APROB-HADA SU MAM...

Hoy México conmemora el día del Wi -Fi. Mira, otro día 5G. Florinda Mesa prepara documental sobre su vida. Amo que va a hacer un documental sobre lo malo que era Chespirito con la lana de Chespirito. Bien, campeona. La Fiscalía decomisa un cargamento de más de 3 .000 tortugas. Y Splinter, no mames, no van a saber qué hacer las pobres. Revelan robo masivo de cuentas de Netflix, Disney Plus y Prime Video. Híjole, no. Ojalá pronto agarren a esos que comparten sus passwords. Muy

mal, muchachos, ¿eh? Y Trump ataca bases nucleares en Irán. Qué bueno que lleven el fin del mundo. Debo un chingo las tarjetas. Yo soy Chupetores y esto es el pulso del fin del mundo. Cerrar

ciclos. Eso que hizo una amistad cercana al cortarse el pelo, ponerse rines 34D y un tatuaje en la espalda baja que dice zorra, pero no de tu madriguera. Pero dejemos de hablar de lo que hice el fin de semana para dar paso al tema de hoy. En realidad creo que es momento de cerrar el ciclo, de hablar de la pinche elección judicial, al menos la de este año. Aquella que trajo menos gente que el Festival del Brócoli, que tuvo menos credibilidad que un TikTok Award y que la gente prefirió ignorar

como si fuera el programa de Adal Ramones. ¿Y ahora qué hago? Pues no sé, compadre. ¿Y por qué dejar de hablar de ella ahora? Porque el INE oficialmente ya validó el proceso sin importar sus irregularidades ni su poca participación. Simplemente el INE quiere dejar de perder el tiempo en esa tontería para darle paso a lo siguiente. Ya saben. Elecciones de verdad como la elección intermedia y creo que nosotros tenemos que hacer lo mismo. No sin antes resumir lo surreal que

fue todo esto. Desde las razones de la reforma judicial que nacieron del coraje de AMLO, porque los ministros fueron los únicos que tuvieron los huevos, de retar al emperador, de decirle, mire, aquí hemos visto muchas ideas pendejas, pero no tenemos el gusto de conocerlo. Y AMLO, en vez de verlos como la voz de la razón. Los tachó de enemigos, causando que la reforma haya sido escrita tan rápido y con tantos errores que en algún momento dije, güey, ¿qué hace escribiendo

las leyes? Vimos cómo la aprobaron en Fast Track y con esa misma rapidez planearon la elección. Y por planear, me refiero a pintarrajear un mantel de vips para luego comenzar el proceso que caracteriza a todos los proyectos de la 4T. Hazlo y ahí vamos viendo, hombre. Muchos ya olvidaron que esto se empezó a poner más sospechoso que la manzana de Adán de Michelle Obama, porque exactamente cinco días antes de que cerraran las inscripciones,

habían aproximadamente mil registrados. Es decir, había menos gente inscrita que un taller de stand -up feminista. Cuando entonces, mágicamente, ¡capum! Casi 50 mil registrados así, de la nada. Sin duda, el primer milagro post -macuspano. Durante meses vimos todo tipo de improvisaciones, desde gente seleccionada en una tómbola, candidatos que no cumplían con los requisitos, gente queriendo llegar a ser ministros con apodos pendejos, candidatos que tenían más nexos con el crimen organizado

que una tienda Ai Wei. Es broma. Tal vez Chilin Balam. Ah, igual es broma. Chancen como cualquier grupo de banda sinaloense, no se crean. Los grupos de sinaloense no tienen nexos con el crimen organizado. Sin olvidar las muy bizarras campañas donde no podían anunciarse, pero sí podían si eran sus redes sociales, y no podían hacer mítines, pero podían ir de invitados a eventos y no podían tener vínculos con otros partidos, pero curiosamente ganaron todos los que eran del Círculo de Morena.

