cuando a Estados Unidos le da una gripe, a nosotros nos da moquillo parvovirus y síndrome de la cola inquieta. Acéptelo, somos sus perras. Y justamente eso fue lo que pasó, más o menos, menos lo de la cola inquieta, eso ya lo teníamos. Cuéntales. Durante el invierno se presentó una crisis de gripe aviar en las put on chickens. Por su traducción, gallinas ponedoras. No, es un frío. Sí, sí. Ok. Y esto derivó a un incremento del costo del huevo de hasta un 350%.
O sea, para que me entiendan, como cuando explota un palestino, los huevos andaban por los cielos. ¡Guau! ¡Ey! Ya lo dijo Calle 13. Por ese motivo, al menos de lo que canta un gallo, el huevo llegó hasta 100 pesos el kilo en algunas zonas del país, dando pie a que durante una mañanera de mi viejito santo, Andrés Manuel López Ponedor, el procurador federal de consumidor y los... y consumidor del océano de pistolita hecha persona, Ricardo Sheffield. Dijo que había menos huevo porque...
Ojo con esto. Esto es real. A las gallinas no les gustaba el frío y si querían que las gallinas pusieran más huevos, se tenían que sentir como en la playa. Esto es neta. Es una declaración real. Estuvo a punto de decir que todo era un plan hurdido por los conservadores en alianza con gallinas neoliberales. ¡Qué huevos de señor! Tenemos un sketch de unas gallinas que están bien culeras, la verdad. Y quisiera decirles que... ¿Qué tiene?
Quisiera decirles que esto fue mentira, pero no podíamos esperar menos de este cuatritransformado gallinero. Si las gallinas son huevonas conservadoras, adversarias, panistas y friolentas, es por chingar nada más a Andrés Manuel. Porque el invierno y las bajas temperaturas, seguramente también, son una herencia de los gobiernos anteriores y antes no se reportaban tantos frentes fríos como ahora. En fin, desde el pulso de la República sólo nos queda decirles que ya... Ya nada nos extraña, amigos.
En estos cuatro años de gobierno hemos visto del presidente más maromas, pretextos y reparto de culpas que viajes en Ayarit. Mientras el pueblo bueno tiene que pagar los platos rotos y ver poco a poco cómo ese desayunito se va quedando como el rector de la UNAM frente a la ministra que plege sus tesis sin huevos. Regresamos. ¡Papá! Si que tienes, haces ese pendejo, como el escritor que iba a pegar estas imágenes.
El joy de vivir de la política mexicana, el denominador común de tus amigas que andan con señores diez años más grandes que sólo les marcan en horarios de oficina. Y el más grande talento de los escritores de este programa es la longea en la papada de los ofendidos de la noticia. Hacerse pendejo es un talento con el que casi todos los mexicanos nacemos. Lo aprendemos cuando una tacoma popularizada sin placas se atraviesa en la carretera.
Lo practicamos cuando llegamos a la gasolinera y nos bajamos del carro sin saber nada de mecánica. Y algunos lo perfeccionan cuando consiguen un puesto en la política. Pues, hacerse pendejo hoy le está costando a nuestro país un poquito más de nuestra ya de por sí frágil relación diplomática con Estados Unidos. Adan de cuenta que México es Carla Panini y Estados Unidos es un hombre casado, así de frágil, en nuestra relación con el país de la gente que le dispara a los huracanes.
Pero, ¿por qué Michumi? ¿Qué nos supone que Estados Unidos, Canadá y México son más BFFs que nunca y hay que estar juntas por siempre? Ya no, muchachos. El sueño de un día poder ser amigos de nuestros vecinos güeros de ojos claros se ve más difícil que Adan y Marcelo besando a una gorda. Esta vez porque el gobierno de Estados Unidos acusa a México de hacerse pendejo con el tema del fentanillo.
Señor, el gobierno gringo dice que nada más nos estamos haciendo pendejos con el tema de... Sí, sí, sí, ya chingay, ya sé que están enojados por lo de la libertad de expresión. No, señor, no es eso, el otro tema... Entonces, ¿qué? ¿Por lo del incumplimiento de los acuerdos del targetado libre de comercio? No, señor, con lo de... No, no me digas, con lo de los migrantes que siguen cruzando, ya mandé más soldados para que le partan su mano a esos p***s. ¡Que no, cabrón! Con lo del... Perdón.
Con lo del fentanillo. ¿Fanta de qué? Fentanillo, la droga esa que está de moda. Ah, frotangilo, sí. Pero, ¿qué quieren que... que haga más, que mande más? ¿Qué? Nada, estoy jugando, chucho, es broma, eh, bromi, es de chill, pero si quieren no, broma. ¿Qué? Ya, en serio, si quieres, conozco a la mamá de un wey que vende, eh, te da precio el mayoreo. La mamá... No es cierto, no es cierto, no es cierto. No es cierto, no es cierto. No es cierto.
Así es, mi chiquitín, ese licenciado presidente otra vez tuvo que usar las de burro por no resolver la crisis del fentanillo que rápidamente está destruyendo tantas vidas en Estados Unidos. El pasado miércoles, durante una audiencia en el país gringo, el congresista Tim Scott dedicó unas palabras a su hijo que falleció por una sobredosis de esta peligrosa droga.
Estados Unidos directamente acusa a México de hacerse pendejo para frenar el contrabando de esta droga, que es más o menos lo que Estados Unidos ha hecho para frenar el tráfico de armas hacia México, pero ahorita no ganamos nada señalando quién se ha hecho más pendejo en qué. Lo importante es que al licenciado se le acaban los pretextos, a Estados Unidos la paciencia y a este país se le acaba el tiempo para detener de golpe la crisis que destruye todo a su paso.
Fentanillo, que así como lo de los vapiadores vamos a enfrentar abiertamente el fentanillo con todo el daño que causa, porque es muerte fulminante, te vas dolorosísimo ver cómo andan como zombies, es algo muy fuerte. Ya se te está haciendo tarde, carnal. Esto es muy serio, el fentanillo es veneno para los que lo consumen y para todos a su alrededor. Por favor, no destruyan su vida. Campañas como méxicosinfentanillo.com o líneadevida01809112000 te pueden ayudar si necesitas hablar
con un profesional. Desde el Pulse de la República pedimos que por favor busquen ayuda. El gobierno se va a seguir haciendo pendejo, pero entre mexicanos todavía podemos ayudarlos. Nosotros regresamos. Ustedes no se metan fentanillo. No. Cumbre a King's y el Gran Silencio. Arrolladora Van de Limón. Y entrevesuidez, suave y despacito. Edén Muñoz. A festejar que la tóxica ya dejó el nido. La vecindad santanera. La banda concillo. Yo no soy un perdedor. Yo no soy un vivido de amor.
Vanda Los Recoditos. Por eso aprovecho de cada momento pues consciente estoy de que no soy eterno. Vanda El Recodo. Maldito sea mi suerte porque te conocí. Y muchos artistas más. Gana tus accesos escuchando EXA FM 104.9. Además, viene una experiencia completa con diferentes actividades como gastronomía, juegos, souvenirs, ropa, artesanías y mucho más. Adquiere tus boletos en las taquillas del parque o en www. valentiland.com. La Gran Feria de México
2023. Parque Bicentenario de la Ciudad de México de la Ciudad de México. El 17 de febrero al 5 de marzo. En todas partes. Ponte EXA FM 104.9. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
. . . . . .