Vamos a ver. ¡Vamos a saludarlos! Bienvenidos al Puntal República. ¿Listo? ¿Sí? ¿Vamos? Venga. Hoy, Cpt. Azot Gilgalvez pegando su chicle en la silla del INE, porque al igual que su campaña, ya está perdiendo el sabor. Argentino crea dispositivo anti-reguetón. ¡Wey! Eso ya existía, se llama educación media superior. Farmacias del Dr. Simi ya también venden perfumes Simi. Así que si usted siempre quiso oler a un wey que estuvo ocho horas dentro de una botarga, tenemos tu fragancia.
O de Simi. Apple dice que no es necesario meter tu iPhone mojado en arroz. Wey, te dije en arroz seco, pendeja. Ahora mi iPhone huele a taco de guisado. Y se celebra el Día del Gato. Muchísimas felicidades a Saldívar, Mendieta, Naredo, Esquivel, Delfina, Ana Gabriela, Facundo Malo, Kumamoto, Corral, Fisgón y Monero Hernández. ¡Los ocho menteros y esto! ¡Salponso a los gatos! ¡Los ocho menteros y esto! ¡Salponso a los gatos! El piso de la biobusca. ¡Y a todos los regalos!
¡A el Puchada República! ¡Bienvenidos, muchachos! ¡Vamos a revertir con la información! Amiguitos miembros, los domingos por la mañana. De niño era para ver a Chabelo y de adulto para salir a la calle vestido como Chabelo. Normalmente crees que vas a aprovechar el domingo para subirte a la bici, salir a desayunar con la familia y arreglar ese ruido que hace la lavadora desde hace años. Pero... Pero seamos sinceros, estás muy crudo.
La bici tiene años... Tiene años ponchada y tu familia ya desayunó sin ti y sabes perfectamente que ese ruido que hace la lavadora comenzó el día que desapareció el hamster de tu hija. Pero el domingo pasado fue... Fue diferente. Miles de mexicanos, hombres, mujeres y los señores que venden estos gorros se levantaron temprano con una sola misión, salvar a la democracia. Y de paso visitamos a tu tía Encarnación porque hace mucho no la vemos. ¿Cómo seguirá de su dedo con artriti?
La llamada Marcha por la Democracia también conocida como el Papapaluza o el Corona Capi Pérez o el Vive el Ampiño Vistío de Rosa 120 Ciudades. Pero seamos honestos, no es lo mismo ver ocho pelados vestidos como Chocotorro en los mochis que el Zócalo capitalino que estaba más atascado que Richie saliendo de un baño. Miles y miles de mexicanos marcharon por las calles del país exigiendo al gobierno que por favor no vaya a meter sus garras en las próximas elecciones.
Y aunque supuestamente fue una marcha partidista y para nada estaban apoyando a la candidata de la oposición y empleada doméstica de candidato Pérez, Sochil Galvez, mucha gente aprovechó para mentarle su madre al presidente y de paso expresa su disgusto por la candidata de Morena. ¡Qué tiempos esos, güey! Todos éramos esas señoras. Y dijo algo que le estaba sudando. ¿Sí, va? Seguimos siendo. ¿Pero si dice eso? Me está sudando la cola. Algo así dice. ¿Dónde está? Diputada pro-rinominal, seguro.
La candidata de Morena, Claudio Shevon, se encontraba en ese momento inscribiéndose en el INE oficialmente para la contienda.
Solamente hubo un discurso y fue el del expresidente del INE y razón por la cual las señoras toman baños de 20 minutos, Lorenzo Córdoba, quien dijo que no solamente el INE está en peligro, sino también la Suprema Corte, así como los organismos autónomos, razón suficiente para que el presidente le quiera meter una candela que una noche el lobo hombo a sus aprobaciones de las nuevas reformas antes de que se vaya. Sí, es que se va.
Y miren, no nos hagamos pendejos, aunque la mayoría sí tenía idea de lo que estaba haciendo ahí. No faltaron los que, pues, nomás fueron porque no tenían idea de cuándo iban a estrenar ese vestido rosa que les llegó en chain después de Navidad. Marzo, porque el señor que está en Palacio es un peligro para México. Y me preocupa más... Pinchero, nada más su casa quiere en Zócalo. Y me preocupa más esa pinche Claudia, porque en serio, Venezuela.
