Hoy muere una cebra en el zoológico de Chapultepec. Ahora sí que se fue rayada. Morena aclara que la foto de Delfina Gómez robando una cartera es falsa y además venía vacía dice Delfina Gómez. Anuncian concierto de los favorosos Cadillacs en el Zócalo. No puede esperar para escapar de prisión para ir a verlos exclaman todos sus fans. Ahí interrumpe comunicaciones, operaciones por actividad volcánica en el Popo. Ningún vuelo pasajero se vio afectado para nada. Todo normal y chido.
Elefante pisotea a una mujer y después regresa a su funeral para volverla a pisar. Elefantes no anden pisando muertos, no sean degenerados. Y el alumno golpea a su profesor en Chile. En Chile el país pendejos. Y esto es el Pulso de Chile. Bienvenidos al Pulseo de la República. Vamos rápidamente con... Espero hayan disfrutado su fin de semana y en verdad anhelo que hayan hecho de el pecado su moneda de cambio durante estos días.
Aprovechen la libertad mientras la tengan porque se viene la temporada de decretos presidenciales y se viene más duro que tu vecina a la que solo visitan una vez cada quincena. Primero, un poco de... Primero vamos a contextualizar. ¿Se acuerdan del decreto ordenado por mi viejito Santo en el que se clasificaba como de seguridad nacional cualquier cosa que oliera a pública y que por cierto era más ilegal que tu tío que trabaja en Phoenix?
Bueno, pues el jueves de la semana la Suprema Corte de Justicia de la Nación lo echó más abajo de lo que perrea una reggaetonera con ocho votos a favor y tres en contra. Córrela, Lebrón. Obviamente estos tres en contra fueron los votos de las malditas liendres, panzonas de Saldívar Loretta y la plagios que quedaron más payaso que mi terapeuta leyendo los mensajes que le mandé a mi ex. Estadiamente Real esta semana.
Y es que la Suprema Corte llegó a la conclusión de que esta acción presidencial vulneraba el derecho de acceso a la información, cosa que cualquier persona con más de tres dedos de frente puede darse cuenta. ¿O no? Neta, charlitos, ¿cómo te atreves a disponer del erario en obras públicas sin aceptar que alguien te pida cuentas? Es el dinero de nuestros impuestos, que no son pocos, hay que decirlo, pinches.
Hasta tu mamá, que es el ser más bondadoso y desinteresado sobre la faz de la tierra, te pide el cambio de las tortillas. ¿Por qué? Pues por muy hijo que seas de ella, ella te conoce y sabe de qué pata cogeas. La cosa es que todos los que nos podemos llamar gente decente, que disfrutamos del baño diario y conocemos el papel higiénico, estábamos muy contentos por ver al menos un atismo de luz en esta espesa tiniebla cuatrotera.
El que no estaba tan contento era el licenciado, porque aunque es más inverbe que los cachetes de Osvaldo, el presidente no iba a permitir que ningún poder legislativo se le suba las barbas y volvió a decretar el decreto que ya había decretado hace varios decretos. ¿Por qué? Por la misma razón que la que Bachoco es tan famosa, por sus pinches huevotes. Fíltala, Pippen.
Por eso ayer se tomó la decisión de enviar un decreto para que toda esta región se convierta en una región sobre todo los ferrocarriles, los puertos, aeropuertos en una zona de seguridad nacional.
En resumen, sin tanta paja charalitos, AMLI blindó de nuevo como proyectos de interés público y seguridad nacional por sus macuspanos calzones, el Tren Maya, el Corredor Interoceánico y los aeropuertos de Chetumal, Tulum y Palenque, que no estaban en el primer decreto, pero miren ya arrancados, vale ver. En fin, esto significa que la información relacionada con estas mega obras estará protegida y no se pueda acceder a ella a menos de que te llames Andrés Manuel López Dictador.