En fin, ya saben, cosas muy normales y harto democráticas. Pero la cereza del pastel fue el día de la elección, donde, repito, Votó más gente por la mapacha en Big Brother que por cualquier ministro y aún así los pocos que fueron les dieron un acordeón para decirles no cómo votar, sino por quién votar. Y el INE lo permitió y el gobierno lo permitió. Ya sé que este tema como huésped de Michael Jackson ya ha sido tocado en varias ocasiones, pero es que, en serio, ¿no se les

hace suficientemente terrible? ¿Que los candidatos les tengan que decir por quién votar? Pues ya si quieren mejor propongan ustedes quiénes deberían ser los ministros. Esperen, así se hace antes. Entonces, ¿para qué chingados estamos cambiando cómo escogernos? Y de todas maneras, ustedes los van a elegir, me llevan a ching... Ya me calme, ya me calme, perdón. Ok, acabó la elección.

con 13 % de participación, más votos nulos que otra cosa, urnas embarazadas y otras llamadas zapato, porque tenían el 100 % de los votos a favor de un solo candidato. Ya saben, todo muy normal. Y a ver, en cualquier otro momento de la historia, el INE, el Trife, la Corte, todos, absolutamente todos ya hubieran dicho, ya basta con esta payasada de elección, se cancela. Y

ahora... Todos calladitos. Lo único que todavía se están peleando en el INE es que hay 30 candidatos ganadores que no pueden recibir su constancia porque no tuvieron el puto promedio necesario. Y en vez de aplaudirles que están haciendo su labor, no estamos cuestionando lo obvio. ¿Cómo lograron estar en la boleta si no cumplían con el requisito más básico? La respuesta es la misma que hemos dicho de todo este proceso. Porque

estuvo organizada con el recto. Ya le partieron la madre al Poder Judicial y lo saben, pero no les queda otra más que seguir esta misma simulación año con año hasta que tengan control absoluto de todas las cortes, de todas las cámaras, de todos los institutos, de las calles, de las redes, hasta de la manera de pensar justo como siempre lo quiso el licenciado. Porque el legado de Andrés fue cumplir su sueño. El problema ahora es que ese sueño México todavía no despierta. Regresamos.

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Mis charlitos con toga arrugada y amparo estacionado en doble fila, no sé si ya se dieron cuenta de la nueva tendencia judicial directamente salida del catálogo de pretextos pendejos pero originales de la Cuarta Transformación, la protesta por ausencia. Olvídense de los votos razonados, de las disidencias valientes o del trabajo institucional, esas son pendejadas. Con la reforma al Poder Judicial es tan sencillo como si algo no te gusta, simplemente no vas. No puedo perder el partido

si me llevo mi balón. No me va a cortar mi novia si nunca tuve una. Por el chimuelo no hay chicuelo. Así es la estrategia del octavo lugar del concurso de la doble de Luña Lucha, tercer lugar en el concurso del doble de Martí Batres y primer lugar en ministra que inventó su propio apodo, Lenia Batres Guadarrama. ¿Qué hizo? una pausa a los pleitos de vecindad y ahora, según ella, se dedica a la protesta pacífica, que es como Gandhi, pero con una alimentación basada en ceviche de salchicha.

Porque sí. Mientras tú vas al trabajo con 38 de fiebre, nadando en una avenida inundada y rezando para que en la combi no te apliquen el cámara, ya se la saben, Lenia faltó a varias sesiones clave de la segunda sala como si se tratara de sus clases de derecho constitucional. Pero, ¿por qué faltó a las sesiones? Porque chinga tu madre. Según ella, se trata de una protesta

contra la opacidad. Y con ese noble sacrificio de quedarse a echar hueva en su casa, la ministra logró bloquear la votación de decenas de casos. Pero no se confundan, según ella lo hace por principios. Es nuestra Juana de Arco, pero más bien como arco navideño, la verdad. Nuestra ministra, ¿no? No está de vacaciones. Al contrario, está teleprotestando desde su casa. Ministra y revolucionaria de sillón. Y claro que esto no es sabotaje. Por supuesto que no, idiotas. Esto es resistencia

pacífica. Solo que es muy pacífica. Tan pacífica que casi que te quedas dormido en el sillón. Pero resistencia al fin y al cabo. A ver, si mi cabecita de frappuccino puede gobernar desde el pasado, ¿que la ministra Bates no pueda ministrar desde su casa? Eso sí, cuando no estaba protestando desde casa, andaba de gira por todo el país como candidata de ese reality show naco y estúpido llamado Elección al Poder Judicial, que por cierto, su equipo dice que la ministra sí avisa cuando

va a faltar. Dicen que manda un mensajito, más o menos como mis pinches escritores mandando su nota cuando ya empezamos a grabar. ¿O pidiendo sus vacaciones cuando ya compraron los vuelos? De todo esto, lo verdaderamente aterrador no es que falle, es que puede hacerlo sin consecuencias. ¿Quién le va a decir algo? Para eso servía tener división de poderes, para que uno de los tres no quedara paralizado por culpa de una silla vacía. Así que... Mis bebecitos, la Suprema Corte

