Hoy, Sheinbaum admite desabasto y culpa a las farmacéuticas. Las compañías farmacéuticas nos entreguen lo que nos falta. Farmacéuticas, el nuevo calderón. Una diputada propone eliminar las tesis para evitar la ansiedad. ¿Y sabe usar Excel? Eh, no mucho, es que todas esas fórmulas y celdas me dan mucha ansiedad. No tienes ansiedad, mijo, nomás eres pendejo. Proponen enviar café veracruzano a Marte para que el espacio huela
a café. Para demostrar que también en la ciencia y en el espacio también tiene que estar el aroma de nuestro café. ¿Ven por qué si necesitamos tesis idiotas? ¡Que es 8 metros y es el pulso de Veracruz! ¡Vámonos! Y sabrás qué se siente estar en boca de todos. se ha mencionado en este programa. El desabasto de medicinas. Ah, ya lo hemos mencionado. Sí, pero es la primera vez que lo mencionamos, ¿no? Ah, en este sexenio. Sí, pero este año sí lo hemos mencionado mucho.
Ok, correo. Amigos, hoy hablaremos de un tema que siempre hemos mencionado en este programa. El desabasto de medicinas. Sí, sabemos que parecemos Wolverine intentando poner un vinil porque este disco está muy rayado. Pero... No, tenemos los mejores chistes de repente. Pero, por desgracia, es uno de los grandes problemas que tiene este país, junto con la inseguridad, la corrupción y Gomita buscando ser mamá. Este problema arrancó hace seis años, en marzo del 2019, para ser exactos.
En ese año, donde un chino andaba yendo por un cocón de dos litros para acompañar su sopa de murciégalo, tus tías se aterrorizaban con una pintura de Alejandro Fernández en su rancho. Y Abelito todavía no nacía. Es un adulto, güey. Es un niño con bigotes como el que está. Ahí fue cuando AMLO dijo que había mucha corrupción en la compra de medicamentos por parte del sector
salud. Culpó tanto a los gobiernos anteriores como a las farmacéuticas y luego diseñó una idea tan mala que Netflix dijo, hey, ¿no la quieres hacer serie? Y cortó de chingazo. la compra de abastecimiento de medicinas y que, pues ya luego con calma veíamos cómo le hacíamos para conseguir más. Total, ¿qué tan difícil puede ser volver a abastecer medicinas otra vez? Y como madrastra aturándose en la lavadora, no sabíamos lo que se nos venía encima. Ha pasado tanto tiempo en
esta cita... La risa era, ¿eh? Ajá, ajá. Ajá, son pocos. No, se rían. Exacto, sí. Si se está riendo su marido ahí en casa, cuidado, revise la historia. Ha pasado tanto tiempo con esta situación que desde entonces Rihanna ya tuvo tres hijos y estos imbéciles cada seis meses nos prometen una y otra y otra vez que ya mero, que es cosa de nada, que ya nomás faltan unas jeringas en los anaqueles y ya. Es más, Shane
Bond dijo esto en junio. El domingo terminó prácticamente toda la compra de medicamentos y poco a poco están llegando a Campeche y a todo el país. En julio estaremos esperando que ya se normalice todo el abasto de medicamentos. Ahí lo tienes, pinche chumel, de seguro tu mamá te dio Tylenol de niño y creciste todo idiota. El desabasto,
el desabasto ya se acabó. No solo no lo han solucionado, ahora tienen pretextos nuevos, bueno, no nuevos, seminuevos, casi sin kilometraje, es de una viudita que no sabe cómo usarlo y ahí lo tiene todo arrumbado. Pero tenemos todavía que seguir empujando para que la proveeduría, las compañías farmacéuticas nos entreguen lo que nos falta. Siguiente. Y en ese sentido queremos mostrarles, y perdón que se vea chiquito, pero se los voy leyendo, los principales proveedores de medicamentos que
no nos han entregado. O sea, es culpa de las farmacéuticas. Interesante. Ese hombre que parece... Este hombre que parece que va a arruinar la peda poniendo rake en la bocina es Eduardo Clark. ¿Verdad que sí? Es Eduardo Clark, subsecretario de Salud e hijo de los increíbles ya más grande. Explicando que hay 30 farmacéuticas que se han hecho más pendejas que Adán Augusto cuando llegó
a su casa a un recibo por una jirafa. Según el gobierno, ya mero resolvían el desabasto, pero las malvadas farmacéuticas nomás no quieren su dinero. Qué raro que ya tienen suficiente, que muchas gracias. Pero que no se preocupen, que si no cumplen, habrá denuncias penales para las que no cumplan lo que dijeron que iban a cumplir.
