¿Quieres hacer tu podcast como lo hacemos nosotros? Empieza con el mejor hosting. RSS.com. Entra a RSS.com y empieza tu podcast hoy mismo. Gracias RSS.com por ser nuestros patrocinadores. Los queremos mucho. ¿Cómo están muchachos? ¡Bienvenidos a Nuestra La Bolita! ¡Gracias! ¡Gracias por venir! Vamos a empezar. Hoy, bomberos de Nuevo León combaten difícil incendio en bodegas de madera. Lo intentaron apagar, pero no había madera. ¡Es cegado! Don Julio y Cristian Nodal lanzan un tequila.
Belinda lanza una sidra extraída de las manzanas de su frente. Mapache provoca mega apagón en Canadá. Mapache de verga. Influencer finge su propia muerte para concientizar sobre el cáncer. El cáncer finge darle a la influencer para concientizar sobre lo pendeja que es la gente de Internet. Y detienen a estudiantes de la UNAM por vender barritas de cereal con marihuana. Las autoridades incautaron toneladas de chacricos. Foco Crispies y Cereal Trips porque es solo para chaios.
Yo soy Chupacabras y esto es el Pucho de la República. ¡Es cegado! ¡Vamos! ¡Chacobres! ¡Gracias! ¡Muchachos! ¡Libertad, muchachitos! ¡Cállese! Pepecitos, los héroes sin capa. Esos seres que salen de su cueva y desinteresadamente vienen a salvarnos de cualquier peligro. Sobre todo de las argucias, de las pertenencias, de la muerte. Y fue chorillas de ciertos malhechores que si madrugan para ver cómo chingan a este ya de por sí chingado trolleybus de la democracia llamado México.
Esta semana uno de esos héroes sin capa pero sí con toga emergió de entre las ruinas del último bastión que nos queda para defender la ley y servir de contrapeso a lo que su majestad, el intinino moroso de Palacio, manda y disponga. La Suprema Corte de Justicia de la Nación. Así es, mis bebecitos, el ministro Alberto Pérez Chayán, le voy a decir Chayán, sé que es Dayán, yo le quiero decir Chayán.
Se convirtió en un archienemigo más del licenciado al ejercer su voto de calidad para invalidar la ley de la industria eléctrica la cual entre varias cosas buscaba darle el control exclusivo de la generación de energía a la comisión fiscal. De la generación de energía a la comisión federal de electricidad, o sea a su director y cuerpo decadente convertido por los antiguos espíritus del mal en munra el inmortal Manuel Bartlett.
Pero bueno, como dijo Celia Lora asomándose por el retrovisor, repasemos el asunto. El pasado miércoles la reforma a la ley de nuestro viejito santo y aprobada por el Congreso en marzo del 2021 fue declarada inconstitucional por la Suprema Corte de Justicia de la Nación. Promúlgala, Venustiano. Hay dos votos en contra de la propuesta de las ministras, Esquivel Moza y Batras de Guadarrama y dos votos a favor del proyecto de los ministros Águilar Morales y el suyo. Gracias señora secretaria.
Estando entonces en su puesto del artículo 56 de la ley de Amparo al haberse calificado de legal la excusa formulada por el señor ministro Laínez Potishek, se aprueba este proyecto con el voto de calidad de la presidencia.
Si podía saberse que las ministras Yasmín Esquivel y Leni Abatres Guadarrama votarían en contra, mientras que Luis María Aguilar y Alberto Peresto Nayán votaron a favor del Amparo que argumenta que la ley tenía afectaciones al medio ambiente y violaba la Constitución dos especialidades de este sexenio. No nos hagamos pendejos, aunque den las maromas que quieran. Pero bueno, ¿qué fue lo que enchiló los ánimos de nuestro presidente y de toda la chairocracia?
Pues que la votación se decidió porque uno de los ministros que votó a favor del Amparo, Alberto Peresto Nayán, ministro presidente empleó su voto de calidad para romper el empate y tumbarle la ley Barlet a nuestro viejito santo.
Y por supuesto que pasó lo que siempre pasa cuando alguien se opone a que se haga la voluntad de nuestro electricista macuspano. Se lanzó en su mañanera contra la Suprema Corte quejándose del voto de calidad, acusándolos de conservadores y empleados de la oligarquía y afirmando que urge reformar al poder judicial. Decréta la Tomás Jefferson.
