Amigos, cuando se redactó la Constitución de 1824, esta fue elaborada por un Congreso Constituyente integrados por representantes de las diferentes provincias del país. Este Congreso Constituyente se reunió tras la consumación de la independencia de México en 1821 con el objetivo de crear un marco legal que organizara la nueva nación que todavía era bebé.
Entre los principales actores involucrados en la creación de la Constitución de 1824 estuvieron figuras clave como Miguel Ramos Arispe, sacerdote y político de Coahuila, Valentín Gómez Farías, político liberal que también jugó un papel importante en las discusiones constitucionales, Fray Zarbando Teresa de Mier, clérigo y político que defendía ideas progresistas y liberales, y Lorenzo de Zavala, un intelectual y político que
fue parte activa en la redacción del texto constitucional y defensor del federalismo. Y entre las leyes que describían esta gran nación que estaban haciendo había un concepto hermoso llamado la división de poderes. Ojo, la idea de la división de poderes no es exclusiva de México, sino que se basa en una teoría política clásica. El concepto fue desarrollado principalmente por el filósofo y jurista Charles Louis de secondant varón de Montesquieu en su obra El espíritu de las leyes.
Montesquieu propuso que para evitar abusos de poder el gobierno debía estar dividido en tres ramas independientes, ejecutivo, legislativo y judicial, cada una con funciones separadas y con mecanismos para controlarse mutuamente.
Sonaba bien, sonaba justa, sonaba democrática, sonaba como una idea que iba a permear en los parajes del futuro para guiarnos desde la justicia a que un poder no fuese absoluto, que una persona no fuese a tener poder totalitario, que tendría dos hermanos, el legislativo y el judicial para vigilarlo y contenerlo en caso de que éste se volviese loco de poder, de ambición, de sentir que él enarbolaba al pueblo en sí. Yo soy el pueblo, yo soy la democracia, yo soy el poder.
Con lo que Montesquieu y Freyzer Bando y Gómez Farías no contaban fue con Andrés Manuel López Obrador. El día de ayer, a la una de la mañana fue aprobada la reforma del poder judicial en medio de un estruendoso aplauso por parte de los asesinos de este país llamado Movimiento de Regeneración Nacional.
Así, Morena logró desmantelar el poder judicial como siempre lo soñó el macuspano, porque ojo, jamás nos mintió, jamás dijo que iba a ser ecuánime respetuoso de las instituciones, por el contrario, al carajo con las instituciones gritaba Nerón una y otra vez, pero no lo quisieron ver, no lo vieron. Y aquí estamos ahora.
...tal de 127 votos, de los cuales fueron 86 votos a favor, 41 votos en contra y cero abstenciones, por lo que se reúne la mayoría calificada necesaria para la aprobación del dictado. Hay mayoría calificada, en consecuencia queda aprobado en lo general y en todo lo no reservado del proyecto de decreto por el que se reforman, adicionan y derogan diversas disposiciones de la Constitución Política de los Estados Unidos Mexicanos en materia de reforma al poder judicial.
Así acaba Morena con un poder de la Unión, así acaba Morena con un proyecto de país sofisticado y bello, justo y prevaleciente, con un total de 127 votos, 86 votos a favor, 41 votos en contra. México votó, no, no, no, los senadores votaron por desmantelar el sistema judicial en México. Y no voy a ahondar en quién sigue y quién no, voy a ahondar en qué va a pasar.
Luego se va a volver una nación, no hoy ni mañana, pero pronto, una nación con una sola cabeza, con un solo mando, con una sola versión de la historia, una versión que cuando hay asesinatos dice que no votan tantos, cuando no hay medicina dice que el sistema de salud está mejor que el de Dinamarca, cuando hay el doble, el doble de muertos del sexenio de Calderón dice que la seguridad está mejor que nunca.
Eso votaron, en eso estamos, en la nación que desconoce a las madres buscadoras, que no tiene medicinas en sus farmacias, que abraza a las mamás de los narcos, que tuvo un hombre con tres carpetas de violación como candidato en Guerrero, que cerró los comeores comunitarios, las estancias infantiles, que se chingó a las afores, que se chingó el Fonden y dejó desamparados a las víctimas del huracán en Acapulco, que desmanteló las instituciones
autónomas que mató a 700 mil personas en la pandemia, que se burló a los mexicanos con detentes, que revictimizó a las víctimas de las masacres, que no bajó de golpistas a las familias de niños con cáncer y que dijo desde siempre al carajo con las instituciones. Eso votaron, esto somos ahora.
