¡Ay! ¡Retiran comida chatarra de las escuelas mexicanas! ¡Qué bueno, pinches niños gordos! Un estudio afirma que la orina de las ballenas es esencial para el ecosistema marino. Recuerde usted la próxima vez que abra la boca en el mar. Lanzan megacampaña de esterilización canina y felina y aquí es donde muere el apellido atolín. Detienen a un joven con más de dos mil pesos en pantaletas y brasieres robados. Perdón, es que me hizo mucha ilusión. Y UNAM desarrolla
una súper tortilla que combate la obesidad. ¡Qué bueno! ¡Pinches niños gordos! ¡Y esto es el pudo de su pinche niño gordo! llegó esa triste y dolorosa época del año. Aquella que es aterradora como un examen rectal o en el caso de Mario Delgado ¡Woohoo! ¡Saqué 10 en mi examen! Las semanas equivalentes a bailar ballet con una uña enterrada a una cita con la democracia donde por fin pedirán tu mano pero te escondieron el anillo en unos salchipulpos con Valentina. Hablamos por supuesto
de las campañas para la elección judicial. ¡Yupi! ¡Así es! Las campañas que nadie buscó para una elección que nadie pidió, donde candidatos que nadie conoce buscarán que votemos por ellos en un proceso electoral que a nadie le importa. Por fin será una realidad después de la pinche terquedad de mi viejito santo como San Antonio de Padua, pero coscolino como Betsabe, que no soportó que la gente que se encarga de hacer cumplir la Constitución le dijera que él también
tiene que cumplir con la Constitución. El lunes les platicamos que esto todavía no arrancaba cuando ya varios candidatos se habían pasado las reglas por la sola perineal, haciendo retos de TikTok, usando frases como más preparado que un chicharrón, porque el cuerpo ya lo tiene, y usando apodos como, no es broma, Dora la transformadora, el cual tengo que admitir que está poquito chido. Pero si la balanza se nivela cuando te enteras que esta misma candidata es experta en budismo
y pues no gracias, este hogar es católico. ¡Orden! A ver, la sentencia para Cristiano Nomar Ramírez por la acusación de ponerle toda su puta madre a su padrastro es de 14 años en prisión o equivalente a 25 años de mal karma. Y con respecto a su hermano, Vegeta Misael, porque por supuesto que tiene otro papá, es de 10 años o bien reencarnar en un falde de la cotorrisa en su próxima vida.
Caso errado, namasté. Pero como dijo NEC cuando por fin regresó Laura, ahora sí nos llegó Laura, porque las campañas ya iniciaron y como Peña Nieto en su último día en Los Pinos, se están yendo con todo. Esta elección, valga la redundancia, se van a elegir nueve ministros, 486 diferentes tipos de magistrados, 386 jueces de distrito y un apodo para la Secretaría de Desarrollo Urbano, Edna Elena Vega. ¿Se está discutiendo ahorita entre Maguito Rodi del Bienestar? O vocalista
de babasónicos con acento neutro. Y mi favorito, La Cuatro Taravilla. El Tribunal Electoral puso las reglas muy transparentes. Los candidatos no pueden hacer eventos con templete, sonido o carpas, ni que fuera una pinche fiesta patronal. Tampoco pueden anunciarse en la tele, radio o cualquier medio de comunicación que no sean las redes sociales. Y estas tampoco pueden estar pautadas. No pueden regalar cosas ni dinero, así como publicar encuestas y solamente pueden
volantear usando papel reciclable. Y por supuesto que no pueden relacionarse con ningún partido político. Sí, tienen más restricciones que tú yéndote de viajes sin tu esposa. Y si no eres una persona conocida, tus posibilidades de ganar, como cuando entras a una alberca muy fría, se reducen todavía más. Y quiero creer que la mayoría las va a cumplir. Vamos, estamos hablando de personas buscando poner el ejemplo de honradez y de ética y que representarían dignamente al
sistema de justicia. de un país que no sea México, porque por supuesto que ya comenzaron a hacer trampa peor que unos alumnos esperando a que su maestro se ponga a jugar balatro en su celular
en pleno examen. Y qué mejor ejemplo que las tres pandoras que pelean por el centro de mesa en esta boda llamada México, las ministras Lenia Batres, Loreta Ortiz y Yasmín Esquivel, que ya cometieron su primer error al organizar cada una su primer evento público que, como viaje de instagramera, no se especifica quién pagó, cosa que es ilegal. Y que además juntaron extrañamente a demasiadas personas en un tiempo récord. Ya
saben, esas personas con... Mucho tiempo libre y pasión por sus ministras como de las tortas de huevo conejote. En su evento, Yasmín se presentó con el eslogan Ministra de la Transformación, el cual, no me lo van a creer, le copió a Lenia Batres, que se presenta como Ministra del Pueblo. Mientras que Loreta Ortiz lo hizo con el eslogan Chulada de Ministra, que es como decir Chumel Torres es 100 % heterosexual. No tiene sentido.
