y no se va a perder. Hoy Manuel Velasco se destapa como presidenciable para el 2024. Amiga, no sé si México está listo para una presidenta tan poderosa. Pendejo compra boleto para Rosalía en el Zócalo en otra noticias. Les vendo un boleto para Rosalía en el Zócalo. ¿Qué me vendieron? AMLO anuncia que tiene COVID por tercera vez. El mismo número de campañas que hizo AMLO está nada de declararse COVID legítimo. Un dragón en Disneyland. Disney ya prepara su versión cómo apagar a tu dragón.
Y Maluma camina por las calles de la Ciudad de México sin que nadie lo reconozca, carnalá. Si te lo han reconocido, se cambian de banqueta. Y esto es el pulso de Maluma. ¡Abrazo! Bienvenidos al pulso de la República. Vamos a hacer este con la información. Si ahora ahorita amigo amo de casa. Charalitos, espero que después de estos días de vacaciones de Semana Santa, hayamos tenido al menos un poco de paz y descanso después de todas las pesadillas que debemos pasar en este país.
Y hablando de pesadillas, la más torcida de todas, el Cheto de las pesadillas, el Stephen Hawking de las pesadillas, la pesadilla que tienen las pesadillas cuando tienen pesadillas. El Estado de México. Así es, nenes, por fin se llevó a cabo el tan esperado primer debate en que las dos únicas candidatas a la gobernatura de Ledomex habrían de presentar sus respectivas plataformas por dos razones. Uno, para ver quién las tiene más grandes y dos, demostrar a quién la pesta más la campaña.
Y hablando de pestes, la candidata por la coalición de Morena y señorita Onicomicosis2002 del fin de domes fue quien se llevó la peor parte. Pero no crean que por mucho, porque tampoco fue la mejor noche para la candidata por la coalición del PRI y mujer generada por computadora para parecer un sim de candidata Alejandra del Moral. Para no dormirlos con detalles, charladitos, así estuvo el asunto. Primero, llegaron las dos muy sacalepuntas a decirse de cosas y a tirarse cábulas.
Luego, por ahí de en medio, hablaron de sororidad, derechos de la mujer y de que ningún bato las merecía y muy amigas por siempre y que las dos somos Jenny Rivera. Pero, para la recta final, como diputada de la 4T, mandó a la verga el feminismo y se volvieron a decir corruptas, malditas y estúpida miedo, Mex. ¡Córrela, Michael Jackson de los 80! Lo primero que quiero hacer es ayudarte del fin.
Ayudarte a que te liberes de la opresión que ejercen tus jefes de campaña y de la violencia de no tomar tus propias decisiones. Son los que se han utilizado de su pobreza para, ahora sí que, engañarlos y han sido utilizados, esa es la palabra. De fin, te voy a decir lo que se dice en las calles, en las colonias, en los mercados, en los barrios. Ya perdiste una vez, vas a volver a perder. La candidata del PRI, pues se ha pasado todo el debate atacando, calumniando y ¿saben qué? Pues la entiendo.
Entiendo su desesperación. Está 20 puntos abajo en todas las encuestas y no debe de ser nada fácil saber qué será la responsable de entregar el gobierno del Estado de México al pueblo después de 100 años. ¿Cómo pudieron ver, charalitos, el debate en Edomex? Fue cómo platicar con cualquiera de mis exes. Hubo más descalificaciones que propuestas.
Otro momento para recordar fue cuando Alejandra del Moral, que por cierto, no dejó de autoaventarse flores de lo bien que ha llevado su carrera política y es de mi hija, nadie te conoce, o sea, nomás eran dos candidatas y cada que hablás de dónde ponerte el nombre ahí en la pleca para que supéramos quién eras. O sea, estamos a nada de que la boleta electoral diga Delfina Gómez y pues la que no es Delfina Gómez. ¿Me entiendes cómo?
Bueno, pero sin duda, el mejor momento de la que no es Delfina fue cuando le salió el opurista y sacó sus cartulinas como una exposición de la Secun para recordarle a Edomex las tranzas de Delfina en Texcoco. ¡Córrela! Poder prieto sin poder. Tengo 39 años y en 20 años de carrera en el servicio público jamás, nunca he sido sancionada en mi desempeño como servidora pública.