No tardó ni un día cuando la Cámara Nacional de la Industria Farmacéutica les dijo, Pepe, Pepe, Pepe, o sea, si te debemos, pero adivina quién nos debe 14 mil millones de pesos desde hace dos años. Exacto. El mismo sector salud. Además de que solamente 10 de esas compañías pertenecen a la industria farmacéutica certificada.
Las demás nadie sabe quiénes son. Que no nos sorprenda que dentro de poco veamos entre sus proveedores a Chocomedicinas Rocío y volvamos al punto original que comenzó todo este desastre. ¡Doctora! Ahí vienen los de las batas blancas. Ay, dile que quiero cuatro pechugas limpiecitas y unas mollejas para el caldo del señor. Sin pellejo, acuérdate que soy judía. No, no, no. No es el pullero, son los de las farmacéuticas.
Diles que tienen hasta finales de mes para que me entreguen los medicamentos que faltan o se van a tener a las consecuencias. Llegaron con unos cheques, pero dicen que se los rebotaron. Ay, cómo son fijados. No puede atrasarse uno un par de años sin pagar porque luego lo hay malapaga. Ya amenazaron con que si no paga van a dejar de surtirle... Pues eso que se pone en la cara, que la... Parece el duende verde. No, con eso no se juega. Ya me puse ansiosa. A ver,
rápido, sácate más tu dona. Y es que solamente nos estamos enfocando en medicamentos oncológicos. ¿De quién sabe cuántos otros medicamentos siguen sin surtir? Ya sea porque no los han pedido o porque no los han pagado. Y ni me quiero meter con el tema de las vacunas porque tan solo el año pasado más de 340 mil niños no recibieron ninguna. Si esto no han solucionado, no van a
solucionar nada, güey. Desde el Pozo de la República queremos volver a presionar al gobierno que jura que ya tiene todo bajo control, pero siempre sale con un pretexto nuevo para no completar la promesa. Y nosotros seguimos con las mismas molestias y aunque nos hemos tragado por mucho tiempo la píldora de sus mentiras, la verdad es que ya dejaron de hacer efecto y ya se sienten ahora sí los efectos secundarios. Regresamos. ¡Bienvenidos de nuevo! ¡Bienvenidos de nuevo!
¡Bienvenidos de nuevo! ¡Bienvenidos de nuevo! ¡Bienvenidos de nuevo! ¡Bienvenidos de nuevo! ¡Bienvenidos de nuevo! Lo volvió a hacer la educación instantánea. Inventó México la educación instantánea como las sopas maruchan, pero sin sabor y sorprendentemente igual de malas para la salud. La diputada morenista, obviamente. Y señora que se escapó del set de hombres de negro, Berta... Berta Osorio Ferral
propone... De Veracruz. Propone eliminar la tesis, el examen profesional y cualquier requisito de titulación porque... genera ansiedad. Así pero. Ahora resulta que la universidad no era para aprender. Era un spa de relajación y yo ahí todo pendejo con colitis. Estudiando un chico para pasar termodinámica dos cuando pudo estarme besando a la murrita punk que olía a body spray amarillo. Si estás viendo esto. Sí, güey. Sí, sí. Esta.
Entra en el top 3 de las propuestas más pendejas que ha hecho un diputado de Morena y de Veracruz. Fíjense que hay varias. Está la del diputado que quería traer los restos de Porfirio Díaz. Recordando al general, presenté un punto de acuerdo para que la Cámara de Diputados exhorte a la Secretaría de Gobernación a las regiones exteriores para repartir los restos de Díaz. Hablar de Díaz es hablar del soldado de la patria, del general. que quería regular las propinas de los viene
-viene. Mira, tenemos que regular no solo el mercado de propinas en los restaurantes, en las gasolineras, en los viene -viene. Hay que regular todo lo que no está bien regulado. El diputado dijo que había que hacer el primer lunes de diciembre como un día sin alcohol. Así las propuestas, pendejas, y esta no se queda atrás. La lógica de la diputada es brillante en su mediocridad. Si algo incomoda, lo quitamos. Si el examen final estresa, va para afuera. Si la tesis pesa, cancelala.
