Herzlich willkommen zu einer neuen Podcast-Folge. Alle, die den Videopodcast schauen, warum siehst du aus, als kommst du gerade aus Mallorca? Haben wir gerade vor der Aufnahme schon gesagt. Yusuf hat, also nicht durfte, doch durfte mein Outfit bestimmen. Wir drehen ein Video, wo die Zuschauer meinen Tag bestimmen können. Und eine Frage war, ob Yusuf mein OOTD bestimmen darf. Und er hat sich gedacht, ey, chillig, Digga, ich mach hier Schlappen.
So sehen Leute aus, die wirklich nach Mallorca fliegen. Ist das so ein Badermann-Outfit? 1 zu 1, das ist ja Badehose, oder? Ja, ist eine Badehose. Dann 1 zu 1 Schlappen mit Socken. Haben alle auch immer so ein Hemd an. Und mal einen Hut. Ja, stimmt. Den Hut habe ich schon gar nicht mehr wahrgenommen. Also an alle, die nur zuhören. Ich habe so einen grünen Fischerhut auf. Ist das ein Fischerhut? Ja, ich hätte auch mal so einen.
Fischerhut. Ich habe so ein Palmenhemd. Ich habe ein weißes Shirt und eine blaue Badehose. Also passt alles nicht so richtig zusammen. Aber ja. Was hast du an? Alles blau. Alles blau, ne? Ich sehe heute aus wie FC Schalke 04. Was ist das für ein Trikot? Ach, das ist einfach von Urban Outfitters. Da steht Jets drauf. Ist das nicht ein Team in New York? Nee, weiß ich nicht. New York Jets? Ich habe es auf jeden Fall bei Urban Outfitters gekauft.
Urban Outfitters ist der perfekte Laden für Geschenke, finde ich immer. Ja, weil du hast... Es gibt übrigens, kleiner Tipp, es gibt in keinem Laden so schöne Tassen wie bei Urban Outfitters. Urban Outfitters ist so ein Laden, da gehen immer für mich nur Leute einkaufen, die cool sind. Weißt du, was ich meine? bei allen Klammern. Ja, also alternativ. Ja, genau, so alternative Leute. Dazu gehöre ich jetzt nicht, obwohl ich das Oberteil daher habe.
Aber wir haben jetzt beide, muss man jetzt ganz ehrlich sagen, wir haben ja beide jetzt nicht so den krassesten Style. Ich hab gar keinen Style. Ich hab nicht mal einen krassen Style, ich hab gar keinen Style. Ja, wenn ich zum Beispiel John und Yusuf angucke, die haben schon mehr Style als wir auf jeden Fall. Das passt, die gucken vorher in den Spiegel, bevor sie rausgehen, ne? Bei John passt irgendwie alles, auch wenn es so ein Jogginghose, wenn du wissen willst, wer meine
Jogginghose ist, John, da kannst du dich einfach melden. Kein Problem. Und Yusuf hat halt auch bei dem passt auch. Weißes Shirt, schwarze Hose, aber dann weiße Schuhe. Was ich sagen muss, das Gute ist, bei Yusuf, der hat immer sehr weiße Schuhe. Ja, weil Yusuf nie läuft. Der fährt immer noch. Die können ja gar nicht drickig werden. Das Krasse ist, ab Sommer fange ich immer an, nur noch Birkenstocks zu tragen. Und immer diese hier. Diese Hauschlappen-Birkenstocks. Das sind die besten.
Und damit werde ich jetzt wirklich bis September oder Oktober damit rumlaufen, weil ich die einfach liebe. Das Krasse bei Yusuf mit Schuhen ist ja auch, hast du das schon mitbekommen mit seinen Schuhen? Yusuf hat sich ja Laufschuhe gekauft. Die waren aber im Angebot in Römmont. Aber warte ganz kurz, Justo, willst du jetzt joggen gehen? Ich will so ein bisschen bewusster durchs Leben gehen, ja. Durchs Leben gehen. Ich habe auch angefangen mit Essen tracken und so alles, ja.
Cool. Das wird ernst. Ja, das wird ernst. Und normalerweise, also kannst du ja jedes Paar Schuhe kaufen, wie du willst. Aber ich denke mir, bei Laufschuhen ist schon wichtig, dass die zu deinem Fuß passen. Yusuf dachte, nö, die sehen gut aus, die sind runtergesetzt, die nehme ich. Dann habe ich mal sein Modell gegoogelt, das sind so Pacer-Schuhe, wo so Leute, die so richtig schnell Kurzstrecken sprinten, die das dann so anhaben und so.
Ich bin gespannt, was dein Fußgewölbe dazu sagt. Warst du jetzt schon laufen, Yusuf? Ne, ich hab noch einen kaputten Fuß tatsächlich. Seit wann hast du die Schuhe? Wann hast du die gekauft? Oh, das darf ich jetzt echt nicht erzählen. Seit Anfang Winter. Da waren die im Alter. Ich dachte mir, ich hol mir die Schuhe. Seit Anfang Winter, Bro, ist das ein halbes Jahr her. Yusuf, ich sag ganz ehrlich, ich bin auch so eine, ich kaufe zuerst das Outfit, Bruder, bevor ich es anfange mit der Sportart.
Richtig krass bei uns in der Kleinstadt. Bei uns zieht ja alles so übelst nach. Wir haben jetzt auch Paddelplätze bei uns. Paddel? Das ist jetzt angekommen. Nach zwei Jahren Hype in jeder Großstadt haben wir jetzt auch einen Paddelclub und das sieht richtig cool aus. Ja, also ein Kumpel von mir aus Hamburg, der zieht jetzt in die Nähe von Frankfurt, weil die da so ein Haus umbauen und bla bla bla. Die Stadt hat 5000 Einwohner. Stadt, das ist ja dann ein Dorf eigentlich. Das ist ein Dorf,
ja. Und dann meinte er nur so, und er kommt ja aus Hamburg und er kennt diese ganzen Dinge, die halt in sind, sag ich mal. Dann kam er an in diesem Dorf und meinte halt nur so, ja, okay, dann wollten wir halt Sport machen gehen, sind zu so einem Tennisplatz gegangen. Dann meinten die so, wir haben jetzt auch was Neues, wir haben hier einen Paddelplatz. Weiß nicht, ob ich das so sage, man die so, nee, das hat man in Hamburg halt so vor drei Jahren gespielt, so nach dem Motto.
Das ist halt schon verrückt, wie so Städte immer nachts. Die Monsterheim hat wahrscheinlich auch Matcha gerade ein Riesending. Ja, ja, genau. Ja, kommt jetzt gerade. Ja, ich bin mal gespannt. Es kommt jetzt nämlich, es kommt jetzt was richtig Cooles zu uns in die Stadt. Das ist so ein Café. Also morgens, das kommt sogar bei uns auf den Platz. Neuer Hipper-Laden, da freu ich mich natürlich. Die haben so morgens auch so
Bagels und so richtig cool. Wahrscheinlich auch dann Matschi und so geile Sachen. Und ab abends wird es eine Tapas-Bar. Voll cool. Das gibt jetzt viele von solchen Konzepten. Das ist morgens was ganz anderes ist als abends. Finde ich aber auch ganz geil. Du greifst halt zwei komplett unterschiedliche Zielgruppen ab. Du hast einmal so diese Morgenläufe. Ich denke, ich werde morgens ohne abends kommen. Ja, und das ist ja auch das Ding, man isst ja auch morgens was ganz anderes
als abends. Deswegen, warum verbindet man nicht beides? So, wäre auch geil, wenn Nike jetzt nicht nur irgendwie Sportklamotten hätte. Gut, die haben auch Lifestyle-Klamotten, aber wenn die jetzt auch noch Anzüge. Na gut, das ist was anderes. In solchen Läden gehst du hin, wenn du was brauchst. Das ist jetzt nicht so ein Ort zum Flanieren. Aber du siehst ja richtig auf diese Konzepte. So morgens gibt es dann Sourdough Bread. Wie heißt es auf Deutsch? Sauerteigbrot? Sauerteigbrot.
Sauerteigbrot. Sauerteigbrot. Auch jeder Hurensohn, wirklich, macht aktuell dieses scheiß Sauerteigbrot mit diesem Starter, Marta, selbst meine Mutter, Svetlana, ist gefesselt. Ja? Die macht aktuell auch Sauerteigbrot und füttert den jeden Tag. Ich krieg nie was mit mit Trends. Ich hab Jusuf und Alexi damit aufeinander das essen. Das ist der größte Trend aktuell, Sauerteigbrot. Und ich denk mir, und das ist jetzt auch richtig krass, bei uns in der Stadt gibt es eine Bäckerei.
Die gibt's so zehnmal. Nein, es gibt mehrere. Aber eine Bäckerei, ich meine jetzt eine Bäckerei von der Marke. Die hat so mehrere Standorte. Und das ist die einzige Bäckerei, wo man auch ein ganzes Sauertagbrot kaufen kann. Wir haben unermal viele verschiedene Bäckereien. Ich meine, aber es gibt nur eine Bäckerei, die Sauertagbrot auch verkauft. Ach so, okay. Natürlich, also unsere Stadt, du kannst... Wir haben sauviele Bäcker. Ja, natürlich. Und sauviele Eisdielen haben wir auch.
Und wir haben unermal, wisst ihr, was wir unermal viel haben? Dönerläden und Pizzaläden. Ja, irgendwie sehr, sehr viel. Also Dönerläden, ich kann dir... Digger, einmal das am Bahnhof gibt es, dann gibt es noch da, wo meine Mom lebt. Gegenüber davon, das ist... An die Leute, die jetzt aus unserer Stadt kommen und egal, auf jeden Fall muss ich es einfach mal erzählen. Da kommen gefühlt sau viele her, habe ich so das Gefühl. Ja, das ist so.
