Un museo expone un condón de casi 200 años. Mira, encontraron la cartera de Bartlett. Hayan restos humanos en casa que habitó Gustavo Cerati. Otro crimen quedará sin resolver. Actor de La Rosa de Guadalupe pone a la venta sus calzones en 20 mil pesos. ¿Y ese rozón? Detienen a joven con un botín de vibradores y dildos robados. Ey, ese no es un joven, es choche. Y capturan a un gato con dos paquetes de marihuana y cocaína adheridos a su cuerpo. ¡Ey! Ese no es un gato,
es Osvaldo. Yo soy Chumetones y esto es el pulso de Osvaldo. el día prometido. Tal como se dijo en las profecías, el presidente de la nación con más colesterol per cápita, o sea, por cada persona que use una cápita. Donald Trump, ahora sí, ya se la sacó y no, no lo hizo para que le diera el aire. Chiste cinefilísimo. Así que, vamos con su cortinilla. Y es que el señor con cara de naranja pero con algas de toronja dijo, it was worth belly, Mr. Dick. O sea, ya valió
barriga, señor verga. Y ahora sí. cumplió su palabra al aumentar los aranceles al acero y al aluminio mundialmente y sin excepciones. Y sí, esto incluye a nuestro país y no solo fue por el 25%, como lo había dicho anteriormente,
sino que ahora es por el 50%. Y miren. Puede que para ustedes esto no suene a algo grave, pero esta medida nos deja más revolcados que a Tolini mientras suena a Morena Mía, porque México es de los principales afectados por los aranceles, ya que el 84 % del acero que exportamos iba a Estados Unidos, y digo iba, porque con esto ya no podrá competir con el acero americano. Estamos hablando de que está en riesgo la exportación
de 3 .3 millones de toneladas. No puedo hacer ninguna comparación de cuánto significa esto. Bueno, sí puedo, pero mejor no. Y esto no es todo. Por culpa de esta medida, los precios de los productos americanos subirán muchísimo de precio. Estamos hablando de productos que son usados en la industria, en la construcción, la automotriz, miles de productos en manufactura. Imagínense que un transformer necesite un cambio de balatas. Está perdido. Will Jack, conseguimos
la pieza para el trasplante de pistones. ¡Qué buena noticia, Dr. Optimus! ¿Eso significa que estoy salvado? Sí. Pero por culpa de Trump, las piezas costarán 50 % más. ¿Qué? ¡Pinche Trump! Yo no dinobuté por eso. Pero espera, ¿eso no cubre mi seguro Autobot? Lo siento, no te quería decepcionar, pero no. La otra opción es conseguirlo fuera de Cybertron, en el mercado negro. ¿En la colonia Buenos Aires? No, no, no. La última vez al Megatron, las pinches ratatrampas le bajaron
las cuatro llantas en dos minutos. Esperemos que Claudia Sheinbaum logre negociar con Trump. ¡Se lo mamó, doctor! ¡Es muy optimista! Pues sí, está en mi nombre. Por cierto, salieron los resultados y todo parece indicar que te pegaron el bumble bicho. ¡Puta madre! ¿Y en el mes del Prime? Y muchos dirán, ¿a mí qué? Yo ni soy gringo por mí que le suban el precio total, lo pagan ellos. Recordemos que muchísimos productos luego los exportan a México y si a ellos les saldrá
caro, a nosotros nos saldrá todavía más. Y estamos hablando de productos que usamos todos los días, a veces todo el día. Todos los grupos, todos los grupos aceleros en México están muy preocupados, ya que esto afecta directamente a miles de empleos. Se aproxima que están en riesgo más de 600 mil empleos y la cosa no está como para tener medio
millón de mexicanos en situación de AMLO. Incluso la Cámara Nacional de la Industria de Acero y el Hierro ya le pidió al gobierno que tome represalias, que pegue un cachamocos, que no sea gachón, que por lo menos cite a un supercívico en un restaurante y no se... algo, lo que sea. A lo que este gobierno, siempre tan atento, contestó. Hay ocupación, nos estamos ocupando. Nos estamos ocupando de esta situación que naturalmente impacta en México.
