Porque tenemos que hablar de Jalisco. Como el oxo de su cuadra lo quemaba gente encapuchada, en Palacio Nacional solo escuchábamos una cosa, silencio. Para ganar tuvieron que abandonar su bandera más querida, los abrazos no balazos. Y es que los cárteles están aprovechando de un gran problema que tiene México, el desempleo. Lo más triste y peligroso de todo es que están en todas las redes sociales. Les ofrecen hasta
15 mil varos semanales. Así es, la alcaldesa de Tepic, Geraldine Ponce, a quien a través de sus redes sociales informó que ya no había pedo. En la misma publicación se echó porras a sí misma sin cambiar de cuenta. O sea, se volvió literalmente el meme de Obama dando una medalla a Obama, pero en versión municipio de la 4T. Yo soy Chumeterra y es cierto, es el pulso de la república. ¡Vámonos!
Amigos, bebecitos, ustedes saben que el pulso existe para darles un momento de desahogo, de risas y desnudos homoeróticos, pero lamentablemente debemos poner esto en pausa porque tenemos que hablar de Jalisco. No de sus bellas mujeres, de sus hombres bragados y delicioso tequila. No, no. Quiero hablar de el infierno que se desató el fin de semana porque sí, no hay otra forma
de describirlo. Muy temprano en la mañana del domingo 22, mientras en otras partes del país la gente estaba en el torneo de fucho de los chavillos o curándose la cruz con su respectivo clamachi, Jalisco se estaba enfrentando a una de sus crisis más cabronas desde que descubrieron que sus tortas ahogadas no son otra cosa más que pan remojado. Bueno, se lo toman súper en
serio. Y a menos de que vivas debajo de una piedra o en Mamantel, Campeche, y la única señal que te llegue todavía sea la de Caritele, sabrán que obviamente estoy hablando del operativo que se llevó a cabo para capturar a... Es que me quedó el traumita, yo nunca hablé así. El cual terminó en un enfrentamiento que duró varias horas y culminó con bajas de ambos lados, incluyendo el objetivo principal. García Luna. No es cierto, no. La presidenta de... Qué bueno que están hablando
de eso. Este enfrentamiento fue solo el inicio. La respuesta del grupo criminal todos la vimos. Negocios incendiados, narcobloqueos, balaceras, psicosis. Y no solo en Jalisco, prácticamente todo el centro y sur del país, dejando a México tan destruido y en caos que parecía la parte más bonita de Bolivia, cabrón. Y mientras todo...
No han ido a Bolivia, ¿verdad? Y mientras todo eso pasaba, mientras familias enteras veían cómo el oxo de su cuadra lo quemaba gente encapuchada, en Palacio Nacional solo escuchábamos una cosa. Silencio. Un silencio más cabrón que el que ponen todos en la cena de Navidad cuando llega tu tío con su nueva novia de mandíbula así cuadrada. Es que es de ascendencia griega. ¿Qué tal, señora? Hércules. ¿Qué pasó? ¿Qué pasó, tío? Pero tranquilos todos, no creo que es porque este pedo agarró
al gobierno como el tigre de Santa Julia. Claramente la presidenta tenía su atención al 100 % en el tema. Obvio es uno de los acontecimientos más cabrones que ha pasado en tu presidencia. Claramente estaba al pendiente de cada uno de los detalles que estaban sucediendo, ¿verdad? ¿Verdad? Estaba de gira, ¿verdad? Me lleva la chinga. A ver, con la presidenta de gira y sin información oficial, parecía que el Internet se le fue a todo mundo. Hasta pareciera que a sus pinches aplaudidores
se les acabaron los datos un día antes. Hasta que, por fin, una figura salió de las sombras, el pisiciano que provoca bochornos en las señoras enteradas en edad, el hombre con el que sí engañan a Chayanne, el secretario de Seguridad y hombre que pone el rostro en calostro, Omar García Harfuch. Espérate y cállate. Estoy trabajando. ¿Qué nos dio las cifras de este operativo? Más de 70 detenidos, 60 muertes y más de 250 bloqueos en carreteras
a lo largo y ancho del país. Harfuch me mencionó, bueno, a todo México también, que el éxito de este... Fue un éxito yo. Muy bien, corazón. Te voy a hacer unos chilaquines. Menciono que el éxito de este operativo se dio también gracias a la planeación y acción oportuna de las Fuerzas Armadas sumado al trabajo de inteligencia proporcionada por los Estados Unidos. Espérame. ¿Inteligencia proporcionada por los Estados Unidos? No, no,