no está rota, está en modo avión. Y nuestra ministra se puede dar la vida de diva que merece, que por algo es la ministra del pueblo, porque así le decimos todos desde hace mucho. ¿Y ustedes, pinche bola de pendejos que votaron por esto? Ustedes pedían austeridad y les dieron vacío. Querían una ministra del pueblo y les dieron una ministra fantasma. Ahora se aguantan, disfruten lo deseado. Regresamos. Bebecitos, a todo el

mundo nos choca que nos saquen los trapitos al sol. Que digan que tenemos un problema con el alcohol. Que todo mundo se cuestione nuestra sexualidad. Que todo mundo tenga dudas sobre quién es tu verdadero padre. Así que, bebecitos, a quien ahora le sacaron los trapitos con todo y tendedero fue a Américo Villarreal, delegado del Bienestar en Coahuila e hijo del gobernador de Tamaulipas, Américo Villarreal. Pues se reveló

que realizó 25 vuelos privados en apenas... 54 días gastando a diestra y siniestra dinero seguramente bien habido porque en México ya se acabó la corrupción. Porque una cosa es andar de pata de perro en clase turista como la presidenta más austera del mundo quien anda ahí llegando tarde a todas partes y otra muy distinta es vivir en modo nipple baby con avión privado 24 -7 un lujo que contrasta con la política de austeridad republicana que

tanto cacarequeaba cierto viejito retirado. Y les platicamos esto porque la semana pasada Proceso documentó que entre el 31 de enero y el 25 de marzo de este año, el ahora llamado Taylor Swift, tamaulipeco, utilizó al menos en 25 ocasiones un avión privado. Es decir... Una vez cada dos días. Lo que contrasta con las recientes declaraciones de la Virgen Internacional de Morena y chofer de la Escuela de los Simpson, Mawich Alcalde, quien afirmó que el uso de aviones o helicópteros

privados no eran parte de su movimiento. Solo que tal vez Américo no escuchó estas declaraciones por el ruido de las turbinas del avión privado. De acuerdo con la investigación, rentar uno de estos aviones tendría un costo que oscila entre los 1 .300 y 1 .800 dólares por hora. Y con las 32 horas de vuelo que acumuló Américo, el gasto mínimo estimado asciende al menos a los 800 mil

pesos. O sea que... el señorito tendría que haber usado unos ocho meses de su sueldo como delegado del Bienestar para cubrir el costo del avión privado, contradiciendo claramente sus propias declaraciones de hace apenas dos años. Hola, ¿cómo están? Soy Américo Villarreal Santiago. Y decirles que estoy con Claudia. Estoy convencido para que nuestro país siga la transformación bajo los principios de no mentir, no robar y no traicionar al pueblo de México. El camino

correcto es Claudia. En México y en Tamaulipas estamos con Claudia. También se revoleó que, no podía saberse, de acuerdo con su última declaración patrimonial, Américo no posee inversiones, cuentas bancarias ni otro tipo de activos. Solamente los 200 pesos que siempre traigo en la cartera. Entonces... La pregunta de este malpensado youtuber norteño es ¿de dónde salieron los dineros para

tanto lujillo? Sobre todo tomando en cuenta que sus compañeros de partido como Pedro Aces y Fernández Doroña siempre pagan sus vuelos de lujo de su propio bolsillo. Por si esto fuera poco, resulta que el señorito no solo utiliza con frecuencia aviones privados, sino que también se desplaza en vehículos de alta gama, acompañado de guardaespaldas y de choferes. Ya solo le falta un séquito de damiselas de 3 .500 la vara para ser cualquier futbolista del Real Madrid. Y a esto sumémosle

el rumor que surgió el mes pasado. El retiro de su visa por parte de la Oficina de Aduanas y Protección Fronteriza de Estados Unidos. Y ya sabemos que... Cuando el río suena, jamás su tronco endereza. Ahora, a lo mejor todos estamos equivocados y solo se trata de un heroico y desinteresado acto de servicio a la patria. Un sacrificio que él tiene que hacer para cumplir con su chamba y tener una mejor perspectiva de la pobreza.

