Herzlich Willkommen, Dick und Doof. Hallo und herzlich willkommen zu einer neuen Folge. Soll ich einfach mal direkt mit meinem Beichter der Woche beginnen? Mach mal gern. Also, ich habe gestern, also gestern Abend hatte ich schon so übelst Bock auf einen Cheeseburger. Ganz, ganz, ganz random. Gegenüber nach dieser Gedanke nicht weg, dass ich heute Morgen aufgestanden bin und mir mein Frühstück war. Waren Cheeseburger und es ist gerade mal zwölf vor sechs.
Aber ich hatte so Bock auf so einen verfickten Cheeseburger und jetzt geht es mir gut. Hast du den dann selbst gemacht oder Meckes? Meckes natürlich. Ich muss sagen, ich bin noch nicht so erwachsen, dass ich alles dafür da halte, um jetzt einen Cheeseburger zu Hause zu machen. Mir fehlt einfach so, also ich habe nie Hackfleisch zu Hause. Mir fehlt alles. Ich hätte Ketchup. Ich habe nicht mal Käse zu Hause.
Mir fehlt auch Burger-Bun. Das Einzige, was ich hätte, wären wahrscheinlich die eingelegten Gurken. Für mich gehören eingelegte Gurken eh nicht auf einen Cheeseburger. Das ist eh schon mal Sache Nummer eins. Auch wenn wir, ja, Yusuf, brauche es nicht so gucken. Wir waren letzte Woche noch bei McDonald's für Zuschauer einen Tag bestimmen Dreh. Habe ich auch direkt Gurken runter gemacht. Und Zwiebeln auch. Ich finde, Burger ist besser, je weniger drauf ist. Da muss auch kein Salat drauf.
Das ist unnötig. Da fühlt man sich dann, da fühlt es sich eh nicht besser, wenn du dann so ein gesifftes Salatblatt, wo keine Vitamine mehr hast, noch drauf hast oder so. Da kannst du auch direkt weglassen. Dieses Smashburger, einfach nur Käse und vielleicht was noch drauf, Ketchup? Oder irgendwie so. Warum gucke ich Justef an, als wäre der Burger-Experte.
Aber mehr muss da für mich nicht drauf. Ich habe, glaube ich, noch nie doch einmal bei Max im Video, als er einen Tag für mich gekocht hat, da habe ich, glaube ich, Smashburger gegessen. Aber ich glaube, Smashburger war ja so voll der Trend. Oder ist auf jeden Fall noch voll der Trend. Aber dadurch, dass es bei uns in der Stadt halt nicht so was gibt. Habe ich, glaube ich, seit Ewigkeiten keinen Smashburger mehr gegessen.
Smashburger sind so lecker. Der erste Smashburger, den habe ich auch bei Max damals gegessen. Das war wirklich wie so eine Geschmacksexplosion. Nicht für ein Video, aber der hatte irgendwie einen neuen Grill. Das ist auch schon ultra lang her. Sechs Jahre, sieben Jahre oder so bestimmt. Da habe ich das zum ersten Mal gehört und seitdem habe ich mehr und mehr so eine Liebe zu Smashburgern aufgestellt, aufgebaut und mittlerweile wirklich, wenn ich mal Burger esse, dann nur Smash Cheeseburger.
Gibt es, ich würde voll gerne mal, gibt es Goldies hier in Köln? Ja. Da würde ich voll gerne mal so einen Smash-Burger ausprobieren. Das ist schon sehr, sehr lecker. Das muss man schon sagen. Die sind schon brutal. Ja, also wirklich, bei uns gibt es halt immer noch diesen Standard-Cheeseburger. Obwohl, wir haben ja einen Burger-Laden bei uns in der Stadt. Der ist echt cool. Ich habe auch, ich weiß nicht, ob ich darüber lachen muss. Der hat Chili-Cheese-Burger.
Wir haben jetzt auch ganz neu bei uns. Du meinst aber nicht den Laden, der auch die Bar ist? Nee, nee, nee. Die haben ja auch Burger. Genau, aber die haben ja diese Standard-Burger. Die haben ja Cheeseburger, Chickenburger. Ich sage auch, ein Burger ist ab dann tot für mich, wenn das Patty Sesam drauf hat oben. Das braucht man heutzutage nicht mehr. Wir haben auf einer Straße, das ist auch noch das allerpeiligste, das ist eine lange Straße, die wir haben.
Da ist erst Subway, dann fährst du so eine Kreuzung lang, dann ist da direkt McDonald's. Stimmt, alles was wir haben, man fahrst und auf der gleichen Straße.
Stimmt. Das ist so krass. Naja, auf jeden Fall noch was Neues, was ich diese Woche getestet habe, ist auf jeden Fall, ich war das erste Mal beim Reformer Pilates, wir haben jetzt bei uns im Gym, ist jetzt ein Raum Reformer Pilates gewesen, also unsere Trainerin, die unsere Family trainiert, die hat jetzt quasi auch einen Reformer Raum und da habe ich das erste Mal Reformer gemacht, das, was Leute in Köln oder Berlin oder wo auch... Was jetzt schon wieder out ist.
Ja, genau, vor vier Jahren gemacht hat. Weil alle zu Barrys gehen mittlerweile. Wollte ich einfach mal erzählen. Es war sehr anstrengend. Ja. Jetzt kann ich auch endlich mal mitreden. Es war sehr anstrengend. Ich dachte, also erstmal ist mir gefühlt das ganz Gerät in die Fresse gesprungen, muss man auch mal ganz ehrlich sagen. Es sieht ja schon aus wie eine Foltermaschine. Ja, also ich muss ganz ehrlich sagen, ich bin für solche Sportarten, bin ich einfach zu krass grobmotorisch.
Mir ist aufgehört in meinem Sport, ich bin eine richtige Grobmotorikerin. Und hätte ich nicht diese Trainerin, Laura, dann würde ich wahrscheinlich jede Übung so falsch machen, weil ich selbst auf diesen Bildern, die immer so neben diesen Sportzeichen sind. Aber beim Reformer hast du doch immer eine Trainerin, oder? Genau, ja, ja, ja, klar. Weil ich glaube, da würden die allermeisten abkacken. Also ich selbst, ich war jetzt auch nicht oft, vielleicht zehnmal in meinem ganzen Leben.
Aber auch da dachte ich mir, ich muss immer bei den, viele Kurse sind halt in Köln leider auch auf Englisch. Und dann verstehe ich gar nichts. Also ich muss dann immer bei den anderen neben mir gucken, wie die das machen und selbst dann kriege ich es oft nicht hin. Also Reformer, das ist schon an alle, die das jetzt nicht kennen, das hat nichts mit Grobmotorik zu tun, glaube ich. Ich glaube, das ist normal, dass man das nicht hinkriegt. Also ich schaffe es auch nicht.
Also ich muss ganz ehrlich sagen, ich habe es gemacht und dachte, boah, ich weiß nicht, ob ich das normal machen würde, weil es ist halt schon anstrengender irgendwie als gedacht. Weißt du, was ich meine? Du strengst halt egal, wenn die sagen, ja, wir trainen jetzt den Bizeps, du spannst trotzdem deine Beine auf. Ja, ist so. Das ist ein Ganzkörpertraining, ist schon geil.
Das ist wirklich ein Ganzkörpertraining und Und das ist wirklich so, ich finde, man hat das ja alle erst mal auf Instagram gesehen und dann sind ja immer so... So skinny girls, weißt du, was ich meine? Die sind so mit so süßen Outfits, alles so in rosa und so. Weißt du, ich komme da mit der größten Adidas Hose immer so asozial. So, dann denke ich so, ach krass, so schlimm kann das doch gar nicht sein.
Ja, wurde unnormal gefickt. Wen lüge ich hier an? Wurde unnormal gefickt und haben mal auseinandergenommen. Das Ding ist, du siehst in Köln immer, wenn man so ab und zu in Cafés ist oder durch diese Viertel läuft, wo diese ganzen Studios sind, du siehst immer, wenn ein Reformerkurs vorbei ist, weil dann wirklich so kurz mal 30, 40 Leute, die da in so einen Raum reinpassen, die Reformer, man muss halt schon sagen, ich habe da glaube ich so dreimal einen Typen gesehen.
Das machen 99% Mädels, sage ich. Und die meisten Mädels sehen wirklich alle recht identisch aus. Dadurch, dass man das in Socken macht, hat da keiner Sportschuhe an. Das heißt, die meisten haben diese Schlappen, wo du so reinslidest. Das sieht aus wie so Ballettschuhchen. Ja, wie? Wie so Ballettschuhe, finde ich. Welche meinst du jetzt? Das sind ja diese Socken, die du anhast. Und ich finde, die sehen so aus wie
Ballettschläppchen. Kennst du das nicht? Da muss man Socken anziehen bei uns zu Hause. Ah, bei uns gibt es da diese Stoppersocken einfach. Das sind wie so Stoppersocken. Ach so, okay. Weil ich dachte jetzt, Ballettschüchen, die sehen dann so ein Sieg bei den ganzen Fuß oben und so. Ich finde, die sehen optisch so aus. Okay. Nee, also wir hatten ganz normale so Stoppersocken an. Ich habe mich gefühlt, als wäre ich fünf. Als wäre ich so als Kind.
