¿Qué pasa chicos? Bienvenido ¡Qué guapo! ¡Qué guapo! Gracias ¡Qué guapo eres! ¡Gracias! Ya te dice, hoy debido a una plaga en Nueva York implementará anticonceptivos para ratas con razón el maestro Splinter adoptó cuatro tortugas Mexicano denunció que adquirió Aretes Cartier en 200 pesos pero la marca no le respeto el precio
¿Ves mi amor? Todo lo que te compro es original tus zapatos fuchi tu bolsa valenciana tu vestido Milton Fager, así los conseguí mi vida legisladora en Estados Unidos propone instalar un láser espacial en la frontera para detener la migración no se preocupen, ya fueron a buscar carpinteros y albañiles mexicanos a Home Depot para que lo instalen mujer lleva un cadáver a un banco en Brasil para cobrar un préstamo se lo negaron porque el señor estaba en el buró de madera
Toñita de la academia se lanza de candidata a diputada ¿Puedo pedir una cámara? ¿Puedo pedir una cámara? Ok, quiero decirle a todo el auditorio no voten por ella no voten por ella nunca pensé en mi vida aprenderme algo y Taylor Swift rompe récord de Spotify en menos de 12 horas con su nuevo disco la cantante comentó ojalá un día pueda seguir los pasos de mi ídola Toñita es el pulso de Toñita de la academia el pulso de la rebanca el pulso de la rebanca ¡Bravo! ¡Ya son de besos!
¡En el pulso de la rebanca! ¡Bienvenidos chicos, bebecitos!
Las investigaciones son como el sexo anual divertido cuando tú lo haces y muy peligroso cuando te lo hacen a ti principalmente porque te puede gustar me han contado las investigaciones buscan esclarecer lo que no se percibe a simple vista hallar la verdad sacar a la luz lo que ha permanecido oculto para las mentes distraídas así como tu primo el conspiranoico cuarentón que se cree investigador de redes sociales y está seguro de que hay un complot del gobierno para contundarnos
las mentes mediante escenas en el cine nacional donde Marti Gareda enseña las toñitas de la academia pero como decía lo malo de una investigación es cuando el investigado eres tú justo como le paso esta semana a uno de los amiguitos del recreo del licenciado el ex ministro de la suprema corte y tronquito de carnicería Arturo Fernando Saldívar Lelo de Diarrea Diarrea, ah, la rea, perdón leí mal o como le dice Liz Villechis leí así es mis bebecitos gracias a una denuncia anónima presentada
en contra de Arturo Saldívar la ministra presidenta de la suprema corte de justicia de la nación Norma Piña mandó si se parece que hago yo solo soy un esclavo de la comedia Norma Piña mandó realizar una investigación de cuantas tutipop te puedes dar es cierto, es cierto una investigación en contra de Arturo Saldívar y de otros cuatro altos mandos del poder judicial del gobierno federal por presionar a más de 70 jueces y magistrados para conseguir resoluciones favorables en al menos
18 casos emblemáticos de nuestro cabecita de algodón Andrés Manuel López Corruptor esto resultó una sorpresa para aproximadamente 0 personas pues como señora chismosa desquiacerada el licenciado ya no sabía soltaba la sopa de cómo trabajaba muy de la mano con Saldívar cuando este era presidente de la suprema corte, declaración agravada por el hecho de que Saldívar renunció a su puesto de ministro para sumarse a la campaña de Claudia Sheymon y nos hizo preguntarnos de que Artimaña se habrá valido
para cumplir su sueño de niña 30añera de ver a la Taylor Swift en concierto, viejo ridículo digo, no es que uno piense mal, pero a ver, córrela todavía cuando había un asunto así de ese tipo de este tipo nosotros respetuosamente interveníamos cuando se daban estos hechos y estaba Saldívar, se hablaba con él hablaba con el juez y le decía cuidado con esto entonces él ayudaba la acusación presentada ante la suprema corte incluye los probables delitos de Isito
tráfico de influencias, corrupción, extorsión enriquecimiento ilícito acoso sexual y laboral uso indebido del cargo, suplantación de funciones, cohecho y las conductas que resulten o como le dicen en el partido morena, impresionante currículum, denle una candidatura no chinguen cabrones el combo completo nada más le faltó ponerse a bailar y decir sandaces en tiktok para completar todos los delitos habidos y por haber bueno si, buenas tardes hola pequeño, me puedes pagar
tu papá? este soy yo señor Arturo disculpa, es que pensé que no nada te hablo para lo de ya sabes ah caray, pues no le quiero decir que no lo había pensado pero no estoy muy seguro de que va a decir la gente el expresidente de la suprema corte y el presidente de la república que? de que hablas cabron?