A lo mejor nosotros... Como simples mortales no alcanzamos a percibir que a 10 .000 pies de altura se aprecian mejor las necesidades del pueblo. Quizá uno es el idiota que no le sabe a esto de la austeridad estratégica con visión de águila y una copa de Moet & Chandon en avión privado, donde se puede trabajar mejor y sin

la lata de la chusma, claro. Pues sí, bebecitos, hace tiempo que la hipocresía política dejó de sorprendernos, pero no de encabronarnos, porque no importa cuánto repitan que son distintos. si siguen viviendo a todo lujo mientras reparten discursos de pueblo y de sacrificio. Al final, la verdadera transformación no fue de fondo, sino de marca. Cambiaron el color, pero no la realidad mexicana. Cambiaron de partido, pero

no de mañas. Y dijeron que eran una esperanza, pero esa se nos murió hace mucho, desde que ustedes llegaron. Regresamos. Peleciños, los lujos. Esas

pequeñas indulgencias que uno se permite tras repartir abrazos en vez de apoyos. Después de tomarse selfies con campesinos y ejidatarios y publicarlas con frases de Benito Juárez. Un vuelo en primera clase a Italia para estrechar lazos. Pero, si le preguntan a un político promedio mexicano, podría ser una carga, una responsabilidad, una medida de seguridad, incluso un acto de transparencia.

En días recientes, el alcalde de San Miguel de Allende y modelo frustrado de revista para millonarios con déficit de atención, Mauricio Trejo, se plantó frente a la prensa con unos huevos que ya ni fabergué y con cara de alguien que cree que la humildad es un tono de piel y admitió que usa un relojito suizo de la marca Rolex valuado en 500 mil pesos. O sea, este señor lleva en la muñeca lo que cuestan un par de casas de Infonavit, una escuela primaria o el estado de Guerrero.

Así es, mis charlitos de Casio Clonado de Temu. Medio millón de pechereques es lo que vale, si no es que más. Pero lo verdaderamente increíble es la justificación que dio para usarlo. Si bien su relojito es una obra de arte de la relojería, pero la excusa para usarlo, esa, esa fue la verdadera joya. Y una vez les digo que el presidente trae un traje bonito, limpio. Tintoreado, la marca es buena. Zapatito a toda madre también, sin duda. Luego trajecito, más de 50. Calcetas, son

de farmacia Gabacha. El zapatito, sí, una lana. Y relojito, también una lana. Parte del presidente municipal de San Miguel de Allende debe traer un buen reloj para demostrarle a todo mundo que en San Miguel de Allende se puede caminar por las calles sin que te lo roben. Es mi obligación traer un buen reloj. para demostrar que aquí no hay delincuencia. ¿Cómo la ven, bebecitos? Uso este reloj para demostrar que aquí hay seguridad. Claro, dice que es su responsabilidad, su obligación,

su cruz. Un mártir, si me lo preguntan. Es su deber como presidente municipal demostrar que su ciudad es segura, que los rateros se la piensan dos veces antes de volarle el monedero a una viejecita, que los malosos organizados no cobran derecho de piso, que ni el alcoholímetro acepta mordidas. O sea... Trajecito de 50 mil bolas, tintoreado, calcetas de farmacia del gabacho, de compresión sí, pero también para que me amarren esos papos Prada, y un relojito de medio millón

que brilla mucho más que su gestión. Todo eso tiene que formar parte del outfit del presidente municipal de San Miguel Allende para demostrar que se puede andar por las calles sin miedo a que te asalten. Claro, andar rodeado de guarulas, porque si no, no hay manera. Señor. Más que un funcionario público parece maniquí de suburbia en plena pasarela sobre la alfombra roja del erario, luciendo la colección primavera -verano

del cinismo institucional. Lleva puesto medio millón en la muñeca y ni siquiera dos pesos de madre. Dice que no hay delincuencia y tiene razón. Parece que ya todos los ladrones están encerrados en su gobierno. Bebecitos, vivimos en un país donde el crimen se combate con relojes de lujo y zapatos Prada Nacos. Si tiene el ojo gigante es de Naco, todo mundo lo sabe. El alcalde no está mandando un mensaje de seguridad, está modelando una auténtica pasarela de cinismo y corrupción.

¿Quién diría que para sentirte seguro en San Miguel no necesitas cámaras ni patrullas, solamente ponerte un Rolex y pasearte con tus Prada? Y si la seguridad depende de cuánto aparentas tener, entonces, ¿quién nos cuida de lo que ya lo tienen todo? Regresamos. La máxima casa de estudios,

el faro de luz y conocimiento del Pedregal, cuna latinoamericana de los más talentosos científicos, artistas y vendedores de mota panteonera, acaba de recibir una noticia más arrolladora que Banda de Limón y más internacional que la Sonora Santanera. Y es que la UNAM se desplomó 42 posiciones pasando del puesto 94 al 136 en el QS World University Ratings, que es como la FIFA de las universidades, pero con menos tranzas y menos violencia intrafamiliar.