De hecho, para no meternos en problemas, tendríamos que dejar de hablar de ellas para que no nos digan que estamos haciéndoles campaña. Pero esto es una probadita de lo que nos espera, porque con tantas restricciones van a buscar desesperadamente cómo llamar nuestra atención a como de lugar, como si fueran comediantes peleándose en Twitter.
Así que nosotros recomendamos que se entere de quiénes son los candidatos en la página del INE, que subió a su portal una sección llamada... Y ahí podrán ver quiénes son, cuáles son sus estudios, sus propuestas y un juego para saber si es candidato o conductor de Didi. A ver, por ejemplo. Candidato. Candidato también. Conductor, obviamente. Ay, difícil. Candidato. Y conductor. Pues desde el Pulso de la República no podemos hacer que se interesen en algo que a nadie le
importa. Pero si usted decide ir a votar, infórmese si es posible por los medios oficiales como el INE, las páginas de cada candidato o sus redes y déjenos a nosotros el chisme para cuando la vayan cagando y les mostremos la calidad de personas que son porque para ese tipo de cosa ustedes son los mejores jueces. Regresamos. Y sabrás
qué se siente estar en boca de todos. Charritos amantes del drama electoral, fanáticos de las peleas de cavernícolas con traje que habitan la Cámara de Diputados y expertos en leer reglas solo para saber cómo saltárselas, hagan una pausa a su sesión de estudio para conocer a todos los candidatos a la elección judicial, porque vamos con esta nota sobre Morena haciendo lo que mejor sabe hacer, superarse en ser unos corrientes
corruptos. La presidenta con ese carisma y chispa que le ha hecho lo que es, diciendo que mientras no le avisen que es ilegal, ella va a seguir promoviendo la elección judicial. Por supuesto que esto inspiró al vagabundo más fortudo de este país y señor que huele a lo que se queda en el fregadero después de que lavas los trastes,
Gerardo Fernández Noroña. ¿Quién? dejó de cotizar sus vuelos en primera clase a Europa y decidió impugnar el acuerdo del Instituto Nacional Electoral que prohíbe al gobierno hacerle promoción a la elección judicial del próximo 1 de junio. Ya les decimos que Válfero Vargas y yo no queremos ni un centavo para la campaña, no lo necesitamos. No es que no lo necesitemos, sino que es una farsa eso. Le van a dar 10 millones de pesos
a cada partido para esta elección. de diputados a la Asamblea Constituyente y luego van a querer repartir entre 60 candidatos ciudadanos cuando el tope de campaña son 300 mil pesos. Nosotros no vamos a recibir ni un centavo público para la campaña. Así andaba nuestra querida Costra Confuero hace nueve años gimoteando afuera de las oficinas del INE porque, según él, los partidos no están respetando las reglas del prochecho
electoral en el que estaba participando. Si no es que no conozcan la ley, nomás que les vale pito. Pero ahora, nueve años de pelusa cubulada en el ombligo después, Noronha dice que la ley le estaba estorbando. Gerardo aprovechó su intervención para decir que prohibirle a los poderes ejecutivo, legislativo y judicial llamar a votar es absurdo. Que cualquier ciudadano puede llamar a votar y que si entras a la regadera no es necesario tallarse, nomás hay que dejar que el agua haga