¿Cómo no va a impactar? ¿Qué estamos haciendo nosotros para que se siga fortaleciendo la economía de nuestro país? Para eso es el Plan México. Y vamos avanzando en el plan. Y frente a esta nueva situación que se plantea, pues hay que también ocuparse. No, pues sí se ve que les preocupa mucho. Hasta la cara de preocupación le quedó. ¿Así la tiene ya? Ah, perdón. Y es que, cabrón, esa ya no puede ser la reacción. Nos están pisoteando
en frente de todos. Llevamos... 30 años trabajando en libre comercio como para que este señor venga a tirarlo todo y aquí seguimos esperando una reacción, la más mínima. En vez de negociar con Trump, prefiere reunirse en Zoom con los empresarios a decirles que aguanten vara, que ya mero mandan a Marcelo Ebrard, apenas le quiten el cono para que no se laman las heridas, lo mandamos. Trump ya no le da miedo hacer ese tipo de cosas porque ya vio que nadie le va a decir nada. Y México...
Tiene que entender que por ahora Estados Unidos no es la opción. Tenemos que buscar nuevos aliados. No podemos quedarnos así. Las fábricas ya están como Bonnie Blue. No sabemos qué hacer con tanto fierro parado desde el pulso. Le pedimos a Shimon Ebrard y a todos los involucrados que se pongan a jalar. Esta situación se está saliendo de control y nuestra economía no está para perder tantos ingresos ni tantos empleos. Esto es de suma importancia y tenemos que actuar porque los dos gobiernos
se ven desnutridos. Al nuestro le faltan vitaminas para reclamar y al otro, dentro de pronto, le va a hacer falta mucho hierro. Regresamos. ¡Hey, marca! Ya sé que tú igual nos estás escuchando. ¿Te interesa crecer? A nosotros también. No pierdas más el tiempo y anúnciate con nosotros en rcs .com. Queremos mostrarte cómo llegar más rápido a tus clientes y lograr tus metas más rápido. Escríbenos a ventas arroba rcs .com ventas arroba rcs .com y sabrás qué se siente estar en boca
de todos. Pongámonos serios. Hay noticias que sacuden los cimientos mismos de la República y que nos obligan a cuestionar el rumbo entero de esta nación. Y luego hay pendejadas monumentales como esta. Y es que ustedes ubicarán a un tal Andrés Manuel López Beltrán, hijo de Mamá Coco y actual secretario de organización de Morena. Pues, el retoño salió en La Moreniza, que no sé si es un podcast o una enfermedad venérea,
puede ser las dos. con una solemne petición, una súplica cargada de urgencia histórica y no, no pidió unidad en su partido, ni justicia electoral, ni siquiera un plan para convencer a más pendejos, digo, a afiliar más patriotas a las filas de Morena. Pidió, por favor, si tienen la gentileza, si pudieran ser tan amables, de dejar de llamarlo
Andy. Y pues aprovecho también el estar aquí para decirles, yo me llamo Andrés Manuel, López Beltrán y mi más grande orgullo es llamarme como el mejor presidente que ha tenido este país el llamarme Andy es demeritar eso quitarme ese legado, quitarme ese nombre. Así es, en medio de problemas nacionales como los aranceles, elecciones judiciales sin sentido y la halitosis de Monreal y un sinfín de inquietantes, etcétera, la preocupación principal en el cuartel de ustedes los López es aparentemente
