Hoy en Nuevo León capturan y atan lechuzas creyendo que eran brujas. Gracias, pendejos, por sus creencias estúpidas. Ahora dos niños se quedarán esperando su invitación a Hogwarts. Autoridades del aeropuerto confiscan un cráneo humano escondido en el equipaje. Señor Hamlet, ¿esto qué es o no es? He ahí el dilema. Fans detectan plaga de cucarachas durante el concierto de Christian Nodal. Oiga, no le digas a mis fans, pagaron VIP. Sujetos roban un inodoro de oro de un palacio inglés para esas
nalgas de 14 quilates, mi reina. Y hoy se celebra el Día Internacional de la Felicidad. O como tus papás le conocen, hoy van a quedarse a dormir con tu abuelita. Porque me va a coger a tu mamá. Y se chupan los diestros. Es el pulso de tu mamá, ¿verdad? que hablar de el video. No, no me refiero a aquel video que guardan tus papás donde sales bailando el ratón vaquero en el festival del Día de las Madres. Ese estuvo tierno. Y un poco raro porque tenías 39, cabrón. Qué chingados.
No, amigos. Me refiero a ese video que te llegó la noche del lunes después de haber visto el mejor programa de comedia política que hay en el país. Exacto. Los Polinesios. ¡Rafa! El gobierno no tiene los recursos presupuestados para las liquidaciones de los trabajadores del INAE. Te pasas, Ana Karen. En protesta llenemos de gelatina una piscina inflable. No te hagas pendejo, sabes perfectamente de qué video hablo. De ese video.
Por si no tienes amigos o estabas en un bar revisando cómo van tus criptos, señal de que tampoco tienes amigos, te cuento qué onda. A principios de mes, el colectivo Guerreros Buscadores de Jalisco halló indicios de que en el rancho Izaguirre, en Teochitlán, Jalisco, fue usado como centro de adiestramiento, confinamiento y exterminio de cuerpos. Las imágenes dignas del holocausto
son horrorosas. Ustedes y yo sabemos que por mucho menos, sin menospreciar lo sucedido en Ayotzinapa, el país ardió en llamas y pidió la cabeza del gobierno en turno. Pero como vivimos en el mundo de la 4T y la realidad está más alterada que tu novia cuando le dices cálmate, entonces nadie dijo nada. El gobierno inmediatamente salió a investigar lo sucedido a pesar de que anteriormente ya había cateado ese mismo rancho y no encontraron nada o tal vez no quisieron encontrar nada. Y
pasó... de todo. Desde gente pendeja como Noronha saliendo a decir que estamos llegando a conclusiones muy rápido, que hay que investigar, que esos zapatos no significan nada y que no va a pintar ninguna barda a menos de que lo obliguen, pero de eso hablaremos más tarde. Y entonces salió el video. Un presunto mensaje del cártel... Perfectamente, ¿cuál cartel? No tengo que repetirlo. Se volvió viral en cuestión de horas y quiero recalcar, presunto, porque muchos medios han decidido no
usarlo al no confirmar su veracidad. Pero desafortunadamente es a lo que se tiene que hablar. Y crean, yo tampoco quiero hablar de él, pero ahí les va. Si digo algo mal, avísenme, de preferencia sin matarme, ¿ok? En el video aparecen alrededor de 30 personas encapuchadas con armas de alto calibre en una locación desértica y sin mucha vida que bien podría ser Sonora, Coahuila o un
video de Yayo Gutiérrez. En medio de ellos resalta una persona leyendo un comunicado con una dicción tan buena que Liz Vilchis y yo andamos viendo si nos da un curso de oratoria. Pero el video llama la atención por su mensaje que es completamente diferente a lo que estamos acostumbrados. En vez de confrontar al gobierno o alguna otra organización criminal, no estamos diciendo que el gobierno
sea una organización criminal. Deslinda por completo al cártel de haber utilizado ese rancho y pone en tela de juicio los hallazgos del colectivo. No solo por haber creado, y cito, una película de terror, sino por también haber ingresado sin permiso al rancho. Y con todo respeto a los señores encapuchados, un cálido abrazo hasta allá, pero ¿están molestos porque alguien hizo algo ilegal? No, no, porque yo también. O sea, ¿cómo se atreven esas personas? Eh, ya no hay moral. ¿En serio?
