BEBÉ PRESIDENTE

¡Ay! Ya me voy. Esta vez ni le pegó el medicamento ni se quedó dormido porque la semana pasada dijo

lo siguiente. Lanzaría yo ataques en México para detener el narcotráfico, no tengo problema. La presidenta con la Claudia Sheinbaum no se iba a quedar callada. Se lo he dicho por teléfono, lo hemos dicho con el Departamento de Estado. Ni hay subordinación ni podemos permitir una intervención. Pero la realidad es que la estrategia de seguridad no está funcionando. El presidente de la nación más poderosa del mundo no dudó un instante en desmarcarse Quiet Peggy. Quiet Peggy.

La Secretaría de Prensa, con toda la tranquilidad del mundo, se paró frente a los micrófonos a explicar por qué llamar cerdita a una periodista es señal de honestidad y de franqueza. The American people re -elected this president because of his frankness. Carolyn Leavitt logró la maroma perfecta. Yo soy Chivo Toros y esto es El Pozo de la República. ¡Por fin! Amigos, es momento, es momento de cruzar el charco, dejar atrás los tacos y los pambazos y decirle oda a las hamburguesas

y a los triglicéridos. Como si los pinches sopes fueran tan fit, pero tampoco mamemos. Así que, sin alargarla más, agarre su maleta, active el Duolingo otra vez porque nos vamos a la tierra gobernada por la mandarina con problemas de próstata. El bebé presidente. Miguel de Saurios, la tierra de las barras y las estrellas, cuna del jazz y país al que mandan a todos los hijos de políticos mexicanos que juran amar a México, pero no les

alcanzó para Europa. Ya tenemos rato que no escuchamos de alguna noticia del viejito Donald, pero aceptémoslo. Después de un rato de estar escuchando viejitos decir sandeses cada 15 minutos, pues empezamos a hacer oídos sordos, a no pelarlos o simplemente a esperar a que el medicamento pegue y se queden dormidos. El pedo fue que Johnny Boy esta vez ni le pegó el medicamento ni se quedó dormido porque la semana pasada dijo lo siguiente. Lanzaría yo ataques en México para detener el narcotráfico.

No tengo problema. Lo que sea necesario para detener el narcotráfico. México, miren, estuve viendo lo que pasó en la Ciudad de México el fin de semana. Hay graves problemas allá. Si fuera necesario, haríamos allí lo mismo que hicimos con nuestras aguas. Ya casi no entra droga por nuestras aguas. Y si usted no sabe inglés y no entendió el video porque es fan de la cotorriza, pues qué pendejo porque estaba con doblaje, pero

igual se lo explico. Respecto a la lucha con los cárteles de la droga, Donald Trump dijo textualmente, no estoy contento con México. Pero no se confundan, no es un no estoy contento como el que te recibe tu esposa cuando te fuiste a acampar con tu compadre y llegas oliendo a otro perfume con chupetones

en el cuello y directo a bañarte. No. Fue un no estoy contento del tipo en el que ella descubre que este es el perfume al que hueles y que efectivamente te fuiste con tu compadre a perderte en el cerro. Y como que al güero se le andaba acabando la paciencia de esta estrategia de abrazos no balazos y pues sugiere que... sino más no podemos abrazar más fuerte a los cárteles que con gusto él y su pinche ejercitote pueden ir a abrazarlos con más enjundia y unos pinches R -15s y drones teledirigidos.

A ver, no es un secreto ni una novedad que a este cabrón no le tiembla el dedito para mandar unos misilones a Afganistán, Uzbekistán o en este caso, Michoacán. En repetidas ocasiones desde su periodo anterior... No, mi periodo... Período me refiero a la otra vez que fue presidente. Trump lleva años con la propuesta de enviar tropas gringas para realizar operaciones militares en nuestro país con tal de parar el tráfico de drogas como el fentalino que tiene a un chingo de gringos

jugando a las estatuas de marfil. ¿Qué está viendo, señora? Porque simplemente de este lado del río Bravo andamos de pinches tibios y no estamos haciendo supuestamente nuestro jale. Queridos mexicanos, conocemos las rutas. Sabemos la dirección de cada capo de la droga. Sabemos sus direcciones. Sabemos cómo son las puertas de sus casas. Lo sabemos todo de cada uno de ellos. Están matando a nuestra gente. Es como una guerra. Y si lo

haría, estaría orgulloso de hacerlo. Y es que Donald, parece que el fin de semana pasado, pues tuvo un tiempo libre de sus tareas de agarrar gente de color cartón con el ice y ver a su hija correr en leggings y se hizo de un tiempecito para prender las noticias internacionales y vio el cagadero que se armó en la Ciudad de México con la marcha de la Generación Z. Y con esto seguramente pensó, pues, si no puedes contener... a los morros de la generación, si también nos

vas a poder con los cárteles y sus pistolotas,

ya ni la chingan morros. Claramente, nuestra líder, nuestra panchavilla de la transformación, la presidenta con nada, Claudia Sheinbaum, no se iba a quedar callada. Así que se enredó en la bandera y declaró lo siguiente. Se lo he dicho por teléfono, lo hemos dicho con el Departamento de Estado, con Marco Rubio, y ellos han entendido. Es así que el entendimiento que tenemos con ellos