Nos convertiremos en Venezuela y la casa en Veil todavía no está terminada. Digo, la otra también se ve medio correntita, pero tampoco quiero ser racista. ¡Vivan los indígenas! ¡Viva la democracia siempre y cuando no ganemos una junta! ¡Fuera, López! ¡Fuera, López! ¡Fuera, López! Tenemos que recuperar la libertad y exigir nuestros derechos humanos. No más explotación. No más golpes en la luz en un periódico. No más desveladas afuera de una tele en Nayarit.
Fanny, la sombrilla, por favor, es que esta gente en serio quiere estudiar libre cuando estamos defendiendo la democracia. ¡Fanny! Deténdmelo, sombrero, también. Basta ya de que le pida al pueblo que le limpen los juanetes. ¡Qué puto asco! No nos merecemos eso como país. Tengo que rasurar la pata para sus tostadas. No es vida, Fanny. No está contratado la señora. Muchachos, se ha hablado de muchas cosas que la neta también ya estaban tirando a conspiranoicas.
Que se quitaron la bandera del So Caloway. También la quitaron en la última marcha de AMLO. Que le prohibieron a Xochitl asistir a pesar de que ya había dicho que no iba a ir. Que si sonó la campana de la catadral justo cuando Lorenzo iba a hablar. ¿Es neta que tengo que explicar? Las campanadas a un grupo de panistas vestidas de rosa. ¡Señora, es misa de 12! No mames, apenas estamos haciendo las laudes. ¿Y usted cree que es por Córdoba? Este chiste no me va a entender tu abuelita y yo.
No, más tu abuelita y yo. En fin, al día siguiente... Ustedes saben que son las laudes, ¿no? Yo voy a ir a la pared. Te digo... Pannistas. Déjanos en paz. Perdón por ir al cate... Perdón, vamos a ser juzgados. Perdón por ser juzgados. Perdón por temerle al maestro. No, disculpa. Ahí no vamos a reír usted y yo desde arriba, señor. De fin, chegada. En fin... ¿Cómo lo ves, las laudes? En fin, al día siguiente, por supuesto que nuestro paleta de tarrito de cerveza que tenemos como presidente...
Salió a decir que la marcha solamente se trataba de personas disfrazadas de demócratas como si esto fuera el mundo del revés. No, señor. El mundo del revés sería si usted hubiera perdido la última elección y se hubiera parado a medio socal a decir que usted es el presidente legítimo otra vez. Pero ni modo, le tocó una cucharada de... Iba a decir medicina, pero no hay medicinas. Aunque sí... Aunque sí, me gustó mucho el chiste que se inventó.
Porque los que estaban antes, ya sea en el gobierno o ya sean los que se beneficiaban con la corrupción, están inconformes. Y quieren regresar. Y yo también quiero que regresen. Pero lo que se robaron... ¿Fue esto realmente una marcha por la democracia o un pretexto para salir a apoyar a la candidata? No lo sabemos.
Lo que sí sabemos es que le hicieron un gran favor al presidente y a su equipo, porque con esto ya tienen una cifra en la cabeza de qué tan grande es la oposición y con eso también pueden saber de qué tamaño tiene que ser la campaña de Claudia Sheinbaum. Por otro lado, de verdad, también da mucho gusto ver una marcha pacífica sin destrozos, con cordialidad, sin olor a mota y a tíner, güey.
Ciudadanos unidos haciendo valer su derecho a manifestar una preocupación que para muchos es exagerada, pero en el fondo todos sabemos que es real. De manera que, señor presidente, tal vez para usted fue una marchita, pero para nosotros su gobierno es el que se marchita. Regresamos. Queremos mostrarte cómo llegar más rápido a tus clientes y lograr tus metas más rápido. Escríbenos a ventas.arroba.rcs.com ventas.arroba.rcs.com y sabrás qué se siente estar en boca de todos. ¡Bravo!