Warum hatte man Stoppersocken an? Damit man einfach nicht auf die Fresse fliegt. Ich glaube schon. Ich glaube, ja. Das ist schon krass. Aber ich... Ich finde immer wieder bemerkenswert, dass so eine Giraffe, die schlüpft raus und die muss direkt überleben. In Afrika, damit sie nicht von einer Hyäne oder einem Wolken... Oder was gibt es da, Löwen und so gefressen wird. Und wir werden erst mal vier Jahre da irgendwie Stoppersocken anbekommen.
Aber Kinder rennen ja auch random einfach rum. Das machen wir ja gar nicht. Kinder stoßen sich auch so auf den Kopf. Das habe ich ja letztens auch schon mal im Podcast gesagt, dass wir auch noch nicht tot sind, finde ich auch irre. Also ich für meinen Teil, ich habe schon so viel Scheiße gemacht, wo ich mir gar nicht über Konsequenzen Gedanken gemacht habe. Das hatten Kinder, glaube ich, irgendwie einfach nicht.
Weil wir sind, ich war jetzt halt zu Hause bei der Family und dann habe ich so ein bisschen rumüberlegt, wo ich so mit Tobi damals oder auch so mit der Name muss als Gebiet werden. Dass der noch lebt, ist eh ein Wunder. Also der ist so wirklich, zum Glück habe ich jeden Fall der Name als Gebiet, aber der ist wirklich mit 150 über Landstraßen gefahren, wo Schlagläufe noch schlimmer. Dass der noch lebt. Das sind dann auch diejenigen, die sind dann, die werden 100.
Das ist für mich der gleiche Topf. Die hängen da alle drei drin, alle rum, die rumsterben und die können so, das ist doch so bei so Was war Simpsons, der Film? Hast du das geguckt? Nee. Ich habe nie Simpsons geguckt, aber Simpsons, der Film habe ich dann geguckt und dachte, ich wäre der größte Fan. Das war so wie früher, wo ich so einmal Superbowl geguckt habe und dann dachte ich, oh, jetzt bin ich Football-Fan.
Unnormal langweilig. In Simpsons, der Film, gibt es eine Szene, wo Bart nackt fahren muss auf ein Skateboard, weil seine Klamotten irgendwie von seinem Dad geklaut wurden von Homer. So random. Und in jeder Szene hat er irgendwie was vor seinem Pimmel, damit der Pimmel nicht gezeigt wird im Kino. Dann ist da mal ein Baseball davor, dann ist da mal genau ein Blatt davor. Und dann ist genau in einer Hecke ein Loch drin, sodass man da exakt nur seinen kleinen Schwanz sieht.
Und genau so stelle ich mir das vor, bei diesen drei Leuten, die wir gerade erzählt haben. Die können über den Eiffelturm bei Gewitter, dass da kein Blitz einschlägt, stehen und andere sterben irgendwie an, keine Ahnung was. Das ist schon irre, dass wir alle noch leben, ist wirklich wahnsinnig. Nee, aber okay, du gehst jetzt öfter zum Reformer oder war das jetzt so eine einmalige Sache, dass du das mal gemacht hast? Also ich denke, das war eine einmalige Geschichte, denke ich.
Wie steht es mit Sandra Satschi? Geht das voran, die Planung? Nee, aber ich war jetzt am Wochenende. Ich werde nicht rennen. Ich werde einfach nicht rennen. Das ist einfach, das ist ein Fact. Das ist einfach so, ich kann mir nicht vorstellen, zu rennen. Ich kann, ich finde das so cringe über mich selber, wenn ich renne. Den Gedanken, dass ich renne, finde ich so cringe. Und irgendwie so, weil ich weiß, dass sie, das ist einfach so weit von mir entfernt.
Das ist auf jeden Fall, bin ich auf jeden Fall raus. Aber ich bin eine starke Spaziergängerin. Ach so, ich dachte jetzt, du sagst, aber du fängst das Joggen an. Nee, nee, nee. Du hast so zwei Minuten Monolog gehalten, warum du nicht rennen kannst. Ja, ich bleibe mit Spaziergängen. Ich bin der unsexieste Läufer, den es gibt. Ja, auf jeden Fall. Jusuf auch hinter der Kamera im Lücken. Du kleine Beine überschlagen sich immer so kannst. Ja, dass ich nicht auf die Fresse fliege, ist krass.
Voll Stoppersocken zum Laufen eigentlich. Ja, wo ich gerade auf dieses Sachi-Thema komme. Jusuf hat mir das tatsächlich erzählt. Wir hatten einen Shitstorm. Ich hätte es so nicht mitbekommen, aber Yusuf und Pega haben es mitbekommen. Dass wir ihn Gott genannt haben? Dass wir ihn Jesus genannt haben. Unter meinem TikTok wurde es zweimal kommentiert, dass wir, ich habe das gar nicht verstanden. Irgendwie stand da so, ja, man darf ihn nicht als Jesus oder sonst was denken.
Ich war so, ja, Bro, ich meine es natürlich nicht auf Religion bezogen sein, weil es einfach krass ist. Ja, und weil es halt so aussah, so ein bisschen, weil er da so ankam über den, was war das, über den Steg, da ist er gelaufen in Santa Monica und dann waren halt alle so hinter ihm mitgelaufen und er mit seinem großen Bart und so und kam dann ins Ziel und war dann irgendwie was war da jetzt, alle sagen er ist das Face of the Sport geworden und irgendwie sowas und bla.
Wir wollten damit gar nicht irgendwie was, ich glaube da kommen jetzt eh wieder in Teufelsküche, egal was wir jetzt sagen würden, wollten da um Gottes Willen nicht irgendjemanden auf den Schlips treten und wollten auch jetzt nicht irgendwie sagen, dass er Jesus ist. Er ist ja selbst auch Moslem, glaube ich. Ja. Genau, deswegen, es ging nur um dieses Bild, weil es halt so ein bisschen ähnlich aussah, keine Ahnung.
Naja, wir entschuldigen uns natürlich an der Stelle und es ist natürlich nicht so gemeint. Er ist kein Gott, er ist nicht Jesus, er ist aber fucking Adasachi. Das hat er jetzt gut gesagt. Ich habe, by the way, wo wir gerade beim Thema Jesus sind, ich habe mir jetzt tatsächlich vorgenommen, ich habe schon mal hier gesagt, aber ich glaube, ich werde jetzt die Bibel mal anfangen. Oh Gott. Also wirklich Gott. Ich war nämlich bei meinen Eltern zu Hause und ich hatte dieses Buch,
die Bibel. Was hast du überhaupt gemacht, das Wochenende? Ich konnte ja meine Mutter zum Muttertag nicht besuchen. Das habe ich in der letzten Podcast-Folge erzählt, weil sie ja krank war. Und dann hat sie so eine, meine Mutter ist ja auch immer so, ja, die hat jetzt eine Basenkur gemacht. Keine Ahnung, was das jetzt genau heißt. Sie durfte was essen, aber irgendwie nur so spezielle Sachen oder irgendwie so.
Und dann meinte sie auch, ey, dann kommen wir rum und sie muss fasten und sie ist erkältet und so, dann sollen wir lieber das Wochenende danach rumkommen. War ich jetzt das Wochenende da und ja, hab dann halt, wie gesagt, erstmal wieder den Subway gesehen, das Herzstück der Stadt.
Und deswegen hatte ich dann so ein bisschen mit ihr gequatscht und ja, war eigentlich ganz cool, aber deswegen bin ich jetzt auf so ein paar Themen hier auch drauf gewesen, sag ich mal, oder da hab ich mir auf meine Notiz geschrieben, wo ich mir dachte, Gott, da würde ich echt gern drüber reden. Nicht nur das Bibelding, da will ich jetzt gar nicht so groß drauf eingehen, das hatte ich jetzt neben meinem Bett liegen. Mal schauen, ob es dann in Zukunft
dazu kommen wird, dass ihr es ein bisschen lesen werdet. Ich verstehe dieses Buch nicht so ganz. Es gibt ja das Neue und das Alte Testament. Da steht es hinter dir. Da ist auch eine Bibel. Es gibt ja das Neue. Lass lieber stehen. Lass lieber stehen. Ich bin fast aus dem Maul geflogen. Es gibt ja das Neue und das Alte Testament. Ja, richtig. Frag mich alles. Bro, ich war Pfarrheimerin. Was ist der Unterschied zwischen...
Ich war... Bro, ich hab... In dieser Kirche hab ich mit dem Pfarrer gebetet. Nestiner. Nestinerin. Ich hab nie vergessen. Warst ein Pfarrheim. Vielen Dank. Ich habe so viele komische Dinge in der Kirche gemacht. Zum Glück bin ich ausgetreten. Wirklich, das kann man nicht vertretbar. Ich bin auch immer drin, weil ich so ein bisschen, ich bin ja gläubig, aber ich bin auch ein bisschen abergläubisch. Weil wenn ich dann austrete, habe ich Angst, dass es vom Blitz getroffen wird
oder so. Oder dass so ein Bus mich überfährt direkt. Irgendwie hofft ich, ja, wirklich besser ist das. Ne, genau, Bibel habe ich mitgenommen. Aber ich werde da mal in Zukunft berichten, wie das dann läuft. Ich verstehe es halt nicht. Da sind verschiedene Bücher in einem Buch. Oder wie ist das genau? Alles verschiedene kleine Bücher. Es gibt ja erst mal Matthäus, Lut... Bro, wie heißen diese vier? Ich wollte sie fast schon nennen, aber ich sag das, ich ziehe das zurück.