Ja, wir kommen aus Berlin, jetzt raus. Nee, ihr werdet den größten Nachflash haben. Da gibt es, es gibt so eine Kette an Dönerläden, die ist jetzt auch bei uns in der Kleinstadt, was so gar keinen Sinn macht, ne? Weil bei uns gibt es halt so die Standard 10 und du holst immer deinen Döner, weil das schmeckt am Ende des Tages alles gleich, holst du einfach da, wo du grad am nächsten bist, ne? Und ich muss auch ganz ehrlich sagen, bei Döner habe ich jetzt auch nicht so
Anforderungen. Wisst ihr, was ich meine? Ich finde, Cocktailsoße gehört auf den Döner. Ich finde auch. Also die Leute, die sagen, Soße gehört nicht auf den Döner, halt die Fresse. Bro, am besten richtig fett Knoblauchsoße und Joghurtsoße. Nimmst du Kalb oder Hähnchen? 100% Hähnchen. Mir schmeckt Kalbfleisch leider gar nicht. Ich nehme Kalb. Mir schmeckt das Hähnchenfleisch da nicht so gut. Ich kann wirklich nur die Schweine essen und die Hühner.
Immer wenn ich irgendwie über Essen rede, gucke ich an der Kamera vorbei, Yusuf, an, weil ich dann schon wieder im Werkgewehr... Isst du Nutella mit oder ohne Butter? Mit. Ich auch mit. Du, John? Ohne? Yusuf sagt auch ohne. Was kam mit deiner Unfrage raus? 50-50 nahezu. Ich glaube, das ist die umstrittenste Frage, die es auch gibt. Ja, auch dieses Scheiß mit der Nutella, die Nutella, das Nutella. Für mich ist es die Nutella. 47 zu 53. 53% sagen nein. 700 Stimmen sagen nein. Und 650 sagen ja.
Also Mehrheit sagt ohne Butter. Mehrheit sagt ohne. Nee, 100% mit Butter, weil ich denke schon, Bro, wenn du schon dieses Ding reinfetzt, dann auch mit Butter. Eine Mehrheit in Ostdeutschland wählt auch AfD, heißt auch nicht, dass die Recht haben. Ja, ist so. Also das ist auch wieder die Sache. Ja, ist so. Naja, auf jeden Fall, ich wollte eigentlich erklären, kurz diese zwei Dönerlehen. Es gibt so einen Dönerladen, weißt du, du weißt ja, wo meine Mom lebt, quasi hinter diesem...
Da, wo der Zug langfährt, gibt er so diese eine Ecke, da ist ein Dönerladen. Der ist da auch, seitdem ich nicht lebe. Und ich schwöre es euch, Leute, gegenüber davon hat jetzt auch ein Dönerladen aufgemacht und so ein richtig cooler Hipperneuer mit so Graffiti und allem so übelst komisch. Und jetzt dachte der von gegenüber sich, okay, dann übertreibe ich einfach unermal mit LED. Nein. Übertreibe einfach unermal mit LED, dass alle zu mir kommen.
Und ich schwöre dir, immer wenn ich bei Nacht zu meiner Mutter fahre oder wenn es Douglas zu meiner Mutter war. Ich denke immer, ich denke wirklich immer, was ist da für ein kranker Unfall passiert? Blaulicht, überall Blaulicht. Ein Quachunfall. Es ist einfach der Dönerland. Digga, Luca, das leuchtet nicht durchgängig. Das leuchtet Blaubeck, Blauhil, also weißt du so. Da kriegst du Augenkrebs, wenn du da reingehst.
Diese Straße, ich schwöre es euch, ist so legendisch. Wir können nicht nur Döner, sondern auch noch einen Arzttermin. Das ist so lustig. Ja, aber ich bin ganz froh. Also unsere Stadt wird modern. Wir können einfach bald Bagel essen. Also ich glaube, das ist wirklich unfassbar, dass wir überhaupt einen Frühstücksladen haben. Davor konnte man nur frühstücken. Okay, jetzt bei Leas Mutter konnte man frühstücken, aber da war auch immer so
Buffet-mäßig. Sonst konntest du halt nur in die Bäckerei gehen bei uns. Ja, gut, ich meine, es sind ja jetzt auch nicht so viele Menschen in dieser Stadt, als dass sich jedes Konzept plötzlich lohnen würde, ne? Ja, stimmt. Du hast ja Mitarbeiterkosten, hast ja genau gleich, ob du jetzt einen Köln-Laden aufmachst oder da. Du brauchst wahrscheinlich zwei Leute in der Küche und bla bla bla,
das ist ja alles identisch. Klar, die Mietkosten, Fixkosten und sowas, alles werden wahrscheinlich geringer sein. Das ist natürlich deutlich günstiger auf jeden Fall. Aber trotzdem, das... Ja, ja, ich freue mich auf jeden Fall. Ich freue mich auf die Bagel morgens, ich freue mich auf Matcha und ich freue mich auch auf Tapas, weil, Digga, man kann wirklich bei uns in der Stadt wirklich Pizza essen, ja, und Döner essen. Ja, es stimmt. Also mir fällt jetzt auch nichts anderes ein.
Es war ja damals schon ultra riesig, als bei uns in den Kleinschaft. Und griechisch kann man auch noch essen. Griechisch, ja, stimmt. Du weißt nicht, ich weiß gar nicht, welchen Laden du denkst. Und und asiatisch kann man natürlich essen. Ja, asiatisch gibt es auch. Diesen Asiaten und diesen Griechen gibt es auch, seitdem ich denken kann. Ja, auf jeden Fall. Es ist so einfach, irgendwie ein Restaurant zu machen. Du musst einfach keine Lebensmittelvergiftung danach kriegen.
Ja, ich schwöre, ist so, ja. In so einer Kleinstadt. Das ist das einzige Ziel. Es muss nicht super lecker sein oder keine Ahnung, die Leute. Weil du hast auch keinen Vergleich. Und Frühlingsrollen, jetzt muss ich auch mal im Podcast sagen, Frühlingsrollen schmecken bei jedem Restaurant gleich. Ich muss es immer mal wieder sagen. Die holen es ja, die packen es ja nicht frisch, die holen es ja einfach.
Es gibt so einen, also Safe wird es irgendwann so, wenn ich mal irgendwann in Asien sein sollte, wird es so einen Typen geben, oder in China dann ja logisch, aber es ist ja chinesische Frühlingsrolle, da kommen ja die Kleinen aus China, ne? So, dann fahre ich da lang und dann ist ja bestimmt irgendein Typ mit so einer Rolls-Royce-Eskorte. Und dann komme ich vielleicht so durch Zufall in ein Gespräch, wenn ich ihn frage, was machst du?
Ja, ich habe das Monopol für chinesische Frühlingsrollen. Und der verschifft so täglich sieben Millionen Tonnen Frühlingsrollen an jedes Restaurant der Welt. Wir waren in New York, die Frühlingsrolle hat gleich geschmeckt wie bei unserer Heimat. Also es ist so ein Quatsch. Könntest du, ich habe gerade überlegt, könntest du zu jedem Land ein Gericht zuordnen? Ja. Ich glaube ja. Ja, jedes Land hat doch so seine kulturellen Sachen, oder? England.
Ja, Bro, so Beans mit Bacon und so. Stimmt, stimmt. Schottland. Frühstück. Ja gut, ich war halt noch nie in Schottland, das weiß ich jetzt nicht. Ich war schon da, keine Ahnung. Die essen schon Dudelsäcke oder so, oder? Keine Ahnung. Nee, die Iren sind das mit Dudelsack, oder? Ich weiß es nicht. Nee, Schotten. Nee, Schotten, ja, Schottenrock. Bissen die ein Rock zum Frühstück. Ich könnte es, glaube ich, nicht zu jedem Land. Zu Amerika natürlich 100% Burger.
Also mit was verbindet ihr Amerika? Hot Dogs und Burgers, oder? Burger ist auch nicht amerikanisch offiziell. Das ist halt das Ding. Die Amerikaner haben gefühlt nichts eigenes. Ja, ist ja auch ein Land, was eigentlich... Ja, aber ich würde schon sagen, Burger gehört irgendwie zu Amerika. Ja, das ist ja das Ding. Pizza Italien. Döner ist ja auch so ein Ding, was man mit Türkei assoziiert. Aber es ist ja eigentlich auch aus Deutschland, oder? Der klassische Döner.
Dann, ja, in Deutschland natürlich Knödel. Italien haben wir 100% die Pizza. Ich würde sogar noch sagen, Pizza mehr als Nudeln vielleicht sogar ein bisschen. Spanien haben wir 100%, ich glaube, Tapas. Ja. Tapas ist jetzt kein richtiges Essen. Und jetzt Dänemark, Schweden und was darüber ist, Norwegen, ist alles für mich Köttbullar. Mhm, wunderbar. Dieser See da oben, alles für mich Köttbullar. Okay, Polen ist noch einfach, weil die haben... Die haben alles geklaut.
Weißt du noch diese Polen-Jokes, Digga? Ja. Früher, als ich klein war, war es ein typisches Ding, das ist halt so rassistisch eigentlich. Digga, auch Hoch-Corona-Phase hat man ja auch gesagt, das kommt von den Asiaten. Der kam doch auch aus China, oder? Genau, aber ich weiß, aber es gab wirklich Leute, die... Aber ist das legit, dass das von einer scheiß Fledermaus kommt? War das nicht so, irgendwann mal da hat einer eine Fledermaus gegessen? Das ist ja eh schon weird genug.
So, mmh, sieht der... Also, ja, keine Ahnung, egal. Und dann kommt das so rüber. Stimmt das? Wurde das irgendwann mal hinterfragt? Wurde das getestet? Keine Ahnung. Haben die Chinesen das einfach behauptet? Keine Ahnung. Aber früher, das war so völlig normal, dass man so deine Mutterwitze gemacht hat. Ja, man war übelst rassistisch und so ist so krass. Man hat immer früher gesagt, als ich ein Kind war, hieß ein Schokoküsse ja auch noch N-Wort-Küsse.