su trabajo. ¡Votos! Lleve sus votos para que vaya a votar en las elecciones del poder jucidia... jucidia... ¡Ese poder, pues! Oiga, Don Corru, ¿qué hace? ¿El INE prohibió que el gobierno promueva la elección judicial? ¿Cómo que prohibió? ¿Y ahora cómo le vamos a dar para decirle a la gente por quién votar? Pues justamente de eso se trata, don Corro. No se pueden usar recursos públicos para promover a nadie. No, no, no, mi joven. Está diciendo puras pendejadas. Primeramente,
¿cuáles recursos públicos? Si ese dinero es de morena. Y segunda, y más importantemente, ¿para qué fregados estamos en el gobierno si no podemos usar? Reclusos para promover a gente nuestra. No, pues precisamente para eso están las leyes, para evitar abusos. Abusos, los que cometes con tu cuerpo en esas fiestas de bigotones encuerados. Además, ¿cuáles pichis leyes? Mira, las leyes son como los límites de velocidad o las instrucciones del clonazepam. Sugerencias nomás para los que
no se atreven a ser felices, Manuel. No puede ser eso. Esto es serio. El poder judicial no puede quedar en manos de puro pinche recomendado. Eso es corrupción. Nomás es aceitar los engranes de la democracia. Como si estuviera aceitando a un italiano de 1 ,90 recién divorciado. Además... Promociono, no. La gente ni sabe quiénes son esos candidatos. La gente es pendeja. Pendeja la gente. Tú la ves y dices, es gente, es pendejo. ¿Qué tiene? Así les decimos. Oiga, pendeja, y
voltea. Toda la gente voltea. La gente es pendeja. Pues precisamente por eso no deben meterse, güey. Mira, Chumel, a la gente hay que guiarla, porque no sé si ya te lo dije. Es pendeja. Hay muchos candidatos. Hay futbolistas, violadores, corruptos, estafadores, ladrones de ganado, extorsionadores, asesinos. Y no se va a hacer que se confundan y no voten por todos ellos. Vota morena, pendejo, ¿eh? La gente es pela, hay que decirle bien.
Y es que a diferencia de la IFA o una sala de cine con Blanca Nieves, Noronha no está solo. La presidenta Claudia Chamón y básicamente toda Morena ya presentaron sus impugnaciones ante el Tribunal Electoral de leyes que ellos mismos pasaron. Seis impugnaciones en solo tres días y ahorita van más de 30. No se veía tanta unidad en Morena desde que... uno de sus miembros fue
acusado de violación. El Tribunal Electoral ya repartió el paquete al magistrado y el primer caso documentado del llamado Síndrome de Milhouse. Felipe de la Mata, ¿quién tendrá la última palabra sobre estas apelaciones? Y seguramente el Poder Judicial se la apelaciones. Lupita Taday, presidenta de Lina, salió a pedir calma y dijo que por ahora el acuerdo está vigente y que nadie debe andar promoviendo candidaturas específicas porque eso sí sería muy, discúlpeme la palabra, gandalla.
Según ella, todos deberíamos promover la participación ciudadana, pero sin usar recursos públicos. Y mire, va, podemos compartir los videos de las campañas de estos entes horribles que quieren ser jueces, pero ni de pedo invitaría a alguien a participar en una pendejada de este tamaño. Para rematar, la Tadej también sugirió que otras instancias se dan sus tiempos en radio y televisión al INE para difundir la elección, lo cual tiene...
La misma lógica que pedirle a Netflix que promocione a Amazon Prime o a Macacarrido anunciarse en el pulso. Historia real. Así que ya saben, charaditos, la pelea sigue y mientras tanto nosotros seguiremos viendo con horror que cada candidato es peor que el anterior y que, independientemente de quién quede como juez, parece que a esas alturas el único que está perdiendo el juicio es México.