O sea, un empate. Pero como uno de estos ministros conservadores, empleados de la oligarquía, argumenta, recurre a una facultad o a una norma que como él es el presidente del grupo de la sala, él tiene voto de calidad. Por si esto fuera poco, la jauría de levantamanos del licenciado en la Cámara de Diputados se le fue al ayugular al ministro Peresto Nayán amenazando con llevarlo a juicio político por cumplir con su trabajo, hacer valer la ley.
Es un hecho entonces ya esta demanda que van a presentar en contra de que ministro sería. En principio, con relaciones el ministro Peresto Nayán y no es un tema personal, no estamos hablando de personas. Menos mal que no es personal, como se ve que le han aprendido las mejores mañas al mejor y menos rencor a su presidente que hemos tenido en la historia.
Por su parte, la Suprema Corte emitió un comunicado para defender el voto de calidad que tanto enchilo a nuestra cabecita blanca y a sus achichincles. Ya que la ley Amparo, si tenia eso, contempla esta figura, pero claro, ni modo de pedirles a los diputados y a las ministras de Morena que conozcan de leyes, eso ya es mucho muchachos.
Por cierto, en el comunicado de la Corte también indicó que lo mismito pasó en una votación en donde la ministra Yasmín Esquivel como presidenta de la sala aplicó su voto de calidad, pero esta vez, ¿qué pasa mejor? Ah, pero esta vez se quedaron calladitos, ¿verdad cabronzuelo? Pues así es, mis bebecitos, se ganó una batalla pero no la guerra, porque nuestro presidente es muy tercú y además siempre guarda unas bajo la manga.
Por eso anunció que enviará otra reforma constitucional en materia eléctrica, porque si hay una que no se sepa el licenciado es la de perder. Y no descansará hasta que desaparezcan todos los contrapesos que le estorban en su búsqueda de que México deje de atender a los intereses de unos pocos para que se haga única y exclusivamente la voluntad del pueblo, siempre y cuando el pueblo sea él. Regresamos. ¡Aplausos!
¡Plata! ¡Plaza de la Paz al mundo, la República! ¡Vamos con esta invención que tiene duda! ¡Es el Plan! ¡Es el Plan! Amigos, cacharte infragante. Y no, no me refiero a cuando fuiste a ver a tu novia y te muestro unos videos donde estás saliendo de la potra de Asabache, acompañado de dos chamaconas de esas que tienen barba de tres días.
A pesar de que tú le dijiste que ibas a visitar a tu tía Rosario porque estaba malita, pero aún así lo negaste y te saca otro video entrando en un motel y se ve que llega tu compadre con dos cigs de tecate y un paquetaxo verde y aunque lo sigues negando te muestra otro video donde las dos chavas se van a las dos horas y a la mañana siguiente salen tu y tu compadre agarrados de la mano y se ve que le dices, pasamos rápido con mi tía Rosario, es que si fíjate que si está malita me preocupa.
Pero bueno, eso te pasa por hablador, le hablas a tu compadre y le dices, ya somos libres compadre, ya no tenemos que ocultarnos y él te responde, no mames compadre, no voy a dejar a mi esposa por usted y a ti no te queda más que darte un baño y venir a conducir el pulso a la República.
Bueno, pues más o menos esa es la historia de la ex directora de Notimex y ganadora del concurso jamás ni con la tuya San Juan Amartines, la hermana de Toni Soprano ha causado más problemas que soluciones, este sexenio o como le dicen en la 4T, chambear.
Desde que llegó a la dirección de agencia de noticias del Estado mexicano había causado controversias debido a que más de uno ni siquiera la consideraban periodista, sino una señora que como Stephen Hawking parecía que se iba a la izquierda pero su postura podía cambiar.
San Juan adió mucho de qué hablar cuando estalló la huelga de Notimex porque los colaboradores reclamaban que no les pagaban sueldos, despedían gente injustificadamente y amenazó a periodistas para sacar notas de propaganda o como le conoce el PRI, oiga lo llamé ese señor que está detrás de esta planta de chayotes.
El gobierno en vez de sacar a la señora y poner a alguien que si se sepa la de chambear prefirió extinguir Notimex, es como si supieras que hay contratos que tienen ahí corrupción y en vez de cancelarlos y meter a la cárcel a los involucrados y ya por fin lo terminas, no, tú dijeras no vamos a cancelar todo el aeropuerto de Texcoco, pagamos las indemnizaciones, construimos otro todavía más lejos que aparezca pinche gallinero más del donano.
