¡Brrr! Migrantes y un perro son captados en video cruzando ilegalmente a Estados Unidos. Se rumora que el perrito intentaba llegar a Washington. ¿Por qué la buchanza ustedes les escrib... Estudio revela que medusas marinas aún sin cerebro pueden aprender o les puede haber trabajado en máquina quinceuno. ¡Oh, motherfucker! Frenan juicio contra el contador de Javier Duarte porque dice que no encontraron a los testigos. ¿Ya buscaron en el fondo del mar junto a los yunques?
Y hablando de yunques, el papá de Checo Pérez se registra para ser gobernador de Jalisco. Checo dice que esta noticia lo agarró en curva. ¡Yo soy Chubanteros y esto es el pulso mejor escrito al mundo! ¡Cáense! ¡Hora de ir por nuestra puta madre! ¡Cómo la ves! ¡Charales! ¿Se oye fallo a la verga? ¡Gracias! Charalitos, ustedes saben que como digo una cosa, digo la otra. Que si ayer me cagaba Kanye West, hoy lo tengo en un pedestal. Que si ayer no me importaba el pinche fútbol o le pego a mi mujer.
En fin, ¿qué es el hombre sin un manojo de dualidades y contradicciones? Y en eso me parezco mucho a mi licenciado Obrador, que un hombre que no se puede aclarar y que no se puede aclarar, y en eso me parezco mucho a mi licenciado Obrador, que un día dice que la seguridad en el país ya está prácticamente resuelta, y al día siguiente manda un pelotón a Monterrey porque la cosa se puso fea. Se burlaban lo de abrazos, no balazos. Claro, los represores, los de mentalidad autoritaria.
Sí es, abrazos, no balazos, pero no cruzarse de brazos, porque a ver, en qué país del mundo hay un presidente que todos los días, de lunes a viernes, tiene una reunión con el Gabinete de Seguridad de seis a siete de la mañana para recibir estos resultados, lo que sucedió en las últimas 24 horas. Hoy viene con ganas de presumir, de tirar aceite.
Hace un mes, con esas palabras, con esa seguridad y con esos huevotes que caracterizan a la gente que no sabe de lo que está hablando, Amly presumía que los resultados en seguridad eran más buenos que desayunar chilaquiles después de la cruda, pero con todo y sus gráficas y sus palmadas en la espalda, mi viejito, muy santo, pero nada pendejo, puso a otro pelotón a cuidar el hospital de la mujer en Fresnillo, Zacatecas, antes de su visita hace dos semanas.
O sea, sí vamos bien en seguridad, pero ¿pa qué arriesgarse? ¿No vaya a salir un calderón dentro de los arbustos? Mejor ponemos un chingo de soldados, porque eso es lo mejor que sabe hacer el presidente, y le pones soldados a todo. Que si en el aeropuerto ese culero no ibas a ir para nada, ponle militares. Que si el tren se chafa de la selva, no va a resolver nada, ponle militares. Que te renuncian dos escritores, pones militares.
Y ahora el presidente le quiere poner militares a las dos principales precandidatas a la presidencia, la doctora, y respuesta a la pregunta ¿cómo se vería la hueva hecha persona, Claudio Sheinbaum, y a la ingeniera y versión joven de Coco, Xochitl Galvez? Ya la Secretaría de la Defensa le hizo llegar un planteamiento en ese sentido de protección a la señora Xochitl Galvez, yo eso lo puedo decir, y a la señora Claudio Sheinbaum.
Y quedaron en responder, pero todos los que necesiten protección tenemos que garantizarles. Xochitl dijo que sí planea reunirse con el secretario de la Defensa y Quinta Tortuga Ninja, Luis Crescencio Sandoval, pero no dijo cuándo, apúrese señora, no vaya a ser que la culebra y ahí tocó madera.
He solicitado ya una cita con el general secretario para poder platicar de los alcances, sin lugar a duda hay estados que he recorrido, donde realmente es preocupante, en Zacatecas, en Durango, en Sinaloa, en Tijuana, es muy preocupante. ¿Cuándo se va a reunir con el general secretario? Pues en cuanto su ajena, si se lo permita, seguramente me voy a reunir con él, y le agradezco al presidente, le agradezco al secretario esta preocupación.