el branding. Según Andy, el apodo Andy es una estrategia de sus opositores para minimizarlo. Peor aún, declaró con una pinche seriedad, que ya quisiera un billete de Benito Juárez, que el diminutivo de Andy le quita legado. ¿Cuál legado, mamón? Si no has hecho ni verga. ¿El legado de perder las elecciones en Durango? El legado de que la participación en la elección judicial estuviera más depresiva y flaca que Ariana Grande. El legado de ser el tercer hermano
Lelo. Ok, no. Analicemos esto un segundo. Para proteger la grandiosidad y todo el peso político de su horrible nombre completo, su gran estrategia fue hacer un súper berrinche público por un apodo. Es neta, mamón. Así de chillón. Te pareces a tu papá. Ah, ya, ya, ya. Lo único que logró Andy fue que hasta los que no sabían que le decían Andy, ahora le digan pinche Andy. Le dio a la oposición el mejor regalo posible. Es como si el hijo del doctor Simi dijera, no me digan Simi
porque le restan valor a la farmacéutica. No mames Simi Andy. También afirmó que a los medios les da miedo pronunciar su nombre completo. No, señor López, no es miedo. Es que Andrés Manuel López Beltrán es como Atolini. raro, ridículo y muy largo. Andy, Andy, Andy, es eficiente, es rápido y gracias a ti ahora es oficialmente el apodo de alguien que se toma demasiado en serio a sí mismo. Se convirtió, por gobra y gracia de su propio chillonismo, en un símbolo de burla,
pitorreo y cague. Es la primera regla de este patio de escuela que llamamos México. En el momento en que pides que no te llamen de una forma, acabas de bautizarte con ese nombre para toda la eternidad. Lucerito, Pedrito Fernández, Coque Muñiz, Chicharito, Juanga, Chumi. Imagínense si todos hiciéramos la misma mamada de andar exigiendo que nos llamen por nuestro nombre completo como si fueras el Papa, Madonna o Beyoncé. No mamemos de por favor. O quizá, tal vez, tal vez deberíamos ser más
comprensivos. Después de todo, no debe ser fácil vivir a la sombra de un apellido tan famoso y pesado, especialmente cuando tus propios méritos políticos son más pinches escasos que la fidelidad de Cristian Nodal. Andrés Manuel, Andy, el nombre y el legado se ganan, no se heredan en un podcast pitero. Hay que estar muy desconectado de la
realidad. Muy en una pinche burbuja de ego para pensar que en un país con los pedos que tenemos, la máxima preocupación nacional debe ser cómo nos referimos a un junior que no ha valido verga en toda la carrera política que heredó de papá. El problema no está todo, Andy. El problema es que tu único mérito es ser hijo de quien eres. Así que ahí les va mi propuesta. Llamémoslo... El chillón anteriormente conocido como Andy tiene
punch, un toque de misterio. Y lo más importante, mantiene viva esa bonita tradición mexicana de que siempre nos valdrá 10 toneladas lo que un político nos pida. Regresamos. Chavitos internacionales, hoy vamos a hablar de una nueva forma de conocer el mundo. No es intercambio académico, no es voluntariado, no es aceptándole la solicitud de amistad a un señor casado pero muy coqueto en Instagram. Esta alternativa de viaje es la esclavitud turística al estilo Habana que ofrece
Gaesa. Y aquí tengo 255 millones de pesos se pagaron al gobierno de Cuba. Hay tres convenios. Tres convenios suscritos entre el gobierno de la Ciudad de México y el Ministerio de Salud de Cuba. Pagados al gobierno de Cuba en total 255 millones de pesos que amparan a 585 cubanos que no son médicos. porque no lo han acreditado, no son médicos, no lo han acreditado. Discúlpenme ustedes, pero no han acreditado esa profesión.