Y no olvides rellenar de agua el otro aeropuerto y declarar que nadie puede poner otro en ese mismo sitio, soy un puto genio, gracias cabrón. Pero el gobierno nunca supo dónde colocar a San Juana después de la extinción de la agencia y todos sabemos que no hay nada peor que una persona conflictiva con mucho tiempo libre.
Así que comenzó a declarar que le intentaron extorsionar diciendo que el gobierno pagaría las liquidaciones siempre y cuando les dieran el 20% para la campaña de Claudia Sheinbaum. Y eso hizo que todos le dijéramos a San Juana, señora por favor no acuse sin dar ninguna prueba incluyendo al licenciado experto y famoso por acusar sin dar ninguna prueba.
Pero San Juana parece que no se detendrá ya que dijo tener pruebas suficientes como para tirar a cierta candidata que no dijo su nombre pero que rima con los Royal Tenenbaums. Ahora San Juana se lanzó contra el vocero del presidente e imitador de cantina de José Luis Perales Jesús Ramírez a quien acusó de pagarle a periodistas con dinero público y en efectivo para hacer notas a favor del gobierno y a promover campañas de desprestigio contra sus adversarios.
Cosa que tenemos todo el piche sexenio diciendo ah pero como ahora lo dijo la Kenny que se comió a los eléctricos ahora si ya es noticia. Y como ya vio que sin pruebas es como gritarle a Beethoven el músico sordo no el perro. Y lo mismo porque el perro seguro ya se murió. Duran bien poquito los perritos. Sacó un audio donde Jesús platicaba con San Juana sobre cómo negociar las liquidaciones de los empleados de Notimex. Libre a Sudáfrica mandala que iba a checar con mi gente.
No sé si que tienes ahí en dos meses les das cuello y además con los expedientes de la función pública y la fiscalía. Es que es algo político. Sí sacar ya sacar esto en otro terreno donde tú ya tengas el control que es. Tú tienes poder estar como como contratante como patrón. Sí claro yo haría eso. Pero tú dices que incluido incluir incluir eso y dejar fuera la señora. O sea.
Están diciendo si acaso tú Jesús Ramírez vocero del presidente me estás pidiendo a mi San Juana Martínez directora Notimex que hago unos chanchullos que perjudican a los empleados de la agencia. Sí San Juana Martínez. Eso digo yo y te va a funcionar o me dejo de llamar Jesús Ramírez vocero de la presidencia. Es que en serio no puedo con la pendejés de esta para ser corrupto están pendejos.
Pero de nuevo no pasó nada en el sexenio del no pasa nada ya que el gobierno se hizo güey y tiró loca a San Juana y aunque saque audios video teatro kabuki batalla de rap. En cuenta los 43 en los ornos de bimbo como una vez dijo y lo hizo pendeja. Yo la vi jamás va a poder ganarle a un poderosísimo de él no es cierto del licenciado desde el pulso de la República estamos interesados en las supuestas pruebas de San Juana.
No porque queramos tirar al gobierno sino porque sabemos que la señora no trae nada en el moral y de nuevo va a quedar como una mentirosa. Causando que por fin el presidente y yo tengamos algo en común y me invite a Palacio platiquemos echemos una copita y le diga Andrés te invito a un lugar bien chingón se llama la potra sabacha. Y qué opinas y la pasemos también que a la semana me escriba diciendo lo mismo que les digo yo cuando se acaba una nota. Regresamos.
Amigos en esta época digital con sus teatracks sus trending topics y sus arigame plays a veces nos preguntamos la risa del bato así que a veces nos preguntamos cómo se divertían antes los señores que hoy necesitan visitar al proctólogo. Bueno mis bebés digitales la respuesta es muy sencilla la televisión la televisión desde su creación se convirtió en esa cajita mágica que construía sueños siendo la causante de regalarnos a varias generaciones momentos icónicos en la historia.
Por ejemplo tu abuelo presenció el alunizaje la muerte de Kennedy o su primer tocamiento con la señorita cometa o tu papá que le tocó presenciar el temblor del 85 la disolución de la unión soviética o se tejió su primera chambrita con la carabina de ambrosio. Incluso nosotros nos tocaron momentos épicos de la tv como fue ver bailar a carisabrio Goku convirtiéndose en super saiyajín por primera vez o también nuestro primer frotamiento con las aventuras de Emanuel en el cinema Golden Choice.