¿De a cuánto la tonelada de huevos, marchandita? Por lo pronto el Instituto Nacional de Transparencia, Exceso de la Información y Protección de Datos Personales, el INAI, por sus siglas en inglés, presentó una queja, ay, Josué, contra el nuevo nuevo decreto presidencial y aunque esperemos que se haga justicia, sabemos que el INAI no está en su mejor momento, vamos, básicamente ahorita es la Helen Keller de las instituciones mexicanas y su queja ante la Suprema Corte, sentimos, era más
inútil que una píldora el día siguiente cuando el nene tiene cinco meses, porque mi viejito entonces echará otro decreto y así se la irán llevando. Charalitos, no dutos por acá en el Pulso de la República, ya les estaremos desinformando qué novedades hay en esta temporada de decretos, decretos que ya ni siquiera nos sorprenden, ni siquiera nos importa ya X, pero ¿sabe qué es lo que más se emputa?
Que en un país en el que abundan las injusticias en todos los poderes, las peores injusticias sean cometidas por el Ejecutivo, eso habla mucho de la calidad de nuestros jueces, de la calidad de nuestros gobernantes, pero sobre todo del azul de los huevotes que tienen y de los dispuestos que están, ya no digamos a no ser transparentes, a que exista ahora una bien llamada opacidad del bienestar. ¡Pregresamos!
Amigos, aguantar vara, desde niños se nos enseña una máxima, el que se lleva se aguanta, pero lamentablemente como los chayros crecieron sin papás nunca aprendieron esta lección y hoy en día son los más llorones de todo México, esos que acosaban a las hijas de Peña Nieto pero se enojan si alguien molesta a los gordos de López, que secuestraban Reforma pero les da el vágido si alguien protesta en el Zócalo, que hacen piñatas y ataúdes
de Norma Piña pero que no soportan que ella les diga algo o son Sabina Berman diciendo ¡Ay es un símbolo! Sí señora, ojalá jamás le toque un simbólico atentado como a Gomez Leiva o a los soldados de Cerrocaui o a tantos periodistas asesinados en este tan lleno de símbolos sexenio. Todo porque Alejandro Armenta, presidente de la mesa directiva y señor que liga en Instagram
diciendo hola mi hija ¿cómo estás? que asco, se quejó públicamente de que había recibido amenazas de la ministra Piña vía WhatsApp y como se sintió muy en peligro de que una señora de más de 60 años le hiciera algo, lo hizo público. Según don Chilletas le llegaron mensajes de un número desconocido, mensajes que voy a leer a continuación pero les pido que si tienen niños cerca, los saquen del cuarto por favor porque las palabras son
muy fuertes ¿listos? Los mensajes decían ¿usted puede ver a los ojos a sus hijos o hijas después de lo que dice? o ¿la vida nos juzgará? Buenas noches. Terrible ejemplo de amedrentación.
Y luego la ministra me dijo que vuelvo a pipí y que estoy mojado de pipí y que me daba unos dientes con pipí y yo le decía ya normal, le voy a decir a la maestra y ella se ría jajajaja y ella me seguía diciendo cosas y que mi tío es mi papá y mi mamá es hombre pero yo le decía nomás parece hombre porque tiene el pelo muy cortito como choche.
Y no solo lo denunció, el senador Arminta también hizo públicos los screenshots de la conversación y aquí quiero abrir un paréntesis para decir, eso no se hace cabrones, si se empiezan a filtrar las conversaciones privadas de todos esto va a terminar muy mal. ¿Ya pensaron cuántas familias van a destruir? ¿Cuántos ontas he mandado en la peda? ¿Cuántos y
si es mío se han mandado a Nayarit? Al principio nadie le creyó a Arminta porque la neta es que los mensajes estaban redactados como niño de primaria pero no había pasado ni un día cuando la propia Norma Piña los reconoció y reiteró que lo que le dijo en privado lo puede sostener en público aunque reconoció que no fue la mejor manera de hacer las cosas.