¡Qué bárbaros! ¡Híjole! Muchos especialistas que no soy yo, yo no opiné nada de nada. otros especialistas de otros canales han salido a decir que tal vez se trata de un video fabricado por el mismo gobierno tanto para proteger sus intereses como para desacreditar de nuevo a los colectivos de buscadores. Pero, como yo no soy ningún experto y el único cartel que conozco es el de Santa, entonces no me atrevería a negar o confirmar su autenticidad porque básicamente me mama estar
vivo, se siente muy chingón. Sea quien sea, alguien hizo este video y nos llamó mucho la atención. Si el cartel dice que no tiene nada que ver con Teochitlán, tendrán sus razones los caballeros y yo no les voy a llevar la contraria. Si no fueron ellos los que hicieron el video, entonces la 4T acaba de ganarse un pleito a lo pendejo porque con esas personas no se juega. Sea como sea, estamos mal. Lo único que no podemos asimilar
es que se metan con los colectivos, que sí. A veces tienen que meterse en lugares sin permiso, pero al menos están sacando la verdad del país y demostrando que sí existen los desaparecidos y que la situación es peor de lo que creemos y que, por desgracia, esas personas tienen un
final aterrador. Así que desde el Pulso de la República seguimos procesando lo que está sucediendo en Teochitlán, así como la respuesta del gobierno, la falta de empatía de la sociedad y sobre todo las liendres aplaudidoras del régimen de Morena. Ahora. Tanto el crimen organizado como el gobierno han encontrado un enemigo en común, las personas que buscan justicia y en este país eso, eso es peor que cualquier campo de exterminio. Corte y regresamos. Ya sé que tú igual nos estás escuchando.
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que tu primo cuando se queda solo en casa? ¿Y víctimas de una contraseña más corta que la carrera de Tenoch Huerta? Agárrense de su silla, por gamer, porque el gobierno de la doctora científica acaba de recibir uno de sus primeros cybergazos en forma de un hackeo a su teléfono personal. Sobre el hackeo sí hackearon mi teléfono. No sé también quién se lo contó. Hackearon mi teléfono y mi cuenta de correo electrónico. Apple le llamó de inmediato a la agencia de transformación digital.
La agencia de transformación digital, de pronto, adecuadamente, la verdad, se dieron cuenta del hackeo. Resulta que el New York Times, o como le llamaba mi viejito, el New York Times, reveló que la doctora en presidencias, Claudia Sheinbaum, fue hackeada. Según el reportaje, su teléfono y su cuenta de correo electrónico fueron intervenidos justo después de la extradición de 29 capos de narcotráfico a Estados Unidos. ¡Órale, qué tranquilidad!
O sea, podría ser coincidencia. Como cuando cortas con tu novia y te la encuentras trabajando en la ferretería a la que siempre vas. Ay, pues están contratando y me metí. O como cuando tu amigo que se fue de viaje a Tailandia y se le borran todas las fotos que tomó. O como cuando Carla Sofía Gascón en Ex se pasó literal de vered. Coincidencias, coincidencias. Y mientras... Iba a decir... Pero cómo que no me dijeron. Y mientras
tanto... Porque es... Y mientras tanto Sheinbaum salió a confirmar la noticia en la mañana que nadie ve para decir dos cosas. No sabe quién le contó sobre eso a la reportera de New York Times y que no pasa nada porque era un teléfono viejo. Ahora, ¿qué teléfono era? ¿Se acuerdan que en la campaña salió un teléfono mío? Este, que sí, era mi teléfono. Que todavía lo guardo por ahí. O sea, era un teléfono que conocía a todo mundo. Lo guardo porque... Les voy a decir
por qué lo guardo. Es como un cariño ese número de teléfono. Ah, bueno, pues si era un teléfono viejito, pues ni para qué nos preocupamos. Seguro los hackers solo querían robarle los stickers de WhatsApp y el contacto de la señora que la fotochopea. Resulta que ese número lo tiene medio mundo porque Shemam lo usaba para atender peticiones de la ciudadanía cuando era jefa de gobierno.