es de colaboración y de coordinación. Y los primeros puntos, queda muy claro, el respeto a la soberanía, el respeto a nuestra territorialidad y que hay colaboración y coordinación sin subordinación. Eso ha quedado muy claro. Después sacaron un comunicado de que... a menos que nosotros lo pidiéramos, ellos intervendrían y nosotros no lo vamos a pedir. Y no lo vamos a pedir porque nosotros no queremos intervenciones de ningún

gobierno extranjero. Y hay colaboración y hay coordinación, pero ni hay subordinación ni podemos permitir una intervención. Ya lo dije la última vez que Estados Unidos vino a México. Con una intervención se llevó la mitad del territorio. Entonces, no es que no se quiera un apoyo, sí, pero no con tropas extranjeras. Eso es otra cosa. Doctora, déjeme decirle una cosa. Tal vez usted y yo en su partido somos como el agua y el aceite,

como Noronha y el baño diario. Pero cuando se trata de defender a México, yo me uno a usted y yo... Yo apoyo cada una de las palabras que dijo. Claro que México tiene la capacidad armamentística para vencer a este mal que tiene el país y no necesitamos de ningún país extranjero, ningún maciozare profanar con su planta nuestro suelo.

No necesitamos ninguna ayudita. Es más... Y si sigue cantándonos el tiro, los mexicanos, todos y cada uno de los que están aquí, estamos dispuestos a tomar las armas y defender la patria con su vida. ¿O no, Emiliano? Ayuda, me prometió seguro médico. Amá, me oriné. Amigos. Ya en serio, podemos decir misa y tachar de antipatriota a quien se queje de la situación actual del país, pero la realidad es que la estrategia de seguridad no está funcionando. No lo digo yo, no lo dice la

gente por joder al gobierno. Este desmadre se está saliendo del control y ustedes por necios no lo quieren aceptar. A ver, nadie quiere ver soldados gringos de dos metros trabados cargando riflotes con unos brazotes así. Bueno, casi nadie. Entendemos perfecto el tema de la soberanía, pero como pinta todo y viendo que cada semana vamos de mal en peor, solo quedan dos escenarios. o no pueden o no quieren. Y cualquiera de las

dos opciones nos da miedo. A ver, el mundo entero está viendo que en nuestro país están matando alcaldes, que hay estados completos ardiendo y que la crisis de desaparecidos ya alcanzó cifras alarmantes. ¿Dicen que no necesitamos ayuda extranjera? ¡Perfecto! Entonces demuestren que no necesitamos ayuda extranjera. Porque al final... Lo que menos queremos es que alguien venga a meterse a poner

orden en nuestra casa. Pero también es cierto que si seguimos negando la realidad del país por orgullo o por cuidar la narrativa, un día vamos a despertar y ya no habrá país el cual

defender. Regresamos. Amigos, bebés, pero vamos a otra cosa, pero sigamos hablando del bebé presidente. Y como nunca dirá Manuel Bartlett, sigamos en Estados Unidos. Porque no puede viajar porque no tiene visa, ¿ok? Porque está buscado por la justicia como desde 1990. Pero ahora hablemos de algo que ya escasea en estos tiempos. Y no, no hablo de la fidelidad femenina, del amor sincero o de la combinación de las dos anteriores. Estoy hablando de otra cosa, de la honestidad brutal.

Y es que todos tenemos un compa que habla sin filtros. Racista por accidente, clasista por costumbre y misógino por reflejo. Y un tipo... Un tipo que abre la boca y ya sabes que viene el desmadre. El chumel toro es de tus amigos, pero igual lo invitas porque su desmadre tiene cierto encanto culposo. Vaya, todos tenemos un amigo como Donald Trump. O abuelito. Yo me muero

por estar viejito para ya ser racista real. Y es que en días recientes, durante una charla con la prensa en el Air Force One, el presidente de los Estados Unidos y Lex Luthor anaranjado llamó cerdita al reportero de Bloomberg, Catherine Lucey. ¿Quién lo cuestionaba con preguntas incómodas sobre su relación con Jeffrey Epstein y por qué no hacía públicos todos los documentos del caso

como lo había prometido durante su campaña? Por lo que, al sentirse acorralado, el presidente de la nación más poderosa del mundo no dudó un instante en desmarcarse y, visiblemente enojado, le soltó un quiet piggy. Así como lo escuchan mis charalitos, Donald Trump, en lo que parece ser un guión de South Park, insultó a una reportera y su equipo. Salió tan campante a decir que aquello

era franqueza. Sí, con la misma franqueza con la que tu abuelo hablaba de tu novio licenciado en danzas indigenistas cuando lo llevabas a la cena de Navidad. Morras, no hagan eso, no hagan eso. Adviertanle al abuelo. Ese pinche huarachú,

¿qué? Que se va a la verga. A estas alturas uno ya no sabe si la política estadounidense es un circo o un Rose de Comedy Central, pero lo que más llamó la atención fue la secretaria de prensa de la Casa Blanca, o sea, como el Palacio Nacional, pero sin colgar calzones en sogas, Caroline Leavitt, la mujer con más elasticidad retórica que una gimnasta rumana dopada con Red Bull, que logró vender el insulto del potus como si fuera una... Prueba divina de transparencia presidencial.