Perdón Carranza, perdón Fray Zervando, perdón Gomez Farías, perdón México, porque ahorita todo se ve padrísimo, ya votaron por su pendejada, ya pusieron la dinamita pero todavía no explota, pero lo hará y ahí estaremos para señalarlos uno por uno a todos los que votaron en las cámaras, a todos los que lo defendieron, a todos los que en esta foto están aplaudiendo que su pendejada si tuvo consecuencias y entonces van a llorar, pero le van a estar llorando a un país que ya no existe.
Yo soy chumet, de todo esto se le poso a la publica. ¡Venga! Chiquitines, bebecines, bonbonsuras, hablemos de lo sucedido con la reforma judicial, la última tentación del Cristo macuspano, el licenciado Andrés Manuel López Obrador, primero en su nombre.
Durante todo su sexenio AMLO logró prácticamente todo lo que quería, le aceptaron sus megaproyectos, desapareció las instituciones, ayudó a sus amigochos, probó gastronomía en Nayarita y cómo no quería irse sin que le aprobaran la reforma que podría cambiar al país para siempre, por supuesto para mal.
Ya hemos hablado mucho de esta reforma, mucho, de esta reforma que como tu novio cuando se siente un poquito lejos de ti, tiene muchos pedos, ya que esta no cambia el sistema, sino los derechos de sus trabajadores y a sus trabajadores, buscando que entre gente que sí pueda manipular y no quede nadie que los pueda detener en su pendeja cuarta transformación.
Como lo comentamos en la nota pasada, esta reforma ya fue aprobada por los diputados y los senadores gracias a la mayoría calificada que tiene Morena y sus dos hijos lerengos, el PT y el Verde.
Y hasta un día antes, todo parecía que la reforma iba a quedar como Mario Delgado en una noche de bigotones en el Shakira's Club, echada para atrás, gracias a los 43, no, no es 43, ah, es, ajá, los 43, ajá, esos, que llegaron a la Ciudad de México, me refiero a los 43 senadores de la oposición que se aliaron, o pensábamos que se iban a aliar, para votar en contra de esta pendejada, este grupo conformado por senadores del PRI, PAN,
Movimiento Ciudadano, se veía más fuerte que el brazo de tu mamá cuando comenzabas a recitar la tabla del 7, ya que con uno que se les descarreglara, todo se podía ir a la verga y Morena lograría su objetivo, por lo que todo quedaba en manos de un grupo de políticos que podría salir mal. Ok. Somos un grupo de senadores que votará en contra de la reforma judicial. Por eso estamos unidos porque sabemos que ninguno de nosotros traicionaría a México.
Este, sí, exacto lo que, lo que dijeron los compañeros, muy cierto. Por supuesto, que nos interesa una reforma. Claro. Pero se necesita hacer estudiar al fondo, para que no haya más corrupción. Ajá, sí, claro, oiga, aprende al ventilador, no sean cabrones, hace mucho calor. Puedes contar con los otros. No tenemos nada que ocultar, tal vez la verga, me siento. Me dijo lo del sauna que ahí no había cámaras, cabrón. La reforma judicial no pasará. Porque recuerda, a nosotros solo nos importa...
El dinero. Faltando un día para que la reforma se discute en el Senado, surgieron dos eventos más sospechosos que ese bulto que se le marca abajo en el estómago a la chica que invitaste a salir en el antro. O sea, el pene, ¿no es cierto? El primero fue la detención del padre del Senador, Daniel Barreda, del movimiento ciudadano en Campeche, estado gobernado por la persona que le puso precio a la cabeza de Han Solo, Laila Dejot. Sí, no me... Qué feo que está más fea de Laila, güey.
Ok. Por lo menos Java tiene ojos verdes, man. Al no poder comunicarse con el Senador, la gente comenzó inmediatamente a especular que también se encontraba detenido, que los estaban presionando para que voten a favor. Y hasta se sospechaba que el naranja cambiaría su color a verde, aleado de morena en esta reforma.