Mir piepen das Wort auch jetzt, wie ich sie nennen wollte. Also es gibt ja Balthasar, wusste ich ja mal. Es gibt auch nicht Balthasar. Ja, ich hab vergessen. Doch, es gibt Balthasar. Ich höre, oh, Mechtor? Nein, nein, ach, du meinst die. Du meinst die, die drei heiligen Könige. Ich dachte mal, okay, Melchior, Kaspar und Balthasar. Ich hab nicht vergessen, ich hab einmal, das war so random.
Da hab ich einmal, keine Ahnung, was in der Zeit bei mir abging, aber er war richtig aktiv in der Kirche und hab einfach bei so einem Gruppenspiel mitgemacht, also an Weihnachten hab ich dieses, man stellt dann ja, also Kinder stellen dann nochmal diese Jesusgeburt vor an Weihnachten und ich war einfach einer der drei heiligen Könige und musste zwei Sätze sagen, so cool. Was hast du gesagt? Weiß ich nicht mehr. Und ich dachte, ich war so stolz, dass ich einer der drei Könige war.
Ich wollte unbedingt Maria sein, aber ich hab's leider nicht geschafft. Ich war wahrscheinlich zu schlecht, schauspielerisch, weil man musste sofort... Es wäre so krank, wenn du Jesus gewesen wärst. In der Krippe. Dann hättest du gar nichts sagen müssen. Ja, aber ich war ganz stolz. Ich glaube, ich war Balthasar. Ich glaube, ich war sogar Balthasar. Ich hatte zwei Sätze. Ich war nie Messdiener. Ich war aber einmal mit im Zeltlager mit denen.
Weiß auch nicht, wie das geklappt hat. Aber keine Ahnung. Vielleicht hatten die noch Plätze frei. Nee, in meinem Alter noch nicht. Da war ich 13, da habe ich noch nicht gesoffen. Aber das war auch irre. Da musste man, haben wir uns schon mal drüber unterhalten, da musste man Nachtwache halten. Weil es dann zwei verschiedene Camps gab. Und es hätte sein können, dass das eine Camp das andere angreift. Wo ich mir auch dachte, das Glaubenskriege jetzt hier plötzlich schon mit 13.
Also das war schon verrückt. Das mache ich auch nie wieder. Also war eine lustige Erfahrung mit Zeltlager. Das Zeltlager habe ich nie gemacht. Dass so 50 Kinder das gleiche Dixi-Klo kacken, ist schon nicht so geil. Das war schon nicht so chillig. Und dann habe ich mir ja da auch noch mein Handgelenk gebrochen. Das war ja auch noch so eine Geschichte. Da gab es dann so Spiele immer. Und da hatte ich keine Stoppersocken mehr an. Mit 13 ist man dann so, gefühlt ist 13, so ein Zwischenhalter.
Du bist zu alt, als dass man sich noch um dich kümmert. Aber du bist zu jung, als dass du dich um dich selbst kümmern kannst. Ja, ist so, ist so. So ein komisches Zwischending. Und dann gab es da diese Holzschier. Ich erzähle die Story gerne ein zehntes Mal. Es war so komisch irgendwie im Nachhinein betrachtet. Fünf Leute auf zwei großen Holzstiern hintereinander müssen vorgehen. Ein Schritt von anderen.
Wenn einer fällt, fallen alle. Aber es hat geregnet. Das heißt, es sind logischerweise alle gefallen. Und ich natürlich mit meinem Krüppel, kleinen, dünnen Körper dann irgendwie so da drauf. Und dann zack, Handgelenk durch. Also das war so meine Erinnerung an Zeltlager. Aber ja. Ich will nichts dazu sagen, aber ich sage es lieber nicht. Danke. Ich habe mir noch nie was gebrochen. Und ich habe mir gesagt, dass ich mir jetzt mal etwas breche, weil ich es jetzt noch ausgesaugt, ausgesagt habe.
Aber ich habe mir schon viele Bänder gerissen, aber noch nie was gebrochen. Ich wollte gerade sagen, ich glaube, ich kenne niemanden, der so viele OPs hatte, glaube ich, wie du. Ja, ich hatte schon einige, ja. Du hast schon viele irgendwie, ne? Wenn ich jetzt gerade mal drüber nachdenke. Alles ist raus, was in meinem Körper raus sein kann. Irre, aber alles gut gegangen. Ja. Ist ja auch irre, so mit der Sache. Man hört ja immer irgendwelche Sachen, die dann schief gehen plötzlich.
Ich habe letztens irgendeine Geschichte gehört, dass da ein Arzt den Patienten verwechselt hat oder irgendwas. Dann haben wir ihn erstmal falsch aufgeschnitten und dann gemerkt, hey, warte mal, er gibt ja gar keinen Sinn, er hat einen falschen Raum oder irgendwie so. Das ist keine Ahnung. Alles, was raus wollte, was raus kann aus dem Körper? Was kann, könnte noch raus bei dir. Mandeln? Nee, sind raus. Mandeln sind raus. Polypen sind raus.
Wie heißt das denn nochmal hier rechts? Oder hier links? Blinddarm ist auch raus. Blintham ist auch raus. Ja, jeder macht Diät auf seine Art. Was könnte noch raus? Also natürlich, also ich hoffe, es passiert nicht, aber in der halbe... Weisheitszähne auch raus, ne? Nee, ich hab zu wenig Zähne. Mir fehlen, bevor die Weisheitszähne noch da sind, fehlen mir hier unten auch zwei Backenzähne. Hattest du nicht eine Weisheitszahn-OP? Okay.
Stimmt. Hast du gerade vergessen, dass deine Weisheitszähne draußen sind? Oh mein Gott, stimmt. Hallo? Die oben, ne? Weiß ich nicht, wo die raus sind. Die oben und die sind sogar dieses Jahr rausgekommen. Weil ich dachte mir gerade so. Stimmt, mir wurden ja zwei Zähne gezogen. Einfach vergessen, dass die weg sind. Oh mein Gott. Aber auf jeden Fall ist es bei mir so, unten können nicht mal welche wachsen. Okay. Da hab ich schon mal Glück gehabt. Verrückt.
Oh mein Gott, das war ja auch eine OP. Nennt man das OP? Natürlich. Ist auch eine OP. Mann, dann hatte ich echt viele. Ich hatte nicht mal, als ich das am Handgelenk hatte, hatte ich eine OP. Ich habe immer ein Gips drum bekommen. Warst du noch nie in Narkose? Äh, ich hatte, nee, Narkose noch nie, nee. Narkose hatte ich natürlich, also, aber jetzt als die weiße Zähngriffe hatte ich auch keine Narkose. Das wird einfach betäubt. Nee, ich hatte noch nie eine Narkose, glaube ich. Das ist witzig.
Nee, ist nicht so witzig. Natürlich, der Grund ist nicht witzig, aber der Moment... Ach so, Narkose an sich ist witzig. Ja, weil du stehst danach auf und bist einfach so ein Tag so Delulu. Ja. Ich werde nie vergessen... Mehr als bei einer normalen Sedierung? Ja. Weil Sedierung hatte ich bei den Weisheitszähnen. Auf jeden Fall, ich glaube schon, ja. Weil ich hatte einmal eine Sedierung, da musste ich nämlich... Weil bei mir war das ja so kompliziert,
dass... Mein Blinddarm ist ja rausgekommen, Aber ich hatte gleichzeitig noch eine Magenschleimhautentzündung. Und ja, ich wurde einfach... Du hast bei Partying krankhassiert irgendwie, ne? Ja, ja, ja, ich schwöre. Und das heißt, mein Blinddarm hat eh schon wehgetan. Aber diese akuten, akuten Schmerzen waren halt immer noch da. Und ich war so, yo, ich werde wahrscheinlich k***krank gefickt. Weil ich dachte so, ich habe sie wirklich meinen ganzen Blinddarm rausgenommen.
Weil irgendwie sind die Schmerzen nicht weg. Hast du den gesehen danach? Nein. Wo kommt der hin? Nein, keine Ahnung. Ich glaube, es gibt einen Abfall dafür. Nee, und dann gibt es schon Organabfall. Ich glaube schon. Ehrlich? Wir können natürlich mal wieder unseren besten Freunden... Ich glaube, natürlich gibt es einen Organabfall. Wo kommt das Fett in meiner Fettabsorgeklinik? Ich denke auch dahin. Oder spülen die das einfach runter irgendwo?