Y es que resulta que Estados Unidos se puso los pantalones de policía del mundo, se quitó el cinturón de la democracia y empezó a repartir cintarazos porque anunció que va a revocar visas a funcionarios de Centroamérica por andar jugando al trae a tu esclavo al trabajo, porque según ellos... Y según la lógica, el sentido común y hasta esos güeyes de Administración Internacional, estos programas no son cooperación médica, son trabajo forzado, maquillado de solidaridad revolucionaria
y no es solo una congeladita de visas a los güeyes. La sanción incluye a familiares de funcionarios y va dirigida a quienes hacen posible que el gobierno cubano se llene los bolsillos usando médicos como si fueran animales de carga. Les explico. Porque si tú creías que Gaesa era una empresa pedorra que se encargaba de mover cubanos de acá para allá, estás muy equivocado. Es el consorcio militar de los Castro donde terminan las remesas que nunca llegan a los doctores.
Tomó en su momento el presidente López Obrador una decisión de invitar a médicos de distintos lugares del mundo para poder, en su momento en la pandemia, apoyar a las y los mexicanos y después... para atender el espacio de médicos especialistas que México no tenía, producto de una política que evitó que se formaran médicos especialistas en México, política deliberada, pues es una decisión que se tomó para apoyar a las mexicanas y a los
mexicanos. Pero tranquilos, México no está preocupado porque nuestra científica heredera de la mañana, la doctora Cuba Sheinbaum, salió a decir que no es trabajo forzado. Bueno, tendría que demostrarse. Primero no es trabajo forzado. Bueno, tendría que demostrarse. En el caso de México hay un contrato con Cuba y otros países. por el problema que tuvo México en el periodo neoliberal que
dejaron de formarse médicos. Se suma a la lista otra de esas cosas obvias que según la presidenta necesitan demostración, como que Mario Delgado no entró a ese bar de encuerados por error, como que Samuel García no sabe usar un cajero automático, como que Manuel Velasco no es un maniquí embrujado por el embrujo del pop. Y sí. Según la versión oficial, aquí no hay explotación. Lo que hay es un contrato abierto, legal y sin problema.
¿Qué suena exactamente a lo que diría un cabrón que tiene a niños encadenados bordando chalequitos de morena en el sótano de un rancho en Veracruz? El contrato con Cuba consiste en que nos mandan médicos a trabajar a zonas rurales y el gobierno cubano se queda con el 90 % de su salario. Ese
no es chisme, ese es dato. Ese dinero va directo a Gaesa, que no es una empresa de galletas, agencia de viajes o aseguradora, no. Es el monedero electrónico de esa lavadora de dinero gigante que es la dictadura cubana y háganle como quieran pinches comunistas de redes sociales. En muchas otras partes del mundo, los médicos no son pagados. Los médicos son pagados por el gobierno cubano. El gobierno cubano decide cuánto de nada les da. Ellos toman sus pasaportes. Básicamente, operan como trabajo
forzado en muchos lugares. Ahora, hay lugares que tienen mejores estándares de trabajo. Quizás Jamaica sea uno de esos, y eso es bien. Pero yo describo generalmente lo que ha sido el programa. Y si los médicos se quejan, si quieren regresar o si simplemente ya no trabajan, les quitan el pasaporte. Los vigilan como si hubieran mentado a la madre Noronha y además no pueden volver
a su país durante ocho años. Pierden todos sus derechos, que bueno, tampoco es como que tengan así un chingo, y los marcan como desertores. Como si en vez de andar curando chorrillos en Chiapas, hubieran intentado matar al mismísimo
don Fidel. Y tú me dirás, bueno Chumi, pero al menos están ayudando en zonas marginadas, pero no. Esto no es cooperación médica, es outsourcing humanitario con tortura incluida y lo que está diciendo Estados Unidos con las sanciones es así no, mi ciela, si te juntas con esos gatos no te puedes juntar con nosotros. Hasta ahora México no ha sido sancionado. Pero eso no es porque estemos limpios, es porque el tío Sam