El papá era el detenido y el Senador ya dijo que efectivamente él no habló con nadie, o sea que Noroña y Adano Augusto, como los patrocinadores de la Casa de los Famosos, se fueron y no regresaron jamás. Nos mintieron en la cara. El segundo caso es del Senador vera cruzano Miguel Ángel Lunes Márquez, quien tampoco aparecía una noche antes para luego reaparecer pidiendo licencia porque le lelele mucho la pancha a memecito. Papacito, ¿sabes a quién le va a doler más la espalda?
A la verga, porque es la que nos cargó a todos cuando supimos que entraría al quite el suplente de Miguel Ángel Lunes hijo, que resultó ser Miguel Ángel Lunes padre, el cual inmediatamente se reunió con los morenistas. Felicidades, panistas. Fueron pendejos por partida doble. O sea, ¿qué tan mal está este pedo para que los únicos que se estaban portando bien fueron los pristas? Me caía mal que vivimos en pinches Springfield.
Llegó el día de discusión en el Senado y las cosas no se pudieron poner peor. Los panistas no paraban de gritarle traidor a Lunes padre. La mesa directiva del Senado presidida por la lagaña humana Gerardo Fernández Noroña impresionó para que ese mismo día se discutiera y se votara también, dando a entender que por fin lograron la mayoría calificada. Lili Telles comenzó con sus payasadas y le tiró 30 pesos a Lunes. Manifestantes entraron al Senado y detuvieron la discusión.
El peso y la bolsa de valores cayeron ante el nerviosismo. Lunes hijo milagrosamente se sintió mejor y reapareció en el Senado esa misma tarde. Arlito Moreno logró mover por fin una ceja. Noroña recogió los 30 pesos. En fin, las sorpresas no paraban. Así es Charlitos, así es como se hace historia en México, con desapariciones misteriosas, votos sorpresa y su buena dosis de caos. En el segundo piso de la transformación, las leyes de la física ya no aplican.
Aquí los principios tienen la masa de una pluma y la consistencia del agua. Se adaptan, se doblan y en ocasiones, como el futuro de México, simplemente se evaporan frente a nuestros ojos. Hey Marca, ya sé que tú igual nos estás escuchando. Queremos mostrarte cómo llegar más rápido a tus clientes y lograr tus metas más rápido. Escríbenos a ventas arroba rss.com ventas arroba rss.com y sabrás qué se siente estar en boca de todos.
Amigos, las matemáticas, eso que rige el mundo y que es el terror de cualquier estudiante de comunicación. Las matemáticas son conocidas como el lenguaje del universo. Están en todos lados, desde el análisis del comportamiento del más pequeño átomo hasta el origen de las galaxias. Y se los puedo decir yo, un orgulloso ingeniero que talen las matemáticas en la sangre. Las ecuaciones son mi lenguaje.
Y a diferencia de ustedes, mis licenciados en artes escénicas, yo sí uso el binomio cuadrado perfecto en mi vida. Justamente esta ciencia exacta tuvo un lugar histórico en el Senado de la República gracias al presidente de la Cámara de Senadores y pitágoras que huele a cigarro Raleigh, Gerardo Paldor Noroña. Y es que mi Jerry, como podemos ver en esta foto, ya desempolvó el traje que usó por última vez cuando audicionó para el loco mía y como andaba bien emocionado con su nueva chamba.
Y como andaba muy emocionado por su nueva chamba, pues lo estrenó para un momento muy especial. La votación para aprobar o no la reforma al poder judicial. El señor haciendo uso del poder que como presidente de la Cámara le otorga y gracias a su vasto conocimiento de la física, la química, magnífica, lírica, mística, nos regaló este momentazo.
Si me preguntas hay elementos jurídicos que así se han hecho, ahora sí como en la escuela cuando era de punto 4 hacia abajo era el número inmediato anterior, de punto 6 hacia arriba era el número inmediato superior, no hay un punto 3 de senador y desde mi punto de vista en sentido estricto 85 senadores sería suficiente. Por sus rasposos y roñosos codos dijo que solo se necesitaban 85 votos para que pase la reforma. ¿Qué significa eso? Miren, les explico rápido como está el peor de la votación.