Glaubt ihr, man kann das in der Toilette im Barüde runterspielen? So wie ich zum Beispiel, wenn eine Suppe vergammelt bei mir? Äh, keine Ahnung. Gibt es überhaupt Fettabsorgekliniken? Ich kenne das nur von Fight Club. Hat einer von euch Fight Club geguckt? Nee. Da klauen die doch Fett von der Fettabsauger-Klinik, um diese Seife herzustellen. Aber das ist ja dann, ich will jetzt nicht das Ende verraten, auch ganz komischer Film-Fight Club irgendwie.
Habe ich nie so richtig verstanden. Habe ich nie verstanden, aber ich glaube es gibt, natürlich wird es einen Abfall geben, weil wo soll das denn sonst hin? Das wird ja jetzt nicht wem anders neu operiert. Vielleicht wird das auch geschreddert und als Dünger genutzt, ich weiß es nicht. Oh mein Gott. Weiß ich ja nicht, keine Ahnung, wir haben noch nie Gedanken darüber gemacht, wo kommen Organe hin, nachdem die... Ich frage, aber ich bin schon wieder kurz vorm Kotzen bei solchen Themen. Ich auch.
Was ist, wenn die ganzen Organe auf so einem Haufen liegen? Boah, das ist so, ich kann mir das gar nicht vorstellen. Einfach so eine halbe, ah, weißt du, was noch wegfallen könnte? Eine halbe Niere. Man kann ja mit einer überleben, aber ich hoffe, die bleibt. Ich hoffe, auf zwei, ich hoffe, die bleiben. Hi, Chat, ganz ungewöhnliche Frage. Das ist jetzt einfach auch, denk nicht, dass ich komisch bin. Aber nach einer OP, rein theoretisch, wenn mir mein Blinddarm entnommen wird, was passiert damit?
Gibt es einen speziellen Abfall? Das schickt ihn dann zu Jeffrey Epstein in den Keller, dass er sich davon ernährt. Überhaupt keine komischen Fragen. Das fragen sich viele Leute nach Operationen. So. Wenn der Blinddarm genauer der Wurmfortsatz... Wurmfortsatz? Das ist der Wurmfortsatz und in der richtigen Sprache der Appendix entfernt wird, passiert damit je nach Situation meistens Folgendes. Das entnommene Gewebe wird oft zuerst ins Labor geschickt.
Dort schaut man unter dem Mikroskop nach, ob es wirklich eine... Auch ein ganz komischer Beruf. Könnte ich niemals machen. Ich könnte auch niemals Bestatter sein. Es tut mir leid. Auch die Leute, die Blut und Urin und so untersuchen müssen. Dann guckst du da Pisse von fremden Leuten an. Respekt, dass Leute das machen, aber das ist... Ob es wirklich eine Entzündung war oder ob es Auffälligkeiten gibt, das ist Standard.
Medizinischer Spezialabfall. Danach wird das Gewebe als sogenannter biologischer bzw. Medizinischer Abfall entsorgt. Krankenhäuser haben dafür spezielle Vorschriften. Das wird getrennt, gesammelt und normalerweise verbrannt. Nicht einfach Restmüll. Solche Körpergewebe dürfen nicht normal entsorgt werden. Dafür gibt es spezielle Behälter und Entsorgungsfirmen. Kann man ihn zurückbekommen? Da fragen sich auch manche.
Rein theoretisch manchmal ja, praktisch aber selten und abhängig von Land, Krankenhaus und Hygiene-Bestattungsvorschriften. Manche Menschen fragen aus kulturellen oder persönlichen Gründen danach. In Deutschland ist das eher unüblich, aber nicht grundsätzlich unmöglich. Aus kulturellen oder persönlichen Gründen? Ich möchte niemals, wenn etwas aus meinem Körper entfernt wird, möchte ich das nicht in meiner Nähe haben.
Wenn ich euch das schon mal sagen will. Ich will auch, wenn ich tot bin, bitte einfach, ich weiß genau, wie ich bestattet werden möchte, also meine ganze Familie, die das hier hört, ich möchte, schiebt mich in diesen Backofen, dass ich einmal verbrannt werde. Ich möchte nicht, dass irgendwelche Ratten oder irgendwelche Tiere mich auffressen. Ich möchte das nicht. Verbrennt mich einfach, nimmt meine ganze Asche und schmeißt sie, fliegt nach Palma de Mallorca, wirklich.
Und packt mich einfach ins Meer. Ach so. Ich stell dir einfach einen Megafuck auf der Bühne. In so eine Rakete rein. Und hier ist Sandra. Und hier ist Sandra. Und alle sind so, what the fuck. Nee, oder, keine Ahnung, macht aus mir, geht ja auch, du kannst ja aus Asche kannst du ja auch so schöne Schmuckstücke oder so machen. Das könnt ihr natürlich auch gerne aus mir machen. Ich dachte jetzt, du sagst eine Torte. Ja, genau, die Leute sollen mich essen. Torte im Kopf. Sind die alle Kannibalen.
Irgendwie so komisch, dass man... Man kann rein theoretisch ja jetzt schon seine Beerdigung planen, weil der Tag wird kommen. Wann fängt man an, ein Testament zu schreiben? Ich glaube, wenn man Kinder hat. Ja? Ich glaube schon, oder? Weiß ich gar nicht. Weil ich glaube, so geht es ja rein rechtlich sowieso direkt an deine Familie. Keine Ahnung. Würde ich jetzt einfach mal sagen... Und ich glaube, ab dem Moment, wo du Kinder hast. Weil ich habe mich das immer
gefragt. Du weißt ja nicht, hey, übermorgen bist du tot. Und dann schreibe ich mal kurz ein Testament. Man muss ja, das ist ja eine total makabere Geschichte eigentlich. Du musst ja auch nur mit einem Notar machen. Ja, vorher dann denken, wenn ich tot bin, dann hier. Und dann muss das noch einer unterschreiben, dass das passt. Und alles mögliche. Das ist schon verrückt. Wo du gerade beim Thema, aber Wurm, wie hieß es? Wurmfortsatz. Wurmfortsatz war es. Ich habe übrigens meine Weisheitszähne zu
Hause. Meine vier Stück sind auf einmal rausgekommen. Also meine Mama hat die zu Hause. Die bewahrt ja auch alles auf. Und die hat sie in so einer kleinen Glas-Dings, weil die bei mir im Ganzen tatsächlich rausgekommen sind. Also der hat wirklich eine Zange genommen, Viertelstunde und alle nacheinander rausgezogen. Irre auch, dass man dem Körper irgendwas geben kann, dass man das nicht merkt. Ich kann das wirklich nicht, nee, ich finde das ganz eklig, ja. Finde ich auch eklig.
Nee, wo wir gerade beim Thema Wurmfortsatz waren, das hat mich an ein Thema erinnert, was bei mir das Wochenende auch abging, nämlich gestern. Ihr wisst ja alle mittlerweile, ich nutze den Sonntag für so alle Sachen, die unter der Woche keinen Platz gefunden haben. Ich habe Motten gejagt. Ich hatte tatsächlich in einer Haferflockenpackung, Basis Hafermüsli, hieß das, hatte ich Motten drin.
Und ich weiß nicht, ob die da von Beginn dann schon drin waren oder ob ich die Verpackung nicht richtig zugemacht habe. Aber da waren in meinem ganzen... Ich glaube, dir wäre schon aufgefallen, wenn da eine Motte drin gewesen wäre, weil du offenbar hast es ja schon mal gegessen. Ja, das glaube ich auch. Das wäre wahrscheinlich dann im Nachhinein, dass es dann da reinkam, weil es nicht richtig zu war. Und der ganze Schrank war voll mit Motten. Da kamen immer wieder welche raus. Wie entstehen die?
Also hast du irgendwann die Schublade offengelassen und dann ist da die Motte? Ich verstehe das nicht. Ich verstehe das auch nicht. Woher kommen Motten, Digga? Auch diese kleinen Silberfische, wie heißen die? Ja, ja, ja. Wo kommen die her? Keine Ahnung. Die liegen auch bei, ja. Silberfische ist, wenn du dein Bart nicht... Feuchtigkeit. Ja, also entsteht das dann einfach aus den Bakterien? Weiß ich auch nicht. Wie entsteht das?
Ich denke mir, ich habe mir das auch gedacht. Ja, wir haben natürlich... Das kann ja nicht aus nichts kommen, oder? Hey, wie entstehen Silberfische? Silberfische. Und Motten. Und Motten. Also mein ChatGBT denkt wirklich, mir geht es nicht gut. Silberfische, sage ich auch ganz ehrlich, das ist der falsche Name für die Art von Tier oder Insekt. Ah, guck mal. Silberfische und Motten entstehen nicht einfach aus Staub oder Schmutz.
Sie kommen durch Eier, die bereits irgendwo in der Wohnung abgelegt wurden. Aber die Bedingungen in einer Wohnung können sie stark anziehen. Silberfische lieben Wärme, hohe Luftfeuchtigkeit, Dunkelheit, Stärke, Zucker, Kleister. Einmal kurz Stopp, einmal kurz Stopp. Das heißt, die Eier müssen ja schon irgendwo sein. Ja. Meine Wohnung wird komplett umgebaut. Wo kommt das her? Krabbeln die dann durch ein Fenster mal rein und legen dann irgendwo ein Ei?