En cambio, tú, Delfina, en 10 años has sido señalada en todas tus responsabilidades, primero como presidenta municipal de Texcoco y después como secretaria de Educación Pública. Delfina, no hay peor acto de corrupción que robarle su dinero a los trabajadores y eso es lo que tú hiciste. ¡Ratera! le dijo.
¿Y cómo no podía ser de otra manera la cereza del pastel fue cuando la maestra Delfina se quiso defender de las acusaciones de corrupción por estos diezmos que le pidió a los trabajadores de Texcoco y de los cuales todos sabemos, alegando no haber cometido ningún delito, que sí se cometió, y negando que hubiera pruebas al respecto que sí las hay, dándole de esta manera la espalda a su propio partido y negándolo tres veces antes de que cante el Richie. ¡Córrela, San Martín de Porres! Entonces...
Y de... No. O sea, mi respuesta es yo no tuve ninguna situación si hubo una sanción a un partido se tuvo que proceder a lo que se tenía que proceder legalmente. A ver, no señora, no fue a un partido, fue a su partido, fue una sanción a Morena por las transas que usted hizo para ellos y que se demostraron y castigaron. Pero pagar una multa por robar no te quita lo ratero. Pagas una multa porque como ya eres ratero no quieres que te sigan diciendo. Se dice y no pasa nada. Así las cosas, bebesuras.
El primer debate de las elecciones de EdomX 2023 fue un ejercicio democrático bastante agridulce y que puso a las candidatas en una situación muy al estilo de las tangas de Carely Ruiz. Tensas e incómodas, pero a la vez con momentos agradables e inolvidables. Ambas volverán a encontrarse en el segundo debate en el próximo 18 de mayo. Esperemos que ambien la estrategia con esas candidatas que se atacan para no debatir en un estado de México que no más se ríe de ellas para no llorar. ¡Rezamos!
¡Ya estamos de regreso al Bolsa de la República! ¡Muchísimas gracias! Vamos rápidamente con esta sección que se llama el Flash. A mi, Aviaciones lo logró. El maldito hijo de perra con todo respeto lo logró. Parecía una tarea imposible, más difícil incluso que un par de hobbits atravesando toda la Tierra Media hasta Mordor con tan solo una bolsita de galletas y un bote de vaselina. Se fue, ya no es nuestro, se acabó lo que se vendía.
El gobierno de Andrés Manuel López, mejor postor, por fin logró vender el Boeing 787 que no tenía ni Obama, mejor conocido como el José María Morelos y Pavón, alias la pendejaza de Calderón, alias el avión presidencial. ¡Horas y chavos!
Echen las campanas al vuelo que truen en alto los Víctoris, los cohetes, pitos y confitones porque luego de casi cinco años, casi el mismo tiempo que tiene toda tu familia esperando que el vinúcle de tu cuñado consiga trabajo, luego de estar chingue y chingue con que alguien se lo comprara, ese que se ofreció, se guardó y hasta se rifó, ya no es nuestro, ya está gine de otro pepino, ave de otro corral, poder de otro pireto. Adiós a Dios, avión presidencial.
Oigan, y usted era ¿quién fue el pendejel afortunado? Comprador, se preguntó a usted. No se preocupe, nosotros nos preguntamos lo mismo incluso después de que nos dijeran quién había sido, porque ¿qué cola hace un Tayikistán? Pues resulta que el gobierno de por aquí están fue el comprador del avión.
Y sí, neta que es la primera vez que escuchamos que estos güeyes existen, pero déjenmeles cuento que Quiquiristán es un país de Asia Central el cual perteneció a la Unión Soviética y está entre China, Uzbekistán, Pakistán y Afganistán. Ya saben, puro paraíso turístico con alto nivel de explotación.
Literal explotación porque... Y sí, también su territorio es del tamaño de Coahuila, tienen menos población que la Ciudad de México, son más pobres que Chiapas y viven básicamente de las remesas como Oaxaca. Pero la verdad, todo lo anterior no se vale verga, lo chingón es que ya se vendió el pinche avión. Buenas noches, Quistán. Oiga mi estimado, ¿va a querer el avión, va? Es que ya está hice un video anunciado que lo vendí. No se me van a arrajar, Quistán.