usted de que habla? del tren maya me lo quieren tirar para abajo como si no se fuera a caer solito jaja, bueno no desplazar al suelo ah jaja, si si si, no yo también hablaba de eso pues mire si tan solo usted fuera el mejor amigo del presidente de la suprema corte de justicia este le podía echar la mano y presionar a algunos jueces y magistrados mejor amigo si, no ah si si Arturo si somos mejores amigos se me hace que si te aplicas con esto te puedes ganar otros boletitos para ir a
ver a la caballona que te gusta la Taylor Swift a mi me gusta más toñita pero cada quien son como la misma no?
pero la cosa no paro ahí como ex novio ardido, Saldívaras se lanzó contra la ministra Piña acusándola de estar del lado del PRIAN y de interferir en el proceso electoral por lo que anunció que con el apoyo de no podía saberse, el partido morena promoverá un juicio político contra la ministra presidenta por hacer el trabajo que le corresponde como ministra presidenta el uso faccioso de la corte y del poder judicial de la federación nos obliga a presentar una denuncia de inicio
de juicio político en contra de la ministra presidenta de la suprema corte de justicia de la nación con fundamento en el artículo 7 fracciones primera y tercera de la ley federal de responsabilidad de los servidores públicos por si esto fuera poco el licenciado López Vengador ese paladín de la justicia a quien nadie le puede venir a decir que la ley es la ley y que nunca deje en el desamparo a sus fieles lacayos mientras le sigan siendo útiles defendió al ex ministro
de los señalamientos purificándolo desde su santo púlpito de la mañanera y ahora hay un debate en contra del ex ministro Saldívar y dejaron a diferencia de otros casos dejaron entrar una denuncia anónima y le dieron este celeridad justicia pronta y expedita y ahora pues ya se sabe que es una especie de venganza en contra del ministro Saldívar y es que ya no sabemos esa de memoria, ese cuento del régimen es de todo lo que opera en su favor viene del pueblo y es para el pueblo y el pueblo es bueno
mientras que todo lo que de alguna manera lo perjudique es una venganza, un complot un golpe orquestado por una oposición conservadora mala vida que solo quiere fuera de palacio, pues si mis bebecitos este nuevo pleito le cae a nuestro licenciado como le gusta, como anillo al dedo porque le permite seguir tirándole mierda a la ministra presidenta Norma Piña y al poder judicial con tal de apropiárselo y para eso es que tiene a su amigo y aliado Arturo Saldívar, no nos hagamos
pues si son como Noroña y Lázarna es el uno para el otro nuestra recomendación para el exministro como para todos aquellos que todavía piensan que el poder les va a durar para siempre es que vayan comprando no dólares vaselina, porque van a necesitar y muchas recuerden que el licenciado paga mal y una vez que no le sirven para sus fines egoístas tendrá no tendrá reparo en echarlos a los perros para que les aplique justicia por lo que sea que estos hayan hecho, acuérdense
de Marcelo, no de Acapulco, regresamos Aplausos Música Música Música Música Música Música Música Música Música Música Música Música Música Música Música Música Ya es cuando regresamos con la esencia disolvada, el Flash. Amigos, las herencias. La razón por la que de la nada aparece un señor desconocido diciendo que es tu nuevo tío y empieza a darle masajes en las patas a tu tía, la ricachona. Y también el motivo real por el que tu nueva abuela es cuatro años menor que tú.