Hast du eine Klima- oder Belüftung? Ich hab ja. Ja, dann bestimmt da durch. Ja, stimmt. John, danke, Bro. Also das ist krank. Und Motten müssen dann wahrscheinlich durchs Fenster irgendwo reingeflogen sein. Und dann suchen die sich so Sachen wie Mehl, Haferflocken und so was immer und legen dann da. Zum Beispiel hier steht auch Kleidermotten. Es gibt auch Kleidermotten. Die essen Wolle, Tierhaare, Teppiche, Kaschmir. Kranke Ernährung. Danach gehen sie zum Reformer.
Lebensmittelmotten. Sah das bei dir so aus? Ich kann dir ganz genau sagen, wie es aussah. Nein, nein, nein. So doll war es noch nicht. Du liegst einmal kurz in die Kamera. Das sieht doch so wie Maden oder Würmer. Das war relativ zu Beginn, haben wir die entdeckt, da ist einfach nur eine mal rausgezogen. Dann dachte ich erst so, ja, okay, es ist Sommer. Fenster waren auf, Licht an, kommen halt Tiere rein.
Zwei Tage später war Regen und da war immer noch eine. Da dachte ich nur so, das ist nicht mehr Sommer. Ich glaube aber, also soweit ich weiß, weil irgendwer hatte mal in der Story auch Motten im Essen. Und die hat ihren ganzen Schrank im Müll geworfen. Ja, musste ich auch. Weil die haben die ganzen Eier auch versteckt gelegt und so, ne? Musste ich auch, ja. Ganzer Schrank ist weg. Bestimmt 20 Euro, die jetzt im Müll sind. Und ich habe auch mal einen Süßigkeiten-Schrank bei mir in der Wohnung,
wo ich tatsächlich nie was von esse. Aber Freunde oft. Alles weggeschmissen, weil 90% war abgelaufen, der Rest war auch offen drin. Man soll da, das ist genauso wie bei, Yusuf, wie heißt das nochmal, was du jetzt irgendwie hattest, wo du deinen ganzen Kleiderschrank gewaschen hast? Nesselsucht. Nesselsucht. Und Sirio, ach ich dachte, das wäre das, was Sirio hatte. Sirio hatte mal Kretze, da musst du auch den ganzen. Bei Kamp können wir das einfach hier so.
Es ist krank. Ich dachte, ich wusste, ich habe Sirio auch gesagt, Kretze wäre zuletzt vor 600 Jahren hätte das einer. Ja, natürlich auch, ja. Da musst du auch den ganzen Kleiderschrank waschen. Also lieber einen Schritt zu weit gehen, als einen Schritt zu kurz. Da dachte ich mir, bevor da jetzt die Motten, weil die können ja auch teilweise durch dünnes Papier durchgehen. Und dann in anderen Behältern ihre Eier legen und so. Ganze weggeschmissenen Haferflocken, alles neu gekauft und so.
Deswegen, aber sowas lernt man. Und jetzt habe ich eine Mottenfalle im Schrank. Und weißt du, was das ist? Das ist so Blattblätter, ne? Ja, das ist wie so eine Postkarte. Aber die klebt extrem von innen. Und das sind Sexualduftstoffe. Weil die Motten dann denken, das riecht dann nach Mottenweibchen oder Mottenmännchen. Und dann fliegen die da hin und dann kleben sie halt fest. Es klingt total bestialisch, dass man die tötet, aber man muss es leider machen.
Weil ich habe auch JGBT und KI generell und so gefragt und meinte dann so, ey, ich habe da so ein paar Monten, was soll ich mit denen machen? Ich kann die ja nicht töten, weil man kennt ja dieses Beispiel von so Wespen und so, wenn du tötest, kommst du in den Knast und so. 50k. Sagt mir KI so, alle müssen sterben. So müssen alle tot, das geht nicht anders. So, dann dachte ich mir auch so, okay, im Auftrag der KI gehandelt, alles easy. Ähm, nee, ansonsten, ähm, ich habe, äh,
Sonst gar nicht mal so viel gemacht. Ich habe meinen längsten Long Run bisher gemacht. Das wird dir jetzt wahrscheinlich recht wenig sagen, aber das ist so, wenn man läuft, dann läuft man dreimal die Woche eigentlich. Du läufst einmal so einen kurzen Lauf, einmal einen langen Lauf und einmal so einen Intervalllauf, wo du so richtig ans Limit gehst. Intervall ist chillig schnell. Genau, ja. Easy Run sind meistens so eine Stunde und Long Run, also auf ganz entspannt. Easy Run eine Stunde?
Ja, aber dass du dich so unterhalten kannst, für mich long, long, long, long, long run. Ja, und mein Long Run jetzt waren drei Stunden. Halt's Maul. Bei drei Stunden geht's dir noch gut? Nee, glaub nicht. Ich bin eine Stunde davon. Einfach Adalaser-Sharzi. Adasar von Temu. Wirklich. Ich bin eine Stunde lang von Vierrad begleitet worden. Ist Vierrad auch gelaufen? Vierrad ist auch gelaufen, ja. Gefühlt läuft jeder, also in Köln zumindest läuft jeder. Ich weiß nicht,
ob das so. Ich schwöre bei uns in der Stadt auch. Jeder fährt dieses Hurensohn-Fahrrad und es tut mir leid, ihr seht dabei so hässlich aus. Welches Fahrrad? So ein Rennrad. Ach, Rennrad. Ja, also in der Kleinstadt müsst ihr nicht Rennrad fahren. Bitte sucht, fahrt dafür bitte mit eurem Rennrad an eine Strecke, die auch geeignet ist. Aber es macht keinen Sinn, in dieser eh schon zu kleinen Stadt, weil wir haben echt, also man muss sagen, wir haben viele Einwohner für diese kleine Stadt.
Haben wir Radwege überhaupt? Außer diese eine komische Route da? Ja, manchmal schon, aber nicht viele. Aber bitte hört einfach auf, dieses Fahrrad durch diese Innenstadt zu fahren, weil unsere Straßen sind eh schon zu eng, dass du nicht einfach so links ausschweifen kannst, sondern du musst zwangsläufig hinter denen fahren. Ich weiß nicht, warum Rennradfahrer denken, aber auch die sind so schnell wie ein Auto, Aber ihr seid nicht so schnell.
Bitte sucht euch. Und es gibt genug Strecken bei uns in der Heimat, die man einfach easy befahren kann. Wenn überlegt schon von der anderen Stadt bis nach zu anderen größeren Stadt. Wenn man hinten rumfährt. Es gibt genug Strecken. Deswegen bitte packt eure Sachen und geht. Okay, ich habe einen anderen Take. Ich sage, in der Innenstadt, ja, da braucht man keine Rennradfahrer. Weil die fahren dann halt auch oft, das muss man leider auch sagen,
so drei nebeneinander. oder irgendwie so, wo ich mir so denke, okay. Ich kenne es halt noch aus Hamburg, da gibt es ja richtige Fahrradstraßen, wo auch Autos fahren dürfen, aber da dürften sieben Fahrräder nebeneinander fahren, da dürftest du als Auto nicht hupen, ist halt eine Fahrradstraße. Aber ich bin schon der, ich hoffe auch und ich bin auch der Ansicht, dass das richtig ist, dass die Autos aus den Innenstädten raus müssen. Auch hier in Köln denke ich mir das immer.
Klar, so, ich wohne in Köln, ich bin Anwohner, das ist dann, finde ich, nochmal ein Tick was anderes, wenn du da wirklich wohnst. Aber dass da so viel Verkehr ist an Wochenenden unter der Woche und so. Da kannst du alles zu Fuß machen, kannst alles mit Fahrrad machen. Keine Ahnung. Ich bin Pro. Ich habe ein neues Lieblingsspiel. Welches? Kniffel. Extrem. Ich muss zugeben, ich weiß, was Kniffel ist, aber ich habe noch nie gekniffelt.
Kniffel ist, okay, da muss ich dir nicht erklären. Das sind ja drei Würfel. Fünf. Fünf Würfel, die schüttelst du dann und es geht um die höchste Zahl. Das ist ein bisschen anders. Du hast verschiedene Kategorien, zum Beispiel ein Full House, das ist zum Beispiel zweimal die gleiche Zahl und dreimal die gleiche Zahl. Du kannst eine Straße machen, 1, 2, 3, 4, 5 oder 2, 3, 4, 5, 6. Du kannst eine kleine Straße machen, wenn es nur vier aufeinander folgende Zahlen
sind. Ein Kniffel ist fünfmal die gleiche Zahl. Es gibt so verschiedene Kategorien und du hast drei Würfel, um da hinzukommen. Du könntest zum Beispiel mit dem ersten Wurf würfeln. Dann liegen da fünf Zahlen, ob wir sie wegen fünf Würfeln. Dann könntest du zwei Würfel liegen lassen und mit drei Würfeln nochmal würfeln. Würfelst du nochmal, dann nimmst du noch einen Würfel. Am Ende muss ich dann
entscheiden, wo du es einträgst. Das, was wir jetzt ziemlich oft spielen und auch meine Eltern, ist Kniffel Extreme. Da kannst du, da hast du noch einen sechsten Würfel. Der Würfel hat aber zehn Seiten von null bis neun, steht da drauf. Ja, das ist so ein ganz komisch aussehender Würfel irgendwie. Der sieht aus wie ein Diamant so ein bisschen. Aber es funktioniert.