¡Ya estamos en el abrazo! ¡Eres un usuario rica! Vamos con esto que se llama el Flash. Bebecitos, ¿qué tienen en común los mafiosos, los políticos y los michoacanos, además de ser los mismos? Bueno, aparte de eso tienen en común el lugar especial que todos le dan a la familia. No hay quien no sacrifique todo con tal de darle lo mejor a su familia, que una casita decente en Houston, unas vacacionesitas en Londres, unos contatos multimillonarios para los cuatachos del Junior.
Todo sea para que tus descendientes no terminen de tiktokers o poniendo una peluca y una blusa de los pumas para grabar sketches. Mira, uno lo da todo para facilitarles el acceso a un empleo digno que no le represente, pues, mucha fatiga. Por ejemplo, una diputación, aunque el único talento que tengan sea el de compartir apellido o aguantar los memes tudorrancios que mandas al grupo del chat de la familia. Así es, mis bebecitos, la familia llama.
La sangre impone, sobre todo durante la... Sí, repartición de botines futuros en tiempos electorales, pero no hay quien se resista a velar por su familia y asegurarle el porvenir de la única forma que muchos saben, viviendo del erario. Y esto le decimos porque ni mueve por postular a personas preparadas y honestas que se sepan la de chambear y gobernar por el bien de todos, ¿verdad?
Ni que fueran santos, muchachos, no. Esta semana se dieron a conocer los nombres de los candidatos designados para las diputaciones federales de Morena en Puebla, donde lo más sorprendente de todo es que alguien quiera representar a Puebla. Pero tampoco nos vamos a poner exquisitos... ¿Son de Puebla ustedes? No lo le hice a una cachilla. Está bien, está bien, no todos somos perfectos. Tampoco nos vamos a poner exquisitos porque igual el hueso es el hueso y quién es uno para juzgar.
De manera que totalmente inesperado en la lista destacan varios personajes cuyos nombres no son tan ajenos. Así que, como el güey que se tatuó a Kareli, empecemos por lo peor. En primera instancia aparece la viva del fallecido exgobernador de Puebla, Miguel Barbosa Huerta. Ni a los muertos de espectro no ustedes. Se trata de Rosario Orozco Caballero, quien buscará ser diputado federal.
Seguramente porque ya no le alcanza con la modesta pensión que le dejó el exmandatario que se nos adelantó en el camino, pasito a pasito. Por otro lado está Mario Miguel Carrillo, quien es nada más y nada menos que... Qué pena que eso... Está muy bonito, está muy bonito. Quiere nada más y nada menos que el primo del dirigente de los ojos más pispiretos de la política mexicana, Mario Delgado Carrillo. De quien no vamos ni tantito que sea el típico tío de...
Al primo se la rimo y al sobrino me lo... No es cierto, no es cierto. Y claro, no podíamos dejar de mencionar a Ignacio Mierbañuelos, actualmente alcalde de Tecamachalco, quien buscará ser diputado y resulta ser el hijo del morenista y líder de la Cámara de Diputados, Ignacio Mierbelasco. Y por si esto fuera poco, también se notó su hija y exparticipante de la casa de los famosos, Daniela Mierbañuelos, porque... Ni modo que un buen padre tenga aún su hijo como favorito.
De manera que mierda de qué hablar una vez más. Ahora con esta curiosa coincidencia, en la que por fortuna les tocó un lugar a dos de sus bástagos. Porque mierda de roga leyes, pero nunca se olvida de la familia. Bien, por mierdando el ejemplo, para la familia, estamos dando el ejemplo para todos esos padres responsables y económicamente ausentes. No acabe duda que mierdota de privilegios a sus hijos. Pero mi mutación a Julio Esteban ya está nada, Julio.
Pero ¿qué fue lo que dijo el licenciado sobre estas inesperadas designaciones de su partido? Seguramente se opuso vehementemente como el legendario defensor de la democracia que siempre ha sido, reproduce la Niño Sin Amor. Entonces, que hay que combatir la corrupción. En todas sus expresiones. Hay que desterrar la corrupción, hay que purificar la vida pública del país. Y lo otro, pues, este... Si hay un funcionario así, seguramente ya fue investigado por la Secretaría de la Función Pública.