Así que si alguna vez le escribiste a Seymour para pedir, por favor, que regresara el agua a la colonia porque te urge bajarla al baño porque entraste al trono en casa de tus suegros, felicidades. Ahora un hacker ruso también lo sabe. Doctora, malas noticias. La seguridad. La seguridad digital del gobierno está comprometida. ¡Comprometida! ¡Se van a casar! ¡Viva los novios! No, doctora, que está en peligro. A ver, tranquilo. Relájate, cabeza fría. ¿Qué pasó ahora, Chucho? ¡Hackearon
su celular! ¡Mi celular! ¡Pero si me acaban de usar! Me estaba dictando unas cosas el presidente. Digo, ¿cuál hackeo? No, ese no, el celular de la campaña. Ah, bueno, tranquilo, Chucho. Ese ya ni lo usaba. Doctora. Ese teléfono tenía acceso a sus correos, contactos, mensajes con gobernadores, órdenes oficiales, agendas, reuniones. No seas gato, pero yo no lo usaba, Chucho. ¡Doctora! Ese número sigue activo. Todavía recibe mensajes
de gente que piensa que es usted. Mira, todavía me llegan memes del grupo que hicimos para burlarnos de Marcelo. ¡Oh, señora, no mames! ¡Pudieron tener acceso a su información privada! Mira, por algo pasan las cosas. Ese número yo no lo usaba. El que importa es el nuevo. ¡Ya nadie pela al pinche viejito! Sheinbaum aseguró que el ataque fue detectado por la Agencia de Transformación Digital gracias a una alerta de Apple. Esto es
real. Apple les avisó a estos inepetazos. Ah, sí, o sea, los puñetos de la transformación digital ni en cuenta, pero de todos modos se colgaron la medallita. La presidenta hackeada con A insiste en que los demás sistemas del gobierno son seguros. Excepto Pemex. Y la Serena. Y el Tren Maya. Y Dos Bocas. Y todas las secretarías que han hackeado en los últimos ocho meses que la presidenta recién
hackeada salga a decir. que estamos seguros es como cuando te roban la cartera y dices ay pues lo bueno es que el coche está cerrado así no me roban así las cosas mis charalitos el gobierno quiere normalizar este nivel de vulnerabilidad como si hackear a la presidenta fuera algo de todos los días pero ese Ese sí es un tema de seguridad nacional, no una anécdota jocosa o un chisme más para la mañanera que nadie ve. No es normal que hackeen un jefe de Estado, güey.
Pero aquí lo toman como si fuera un descuido sin importancia. ¿Por qué? Mientras nosotros nos caemos de la tirolesa, el gobierno es ese productor poniendo a remangalar, a empújala, para que nadie se dé cuenta. Regresamos. Bebecitos, los milagros. Así como cuando nuestro Señor Jesucristo convirtió el agua en vino, le devolvió la vista a los ciegos y alimentó a miles de acarreados en un evento de morena multiplicando los lonches y los gancitos, los milagros siempre son como
una epidemia para el licenciado. Caen como anillo al dedo. Porque... ¿A quién no le ha pasado que cuando ya pensaba que todo estaba perdido, de repente presenció el prodigio? Y todo se resolvió de manera gracia y expedita y hasta alcanzamos
a susurrar. Y ese razón. Así es, bebecitos. Al que se le hizo el milagrito y alcanzó la meta de funcionarios necesarios para llevar a cabo esa simulación necesaria para la destrucción de uno de los tres poderes de gobierno, es decir, la elección del Poder Judicial, fue... al Instituto
Nacional Electoral, el ya casi extinto INE. A pesar de que apenas hace una semana andaban con el Jesús en la boca, porque según dijeron, más de 6 millones de ciudadanos habían rechazado participar, no contaban ni con la mitad de los funcionarios necesarios y de que, no nos hagamos, a nadie le importa esta elección. Salvo a tres ministras. Una que copia de más, otra que habla de más y otra que es más desconocida que el papá
de una podcastera. Pero si el viernes no hallaban de dónde sacar a los funcionarios restantes, seis millones de rechazos, cabrón. Ni Mario Delgado sufre tanto en Grindr, pero bueno. Pues ya el lunes nos enteramos del milagrito, porque el INE aseguró que ya estaba capacitando al 100 % de los ciudadanos que serán funcionarios de las más de 84 mil casillas que se instalarán
en todo el país. Tal parece que el santo, el inmaculado, el impoluto, cuyos restos ahora descansan en un rancho, en un pesebre en Palenque, volvió a interceder con su manita santa para en tan solo un fin de semana ya le salían las cuentas al INE, todo con tal de cumplir su último deseo, el de convertir al Poder Judicial en un ente
inservible. O sea, más inservible. Incluso la consejera presidenta del INE, Lupita Tadei, salió a pedirnos que no pagan del cúnico, asegurando que todo va bien, a pesar de que ni siquiera cuenta con el presupuesto suficiente para realizar este berrinche como se debe. Y que apenas esperan, cuando mucho, el 20 % de participación del padrón electoral. O sea, es muy probable que ni las mamás de los candidatos saldrán a votar para
que me entiendan. Tengamos todos la tranquilidad de que vamos a encontrar una casilla normal. como la conocemos, con sus funcionarios, que son nuestros vecinos, que en este momento están siendo capacitados. El instituto está recorriendo todos los domicilios de aquellos que salieron insaculados, solicitando que participen más de 13 millones de personas que se tienen que visitar para contar con las mesas directivas de casilla debidamente instaladas. Vamos a encontrar esa
normalidad el primero de junio. Una casilla instalada como la conocemos, no vamos a encontrar diferencias sustanciales en esto. Ustedes disculparán que uno sea un poquitín desconfiado, sobre todo porque en este país no hay motivos, pero ¿de dónde habrán sacado a tanto patriota? A tanto interesado en catafixiar un domingo de hueva deli por el bien de la democracia. Pero parece que, a pesar del susto que se llevaron, haya sido como haya sido.