Heredar es algo muy importante para perpetuar nuestro legado y mi viejito santo lo sabe. Ya también anda organizándolo todo para los que vienen después de él. Pero, ¿qué va a heredar nuestro copetito de estopa Michumi, del bastón de mando que ahora usa para trancar la puerta de palacio, su colección de discos de Chicoche, la patria potestad del Lord Molecula? Pues no, mis charalines. Ahora lo que nuestro Silver Fox de Macuspana piensa dejar a la o el siguiente... Tengo que decirlo, no sean feos.
En llenar sus zapatitos coquetallaudas son puros pinches pendientes. Y es que desde su ya tradicional mañanera, mi viejito dijo que en cuanto esta pendejada del sexenio termine y antes de que se vaya a retirar a una playa Nayarita sin cámaras y gente pendeja preguntando sobre estupideces como la economía o la seguridad, va a dejar una lista de pendientes para quien sea su sucesora o sucesor. Wey, lo tengo que decir. O sea, todos... Hasta él sabe que no. O sea, broma.
A ver, espérame, te he dicho pendientes. ¿Cómo que pendientes? Pues no, hace unos meses andaba ahí sacándose el Chill Ops U diciendo que ya había cumplido 99 de 100 logros de su gobierno. Entonces, ¿cuáles pendientes? Ah, tal vez se refiera a cosas sencillas como... ponerle agua a los gatitos de Palacio, aplicarle sus vacunas a Monreal, amarrar a Salgado Macedonio porque luego se pone muy loco cuando anda en celo. ¿Pero qué más?
Parte de lo que sí voy a hacer, no sé si pública o en corto, a quien vaya a entregarle, es dejarle un testimonio de lo que considero. Me faltó, ya va a ser muy difícil, desmantelar todo el gobierno paralelo que crearon para proteger las políticas neoliberales. Ah, sí, claro, eso me faltaba, cambiar al INE, porque según él es un peligro para la democracia y además de eso, desmantelar a los organismos autónomos. Pero hasta ahí, no quedan que quiere seguir gobernando mi viejito una vez terminando.
También dijo que no es necesario que sigan con las mañanaras, pues cada gobernante tiene su propio estilo y ninguno de los tres pendejes que quiere ocupar la silla va a levantar el rating que él levanta. Bueno, no dijo eso, pero sabemos que lo piensa. Amigos, cada vez lo vemos más cansado y se le nota en su andar, en su mirada. Y saben algo, lo entendemos, todos hemos estado en esa situación cuando ya sabes que vas a renunciar a la chamba y pues de cierto modo te empieza a pasar al albergue.
¿Qué hubo, qué hubo, qué hubo? ¿Cómo andan, llamero? Nos vamos, sí, no lo voy a extrañar. Ah, no, Chile no, pichís jodíos, hay que desee, levantándose temprano, cabrones, eh. Tengo seis pichís años levantándome a las cinco de la mañana, me perdí toda la temporada de la hora pico por dormirme temprano por esta pendejada, wey. Hombre, y que le doy yo un beso y le digo, ¿por qué me raspa tanto los cachetes a su madre, Gabato? Pero no me fue tan gacho, eh, ahora entiendo ya, a Chucho.
Y a Mario un poco. Ya me tiro hasta la madre el meco de pigmenio, wey. Si quiero comer, ahí está con los pinches camarotes en la jeta, wey, ni pila trae. ¿Qué crees que me hace pendejo, wey? Yo sé que está por la comida gratis. ¿Qué? ¿Está prendido el micro? Ah, Chile, ya me vale la verga, wey, sí. Si yo sí veo el pulso, ¿y qué? Sí me hace reír el pendejo ese de Chumel. Eh, Chumi, márcame, wey. Hay que hacer un sketch como el de Peña. Me queda que yo actúo mejor que él.