Si la vida adulta te da miedo, abolimos tener 30 y ya. Y es que, no es que no defienda yo la tortura académica, lo que se defiende es la congruencia. ¿Cómo que titulados automáticos? ¿Qué sigue, cabrón? ¿Otorgar el título honoris causa en la tradicional feria del caballo de Texcoco? No. Yo sé, yo sé que las tesis en México muchas veces terminan siendo un folleto empolvado en una biblioteca,
pero aún así eran el último filtro, güey. Era el equivalente académico a checar que tu doctor no aprendió a operar viendo tutoriales de YouTube. ¡Qué puto miedo, güey! Si los estudiantes de este país ya sobreviven a maestros ausentes, sindicatos que paran la escuela tres meses, cafeterías que venden totas más mortales que pitarle a una tacoma sin placas en Sinaloa, y todavía entregaste un trabajo decente, pues merecías un título.
Ahora no basta, basta con coleccionar calificaciones como si fueran estampitas, como si fueras pendejo. Pendejo coleccionando estampitas. ¿De cuándo acá se requiere tanta ciencia? Para extraer el petróleo es perforar un pozo como si se fuese a extraer agua. No tiene ninguna ciencia. Con ese ejemplo ya se entiende de dónde viene la idea de que la escuela no sirve. Pero no hay que perder de vista el punto. Esto no se trata de ayudar a los estudiantes. Se trata de normalizar
lo que ya pasó. Ministros con tesis plagiadas como Yasmín Esquivel o el fiscal Ulises Lara que se tituló en tiempo récord. ¿24 horas? ¡24 horas! Como si hubiera ido a la misma escuela patito donde revalían materias con pinches puntos de Soriana. Lo único que falta es que la CEP saque paquetes juntando tres títulos, tu mestía gratis y te llevas un... ¡Un pollo asado! Muy bien, señor. Bienvenido a su entrevista. Entiendo que usted es licenciado en comunicación administración.
Así es. Me titulé automáticamente gracias a la reforma de la diputada Osorio. Ajá. ¿Y sabe usar Excel? No mucho. Es que todas esas fórmulas y celdas me dan mucha ansiedad. Ok. Entonces, ¿conoce qué es el impuesto sobre la renta? Ah, esa materia no me la pidieron. Bueno, sí me la pidieron, pero era opcional y me tuvieron unos créditos de cha -cha -cha en línea. Ajá. Dice su tesis que... No dice aquí. ¿De qué fue su tesis? No, oiga, tampoco no me insulte. Yo no hice tesis.
La diputada dijo que eso lastima el alma y yo cuido mucho las energías que me rodean. Entonces, ¿qué sabe hacer? Pues sentarme, entregar trabajos a media, ligármela a recursos humanos, cobrar puntual. Ah, perfecto. Bueno, felicidades. Está usted contratado. Lo vemos mañana en la Cámara de Diputados. Ay, ¿puede ser en octubre? Es que es funeral de mi perro y nos vamos a ir de viaje. Y luego todavía tuvo el descaro de decir que esto es para que entren más rápido al mercado
laboral. ¿Laboral? ¿Dónde, güey? En un país donde los profesionistas terminan formando parte del segundo ejército más grande de este país, el de los licenciados que no saben ni hacer un currículum, cabrón. Pero eso sí. Con diploma colgado en la sala como si esto pagara la renta. ¿Cuándo al mismo tiempo tenemos gente que no acabó ni la primaria diciendo cada barbaridad? Veracruz. Porque aquí tenemos en Veracruz, grandes científicos han hecho una nave espacial con manos veracruzanas
para el espacio para Marte. Y ellos también, yo les pedí que... nos apoyen para demostrar que también en la ciencia y en el espacio también tiene que estar el aroma de nuestro café. Y ya para rematar, la diputada que propone eliminar
estas tesis lo justifica con ansiedad. Porque claro, cabrón, la tesis es lo más interesante de este país donde el SAT te cobra hasta por respirar, donde Culiacán cumple un año de balaceras intermitentes, donde le tienen que congelar las cuentas a los políticos porque estaban lavando dinero para el narco. Y ahora resulta que les preocupa la salud mental. Ansiedad es vivir donde desaparecen. 250 mil cabrones al año, donde, profesionista o no, igual te toca extorsión,
cobro de piso, secuestro, lo que sea. La ansiedad aquí es materia de tronco común en México y todos la pasamos y hasta la repetimos, muchachos. Así las cosas, mis bebés. La diputada propone resolver la mediocridad académica institucionalizando la mediocridad. Y se van a llenar las calles de ingenieros que no saben fumar, de doctores que cuelan con homeopatía la chingada y de abogados que creen que AVEA Scorpus es un grupo de black