No sean pendejos, sean perfectos. Y pues sí. Bueno pues esa noticia esta semana tuvimos una noticia proveniente de los rincones más oscuros de la señal televisiva allá donde no llega la luz ni el rating. Un lugar tétrico donde son los más temerarios entran y los muertos reinan el Minas Morgul del entretenimiento canal 11. Hoy ese hervidero de talento anunció la emisión de un nuevo programa con un cast tan bizarro que hace ver a los de leyendas legendarias como un trio de testigos de Jeová.
Ahí le va. La impresión Xerox de Jenny Rivera y Jasmín Jalil. El kingpin con ligero retraso de El Moneo Rape. Rapé. Liderados por el guru de la moda gerente de Zara y protagonista de Obedece a la Morsa, Eddie Small. Neta ya cualquier pendejo tiene su programa de televisión o se pidan todos los días a las 3 de la radio de la república. En fin. El programa se llama Respondes o Resbalas. Tendrá temas interesantes de moda, cultura, historia, gastronomía, política.
Siendo transmitido en el horario estelar de los domingos a las 6 de la tarde y con repetición los miércoles a las 12 de la noche. Hombre, qué gran horario. Lástima que esas horas estamos criando pulso, hombre. Si no sí lo veía. ¿Y por qué chingados estamos hablando del canal 11 y sus programas piteros? ¿Qué chingados nos interesa? Bueno, mis chararines debería y es que para completar el cast trajeron al cuarto jinete de este apocalipsis. Estoy hablando de Daniela Cordero Arenas.
¿Y quién es esta flamante dama? Bueno, pues se trata nada más y nada menos que de la esposa del actual jefe de gobierno y señor que pone el caca en cacao. Martí. Martí el Willy Wonka Batres. Sí, de la primera dama de la Ciudad de México le dieron un programa de TV junto a los dos paleros más grandes de la 4T. Todo raro, nada raro, muy normal, todo perfecto. Amigos, esto no es novedad. Simplemente es una oportunidad más que tienen dentro de la 4T de hacer campaña sin hacer campaña.
Ya lo habíamos visto usando espacios públicos como el canal 11 o el 22 para cromarles el rifle a los candidatos y colaboradores de Morena. Y de paso, a ventarle un foco para que tenga que comer Eddysmoll los próximos meses. No nos hagamos siempre que entra el gobierno o que sea. Buscaban darse parando el cuello con propaganda barata, pero no mames. Eddysmoll. Neta era para lo único que alcanzaba, hijos.
Claramente la primera dama de la capital se ve estudiada, pero ¿qué va a andar haciendo ahí el monero rape? Rappé. Tomando clases de cómo dibujar a Calderón por milésima vez. Esos programas se pagan con nuestros impuestos. No me chin... O sea, ¿se imaginan que eso fuera siempre? Que cada que entrara nuevo gobierno hicieran mamadas de ese tipo y tuviéramos este tipo de programación. Hola amigos de El Espacio de Salinas. Vamos a aprender a hacer algo muy especial.
Vamos a meditar los siguientes ingredientes. Anótenlos bien. Un candidato bigotón no muy contento. Un boleto de avión solo de ida. Alomas taurinas. Y la canción de la culera. Tomamos todo y lo mezclamos muy, muy bien. Añadimos un poquito de pólvora mágica y... Ya quedó. Hola amigos. Hoy en plazas de Samo vamos a practicar las letras del abecedario. La letra que vamos a ver hoy es la letra... No estén chingando. Ya me está quedando su bobomita, ¿eh? ¿Quién fue? ¿El pendejo de Abelardo?
¿Fuiste tú, mamá? Te voy a hacer pollo rostizado, hijo de tu chingada. Hola, soy Mario Delgado y esto es Nintendomanía. Ahora les voy a enseñar un truco muy padre. Cómo usar el control de Nintendo con la boca y así ganarle a todos tus amigos en el Mortal Kombat. Primero, les escupen. Desde el Pulso de la República les deseamos la mejor de las suertes a nuestros compañeros de Respondes o Resbalas. Y veremos cuánto les dura el gusto.
Y a la primera dama capitalina le damos la bienvenida a este mundo televisivo que ya lo verá no es tan diferente al de la Polaca al que ya está más que acostumbrada. Aquí, aquí también hay mucha caca. Continuamos. Bebesiños, el hueso. El delicioso caldo del que todos se quieren servir y repetir. El pollo. El pollo está sobre la mesa y los políticos como perros hambrientos comienzan a hacer trucos como dar saltos, maromas y algunos hasta muerden la mano que les dio de tragar.