Tengo seis años actuando el presidente, que no. ¿Puedes hacer esa pendejada? Márcame, cabrón. Un 800, I'm low. ¿Y qué va a hacer Andrés Manuel cuando por fin se defina el próximo 2 de junio? ¿Quién será la o él que lo reemplace? Bueno, pues lo que todo mexicano que se respete haría. Una mega pedota que titulará como gira de despedida. Y andará visitando todos los estados del país agradeciendo a todos los que lo ayudaron. Pero no quiere cosas tibias.
Quiere reunir mucha gente en plazas y parques con bandota Mazateca. Y si logra molestar uno que otro pinche turista gringo, qué mejor. Porque después de eso él se retirará de la vida política. Entonces, pues quiere que valga la pena, ¿no? Pasando las elecciones, pues ya nos vamos a soltar el pelo. Este, porque sí quiero que nos reunamos con mucha gente y ver a quienes han sido los precursores de este movimiento.
Bueno, pues desde el Pulso de la República queremos desearle la mejor de las suertes a nuestro presidente, bueno, nuestro todavía presidente, porque sí, todavía es presidente. Todavía tiene que rendirnos cuentas de muchos pedos que aún tenemos en el país y todavía quedan seis meses en el puesto. No los dedique solo a despedirse porque recuerde, el que mucho se despide pocas ganas tiene de irse. Regresamos.
Mueres, estamos a pocas semanas de terminar las campañas y con ello la lluvia de promesas se pone más asquerosa que la parte trasera del pantalón de Noroña en un día caluroso. Pero hoy, hoy hablaremos del último gran logro de la 4T en materia de infraestructura, el tren y terurbano ESO México-Toluca, esa maravilla de la ingeniería que promete acortar la distancia de la capital con la ciudad de Toluca. Pero la única distancia que logró acortar fue la que tenía con el puto suelo.
Así es, muchachos, así es, muchachos, al igual que Juan Gabriel en concierto se cayó la pendeja y resulta que no es la primera, ni la segunda, ni la tercera, la quinta vez que algo se cae en esta chingadera de obra en lo que va solamente del año. Últimamente el megaproyecto ha generado más accidentes que salir a tomar una copita con tu ex. Hasta me trabé. Hasta me trabé. Chiste nada, mi chiste. Cállense, cállense. O tus exes.
Pero esta vez el desmadre involucró el desplome de una grúa lanzadora de traves y ocurrió específicamente en el tramo que conecta presa Tacubaya con la terminal observatorio en la ciudad de México. Los es mamón, los es mamones. Váyanselo a ver. Si somos un clasistotl.
La grúa que tenía una longitud de 200 metros colapsó durante las operaciones no tan grandes como operaciones nocturnas alrededor de las 3 de la mañana, cayendo sobre los pilotes y las traves ya instaladas en el sitio y provocando que la zona, como la senadora estornudando, temblara toda como gelatina. Pero no teman, charalitos, porque afortunadamente ahora no hubo heridos, solo algunos orgullos magullados. ¿Vaca es mayugados? Te están diciendo, es mayugado. Si lo mayuga lo compres. Magullado.
¿Qué? Es mayugado. Busquen ahí en Google. A ver, señora, detenga la grabación. Pare la grabación. Ustedes en casita. Algunos orgullos mayugados y quizá un par de leyes de la física puestas en dudas, pero lo que sí es que el incidente hizo que muchos se pregunten si las promesas de inauguración serán ahora tan estables como los noviazgos de Belinda. Afortunadamente... No hay nada menos estable que eso, compadre.
Afortunadamente el gobierno de la 4T que domina como pocos el arte de los eufemismos, en lugar de admitir que se caen más cosas en esta obra que calzones en un concierto de peso pluma, optó por decir que una lanzadora de dobelas se desplazó hacia el piso. O sea, como quien dice, no fue una caída. Fue un aterrizaje controlado hacia el concreto. Es como Boss Like You cuando dice estoy cayendo con estilo.