Si solo deseaban su diseño gráfico pueden irse a jugar con sus caiones o algo. Adelante, no le van a entender. Como cuando un güey de Acapulco Show me dijo me encanta tu programa y yo, no lo entiendo. Te gusta ver monitos. Para obtener una mayoría calificada necesitamos dos terceras partes de la cámara, o sea un 66.6%.
Y como en el Senado son 128 cabrones, no, la senadora no cuenta doble aunque necesite dos sillas, no. Las dos terceras partes serían 85.3 y como no se puede tener punto 3 de senador, a menos de que me tiraran a la güereja de senadora yo no me enteré. Pues, se parece un chico como si fuera niño ahora. Porque siempre se ha manejado que son 86 senadores la mayoría calificada.
Pero si juntamos la bancada de Morena y demás partidos Remora solo tendrían 85 votos, casualmente los 85 votos que el cochamber con patas que pusieron de senador dice que necesita. Por eso está peleando semejante mamada. Incluso el sistema de información legislativa, la ley orgánica del Congreso y el reglamento del Senado mencionan que se requerirán 86 de 128 legisladores.
Pero Gerardito y la demás perrada consideran que 85.3 no sube, entonces 85 votos es más que suficiente y que sus leyes se las pasan por el beso de abuela. Pero Gerardo, a ver, si efectivamente no hay partes de personas, a menos que sea zague esa parte si cuenta, o sea, hasta tiene credencial del actor esa mierda.
Pero bueno, volviendo al tema, si el número te da 85.3 sigue siendo más, aunque sea 0.0001, sigue siendo más porque 85.3 es más que 85, punto, se llama mayoría y la mayoría son 86 meco, perdón, presidente meco. Dice que la discusión sobre la reforma se empezó a calentar más cabrón que bisoño en el departamento de esa chichonería. Morena ha buscado de todas formas conseguir la mayoría calificada e incluso reinventar las matemáticas. ¡Ya!
Afortunadamente en el pulso conseguimos una entrevista con el mejor matemático físico y señor que consigue los mejores lugares de estacionamiento en los conciertos, todo para ponerle un alto a esta barbarie que está cometiendo Noroña contra las matemáticas, así es, está con nosotros el doctor Stephen Hawking, adelante maestro. Hola chumel, ¿cómo estás? Disculpe que no me ponga de pie para saludarte, pero me chingue la rodilla.
No señor, no se preocupe, solo unas preguntas rápidas, veo que trae prisa. No, perdón, puse en x2 el audio. Claro, lo entiendo. Bueno, creo que está al tanto de la barbaridad que dijo Noroña sobre los puntos decimales, ¿verdad? No, es chumel, pero déjame decirte que... Es una pendejada, ¿no? No, al contrario, el señor está en lo correcto. ¡Chinga! No, no, disculpe, pero ¿cómo que está en lo correcto? Digo, no lo quiero cuestionar maestro, pero ¿está pedo? No debe beber y conducir, señor.
Ja, ja, ja, ¿cómo te atreves a cuestionarme hijo de tu fruta? Perdón, el electrocorrector. De hecho, el señor logró algo increíble. A ver, explíquese pues en lo que a mi mismo se sienta. Seguramente estás usando tu básico conocimiento matemático, pero si lo llevamos más allá y con mi teoría de las supercuerdas, usando el espacio-tiempo de las once dimensiones y lo yuxtaponemos con los cálculos del señor oloroso S. Señor, no lo estamos entendiendo ni verga, la verdad.
Ok, en pocas palabras, el señor Noroña descubrió con su cálculo el viaje en el tiempo. Me entendiste conejo? Otra vez el autocorrector. Pendejo. ¿Cómo que viaje en el tiempo? Sí, mira, ya hasta lo puso en práctica. Aquí está con Jesús de Nazaret, aquí con Martin Luther King y aquí cuando Niurka estaba en aventurera. Qué pedón nos pusimos. Andaba dando vueltas, literal. Oiga espere, ¿usted no estaba muerto? Sí, pero ¿quién crees que me trajo de otra línea del tiempo? Mi pinche Jerry.