Deswegen kommen wir aus einer ganz anderen Zeit. Oder ich zumindest noch. Dann hat man immer gesagt, die Polen klauen alles? Immer, ja. Woher kam das? Keine Ahnung. Was ist das denn? Gibt es wirklich so Evidence dafür, dass Polen mehr klauen als jetzt irgendwie, weiß ich nicht was? Ich glaube nicht. Ich kann es dir auch nicht vorstellen. Ich weiß nicht, ich schwöre dir, einer hat das irgendwann gesagt und es hat sich einfach verbreitet, glaube ich, dass die Polen immer klauen.
Ich weiß noch, als ich mit 20 Jahren oder so hatte ich einen Auffahrunfall. Kennst du jemanden aus Polen? Ich kenne nur jemanden aus Polen. Ja, ich kenne welche aus Polen. Von der Nordsee, Freunde von uns. Ich kenne nur einen. Marek, die Grüße. Matuschka heißt sie, oder Natuschka? Weiß ich nicht genau. Die hat noch nie was geklaut. Also für mich sind so 100% der Polen keine Diebe. Ich habe tatsächlich damals einen Auffahrunfall gehabt mit 20 Jahren.
Also nicht, dass ich in meinem aufgefahren bin, sondern ich stand einfach und, die Person ist rückwärts ausgeparkt und ich wollte halt Platz lassen und die ist immer weiter nach hinten gefahren. Dann habe ich gehupt und ist einfach in mich reingefahren. Und das waren Bulgaren. Und dann habe ich, die waren unnormal nett und so, und dann habe ich direkt gesagt, hey, bla bla, ist nicht so viel passiert, geht's allen gut?
Ja, ja, gut. war bei anderthalb kmh, also da hätte ich mir einen G-Fehler geben können, da wäre mehr passiert und dann meinten wir nur so, ja, wir müssen halt Polizei rufen, ja, alles gut.
Habe ich Polizei angerufen auf Lautsprecher, stand neben diesem Bulgaren und, war auch ein schöner Tag und so, das war so eine Frau mit ihrer Mutter, Mutter war irgendwie, weiß ich nicht, hätte ich jetzt gesagt 70, sie war irgendwie so 40, ich war da 20 und so, dann habe ich Polizei auf Lautsprecher, da dachte ich so, hey, ja, ist gar nichts Großes passiert, wir hatten hier nur einen kleinen Auffahrunfall, dass vielleicht Polizei rumkommt wegen Austausch, Versicherung,
das dokumentiert ist oder so. Und dann meinten die so, ja, geben Sie mal die Kennzeichen durch. Dann habe ich halt mein Kennzeichen durchgegeben. Und dann habe ich so das Kennzeichen von den anderen durchgegeben. Und dann hat er so, aus welchem Land kommen die? Ich so, Bulgarien. Oh Gott, da bleiben Sie mal besser direkt nah dran. Und das war dann so auf laut. Ja, und ich war so, Gott. Hatte ich da so ein, ist das dann auch wieder Rassismus? Ja, natürlich.
Grenze verschwindet. Ja, aber dann dachte ich auch wieder so, Gott, ey, jetzt haben wir die Idee auf laut. Und dann war ich so, äh, ja, dann mache ich so lauf. Das ist so krank. Es ist halt auch gerade so, es gibt ja gerade so ein, jetzt driften wir wieder ab in Politik, wollen wir auch gar nicht machen. Wir müssen auch gleich noch, wo wir gerade von ganzen Ländern sprechen, über Türkei sprechen, weil ich habe noch stehen Nachtrag Türkei-Shooting Sandra Foto.
Darüber wollten wir heute Quatsch und das einblenden. Aber es gibt ja gerade, weiß nicht, was wurde jetzt gesagt? Das Lustigste auf dieser Welt wird eingebaut. Die jüdische, Yusuf wird wieder angerufen im Mittag. Das wirst du auch, glaube ich, niemals lernen, nicht schön reinzumachen, oder? Ja, aber ich mache ja immer den Soundcheck immer auf laut. Und das ist dann halt, Yusuf, it's okay. Ah, danach kann man dich noch leise stellen, stimmt.
Nee, es gibt gerade ziemlich viel Judenhass tatsächlich, wegen dieser ganzen Geschichte, die Netanjahu halt da unten abzieht im ganzen Krieg und mit Libanon und alles Mögliche da unten, wo ich mir auch immer denke, Bro. Also warum erstmal nach einer Religion? Warum nach einem Land? Lass uns doch einfach Menschen, die scheiße sind, egal welche Herkunft, egal welche Religion, egal welche Hautfarbe, Scheiße, es geht doch um den Menschen einzeln.
Weißt du, was ich meine? Und nicht darum, also ich kann mir das nicht vorstellen, es ist nicht mal 100 Jahre her, da wurden Juden einfach vergast in unserem Land. Das ist so krass, man kann sich das gar nicht vorstellen. Das ist nicht mal 100 Jahre alt. Das ist so krass und ich denke, meine Oma ist 1950 geboren.
Die Süße, kurz nach dem Weltkrieg und ich denke mir einfach so, das ist so, das ist so krass, auf jeden Fall weil meine Oma, weil von der Seite von meinem Vater ich bin auf jeden Fall auch einen jüdischen Teil in mir, das wusste ich gar nicht, aber das hat meine Oma mir dann erzählt Aber bei dir ist doch irgendwie alles mit drin, oder? Ja, also ich schwöre, wir haben Du beschastest dich komplett Einfach Mixer. Meine Schwester hat nämlich MyHeritage mal gemacht Okay, stimmt das?
Keine Ahnung Also ich sag ganz ehrlich, da war schon Interessant, was mal so ist. Da pinkelst du auf einen Streifen, schickst du ein und die sagen dir, wo du herkommst. Deine Ur-Uropas und so. Ja, ich glaube, das kann man anhand der DNA machen. Irgendwie, wir sollen wieder Chat fragen, wie legit ist my heritage? Ja. Aber auf jeden Fall ist alles eh bei uns. Warte, Youssef meldet sich, da brauchen wir ChatGBT gar nicht fragen. Wir haben ja unser ChatGBT hier stehen.
Ich habe mal mitbekommen, dass Leute zweimal eingereicht haben und dann einfach nur unter zwei verschiedenen Namen, aber halt dieselbe Person hat da reingepinkelt, haben zwei komplett unterschiedliche Ergebnisse bekommen. Ich weiß nicht, wie viel davon legit ist. Aber ich weiß ja, also bei uns ist auch deutsch mit drin, dann weil meine Oma, ihre Mutter ist eigentlich deutsch, aber ihr Vater kommt aus Russland. Mein Vater ist komplett aus Usbekistan, das heißt ich bin einfach ein Mix.
Und ich muss ja auch sagen, also ich selber, ich weiß ja, wie Leute aus Usbekistan aussehen, ich weiß ja, wie Leute aus Russland aussehen und mein Aussehen kann man so keinem Land richtig identifizieren. Weißt du, was ich meine? Ruhe Russe. Nein, aber Russen sind eigentlich blond und haben richtig blaue Augen. Und Usbeken sehen schon... Du hast blaue Augen. Ich weiß, aber Usbeken sehen zum Beispiel sehr, sehr asiatisch aus. Okay. Also das heißt, ich bin ein kompletter Mix und ich habe kein Land,
wo ich jetzt so... Ich sehe zum Beispiel, du bist deutsch. Ja, weil ich Bauer bin. Weißt du, was ich meine? Aber kein Land... Ich bin Thomas Müller. Aber ich bin so gemixt, dass kein typisches Land nach meinem Aussehen aussieht. Weißt du, was ich meine? Hättet ihr jetzt gedacht, ich bin Russin oder aus Beken? Ich war schon alles. Also ich war schon Türkin, ich war Albanerin, ich war Spanierin. Ich wurde schon auf jeder Sprache auf dieser Welt.
Also wurde ich schon angequatscht. Aber bist du, ganz kurz, bist du natürlich so braun? Ja. Oder benutzt du immer selbst braun? Oder gehst du viel in die Sonne? Ich bin natürlich so braun, ja. Okay, weil dann kannst du ja wirklich, diese Russen sind ja eher blass, oder? Ich war nicht einmal im Solaren dieses Jahr. Ich war mal halt genau drei Tage. Und ich benutze auch keine Bräunungscreme. Das bin einfach ich. Okay, krass. Ja, ich bin aber auch noch mal einen Ticken dunkler als meine Familie.
Ist es, wo du gerade meintest, Usbekistan, es gibt ja noch Kasachstan. Gibt es noch was mit Stan am Ende? Tajikistan. Ja, okay, weil das bestätigt mich so ein bisschen. Für was steht denn dieses Stan? Heißt das so Land auf der Sprache? Früher war das ja alles die UDSSR. Ja. Glaube ich. Und für was das steht, weiß ich gar nicht. UDSSR, wo ist dann Kasachstan drin? Weil ich habe gerade gesagt, ich glaube auch, aber Also UDSSR, das war ja früher alles zusammen. Kasachstan, Usbekistan, Tajikistan.
Tajikistan mit T? UDSSR? Nee, ich glaube mit T. Tajikistan. Ich glaube, das heißt so, ne? Tajikistan, glaube ich, ja. Tajikistan mit D? Hier steht, die UDSSR war die Union der sozialistischen Sowjetrepubliken, auf Deutsch oft Sowjetunion genannt. Zu UDSSR gehörten Russland, Ukraine, Belarus, Kasachstan, Georgien, Armenien und die baltischen Staaten. Damit ich wahrscheinlich die baltrischen starten. Baltischen. Die sind bald dann mit dabei.