no. Eso tiene que ser un error. Claramente iría en contra de todo lo que han estado repitiendo desde que empezó el sexenio y yo todo pendejo y sordo. A ver, negro. Pon el video, por favor. Todo lo que se refiere a la pareja sentimental, a sus colaboradores, a su círculo cercano, eso es con inteligencia militar de nosotros. Hubo, insisto, mucha información adicional, muy importante, que nos dio Estados Unidos, pero que todo eso ya integrado y bien analizado nos pudo dar la
localización exacta. ¡A chingar! O sea que me están diciendo que siempre sí necesitamos intervención griega para arreglar este pedo, pero... ¿Y la soberanía nacional? ¿Qué pasó con todo eso de no permitir que profanen nuestro suelo con sus plantas, no sé qué? Oigan, digo, neta, alguien avise a la Norueña porque apenas hace un mesecito andaba poniéndole el pecho a las balas y que casi se vestía de niño héroe, el mamón. Mario Delgado se vistió de la corregidora, pero eso
fue... Eso fue por... Eso fue por noche mexicana. A ver, y no es queja. Si necesita la cooperación del vecino, pues no hay pedo, güey. Se hace ya. Nadie los va a juzgar. Aquí lo que criticamos es que tienen meses. Mami, mami, mami, con que no necesitamos a los güeros y que chingue su madre la guata burriga y que viva los tacos. Pero por otro lado sí andamos pidiendo que nos pasen la tarea porque nosotros no la pudimos
hacer. Obviamente, con estas declaraciones, el nivel de maroma de toda la bola de mantenidos de la 4T fue tan cabrona que, si guardamos un poco de silencio, podemos escuchar la desnucada de varios de ellos. Aunque sí, escúchen un sonido como de que están revolviendo ensalada de coditos. Ese es Goncho Putierrez, que está buscando un aumento. Ignoren. Pero, mi nenes, lo más difícil de explicar no es la cooperación con Estados
Unidos. Lo más difícil de explicar es que, para ganar, tuvieron que abandonar su bandera más querida. Los abrazos, no balazos. Esa frase que AMLO repitió como mantra, como filosofía de vida, como si fuera la pendeja solución al crimen organizado. Abrazos, no balazos. Sí, güey. Muy bonito en la mañanera, muy difícil de aplicar cuando el vato al que buscas tiene lanzacohetes rusos y su propio ejército privado en el bosque de Jalisco, güey. Los abrazos y no balazos se enterraron
en Jalisco. Y con ellos, al parecer, también se enterró cualquier posibilidad de que, o sea, si llegara vivo a un juzgado. Pero hubo más muertos en este operativo. Militares, guardias nacionales, personas que fueron a cumplir con su chamba. Después de años de tener a los militares de albañiles, del bienestar, construyendo trenes, vigilando aduanas, controlando migrantes, básicamente haciendo
todo menos su chamba. finalmente los dejaron ser soldados y el costo fue altísimo porque los mandaron a recuperar en un día el territorio que los pinches abrazos le entregaron durante años. Preguntas que dan un chingo. Si se pudo así, ¿por qué no antes? Si era cuestión de inteligencia, ¿qué faltaba? ¿Datos o voluntad? Y si la soberanía era tan sagrada, ¿por qué lo saben como excusa para no hacer ni madres? Pero nadie va a responderlas.
No hay testigo. No hay juicio, no hay expediente abierto, solo un comunicado de victoria, un desfile de funcionarios peleándose el crédito y un muerto muy oportuno para algunos. Al final, el mayor logro de este operativo no fue capturar al Mencho, fue demostrar que cuando de verdad quisieron, pudieron y solo faltaba querer. Y por último, muchas gracias a las Fuerzas Armadas, a los 25 hijos de la patria que cayeron para que los demás
pudiéramos levantarnos. ¡Ojalá! desde el cielo puedan ver las lágrimas de los mexicanos agradeciéndoles que mientras nos gobiernan, cobardes, ustedes fueron unos valientes. Regresamos. Amigos, las juventudes, o como les decía Jeffrey Epstein, materia prima. La chaviza, que llamarlo chaviza te convierte a ti inmediatamente en candidato para la tarjeta de Linapam, tiene gustos y costumbres
diferentes a los nuestros. Vamos, hasta tuvieron role models muy diferentes mientras que ellos crecieron idolatrando a cuatro aliens peyoteados. Nosotros tuvimos una figura masculina que le gustaba andar paseando con su tigre en calzones y botas peludas. He -Man. Ya tengo el pote. Eso explica muchas cosas de... La primer musculoca,
He -Man, probablemente. La principal diferencia entre nuestras generaciones es que les tocó crecer alrededor de computadoras, celulares y tener la fortuna de nunca en su perra vida haber visto el pinche cubo de Don Alú. Es más... Hasta podría decirse que las nuevas generaciones ya vienen con otro chip. Frase que, de inmediato, hizo que me empezara a gustar el helado de Guanabana y los cinturones piteados. Sí, están medio chicos.