¿Qué le hace Presidente de la Suprema Corte de Justicia? A ver, solo quiero decirle, señor ministra con todo respeto si se la mamó un poquillo, o sea no caiga tan bajo con estos estúpidos sabemos que son unos idiotas pero usted representa a todo el poder judicial. Yo entiendo lo que es frustrante convivir con estos gaznápiros pero le propongo algo para
que no la vayan a seguir balconeando. Yo personalmente me ofrezco a decir todo lo que usted está pensando y usted no más se encarga de mantenerse digna, para eso existe Chumel Torres para hacer el ridículo que otros no pueden hacer. Mire, le ofrezco una prueba, cuérala gordito. Estimado señor Armín. Buenas tardes don puñetín. Hago esta aclaración. Eres un pinche chillón, fueron mensajes leves mamón, tú ni la traes a dientes y atras todo el rimel
corrido tremendo poc hombre. Por respeto a quienes han mostrado apoyo a mi persona, por respeto a mis pares y a mi familia. Me saludas a tu madre mi cielo, dile que le dejé el gasto de la semana en el buró cabrón. No quiero que mi silencio deje a dudas. Y a tu jefe López Obrador cae mi huevo izquierdo, dile que me pueden seguir mamando porque aunque reencarnen ganesha, más no les van a faltar para el pulidón de rifle que me van a dar.
Como lo manifieste expresamente en la comunicación personal con el señor Armén Tamier, sostengo en público lo que dije en privado. Vas y chingas a tu madre carnal, como la ves. Sus expresiones sobre datos inexactos, así como sobre la labor de quienes formamos parte del poder judicial, me indignan. Es que están diciendo puras mamadas, están diciendo puras mamás que no pueden probar mamón. Reconozco que la vía utilizada no fue la más adecuada.
Sí, sí, sí, te la hice de pedo, pero no es para que andes de chillón puñetas. Confío en que mi modo frontal y directo de hablar se distinga claramente de una amenaz. Así hablo yo, con huevitos, con huevitos mi hijo, así hablo. La honestidad es el criterio para construir el México que la constitución garantiza y que las y los mexicanos nos exigen. Me vas a pelar el riel, apréndetelo bien, le mis labios a esa valerga. Norma Lucía Piña Hernández.
Tu pinche presidenta de la Suprema Corte y la queso, vámonos a la verga. Luego de esto, Alejandro Ormenta anunció que denunciaría a Norma Piña ante las autoridades correspondientes que no sabemos cuáles son. No es como que exista una unidad de víctimas de WhatsApp, pero López Obrador le sugirió en una manera que mejor no lo hiciera y al parecer el senador le va a hacer caso. Aquí en el pulso de la República nos queda muy claro por qué son así los de Morena.
Es porque lo tienen casi todo. La presidencia, las dos cámaras, los fideicomisos, los gobiernos estatales, lo único que no tienen es huevos. Tenemos que verlo. Queridos radios escuchas, soy Luli, yo soy Navi. ¿Están hartos de perder en el maratón? ¿Hartos de nuestro anuncio en todos sus podcasts favoritos? ¿Quieren volverse cultísimos?
En nuestro simpaticísimo podcast semanal, Luli y Navi, aprenderán cómo no morir de combustión espontánea, todo sobre sectas reptilianas, hoteles místicos, mujeres que brillaban y más. Los esperamos en Lulinavia en las mañanas. Disponible en todas las plataformas en donde escuchas tus podcasts. No pararemos hasta que nos escuchen.
Amiguitos peroles, la carrera por la presidencia ya comenzó y los contendientes no tardan en despedazarse entre ellos peor que comediantes del circuito de stand up en Ciudad de México. Del lado de Morena, los que más suenan son Marcelo Ebrard, Claudia Schembaum y Adan Augusto López. Y aunque, como cualquier integrante de Máquina 501 a una fiesta con barra libre, a huevos se han querido colar Monreal y Fernández Noroña.
Aunque la verdad es que los únicos que les han seguido la corriente estos dos son algunos tuiteros y no precisamente a cambio de nada. Sí, todos nos damos cuenta. No mamen. Aún nos falta más de un año para las elecciones, pero ya el presidente de Morena y Tilapia humana, Mario Delgado, dijo que el proceso interno para encontrar al candidato de su partido a la presidencia empezará en junio y terminará en agosto. Por lo que para antes de septiembre de este año ya se habrá definido quién será.