Cuando termine la votación esa nos vamos a Babilonias por unas rutas franz. Perdón, futas con Chile. Bueno, el punto es que me entendiste chumel. Amigos de los deputados de la República sabemos que a los señores les urgía que la reforma fuera aprobada. Necesitaban darle un regalito de despedida a mi viejito santo y quedar bien parados con la presidenta entrante cueste lo que cueste. Si necesitaban presionar a los senadores de la oposición lo iban a hacer.
Si necesitaban pedir licencias para quitarle votos lo iban a hacer. Y si necesitaban pasarse por los huevos las matemáticas, pues ¿qué creen? Lo iban a hacer y lo hicieron. Porque estas liendas contrajes solo tienen tres objetivos que podemos explicar con las matemáticas. Multiplicar el poder, sumar adeptos y restar la importancia a los otros poderes. Pero nunca, nunca ir a la verdadera raíz de los problemas. Ellos. Regresamos.
De agresitos los chilpayates, las criaturas, los huercos, los chamacos, los que constituyen la alegría del hogar hasta que irremediablemente crecen y es cuando corres el riesgo de que aquellos cachetones retoñillos que procreaste se conviertan en unos oportunistas canaperos que los come cuando hay. A pesar de eso uno hace todo lo posible para que se cumplan los sueños de sus crías. Amo que estoy hablando como si estuviera ahí con sus nietos.
Con la ilusión de que algún día se emancipen del seno familiar y no se queden como lacras, parásitos, trintones viviendo en casa de los papás para que les cocinen y les laven los calzones como el 90% de los que me tiran mierda en internet. Lo sé, pendejo.
Así es, papésitos, quien se convirtió en el orgullo de su padre por mostrar el genuino, legítimo y sorpresivo interés de seguir sus pasos fue Andrés Manuel López Beltrán, quien reveló su honorable deseo de incursionar en la política nacional con algún humilde puestecillo en Morena, algo tranqui que corresponda a su modesto currículum, recepcionista, barrendero, secretario general.
La semana pasada los consejeros nacionales de Morena dieron su visto bueno para que el segundo vástago del licenciado, el Michael Corleone de Macuspana, Andy López Beltrán, como dicen Andy y sus amigos, Amilcar y otros cuates, Amilcar, ocupe la Secretaría General Nacional del Partido.
El cachorro del licenciado iría en la misma fórmula que se podría llamar los Nepo Babies del Bienestar, que Luis Amaría alcalde, si él se perfila para ocupar la dirigencia nacional del partido, pues cuenta con diversos logros laborales como cantar en un camión y ser la titular de la Secretaría de Gobernación como por un año.
A quien se le vio muy orgulloso fue el mismísimo licenciado, quien en su mañanera confirmó que Andy es el único de sus retoños que sí le quiere entrar al ingrato mundo de la política, aunque él no va a influir para nada en darle ventaja. José Ramón, según me ha manifestado, no va a trabajar en el gobierno. Gonzalo tampoco. Andrés sí, pero no me ha cubierto. Él va a participar en Morena. Quiere ayudar a consolidar Morena. No voy yo a influir en nada.
Cabe recordar que cuando llegó a la presidencia, el licenciado les pidió a sus hijos que se abstuvieran de participar en cualquier asunto político y que se limitaran a repartir contratos entre sus amigos. Por lo que ahora que va de salida, el licenciado, el patriarca, el mandamás, considera justo que sus chamacos sean libres para que sigan sus incorruptibles e impolutos pasos. Porque además yo ya me retiro. Sí quiero cumplirles el compromiso de que ya una vez que yo me jubile, pues son libres.
Tichu sabe, paso, está muy bien que el licenciado ponga a quien le salga de los huevos, literal, en los puestos de su propio partido que para eso lo fundó. Y cada quien sabe lo que hace adentro de su propia casa. Lo que cala es que no tarden en jaretas como su corcholata para la presidencia.
En 2030 bajo una lluvia de aplausos de los paleros del régimen, porque ya sabemos cómo terminan estas historias y Morena será muy su partido, pero el país no es su rancho, donde todos hacen lo que se les antoja sin chistar todavía, o quizás ya con las reformas. Además ahora sí ya le toca a Marcelo, ¿no? Morena elegirá su nueva dirigencia en un congreso el próximo 22 de septiembre, donde se decidirá lo que diga el licenciado.