metal. Lo que nos queda claro es que a este gobierno lo que le importa es el número de graduados y no la calidad. Y este es justo el legado de la 4T. Mucho pendejo con poca educación. Regresamos. En una ubicación clasificada dentro de la selva de los Tuxtlas, un grupo de veracruzanos jóvenes ha construido con sus propias manitas o tenazas una nave espacial que tendrá como destino Marte, el planeta rojo. Y como objetivo principal es
correcto exportar el café Veracruz. El lanzamiento de la aeronave Jaiba 1, cargada de toneladas de café del bienestar, se espera que tenga lugar en el AIFA a finales del 2025. Así lo dio a conocer en días recientes la diputada de Morena. Victoria Gutiérrez. Y flamante directora de la agencia espacial de la 4T, Morenaza. Durante una sesión en el Congreso Veracruzano, o como todos lo conocemos, plato de ceviches. ¿Qué significa la ciencia? ¿Qué no saben que también en el espacio se toma
café? ¿Qué no saben que en el deporte también se toma café? ¿Qué no saben que en todas... la vida del ser humano se toma café y se ríen de la ciencia se ríen de jóvenes que deberían de estar orgullosas porque aquí tenemos en Veracruz grandes científicos que tienen un proyecto han hecho una nave espacial con manos veracruzanas para el espacio para Marte y ellos también Yo les pedí que nos apoyen para demostrar que también en la ciencia y en el espacio también tiene que
estar el aroma de nuestro café. Así como lo escuchan mis jaibas espaciales, la diputada aseguró que hay científicos veracruzanos construyendo una nave para llevar a Marte. Pues con razón las acciones de SpaceX andan por los suelos. Miles de millones de dólares en putos cohetes quemados cuando en Veracruz un grupo de burrillos lograron construir una nave espacial capaz de llegar a Marte. El planeta no va a Marte, a ti nadie te
va a amar, todos te odiamos. Por su parte, el CEO de SpaceX y señor siniestro de la vida real, Elon Musk, se ha puesto en contacto con la diputada morenista para adquirir la tecnología mexicana capaz de realizar viajes interplatanarios. Sin embargo, las negociaciones se encuentran estancadas ya que para Morenaza no es cuestión de dinero, sino de llevar el sabor de café de Veracruz a otros planetas. Prioridades. Imagínense los marcianos de por fin logramos contacto con la Tierra. ¿Qué
nos traerán? Conocimiento, medicinas, energías de puñas con un tostado jarocho. Un bola de oro gourmet, un chocolatito del bienestar. Justo lo que necesitábamos, un cafecito. Lo peor, mis charlitos, es que la diputada intergaláctica lo dijo en tribuna, con tono serio, con todo el semblante y la solemnidad de una declaración de la NASA. Bato, no puedes llevar medicinas a Limes, güey. ¿Y quieres hablar de una construcción de una nave espacial? No pueden meter una pinche
flotilla de cinco aviones de mexicana. A ver, ni siquiera pueden mantener el tren Maya sin que se descarrile cada 15 días. Se cayó un pinche camión de jarritos en un hoyote. Así eso pasó la semana pasada. Un camión de jarritos. ¡Pon a la verga ahí! Señora, no mames. Si en Veracruz no pueden arreglar un bache sin que ahora menos que un noviazgo de Belinda, la carrera de peso pluma o Facundo en la casa de los famosos. Usted... Usted de verdad cree que construyeron una nave
espacial, diputada. Los granos de café no se fuman, ¿eh? Pero, claro. En Morena todo cabe en un discurso bananero. Bartlett habla de energía eléctrica y apagones como si fuera el mismísimo electro. López -Gatell jugaba epidemiología en Sim City y ahora esta señora convierte un taller escolar de secundaria rural en un lanzamiento espacial. ¡No! Morena siendo Morena, ignorancia, improvisación y pendejes. Y lo más irónico es
que en Veracruz... Seguro hay proyectos científicos interesantes, pero en lugar de hablar de ellos y difundirlos, la diputada se aventó un tráiler de Alien, el octavo jalapeño. Besitos. Mientras Victoria Gutiérrez sueña con llevar café a Marte, Veracruz se ahoga en corrupción, violencia y pobreza. Y sí, güey. Nos reímos de sus mamás, pero lo peligroso no está en el espacio. Está en dejar que quien no distingue entre ciencia
y pendejez legisle para nosotros. Cada proyectazo de estos es un recordatorio de que la ignorancia en el poder no da risa, da miedo. Porque mientras nosotros nos reímos, estos güeyes hacen leyes. Y seguimos dejando que voten por sus pendejadas. El próximo viaje no va a ser al espacio, será directo al precipicio y de ese... No regresamos, regresamos.