Y tú, ¿para cuándo te defines, gorda? No te queda. Y es que el que pone el can en canciller, Marcelito Ebrard, decidió temprano, desde la mañana levantó la patrita para marcar su territorio y anda en chinguejode con que ya se arme la campal para ver qué pulgas brincan en cuál petate. Quién va a ser el hueso más duro de roder y a ver a quién apestan más las preferencias.
Ante la insistencia de Ebrard, porque ya renuncien todos a la verga, la jefa de gobierno de la CDMEX, que gobierna desde otros estados, y Sofía Niño de Rivera sin filtro de Instagram, Claudia Sheinbaum, dijo que no gracias, que ya está muy a gusto así, haciendo home office itinerante por todo el país y mientras no se caiga el método entorreón, ella está tranquila y hasta se atrevió a decir que cuando sea presidenta le va a dar trabajo a Ebrard. ¡Emenas!
Tantito más perre ese contagio de parvovirus, la cabrona. Doctora, doctora. Now what, estando en Tijuana. Dice Marcelo Ebrard que si quiere ser presidenta tiene que renunciar a la voz de ya. ¿Qué se crea esa pelona? Yo todavía tengo mucho que hacer en la Ciudad de México, es más, si deja de hablar a lo pendejo hasta lo voy a meter a mi gabinete presidencial, pero que primero le baje de soya a sus croquetas. Sheinbaum, Sheinbaum, the dream is over. Sheinbaum, Sheinbaum, todos, the dream is over.
Sheinbaum, Sheinbaum, I really feel correct. ¡Espere! Durante la semana pasada Claudia, Chelo, Chelo y Claudia se la pasaron mandándose más indirectas que una mamá luchona en Facebook cuando se ve que llega el día del padre. Y ante la respuesta de Sheinbaum que le da trabajo a Marcelo en su gabinete, este dijo que, ¡ah, qué linda, qué turners! Pero que primero le ponga dos gramos de humildad a su cafecito porque con la jeta que se carga se nota que le quedó muy amargo.
No dijo exactamente eso, pero estoy seguro que eso pensó. Claudia sabe que de momento cuenta con la preferencia y apoyo que importa, el de AMLO. Y por eso se siente segura de ser la candidata de Morena para el 24, pero se le olvida que en nuestro país no se sabe. Ya ha pasado que el candidato que el mismo presidente escoge y termina en algo muy distinto a la presidencia, nada más basta con googlear a... ¡aja!
La batalla por la grande ya empezó desde hace un año y como New York ha llegado a México, aunque al principio muchos se le quisieron trepar, solo uno va a resultar el ganón. Nada más falta saber si de verdad, como dicen, van a permitir que la gente escoja al candidato o, como este Morena versión beta llamado el PRI. El candidato termina siendo ese que diga el dedito santo y omnipotente de Andrés Manuel López Obrador. Regresamos.
Amigos, volar. El sueño de Dedalo e Ícaro, la hazaña de los hermanos y eso que sucede cuando un chairo fuma de su epazote y te dice que el país está mejor que nunca. Y aunque la humanidad lleva más de 100 años surcando por los aires, todavía no alcanzamos a volar tan alto como los sueños de nuestro presidente Andrés Manuel López Planeador que al igual que Amelia Earhart, nadie tiene puta idea de dónde tiene metida la cabeza.
Y el presidente, como Mario Delgado, metiendo un par de testigos de Jehová a su casa, intentó echarse a dos pájaros de un tiro al buscar la solución de que chingados ser con Mexicana de Aviación, luego de comprarla por 817 millones y el aeropuerto Felipe Ángeles que sigue más solo que la cola
para ponerse la vacuna patria. Pues Sam lo aprovechó que podía escribir en la parte de atrás del decretazo que les platicamos hace rato para, de una vez, pedirse que se cree una nueva aerolínea que tenga como base de operaciones el Chaifa. Y pues, nueva nueva no es porque en efecto esta es Mexicana de Aviación, la cual conservará el nombre y volverá a operar luego de que, al igual que la carrera de Tiziano Ferro, se fue a la quiebra en 2010.