Mire, ni siquiera lo va a tener que pintar, ya vi que la bandera de ustedes es de los mismos colores de nosotros, nomás voy a mandar a Chucho a que le pite la águila, ¿no? Ahí tengo una comex, Quistán. Este chiste lo dije yo en fórmula. No sé qué verga dice, pero mire, lo acabo de enllantar y trae todos los engomados. Hasta leí un doble cero para que circule todos los días. Es más, se lo lleva, se lo pluralizo con el más oscuro. Le dejo el estéreo, me lo puede pagar en aviones.
Es un chiste, Quistán. Aláj, amolássele miliglimájala, ágala. Bueno, o sea, muchas gracias, es un honor hacer trato con usted. Aláj, aláj, balájali mí milibiliéje belétacos de narakí, sin salabim malakasam... ¡Aláj, aláj! Sin salabim malakasam, baliliéje belétacos de narakí, blblblblblblblblblblblblblblblblblblblblblblblblblblbl Elíjame miliglimi, emelíjiga tolini. Aláj, amolássele milumolumíje la mamá en el estémelejlimi, emelújumelijlimi.
Y está por demás decir que estos señores de Niki Klan tienen una dictadura desde hace más de 30 años y no se ve que esto vaya a cambiar pronto, que su principal ingreso de verdad son las remesas y que es la economía número 147. O sea, nada más para que se den una idea, Honduras es la 105. O sea, Honduras es más chingón. Pero como dijimos, esto nunca había pasado, pero como dijimos a nosotros, todo lo anterior nos vale verga porque lo importante es que ya se vendió el pinche avión.
Desde el pulso de la República de verdad queremos mandar una sincera felicitación al licenciado presidente por haber cumplido una promesa de campaña. No queremos ser los aguafiestas que dicen que se vendió en menos de un quinto de lo que costó, que se depreció nada más teniéndolo ahí guardado sin usar, que se gastó más en intereses y en hangares que lo que nos van a pagar por él. De verdad, no queremos ser esos aguafiestas, así que no lo diremos. Por el contrario, señor presidente, felicidades.
Por fin puede palomear una promesa cumplida de la 100 que nos prometió hace cinco años. Ya nada más le faltan como 98. Regresamos, no como la vida. Amigos, ustedes saben que en este programa nos tomamos muy en serio nuestra labor, que somos punta de lanza en el periodismo de investigación nacional. Aquí, en estos mismos micrófonos, hemos tenido primicias que ningún otro medio se ha atrevido a publicar.
Fue gracias a nosotros que México se enteró por su presencia de la investigación de la investigación nacional. Y por eso, estamos aquí, en este programa, para que podamos hacer un video que nos pueda ayudar a que todos puedan ver la información que nos queda. Fue gracias a nosotros que México se enteró por primera vez del asesinato de Colosio Colosio, del atentado a las Torres Gemelas y ahí estuvimos también cuando el nieto de Maribel Guardia aprendió a bajar las escaleras solo.
Es que iban bien, pendejos, porque yo lo toco. Bueno, pues continuando con esta tradición, les tenemos otra breaking news que probablemente ninguno de ustedes se esperaba. Andrés Manuel López Obrador, presidente de México, yo sé que ninguno de nosotros quiere creer esta noticia, pero tal vez siempre hubo algunas señales, muy sutiles, unas que nos anunciaban que esto pudiese ser una realidad. Que se vayan al diablo con sus instituciones.
Ok, pues ya, Manuel ha chingado a las guarderías infantiles, se chingó a los fideicomisos, se ha madreado al INE más cabrón que los de Poder Prieto, madreándose a Poder Prieto. Y en recientes semanas se fue contra el INAI, el Instituto Nacional de Transparencia Aceso a la Información y Protección de Datos Personales, ELIFI. Este es un organismo importante porque es el encargado de la transparencia nacional.