¡42 posiciones abajo! ¡Su peor resultado en una década! Y eso que venía de dos años seguiditos manteniéndose en el exclusivo club de los 100, codeándose con la crema innata del mundo mundial de las universidades. Y uno se pregunta, ¿qué pasó? ¿En qué fallamos? Bueno, pues según los muy ingleses y delicados señores de QR Ratings, el ranking mide cosas como la reputación académica, la reputación entre empleadores, citas por facultad y la internacionalización. Y ahí está el problema.

Es internacionalización, no internacionalización. Ahí es el problema, charletos. Están midiendo las citas académicas equivocadas, güey. Si midieran las citas en llanos para jugar Texas Hold 'em, seríamos Harvard. Si contaran las veces que los estudiantes se citan para estudiar anatomía, seríamos Oxford. Si tomaran en cuenta el ranking de calidad de nuestra marihuana, seríamos Hogwarts.

En lo que de verdad importa para la vida universitaria real y plena, la UNAM sigue siendo campeona indiscutible porque estos rankings no consideran los verdaderos indicadores de excelencia universitaria. Por ejemplo, calidad del producto botánico local. La UNAM tiene la mejor distribución de... Herbolaria, canábica, medicinal, de todo el hemisferio occidental, con servicio a domicilio, incluido en forma de brownies, chocolates y churros. El pendejo de

MIT tiene eso, Yale, ni madres. Dos, biodiversidad en las aulas. Somos la única universidad del perro mundo con un programa genético de cría de chinches certificado por la UNESCO. Bueno, no certificado oficialmente, pero las chinches ahí están reproduciéndose felizmente las cabronas, mientras los estudiantes intentan no rascarse durante las clases. Eso es algo. Tres. Longevidad y mística estudiantil. Tenemos fósiles que llevan

10 años en la carrera o más. ¿Saben lo difícil que es mantener a alguien matriculado tanto tiempo? Eso sí es retención estudiantil, no como esas universidades elitistas, cacadulces y fifíes, donde todos se gradúan en cuatro años. ¡Qué hueva! Resistencia al autoritarismo. Nuestros estudiantes pueden organizar un paro por absolutamente cualquier pendejada. Violencia en la UNAM, paro. Privatización en la universidad, paro. El Pumabus ya no hace parada en el Oxxo, paro, paro, paro. Eso es democracia

participativa, mamones del QS. Y claro, todo empeoró con el gobierno de la siempre pinche 4T. Primero le recortan más de 5 mil millones de pesos. Un lamentable error, dijeron después. ¿Error? Error es darle un beso a tu compadre porque estaba muy oscuro bajo las sábanas. Pensar que puedes mantener a una universidad de clase mundial con el presupuesto de unas picafresas,

eso no es un error, es una pendejada. Y luego la Secretaría de Hacienda dice, ups, sí, perdón, sí, sí, le vamos a dar un aumento del 3 .5%. ¡Ah! ¡Qué pinches generosos! Con eso alcanza para... Déjame ver. Para ni vergas, para nada, ni una madre. El verdadero pedo es que... Estos rankings neoliberales no entienden el modelo educativo mexicano. Aquí no formamos ciudadanos globales ni líderes del mañana. Aquí formamos sobrevivientes. Banda lombricienta que llega

a la escuela sin desayunar. Gente que puede hacer una tesis con tres libros fotocopiados, Wikipedia y un chingo de fuerza de voluntad, si no eres ministra. Gente que puede dormir en el metro y despertar exactamente en su estación. Gente que puede vivir un mes con 300 varos y dos maruchans. Maruchans, maruchanes. Así que, señores mamadores del QS Ratings, tal vez no tengamos profesores internacionales ni publicaciones en revistas indexadas, pero tenemos algo mejor. El orgullo

y la resiliencia de la raza y del espíritu. La capacidad de hacer magia con nada. y una comunidad estudiantil más unida y aguerrida que cualquier otra en el pinche mundo, a pesar de su gobierno. Por mi raza, hablará Chespirito o algo así dicen. Regresamos. Y eso fue todo por nuestra parte. Yo soy Chumel Torres y esto fue El Pulso de la República. Los esperamos todos los lunes y los

jueves en punto de las ocho de la noche. Yo me voy, pero no me voy sin antes recordarles como cada semana que los amo, estúpidos.