Regresamos. Bebecitos, hablemos del nepotismo. El exquisito arte de repartir la papa entre amigos, familiares y desde luego tu secreto de amor. Capacidad, experiencia, preparación. ¿Para qué? Solo es un puesto político. No se trata de saber cómo preparar unas buenas enchiladas. Morena, el partido político que era considerado como el Jared Leto. Pensábamos que era una buena idea hasta que nos acabó cagando a todos. Ese partido que estuvo chinga y jode que iba a acabar con
esa práctica. El partido que se convirtió en un pólipo rectal de todos los mexicanos lo volvió a hacer. En días recientes, Mario Godoy, hermano de la consejera jurídica de la presidencia y si amés amputado de Jorge Falcón, fue nombrado como representante del Instituto Nacional de los Pueblos Indígenas en San Luis Potosí, o sea, el INPI. Desde luego, dicho nombramiento viene
acompañado de un chingo de señalamientos. Además de un clarísimo caso de nepotismo en 4K con HDR10 y Dolby Atmos, el hecho es que este esbirro es un auténtico camaleón étnico. Un día, en el 2018, se sintió más de lógica limba y afirmó ser afroamericano, lo cual me parece muy poco shabadaba de su parte. Pero bueno. Con toda esa tremenda cabeza olmeca nos queda claro que no recibió ni un gramo de herencia española y ahora dice que es rarámuri. ¿Mañana qué será? ¿Purépecha? ¿Vikingo? ¿Tamaulipeco?
¡Chá! ¡Te equivocas, mi querido José Manuel! Técnicamente no es nepotismo. Se le llama reclutamiento basado en confianza transgeneracional. Beto. Esa es la definición de nepotismo, por más maroma que le des. Estás pendejo, cabrón. Cuando el PRI ponía a sus primos era nepotismo. Cuando nosotros ponemos a nuestros hermanos se llama redistribución familiar del poder público, güey. ¿Entiende? ¿No entiendes que no entiendes? O sea, si mi tía fuera de Morena, yo podría dirigir
Pemex. Exacto. Por fin entiendes la transformación... No, no, espera. No, imposible. Tú no puedes porque eres fifí, tú, güey. Pero acabas de decir que... No, no, no, no, no, no. Lo que yo dije fue... Los lazos familiares garantizan la continuidad del proyecto patriótico. Traes un acordeón, pinche Alberto. Pues sí, güey. Es que ya no sabemos ni cómo decirle a nuestros conocidos que todo ese pinche nepotismo no es nepotismo. Si algo ha caracterizado a la administración de la presidenta
Claudia Sheinbaum. Sheinbaum. es la continuidad del perverso guión que le dejó su mentor, el viejito santo todepoderoso Andrés Manuel López Destructor. Y el nepotismo, lejos de ser combatido, sigue siendo una práctica recurrente, casi casi un requisito para obtener algún puesto público. ¿Juran que son prácticas del pasado? Sí, claro. Y yo soy la nueva cenicienta en el live action de Disney. Podría haber más auspicios. Y eso
no es todo, mis charletos autóctonos. Un factor clave en este nombramiento tiene que ver con el Fondo de Aportaciones para la Infraestructura Social, el FAIS, un programa social destinado a transferir recursos, o sea, el billuyo, directamente a las comunidades indígenas para financiar obras de infraestructura básica. Pero esa ya nos la sabemos. Otro programa social en el que el Estado y los municipios se reparten la carnita y a las comunidades indígenas que los llevaron al poder
les toca puro choritzin. Se están agandañando los recursos con el clásico tres para mí, uno para ti y no le rinden cuentas a nadie, como Don Omar. Por eso, chingados estaba el Inay, pero ahora está el Inuay. ¿Por qué? Porque para eso votaron. Mamá Coco en su infinita sabiduría estuvo chingui chingui que ya no se necesitaba porque desde el primer día de su administración
la corrupción chingó a su madre. El moche se convirtió en aportación voluntaria, los acarreados en simpatía popular y el nepotismo en una mera casualidad. Bebecitos, en el Pulso de la República nomás decimos las cosas como son. El nepotismo es como la diabetes y la administración de Morena como la senadora, se la pasan dándose a tracones. Nos vendieron la idea de que combatirían el influyentismo, el amiguismo, el nepotismo y ahora traen a toda
la familia en la nómina. Y lo peor es que, como Wendy Guevara, ya no ocultan los huevos con los que andan nombrando a hermanos, primos y amigos. Ya no es el pueblo pone y el pueblo quita, ahora es mi hermana pone y mi prima facilita. Mientras tanto, los recursos para los indígenas quedarán en manos de funcionarios que cambian más rápido de identidad que un Travis Scott. Y lo único que se respeta es la tradición. La tradición
de pasarse el poder en familia con Chabelo. Bebecitos, meterle el pie al rival, propinarle la zancadilla al enemigo tras tabillar al oponente. O como le dicen en la liga domingara de tus tíos donde al final se echan una caguama al lado de la cancha, entrada limpia, juegue. Ponerle trabas a todo el que nos cae gordo o representa una amenaza para nuestros intereses parece una costumbre
inmemorial del hombre. Lo malo es cuando tú topas con alguien igual de pinche cochino y mala leche que tú, que no se deja y que te las va a regresar.