La doctora Sheinbaum no dijo nada del plan de protección porque básicamente, ¿para qué? Ya se sabe que es la consent, la niña de sus ojos, la flor más bella de elegido, los militares no van a dejar ni que le dé el aire, para eso es el poder, muchachos, para proteger a los consentidos y a los obedientes y a los leales, que pensarán todos los mexicanos alcanzados por la inseguridad y la violencia, de que los recursos ahí están, pero lo más para la gente que le sirve y le importa al licenciado.
Tenemos un problema. ¿Otra vez está embarazada, cabrona? ¿Qué? No, no, no, no, no, ya le dimos una pasada, es un problema de presupuesto. Ah, no, dale otros mil millones, dile al general que no se está chingando, hombre. No, no es presupuesto para los militares, es que hay un chingo de gente registrándose como candidatos a la presidencia por lo que usted dijo en la mañanera, señor.
Mire. No, no, soldados para todos, puro pinche escuadrón táctico de las fuerzas especiales bélicas listos para proteger a todos los candidatos. Yo lo pago, culeros. Ese... El general me debe chingos de favores. Ah, sí. Ah, la madre. Es que lo más agarro el micrófono y se me calienten los hicos, ¿cuánta gente vio esto, hijo? Como 30 millones. No, no, no, bájame ese pinche video ya. Es que si lo borramos va a perder el primer lugar en la lista de streamers, ¿usted sabe?
Ah, no, no, ni modo. Primero lo que deja y luego lo que apendeja. Tanto estar hablando de historia y de nacionalismos pedorros ya lo dejaron loco, Milik. No todo se arregla con militares y a eso no se refería el himno nacional cuando dice un soldado en cada hijo te dio. Pero qué bueno que usted cuide a los militares en estos tiempos violentos y qué bueno que los militares cuiden aeropuertos, refinerías, trenes y políticos.
Ya no más falta a ver quién nos va a cuidar a nosotros, especialmente a cuidar de usted. Regresamos. Queridos radioescuchas. Soy Luli. Yo soy Navi. ¿Están hartos de perder en el maratón? ¿Hartos de nuestro anuncio en todos sus podcasts favoritos? ¡Lol! ¿Quieren volverse cultísimos? En nuestro simpaticísimo podcast semanal, Luli y Navi, aprenderán cómo no morir de combustión espontánea todo sobre sectas reptilianas, hoteles místicos, mujeres que brillaban y más.
Los esperamos en Luli y Navi en las mañanas. Disponible en todas las plataformas en donde escuchas tus podcasts. No pararemos hasta que nos escuchen. la ¡Ya estamos de regreso! ¡Ya estamos de regreso en el curso del GAB! Ahora vamos con esta sección que se llama El GAB. Serafínez López Gattel. mayor cantidad de cagadas durante la pandemia, entre las que se incluyen decirnos, quédate en casa.
Y al mismo tiempo, el andar vacacionando y merendándose tremendo a bulón, decidió lanzarse a la candidatura para jefe de gobierno de la Ciudad de México, porque así, como hizo un cagadero durante la pandemia, ahora quiere hacer un cagadero con la hermosa ciudad que al... porque es una palabra normal, que... que ampara a millones de mexicanos.
El doctor Gattel mostró su interés no solo por vestirse como el inspector Gadget, sino por competir en la contienda interna de Morena rumbo a las próximas elecciones capitalinas en 2024 contra Pancho Pante, digo Omar García Jafruch, y el resultado de lo que sería la hija entre Nacasi y Nacaranda, Clara Brugada. Coincido.
Sin embargo, intelectuales y científicos del grupo que lleva nombre de sección de Alacachicachiporra, Diálogo, Ciencia y Cultura, conformados por el biólogo y científico Antonio Lascano Araujo, mira, qué bonito, parece una pasita sabria, sabria.
El arqueólogo y antropólogo Eduardo Matos Moctezuma, la historiadora Graciela de la Torre, el investigador con nombre de marca de almohadas, Bolfi Cotton, el documentalista Nicolás Echeverría y el antropólogo Sergio Raúl Arroyo, publicaron una carta la cual pudo haber sido un pinchitweet, pero son intelectuales, entonces quisieron hacer la mamada, en la que básicamente mandan a...