Ajá. Por supuesto que estas adornadas excusas solo pueden ser obra de una persona, del alquimista del consenso público, del cirujano de la estrategia presidencial, del escultor de la arcilla política. Exacto. Martínez. Señor, señor despierte. ¿Qué pasó chucho? ¿Ahora qué está chingando la borrega tan temprano? Es que ya se le cayó otra de sus pinches mega obras. Ahora fue la de la negra esa del interurbano. Me lleva la chingada. ¿Y ahora qué hacemos?
¿Qué le dijimos a toda esa bola de pendejos que no más están esperando cualquier cosa para echarme en la jeta? ¿Eh? ¿Y si les decimos la verdad? Ah, no digas pendejadas, Jesús. Estoy rodeado de piches culios tibios. ¡Dios! Ilumíname en estos momentos de vicisitud y zozobra. Pues tal vez Dios no lo ilumine. Pero aquí estoy yo en su lugar, Johnny Bravo. Martínez, geniecillo de la lámpara, duendecillo de la alternativa, leprechaun de las soluciones.
Dame luz, dame luz, luz, y guía mi titubiante y anciana y parca mano. Mira, Milik, lo que tenemos aquí, mi chingón, mi vergon, mi riatón, es una oportunidad de darle un rebranding estratégico a su chingadera, esa del proyecto. Ah, chinga, a ver, me perdí. O sea, sí es una mierda el proyecto, pero... A ver, le explico, póngase verga, ¿eh? Simplemente vamos a cambiar la narrativa. Vea, en lugar de decir que la obra se cayó, decimos que la obra está pasando por una fase de reconfiguración dinámica.
¿Y eso qué significa? Pues que se cayó, chinga, pero, a ver, así suena como que fue parte del plan. Y todos los pendejos de sus señores se lo van a creer. Me gusta tu plan, Martinillo, pero ¿neta crees que mis señores estén tan pendejos como para creerse así una excusa así de idiota? La verdad no creo que sean tan brutos. ¿Te la mamaste? ¡Te la mamas! Chinga, tu mame. Oye, ¿y pregunta por las investigaciones o las responsabilidades? Ah, para eso tenemos una respuesta premium.
Simplemente estamos facilitando revisiones corporativas para fortalecer la transparencia y la responsabilidad en la gestión de proyectos. Pichi Martínez, no te la arrancas de una mamá porque no te alcanza, cabrón. Eres un titán, un leviapán. Ya mejor construir esa chingada interurbana. No, eso lo puede construir el tren... Intermartínez.
Así que ya se lo saben, charaditos, la próxima vez que cachen en video a un hermano del presidente recibiendo dinero, pues más bien dirán que participó en una transacción de apoyo visualmente documentada. La próxima vez que sus hijos participen en un negocio turbio, dirán que exploraron sinergias familiares en proyectos ferroviarios. Y la próxima vez que un exministro se ha acusado de corrupción, dirán que experimentó flexibilidades interpretativas en la práctica legal.
Y así hasta que se les acaben los eufemismos pendejos. Y mientras tanto, seguimos esperando el tren interurbano. No olvidemos que tenemos un boleto dorado que no requiere de infraestructura para ser efectivo. Nuestro voto. En las próximas elecciones tengamos presente que elegir a nuestros líderes es tan crucial como asegurarnos de que las estructuras en las que viajamos no tengan que reubicarse horizontalmente.
Con esto en mente, charaditos, sigamos participando activamente en nuestra democracia, porque al final la verdadera estabilidad no la proporciona el concreto, sino la fuerza de un país informado y comprometido. Recuerden, votar es asegurar que las únicas caídas sean las de las malas y muy pendejas administraciones. Regresamos. ¡Buenos aplausos! Bebesiños, el perdón. Ese solemne acto mediante el cual nuestros pecados, crímenes o delitos son lavados en las aguas bautismales de la absolución.