Nosotros no toleramos la corrupción. No establecemos relaciones de complicidad con nadie. ¿A poco mi parisí se aventó el doble giro invertido con mortalas y atrás, posición en B, para salirse por la tangente y aplicó aquella máxima de negar que fuiste a la fiesta, aunque te encuentren confeti en los calzones, cabrón? ¿Por qué? Porque esta no es la primera vez que el licenciado dice estar en contra de las lacras del influyentismo, del amiguismo y del nepotismo.
En este caso que se investigue y que se actúe, nosotros estamos en contra, repito, del influyentismo, del amiguismo, del nepotismo. No aceptamos ninguna de esas lacras de la política. Ya me está quedando mejor el ojo, ¿no? Sí, señor, ahí va, ahí va. Este... Ahorita que quede el agua, me aviento los juanetes. No más, deme chance, por favor. No se quería sentir, chucho. Bueno, como te decía, eso del amiguismo y el nepotismo ya fue. En la 4T no comulgamos con eso. Señor... Cáspita...
Estoy muy preocupado. Mi hijo se la pasa todo el día en los Nintendos y dice que quiere ser streamer. ¿Qué tiene? Yo también soy stripper, streamer, perdón. No, no es diferente, señor, a él nadie lo ve. Y para nada tiene su gracia, señor. Es una deshonra para mí, por favor. Por favor, ayúdenme. Desde que renuncié al sistema Fadawn, no he podido tener trabajo. ¿Y qué es lo que quieres? Pues no sé, algo que le sobre ahí.
Una casita en Dallas, en Houston, o una diputacióncita, así que no afecte su economía. Ándale, pues, necio, vamos a una diputación. Puedes ir a tu casa, tu fe te ha salvado. Salvado... Señor, señor... A ver, ¿tú qué traes? Es que mi prima, desde que se agravó su licenciatura en perspectiva de género y le regalaron una jirafa. Ya sé, ya sé. Diputación, ya me estoy cansando de esto. ¡Chucho! ¡Ya no dejes pasar a nadie! ¡Estando pena! ¡Mi sobrina quiere ser estando pena! ¡Diputación!
Lléguela, verdolaga. A ver, chucho, voy a dejar unos papeles firmados aquí. Cada quien agarre uno. Todos valen por una diputación. Yo voy a Nayarit. Necesito una oferta que no puedo rechazar. Así es, bebecitos. Parece ser que el nepotismo seguirá reinando en las próximas elecciones, como en los buenos tiempos de la vieja política. Y no podíamos esperar menos. Así es. ¿Le duela a quién le duela? Los que nos han repetido una y otra vez que son diferentes salieron de ahí mismito.
Y en los hechos nos demuestran que hagan lo que hagan y digan lo que digan. Morena nunca podrá negar que ha sido mejor PRI desde el PRI. Regresamos. Amigos, ser un pinche chapulín. Ya saben. Ese maldito amigo que le escribe a tu morra por Insta de... Pues al Chile no era tan mi amigo. Mereces a alguien que te trate mejor. Siempre pensé que eras muy bonita. Ya saben, básicamente yo.
El chapulín, o como en la comunidad científica le conocemos traidoros saltarinos, es un ser despreciable que ha sido un problema para la humanidad desde sus inicios en la tierra, desde las plagas de Moisés hasta cantar el ratón vaquero y atormentar la infancia de Osvaldo. Osvaldo le da miedo al ratón vaquero. ¿Sabes qué es? Es que... Es que es un ratón que habla. No, no, no. Es cantar peor. Escondida por los rincones. ¡Déjeme ir!
Ajá. Estos animales rastreros están presentes en todo el mundo, hasta en la política mexicana. Pero nada de esto es posible sin un ambiente idóneo para que estas alimañas lo consideren un hogar. Se necesitan tres factores, alimento, oscuridad y población para reproducirse lo que conocemos en la política mexicana como el Partido Movimiento Ciudadano.