Y es que la semana pasada el expresidente de México, comandante de las tropas del Capitán Morgan y general de las legiones Viña Real, Felipe Calderón, se fue con todo contra los dirigentes de la alianza entre PRI, PAN y PRD. Ya que, como todos los políticos, nomás están buscando un abono para la siguiente temporada del Congreso. Bebesitos, el exmandatario con la seguridad, valor y coraje que invade a una persona después de una patona de Bacardi Blanco,
primero criticó a Marco Cortés, a quien acusó de... No, a ver, un momento, ¿cómo te vas a llamar Marco con cabro, brother? O sea, te pones a legislar ni tu nombre, sabes escribir, ponte las pilas, cabrón. En fin, lo acusó de hacer de lado las necesidades de los ciudadanos y enfocarse en conseguir un lugar en el Congreso en las próximas elecciones.
También lo llamó un lastre para la campaña de Xochilgalbes, como si la campaña de Xochilgalbes fuera un buque de guerra surcando decidido las aguas de la dictadura y guiado solo por el faro de la democracia que representa la oposición. Pues más bien es una... Pues como una lanchita, como un botecito pesquero que va navegando ahí a ver qué encuentra, un botecito por ahí, una llanta por allá, una bota con algas. Mario, algas, dije, algas.
Luego nos llama aquí, hay que están haciendo muchas... ¿qué padres críen? Me hablaban. Me hablaban, voy para allá.
También le echó en el mismo saco de miserables a Alito Moreno del PRI y a Jesús Zambrano del PRD, a quienes, junto a Marco con Cacortés, él dijo que solo les importaban sus puestos y los de sus cuatachos, que no tienen ningún interés en servir a la nación y como prueba de ello está el hecho de que nunca ganan elecciones, siempre pierden y quieren colarse al Senado de manera plurinominal.
Bebésitos, véanlos bien, estos huevonazos se pusieron de acuerdo y en el primerísimo lugar de la lista nacional de candidaturas de representación proporcional al Senado, es decir, aún perdiéndose a Chillway y sin hacer el más mínimo acto de campaña, estos cabrones y sus compas ya tienen un lugar asegurado en el Senado. Charlitos, esto es muy serio y se están burlando de los ciudadanos.
Si hay políticos que deberían tener los zapatos sucios de tanto caminar y estar junto a la gente, son precisamente los diputados y los senadores. Son nuestro contacto directo con el gobierno, son quienes deben conocer e incluso padecer las mismas necesidades que los ciudadanos porque son justamente los encargados de pues, ya saben, escribir las pichas leyes que nos gobiernan, meco.
Y ni a Marco Conca Cortés, ni a Lito Moreno, ni a Jesús Zambrano, ni a Felipe Calderón, ni a ningún otro político le importamos un carajo y somos nosotros los que vamos a salir y vamos a las urnas a votar por sus partidos políticos, ya ni siquiera por ellos que ni hacen campaña. Pero desde el pulso de la República queremos hacer un llamado a la conciencia. Es importantísimo salir a votar, pero tampoco votar a lo pendejo.
Es nuestra responsabilidad conocer a los candidatos y exigirles que se comprometan a cumplir lo que para prometer son buenos. Que conocer a nuestros candidatos no sea como Tinder donde solo importa la foto. Exijamos algo más que poses, sonrisas y promesas vacías. Busquemos pruebas de amor verdadero, de amor por este país. ¡Presunción a la República! Vamos con nuestra segunda nota. Charalitos, palma blanca, codo cenizo, talón de pólvora, láser de mex.
Aquella que alguna vez estuviese flotando sobre chinampas en el lago de Texcoco, hoy se encuentra en peligro. Como ya saben, hace un tiempo la doctora Clara de Cheyman dejó su puesto como jefa de gobierno para dedicarse de lleno a su campaña presidencial. Hace más o menos tres años y cachito que dejó el puesto. Y hace apenas unos meses entró su reemplazo y respuesta a la pregunta, ¿qué pasaría si el hada madrina de la senicienta convertiera un plato de romeritos en una persona?
Marti Batles. Y es que, ¿cómo te vas a llamar Marti? O sea, bueno, si tienes una hermana que se llama Vietnika con K, igual y no te fue tan mal, Marti. La ciudad de Mekis tiene muchos problemas, pero afortunadamente Marti ya se está encargando de corregir los más urgentes. Justo la semana pasada ya empezó a trabajar en algo urgente, un himno de la ciudad de México.