El INE ya ha hecho campanas al vuelo y considera que tiene garantizada la cantidad necesaria para llevar a cabo la jornada electoral del próximo 1 de junio. Todo sea por tener contentos a los únicos que les importa este pinche jolgorio. Pues sí, bebecitos, mientras la mayoría solo queremos que esta pinche novela acabe. El INE ya consiguió el milagrito que necesitaba para que el licenciado no se enoje con los tarados
que dejó a cargo. O sea, más enojado. Pero... entre que son peras o son ministras, la única certeza que nos queda es que este proceso es como una kermés, donde la tómola ya está arreglada y los boletos ya tienen el premio escrito y vas a acabar como cada kermés de tu primaria, besándote con tu amigo. Regresamos. Bebecitos, perseguir los sueños. Nadar contra un tsunami solo con tu flotador de patito. Construir un castillo con los ladrillos que te lanzaron para que te
tropezaras. Encarar a la lógica y a la razón y mentarle sus putas madres. Un ejemplo perfecto de todo esto sería lo que sucede con el exgobernador de Jalisco y live action de Gru, Enrique Alfaro, el Yahui Calvo del Movimiento Ciudadano, que pasó de dirigir un estado a soñar con dirigir las chivas del Guadalajara. Pero esto no tiene nada de malo. Cualquier persona con discapacidad que decida dejar todo atrás por perseguir sus sueños es digno de admiración y se merece todo
nuestro respeto. Pero pues aquí hay un pequeñísimo inconveniente. Este cabeza de huevo no está dejando atrás una vida de lujos, una vida fácil y cómoda para poder concentrarse en obtener su título como director técnico de un equipo de fútbol. Lo que este señor cabeza de huevo está dejando atrás es quizá... El escándalo más grande en la reciente y violentísima historia del país. Está dejando atrás nada más y nada menos que el chingado desmadre de Teochitlán para investigar
qué carajo es un falso nueve. No seas mamón. En el deporte del balompié, un falso nueve es un jugador que, aunque actúa como delantero centro, se mueve hasta el medio campo en lugar de quedarse en el área. Eso confunde a los defensas rivales creando espacios para que otros compañeros ataquen. No confundir con el falso 69, que es conocido
como el Oroboros Chiapaneco. Mientras la fiscalía está totalmente de cabeza entre huesos y zapatos, del buen Quique Cabeza de Huevo anda en Rotterdam, bien concentradote en aprender cómo meter un autobús en la defensa y cómo salir con línea de cinco para tener una contención sólida y que nadie los pase. Dos habilidades que pudieron haberle servido cuando era gobernador de Jalisco. No tengo idea de qué estoy hablando. Y qué timing
tan hermoso, muchachos. Justo cuando empiezan a salir los esqueletos, literalmente, decide irse a los Países Bajos a jugar a ser el próximo Guardiola de Tonalá. No sé quién es Guardiola. Y luego sale con su foto en Rotterdam, abrazando el escudo de las chivas, diciendo, van a venir tiempos mejores. ¿Para quién, cabrón? ¿Para los que te dejaron irte sin preguntarte nada? ¿O para las familias que siguen buscando a sus muertitos mientras tú buscas un título de director técnico?
A estas alturas hasta Carelli Ruiz tiene más palabra que tú, güey. Y pues, no, mis charlitos, Enrique Alfaro no tiene un pelo de tonto. O de lo que sea. Simplemente decidió que su próximo desafío no será enfrentar la justicia, no será rendir cuentas, sino aprender cómo alinear chingado un 4 -4 -2 sin que lo echen a patadas del vestidor. El 4 -4 -2 es una formación del fútbol con cuatro defensas, cuatro mediocampistas y dos delanteros.