Así es, mis amigos, MSC, el autoproclamado partido de los jóvenes, de la nueva política, como tu prima que busca papeles viendo a la menonita pensando que es gringo, le abrió las puertas a un equipo tan triste que parece el enco de programa matutino de multimedia y que esta semana presentó en sociedad como las quinceañeras más feas desde Collie, Britannia.
La primera niña es el inquilino vitalicio de la friend zone, amante de los viajes en globo y antigua maestra... Y antigua maestra de educación física, Gibran Ramírez, que durante años con su puñito de hierro defendió a capa y espadita a nuestro viejito durante toda su estancia por Morena. Incluso decía tener el proyecto obradorista en la sangre. Pero cuando intentó lanzarse por la dirigencia de este partido, me lo bajaron más rápido que calzón de Carelly Rae.
Y él, indignadito, decidió ponerse unos tenis fosfo del tres y medio e irse a movimiento ciudadano, a lo que Mariana Rodríguez dijo lo siguiente. Oye, gordo, ¿quién es la tal Gibran? Ya vi su foto. No es el niño que habíamos rentado para esta semana. ¿Lo sacaste de Shein o qué? Se ve caducón, lo pudo regresar. Es más viejo, pero se huele que guapo. ¿Qué huele a Donitas, bimbo? ¿Gordo? ¡Gordo! Ya me olvidé. Se fue al partido de tigres, claro.
La segunda concursanta es una mujer con grandes dotes de fierasgo, una mujer capaz de parar a la delincuencia de un salto y una morra que sin pedos podría ser protagonista de un video de la banda MS, Sandra Cuevas.
Que después de gobernar la delegación Gautemo, bueno, gobernar, porque se la pasaba pidiendo permisos para perseguir otros huesos, ella montada en su cuatrimoto y después de partirle a la madre unos viejitos, decidió romper toda relación con la alianza PAMPRI-PRD y al igual que Gibran, se unió a las filas de Movimiento Ciudadano. Como saben, Sandra Cuevas rompió con esa cochina alianza, porque a mí me vale madre a Lito. ¿Quién es? ¿Qué estudió? Yo soy doctorante en Derecho.
Quédense con su cochino partido, Sandra Cuevas. No necesita a nadie más que a Sandra Cuevas, porque ella ama a Sandra Cuevas y el único equipo que necesita Sandra Cuevas es a Sandra Cuevas. La tercera en discordia es Alejandra Barrales, expertista que... Pues lo único que se conoce es que perdió contra Claudia cuando fue la jefatura de la Ciudad de México. Y pues ya, más bien aprovechó para colarse en la foto y le hicieron un lugarcito, ¿me entiendes?
Buenas tardes. Hola, soy Alejandra Barrales y gracias por permitirme entrar al movimiento ciudadano. Hombre, me hice el único papel que me pueden dar. Ya están mamando todos los papeles que tienen. Estudiarte dramático en la UNAM. Tengo dos doctorados. Se los juro que sí les sé. Tres chapulines que nadie quería en sus respectivos partidos ahora están militando por el partido fosforescente. ¿Por qué? Pues fácil, el hambre de poder.
Amigos, movimiento ciudadano apunta para hacer el nuevo badabún recibiendo puro cascajo. Están haciendo lo que sea para poder mantener un poquito de poder. Digo, no me chingues. Están lanzando a Roberto Palazuelos. ¡Sí! Ese Roberto Palazuelos. Neta, eso es lo que ofrecen. ¿Cómo es que se atreven a decirse la nueva política o el partido de los jóvenes cuando están haciendo las mismas prácticas que los anteriores cabrones? Pues así, mis charalines.
En el pulso de la República, nada de esto nos sorprende. Estos cabrones van a hacer algún cambio significativo para MC. No lo sabemos. Pero sí creemos una cosa. Esta tendencia va a seguir. Lo vimos con Kumamoto, lo vimos con Corral, lo vemos ahora con Gibran y compañía. De nosotros depende si les seguimos dando cuerda a esta plaga de chapulines. Ahí viene la plaga, y con esta plaga, los únicos que vamos a terminar bailando vamos a ser nosotros los ciudadanos. Regresamos. Queridos radioescuchas.