Und du hast dementsprechend noch andere Kategorien. Du hast noch so Chips, das heißt, du kannst dann Chips einlösen, dass du dann noch ein viertes Mal würfeln darfst. Das ist hier nicht bezahlt von dem Spiel, aber wir waren bei kennst du Toys World noch? Ja, klar. Ich war da zum ersten Mal seit 15 Jahren. Ich bin da relativ oft irgendwie. Wegen Kind wahrscheinlich von Michelle, oder? Nee, also das ist ja noch nicht da. Ja, aber du hast ja schon unheimlich viel gekauft, meintest du.
Also ich kaufte auch Sachen für mich. Da gibt es immer neue Stitch-Sachen. Stimmt, da gibt es viel Stitch, habe ich auch gesehen. Bei allem Antil und sowas alles. Und da gucke ich ab und zu mal die neuesten Kollektionen mir an. Wann werde ich eigentlich erwachsen, Sandra? Ich war da zuletzt mit, glaube ich, 14. Ja. Und das ist so schade, weil es hat meine ganze Nostalgie kaputt gemacht. Ich bin oft so, dass ich so an Orte zurückfahre, wo ich so als Kind war.
Kannst du das da nicht schön? Und ich finde es total geil da. Natürlich ist es geil, aber es ist ganz anders als früher leider. Ja, natürlich. Es gibt gar keine Gameboy-Spiele mehr, gar keine Playstation-Spiele mehr. Ja, das stimmt. Als ich früher jung war, wo dann der DS rauskam, war das voll krass, so die Spiele zu sehen und keine Ahnung was. Und wir haben gar kein einziges Computerspiel mehr. Wir hatten auch so viele DVDs und so, das war so geil.
Jetzt gibt es da E-Scooter. Da habe ich mir jedes Jahr die DSDS-CD gekauft. Wecker, da gibt es jetzt E-Scooter. Wie viele fahren bei uns in der Kack-Kleinstadt mit E-Scootern rum, mit ihrem eigenen E-Scooter aber. Die haben alle einen eigenen E-Scooter. Ja, aber ist ja für die das Aller-Chilligste der Welt. Fahrt Fahrrad, bewegt euch mal. Bro, ich liebe auch E-Scooter. Ja, aber du liebst es auch Fahrradfahren früher. Ja, natürlich.
Ich finde E-Scooter auch chillig, aber ich denke mir, dass jeder damit rumfährt, das ist schon crazy. Aber ganz ehrlich. Die haben den teilweise gepimpt, kamen letztens an, wollten Foto machen, jetzt am Samstag, meinte nur so, ja, meiner kann auch 40 fahren. Und ich mir sage, bist du krank? Du, Leute, bist du chillig. Ohne Helm. Aber überleg mal, ey, wie geil wäre es damals gewesen, als man noch nicht 18 war, so einen E-Scooter zu haben.
Weil manchmal hat man sich echt schon einen abgestrampelt. Vor allem, wenn man von unserer Stadt das irgendwie, nee, ich glaube, das wird zu viel leaken, aber wenn man von der anderen Seite zur anderen Seite fahren muss, war schon echt anstrengend. Ja, natürlich. Ich musste das jeden Tag zweimal machen. Deswegen ist es ja umso geiler, wenn du ein E-Scooter hast und du einfach auf Chillic nur stehen musst.
Ja, ich habe gelebt auf meinem Fahrrad früher, wirklich. Ich habe jeden Tag 10 Kilometer mindestens gemacht mit dem Fahrrad. Das war schon irre. Ich kam auch immer verschwitzt in der Schule an, weil ich war auch immer zu spät. Ich habe zwei Minuten gefahren und habe trotzdem geschwitzt wie ein Schwein. Ja, und du Du hattest eine super Lage, wo du gewohnt hast tatsächlich, was so das Thema Schule angeht.
Ich werde nicht vergessen, meine Mutter hat aus Versehen mal einen Bus, so ein Busticket für mich angefragt, wie ich mit dem Bus abgeholt werde. Und hat die Stadt gesagt, nee. Und hat mir dann so die Karte aufgezeichnet, wo mein Zuhause ist, wo der Bus ist. Und er hat mir dann so zwei Fahrradwege vorgeschlagen. Nein. Das war so peinlich. Die Stadt hat dir Fahrradwege vorgeschlagen? Weil du eine Bruste gewollt hast. Hat einmal blau markiert, den Weg, den ich eh schon fahre.
Und einmal über die Hauptstraße, weißt du, was ich meine? Du hast halt gar keinen Sinn, weil lieber über die Bauern da fahren. Also wirklich, du warst ja nicht mal ein Kilometer davon entfernt, oder? Leute, ich hab wirklich in der Schule gelebt fast. Eigentlich ja. In der Mittagspause waren auch immer alle meine Freunde bei mir. Krank. Ja, ansonsten hab ich mir vom Live-Update her, ich hab auch noch gar nicht meine Beichte gesagt, vom Live-Update her hab ich nur noch zwei Sachen.
Einmal, es gab ein neues Opening in Köln, das hat so ein bisschen die Gemüter, geteilt, gespalten. Was für eins? Lab? Was? Lab? Was ist das? Laptop? Nein, Lab Coffee. Kennst du das nicht? Nein. Das ist LAP, das ist so ein Laden aus Berlin, glaube ich. So ein unnormaler Szeneladen und die haben jetzt so Investoren drin und machen jetzt so 30 Standorte in Köln, glaube ich auch, vielleicht auch bei uns neben Subway.
Also, ich würde mich freuen. Das Ding ist, ich kenne diese ganzen Cafés auch nicht, weil ich obviously keinen Kaffee trinke und kein Matcha etc. Und da auch nicht so viel chill und so. Aber... Ist das jetzt so der Hip-Spot hier? Nee, deswegen. Die hatten einen Shitstorm. Hat das einer von euch mitbekommen? Guck mal, beide. Da ist das sogar was. Wirklich, ich lebe wirklich. Wenn du anfängst in einer kleinen Stadt auf einmal zu nehmen, du lebst so richtig hinter dem Mond teilweise.
Man kriegt doch keine Trends mehr so richtig mit. Gar nicht, gar nicht. Außer über TikTok. Das ist der letzte seitene Faden, wie du es an der Welt so dranhängst. Deswegen kann ich TikTok niemals löschen. Kann einer von euch mal diesen Shitstorm zusammenfassen mit den Kaffeepreisen und irgendwas? Also wenn ich es richtig verstanden habe, wollen die super günstigen Kaffee anbieten mit super günstigen Maschinen und so, dass der halt einfach unter 3 Euro du ein Cappuccino bekommst.
Ich glaube, für 2,50 Euro oder so war angesetzt. Ich glaube, für 1,50 Euro sogar Espresso oder irgendwie so. Krass, genau. Das ist schon sehr günstig. Das ist halt ultra günstig. Der Kaffee soll trotzdem gut sein. Aber das Problem ist, die Barista-Kultur, die wir ja gerade haben, also die ganzen Cafés, die leben halt davon, dass die eben diese hohen Preise verlangen. Also mittlerweile zahlt man ja, glaube ich, für ein Flat White 4,50 Euro. Ja, ja, ja.
Ein Eislafte zahlt so mittlerweile 5 Euro. Genau, und das soll so ein bisschen dagegen angegangen werden und das spaltet so die Menschen gerade, weil die Menschen gerne Geld ausgeben für Kaffee, weil die wissen, die Barista, die leben davon und irgendwo ist das halt auch ein bisschen ein Kult. Einen Kaffee zu machen guten. Ich glaube, dass der Shitstorm per se davon kommt, dass halt sehr, sehr viele Investoren in LabCoffee drin sind.
Und du kannst halt nur diese Dumpingpreise fahren, wenn du Geld voll außerhalb holst. Und die Sache ist halt, wenn halt einige lokale Kaffees zumachen sollen, wegen der großen Konkurrenz oder zumachen sollten, dann kriegst du, hast du halt die Marktmacht und kannst halt Preise anziehen. Weißt du, dann hast du halt die anderen ausgestellt. Ich checke, ich checke. Ich checke beide Seiten. Ja.
Erstmal sage ich immer Leben und Leben lassen. Erstmal das. Aber natürlich verstehe ich auch, vor allem die Cafés drumherum, die jetzt nicht unbedingt, wie so ein Kaffee-Bur. Weil ein Kaffee-Bur wird es nicht jucken. Weißt du, was ich meine? Weil ein Kaffee-Bur ist einfach, das ist ja irgendwie Ikone. Das ist aber auch, also Kaffee-Bur ist für mich kein Kaffee. Die machen Zutschub. Genau, aber wenn ich so jetzt im Belgischen direkt an der Ecke dieses Kaffee-Kiosk,
das ist ja irgendwie auch ein Kaffee. Ja, du hast an jeder Ecke, hast du da mittlerweile ein Kaffee. Dann kann ich es kann ich es irgendwie schon verstehen, weil du natürlich, wenn du nicht tausend Investoren drin hast, kannst du einen Kaffee einfach nicht so günstig anbieten. Das ist einfach so. Aber trotzdem finde ich es cool für andere Leute, dass die günstig Kaffee trinken. Ich verstehe irgendwie beide Seiten. Weißt du, was ich meine?