Pero el presidente odia rendir cuentas de su gobierno, casi tanto como odia rendir cuentas en casita cada que sale de gira a Nayarit. Y por eso desde hace rato anda buscando cómo desaparecerlo. Así como desde hace rato que se embarazo. ¿Quién sabe quién? Yanoba. En fin, desde hace casi un año, el INAI ha estado funcionando nada más con cinco comisionados de los siete que le exige la ley que tenga. O sea, anda más mucho que el cantante de M5 que se subió al helicóptero y se quedó mucho a la mano.
Podría ser UF también. Y todo simple y sencillamente porque los legisladores no designaban a nadie para el puesto. Y cuando por fin se pusieron de acuerdo, el presidente en persona emitió un veto para que no llegaran al puesto. El problema es que ahora que se fue un comisionado más porque ya terminó su plazo, el INAI ya no puede funcionar con nada más cuatro. O sea, legalmente no puede funcionar. No lo tienen permitido porque no dan los números.
Es como si tú organizaras un trío y nada más llegas tú, o como yo le llamo, mis tríos. ¿Y cómo sabemos que todo esto es culpa del presidente? Porque recientemente el enemigo número uno de la 4T y embajador de la Dieta del Crico, Carlos de Mola, reveló en un reportaje que el secretario de gobierno y suegro de German Monster, Adán Augusto, había dado la instrucción a los senadores de seguir sin designar a nadie porque Andrés Manuel estaba muy contento así.
Por motivos legales no podemos subir el audio tal cual lo publicó Loret, pero hemos hecho lo posible por recrearlo de la manera más fiel posible. Me dijo, y aquí se los comento a todos ustedes, yo creo que lo que más nos conviene es que haya un periodo de impase, ¿se dice? Ayer le comenté que iba a venir y que seguramente uno de los temas a tratar sería lo del instituto. La respuesta es la misma, estamos en un mundo ideal.
Nosotros no tenemos ninguna urgencia porque se nombre a los comisionados en estos momentos. Así es, mijos, más claro que filtros de mayas a pata, sin un organismo que nos obligue a ser transparentes, nosotros estamos en un mundo ideal. O sea, tantito más opaco que si a este gobierno se le ponieran cargones. ¿Y qué fue lo que pasó después de esto? Adivinaron, los senadores obedecieron, no designaron a nadie y hasta se justificaron así.
No se va a paralizar, ahí están ganando el doble que el presidente de la República, ahí van a estar. ¿Cuándo se van a nombrar? ¿Si saben cuándo? Cuando nosotros digamos, porque ahora nosotros somos la mayoría. Y el gobierno de Andrés Manuel, por si no nos quedaba claro que nos la están metiendo en contra de nuestra voluntad. AMLO nos la manda a decir con Félix Salgado Macedonio para que no haya confusiones. ¿Y qué sigue?
Que el Poder Judicial ordena a los senadores que designan a los comisionados porque es obligación legal. Pero si no lo hacen, el único castigo es una multa de poco más de 10 mil pesos. O sea, lo más probable es que nos quedemos sin INAI por muy buen rato, muchachos. Desde el Pulso de la República queremos reconocer al presidente por no rajarse, por su incansable labor y su constante batalla para dar cumplimiento a una de sus promesas de campaña más emblemáticas, al diablo con sus instituciones.
Así lo dijo y así votaron por él. Ahora se lo comen. Provechito, regresamos. AMLO. Hola, perdón por interrumpir el programa, pero Chumel nunca suelta el micrófono. Los quiero invitar a Cinerz en YouTube y en Spotify. No le digan a nadie, por favor. Es C-I-N-E-R-D-S. Bye. Amigos, yo conozco a mi audiencia. Sé que ustedes son personas inteligentes, cultas, preparadas, informadas, pero sobre todo honestas y atractivas. Muy atractivas.
Pero ustedes y yo sabemos que allá afuera hay gente que no tiene un gramo de vergüenza. Ya saben, el tío que aprovechó el Alzheimer del abuelo para poner los terrenos a su nombre, la pariente que le pega a su mujer pero vende cruz de autoestima, el cuñado que te encontraste en el table, o el primo que te dio una lana de hace cinco años pero ahorita anda paseándose por el mundo, el cabrón. Pero en fin, dejemos hablar de Ricky Moroni y concentrémonos en lo que somos expertos.