Ja, ich finde es nämlich so verrückt, weil bei uns heißt es ja voll viel mit Land. England, Deutschland. Deutschland, stimmt. Frankreich. Frankreich. Frankreich, ja. Frankreich, Land. Und deswegen dachte ich, dass dieses Stan auch Land heißt. Aber wo wir gerade schon bei Namen sind, mir ist gerade auch mal aufgefallen, eine Pizza, wenn ein Restaurant Pizza anbietet, dann ist es eine? Pizzeria. Ja, wenn ein Restaurant Döner anbietet, dann ist es ein? Ein Dönermann.
Für mich ist es ein Dönerladen. Ja, ein Dönerladen. Oder ein Dönerrestaurant, wenn man ein bisschen gehobener sprechen will. Wieso heißt es nicht Döneria? Döneria, stimmt. Hört sich viel schöner an. Wie heißt es? Wird es vielleicht auf Türkisch heißen? Obwohl, ist Döner ein türkisches Wort? Nein. John, wo kommst du eigentlich genau her? Halb Nigerianer, halb Deutschland. Halb Nigerianer. Warst du schon mal da? Nein. Das würde ich auch mal gerne machen,
so durch Afrika rumreisen. Aber ich hätte ein bisschen Schiss vor ein paar Ländern. Ein Freund von mir, wir haben ja schon auch darüber gesprochen, der hat ja seinen Job gekündigt, Adam. Der fährt ja jetzt mit seinem Transformers-Autos, nenne ich. Land Rover. Ja, Digga, keine Ahnung, Alter. Der kann in diesem Patch, in diesem Auto, kann er schlafen, kann er mit fahren. Der hat eine fucking Dusche eingebaut. Fährt er jetzt ein Jahr durch Afrika und ich bin richtig gespannt, wie es wird.
Ja, der hat auch so Flügel dran gebaut, der wollte auch von Kampstadt hochfliegen zum Mond. Jetzt hat er sich ja auf Instagram auch Adam Out There genannt. Ja, hatten wir schon in der letzten Folge. Das ist crazy. Nee, aber das ist das Ding. Ich finde, der Dönerladen müsste mal einen richtigen Namen bekommen. Döneria klingt doch gut, oder? Ja, Döneria hört sich an wie, ähm, irgendwie wie... Wie Scheißerei? Findet ihr auch? Döneria? Ja, stimmt. Das könnte so eine Magenkrankheit
sein. Ich hab Döneria. Ich kann heute nicht. Das hört sich an wie Magen dar. Ja, hört sich wirklich so an. Aber wo wir jetzt gerade schon beim Thema Döner sind. Aber jetzt haben wir jetzt gar nicht über dieses Thema Juden gesprochen. Was ich nur sagen wollte, Leute, jetzt nur weil Netanyahu da wieder seine Machtspielchen ausüben will mit Trump, heißt das nicht, dass jeder Jude plötzlich ein Arschloch ist.
Also das muss man ja mal wirklich kurz unterscheiden. Da sind Anschläge werden jetzt teilweise verübt, da werden Judengas, da werden Hakenkreuze irgendwo hingemalt im Osten, wo ich mir so denke, Bro, es gibt auch so viele Juden, die eben und ich denke mal, das ist die Mehrheit, die nicht hinter Netanjahu stehen und was da hinten alles passiert und keine Ahnung, wie man es nennen will, Genozid, keine Ahnung, wird ja alles gerade rumgesponnen, die ganzen Begriffe, aber ja,
schlagt nicht alles über einen Kamm oder wie heißt kämpft nicht alles über einen Kamm? Schlagt nicht alles, oder? Schert. Schert nicht alles über einen Kamm. Perfekt. Schert nicht alles über einen Kamm. Mein Gott, Leute, ich wünsche mir einfach nichts, nichts wünsche ich mir auf der Welt so sehr, dass endlich Weltfrieden ist. Ich sag dir ganz ehrlich, vielleicht wilder Take, aber ich sag, wenn jedes Land eine Frau an der Spitzenposition hätte, würde es keinen Krieg geben.
Ja, glaube ich auch. Also klar, man hat diese Meloni in Italien, die ist auch ein bisschen crazy, aber irgendwie, weiß ich nicht, ich will das jetzt nicht zu so einem Gender-Ding machen, aber guck dir doch mal diese Trumps an, diese Netanyahus, diese Putins und diese ganzen, wie heißt der aus Nordkorea nochmal? Weiß ich nicht, aber ich weiß auch nicht. Kim Jong-Un. Da denke ich mir auch so, wenn die vier an einem Tisch sitzen,
dann sitzt ja so viel Ego. Und ich mir so denke, Digga, wenn da eine Merkel dazwischen sitzt, oder irgendwie so, das wäre dann so ein Ruhepol. Deswegen, Sandra muss Bundeskanzlerin werden. Ja, genau. Und dann steht da, please the translator translate me. Und dann ist so der Hurensohn, der soll mal die Schnauze halten. Obwohl Putin würde ich ja verstehen. First of all, this Döneria next to my door shut lights off, too bright. Do you know, pedal?
Pedal, pedal, more pedal. Ja, Döneria, wo wir gerade beim Thema Türkei waren. Sandra, Türkei-Shooting. Wir haben es in der letzten Folge angesprochen, oder vorletzte. Ja, ich war mal in Istanbul. Ich habe das legendärste Fotoshooting meines Lebens gemacht. Ähm, wie war denn das? Wie war denn das nochmal? Perfekt, das war die Story da.
Nee, wir haben einmal, es gibt so, in der Türkei gibt es so, nicht so wie so Trachten, aber es gibt so, wie heißt das nochmal, einfach so Kleidung, wie wir zum Beispiel wie wir zum Beispiel Dirtel haben. Oder wie? Nee, nee, nee, ich hatte so ein richtiges Quater. Kennst du die Fotos? Ich hab's einmal gesehen, ja, vor sechs Jahren oder so. Ich höre euch, das wird eingeblendet, das ist das lustigste Shooting, was ich jemals in meinem Leben gemacht habe.
Nick, Michelle, Hami und ich waren in Istanbul. Ich schwöre euch, wirklich, ich kann euch keine Stadt so ans Herz legen, wenn es darum geht, geil zu essen. Da ist doch bald Formel 1 in Istanbul, habe ich gesehen. Günstig und geil zu essen ist wirklich die schön beste Stadt. Was, John? Ich schwöre, ich habe so scheiße da gegessen. Was laberst du? Dinger, da warst du im falschen Restaurant. Ich glaube. Da gibt es extrem gute Dönerien.
Ich habe da die leckersten Chicken Wings meines Lebens wirklich gegessen. Chicken Wings? Ja, das ist klassisches türkisches Gericht. Chicken Wings auch amerikanisch pur. Aber, Digga, das war, oh mein Gott, ich würde sofort, wenn ich Zeit hätte, würde ich heute sofort nach Istanbul fliegen und heute Nacht noch zurückfliegen, nur um diese Chicken Wings da zu essen. Och, Digga, und türkischer. Dann sag doch, wo gibt es denn die Chicken Wings? KFC ist ein sehr guter Laden.
Nein, ich weiß gar nicht mehr. Weißt du noch das Restaurant den Namen? Denkst du, du findest es noch raus? Oh, vielleicht. Wenn wir es noch rausfinden sollten, dann blenden wir euch das jetzt hier ein. Auf jeden Fall gibt es dann immer, also man kennt das ja, es gibt ja überall dann diese Leute, die verkaufen wollen und da kam so ein Kerl zu uns und meinte so, hat uns so mit so einem Fotoalbum, meinte so, hey, hättet ihr nicht Lust, so ein Shooting zu machen?
Und dann meinten wir so, ey, nee und dann haben wir den, weil das war so an so einer Promenade und dann sind wir an Tag zwei auch hingegangen. Und das hat ja uns irgendwann gekriegt. Und dann meinten wir so, okay, lass uns auf dem Lack dieses Fotoshooting machen. Dann sind wir so eine Etage hochgegangen. Dann wurden wir so... Mega gut. Geht am besten direkt mit den Leuten in ein Haus rein. Es war so ein richtig professionelles Fotoshoot-Studio auch. Okay. Wir haben dann so Gewände anbekommen.
Eine XXL-Krone. Aber so eine Krone. Wie so ein Backhau. Habe ich aufbekommen. Ich glaube, ich hatte so ein rotes Outfit an. so ein XXL-Kleid. Und dann haben die uns so... Dann haben die uns so... Da war wie so ein Stuhl, wie von so einem König. Und da saß Nick drauf, nur der Mann durfte da drauf sitzen. Und wir mussten dann drumherum um nichts sitzen. Das war so eine Legende. Und da hatte jeder noch ein Einzelshooting draußen.
Ja, das ist das Wurde, was ich gesehen habe. Also, ich gehe nach draußen. Leute, Riesenbalkon. ich gehe nach draußen, Digga, ich gucke nach links, einfach heftiges Shisha-Café neben mir, alle sitzen draußen und in der Türkei ist es wirklich so, da ist Balkon neben Balkon. Weißt du, was ich meine? Heftige aber diese Balkone sind so groß, dass man denkt, das ist eine Dachterrasse. Neben mir alle am Shisha-Pfeife rauchen. Man muss ja sagen, Istanbul ist eine richtig moderne Stadt.