Lo que definitivamente no es algo para envidiarles a los morros es su situación laboral, que es todavía peor que la nuestra. Pocas oportunidades, malos sueldos, explotación laboral, pero por otro lado, llegan a su entrevista de trabajo y se ven así. Ni cómo ayudarlos. Claramente esta persona es un drogadicto. Nomás buscamos malvivientes. O sea, ni creas que fue... Por estas razones muchos están cayendo en las oportunidades laborales muy malas. No, todavía más bajas que eso. No,
no tan bajas. O sea, sí. Sí, crimen organizado. Exactamente. Estos casos, como Adana Paola cantando sin autotune, comenzaron a hacer mucho ruido muy feo. Como cuando... Como cuando salió a la luz hace un año lo sucedido en el rancho Teuchitlán, donde el lugar no solo funcionaba como crematorio, sino como centro de reclutamiento. Y esto destapó una actividad que llevan un buen tiempo haciendo
los cárteles. Pues una investigación del Colegio de México muestra que los grupos criminales usan ofertas de trabajo falsas con horarios y sueldos atractivos para poder llamar la atención de la gente y sus principales víctimas son los chavillos, que acaban siendo reclutados con engaños y a
veces... a la fuerza. Según el estudio, el crimen organizado utiliza las redes sociales, especialmente TikTok, también conocido como el YouTube de la gente sin diploma de secundaria, para mostrarles imágenes de una vida de lujos que suelen ser aspiracionales para ellos. Autos, billetes, relojes, fiestas, armas, vienetas, ya saben, cosas de mucho varo. Y es que los cárteles están aprovechando de un gran problema que tiene México, el desempleo.
Según estadísticas, más de un millón de mexicanos se encuentran desempleados y si le sumamos que casi el 30 % de la población se encuentra en la pobreza y el 48 % no tiene seguridad social, entonces estamos juntando el hambre con la senadora, güey. Mientras tanto... Puede ser cualquier senadora. No sé de qué se... Pero sí es la... Mientras tanto, nuestro gobierno... en vez de ayudar.
Solo miren a los legisladores. Por un lado, unos están votando para que la reforma laboral sea todavía más estricta y con menos beneficios y otros están en un reality peleando con Laura Zapata por ver quién le toca lavar los platos. Y es que miren, la diferencia aquí... Tenemos a grupos criminales que acaban ofreciendo sueldos que ya quisiera un gerente. Y por el otro lado, un gobierno que todo lo quieren arreglar con apoyos gubernamentales, que no acaban con el
problema, solo lo hacen más evidente. Porque los mexicanos no quieren vivir de una beca del bienestar, no todos, pues. Quieren ponerse a chambear, quieren ser productivos, salir adelante. La mayoría de los jóvenes tienen una foto de Yayo Gutiérrez en su teléfono para recordarles que el fracaso no es una opción. Entendemos que una oferta laboral como la que los cárteles ponen les ofrecen hasta 15 mil varos semanales. Acaba siendo sumamente atractiva para los chavos, que
son los que están más desempleados. No es que estén tontos y no quieran chambear, al contrario. Pero si en vez de inversión en el país tenemos inseguridad, a este ritmo ya no solo los jóvenes van a acabar trabajando para ellos. Mira, nomás que ofrezcan prima vacacional y se me va medio equipo del pulsa, güey. Y eso no es chiste. Lo más triste y peligroso de todo es que están en todas las redes sociales. Facebook, Instagram, Discord, así como en juegos en línea como Fortnite,
Call of Duty, Roblox. Sí, estamos hablando de que buscan reclutar niños de seis años en adelante. ¿No que con los niños no, culeros? Y mientras legisladores y gobernantes se hacen güeyes, ahí están los malos. puntuales, con buena edición, con música de moda, ofreciendo cinco veces el salario mínimo. Hospedaje, ropa, sentido de pertenencia. Los morros no están tontos. Están acorralados. Están desatendidos. No se arregla dándoles dinero en tarjetas. Quieren trabajar. Quieren ser independientes.