Aunque usted no lo crea, en la política hay gente que tampoco tiene vergüenza. Sí, yo sé que al mirar estos rostros, lo primero que nos viene a la mente es confianza, profesionalismo, y tal vez un poco de sensualidad, pero en el fondo tienen menos sentimientos que una secretaria de limas. Y para muestra hoy les presento el caso del hermano del presidente y el único que al guitarre sobre este responde. ¿De a cuánto? Pío López Obrador.
Tal vez usted recuerde a Pío por la vez que lo encontraron recibiendo dinero en unos sobres para la campaña de su hermano Andrés Manuel, o tal vez lo recuerden por... Pues no es la única razón por la cual este señor es famoso. Es como el niño que se voltea a los párpados en la primaria, tuvo dos minutos de fama y no te lo volviste a encontrar hasta que te asaltó afuera de un Walmart.
Pero si usted es de Morena y ya había logrado olvidar, Pío López fue captado en varios videos recibiendo millones de pesos en cash ilegalmente para ayudar a su carnal a lo que AMLO llamó aportaciones del pueblo bueno. Lo comenzaron a investigar y al final resultó que no cometió ningún delito y que podía regresar a matar mariposas monarcas o una maldad así del estilo. Pero eso no se quedó así.
El hermano incómodo ha presentado, ojo con esto, una demanda al periodista y cepillín que vendió su maquillaje por crico, Carlos Dolores de Morena, así como la empresa Latinus por la cantidad de 400 millones de pesos por haber difundido los videos y haberle causado daño moral. No mames. 400 millones, cabrón, o tienes la autoestima más grande del mundo o qué clase de negocio te tiró Loret para que pidas 400 millones, carnal.
Pero, quiero usted oír lo peor, la demanda va avanzando más rápido que una enfermedad veneria en el cuerpo de Peso Pluma. ¿En qué clase de mundo retorcido un cabrón que fue captado en video recibiendo dinero ilegal va a ser la víctima? O peor aún, ¿quién podría defender esta pendejada? Bienvenidos a su programa La Cuatro Te Escucha. Un programa 100% objetivo sin ninguna afiliación política. Mi nombre es Miriam Mendáriz de Barquentín. Y como siempre nos acompaña el maestro Chayotes.
El tema de hoy que el martirio que ha vivido Pío López, un hombre que solo puede compararse con el mismísimo Jesucristo por todo lo que ha sufrido por nosotros y ha sido crucificado por Latinus y Loret de Mola. Maestro Chayotes, ¿qué opina? Exactamente, porque ahora lo que resulta que uno puede recibir dinero ahí nada más sin comprobar de dónde salió. A ver, ¿quién no tiene un sobrevanila con dinero en su coche? ¿Verdad, maestro?
Y perdón por lo que voy a decir, pero estoy seguro que el señor Pío ha perdido contatos billonarios por culpa de los videos. Es más, cuentan que iba a cansar en el Super Bowl y por culpa del escándalo se lo quitaron. No deja. Por lo tanto, aquí está en este programa el maestro Chayotes con su opinión siempre tan acertada y una servidora queremos justicia. Y que el tal Loret le pague los 400 millones al pobre Pío.
No se vaya que regresando del corte hablaremos de Chumel Torres y su adicción al fentanilo y las orgías gays en las saunas de San Antonio Abad. Qué específica dirección. Volvemos. Loret ha dicho que la jueza puso el caso como confidencial y que incluso mencionar que fue demandado podría ser causa de cárcel por 36 horas o como mis amigos le llaman, no voy a trabajar porque me dio COVID, los anculos.
Desde el Pulseo de la República, en serio, no entendemos cómo una acusación tan grave como la de Pío haya sido librada tan fácil. Mientras que el ataque a un periodista que hizo su trabajo sea ahora motivo de demanda y siga esto avanzando. Pero ya sabemos cómo funciona este gobierno. No quiere que digas en que la cagaron. No cuentes sus transas, no menciones sus corrupciones, no señales a sus cómplices. Es más, no quiere que digas ni Pío. Regresamos.