No se vale, déjense armar rano en paz. Así es, bebecitos, quienes esta vez se andan metiendo sendas a encadillas comerciales y agarrándose de las greñas son las embajadas de Estados Unidos y de China en México, luego de que la primera publicara un video en el que pide borrar las apps de Shane y Temu en los teléfonos celulares de los Mexas, debido a que, según esto, acusó estas aplicaciones roban datos y solo buscan destruir la ya de por sí muy destruida economía
mexicana. A través de su cuenta de X, la embajada estadounidense compartió el video y el empresario y León Larregui, antes de que el infinito se volviera su espacio, Andrés Díaz Bedoya, en el que afirmó que si las personas tienen en su teléfono aplicaciones de productos de bajo costo, es momento de borrarlas. Debido no solo a que tienen demandas en Estados Unidos por la cantidad de datos que roban de los celulares, sino también porque buscan
acabar con las industrias locales. Por ahí en algunas entrevistas he dicho que si en tu teléfono tienes aplicaciones de productos de bajo costo, que es momento de borrarlas en este momento. No solamente porque tienen un Class Action Suit en Estados Unidos, tienen una demanda por la cantidad de datos que roban de tu celular, pero simplemente porque cada vez que compras tú en una plataforma que está dispuesta a perder...
30 dólares por cada transacción en América Latina solamente con el objetivo de disrumpir y matar por completo a las industrias locales que podrían competir contra ellos. Eso es algo que simplemente no deberíamos estar haciendo si al final lo que queremos es crecimiento económico y desarrollo
para nuestro país. Para nadie es un secreto que desde hace unos años los gobiernos de Estados Unidos y China tienen un pleito de dimes y diretes en el plano comercial que... desde que Trump volvió a asumir la presidencia y empezó a amenazar con aranceles como tú, que te tomas tres cervezas después de los 30, se recrudeció. Por si el video no fuera suficiente, la embajada, cual novia tóxica emperrada, le tiró directamente a las plataformas Shane, Temu, AliExpress y Alibaba.
O sea, las aplicaciones con las que en los últimos años las mamás luchonas han sacado adelante a sus bendis. ¡Ay, piscis de higos, pelos de elote! Quieren apagar mi brillo. No están soportando a los perros. Eh, hola. ¿Eres de Facebook Marketplace? Jenny, la nene. Mucho gusto. Este es la mano. ¿Pediste tú... A ver, mijo, pasa la mano. A ver. ¿Pediste tú una funda iPhone de los Minions? No, cero, no. No es mucho mi estilo. Yo lo que te pedí es... Ah, ya. Entonces las playeras de
El Tóxico y La Tóxica. Se están vendiendo mucho. Las compraron Gaby y su novia. No, tampoco. Te pedí un skin care. No sé si lo traigas. Ay, es verdad. El ácido hialurónico. Claro. No más que no hace milagros, hijo, ¿eh? O sea, está bien que seas hot, pero sí te necesitas trabajar. No, no es para mí. Es para una morra. ¿Pero qué trataste de decirme? No entendí. Ay, perdón, Shumi. Gracias, hijo. Estoy muy estresada. ¿Sabes qué voy a hacer si me quitan el Shine? ¿El Temo?