El pasado 17 de abril se modificó la ley de amnistía con 67 votos a favor y 32 en contra, y el Senado de la República decidió otorgarle facultades o más bien superpoderes al licenciado Andrés Manuel López perdonador para otorgar amnistía de manera directa a cualquier criminal, cualquier narco, cualquier secuestrador o cualquier acusado de violación. O sea, básicamente, el 78% de los afiliados a morena, la neta.
A cambio de información comprobable y verificable que ayude al Estado a esclarecer delitos relevantes. Así es, mis charalines, tal y como lo escucharon, estas medidas incluyen a cualquier pela fustán que haya sido condenado o esté sujeto a proceso por delitos como narcotráfico, trata de personas, feminicidios, violación, secuestro o huachicol. Las reacciones, como Mario Delgado en un restaurante de todos los hot dogs que te puedas comer. ¿A quién espera? Está ahí el pelo pistolado.
¡A ver, a ver! El Cheumara, trae el Cheumara. La farra fossa esa vieja. Lili Tello es senadora del pan, a quien aquí vemos señalando dónde apareció Polet. No mames. ¡Ah, ya van 20 años! No son mamones ya. Acusó a la bancada de Morena y aliados de impulsar estas reformas para mantener el pacto con el crimen organizado. Otorgar esa ley de amnistía es nada más la forma que tiene la bancada de Morena para continuar el pacto con los criminales. Son los senadores de los mafiosos.
Ustedes de Morena se aliaron con las mafias del huachicol. Ustedes senadores de Morena se aliaron con las mafias de la trata de personas. Se aliaron con las mafias de las drogas. Se aliaron con las mafias del secuestro. Se aliaron con las mafias de la extorsión. Intentan rebajar todavía más la función del legislador. También empezó a circular por redes un spot contra la ley... No. También empezó a circular por redes un spot contra la ley de ref... ¡Oh, que la verga!
contra la reforma a la ley de... Perdón, perdón, perdón. Perdón. Perdón, perdón. También empezó a circular por redes un spot contra la reforma a la ley de amnistía. ¡Oh, que la verga! ¡Ella! ¡Sí se puede! ¡Sí se puede! En que los criminales y delincuentes se presentan a los afectados por sus fechorías y pues ahora les piden perdón. ¡Ya cállate! ¡Vallita! Soy el que mató a su hijo. Vengo a que me perdone. Yo secuestré y maté a tu esposa. ¿Me perdones?
Ya, la línea es que ustedes se podrán preguntar qué es lo que busca Amly Bebé al reformar la ley de amnistía. Pues bien, según el que se puede, según el coordinador del grupo parlamentario de Morena en el Senado y señor que cuando va al estilista pide el Evo Morales. Ricardo Monreal. Esto puede ayudar a esclarecer de una vez por todas qué chingados pasó realmente en Ayotzinapa y en Tlatlaya y llegar de verdad a una verdad histórica.
Y ustedes perdonarán mis sospechas pero mucho más que Ayotzinapa o Tlatlaya facultar al presidente para perdonar cualquier delito, literalmente cualquier delito y a cualquier asesino secuestrador o violador. Digo, no pensamos que vaya a perdonar directamente a un asesino o violador, pero ¿qué tal a los cuatachos? ¿Qué tal no sé a cierto ministro? ¿A cierto Amilcarolán? ¿A cierto Salgado Macedonio? Otra de las razones por las que la oposición señala abiertamente esta reforma es
por la lana. Al parecer a la candidata de Morena a la presidencia y alumno más desmadrosa de su generación, Claudia Sheymont, se le está acabando el dinerillo y pues, qué mejor inyección de flujo que el baro de los criminales, esos que misteriosamente podrían expiar sus pecados en el altar de Morena y soltar una lanita para apoyar a la Cuarta Transformación y de paso así obtener su libertad. Chucho, ¿dónde anda este pinche desviado? ¿El que le puedo servir señor? No me digas
desviado. Tú de nada, quería que estabas aquí, redáctame una carta, le vamos a otorgar el perdón a Fofo Martínez, su mamá ya se disculpó y dijo que va a aportar una lanita para fortalecer la transformación. Pero señor, ¿de se cuenta? El de se, ese es lo que estás pesado todo el día, pinche homosexy, haz lo que te digo. Para mí, si no me da la permiso, sí, haz lo que te digo.