No los hacen narcos la música, ni las series, ni los videojuegos violentos. Es que nadie los escucha, ni los toma en cuenta, ni les da lo que están buscando. Oportunidades, güey. Entonces sí, el crimen organizado aprendió a usar el algoritmo, pero el algoritmo solo encontró lo que el Estado ya había dejado vacío. El narco no venció el sistema, se metió por el hueco que el sistema
lleva años ignorando. Y no es que la juventud esté perdida, es solo que el Estado la perdió de vista y esa sí es una verdadera tragedia. Regresamos. Ahora toca hablar del amor, pero no de cualquier amor. Hablemos de tal vez el amor más puro y sincero, el amor propio. El glorioso arte de echarse flores uno mismo. Y de no ser la gorda esa que me compré flores a mí misma. No, solo estás soltera, mija. Cantarse el corrido de la Champions a uno mismo es ser tu fans número
uno. El ritual que te ves al espejo y dices, puta, no mames. Soy una riata en todo. Tener la autoestima en todo lo alto, pero sobre todo, amor propio. Como ustedes saben, hubo balazos este fin de semana en gran parte del país. Y Tepic, el sobaco del mundo, no fue la excepción. México de México, que es el de... Hubo ráfagas, bloqueos, balazos, violencias y ejecuciones, pero además hubo algo más poderoso que todo.
El amor propio, versión 4T. Así es, la alcaldesa de Tepic y eterno crush de cierto señor, Geraldine Ponce, a quien a través de sus redes sociales informó que ya no había peros, que todo estaba bajo control y hasta presumió que estaba en coordinación permanente con el Nick Fury mexicano, Omar García Harfuch y con los Avengers federales. Buenas
noches, Tepic. Desde muy temprano, ante los hechos registrados este domingo, establecimos coordinación permanente con el secretario de Seguridad, Omar García Harfuch, con el gobernador del Estado, Miguel Ángel Navarro, y con el general Carlos Alberto Guerrero Curiel, comandante de la décima tercera zona militar, en el marco de la estrategia nacional que encabeza la presidenta de México, doctora Claudia Sheinbaum Pardo, comandanta suprema
de las Fuerzas Armadas. Pero una cosa que llamó la atención de los usuarios fue la tremenda dosis de amor y cariño propio que se tiene la alcaldesa, ya que en la misma publicación se echó porras a sí misma sin cambiar de cuenta. O sea, ni el guionista más creativo de A Cada Quién Su Santo habría planteado un episodio en el que la protagonista enfrenta el caos y la violencia dándose una autopalmada de felicitación en la espalda en sus publicaciones
de Facebook. Ajá. Mientras colonias que se vieron afectadas con una auténtica lluvia de plomazos como Tierra Libertad, escuchaban ráfagas y truenos, en Facebook sonaba el aplauso solidario. Una purita, un yay. Bien, presidenta, siempre comprometida. O sea, se volvió literalmente el meme de Obama dando una medalla a Obama, pero en versión municipio de la 4T. Y lo más macuaro del asunto es que Geraldine no es ninguna improvisada. Es una gran palabra macuaro, piénsalo. Por eso te reíste.
Macuaro es muy linda. Es que bien colocada, un buen macuaro. Ajá. No es ni... No es ninguna bazarera de Instagram o una neni de Facebook, no. Hablamos de una alcaldesa que tiene un equipo a su disposición de imagen, asesores digitales que seguramente se llevan una muy buena tajada del erario y cometieron un error que ni una adolescente, güey. Cambiar de perfil antes de reaccionar con fueguitos a la foto del novio de tu amiga, güey. La tradición del autosabitaje digital ya es patrimonio
cultural de Morena, güey. Desde el muy bien senadora que se puso Bermelaida Sanzores, pasando por el no está sola que se puso también ella sola, J. Cole Polensky, hasta el bien presidenta. Y la saga continúa y el enemigo final siempre será su inmensa pendejez. Entre fotos sonrientes confederales y discursos de coordinación permanente, la única que no coopera es la realidad. Cinco ejecuciones para cerrar febrero y ninguna campaña de imagen
tapa el charco de sangre. Porque una cosa es administrar Facebook y otra muy distinta es gobernar una ciudad. Y esto resume exactamente a los políticos en México. Hablan solos, se escuchan a sí mismos, solitos se aplauden sus pendejadas. Geraldine nos demostró que en la política la autocrítica no existe, pero la autofelicitación está a un solo clic de distancia. Iba a decir autofelación, fíjate. ¿Qué es un poco auto? Lo preocupante no es que se hablen solos en Facebook como pinches
loquitos del centro. Lo preocupante es que si no pueden manejar una cuenta de redes sociales sin cagarla. Imagínate cómo manejan un municipio globero, un estado bicicletero o todo un país bananero. Y no hace falta imaginarlo. Simplemente lo estamos viviendo todos. Regresamos. Y esto fue todo por nuestra parte. Yo soy Chumel Torres y este fue El Pulso de la República. Los esperamos mañana en punto de las 8 de la noche. Yo me voy, pero no me voy sin antes recordarles como cada
semana que los amo, estupendos. ¡Vámonos! El Pulso de la República El Pulso de la República El Pulso de la República El curso de la ruta. El curso de la ruta.