¿El AliExpress? ¿Eh? Pues sí, pinta medio fea la cosa. Estoy haciendo nota de eso. De hecho, me tengo que regresar a grabar. Tengo que alimentar tres mocosos, Shmel. El papá es un inútil, el otro es un arrimado, el otro es un vividor. Va para juez de la elección judicial. Imagínate los TikToks que está grabando el pendejo ese. No, no, no, no, de verdad. Ay, terrible la verdad. Bueno, pero ya me tengo que ir. ¿Sabes cuánto cuestan estas uñas de acrílico? La lipoescultura,
la bichopapada, la lobotomía. ¿La lobotomía? ¿Y de qué voy a vivir ahora, Shumel? ¡Dile! ¡Dile! Jenny, lo único que puedes hacer es esperar a que el conflicto comercial entre Estados Unidos y China se enfríe un poco, que arreglen sus diferencias, negocien y logren un punto medio. Para que nadie salga perdiendo. Dije, ¿este punto medio? Ay, no me acordaba. Me está esperando una cliente en Metro Chavacano. Me tengo que ir muchas gracias por el apoyo, mijo, eh. Me encanta lo que haces
tú de los de YouTube. No hay de qué, mi Jenny, gracias. Osvaldo, llegó tu mascarilla, güey. Eso sí, a las pocas horas de que publicaron este mensaje, la Embajada de Estados Unidos reculió y lo eliminó de sus redes sociales. Sin embargo, no pasó desapercibido para la Embajada China, que... Aunque no pudo pelar los ojos, sí respondió bien perrucha al agravio de los gringos. En sus redes sociales, la embajada china sugirió un
mejor volar... Perdón, mejor borrar... las mentiras del norte y afirmó que las prácticas hegemónicas son como los aranceles por Estados Unidos. Son los que realmente destruyen la industria mexicana y hasta desprecian los intereses de los ciudadanos gringos. Y miren, si los gringos y los chinos se quieren pelear, no pasa nada. Es como Tom Poi, ¿verdad? Lo malo es que a nosotros nos dan de su pendeja, del tingo al tango. Cuando todos sabemos con quién nos conviene quedar bien y
a quién no hacer enojar. Igual, las nenis encontrarán la forma de seguir sosteniendo la economía mexicana a fuerza de levantar pedidos y entregar en punto medio, hermosa. Pues sí, bebecitos, mientras los gringos y los chinos juegan a ver a quién la apesta más la app, a nosotros nos toca pagar los platos rotos y las compras en temo. Porque
aquí... Aunque nos roben los datos que no sabemos ni para qué sirven y nos destruyan la economía que no sabemos ni cómo funciona, lo único seguro es que mientras nos sigan vendiendo vestidos y camisas en 50 devorados PG Coins con 50 shame tabos, nosotros seguiremos comprando. Total, ese pleito ni es nuestro. Regresamos. muchachos.
Chareritos, una pregunta. ¿Qué pasa cuando metes medio kilo de manteca a una bolsa de chetos, lo revuelves bien y después le das el poder de una de las naciones más poderosas del mundo? Si su respuesta es Donald Trump, están en lo correcto. Es momento de que les hablemos nuevamente del bebé presidente. No sé lo que dije Mis amigas
aranceles, ya viene la tercera parte. Llevan tres veces que la mandarina con incontinencia que gobierna el país con más hígado graso que José José en Garibaldi intenta meternos tarifas arancelarias y este mes del niño no fue la excepción. Y al igual que las otras dos veces, otra vez la libramos. Pero ahora sí tuvimos un twist plot en esta aburrida historia. Y es que el día de ayer fue como cuando sacas una tele sansui en el Buen Fin y no la puedes pagar. Todo quien
pensé. Cumplió el plazo de prueba que nos dieron los gringos. Todo no lo apago. Que nos dieron los gringos para imponer aranceles. Y en teoría, el día de ayer entraban en vigor. Pero no pasó nanay. Bueno, casi nanay. Sí pasó medio nay, semi nay. Resulta que Trump sí anunció la implementación de aranceles recíprocos generalizados diciendo que para proteger la economía de las prácticas comerciales injustas que otros países tienen
con los gringos. Esto significa que prácticamente a todos los países del planeta le van a poner aranceles porque según Trump se estaban pasando de corneta con los pobrecitos gringos. anunciado en lo que los gringos llamaron Día de la Liberación y sacó una listota de países, 60 para ser exactos, a los que les va a poner un arancel aduanero universal del 10 % a todos los productos. Desde los países conocidos por hacernos esos tenis
Mike que tanto nos gustan, como Vietnam. Taiwán, la India y el resto de los países asiáticos como Japón o Corea o China, también les tocó arancel. Pero Donald, al igual que todas mis parejas, parecía no acabar nunca. Y también se fue directo contra la Unión Europea, Suiza, Noruega y Bosnia -Herzegovina, que también pagarán un arancel. No sabemos a quién le va a tocar más arancel, si a Bosnia o a Herzegovina o se lo van a compartir.