Es decir, que Luisa María Alcalde y Andy López Beltrán ocuparán los cargos que ahora ostentan la perfida de Mario Delgado y la senadora Citlalli Hernández, respectivamente. Sin duda el espacio que el joven Andy deberá ocupar será difícil de llenar. Así es, lo que necesita el licenciado nos deja a uno de sus herederos para cuidarle al changarro en lo que él descansa luego de haber cumplido tan cabalmente con su deber de matar a México.
Por el momento sus demás querubines no, pues no solo no están interesados en trabajar en la política, no están interesados en trabajar, punto. Lo único malo es que mientras nuestro Kasparov macuspano juega el ajedrez político y asegura el futuro de su progenie, el país está cayendo a pedazos en educación, salud, seguridad, economía y un largo etc. Por lo que quizá cuando sea el momento de dar el jaque mate y coronar a un nuevo rey ya no haya ni siquiera país que gobernar. Chiste de ajedrez.
Revisamos. Chiquitines ya sabemos que en este México mágico, tierra del mariachi, el tequila, las enchiladas y las oportunidades de desarrollo sustentable terriblemente desperdiciadas, cualquier cosa puede pasar. Uno no se cansa de México y México no se cansa de uno. Para prueba de esto vean a mi licenciado Copetito de Cotonete.
Para él no es suficiente con haber sido presidente, ha reunido la economía, la división de poderes, el licenciado también quiere inmortalizarse al lado de los padres de la patria. Pégele a quien le peje. Desde esta tribuna le decimos a nuestro querido presidente, presidente Andrés Manuel López Obrador, peje, cabecita de algodón, Obrador, amblo, abuelito, gran hombre, preci, amigo del pueblo, te amamos desaforadamente y hasta siempre presidente. Gracias.
Y es que a veces no alcanza las palabras para llenar de flores al licenciado, por lo que hay más de uno buscando hacerle su pláquita con letras de oro. Así es, Raito, resulta que la diputada de Morena y señora Concaradde que a huevos se pelea golpes por los centros de mesa, María del Ros… si no mamás claro.
Y chofer del camión de los Simpson, María del Rosario Morales Ramos se subió y guitarrista de metálica se subió a la tribuna para proponer que el Congreso de la Ciudad de México le haga un homenaje al presidente porque ya le pasaron todas sus reformas sin revisarla, ya le perdonaron todas las audiencias a sus cercanos y ya se encargaron de extorsionar a los de la oposición. Ya no más falta dejar un recuerdito. ¿Y qué tipo de recuerdito, Michumi?
Pues un recuerdito peor y más odioso que ese que tenía la morra con la que saliste y que te pregunta si eres su nuevo papá. La diputada de Morena propone recordar al licenciado y a su obra colocando una placa conmemorativa para reconocer su gran legado y todos sus aportes a la patria. Si no tengo el apoyo de la gente, el día que el pueblo no me quiera, ese día voy a llorar y me voy a ir.
Por eso el presidente se la pasa rodeado de sus chalanes en lugar de visitar Acapulco o Chalco porque allá no le hacen placas doradas sino le piden resultados y el presidente pues anda así, ahorita me traigo cambio. Pero no se emocionen tanto, michalitos, porque para que esto ocurra primero necesitan que todos los legisladores voten a favor y ya sabemos que en la política mexicana hasta para colgar un pinche cuadro hay que hacer una votación.
Ah pero no fuera la reforma constitucional que puede terminar al chingarse al país porque esa la votan en 10 minutos. Lo curioso es que el mismo licenciado ya salió a decir que él no quiere nada de eso, que mejor pongan una frase de Juárez. Dice que lo hace por humildad pero a mi se me hace que así como una vez en este país nos entregaron espejos y baratijas que no valían nada a cambio de oro, tal vez ahora nos dejan una plaquita de oro a cambio de nada. Trébalos a vos. ¡Qué poeta! ¡Qué poeta!
¡Qué poeta! ¡Ya son del Erecer el Pulsar Pública muchachos! ¡Bienvenidos! ¡Bebesitos, bebesiños, las mudanzas! Es el ritual de sacar, etiquetar y empacar todos tus tliliches en Cajas de Huevo San y queda más hueva que escuchar a tu novia hablar de todo lo que ha sufrido Gala Montes por culpa de Adrán Marcelo. No manches mi amor, ¿todo eso logró Gala? ¡Wow! Estoy bien interesado, platícame más, no te quiero cortar.