Soy Luli. Yo soy Navi. ¿Están hartos de perder en el maratón? ¿Hartos de nuestro anuncio en todos sus podcasts favoritos? ¡Lol! ¿Queren volverse cultísimos? En nuestro simpaticísimo podcast semanal, Luli y Navi, aprenderán cómo no morir de combustión espontánea todo sobre sectas reptilianas, hoteles místicos, mujeres que brillaban y más. Los esperamos en Luli y Navi en las mañanas. Disponible en todas las plataformas en donde escuchas tus podcasts. No pararemos hasta que nos escuchen.
Amigas galácticos, el Instituto Nacional Electoral, el INE para los cuates. Esa sagrada institución que los ciudadanos construimos con nuestras propias manecitas y que el gobierno ha maltratado más que cierta senadora a cualquier excusado del KFC. Les doy un minuto para que vean el cuadro. ¿Tienen sus mentes? Ya no tienen.
Bueno, por resulta que el INE anunció que realizará una investigación contra Eduardo Verastegui, ex candidato independiente a la presidencia de México y la razón por la que tu prima se encerraba con su rexona a ver soñadoras. Según datos del INE, Verastegui habría... Ya sé que es Verastegui, pero me gusta decirle más. Habría recibido recursos procedentes del extranjero por 400.000 dólares, equivalente a casi 7 millones de pesos, entre los meses de octubre y diciembre de 2023.
Que, como sabrán, fue el periodo para que los candidatos independientes recabaran el millón de firmas que establece la ley para poder aspirar a la candidatura a la presidencia. Denme la oportunidad. En estos momentos solamente necesito firmas. Yo no lo puedo lograr solo. Los necesito ustedes. Necesito por lo menos un millón de mexicanos como mínimo.
Un millón de mexicanos que firmen y nos den la oportunidad de, entonces sí, ser candidato independiente, oficialmente hablando, para la presidencia de México. Después de andar mendigando firmas como tu compañera gordita para su anuario, Eduardo Verastegui, al igual que tu novio filósofo cuando llega a la cuenta de la cena, se quedó corto. Solo logró recabar unas 139.000 firmas que apenas alcanzaron para un 14% de las que exige el INE para participar en las elecciones de manera independiente.
Bueno, después de fracasar con todo éxito, Verastegui arremetió contra el INE y lo acusó de ponerle obstáculos... ¿El obstáculo era a su boca? Obstáculos a su candidatura y exigió al Tribunal Electoral una prórroga de 12 días para seguir recabando firmas y, como respuesta, obtuvo una educada evasión.
Y, como diría la tercer perla de babo, la cosa no termina ahí, ya que el INE informará a las autoridades locales, a la Unidad de Inteligencia Financiera y aplicará la vieja confiable de te voy a echar al SAT, porque los recursos que recibió Verastegui proceden del extranjero, aparentemente de una agrupación religiosa, lo que a todas luces es un financiamiento ilícito.
Al respecto, opino una auténtica eminencia al derecho en materia electoral, el cuatro veces doctor en solo para mujeres y profesor emeritus, Sergio Mayer. Suena que no está correcto. Digo, él tendrá que aclarar perfectamente la situación y la procedencia del recurso. Si viene siendo ilícito o lícito y bajo qué circunstancias, eso creo que va a ser un trabajo que él va a tener que hacer y registrar.
En su defensa y a todo herido como perro atropellado, Lalo argumentó que los recursos que había empleado eran propios, productos de su trabajo como actor. ¿Dónde he escuchado esto, güey?
X. Por lo que el INE solicitó sus estados de cuenta y, pues, que los presidentes todos tachoneados ahí por razones de seguridad y de seguridad, y ya estudiados bajo lupa, se determinó que en diciembre de 2023 recibió 75.000 dólares de una consultora política con sede en Miami de nombre Partner 305, de los cuales mandó 50.000 a través de su cuenta personal a su organización civil que creó en México y que utilizaba para la recaudación de sus firmas. No mames, cabrón.