Amparan a Gatel porque tiene cara de virgen a los 50, arremetiendo contra su candidatura y rechazándola, argumentando que es un disparate y un acto que desafía cualquier precedente de cinismo y no solo eso, el texto literalmente dice que hacen un llamado a la ciudadanía a no aceptar este disparate como un recordatorio tajante de la arrogancia con la que se condujo durante la pandemia, del desdén de la salud de los mexicanos, de mentir respecto de los ventiladores y la vacuna mexicana
que nunca llegaron a tiempo, con la complicidad de la doctora con cara de jefa de grupo Elena Álvarez Buya, de la desfachatez con la que pretendió engañarnos respecto al desarrollo de la pandemia y la ineptitud criminal que explica las siete denuncias penales que existen en su contra. Aquí en el Pulso de la República solo preguntamos... ¿Gatel, estás bien después de tanta vergüenza, hermano? Sí, sí, Chumel, gracias, nomás me duele un poquito el hombro. Oye, ¿no tendrás dos motas
con harta fuerza moral? Pero también aquí en el Pulso de la República agregamos que no se necesita ser un intelectual para saber que aquel pelmazo que no paró de decirnos... Quédate en casa....fue el primero en no respetarlo.
Gatel no es apto, no es un candidato apto para gobernar la Ciudad de México, porque nomás imaginemos por un momento cómo lidiaría este asno con los problemas de la ciudad si es el mismo que no tuvo los huevos para decirle a Amlo que no se podía repartir abrazos, que se pusiera el pinche cubrebocas durante la pandemia y que no anduviera rebuznando que un chingado omuleto te protegía o una enfermedad mortal.
¿Qué carajos va a hacer este güey como jefe de gobierno de una de las ciudades más caóticas del perro mundo? Gatel pidiendo una oportunidad para ser jefe de gobierno es como si tu ex, la que te dejó plantado en un altar en Mérida, te pisiérase padrino en su boda porque ahora sí se va a casar. Doctor, resétese un poquito de madre, por favor.
Desde el Pulso de la República esperamos que todo sea una mala broma y el doctor Gatel se regrese a esas playas donde alguna vez fue tan feliz, lejos del bullicio, del ruido y de tanta gente a la que le falló en uno de los peores momentos de la historia reciente de México. Doctor, mejor quédese en casa. Regresamos. Hey, marca. Ya sé que tú igual nos estás escuchando. ¿Te interesa crecer? A nosotros también. No pierdas más el tiempo y anúnciate con nosotros en rcs.com.
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oleación facial de vergasos. Pues, en un capítulo más de la telenovela No Eres Tú, Es Tu Marco Teórico, la coordinadora de la defensa de la Cuarta de la Formación Santa de los Últimos Días, Claudia Sheinbaum, anda muy campechana, pitorreándose del análisis que lleva la UNAM sobre el plagio de Xochitl Galvez. Córrela, Lando Clarician de Catepec. Nosotros no mentimos, tampoco plagueamos. Nosotros no robamos y nosotros nunca vamos a traicionar al pueblo de Chiapas y al pueblo de México.
Pero no contaba con la astucia de las redes sociales que inmediatamente la acusaron de plagiar a su vez su tesis de licenciatura de la UNAM en 1989. Sheinbaum respondió defendiendo la originalidad de su trabajo citando mamonamente análisis de mecánica de fluidos y termodinámica y cómo morir de huevo al intentar leerla y, además, presentó referencias para respaldar su posición. Doctora, doctora. Ahora qué... Ahora qué quieres,
p***o. Y no se dice doctora, se dice coordinadora de la defensa de la Cuarta Transformación, aunque te sangre lo cico, hijo de las mil p***as. En las redes la cosa de plagiar su tesis. Oh, que la p***a, perdón, que lamparo. A ver, apúntale ahí. Para quién anda diciendo que hay plagio de mi tesis de licenciatura, soy doctora en física y sólo los de mollera hundida no saben la diferencia entre proponer y derivar.