A poco menos de 20 días que termine su sexenio, ya con un pie en la chingada y otro en la garganta de sus más cercanos colaboradores, el presidente de la República, el licenciado Andrés Manuel López en Pacador, ha iniciado el proceso de mudanza rumbo a su finca en Palenquechiapas donde planea vivir alejado de la política, de la vida pública, de su esposa, de su hijo.
El ya mero expresidente quiere pasar las tardes tratando de abrir un frasco de higos, llamando a sus hijos para preguntarles cómo entra al face, tomándose una pastilla por cada órgano que aún le siga funcionando, quedarse parado junto a la tele y preguntar ¿qué estamos viendo? Y levantarse a las 4 de la mañana para hacer gárgalas con agua y bicarbonato. Otro de los planes del jubilado es leer a lo desgraciado y realizar una exhaustiva investigación sobre la vida del México prehispánico.
Señor, ya no mami, no voy a hacer que descubra que el taparrabos de Nesavakoy es lo tienen en el museo en Moscú y se la haga de pedo a Putin. Bueno, el licenciado dijo que se va a llevar unos 160 libros y con eso, al igual que... Ya tiene para tres años. Una última gira. ¿Cómo va su mudanza de aquí a París? No sé si ya empezó su mudanza de París Nacional. Ya empezamos. ¿Todavía sigue viviendo aquí? ¿Mande? ¿Todavía sigue viviendo aquí? Perdón, te estoy posando muy tonta la pregunta.
Sí, sí, sí, hasta los últimos días, pero ya empezamos. Yo ya empecé a ver lo de mis libros, los que me voy a llevar a Palenque, la bibliografía básica. Me voy a llevar como, en total, como unos 150, 160. Con eso tengo para tres años. Y para rematar durante su última mañana, la rifará entre sus más cercanos círculos aplaudidores como Lord Molecule y los demás chapuceros.
Un relojillo que según la gente que no quiere al presidente, tiene un valor de 120 mil dólares y que según AMLO no llega ni a los tres mil pesos. Los que no me quieren dicen que tengo un reloj que es una marca famosa. Voy a aprovechar para decir que no es esa marca porque esa vale como 120 mil pesos ese reloj, o sea, me usan para hacer publicidad a una marca. No vale dos mil pesos. Bueno, adelante.
Ah, y ya también tomé una decisión para ustedes, porque tengo otro, no tan, tan bueno como este, pero tengo otro. Sí, se los voy, lo vamos a rifar aquí entre ustedes. El último día. Y ustedes se preguntarán, y ahora, ¿de qué va a vivir el licenciado?
Pues bien, como un verdadero experto en recibir sin tener que jalar, como estuvo mucho tiempo nuestro cabecita de cocada ha solicitado a liste su pensión por retiro, la cual consta de 21 mil pesos semanales, mensuales, o como dice Samuel García, lo que traigo en el cenicero y en la Cybertruck. Además, cuenta con un anticipo de tres millones de pesos como anticipó de sus libros por partidito en el planeta, ni de pedo eso pagan, ni de pedo eso pagan, es mentira.
A mí me pagaron bien poquito, piensa que no. Bueno, darme visitos desde el Puesto de la República, estamos viendo llegar el final. No de la historia, sino de un capítulo.
Seguramente el equipo de transición se dará a la tarea de ir abriendo todas las ventanas para que se salga el olor a polilla, colonias amborns y fresca pie, pero algo nos dice que no pasara mucho tiempo sin que tengamos noticias desde la chingada y el viejito santo acuda a cumplir una vez más con el llamado y el deber con la República. Acá nos vemos señor, esto no es un adiós, es un hasta luego, hasta como en dos semanas. Regresamos.
Y eso fue todo por este video, yo soy Chubé de Toro y esto fue el Pulso de la República, nos esperamos todos los lunes y los jueves en punto de las 8 de la noche. Yo me voy, pero no me voy sin entrar a recordarles como cada semana que los amo, estúpidos. Chau.