¿Quieres entrar a la política y no te sabes la de triangular? ¿No te sabes la de los sobres amarillos? Asesórate con los expertos, mi chingón. Te estás agarrando de las piedras resbalosas. Así es, amiguitos. Lo de siempre. No importa si son de derecha o de izquierda, si se llaman políticos o ciudadanos de pie. Cuando se trata de poder y dinero, todos hablan el mismo idioma. Y desde el pulso de la República queremos hacer un llamado a no dejarse engañar.
En la política, como en el boxeo, te traen finto con la izquierda, pero luego te rematan con la derecha. ¡Pero es algo! ¡Ay, ay, ay! ¡Ay, ay, ay! ¡Ya todo de regreso en el pulso de la República! ¡Vamos, Pablo! Amigos, nenes, Carlos Manuel Urzúa Macías, académico, matemático, político mexicano, señor creador del look de cotonete para el delineado... Es cierto. Y autor del mejor libro de adivinanzas que jamás se haya visto. Es en serio, escribió un libro de adivinanzas en forma de haikus.
Para los de SSH, un haiku es un poema japonés. Para los chairos, un poema es una forma de expresar pensamientos. Para Samuel García, pensamiento es la voz que tienes en la... Pero chequenlo más, qué bonitas adivinanzas. Solo y negrísimo permanece en el árbol, en el bosque de Buckingham, el Cholo Irán. Pájaro mosca que busca sin cesar un alelí, el colibre. Peludo y negro, se mueve con aire ligero...
¿Ligero? Ah... Peludo y guerrero, se mueve con aire ligero, chiquito pero rinconero, es el gato moderno. ¿Curiosísimas? No. Afortunadamente, Ursúa no se dedicó a los haikus ni a la poesía, pero sí a la economía de este país. Su muerte dejó un impacto significativo en la esfera económica y política de este país. Así se dio a conocer el 19 de febrero de 2024, a los 68 años, marcando el fin de una vida dedicada al servicio público y la economía, o como le conocen los chairos, regalar dinero.
Aplaticamos un poco acerca del arma electoral más importante que tiene el presidente de la República, que es la pensión para los adultos mayores, los adultos que tienen 65 años o más de edad. Esta pensión es bimestral. Este año representa alrededor de 4.800 pesos al mes y el siguiente año, ya lo anunció el presidente en el Zócalo hace unos días, va a subir 25% más a 6.000 por bimestre, es decir, 3.000 al mes. ¿Por qué? Bueno, pues es muy claro.
No es que la inflación haya subido 25%, sino que hay elecciones presidenciales el año que entra, en el 2024. Eso hace este programa muy, pero muy peligroso. ¿Cómo resolverlo? Muy fácil. Se puede pedir el padrón y que todo el mundo lo verifique, o de manera indirecta se puede hacer una encuesta, la gente de los demás partidos pueden hacer una encuesta para saber más o menos cuántos adultos mayores hay y cuántos están inscritos en el padrón del programa de pensiones
para los adultos mayores. Esperemos que lo hagan. Esta era la opinión de Carlos Urzúa sobre los programas sociales que consisten en regalar dinero así, sin verificar cuántos realmente lo necesitan y hasta propuso soluciones viables. Urzúa se desempeñó como secretario de Hacienda y Crédito Público durante el inicio del sexenio de Andrés Manuel López Obrador. Sin embargo, su renuncia en julio del 2019 envió un mensaje claro a la clase política. Ya estuvo suave.
Las discrepancias con la administración fueron evidentes, especialmente en temas como el Plan Nacional de Desarrollo y los paquetes económicos del 2019 y del 2020, los cuales consideró poco realistas y sin sustento. Miren, digan lo que quieran de Urzúa, pero ¿cuántos secretarios se han atrevido a decirle, señor presidente? Está diciendo puras pendejas. Después de su renuncia, hubo opiniones encontradas desde los que le aplaudieron la congruencia con sus principios o declaraciones como esta.