Busca equilibrio entre defensas y ataque. Con líneas... de juego bien definidas para cubrir el campo y crear oportunidades de gol. No confundir con el 4 -2, que esa es la respuesta a la pregunta fundamental sobre la vida y el universo y todo lo demás. Gracias a las tres personas que van a entender este chiste. Mientras tanto, Sheinbaum y Harfuch dicen que nadie estará por encima de
la ley, lo cual... Es tan creíble como decir que la gasolina va a costar 10 varos, que el tren Maya es eco -friendly o que mis escritores usan chat GPT. ¡Jamás lo usarán! Yo veo muy campante al exgobernador Enrique Alfaro, allá en España, estudiando en una escuela para entrenadores, porque ahora quiere ser directivo del club de los Chivas, que yo no creo que la afición merezca
un director técnico así. Habría que revisarlo, pero sería de avanzar la investigación, ya lo dirá a lo mejor el fiscal, ¿se podría requerir de su presencia para mandarlo a declarar aquí en México? Esto hay que separarlo de un tema político o politiquero, de estar acusando antes de tener la información. Si algo tiene que ver en su momento el gobernador Alfaro, pues tendrá que presentarse. Si no tiene que ver, pues no tendrá que presentarse. Pero eso lo tiene que
determinar la fiscalía. Bebecitos, al final la reflexión es la misma. La justicia no llega, pero el sueño europeo sí. Y mientras Enrique Alfaro se prepara para su futuro en el fútbol, Jalisco se sigue preguntando. ¿A cuántos mandos van a desaparecer antes de que alguien haga algo? Porque aquí... El fútbol y la política tienen algo en común. Los muertos no paran el partido, solo lo hacen más largo. Regresamos. las sabandijas,
la pinche ponzoña. Esas asquerosas criaturas que solo sirven para escupir veneno, ensuciar nuestras casas y hacerlos gritar como Pedrito Sola cuando se equivoca de mayonesa cada que nos encontramos frente a frente con una que vuela. ¡Ay! Normalmente fumigar, poner trampas o darles un programa en el Canal 11 es suficiente para alejar a estos asquerosos seres de tu hogar.
Pero... Lo tenemos que hacer rápido porque si no se convierte en una plaga y se filtran en cualquier lado, como tu cama, tu cocina o el Senado de la República. Así es, mis redolitos, yo sé que no es novedad que en esta cloaca que llamamos Poder Legislativo está más infestado de chánqueros que las sábanas que usó Mario Bésares en la Casa de los Famosos, pero esta semana la alimaña en el Senado se salió del control. Así
es. Estoy hablando exactamente de la reina abeja del amewebismo, el zángano con olor a pispiote pasado y señor que usa el juguito de la basura como gel para peinarse. Un favorito de este supulso, Gerardo Fernández Larroña. Estamos acostumbrados a este ejemplar, este eslabón perdido de la evolución, la cague cada que agarra un micrófono. Siempre, siempre queda en vergüenza desde que el señor, en horas laborales, se fue a las oficinas de Twitter para hacerla de pedo por una supuesta
censura y me encargué de regañarlo. Hasta presumir que orinó en una coladera porque no quiso pagar siete pesos de un baño público. Ya lo han abucheado, humillado, su crush le dijo bellaco, incluso hasta se lo han querido putear, pero han sido tantas veces que ya lo empezamos a tomar con humor, incluso con cierto cariño, ¿no? Como ese cariño que le tienes al perro piojoso del puesto de tacos, como que te cae bien, hombre. Pero esta semana, noroña, como Marilyn Manson quitándose
las dos costillas, ahora sí, se la mamó. Bueno, ¿y qué dijo la marramucia y presidente de la mesa directiva del Senado? Bueno. Pues agárrense. A raíz del descubrimiento macabro en Teochitlán, donde se encontraron más de 200 pares de zapatos y restos calcinados, un hallazgo que solo se podría calificar como un verdadero campo de exterminio digno del Tercer Reich, el príncipe de la basura, en vez de solidarizarse con las víctimas, con las madres buscadoras o con los mexicanos en
general, el nene dijo lo siguiente. Pues son presunciones. Hay 200 zapatos ahí, sí, sí, pero ¿quién dice que esos zapatos son de personas desaparecidas? Lo que se viene contando es cierto, no tengo por qué dudarlo, pero tampoco hay una investigación en proceso. Los medios, los medios locales, aquí es un asunto nacional, hombre, se van con la misma línea. Cuando digo es un asunto nacional, no es que sea un asunto de interés nacional, que obvio lo es, sino que se van con
la línea. Y si al poner el video les dio náuseas, no se preocupen, yo se los explico. El Roñas cuestionó la naturaleza de los hallazgos y dijo que sí, efectivamente hay 200 zapatos, pero ¿quién dice que pertenecen a personas desaparecidas? Sí, el presidente del Senado, del segundo poder, minimizando el caso de Teuchitlán, así con ese cinismo, así con esos huevotes. Y siguió diciendo que todo es una campaña de desprestigio por parte de la derecha para desprestigiar al gobierno.