Pero bueno, si esta es una buena noticia, ¿era necesario hacer un decreto para esto? No realmente, el problema radica en que no le devolvió la chamba a los anteriores trabajadores, sino que le dejó toda la administración a su nuevo mejor amigo. ¿Nosotros mejor amigo? Exacto, el ejército. Buenos días, oficial. Oiga, esta es la pantalla del vuelo de Chihuahua, ¿va? Oiga, pero yo iba a Chihuahua. No mames, Sam Lo, otro premio al ejército. ¡Qué chingados, wey!
El gobierno le otorgó la licencia por tiempo indefinido a la Sedena, además de un milloncito extra para sus gastos de que arranquen operaciones a fin de año, y coincidan curiosamente con el arranque del Tren Maya y el inicio de operaciones de la refinería. Al parecer, lo único que necesitaba este gobierno para que las cosas funcionen es que se acerquen las elecciones, de haber sabido. Habíamos hecho elecciones cada año. Es broma, no queremos elecciones cada año,
¿eh, Amlo? No. Amlo, en serio, no, wey. No sé. En el Pulsador de República creemos que todas las cosas que el ejército maneja podrían terminar bien. Una aerolínea es la menos peor. Tal vez no se manchen con los precios y dudo que esos vuelos se atracen. Y en este punto, con eso nos conformamos, la verdad. Pero si se vuelven igual que las otras aerolíneas, tendríamos serios problemas porque ya quiero ver al gobierno intentando quitarle lo que sea al ejército.
Por ahora, ya entendimos que la reacción de Amlo con los militares va igual que el niño polla entrando a trabajar. Muy firme. Regresamos a Paso Redoblado. ¿Quieres hacer tu podcast como lo hacemos nosotros? Empieza con el mejor hosting, rss.com. Entra a rss.com y empieza tu podcast hoy mismo. Gracias rss.com por ser nuestros patrocinadores. Los queremos mucho. Amigos de Estados Unidos, este es un bonito recordatorio de que estaremos haciendo gira del blanco de tus burlas en su país.
Y espero verlos a todos ahí. En esta primera vez en otro lugar que no sea México, así que dependemos de su asistencia para poder regresar en el futuro. Aquí abajo están las fechas de los shows. Éstense pendientes de las redes porque también tendremos meets and greets ante los shows. Los vemos muy pronto. Ya no te regreses al Punt de la República. Ahora sí, vamos con nuestra segunda nota. El Tines, el hogar.
La diferencia entre una casa y un hogar es que la casa solo son cuatro paredes y un techo, pero un hogar se construye con amor, sufrimiento, sueños y a veces una pizca de conflicto de interés. O es más o menos lo que dijo el secretario de la Defensa y señor con cara de tortuga ninja maquillada, Luis Cresencio Sandoval. A la verdad que es cierto. Corla. Es que el departamento era obra gris.
Ese edificio, ese departamento tenía once años en que había sido construido y por alguna circunstancia las personas dueñas anteriormente de ese departamento no habían hecho los acabados. Esa fue la oportunidad que tuve para adquirirlo a ese precio, en ese lugar. No es cierto que cueste 30 millones de pesos. Ese departamento lo adquirí a través de un préstamo del Banco del Ejército. Esto lo escribió a fallo.
Cuando el general Luis Cresencio dice que tuvo una oportunidad, está hablando de un departamento que compró en 9 millones de pesos en un edificio en el que todos los demás departamentos valen alrededor de 30 millones. Y yo tengo unas preguntas. Bueno, más bien fallo. ¿Cómo le hizo el general? ¿Lo agarró en el buen fin? ¿El departamento era de esos en los que el empleado le puso mal el precio en la etiqueta y se quejó con profeco?