Also ich bin da auch, wie bei allen Streitthemen so ein bisschen so, dass ich beide Seiten so ein bisschen verstehen kann. Weil ich denke mir auch, die Leute haben doch immer noch die Wahl. Mich erinnert das so ein bisschen, also wirklich im entferntesten daran, wo Uber damals so ein neues Ding war in Deutschland. Wo alle meinten, oh Gott, die Taxis fallen weg und dies und das und jenes. Wo ich mir auch so dachte, na und?
So, also wenn du Taxi fahren willst, dann fahr halt Taxi. So, Uber ist so günstig, weil dann hast du halt weniger Versicherungen. Mittlerweile ist aber Uber irgendwie teurer. Ja, weil die dieser Angebot-Nachfrageschiene fahren. In Köln ist einfach Uber teurer als in den Dingen. Aber in Berlin ist Uber sehr günstig. John meldet sich. Eigentlich ist das ziemlich genau das Problem, was Leute ansprechen. Vor allem Uber hat am Anfang halt mit Investorengeldern Dumpingpreise anbieten können.
Ab dem Moment, wo halt Leute dann bequem wurden, Uber zu nutzen oder sonstiges, haben die die Preise extrem angezogen. Ich habe mal ein Jahr von Uber gelebt. Weil wir haben einen Sommer, haben wir doch jeden Tag was gemacht und ich habe doch wirklich in der Wallacherei in Köln gelebt. Stimmt, stimmt, stimmt. Ich wusste gerade gar nicht, was du sagen willst mit von Uber gelebt. Jasana war Investor. Ja, ich schwöre, ernst, ernst. Das Ding ist, ich verstehe auch beide Seiten.
Ich denke aber trotzdem, wenn du einen teuren, guten Kaffee haben willst, dann geh halt in den Kaffee 10 Meter daneben. Ja, voll. Und ich war einmal, also wie gesagt, ich trinke keinen Kaffee, ich kann das jetzt nicht beruht sein. Wie sieht es da aus? Du siehst da so cool und hip aus. Wo ist denn überhaupt gerade der Standort? Ich weiß nicht, wie die Straße heißt. So eine Nebenstraße von den Ringen ist es. Es ist, wie soll man das sagen, so sehr minimalistisch von innen,
hätte ich gesagt. Ah, irgendwie passt zu Berlin. So ein bisschen, ja, es sieht so aus wie der Laden in Berlin. Sehr cool, ja, sehr klein. Also wirklich dafür gemacht, dass man da nicht... Ich guck's mir mal auf Instagram mal ganz kurz an. Es ist gefühlt dafür gemacht, dass man... Es ist jetzt natürlich sehr, ich weiß, die meisten der Zuhörer, die kommen nicht aus Köln. Das ist sehr Bubble Talk gerade. Aber es ist schon so dafür gemacht, dass man sich wirklich einen Kaffee holt und wieder geht.
Und ich bin darauf jetzt nur zu sprechen gekommen, weil es einerseits eben diese Shitstorm-Geschichte damals gab auf TikTok und so. Auf der anderen Seite aber auch, weil die dieses Opening hatten. Und wir haben gefühlt jede Woche mittlerweile ein Opening in Köln. Ja, ich schwöre, ja. Die haben dann so eine... Ehrenstraße, Ehrenstraße. Da ist so ein neuer Bowlladen und irgendwie sowas. Also jede Woche irgendwie was Neues. Und die haben dann halt eine Party gemacht. Dann waren wir halt da.
Und, und deswegen, das war jetzt ein ganz großer Bogen, aber da waren zwei Jungs, und die saßen auf so einem Rentnermobil, sag ich mal, und ich dachte erst, boah, das ist assi, so bei irgendeinem.
Seniorenhaften Mann, Frau, keine Ahnung was, dann da auf dem Auto zu sitzen, geht nicht, und dann turns out, wir kannten die und keine Ahnung was und bla über Ecken, und dann hatten wir uns kurz unterhalten, da meinten nur, sie wollte eine Runde fahren, und ich so, wie, das ist unsers, fahren doch mit rum, ist von unserem Opa, da braucht es nicht mehr, jetzt haben wir das.
Ich so, wie, was, wie, was ist das denn? Und dann gucke ich so, Kennzeichen, dieses Rollerkennzeichen, durfte ich fahren mit meinem Führerschein? Dann hat er mir kurz erklärt, ja, gibt es zwei Gänge, Rückwärtsgang und Vorwärtsgang, Vorwärtsgang kannst du dann drei Gänge hochschalten, Fährt 27 kmh, also ein Tick schneller als ein E-Scooter, aber deutlich langsamer als ein Vespa. Und dann bin ich da so zweimal mit um den Pott gefahren und das ist so ein fahrendes
Sofa gewesen. Ach so, wie geil. Du sitzt in einem Sessel und fährst. Du hast so diese Lehnen, die du dann so runter und hoch klappen kannst. Wie geil. Ihr könnt euch hier mal ein Video einblenden. Ich hatte die schönste Zeit da drauf. Es fährt halt leider nur 27 kmh, das muss man halt sagen. Das ist schon recht langsam, weil so das meiste in Köln in der Innenstadt ist mittlerweile 30er-Zone, das muss man schon sagen.
Dafür reicht es. Aber wenn du dann mal aus Versehen nach 50er-Zone bist, dann ist das halt ein bisschen doof. Ich kann vielleicht passen dazu, einmal die positive Nachricht des Tages übermitteln. Jesus, Spaß. Chillt. Ich sag nichts mehr. In den Niederlanden wurde ein Demenzdorf gebaut, in dem Pflegekräfte wie Nachbarn und Verkäufer auftreten, statt wie Krankenhauspersonal. Total süß, oder? Wie treten die auf? Die treten quasi als, also die Pflegekräfte treten halt auf als Nachbarn oder
Verkäufer. Aber es sind eigentlich Pflegekräfte. Okay, sodass sich demenzkranke Personen, wir hatten das ja in der letzten Folge, das Thema, nicht direkt verwirrt sind, warum sie mit Ärzten umgeben sind. Und Demenzdorf heißt, sie haben ein ganzes Dorf gebaut? Ja. Das ist verrückt. In den Niederlanden. Das ist verrückt. Respekt an die Niederlanden auf jeden Fall. Crazy auch. Können wir auch mal für klatschen. Super, dass ihr mit der GoodOmen macht, Jungs.
Ich habe jetzt so eine Reportage über Shenzhen heißt die Stadt so in China gesehen. Die haben 18 Millionen Einwohner. Das ist ja anscheinend normales da hinten. Das ist ja so wie bei uns so 300.000 oder so. Und Altersdurchschnitt 29 Jahre. Krall jung. Also unfassbar jung. Und die haben da ein Prinzip. Das heißt 996. Weißt du, für was das stehen könnte? 996. Ist das nicht James Bond? Nee, das 007. Achso.
Weiß ich nicht, 996. Es geht darum, dass die in China diese Mentalität haben oder dort vor Ort zumindest, dass du von neun bis neun arbeitest, sechs Tage lang die Woche. Das ist schon verrückt. Die haben da so ein bisschen diese Fabrik gezeigt. Das ist crazy. Welche Fabrik sitzt da nochmal? Shenzhen, keine Ahnung. Aber Shenzhen ist halt eher so für Elektronik. Wahrscheinlich Samsung. Nee, also das Beispiel war, ich habe aber gerade den Namen vergessen, irgendein Elektroautobauer auf jeden Fall.
Müsste ich eigentlich wissen, weil ich gucke ja immer zum Einschlafen JP Performance. Ich dachte, du guckst zum Einschlafen JP Performance? Was ist denn mit der Nordsee von oben? Ja, die haben schon zu oft geguckt schon. Und ich gucke jeden Abend JP Performance. Ich habe keine Ahnung von Autos. Autos interessieren mich auch einfach nicht. Aber ich finde... Wenn da plötzlich so ein VW Golf 6er irgendwie... Ja, ich feiere JP... Dabei pennst du ein?
Ja. Ab in den Tunnel, 400 Gamma. Ich penne immer zu JP Performance ein, weil ich feiere den irgendwie voll. Bester Mann. Nee, das ist schon irre. Die haben da so eine riesen Fabrik gebaut und die sind halt nicht da rangegangen und haben gesagt, sorry, wir bauen jetzt einfach mal eine Fabrik oder so, sondern die haben Wohnhäuser mit dazu gebaut, Sportanlagen, Gastro, Kultursachen, Parks und so, dass die da wirklich so ihr eigenes Dorf, ihre eigene Stadt hochzüchten.
Die Leute arbeiten von neun bis neun, sechs Tage die Woche, wo ich mir dann die ganze Zeit denke, alle in Deutschland wollen, dass die Wirtschaft hochgeht. Wollen wir so arbeiten? Nein, auch nicht. Also es ist da, oder? Also wir sind ja immer mehr, dass wir sagen, dass also eigentlich ist einem ja mittlerweile viel wichtiger, quasi ein gutes Leben zu haben, als mehr Geld zu verdienen, würde ich sagen.