En mi obra magna apliqué el principio del nacimiento yónico de las ideas donde la superposición de autores es inevitable debido a la mecánica cuántica de la procrastinación. En la era del reciclaje de plagiar es sólo una forma de reciclar el conocimiento preexistente con un enfoque ecoamigable y neuropreservativo. En resumen, me la ponen a diez dedos. Así es, mis jóvenes de Construyendo el Futuro, cómo lo dicta el Evangelio, la que esté libre de pecado
que tire el primer tuit. Y fue así que nuestro Moisés de Río y Claudia Sheinbaum, junto a su clica de morena, mejor callaron sus hocicos. Y más rápido de lo que tarda un chairo en decir, pero el pre copió más. Ya corría por los rincones del Internet el supuesto plagio de la corchonata favorita del presidente. El daño, como lo pestareso en las obras de teatro,
ya estaba hecho. Afortunadamente para Claudia Sheinbaum la acusación como un detín marín de Leonardo DiCaprio no pasó a mayores, pero todo esto sirve para recordarnos que ya casi estamos en campaña y que la Guerra Sucia será como una putiza de Alfredo Adame. Cosa de todos los días. Quédense con nosotros para reírnos de cómo todos los bandos de todos los partidos hacen leña de cualquier árbol caído. Leña para nuestro fin Michoacán. Qué hueva de tiempos y qué hueva de tesis. Regresamos.
Amigos, los secretos. Los secretos son como las hemorroides. Todos tenemos una y la empujamos y al fondo de nosotros para que no se haga más grande. Pero hoy quiero hablar de otro tipo de secretos. Aquellos que muchos saben pero que poco se atreven a decir en voz alta. Así es. Hablemos de los secretos a voces. Ya saben, como el amigo que dice que se aburrió de vivir en Corpus Christi pero que en realidad
lo deportaron. Tu suegro que nunca aparece en la escena de nevedad porque tiene trabajo, pero la verdad es que tiene otra familia. O tu primo y su rumijo, que no han tenido novia en 20 años porque están esperando a la indicada. Hay que hacer un podcast. Hay un secreto a voces que conocemos absolutamente todos los mexicanos. Y es que ... en un hospital ... ... ... ... ... ... No te pases... ... Pero también hay otro secreto.
El que el crimen organizado como la Senadora tropezando la banqueta mueve absolutamente a todo el país. Es cierto, sabes perfecto a qué lugares no puedes ir. ¿Cómo comportarte cuando ves una camioneta sin placas? ¿Cómo saludar a un militar que trae unos Air Jordan? Ni modo, así es México. Recientemente salió un estudio de la revista Science que menciona que el narco es el quinto empleador de México con alrededor de 175.000 personas trabajando para los cárteles del país.
A lo mejor por eso me renuncio. No, ¿eh? Estamos hablando de números de empleados al nivel de FEMSA y Wallman, otro pinche negocio de postres del Costco, compadre. La investigación también habla sobre cómo cada semana tienen que reclutar unas 350 personas cada semana para equilibrar todas sus bajas, ya sea porque los detuvieron o por... acumular faltas. Y lo peor de todo es que no es tan difícil conseguirlos.
La situación en el país lleva a que la gente, especialmente los más jóvenes, caigan en sus redes con la promesa de mejorar su nivel de vida. Incluso aquí tenemos un video exclusivo de cómo es que los reclutan. ¿No tienes trabajo? Ven con nosotros. Somos el cártel de... Al equipo del pulso le gustaría llegar a casa en Navidad, de preferencia en una pieza. Así que disculpen las molestias que esto le ocasiona. ¡Narco! ¡Bonos de puntualidad, bales de huachicón y seguro médico!
¡Únete a nuestro excelente ambiente laboral! Pues bien, saber que esto es real es una cosa y aceptarlo es otra. Porque existe una persona que decidió que esto... que esto no era cierto, que él tiene otros datos, que todo se está exagerando, que el narco no existe, que son los papás, y que él conoce al doctor ese que logró sacar la botella, y ese hombre es nuestro presidente, Andrés Manuel López Negador.