Richtig krass. Alle jungen Leute saßen da und ich so daneben, dieses Motoshooting und das ist ja nicht so wie in Deutschland dieses Motoshooting, wo du einfach nur lächelst oder zeig mal Peace oder sag Spaghetti Bolognese, sondern der macht richtig, mach deinen Arm hier hoch und so. Wirklich diese Türkei All-Inclusive-Bilder. Genau so ein Shooting hatte ich hier. Es ist hier eingeblendet,
Digga. Es war wirklich die lustigste Experience meines Lebens, weil diese Bilder, ich hab die ganze Zeit Lachflash halt gehabt, weil er hat seine Rolle übertrieben, weil umso weniger du gemacht hast, umso mehr war er so gepusht. Weißt du, was ich meine? Mach das, mach das, leg dich da hin, weil äh, Weil dieser ganze Balkon war auch so orientalisch und so eingerichtet und so. Richtig krass. Digga, das ist Legende. Wie weit saßen diese Shisha-Leute von dir weg? Ich schwöre, vier Meter.
Digga, ich schwöre, ich saß wirklich hier. Digga, und da, wo ungefähr das T-Shirt ist, Digga, da war schon nächste Café. Und ich schwöre, da waren die Leute locker 70 Leute. Und die haben dann alle zugeguckt? Die haben alle geguckt. Ja, alle haben zugeguckt. und dann, äh, manche haben halt auch so applaudiert und so. Wäre denn Albtraum als Frau auch, wenn du irgendwann einen Antrag bekommst, dass dann dann so richtig viele Leute zugucken, weil sie es mitkriegen? Ja, klar.
Ich sehe das immer auf TikTok, also das Peinlichste, das Peinlichste an meinen zukünftigen, wenn du das hörst, äh, niemals vor dem Eiffeltower oder so, dass du bitte mach gar keine Show, halt die Schnauze. Am besten. Aber so sehe ich Justef Antrag machen irgendwie. Mit rote Teppich Rosen werfen, mit zu diesem Herz aus Weiß, was so mit so Lampen leuchtet und so. Keiner auf dieser Welt dürfte, keine auf dieser Welt dürft ihr mitbekommen,
dass ich einen scheiß Antrag bekommen würde. Ja, nur die beiden. Nur, man beide, am besten, Digga, am besten wirklich Sonnenuntergang, man ist wirklich alleine und so und dann vielleicht mal so ein kleiner, süßer Antrag und so, aber ohne Show, ich will keinen Fotografen haben, ich will keine Rosenblätter haben oder so. Nicht so Kai oben Schitting. Nein, am besten nichts. Am besten, am liebsten wäre es mir, weil ich finde solche Momente cringe.
Weißt du, was ich meine? Ich finde solche Momente cringe. Am besten, Bro, Schreibt mir einen Brief. Schreib mir einen Brief. Legt er den Ring rein. Wie, per Post? Per Post, ja, leg mir den Brief rein, weil ich kann solche Momente. Ich bin cringe in sowas. Du willst einen Antrag per Post bekommen? Luca, wenn der sich vor mich kniet, sage ich so, Digga, steh mal auf jetzt. Ich kann das nicht. Du willst per Post Antrag? Nein, er soll mir das einfach
aufs Kissen legen. DHL Express. Nein, er soll mir das einfach. In den Briefkasten, Paksthaus. Finanzamtzurechnung, Paketabholschein, Antrag, okay. Nein, er soll mir das einfach aufs Kissen legen oder so. Auf Kissen? Zahnfee? Ja. Ich habe einen Digger gecheckt. Ich check gar nichts mehr. Ganz ehrlich, findet ihr es nicht cringe? Mann, wir sind ja Männer. Wir knien uns ja dann hin. Wir wissen ja nicht, was Frauen wollen in dem Moment, oder? Ich finde das so, ich würde in diesem Moment...
Da hätte ich so eine Anspannung, glaube ich, weil ich bin halt zingig, ich kann es mir gar nicht vorstellen, dass mir jetzt jemand einen Antrag macht. Vielleicht ist es nochmal anders, wenn ich dann verliebt bin oder ich dann meinen Mann habe und dann finde ich das nicht so unangenehm. Aber wenn ich jetzt überlege, dass ich hier stehe und mir jetzt gegenüber jemand einen Antrag macht, würde ich sagen, steh mal auf, Digga, ganz, ganz schnell.
Und dann lieber pack mir das in einen Brief, schreib mir nette Worte da rein und mit Ja oder Nein, ich kreuze Ja ein, ziehe den Ring an und gehe zu dem und sage, ja, wir sind jetzt verlobt. Wie machen das denn Schwule? Wenn zwei Männer zusammen sind, wer macht dann den Antrag? Es ist ja schon in dem ganzen Thema Antrag machen, sind ja alle Menschen gefühlt noch sehr altmodisch. Sehr traditionell, dass der Mann sich darum kümmert, einen Ring kauft,
sich hinkniet und die Frau muss dann Ja sagen. Was ist, wenn deine Frau dir einen Antrag macht? Ja, das wäre meine Frage danach gewesen. Wenn plötzlich die Frauen einen Antrag machen würden. Jusse, was würdest du machen mit Pega? Sandra hat schon wieder Nachricht bekommen. Jusse, was würdest du machen mit Pega? die wird jetzt einfach aus, die wird einfach vor dir knien, die wird sagen, Jusuf, willst du mein Mann werden? Dann Alex und ich mit Kamera so.
Ich würde aus Prinzip sagen, hör auf damit. Würdest du absagen? Absagen. Verschieben. Das Ding ist, was sowas angeht, ich bin konservativ. Ich muss den Antrag machen. Das meine ich ja eben. Da sind, glaube ich, alle Leute, da ist der Konsens leicht. Ich glaube, ich würde meinem Mann jetzt auch keinen Antrag machen. Ja, ja, genau. Deswegen, das wäre auch meine nächste Frage gewesen. Aber wie ist das denn, wenn zwei Männer zusammen sind?
Oder auch bei zwei Frauen. Wie stellst du dir das da vor? Also ich glaube eh, dass man... Ich glaube, da ist es egal. Ich glaube, der, der als erstes macht, macht als erstes. Was ist, wenn beide gleichzeitig wollen? Wäre auch krass.
Das wäre extrem lustig. Stell dir vor, du liegst im Urlaub beispielsweise irgendwo in Thailand am Strand, dann siehst du links so einen Mann, der seinem anderen Mann einen Antrag macht, dann sagt der andere nur so, oh mein Gott, ich habe auch einen Ring dabei, ich wollte dir auch morgen einen Antrag machen. Ey, das wäre so lachkig. Ich glaube, da ist es fast schon egal. Man weiß auch manchmal, glaube ich, auch so als Partner, wann es dann soweit wäre. Glaube ich auch.
Also es gibt ja auch, manchmal werden mir so TikToks ausgespielt, dass Frauen random davor sagen, ich habe das Gefühl, ich kriege einen Antrag. Ja, habe ich auch mal gesehen. Ich habe das Gefühl, ich kriege heute einen Antrag. Und so war es dann auch. Ich glaube eh so, nachdem man so drei, vier Jahre zusammen ist, ich glaube, das ist so eine gute Zahl, würde ich mal so sagen.
Ja, stell dir mal vor, du gehst die ganze Zeit mit deinem Partner mal so Vapiano essen, so monatelang am Stück und dann urplötzlich geht ihr an so einen Strand, habt so einen Privattisch und so. Könnt man schon erahnen, dass da gleich im Ring kommt. Ja, dieses typische Malediven-Ding, Weißt du, was ich meine? Und dann wird auf einmal so ein Mitarbeiter und zündet so ein Riesenherz.
Das wäre mein Albtraum das wäre mein größter Albtraum und dann stehen so hinter, dann ein Typ findet dahinter, stehen so 20 Kellner so im Takt und klatschen, das wäre mein allergrößter Albtraum ganz schlimm wäre es, stell dir mal vor du sitzt einfach, Digga, du chillst einfach auf einer Wiese, stellt euch vor, du chillst auf einer Wiese auf einmal kommt ein Flugzeug, mit so einem Banner ja, stimmt und dachte, Sandra, do you wanna marry me?
Bro, ich wüsste nicht, du kannst nicht wegrennen davon, das ist, Digga, ich würde mir die Hosen kacken.
Was ich mir auch schon oft überlegt habe, stell mal vor, du machst so einen Urlaub und Malediven hat man jetzt, also du planst den Antrag zu machen und du planst einen Urlaub und dann sagst du, ja komm, wir machen Malediven und bla, aber du informierst dich nicht richtig oder bist in der Regenzeit da oder so und das Wetter ist ja auch oft so ein bisschen, so was ich ja sagen würde, ein Antrag muss bei gutem Wetter sein. Ja, finde ich auch, ja. Das kann nicht bei Schlechtwetter sein.
Es kann nicht im Wintergrund blitzen und es regnet und keine Ahnung. Es geht auch nicht, im Schnee geht es auch nicht, oder? Man hat irgendwie schon die Idealvorstellung, dass gutes Wetter ist. Und man hat ja auch irgendwie die Idealvorstellung, man macht das auch nicht bei Sonnenaufgang, sondern irgendwie bei Sonnenuntergang. Ja, ja. Also es gibt irgendwie so Prinzipien, weil es wahrscheinlich, Sonnenaufgang ist nicht so romantisch wie ein Sonnenuntergang.
Aber auch ein bisschen kurios, weil Sonnenaufgang heißt ja eigentlich so, jetzt geht es los, jetzt sind wir zusammen und blau. Ja, wahrscheinlich, weil... Ja, gleich kommt die Nacht, dann wird es alles dunkel. Aber abends ist es auch romantisch, aber ich glaube, man fickt abends öfter als morgens. Ja. Weil ich glaube, nach einem Antrag ist es schon meistens so, dass die Leute dann halt auch miteinander schlafen, oder? Also, ihr habt keiner von euch, ihr habt jeweils einen Antrag gemacht.