Ich glaube, man will glücklich sein. Ich glaube, das ist die Hauptsache von der Also die Intention, dass die Leute eher sagen, ich verzichte auf Gehalt, aber habe dafür quasi lieber einen Tag Homeoffice, habe lieber dafür, keine Ahnung, arbeite einen Tag weniger. Wie hat man das genannt? Lifestyle Teilzeit? Oder was war dieser Begriff? Irgendwie sowas. Das sind so crazy Wörter, die wir mittlerweile haben. Apropos Politik, wo wir gerade beim Thema sind, hat gar nichts mit Politik zu
tun, aber irgendwie schon, dieser Wahl ist tot. Ja. Hast du gesehen, dass einer darauf ein Selfie gemacht hat? Auf dem Wal? Ja, einer ist auf... Oder habe ich wieder eine Fake-News gesehen? Irgendwie habe ich gesehen, dass ich einer... Elon Musk hat auf dem Wal ein Foto gemacht. Nein, nicht Elon Musk, aber einer hat sich auf den Wal gestellt und darauf ein Selfie gemacht. Auf dem Wal? Ja. Es war wahrscheinlich Fake wieder, ne? Ich weiß es nicht. Ich glaube eher, es war Fake. Ja, ich glaube auch.
Nee, ansonsten, ich habe meine Beichte noch gar nicht erzählt. Ist ein bisschen peinlich. Danach kommen wir auch direkt rüber zur Fragerunde, Leute.
Ich war in einem Restaurant, bei uns tatsächlich auf dem Marktplatz auf der Ecke, das Restaurant wo meine Eltern noch oft sind, da war ich auf Toilette und wollte mir meine Hände waschen, weil wir waren, das war zu Beginn als wir ankamen, wir haben einen Hund gestreichelt vor der Tür und dann dachte ich okay, bevor wir jetzt erstmal kurz Hände waschen wie bist du da, machst du deine Hände erst nass nimmst dann die Seife?
Ja, klar ich nehme erst die Seife ich nehme immer erst Seife, ich mache nicht meine Hände nass nehme Seife und wasche, ich nehme immer Seife, dann wasche ich mit Wasser. Ja, mach ich auch erst Seife, Wasser anmachen da drunter. Ja, okay. Ja, doch, ja. Und das habe ich dann so gemacht und dann hatte ich Seife in den Händen, Nee, ich mach's wie du. Dann mach ich Wasser an und dann seh ich, Wasser geht nicht. Dann hatte ich der Seife schon an den Händen. Wir waren ein bisschen nicht Frauenklo.
Ich hab ganz kurz, stimmt, soweit hab ich nicht gedacht, ich war auf dem Männerklo, ja. Hätte ich machen können, ich war kurz, da hab ich überlegt, okay, geh ich jetzt in eine Toilette und nimm davon ein bisschen Wasser. Da hab ich mich dann dagegen entschieden. Ja, aus dem Grund, warum Yusuf grad auch so komisch guckt. Und dann bin ich tatsächlich auf die Idee gekommen, mir einfach wirklich Papier zu nehmen und das abzureiben.
Und meine Hände haben sich noch nie so ekelhaft angefühlt. Oh mein Gott. Das Besteck hat an meinen Händen geklebt. Ich konnte gefühlt essen, ohne dass ich meine Finger spreize und irgendwas. Ach übrigens, Finger spreizen. Ich habe einen krassen Lifehack, wo ich jetzt gerade irgendwie da bei dem Thema bin. Ich habe etwas herausgefunden durch ein TikTok tatsächlich. Ich habe durch TikTok mal etwas gelernt. Denn eine Sache, die jeder von euch zu Hause machen kann, ich habe es noch nicht
gemacht, aber das bringt dir auch im Leben viel. Das bringt jedem von uns im Leben viel. Spreiz mal eure Hände aus. Spreiz mal aus. Jetzt mach mal diese drei in der Mitte zusammen, sodass du nur diese beiden hast. Also du hast deinen Daumen, an alle, die nur zuhören, du hast deinen Daumen und deinen kleinen Finger. Soweit es geht auseinander. Diese Distanz, mess das mal zu Hause mit einem Zollstock oder irgendwie so. Keine Ahnung, bei mir ist es wahrscheinlich ein bisschen länger als bei dir.
Was werden das sein? Keine Ahnung, 20 Zentimeter, 30 oder irgendwie so? 30, 15. 20? Bei mir hätte ich schon gesagt, könnten 30 Zentimeter sein. Bei mir 20, würde ich sagen. Mess das einfach einmal aus. Dann wisst ihr diese Zahl. Wenn ihr dann irgendwo mal irgendwann seid und ihr wollt was ausmessen, keine Ahnung, zum Beispiel, ey, wie breit ist denn dieser Tisch?
So, dann kannst du einfach deinen Daumen und deinen kleinen Finger nehmen, kannst einfach zack, einmal so machen, dann nochmal so und dann nochmal so und dann weißt du so grob dreieinhalbmal. Ach, guck mal, wir haben sogar ein Maßband hier gerade. Hier ist halt hier hinter der Kamera für alles wieder gesorgt. Hausmeister der Halle, wirklich. Also bei mir sind es tatsächlich 23 Zentimeter. Bei dir sind es, Mach mal ganz weit auseinander. 17, 18. 18 sind es bei dir.
Und dann kannst du wissen, wenn du einmal diese Entfernung hast, wenn du irgendwie was ausmessen musst. 18, 42. Ja, genau. Oder wie groß ist mein Handy? Oder irgendwie so. Guck. Jetzt pack mal da dran, deine Dings. Oh, ziemlich genau, ne? Ja, irgendwie schon. 17, 18 Zentimeter. Kommt jetzt natürlich da nicht auf einen Millimeter an, aber geht so ein bisschen darum, das ist eine Sache, die machst du einmal und das weißt du für den Rest deines Lebens. 18.
Aber gut, Leute. Ich würde sagen, wir kommen zur Frage. Sandra, Frage Nummer eins. Da du bald Tante wirst. Richtig, ja. Welches ist das einzige Körperteil, das von Geburt an voll entwickelt ist? Das Geschlecht. Das Geschlecht ist ja kein Körperteil. Oder meinst du jetzt der Genitalbereich? Der Genitalbereich. Nein, das ist falsch. Etwas, was nicht mehr wächst. Ich war... Leck mal, naja, das sind die Augen. Das sind die Augen.
Tatsache. Die Augen sind das einzige Körperteil, das von Geburt dann komplett... Tja, Leute, wen wollt ihr ficken? Ich fick euch. Sandra, Frage Nummer 2. Wie hoch ist ein normaler NBA-Korb? Ich sag mal ganz ehrlich, NBA-Spieler sind ja alle mal zwei Meter, würde ich mal sagen, ne? Über zwei Meter, würde ich mal sagen. Ich sag ganz ehrlich, es sind zwei Meter dreißig. Wenn das jetzt richtig ist, ich gehe Crash-Out. Warte mal, nein, es ist falsch.
Also, okay, du sagst, NBA-Spieler sind so im Schnitt zwei Meter groß. Ja. Und der Korb ist 2,30. Achso, das geht ja gar nicht. Dann kannst du doch einfach so den Ball reinlegen. Ja, stimmt, stimmt, stimmt. Drei Meter. Ja, drei Meter und zwei Zentimeter tatsächlich. Oder auf amerikanischem Englisch und Maßeinheiten zehn Fuß. So random. Ganz dumm. Okay, letzte Frage. Du fährst mit deinem Auto eine scharfe Linkskurve. Ja. Welches Ratte wird dann am meisten gedreht.
Eine Linkskurve. Dann ist das außen rechts. Hinten. Nee. Ist es nicht das äußere rechts? Hinten? Echt nicht? Ich denke, das Innere von links wird nicht gedreht. Weil man dreht ja nur zack. Obwohl, es wird ja doch mit gedreht, weil es wird sehr schief sage. Ich sage, es ist das vordere links. Das vordere rechts. Auch nicht, nein. Dann ist es dann wirklich das mit dem kleinsten Radius, das kleinere links? Nee. Hinten links? Nee. Dann ist es ja keins. Du hast die Antwort noch nicht,
nee. Das wäre alles falsch. Hä? Ich weiß es, Lenkrad. Lenkrad. Es ist tatsächlich das Lenkrad. Aber was ich noch viel krasser fand, deine erste Antwort war, das Rad, was sich am meisten dreht, ist hinten rechts. Da dreht sie doch gar nicht. Wie war das mein Kopf? Sie hat am meisten gedreht. Na gut, kommt auch an, wenn du bei geringen Geschwindigkeiten eine Hinterachslenkung irgendwie mit drin hast oder so, dann ist es nochmal was anderes vielleicht.
Aber eigentlich bei einer scharfen Linkskurve bleiben deine Hinterräder eigentlich steady nach vorne. Naja, das war die Folge für heute, meine Damen und Herren. Wir hören uns nächste Woche Mittwoch wieder. Schaltet nächste Woche wieder ein, denn dann geht's ab.