AMLO se limitó a decir que se trataba de una nota de la derecha fascista, porque la realidad es que la industria de la construcción era la que más empleos otorga y que además tenía pruebas que obviamente nunca mostró ni mostrará. Porque claro, para AMLO, cuando una revista que literalmente se llama Ciencia saca una investigación, está mintiendo solamente para molestarlo, porque AMLO es la panzona que no está soportando.
En cambio, si llega en la mañanara un pinche personaje de Laura Pico a decirle que vamos muy bien y que el verdadero magnicidio de chavos sucede diario en su boca cada vez que le baja la bragueta al licenciado... porque se la está... ...desde el pulso de la República se lo podemos decirle al presidente. Señor, quítese la venda de los ojos. No está solo. Hay miles de personas que están igual.
La diferencia es que la mayoría no se puede quitar esa venda porque están amarrados a una silla en una casa en la sierra esperando su momento final mientras un chavito lo apunta y toma su lugar para suplirlo. No queremos sus empleos. Queremos que usted más bien se ponga a chambear. ¡Regresamos! ¡Ya estamos de regreso en la Mera! En el pulso de la República. Bebecitos, aunque nos gusta romantizar la vejez y creer que todos los abuelitos son sabios, a veces las canas no son garantía de nada.
Y si de chavo fuiste un joven pendejo, de anciano vas a ser un viejo presidente de la República. Andrés, tú sabes que es por revane, ya. No me eches hacienda. Ya, de vuestras auditorías, por favor. Pero no es lo mismo ser borracho que ser cantonero. Lección que el licenciado Andrés Manuel está aprendiendo a la mala a sus tiernos 69 años.
Ya que cuando era oposición podía decir cosas como que extraer petróleo era lo mismo que hacer jugo de naranja, que el litro de gasolina iba a costar 10 pesos, que gobernar no tenía ciencia. Y todo eso sin ninguna consecuencia. Prometer, decir pendejadas y ser oposición no empobrece. Pero ahora es presidente y ser tonto y mentiroso sale cada vez más caro.
Hace años el licenciado y sus esbirros condenaban enérgicamente, como todos los políticos, el uso de vallas para proteger edificios históricos. Que los monumentos, que las vidas, que la indolencia, que cuando él llegara. Pero ahora que llegó y que es presidente general de todo el pedo ha tenido que aceptar que las cercas tienen su encanto. Muchas cercas para que todos estén lejos. No es miedo, es precaución. Tengo miedo, pero no soy cobarde.
Esto nos comprueba que la represión es como tomar el agridulce elixir de mujer. Un gusto adquirido. Y es que cuando todo se trataba de criticar y gritonear y tomar reforma 47 días porque no ganaste la elección, en serio, no más fueron 47 días. Era bien fácil entrar a los chingazos, pero cuando te toca estar del otro lado de la barrera hay que cuidar un poquito la casa y tratar de evitar que las pelos morados y los encapuchados se te metan hasta la cocina.
Como si se metieron al sonor agril de reforma para hacer uno, dos o tres destrocitos. La teoría del pulso de la República es que detectaron el olor a carnita asada y les vinieron sospechas y malos recuerdos de la verdad histórica. Ponme bien el video. Ponme el video bien cocido.
Porque claro, cuando la responsabilidad era de Peña Nieto, uno podía andar de hocicón chingue y chingue y chingue con que era imposible cerrar el caso de Ayotzinapa sin hacer justicia, que ya había pasado mucho tiempo desde la tragedia. Y nadie creía en la versión oficial de los hechos.
Y también era bien fácil prometer que tu comisión de la verdad iba a compartir los expedientes del ejército y la información recopilada por la DEA y que se iba a castigar a los culpables y que él, un faro en medio de la oscuridad llamada México, iba a limpiar este pinche chiquero en 15 minutos. En fin, el licenciado prometió y prometió. Como cuando eras chau y se te hacía fácil prometer hasta meter. Y por eso hay varios morrillos con tu cara repartidos por el territorio nacional.