Para mí sería muy fácil cumplirlo con lo que me pide, pero es mi deber indicarle cuando se está pasando de verga como ahorita que se trata de un posible feminicida. Deja de contradecirme, cabrón, yo sé lo que te digo. Además, ya se disculpó, hasta se afilió el partido, vete ubicando una caldía para el Fofo de una vez, para apurarle. Señor, la amnistía debería aplicarse únicamente para casos de mucha importancia para el Estado, usted no es así. Mírame, míreme los ojos, venga.
Sáquese de aquí, pichij*****. Amiguitos del Pulso de la República, lo hemos estado diciendo desde hace varias semanas. El Rey está listo para abandonar el tablero, pero antes debe dejar las piezas bien acomodadas. La ley de amnistía es la jugada maestra que le va a dar la puta tranquilidad. Atar todos los cabos sueltos, sacarse esas piedras de los zapatos que son sus colaboradores más cercanos y quienes le hicieron el trabajo
sucio. Isar las velas y con los vientos de la libertad, poner rumbo fijo hacia la chingada. Regresamos. En nuestro simpaticísimo podcast semanal, Lulli Navi, aprenderán cómo no morir de combustión espontánea, todo sobre sectas reptilianas, hoteles místicos, mujeres que brillaban y más. Los esperamos en Lulli Navi en las mañanas. Disponible en todas las plataformas en donde escuchas tus podcasts. No pararemos hasta que nos escuchen. ¡Y a todos los amiguitos del
Pulso de la República! Charalitos informales y entusiastas de El Lunes lo checamos, Milik. Ya es lunes y ya no nos podemos seguir haciendo pendejos ni que fuéramos senadores o Ricky Moreno. Pero bueno, como ya les hemos platicado en otros programas, el licenciado presidente ya anda más gastado que Mario Delgado saliendo del querubines puerto Vallarta un viernes de baile 2x1. Así degastado anda mi licenciado, Don Andrés Manuel López Buscador y con ese ingenio que lo caracteriza anda viendo de
dónde saca más billete. Ya se gastó todos los fideicomisos, ya se gastó todas las reservas del país, ya se comprometió a seguir tirando dinero en el pinchi Tren Maya, en la refinería, en la mega farmacia y como Diosito tiene a sus favoritos le mandó un milagrito a mi licenciado. No mames chucho, mira lo que me encontré cabrón. Señor, esas son las afures. ¿Qué es eso? Son las afures. No, es una mochila con un chorro de billetes que me acabo de
encontrar ahí. Señor, no mames no mames, ese dinero es de los trabajadores, son sus ahorros. Pues yo me los encontré, si tan importantes eran no las hubieran dejado tiradas. De hecho habrían estar en los bancos que las anda agarrando usted, no mames. Pues yo las vi muy abandonadas y si nadie las reclama son para Miguel Hidalgo. No, no licenciado, eso sí es demasiado, no chingue, no puede expropiar los ahorros de los viejitos. ¿Qué no puedo? Máquina, a ver, ¿qué dice en la
puerta? Presidente, ¿y qué significa presidente? ¿Qué? Puede prechingarse lo que me la gana, ¿oíste? Así es mis charolitos, el LIC ya le echó al ojo al dinero de las afures. Primero dijo que no más iban a darle un pellizquillo al dinerillo que no se ha reclamado en las afures inactivas. ¿Y cómo quieren que las reclamen si 800.000 personas se murieron durante la pandemia, pendejos? Mucha gente ni sabe que tiene
ese dinero ahí. O sea, no me imagino a los servidores de la nación tocando puerta por puerta así, avisando a los trabajadores, oiga, reclame su dinero, ¿eh? Los de la... Por favor. Mejor, mi licenciado Copetito de Dientes de León sea dueña de esa lana, la reempaqueda como apoyos adultos mayores y se queda con todos los aplausos.