todavía anda viendo para otro lado. En cuanto se voltee para acá y vea el desmadre, nos la va a dejar caer más rápido que Salgado Macedonio en un Spring Break y no digan que no les dijimos. Así que ya lo saben, charlitos, este sexenio todo se disfraza bonito. La militarización es seguridad, la censura es protección y la esclavitud es voluntaria. Regresamos, camaradas. Bebecitos, hablemos del Museo Nacional de Antropología. El cofre sagrado que resguarda el calendario
que aún marca nuestro destino. La cápsula del tiempo que guarda al rey Pakal como prueba inexorable de que los dioses caminaban por esta tierra. El guardián incorruptible de las civilizaciones que nos parieron. Pues... En días recientes, esta joya parida en pleno auge del México neoliberal recibió el Premio Princesa de Asturias de la Concordia por su papel como espacio de reflexión sobre la herencia indígena mexicana y su contribución global al estudio de la humanidad. Y hasta aquí,
todo muy bien, todo muy bonito, pero... Siempre hay un pero, especialmente en las desastrosas administraciones de Morena. Ahí van a decir ustedes, pinche chumel, siempre Dios y con, cuestionando los logros de la 4T y de la licenciada presidenta con A, la doctora científica Claudia Sheinbaum. Pero ahí les va, ahí les va. Justo el día en el que se anuncia al museo como ganador del premio, resulta que estaba cerrado. Así tal cual como lo escucharon. ¿Y por qué estaba cerrado? Porque
no había vigilancia. Porque la licitación se retrasó. Porque el INAH decidió que era más urgente imprimir 40 trípticos sobre la decolonización epistémica o cualquier pendejada que diga Gael García de qué pagarle a los guaruras del museo. Así de simple. Otro osotototote de las administraciones morenistas. Y mientras tanto los turistas visitantes ahí confundidos y parados afuera Como si esperaban que Moctezuma les abriera y les dijera, lo siento, mis heras, hoy no hay historias estúpidas. No
había nadie en las puertas. Así es, mis charlitos de Jade y Obsidiana, el Museo Nacional de Antropología, flamante ganador del premio Princesa de Asturias de la Concorde 2025, recibió el premio a puerta cerrada. En un comunicado de la Secretaría de Cultura se informó que apenas el 30 de mayo se emitió el fallo que otorgaba la adjudicación a varias empresas de seguridad privada para salvaguardar nada más y nada menos que el patrimonio histórico más importante de la nación, piezas de valor
incalculable. Y para que no hubiera pedos y fuera un cambio de guardia fluido, acordaron el cierre del museo hasta el martes 3 y que ya para el miércoles estaría abierto y que de no ser así, la empresa que tomó la responsabilidad de cuidar el museo sería acreedora a las sanciones que hubiera el hogar. No, pues wow, ¿qué sigue? ¿Una carta en tono fuerte? ¿Un powerpoint con color rojo? ¿Un mal prestador de servicios? ¡No señor!
Al respecto, la presidenta científica y curadora de la Reliquia de las Repúblicas, la doctora Claudia Sheinbaum, dijo que aceptaba el premio como un gesto por parte de la corona española, pero que, a ver si ahora sí, ya en serio, le piden perdón por todas las atrocidades que se cometieron hace apenas 700 años. Gesto de parte de la corona española, reconocer al Museo de Antropología. Entonces, pues, ya dieron el primer
pasito. Espero que continúen en este proceso de reconocimiento pleno a los pueblos originarios, a las grandes civilizaciones del pasado, a los pueblos de hoy. y a las grandes atrocidades que se cometieron durante la llamada conquista española. Y todavía insisten, señora presidenta, no podían decir así nomás gracias, así, ah, qué chido está el premio, ah, qué pistola está, no manches, muchas gracias, saludos a la princesa de Austrania