Pero a la hora de cumplir, te cae tu tío Luis Cresencio para regañarte por andar metiendo mano en sus cajones y tú, un casi premio Nobel de la paz, decides dejarlo por la IREM. ¿A poco si es sopa de chichicuilote? Me la hacía mi mamá, ayate. Mamá, un día voy a dejar al presidente para sacarte de este horrible estado, del horrible estado. ¡El primer estado de Tabasco! ¡No, José Ramón! ¡Nooo! El PRI, qué agradable partido. Me va a filiar para escribirle un himno que refleje su grandeza.
Nunca me voy de aquí. Me voy de aquí. Qué pinche aburrida es la revolución institucional. Es una contradicción hasta biológica. Mejor una revolución democrática. Marcelo, aguántame un tantito, dale. Declínate poquito, voy a gobernar el Distrito Federal y a clasificar unos segundos pisos porque andan muy desclasificados. El INE me hizo fraude. Voy a declararme presidente legítimo y a cerrar reforma. Esa es la verdadera manera democrática. ¡Al diablo, sus instituciones!
O fundaré mi propio partido. Oye, Luisa María, bailale tantito ahí en la micro, ¿no? Consígueme unos teléfonos de los viejillos marrancios del PRI que sí saben gobernar. Se me está ocurriendo algo. Marcelo, vuélveme a aguantar tantito, ¿sí? Si te declinas tantito, si se declinas tantito también usted, doña Gaby. ¿Cuál chiquito? Si está rete grandote el fraude que me volvió a hacer el Borolas, cabrón. Ayotzinapa es un caso imposible de cerrar sin hacer justicia.
De nada les va a servir manipular o querer hacer prevalecer la impunidad. Cuando yo sea presidente, voy a resolver este caso en tres meses. Tuit real. Ahora ya soy presidente. Es hora de cumplir con todas mis promesas. ¿O será mejor irme a encerrar a mi palacio y abrir un canal de YouTube? Sí, ¿no? Qué buenas estábuchonas. ¿De dónde será? Sí, sabe a mamá. Qué tranquilo está el día. Gobernar no tenía ciencia. Marcelo, ¿qué crees, güey? ¿Cómo andas de chamba, hijo?
El problema es que los padres de los 43 representados por el abogado Bidulfo Rosales... ¿Cómo te vas a llamar Bidulfo, carnalo? Mamá, ¿estás miento? Ah, sí, ya vi su foto si tiene cara de Bidulfo. Bidulfo decía que los padres de los 43 le creyeron al que en 2014 era candidato y ahora es el presidente más normalista de la historia, el que repitió hasta el cansancio que con él sí se iban a aclarar los hechos y la llamada verdad histórica iba a ser desenmascarada como una mentira.
Por eso ahora, que ya pasaron nueve años desde la desaparición de los estudiantes y cinco desde que un youtuber vive de paracaidista en Palacio Nacional, es normal. Que los involucrados empiecen a mostrar ciertas señales de desesperación. Como no creer la nueva versión oficial que es exactamente igual a la versión oficial de la mafia del poder, pero ahora con la rúbrica de López Obrador.
Mientras tanto, nuestro cabecita de algodón, nuestro cara de niño verga de señor, el licenciado presidente ya se cansó. Igual que uno de los presos del caso, Jesús Murillo Karam, y lo único que en serio ya quiere es que se acabe el sexenio para el presidente. Acabe el sexenio para irse a la chingada, su rancho, a perseguir palomas y a pasar la bolita a alguien más, como ha sido su especialidad desde que empezó a ser política.
Y ahora nomás no puede echarle la culpa al presidente porque qué coraje, el presidente es él. Total. El asunto es seguir prometiendo, sacando informes reveladores y echando mentiras en lo que llega Claudia, que es así, está muy bien acostumbrada a que todo se le derrumbe. Una vez más, nuestro Cásparov de Macuispana vuelve a dar una cátedra de ajedrez en 43 dimensiones. 43 como los que faltan. Y saldrá impune, como siempre, indolente, ingrábido, ecoanime y principalmente, sin cumplir su palabra.
Pensa la verga, regresamos. Y eso fue todo por esta parte. Yo soy Chumaltero y esto fue el Pulse a la República donde vemos todos los unísimos juegues en punto de las ocho de la noche. Yo me voy, pero no me voy a decir antes, que voy a recordarles como cada semana que los amo, estúpids. ¡Vámonos!