Also, ja, das ist das Ding. Ich denke mir das auch, ja, wegen Romantik. Aber ich denke mir halt auch auf der anderen Seite, einen Antrag, so wie lang ist man zusammen, dass vielleicht ein Antrag kommt. Kommt natürlich auch nochmal drauf an, wenn du so mit 16 Jahren zusammenkommst, kommt jetzt nicht automatisch nach vier Jahren ein Antrag. Aber ich denke, so wenn du mit einem Partner so ab drei, vier Jahren, weiß man ja schon,
okay, da sind so die ersten Schmetterlinge weg. Das können fester sein. Wenn du dann einen Antrag machst, dann denke ich mir halt oft so. Wenn dann gebumst wird, dann ist ja auch alles noch mal gleich wie vorher. Ja, ich glaube... Weißt du, was ich meine? Ich verstehe es, aber ich glaube, es ist emotionaler. Ja, okay, das stimmt, ja. Weil ich glaube, das ist ja meistens so, also nicht jede Frau ist so, da schere ich wieder alles über einen Kamm.
Aber das ist ja schon, man hat das ja, man guckt ja, als Frau hat man immer Märchen geguckt. Oder so Prinzessinnen bedünscht. Und da war immer der gleiche Scheiß. Man verliebt sich in einen König oder einen scheiß Prinzen oder einen scheiß bla bla bla. Und am Ende heiratet man. Das heißt, du hast es ja seit Kind auf, kriegst es ja in die Wiege oder es ist wichtig, dass du irgendwie heiratest. Weißt du, was ich meine? Schon seit klein auf hat man so die Idealvorstellung.
Ist natürlich nicht bei jedem so. Manche wollen ja auch gar keine Kinder haben. Manche wollen ja gar nicht heiraten, was ich auch verstehen kann. Ich möchte aber sehr gerne heiraten. Nicht aus dem Aspekt, dass ich verheiratet bin, sondern ich denke, es wird eine heftige Party. Ja, jeder hat so seine Gründe, warum man das macht. Nicht aus dem Liebesaspekt, sondern schön Brief per Post und dann absaufen.
Bro, wir können auch Mallorca. Also mir egal. Ich sag immer noch ganz ehrlich, ich hab immer noch diese Frage im Kopf, wenn jetzt zwei Homosexuelle im Urlaub sind oder generell zusammen sind, also das Schöne an einem Antrag ist ja auch dieser Überraschungsmoment. Ja. Also klar, man muss ja auch sagen, gleichgeschlechtliche Ehe ist bei Weib noch nicht überall auf der Welt, dass das jetzt irgendwie vernünftig ist, anerkannt ist, sage ich mal jetzt reinrechtlich. In Deutschland ist es ja so.
Aber wer geht dann den ersten Schritt? Vielleicht doch gerne mal einen Bezug nehmen, schreibt uns mal gern. Vielleicht sind ja irgendwelche Leute hier schon verheiratet und keine Ahnung was. Glaubst du, in einer homosexuellen Ehe gibt es trotzdem einen männlicheren und einen weiblicheren Part? Pfff. Nein, ist das jetzt beim Bumsen oder wie? Nee, aber so generell. Weißt du, was ich meine? Also ich meine, ich kenne viele Personen, die schwul sind.
Und darf man, sorry, dass ich so dumme Frage, schwul darf man noch sagen, ne? Oder sagt man homosexuell? Ja, das ist homosexuell. Hört sich irgendwie besser an. Homosexuell hört sich irgendwie besser an, ja. Schwul wird auch oft als Beleidigung genutzt. Ich muss aber auch ganz kurz sagen, es ist eh schon eine Folge, die so ein bisschen an der Grenze hängt. Aber ihr wisst, ich glaube, jeder, 100% der Zuhörer wissen, dass wir nichts böse meinen.
Ich finde, dunkelhäutig hört sich eigentlich wie sagt man, mehr political correct an als schwarz. Aber schwarz ist der korrekte Begriff, richtig? Ja, wir sind weiß und die sind schwarz, ja. Ich finde irgendwie dunkelhäutig hört sich irgendwie, du wusstest auch nicht, Josef? Nee, also der richtige Begriff ist schwarz und weiß. Weil meine Mutter meinte letztens, ja, wir waren beim dunkelhäutigen Kellner, weil sie wusste nicht den Namen, aber dann wusste man halt, wer gemeint war.
Und dann meinte ich halt auch so, ja, eigentlich sagt man schwarz, ne? Ja, eigentlich sagt man schwarz, ja. Das ist schon, ich würde echt gerne mal wissen, wie das so für jemanden wäre, so wirklich nur auf die Sprache bezogen, der 20 Jahre im Koma lag und der sich jetzt anpassen müsste. Der wird ja wahrscheinlich auch N-Wort noch droppen und sowas alles so die ganze Zeit. Also das ist schon, da hat sich schon viel getan. Ja. Nee, wo waren wir gerade
bei Homosexuellen? Genau, also ich würde mich mal interessieren. Könnt ihr mal reinschreiben, weil ich glaube, dass uns auch viele zuhören, die homosexuell sind. Würde mich mal wirklich interessieren, gibt es in der Beziehung trotzdem einen, weiblicheren Part und einen männlicheren Part? Wisst ihr, was ich meine? Einfach so von, weil ich würde schon sagen, ich bin schon eine männlichere Frau, würde ich mir schon einfach mal so droppen.
Und es gibt ja auch weiblichere Frauen. Weißt du, was ich meine? So, also ganz ehrlich, ich könnte auch in der Jungsgruppe, würde ich nicht aufwollen von meinem Charakter. Ja, ich check. So, und vielleicht gibt es ja auch in homosexuellen quasi Beziehungen, dass einer eher so den männlicheren Part übernimmt und einer eher den weiblichen. Übernehmen weiß ich jetzt gar nicht. Was meinst du denn mit Part? Dass die eine Person eher, weiß ich nicht.
Weil es gibt ja auch, mittlerweile ist es ja auch so, und das finde ich richtig cool, dass zum Beispiel homosexuelle Paare, die können sich ja Kinder adoptieren. Und da gibt es ja trotzdem, das ist so interessant, das wäre eigentlich mal geil. Wer übernimmt die Mutter- und die Vaterrolle? Weißt du, was ich meine? Ja, was ist denn die? Die Vater- und Mutterrolle, ja, das ist so, ja. Die Mutterrolle ist ja eigentlich ab der Geburt nur das Stillen, oder?
Genau, ja. Aber das kannst du ja auch mit einer Nuckelflasche machen, oder? Ja, genau, ja, ja. Ich bin zuererderin. Dann gibt's ja eigentlich gar nichts. Also ab dem Zeitpunkt der Geburt, was ja obviously nur die Frau machen kann, weil nur da kann's unten rauskrammeln, obviously. Ab dann gibt's ja nicht mehr... Irgendwas, was der Frau exklusiv vorhat gehalten hat. Ja, eigentlich hast du recht. Ja, dann ist 50-50. Ja, keine Ahnung. Das sind ganz viele Themen, wo wir nur mutmaßen können.
Wir bräuchten mal ein verheiratetes, homosexuelles Pärchen hier in der Folge. Schreibe ich mal mit drauf auf, zu den ganzen Personen, die auch noch da seit sechs Jahren stehen, aber nie gekommen sind. Wir haben noch einen anderen Nachtrag. Wir haben jetzt gar nicht über das Live-Update geredet. Es war FIBO. Ich bin einen Halbmarathon gelaufen. Da rede ich dann in der nächsten Folge drüber. Stimmt, ich bin auch Moderatorin des Jahres geworden.
Stimmt, wir haben in der letzten Folge noch drüber geredet. Und da muss man ganz ehrlich sagen, ich hätte das nicht erwartet. Du warst, wie hast du es denn gemacht eigentlich mit dem Preis? Meine Geschwister haben es abgeholt. Ah, okay. Meine Geschwister haben es abgeholt. Und Alex ist vor der Biene aufs Maul geflogen. Wie, bevor sie hochgegangen ist? Nein. An der Treppe, übel Slutflash. Krank. Ich habe es einfach gewonnen, deswegen danke. Falls Leute, die hier waren, sind, sind...
Die für mich gewählt haben, dann danke ich euch auf jeden Fall. Ich hätte damit absolut gar nicht gerechnet, weil ich dachte zu 100% Sophia Tomala gewinnt das, weil die ist so das Aussageschild von Reality, finde ich so als Moderatorin, aber thanks a lot. Vor allem mit nur einer Show, die du gemacht hast, ne? Das ist auch so korrupt. Und hast du da nicht wegen irgendwas noch reingeschissen? Wegen einer Aussage oder irgendwas?
Ja, einmal war so ein lustiger Moment, das war ein bisschen unprofessionell von mir. Moderator des Jahres! Kennst du was, weil ich hab ja schon oft gesagt, dass ich eh so ein Imposter-Syndrom habe, und dann saß ich da und war so, ach.
Warum hab ich das jetzt gewonnen weißt du so, ach warum gibt's das nicht so viel Atomala oder so weil man will, also man will da gar nicht so auffallen oder so, weißt du was ich meine weil ich glaube, eh, dass ich quasi, man ist ja eher sauer auf Influencer immer, weißt du, was ich meine? Dass die dann zum Beispiel Chancen haben auf, wie Sherin David, die ist eine Musikerin geworden.
Weißt du, dass es quasi, man sagt immer so, ja, Influencer können alles werden danach, für die ist es ja eh einfacher, weißt du, was ich meine? Und deswegen, ich hab's euch ganz oft im Podcast gesagt, dass ihr auf jeden Fall diesen Imposter-Syndrom habt. Vor allem in Hinsicht auf Moderation auf jeden Fall. Und dann hast du auch so zu gewinnen, dann denke ich so, oh Mann, Sandra. Du meinst, weil du dann nicht hingekommen bist durch Moderationsworkshops und dein Studium und was weiß ich
was, weil du dann einfach so ein bisschen reingerutscht bist. Ja, genau. Und dann denke ich so, Sophia Tomala moderiert, schon seit zig Jahren, eine Janine Uhlmann hat damals FIFA mit, Viva, sorry, Viva, Viva mit groß gemacht und so, die ist schon, die war mit Joko und Klaas damals auch bei, wie heißen das nochmal, bei MTV und so, alle haben gleich gestartet. Joko und Klaas waren bei MTV? Ja, die haben früher MTV gemacht.