¿O tendrá algo que ver con que los dueños anteriores del departamento son proveedores del Ejército? Muy buenas dudas fallo. Provedores a los que después de la venta del departamento les otorgaron un contrato por casi 100 millones de pesos. Y la pregunta más importante que tiene fallo, ¿por qué el general ya tiene casa propia y el hijo del presidente se la pasa viviendo en casas prestadas?
Primero la de Baker Hughes en Houston y luego la nueva casa grisa acá en México que es propiedad de la asistente de la directora de la jornada. ¡Córrela bien cocido! ¿De dónde vienen? Vamos contra la carroza, empezamos a pensar. Aquí está mi cabello. ¿Se pueden ir por favor? Sí, mira, una pregunta. No, se pueden ir. Rápida. Están en mi casa, se pueden ir por favor. No, váyanse ya. Váyanse o llamo a la policía. Esta casa está en nombre de Guillermín Álvarez Calena. Váyanse o llamo a la policía.
Váyanse. Somos presa, no somos presa. Váyanse, no son prensa. Váyanse o llamo a la policía. Mejor habla al Ejército, cabrón. Y que te digan cómo sacar un crédito inmobiliario, hijo. Todo este reportaje de mexicanos contra la corrupción le prendió un cuete en la cola a mi licenciado y al general Sandoval. Tanto que no les quedó de otra que salir a aclarar la compra del departamento. Y por aclarar me refiero a salir en Pinar, sin solos admitiendo precisamente lo que dice el reportaje.
Que hay un conflicto de interés más obvio que Manuel Velasco vestido de charro. ¡A Cuba! No se crea, Mili, ¿qué? Es de chill, general. Muy deluxe, como dicen los chavos. Cuando quiera yo le invito los GBI. Después de que el general salió a aclarar la compra del departamento, mi licenciado presidente dijo que el general es honesto. Y que si lo atacan es porque está haciendo muy bien su trabajo.
Y hablando de gente que está haciendo su trabajo, el viernes 19 de mayo a las 6 de la mañana, elementos de la Marina tomaron posesión de las instalaciones de Ferro Sur. De la Marina, ya lo entendí. Un tramo de 120 kilómetros, o como nosotros le conocemos, polito. Una obra de 10.000 millones de pesos que a través de un decreto en el diario oficial de la Federación, le entrega esta obra a la Marina.
Ojo, ojo, agencias inmobiliarias y proveedores de la Marina, pónganse truchas porque el aluminante Rafael Ojeda va a andar buscando departamento. Con vista al mar para poder hacer home office. No sé qué, también movies de Chile y La Queso. Grupo México emitió este comunicado llamado de auxilio, la verdad. Como en la República Vananera llegaron los soldados y se adueñaron de una obra para empezar a administrar ellos, según el decreto del presidente es porque el proyecto iba muy atrasado.
Y si algo nos queda claro después de ver la refinería de Dos Bocas, el Tren Maya o la vacuna Patria, es que a este gobierno le gusta que las cosas se hagan a tiempo y bien hechas. Va a haber un auténtico estado de derecho, no van a haber expropiaciones, actos arbitrarios, vamos a terminar con la corrupción, con la impunidad. Créanme, nadie más que yo odia decir se los dije. No se calmen mamá, sí se los dije. Pero aquí hay una prueba más de que López Obrador no tiene palabra.
Desde el Ponce de la República estamos muy preocupados porque el presidente que dijo que no iba a expropiar nada ya empezó a aprobar el terreno, dijo que iba a acabar con la corrupción y ya militarizó o corrompió a los militares y si no lo paramos ahorita va a estar muy cabrón pararlo después. Yo no quiero regresar en unos años para decirles se los dije. O sea, sí quiero pero no tanto. Revesamos, se los dije.
Muchas gracias por su donación, este abonacido será para comprar un cericero al Popocastel pero no lo escribiste. Yo soy Chupo Elteros y los espero todos los lunes y los jueves en punto de las 8 de la noche y me voy. Pero no me voy sin antes tener con ellas como cada semana. ¡Cállate! Los amo, estúpids, no me escribí nada. ¡Estoy tomando todo!