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El año pasado se hicieron modificaciones para que la Guardia Nacional, al igual que los puertos, las aduanas y el AIFA, estuviera controlada totalmente por militares en lugar de por un mando civil, tal como lo establece la Constitución. Porque ya sabemos que para el licenciado presidente la Constitución vale lo mismo que un me duele la cabeza en una cita con Félix Salgado Macedonio.
Con ocho votos se declararon inconstitucionales las modificaciones que permitieron que la Guardia Nacional estuviera bajo el mando de los militares. Los únicos tres votos a favor fueron el exsecretario de Justicia y tiktoker profesional Arturo Saldívar, la ministra y defensor del Plan B de la Reforma Electoral, Loretta Ortiz, y la otra ministra y copiadora humana, Yasmín Esquivel Moza. Imagínate estar del mismo lado de la historia que alguien que plagió no solo una sino dos tesis.
Y para justificar sus votos se inventaron peligrosas monomas como estas. Córrela, Wakanda. El hecho de que las Secretarías de Defensa y Marina intervengan en funciones de control y operación de la Guardia Nacional tampoco militariza, me hace que pierda su naturaleza civil, pues se trata de Secretarías de Estado civiles, cuyos titulares son secretarios del despacho de la Administración Pública Centralizada, cuyo jefe es el presidente de la República.
No mames muchachos, se van a matar a su edad haciendo esas maromas chingados. Ah, qué pizju, ve el arrastrado, a eso regresaste, a infundir engañismos falacias. Si hubieras quedado en acciones, ¿a dónde fuiste? A la playa estáis más bronceados, muy guapos. Don Corru, ¿cuáles mentiras? Mentira las que está diciendo este cabrón que no se iba a militarizar la Guardia Nacional si las ponían en manos de militares. No, no, no, a ver, está muy sencillo.
La Guardia Civil es nacional porque es de México y si está en manos de los militares que también son mexicanos, son civiles porque cuando se quita la gorra es civil y cuando se la pone guardia ambos en México que lo tengan en la mano o no lo tengan en la mano. Puede tenerlo con una mano y es mexicano, pero se puede quitar la gorra y es civil también, ¿me entiendes? Muy claro, el presidente lo sabe. Ya ni sabe qué está diciendo, ¿ah?
Al Chile no, vi un TikTok del ministro Saldívar pero no le entendí ni madre. Por ese puto que le hacen los TikToks, ah, te cuesta decir. Es amigo, es amigo. Ese es el pedo, no hay una justificación lógica o legal para darles a los militares el control de la Guardia Nacional y neta, qué oso quemarse por votar igual que la ministra esa de las tesis.
Qué mavas a tener fundillo por estar hincuerado en esas playas nubistas de hombre y hay 40 minutos de Puerto Vallarta, la playa del amor muy chiquita que le dicen. ¿Qué? Así es, mis chara believers, la corte invalidó la transferencia de la Guardia Nacional a la sedena porque es ilegal. El artículo 21 de la Constitución dice que la investigación de los delitos le corresponde a los ministerios públicos y a las policías, nunca a los soldados. Además, ¿quién los entiende, pendejos?
Cuando calderon uso a los militares durante su gobierno les ardió más que cuando descubren que tu vestido con bordado o jaqueño es en realidad de Shane. ¿Viste eso? Lo que sigue ahora es que los constitucionalistas expertos como yo conocemos como un engrose. El engrose consiste en hacer pequeñas modificaciones a lo discutido, definir fechas precisas para que la Guardia Nacional regrese a manos de civiles y una vez publicado empiece a correr el tiempo.
Desde el pulso de la República no nos queda más que festejar un pequeño triunfo en este país que cada vez más se iba quedando en manos de los militares. Que no son militares, o sea sí, pero no son del todo porque no nacieron siendo militares. Entonces son transmilitares que cambiaron y decidieron por dentro todavía ser civiles. Señoras y militares, por favor no me maten por este discurso transmilitarizamfóbico. Es un wey que escribió esto. Nosotros regresamos. Salidos.
Muchas gracias por su donación. Esta hora a cada dos será para recuperar los dientes de toda la escena estandopera. Yo soy Chubel Torres y los espero todos lunes y jueves. ¿Qué? A las 8 de la noche. Los siga entregando como cada semana. ¿Qué? Los amo, estúpids.