Urzúa es un académico, un funcionario, que intentó jugar a la política, que no le salió, y entonces hizo un gran berrinche, un berrinche que se nota en el cambio en sus declaraciones. Así lo dijo el experto que intentó jugar a la política y no le salió para después hacer un berrinchazo que se nota en el cambio de sus declaraciones, Gibran Ramírez. Y el gibranismo va. O se va a movimientos de aromas, bien.
En su carta de renuncia, Urzúa expresó su descontento por la imposición de funcionarios sin conocimientos de Hacienda Pública. O sea, le puse un puro pendejudo que quiso decir Carlos. Señalando un patente conflicto de intereses por parte de figuras influyentes del gobierno.
Además, mostró su desacuerdo con la asignación de recursos para los megaproyectos como la refinería de Dos Bocas, el AIFA, el Tren Maya, señalando que estos proyectos carecían de viabilidad financiera y el tiempo le dio la razón. Dos Bocas sigue sin producir nada, a pesar de que el libro del presidente diga que sí. El AIFA tiene vuelos con menos personas de las que ven el Canal 11 y el Tren Maya. Ya costó el triple de lo estimado. Y sin fecha, ¿para cuándo lo van a terminar?
¿Ven la importancia de serle caso a los expertos? Bueno, pues el presidente de la República de Nueva Cuenta derramó el tepache, por decirlo así, en el caso del sector salud. Su última gran idea, gran idea entre comillas del sector salud es que va a tener que haber una farmacia totota en toda la República Mexicana.
Y desde hace un buen rato dirige todos sus pensamientos y todas sus energías a financiar los grandes proyectos públicos que bien sabemos que, en el caso, si no de todos, de casi todos ha sido un fracaso y que, aparte, por el momento, ni siquiera algunos de ellos han sido inaugurados. Poco a poco fue haciendo más claro su descontento con esta administración, hasta que lo llevó a acercarse al equipo de la candidata de oposición y, señora, que ya no recicla los botones de yogur, Xochitl Gales.
Este movimiento fue un golpe muy duro para el licenciado Andrés Manuel López con rencor, porque era una crítica directa a la falta de solidez en la política financiera de su gobierno. Cabrón, ¿qué tan mal tienen que estar haciendo tu chamba que tus empleos se vayan a trabajar con tus oponentes? Es como si alguien que trabajaba para Morena se viniera a trabajar al pulso. O sea, sí pasó, pero al revés.
La noticia de su muerte por un impacto conmocionó al gremio de matemáticos y economistas del país. El Consejo Mexicano de Escritores de Adivinanzas no ha dado postura clara. Le puse pronombre. Y aunque su desencuentro con la administración dejó en evidencia las tensiones dentro del equipo económico de la 4T, la falta de condolencias públicas por parte del licenciado llamó mucho la atención de los medios.
Como Carlos estuvo de secretario de Hacienda al inicio de mi gobierno y tuvimos diferencias, y él renunció y últimamente formaba parte del grupo de la candidata del bloque conservador, pues de manera muy irresponsable, muy vil, algunos personajes del grupo conservador empezaron a calumniar, a hablar de presuntos ataques o daños, sospechas sobre nosotros. Vaya manera de dar el pésame del licenciado Andrés Manuel López Obrador.
Lamento mucho la muerte de alguien que me dijo siempre la verdad, porque quería lo mejor para el país, pero aquí la verdadera víctima soy yo. Carlos Urzúa dejó un legado como académico y como servidor público, con contribuciones destacadas en el ámbito de las finanzas y de la economía. Su partida deja un vacío en la escena política y económica de México, recordándonos la complejidad y los desafíos de la gestión pública, pero sobre todo nos deja una última adivinanza.
¿Cómo se llama el tesoro que se hereda pero no se puede robar? Pesa más que todos los huesos del mundo y solo sirve para vivir en paz los principios. Descansa en paz, Carlos Urzúa. Vamos. Y eso es todo por nuestra parte. Yo soy Chumel Teores y esto fue El Pulso de la República. Los esperamos todos los lunes y los jueves en punto de las 8 de la noche. Y yo me voy, pero no voy sin antes recordarles como cada semana que los amo. Estuped.