y ya. Mientras tanto, seguimos sumergidos en la ineptitud y la incompetencia del peor gobierno en la historia de este país. Entre refinerías que no refinan, aeropuertos que no aeropuertean, trenes que no trenan, farmacias que no farmacean, un museo cerrado el día que recibe una distinción internacional es lo más normal del mundo. ¿Querían antropología de verdad? Pues tenemos ahí, está
la banqueta. Gente amontonada haciéndose selfies con letreros de Cerrado, vendedores de Bonais, espiropapas y tostilucos que ya forman parte del patrimonio intangible de esta nación. Esta, esta es nuestra identidad nacional. Caos, contradicción, simulacros y una incapacidad meteórica para coordinar algo un poco más complejo que una pinche piñata. Eso somos, eso votaron. Abran pronto. Regresamos. Amigos, la madre naturaleza. Gaia para los griegos, Parvati para los hinduistas y Pachamama para
los que escuchan Panteón Rococo. Muchos piensan que estar en contacto con la madre naturaleza es simplemente drogarse y tomarse fotos para Instagram con esa pendeja de estatua en Tulum. No, mis niños. Conectar con la tierra es algo más profundo que sus experiencias con peyote y encuentros casuales con güeras que huelen a ajo encurtido. Videos que se pueden oler. Mucho sana -sana, pero nada de jala -jala, huevones. A ver, se los tengo que decir. Nada de eso está
ayudando a la naturaleza. Ni qué tan supervegano fase 3 sean, ni su desodorante de limón con bicarbonato, ni qué tanto te desprendas de tu ropa capitalista. Osvaldo, ya te dije que tenemos código de vestimenta, por favor. Le estamos partiendo la madre cada día que pasa y todos somos culpables. Bueno, hay unos más culpables que otros, no es lo mismo que un día se te olvide separar la basura que la senadora tirando a la calle 12 envolturas de gancito o como ella lo conoce, colación de
mediodía. Y justamente de eso quiero hablarles hoy. Una entidad que deja nuestros bosques más sucios que la mente de un otaku cuando ve a Bulma, deja nuestros ríos más tóxicos que morra de Farid Diek y nuestros lagos más contaminados que Noloña en Teques. Estoy hablando de Pemex. Sí, ese pozo sin fondo al que le lanzan más dinero que un godín a una venezolana en el p... volvió a ser noticia este lunes. Me refiero a Pemex, no a
las venezolanas. Y es que gracias a una investigación de Animal Político, que claramente estamos a punto de sacar nosotros, pero decidimos dejarla a un lado para cubrir la nota de Atolini agarrando esas chingazos en el concierto de Miguel Bosé. Atón, recuerda, duerme pegado a la pared, hijo, ¿eh? Bueno, Pemex fue identificado como el responsable de la contaminación encontrada en diversas áreas
naturales protegidas del país. Un tercio de lugares, un tercio dentro de estas áreas están recibiendo litros y litros de contaminantes que los lagos ya parecen charcos de gasolinera. Les explico. En México existen 232 áreas naturales protegidas. 233 si contamos la granja donde vamos a llevar a Gav cuando su tiempo llegue. De las cuales 18 presentan sitios contaminados. En su mayoría... por derrames de procesos de extracción, producción
y refinación de Pemex. Más de 65 mil metros cuadrados han sido contaminados con sustancias químicas peligrosísimas como hidrocarburos y metales que ponen en riesgo a innumerables especies de flora y de fauna. Lo más cabrón aquí es que este pedo no fue de unos meses para acá. No es como si fuera un pedo aislado de un camión de gasolina se volteó. No, no, no. Muchos de estos sitios llevan valiendo madre desde hace al menos 10 años y no han sido ni siquiera considerados como
prioridad. Ah, pero no fuera un pinche metro porque ahí sí sale la doctora en chinga con cubeta y jabón para irse a limpiarnos personalmente. Este desmadre está causando actualmente un daño ambiental catastrófico en nuestro país. Poco a poco, estos químicos se van filtrando en el suelo y haciendo el terreno más inútil que regalarle unos Jordan a Nibuji. Y es que estas áreas naturales protegidas son consideradas como un santuario