Es más, el cabrón le puso arancel hasta países que no tenemos ni puta idea que existían, como Lesotho, Vanuatu o Mauricio. ¿Cómo a Vegas le puso un país Mauricio? Bueno, Michu, mi ángel del amor, ¿y qué pasó en este lado del charco? Bueno, pues Latinoamérica le tocó puro y no corrió con tanta suerte y prácticamente todos los países por debajo de Chiapas les impusieron aranceles. Pero... Dos países salieron librados, Cuba y
México. Cuba, con el bloqueo económico que le tienen los gringos, lo único que importa de Cuba son la exportación de conductoras de lente loco y los gringos ya no necesitan. Con Odalis García tienen y sobra. Te extrañamos, Odalis. Resulta que Trump se quiso ver buena hondita y a los países que están dentro del T -MEC, o sea, Canadá y sus servilletas, vamos a tener por lo menos un trato preferencial. Pero no crean que Trump ya nos quiere mucho. México no está exento de
los aranceles. Recordemos que desde el mes pasado ya nos la metieron con un 25 % de aranceles en acero y aluminio y productos que no están dentro del tratado, esos sí van a pagar el 25%. La respuesta del gobierno federal es la misma que hemos escuchado durante los últimos meses. Ya saben del discurso de vamos a fortalecer la economía mexicana mediante el Plan México. Y la doctora está confiada en la situación especial que tenemos con el T -MEC,
pero... Aquí es donde Trump nos va a hacer tragar saliva peor que Fofo Márquez en su pijamada real de los martes en el penal. Porque declaró que tiene la intención de solicitar al Congreso la terminación del T -MEC porque, según él, es un desastre. Y si eso llega a pasar, vayan agarrándole el gusto al bocadín y al nusita porque ya se acabaron el snicker y la Nutella. Mis niños, como se los hemos dicho más de una vez en su pulsito de confianza, esto está lejos de terminar.
Se les dijo o no se les dijo. Así nos van a traer como la güerita que le habla bonito al niño moreno del salón solo para que le haga la tarea y al final nos va a mandar a la chingada. Así son las güeritas. Y la verdad es que no podemos cantar victoria. Los aranceles que puso eran recíprocos. Es decir, queda lo mismo si es de ida o de vuelta, como el sexo de lesbianas. Y nosotros ni Canadá no tenemos aranceles para los gringos. De manera que para nosotros, de momento, no aplica porque
ya está aplicando. Lo que sí aplica es que nos empecemos a aplicar. El güero, donde pone el ojo, pone la almohada. Y nosotros no podemos dormirnos en nuestros laureles, principalmente porque el laurel es muy incómodo y tenemos problemas de espalda. Pero si ya nos están diciendo que ahí viene el lobo. no seamos nosotros la pendeja caperucita. Regresamos. Y eso es todo por nuestra parte. Yo soy Chumel Torres y esto fue El Pulso de la República. Los esperamos todos los lunes
y los jueves en punto de las 8 de la noche. Yo me voy, pero no me voy sin antes recordarles como cada semana que los amo, estupes. Pulso de la República.