Güey, ni Pepe Merino se atrevió a tanto, cabrón. Es una de las muchas razones por las que el pueblo americano reeleccionó a este presidente, por su francosidad. Y él llama a las noticias falsas cuando las ve. Se frustra con los reportes cuando mentes sobre él, cuando distribuyes noticias falsas sobre él y su administración. Pero él también es el presidente más transparente en la historia. Y él da a todos ustedes en esta sala, como todos saben, acceso imprecedente.

Están en el Oficio Obrero casi todos los días preguntando preguntas al presidente. Y así creo que el presidente siendo francos y abiertos y... Así es, mis bebesitos, escucharon ustedes bien. La Secretaría de Prensa, con toda la tranquilidad del mundo, se paró frente a los micrófonos a explicar... ¿Por qué llamar cerdita a una periodista es señal de honestidad y de franqueza? Brutal. Otros países deberían tomar nota del talento de esta señora. ¿Tu presidente insulta a los

periodistas y acosa a las mujeres? No, no, no. El presidente es muy franco y muy honesto. ¿Es cierto que llamó cerdita a una reportera? Es honestidad sin filtro. Ustedes mismos lo experimentaron. ¿Evadió preguntas sobre Epstein? Bueno, ya fueron muchas preguntas, ¿no? Si se pasan a la sala

lo va todo el día, ¿a poco no? Váyanse ya. la amo, logró la maroma perfecta, elevó el insulto a categoría de virtud moral que solo se alcanza con la honestidad diciendo, Trump no se esconde detrás de ustedes, él les dice en sus carotas lo que piensa la Secretaría de Prensa aseguró que el pueblo estadounidense religió a Trump por su franqueza y que they are enjoying the bounce o sea, disfrutando lo votado Esta morra tiene en la voz lo que Cristiano Ronaldo tiene

en la pierna derecha. Un talento fenomenal, güey. Si le das un incendio, te lo vende como calefacción gratuita para los más necesitados. Al respecto, Bloomberg apenas pudo responder con un comunicado jodísimo, como quien prefiere no hacer ruido mientras el huracán sigue tirando postes a su alrededor. Los reporteros quedaron atrapados entre el insulto de Trump y la coreografía de Libby. Y uno no sabe por qué es peor, si el presidente llamando cerdita a una mujer o su vocera vendiéndolo

como un acto de amor democrático. A ver. Hay que decirlo muy claro. Si puedes vender un insulto sexista como virtud presidencial, puedes vender cualquier cosa. Un apagón como innovación energética, un desfalco como redistribución espontánea de recursos, un escándalo como experiencia turística. Es un superpoder, uno que debería estudiarse. No para aplicarlo, sino para entender por qué chingados funciona. Y aquí es donde entra la

lección internacional, morena. Tome nota, así se hace una maroma sin quedar siempre como pendejos. Así se defiende lo indefendible sin que te tiemble la voz. Así se hace una maroma sin romperse el cuello. ¿Qué tal, señor Chumel Torres de la Radio de la República y el Pulso de la República? ¿Es verdad que Andy López Beltrán está implicado en una red de huachicol fiscal? Efectivamente. El hijo del expresidente está inmerso en la vida política del país, trabajando como nunca antes

por el bien de la transformación. Porque Noronha llamó fascista a Grecia Quiroz. Porque lo es. Es un intercambio personal de argumentos en el que las posturas políticas fluyen y convergen en un espectacular ejercicio democrático. No sé de qué habla. ¿Es verdad que la presidenta no asistirá al partido inaugural del mundial porque teme que la abucheen? Por supuesto. No va porque sabe que el orbe se le va a ir encima

y mejor mandó a una niña chapaneca. Si alguien va a recibir insultos inventados de madre, que sea la mocosa. Y si no hay más preguntas, me voy porque el presidente le acaba de decir señor vestido de mujer a una transgénero. Está bien difícil actuar así, güey. Bebecitos, Trump podrá ser el rey de ser un cabrón, pero Carly Leavitt es una verdadera artista. No necesita redes, no necesita mover un dedo. Basta que el presidente de Estados Unidos abra la boca y diga una pendejada

para convertirla en un hito histórico. ¡Vender! un insulto como el último acto de patriotismo tiene su mérito. Trump tiene una secretaria de prensa, una auténtica licencia para matar. Aquí los hechos carecen de importancia. Si llamó cerdita a alguien, si su nombre aparece en los expedientes de Epstein, si le pagó varias veces a una licenciada del amor. Eso queda en segundo plano. Karen Leavitt te lo va a explicar, lo vas a aceptar y encima

vas a agradecer la explicación. Después de todo, cuando tienes una vocera así, ¿quién necesita la pendeja verdad? Regresamos. de las 8 de la noche yo me voy, pero no voy sin antes recordarles como cada semana que los amo. ¡Vámonos!