También de las utilidades de las empresas como el Tren Maya, como Mexicana de Aviación, como el Trascísmico, cuando tengan utilidades esas empresas que van a estar administradas por la Secretaría de la Defensa y por Marina, esas utilidades van a pasar a ese fondo. El problema está en que para que esto pase primero tiene que votarse la reforma en la cámara de
senadores. La primera versión del dictamen que iban a votar decía que se autorizaba al gobierno para disponer del dinero de las afores no reclamadas y hasta las de los trabajadores en activo. Obviamente alguna niña de los plumones del pan vio esto y dijo, eh, vale, vale, vale, no podemos votar por esta oposición, pero también al dictamen que le daba al presidente total libertad de meterle la mano a las afores. Hola, ¿y tú? ¿Vienes muy seguido por acá? ¿Qué haces una linda chica como tú en un
lugar como este? ¿Eh? Pues te vi, no, no resistí la tentación de hablarte, ¿eh? ¿No quieres venir a mi casa? De hecho es un palacio muy bonito, ¿eh? ¿Qué onda, perdida? ¿Te contagiaste de qué? ¿Me dujeron que usted es doña afore? ¿No hay un don afore esperando en la casa, eh? ¿No quieres ir por una copa? Y así quedaron, dijeron que iban a cambiar el dictamen y reunirse para votarlo una vez que se aclarara que no iban a tocar el dinero de las afores de los trabajadores activos, pero ¿qué
creen? Una luch malvado. El mismo que metió una bomba dentro de un libro destinado a la senadora Citlali, el mismo travieso que cambia el orden del día y en lugar de nombrar los comisionados del INE se ponen a declarar el Día Nacional del Amaranto. Esto es en serio, es el 15 de octubre. Pinche país
de mierda, ¿no? Pues ahora ese duendecillo malvado cambió el dictamen bueno por uno que no era y justo antes de empezar la discusión alguien se dio cuenta que faltaban párrafos enteros por lo que tuvieron que suspender la sesión del miércoles y dijeron, ahí el lunes lo checamos Milic. El Tony Valardi Chairo y coordinador de la bancada de
Morena, ¡guau! Ignacio Mier da como explicación que a veces hay errores humanos, ya ve señora, error humano, hombre, pero que este dictamen el cambio no se hizo ni con dolor ni con ganas
de chingar. El proceso legislativo como en la vida, cuando se va a la mesa, se va a la mesa, se va a la mesa, se va a la mesa, se va a la mesa, se va a la mesa, como en la vida, en todas las actividades, cometen errores humanos, donde no hay dolor, no hay premeditación y lo que aprobamos, yo estuve en la sesión de la comisión, ayer lo advertimos nosotros también, era que lo que aprobó la comisión y turnó el equipo técnico a la mesa directiva no correspondió, o sea, la Gazeta publicó el
proyecto de dictamen y no el dictamen aprobado. Un errorcito, ¿cómo cuando se va a la mesa directiva no correspondió? Un errorcito, ¿cómo cuando dijeron que el Tren Maya iba a costar una cuarta parte de lo que ya costó? O como cuando dijeron que para el 2019 el sistema de Saulillo va a ser como el de Dinamarca? O como cuando dijeron que no se quería robar el dinero de las afores pero el miércoles por poquito se la
roban. De ahora en adelante, cada vez que un político diga fue un error humano, en algún lugar un abuelito se muere y un abuelito pierde los ahorros de su vida mientras los billetes mágicamente aparecen en la tanga de Dairon en el querubines Puerto Vallarta. Trenesabre. Y eso fue todo por nuestra parte, yo soy Chumel Tauros y esto fue la... la República. La República. Los esperamos todos los días y nos podés en punto a las 8 de la noche y yo me voy.
Pero me voy a decir antes, me voy aSeto Bobo porque soy el más grande que Dual K wires hay en el mundo y con maremisa que personas THREES que tipping todo el mundo están conmigo y instruminarאן ¡Suscríbete al canal!