para la biodiversidad. Lugares donde los venaditos, los ositos y los choches pueden ser libres y salir ahí a aparearse sin que alguien les esté apuntando con un rifle en la cara. Bueno, chocha ahí no tendría ningún problema, pero bueno. Aún así... Estas áreas naturales son uno de los pulmones de nuestro contaminado país y en vez de eso se están convirtiendo en el pinche basurero particular
de petróleos mexicanos. Lugares tan bellos e importantes como la cuenca del río Necaxa, el cañón del río Blanco, Chichinautzin, el corredor biológico y la cuenca de Don Martín son algunos lugares de los sitios relacionados con derrames de Pemex y posibles nombres de cantinas. Y bueno... ¿Y qué cornetas está haciendo el gobierno federal? Nada. Cero. Andan más tibios que pañal de Jiménez Espriu. Los señores de la Agencia de Seguridad, Energía y Ambiente, la ASEA, ASEA, o sea, porque
limpian, ASEA, olvídalo. Ya tienen bien identificados varios puntos de estos que están contaminados, pero el pedo es mucho más complejo que solo avienta el agua y jabón. Este es un problema estructural. Algo está pasando dentro de Pemex que o no tienen un protocolo de acción o ya de plano les vale y perverga. Y mientras tanto, estas áreas naturales están en un peligro latente de convertirse en una tierra árida, infértil, donde lo único que hay es desolación y muerte. Básicamente convertirse
en Durango. Pemex se ha puesto a pensar en cómo va a afectar esto a los cientos de especies de animales y su papel en el ecosistema. No sé. En las vastas tierras de la cuenca del río Necaxa, el verano también marca el celo para todas las especies. A pesar de la zona contaminada, el apareamiento continúa. Como este gato montés que busca dejar su semilla y preservar su especie, de pronto se percata de la presencia de una hembra, fea, guanga, vieja y acabada, pero al final,
una hembra con grandes caderas. Debido al ciclo del celo, el macho es llamado por ese olor a feromona que despide continuamente la pestosa hembra. Y así es como el ritual del cortejo empieza. El macho con una danza hipnotizante comienza haciendo ruidos de apareamiento y agitando su pelaje en un intento de llamar la atención de la hembra. Bañado en el estanque lleno de gasolina de 83 octanos para demostrar su poderío, piensa que ya mojó la brocha. Ella, nada migajera, no
está segura del macho. Se da a desear, pero al final cede y accede. Y así la copulación comienza. Al terminar de sembrar su semilla, la ahora pareja celebra con un ritual que solo es visto pocas veces. Encienden un cigarrillo y el macho se prende en llamas, muriendo al instante, pero su linaje, su linaje continuará. Algunos meses después, la hembra da a luz a una pequeña cría, sin pelo y bastante culero. Y así, la vida sigue encontrando su camino. No es tanto que contaminan.
Sabemos que Pemex no se caracteriza precisamente por andar abrazando árboles. El verdadero problema es que llevan más de 10 años sin hacer nada. Pemex contamina. Las instituciones lo anotan en su lista invisible y que se arregle en el futuro. Y si no, siempre podemos cambiarle el nombre de la selva a Mad Max y así para ellos todo está bajo control. Y ojo. Estas son las zonas protegidas, las que están identificadas.
No queremos ni imaginar lo que está pasando bajo el agua, esa agua que hoy está llena de aceite, gasolina y abandono institucional. Una vez más, esto es un claro ejemplo de cómo los términos aquí se usan a modo. ¿Por qué decir zona protegida en México no se refiere al medio ambiente, sino a sus intereses? Porque eso sí, eso sí están súper bien protegidos. Regresamos. Y esto fue todo por nuestra parte. Esto fue El Pulso de
la República. Yo soy Chumel Torres y los esperamos todos los dures y los jueves en punto de las 8 de la noche. Yo me voy, pero no me voy sin antes recordarles como cada semana que los amo, estúpidos. ¡Vámonos! ¡Gracias!