Pero vecinos de diferentes alcaldías, delegados y funcionarios de la Conagua lo interrumpieron diciéndole que el sistema kutsamala se está secando. Casual, veámosla, Stevie Wonder. Queremos agua, queremos agua. El gasto es demasiado, nosotros ya no podemos solventar tanto gasto de pipas porque las pipas son muy caras. Al día nos cuesta 14 mil pesos, ya que somos 200 viviendas. Si yo me bañé en determinado momento yo aparto esa agua, ¿sí? Y esa agua que me va a servir para el WC.
Pues ya nos tienen así desde hace mucho tiempo, una pipita, otra pipita, y la verdad es que eso no es suficiente. La ciudad está más seca que tu novia cuando le enseñas tu colección de fungos, cabronos. Nos quedan más o menos 140 días de agua para toda la ciudad, a penitas y pasando las elecciones. ¡Qué coincidencia! Si fuéramos desconfiados hasta pensaríamos que no les importa el tema del agua.
Pero bueno, en el 2022 acuérdense que nos estábamos burlando de la gente de Monterrey cuando se andaban bañando ahí con topo chico. Y ahora vamos a estar igual pero bañándonos con el agua de los esquites, güey. Muy particular la niña, tiene una carita muy rarita, muy curiosita. Aquí estamos, hijo, en todo. Si te ofrece ayuda, un sostén, puedes ver en mí lo que siempre vimos, tu marido. Vamos a donde quieras, hijo. ¡Ah sí, Flags, te llevo! Al reino aventura. A Burger Boy para que comas él.
Mira lo pichichumel de verdad, que no sé si te gusta más desinformar o andar agarreando la reata. No, no estoy desinformando. Esto es la reata. ¡Ah, te creas! Es broma. Pero si quieres no es broma. ¿Cómo dices, pendejaz? El agua no se va a acabar nunca. No, es que se acabe ahorita, pero suministrar agua a toda la ciudad es muy complicado y los gobiernos de izquierda que llevan más de 20 años en la ciudad no más hablan de eso cuando hay elecciones, pues luego lo ignoran.
Está diciendo puras tonterías, hijo. Lo dice Newton. El agua no se crea ni se destruye. Solo se transfigura. Esa es la materia, no el agua. Y sí se pueden acabar si no se resuelven problemas como las fugas o las obras ilegales. Fugas traecen el mofle y los únicos ilegales son los shows esos que con camisetas mojadas cada lunes 2x1 en el titanium palas de garival y muy buena sopa de cebolla tiene. Don Corro, nos vamos a quedar sin agua y la solución depende de un wey que se llama Martí.
¿Cómo te vas a llamar Martí? No seas estúpido. Pero bueno, si de ahorrar agua se trata, pues podemos, no sé, te ideas de vayanos juntos. O qué va a hacer saliendo. Vamos al titanium. Nos echamos unas cubetas. Chumel, no te vayas, ven. Te hablo. A ver, no es para alarmarse, pero sí para dimensionar lo grande que es el problema. No solo estamos en momentos y en los mínimos históricos, además, le recortaron el presupuesto a la infraestructura
para alcantarillado y drenaje. Como si tuviéramos agua para aventar en un sábado de gloria en una colonia popular, muchachos. ¿Dónde vivía el negro que era el campanario? El colonia popular de las de acá. Yo sé que este es el sexenio con más chairos y que los chairos no se bañan, pero sí, no llueve en mayo y junio. No importa que todos andemos oliendo a Noroña y con costas de tierra en el cuello, la ciudad se va a quedar sin agua.
Es un problema muy grave que los políticos encargados de resolverlo no están tomando en serio, porque parece que es más importante dedicarle tiempo y recursos a las elecciones que evitar vivir en ciudad Noroña. Y al parecer no lo van a resolver porque básicamente no les llega el agua al tinaco.
Y mientras en la capirucha nos preparamos para recibir agua por goteo, el gobierno ya planea convertir a los huachicoleros de agua en leyendas urbanas, prometiendo cazarlos con más ganas que a pokemones raros. Y aquí estamos esperando a ver si la lluvia nos hace el milagrito, porque en año electoral lo único que llueve son promesas de estos pendejos. Regresamos.
Y eso fue todo por nuestra parte, yo soy Chumel Torres y esto fue El Pulso de la República, los esperamos todos los lunes y los jueves en punto de las 8 de la noche. Yo me voy, pero no me os irán a recordarles como cada semana que los amo. ¡Bravo! ¡Gracias! ¡Gracias! ¡Gracias!