Ya se la sabe, la vieja confiable. Sí, claro. Porque el dolor de las familias es para dañar tu partido, pinche liendre. A ver, señor, ¿acaso el dolor de su propia axila le nubló la mente? ¿Estás escuchando la semejante pendejada que estás diciendo? Nadie quiere desprestigiar a tu sistema. Simplemente queremos que se aclare una de las tragedias más grandes que han pasado
en el país desde Ayotzinapa. Que hablando de eso, ¿que no durante años te la pasaste ladrando y haciendo circo, maroma y teatro sobre Ayotzinapa? ¿Cómo te atreves a pedir no politizar si tú mismo de eso hiciste carrera, maestría y hasta doctorado, cabrón? ¡Justicia! ¡Justicia! ¡Justicia! Invitamos a toda la gente a promover el paro del 20 de noviembre. Si solo los trabajadores de vigilancia de aquí pararan, se paraba el aeropuerto. No se necesita tomar el aeropuerto, se necesita
convencer a la gente de parar. Es muy fuerte el llamado a no permitir la impunidad en el caso de los 43 muchachos desaparecidos y los seis asesinados. Entonces convocamos a la gente a que haga todo tipo de acciones así, con compromiso, con firmeza, con gratuidad. llamando a parar el 20 de noviembre. Peña Nieto tiene que irse, tiene que ser obligado a renunciar. Entonces, la indignación por desapariciones y las muertes solo cuentan cuando es gobierno de otros partidos.
Digo, para saber. Claro, nosotros somos los pendejos por morirnos y dejarnos desaparecer en el gobierno equivocado. Bueno, ¿y qué dijo la doctora sobre el semejante mojón que salió por el boquete que tiene Jerry por hocico? Obviamente le espantó el mosquero con tremendo sopapo que le acomodó por decir semejante cosa, ¿no? Dijo, la doctora es una mujer consciente y empática con las madres buscadoras, ¿verdad? ¿Verdad? Dijo que tiene derecho a expresar su opinión, ¿verdad? Chingada
madre. Entonces vamos a esperar el miércoles que dice el fiscal. Gerardo, pues le tengo muchísimo respeto, es compañero de hace mucho, lo conozco desde hace... Mucho tiempo. Y también tiene derecho a expresar sus opiniones. También tiene derecho a expresar su opinión. ¿Se fijan cómo todos en Morena hablan así de Noronha? Como si se tratara del niño que se come las molduras y le esconde el detergente porque se lo toma. Ajá, yo me comí
las molduras. Amigos, desde el Pulso de la República sabemos lo serio y triste que es el caso de Teochitlán y nos unimos a la indignación de todos los ciudadanos que están hartos de que esto siga pasando y nadie haga nada. Ni este gobierno, ni el anterior, ni el anterior, pero sobre todo estamos indignados contigo, Gerardo, y con todos los de tu calaña, las Viris, las Andreas, los Moneros, que prefieren vender su alma por un hueso sin importar lo que tengan que decir. Ya no les pedimos que estén
de acuerdo con nosotros. Nomás les pedimos, además les exigimos, cierren el hocico. Nomás eso. No la caguen. Pónganse a trabajar. Ustedes son los que tienen puestos importantes en el gobierno y pueden hacer algo. Deberían hacer algo. Noroña. Déjate de lives y de hacerte el niño héroe en internet. Si de verdad quieres llenar esos zapatos para ser llamado señor presidente del Senado, empieza por encontrar a los dueños de esos 200
otros pares. O de perdida encuentra la madre que te falta o la abuela que tanto le lloras. Nosotros regresamos. Y eso es todo por esta semana. Yo soy Chumal Torres y este es El Pulso de la República. Los esperamos todos los lunes y los jueves en punto de las 8 de la noche. Yo me voy, pero no voy sin antes recordarles como cada semana que... ¡Ya no es tiempo!