Ich glaube, Joko war bei Viva und Klasse bei MTV und dann haben die sich zusammengeschlossen, hatten eine Zusammenschau. Zusammenschau bei MTV. Ich glaube, es war bei ZDFV oder nicht? Nee, MTV war es damals. Dann davor. Ja, auf jeden Fall. Ja, und weißt du, die machen das alles schon so 40 Jahre oder so. Ja, aber ich danke euch trotzdem. Glückwunsch, Sander. Wir wollten noch über Wer weiß denn sowas reden, weil das jetzt auch rauskam.
Ich hab's gewonnen, Rock'n'Roll. Ich hab's nicht geguckt, ich konnte nicht, wo das live war und ich musste es seitdem in der Mediathek mir nochmal anschauen. Ich war ja auch mit dabei, deswegen weiß ich ja gar nicht, ob ich es mir nochmal angucken möchte, weil wir ja auch beide, wir waren ja beide ziemlich schlecht. Und dann war letzte Frage, Hangover-Frage, die hatten wir dann beide richtig. Und du meintest direkt zu deinem Partner so, ich weiß, ich weiß Ich weiß, Bruder, ich weiß nicht.
Und dann letzte Frage, weil wir diesen Scheißblitzen... Ja, ja, ja, und dann habe ich überhaupt gar nichts mehr übernommen. Ich muss ganz ehrlich sagen, 99% hat dieser Bernhard übernommen und 1% ich. Ich habe mir letztens gefragt, wenn ich Bernhard hätte, dann würde ich mir einfach aus Prinzip einen Bernadiner kaufen. Was ist das? Ein Hund. Wenn ihr Golden heißt, dann holt euch einen Golden Retriever. Wenn ihr Labra heißt, holt euch Labrador.
Weißt du, warum der Lamborghini Aventador Aventador heißt? Ich weiß nicht mal, was Aventador ist. Ist ein Auto von Lamborghini, der wegen Event, Door. Ein Event, eine Tür? Ja, nicht ein Event, sondern Vent, also Lufteinlass. Keine Ahnung, ich dachte, du kennst das Auto dann. Weil Yusuf und ich haben uns heute auf der Hinfahrt hier über so Sachen unterhalten. Weißt du, was Haribo steht? Warte, lass mich Haribo. Haribo Nee, keine Ahnung. Yusuf, jetzt musst du den Namen nochmal sagen.
Hans Riegel Bonn. Das ist der Name des Gründers. Das ist so lachkig. Und weißt du, für was Stau steht? Ja, stehende Autos. Stehende Autos, das wissen auch viele nicht. Tja, John, jetzt guckst du mal, du kleiner Bazzi, Alter. Und viele Leute, oder eine Person hat mir das gesagt. Also ich glaube, seit sechs Jahren hat Luca mir jedes Jahr auch mal diese Frage gestellt. In der Tat Sache. Und News.
News steht für angeblich, ich weiß nicht, ob das stimmt, aber es ergibt irgendwie Sinn, North, East, West, South. Wegen Nord, Süden, West und Osten. Wegen News, keine Ahnung, von überall, was weiß ich. Aber da weiß ich nicht, ob das stimmt oder ob das so Leute sich danach dazu gedichtet haben oder so. Ja, kurz, man muss sagen, zu FIBO kann ich gar nichts sagen. Ich war nicht da. Das ist ja das Sportevent des Jahres. War mir nichts zu suchen mit. Ich hab auch Anfragen bekommen von der FIBO,
da was zu machen und auf Bühnen auch zu sein und bla. Ich hab alles wie immer abgesagt, weil ich keinen Bock darauf hab. Halbmarathon habe ich noch aufgeschrieben war jetzt kein Riesen-Event Ach, gestern, ne? Ja, genau.
Ich wusste auch, da ich damals in den Halbmarathon ja einfach so über Nacht mitgelaufen bin, da habe ich einmal einen Trainingslauf gemacht, da bin ich zu dir gelaufen wo ihr Haus gebaut habt, da bin ich einfach wieder zurückgelaufen und dann dachte ich, ja, ich kriege das schon irgendwie hin, jetzt mit ein bisschen mehr Training, war ganz gut ich habe eine Stunde 40 gebraucht für die 21 Kilometer, es war wie immer in der Stadt, wo so ein Lauf-Event ist
unnormale Party, ich glaube am gleichen Wochenende war auch in Hamburg und in London Marathon. Und bei uns gab es auch das Hermanns. Den Hermannslauf. Gab es auch in Bielefeld, genau. Ja, wir hatten ein paar Probleme. Wir sind zu spät losgefahren, weil wer lässt das Ding um 8 Uhr starten? Morgens. 8 Uhr morgens? Ja, wir mussten 5 Uhr aufstehen und dann haben wir halt jede Minute noch ausgenutzt, die wir irgendwie hatten. Sind zu spät losgefahren nach Düsseldorf.
Dann haben wir unseren Start. Aber wo parkt man denn da? Wir haben an so einem Krankenhaus daneben an Parkhaus geparkt. Und dann muss man zu Fuß gehen? Mit E-Scooter sind wir dann hingefahren, ja. Und du kannst auch Öffis fahren, aber wir sind halt auch komplett voll, weil es gibt ja mehrere Läufe, es gibt dann irgendwie 10 Kilometer, gibt es 21 Kilometer, gibt es einen Marathon und so. Gibt es auch einen Kilometer?
Einen Kilometer gibt es nicht. Ja, schade, vielleicht sollte ich das mal einführen, Alter, für alle Anfänger, Alter. Nee, und da war es dann so, dass wir unseren eigentlichen Startblock nicht mehr gepackt haben. Du kannst ja vorher eine Zeit angeben, in der du denkst, dass du es schaffst. Wir haben Stunde 45 angegeben und dann bist du halt weiter vorne im Startblock, als Leute, die zwei Stunden oder zwei Stunden 15, zwei Stunden 30 angeben.
Und dann mussten wir halt die ersten drei, vier Kilometer Slalom laufen. Und das war total scheiße für uns und auch scheiße für die anderen, weil wir halt an denen durchlaufen mussten, weil wir halt so spät erst da waren. Wir kamen passend zum Startschuss dann wirklich an. Deswegen war es die ersten Kilometer ein bisschen schwierig. Danach war es aber einfach nur sehr geil. Und man hat das komplett enjoyed. Da waren überall Leute, waren kleine Kinder am Rand mit so Schildern,
Mama, lauf, Mama, lauf und so. Ja, ich hab Bilder gesehen. Ein paar Kids so mit Schlagzeug am Rand und so. Überall so Leute mit Konfetti, dann so Cheering-Zones, wo Leute dann gesoffen haben und mit Boxen und so. Ich schwöre, ich wäre, wenn so ein Marathon wäre, ich wäre nur am Saufen. Niemals würde ich, also ich sage euch, ich kann euch hoch und hoch verschreien, ich werde niemals im Leben einen Marathon laufen, weil ich werde es nicht schaffen, 20 Kilometer zu laufen.
Ja, Sanna, du hast aber auch vor drei Jahren gesagt, dass du niemals so mit Sport und Ernährung irgendwie und mit Rauchen aufhören wirst. Und jetzt hast du auch alles gemacht. Ja, aber Marathon, ich glaube, 20 Kilometer, ich hatte auch damals beim Fußballer schon immer auch schon Atemprobleme beim Laufen. Da habe ich auch schon immer einen Sprint nach vorne und zurück, habe ich auch immer lauter geatmet als die anderen. Und da habe ich noch nicht geraucht.
Trotzdem muss ich ganz ehrlich sagen ... Bei uns in der Stadt gibt es ja diesen 10-Kilometer-Lauf. Ja, der ist cool. Ich kann da irgendwie auch nicht vorstellen, ich bin 10 Kilometer abnormal viel. Ich finde das eh so krass, weil auf Instagram läuft jeder random einen Halbmarathon oder einen Marathon. Und ich denke mir so, das ist so krass, dass Leute das einfach so können. Weil, Jusuf, jetzt mal ganz ehrlich, könntest du jetzt einfach auf Easy einen Halbmarathon laufen? Nee.
Nein, ich auch nicht. Aber man muss natürlich auch sagen, du kannst jetzt nicht sagen, dass das jeder auf Easy kann. Das macht ja das total zunichte, was die Leute sich dann davor im Training aufgebaut haben. Also niemand kann das ja auch schon nicht. Es sieht immer so aus. Das ist das Problem. Viele zeigen halt nur so, hey, es ist so toll und Running Clubs und dann Morning Coffee Run und bla bla bla.
Es gibt wirklich überall diese Running Clubs. Ja, ja, also laufen wir so der Trend seit einem Jahr. Ja, und da habe ich mir auch wieder gedacht, wir können euch hier mal ein Foto einblenden. Das hatte ein Kumpel gemacht, wo wir nach dem Lauf irgendwie in der Bar waren. So laufe ich halt. Ich sitze da wie so ein kleiner Idiot so, aber einfach ein Hoodie an und eine Hose. Ich sehe immer diese Leute, die haben dann da irgendwie so ein Kondom über dem Arm, damit die Blutung besser ist.
Leute, also da habe ich alles gesehen beim Halbmarathon und beim Marathon. Leute mit so Strümpfen wegen, weiß ich nicht, Lymphen und keine Ahnung was alles. Also du kannst dich da auch verrückt mitmachen. Aber das Geile an diesem Sport ist einfach, jeder hat ein paar Schuhe, jeder kann einfach loslaufen und zahlt kein Geld. Kostenloser Sport, ja. Kostenloser Sport, das kann jeder machen. Ja, du kannst auch barfuß. Jesus hat es auch mal gemacht.
Ne, genau. Ansonsten waren wir gestern Abend noch auf so einem Straßenfest in Köln.
Es war bunt im Karree in Sülz, war sehr, sehr geil da hatte ich den perfekten Pegel, ich habe so 4, 5 Drinks getrunken und dann so um 20 Uhr abgecheckt, wo die Sonne hinter den Häusern verschwunden war, dann nach Hause und dann schön 22 Uhr pennen war da ein schöner Abschluss, jetzt habe ich so 2, 3 Blasen an den Füßen, weil ich mir zu Schuhen gelaufen bin, die ich erst einmal anhatte davor, es war nicht so schlau, aber ansonsten geht es mir gut, genau, das war das Live-Update, war bei dir noch
irgendwie was Besonderes? Nee, ich würde jetzt einfach zu den positiven News kommen. Ja, machen wir. Dann lass mich mal hier kurz ein Foto machen. Löwenzahnwurzeln haben bei einem Laborversuch in Kanada 95% der Blutkrebszellen zerstört. Das ist schon mal eine tolle News. Das finde ich mal irre, wie so die Natur Heilkräfte besitzt. Natürlich, eigentlich, das ist ja das Krasse, eigentlich ist alles da auf dieser Welt. Weißt du, was ich meine? Also eigentlich, klar, bei Krebs muss man immer noch
sagen, ist eine andere Sache, aber eigentlich kann unser Körper alles selber. Weißt du, was ich meine? Es kann selber Wunden heilen und wenn man richtig ist, quasi natürlich ist, weißt du, was ich meine? Mir brauchst du es nicht erzählen. Ja, stimmt. Du bist ja, wie heißt der nochmal? Brian Johnson. Du bist ja Brian Johnson,
der deutsche Brian Johnson. Ich finde das so krass. Alles so, durch so Ernährung und so, wenn man halt quasi zum Beispiel Obst und Gemüse und so, wie viele Enzyme das in sich selber schon drin hat, was so vorbeugend gegen Krebs ist und so. Weißt du, was ich meine? Zum Beispiel Knoblauch und diese ganzen roten Dinger und so. Rote Beete, auch Wurzeln. Genau, das ist schon krass. Zum Beispiel Kresse ist super gesund. Ich folge nämlich so einer Influencerin, Kiki, do you love me? Liebe Grüße.
Die hat... Nein, Kiki, do you love me? Wegen Drake? Ja, weil sie ist Kiki. Und dann hat die so Kiki, do you love me? Die hat nämlich eine Magenkrankheit, die heißt. Stressmagen oder so. Oder Stress, wie heißt das nochmal? Reizdarm. Sie hat einen Reizdarm. Und sie hat immer noch, seit 10 Jahren hat sie es circa, und sie hat immer noch nicht herausgefunden, woran es lag. Aber sie hat jetzt durch Bücher und durch all das natürlich selber quasi in eigene Forschung gegangen.
Wusstest du, dass ich dachte, dass ich auch einen Reizdarm habe? Bis ich herausgefunden habe, dass ich als BD hab. Mein Magen tat immer so weh, aber das kam davon, dass ich ripsen konnte. Das ist ja auch ganz interessant. Viele Leute denken, wenn sie einen Nackenschmerz haben, kommt es vom Nacken, aber kann vom Fuß kommen. Der ganze Körper ist in sich zusammen. Verknüpft. Und ihr folge ich so gerne, weil die gibt immer so, ich würde sowas selber nicht lesen, weil ich bin einfach...
Obwohl doch, du liest da relativ viel sogar. Ja, genau, aber nur Liebesgeschichten. Also alles, was inhaltlich ist, juckt mich einfach nicht. Und die postet aber manchmal so Ausschnitte aus so Büchern und so und screenshotet das immer raus, also wirklich folgt ihr gerne auf Instagram, die macht auch super viel so zu darmfreundlicher Ernährung und so und da gucke ich dann, so genau, da gucke ich ihr auf jeden Fall schon so ein paar Dinge ab. Liebe Grüße.
Ja, achtet auf eure Ernährung. Viele Leute denken beim Essen an Genuss, aber Genuss ist zweitrangig. Es ist in erster Linie einfach wirklich so das Benzin, was euch am Laufen hält. So ein bisschen. Also ihr esst eigentlich damit ihr, keine Ahnung, wir brauchen jetzt nicht wieder darüber reden, machen wir ja relativ häufig, aber man versucht ja immer auch ein bisschen was Gutes mitzugeben. Auf Döneria. Auf Döneria, genau. So müssen wir auf jeden Fall auch die Folge nennen. Ja, auf jeden Fall.
An der Stelle noch ein riesen Shoutout. Waren ja die ganzen Läufe jetzt am Wochenende, es wurde ein neuer Weltrekord aufgestellt. Ich würde es gar nicht jetzt hier so groß erwähnen, weil ich bin selber jetzt nicht so riesen in diesem Laufthema drin, du ja auch gar nicht. Aber der erste Mensch ist unter zwei Stunden einen Marathon gelaufen. Im Durchschnitt irgendwie 21 kmh. Ist ja über zwei Stunden gelaufen.
Das ist so krank. Das ist so krank. Ich weiß nicht mal, ob ich so schnell sprinten könnte. Echt? Nein. Also das ist schon krass. Das ist so schnell fährt ein E-Scooter. Ein E-Scooter fährt, glaube ich, 20. Das ist ja zwei Stunden ist er durchgelaufen. Das ist brutal. Zum ersten Mal in der Geschichte der Menschheit hat das ein Mensch geschafft. Und jetzt haltet euch fest, Dann ist er ins Ziel gelaufen und alle feiern ihn gerade.
Zehn Sekunden später kam wer anders ins Ziel. Hat es auch geschafft unter zwei Stunden. Über den redet niemand. Der Weltrekord vorher waren zwei Stunden und ein paar Minuten oder irgendwie so. Und jetzt laufen zwei Leute unter zwei Stunden. Dann lass uns den Zweiten jetzt auch mal loben. Ja, ich habe extra auch das Bild vom Zweiten geliked auf Instagram. Der hat so 90.000 Likes. Der Erste hat natürlich viel mehr, aber alle Kommentare sind auch so.
Imagine, du läufst unter zwei Stunden und bla bla bla. Und alle gucken nur so zehn Sekunden davor. und ich denke, 10 Sekunden ist jetzt auch richtig viel. 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10. Das ist nichts. Ja, das ist schon verrückt. Also ja, da auf jeden Fall Shoutout, Sandra. Wie heißt denn der Zweite? Warte, ich kann es dir direkt sagen, weil ich habe einen Screenshot gemacht und habe es direkt an Freunde geschickt.
Der heißt, und das ist auch verrückt, der Typ ist, und das finde ich immer so irre, diese ganzen Läufer sind so unnormal dünn. Das sieht wirklich aus, als wäre er magersüchtig. Das ist halt auch richtig, weil du sonst Also ich müsste, glaube ich, sechs... Krass, Alter. Das sieht aus, als hätte er gar keine Muskeln irgendwie, ne? Das ist, sein Oberkörper ist eine Hälfte von meinem Körper. Das ist wirklich irre.
Das ist ja auch so, du bist natürlich leichter, du verbrennst unfassbar viele Kalorien. Also das ist schon verrückt, haben wir euch hier mal gerade eingeblendet, wie er aussieht. Achso, Foto von ihm gemacht, cool. Ich war dabei, ja. Du warst der Erste, deswegen konntest du ihn fotografieren von vorn. Genau, ja, ich war der Erste, ja. Sander, das war nicht in Düsseldorf. Der bricht doch nicht in Düsseldorf. Ich dachte. Das ist von Insta. Ich glaube, das war in London. Ach so.
In London war das. Ja, okay, Leute, wir kommen zur Frage. Sandra, Frage Nummer 1. Wenn der Preis beispielsweise eines Medikaments von 100 Euro... Position gefunden. Ah! Aber das ist gut, dass deine Position gefunden wurde. Wenn der Preis eines Medikaments von 100 Euro auf 600 Euro steigt, wie viel Prozent ist der Preis dann gestiegen? Jetzt bin ich krass. 600 Prozent. Das ist falsch. 6%? Das ist auch falsch. 60? Das ist auch falsch.
0,6. Das ist auch falsch. 6.000? Auch falsch. Ist es irgendwas mit 6? Nein. Von 100 Euro auf 600 Euro gestiegen? Wie viel Prozent das ist? 1, 2, 3, 4, 5 Prozent. Nein. 50? Nee. 500? 500 Prozent ist richtig. Die zehnte Antwort hat gesessen. Ich habe nämlich gezählt. 1, 2, 3, 4, 5, ja.
Die Frage stelle ich dir, weil der Gesundheitsminister der Vereinigten Staaten von Amerika, von den USA, stand hinter Trump und Trump hat vor seiner Amtszeit angekündigt, er will die Medikamentenpreise um 1500% senken. Weißt du, was eine Senkung, wenn ein Produkt 10 Euro kostet, was wäre eine Senkung von 100%? Null Euro. Richtig. Du würdest es kostenlos bekommen, weil 100% ist ja das Ganze.
Ja. Dann ist es kostenlos. Trump hat gesagt 1500%. Dann würdest du dann das Medikament bekommen und noch Geld on top. Dann wären diese Schlangen vor den Apotheken, weil alle Geld bekommen würden. Der ist so ein Komischer. Ich kann das nicht anders aussehen, dass dieser Mann einfach komisch ist. Das ist eine Simpsons-Folge, in der wir uns gerade befinden. Ja, ich schwöre. Und ich habe nie Simpsons geguckt so richtig. Der ist einfach, Digga, also ich kann nur den Kopf schütteln.
Es ist Wahnsinn. Und dann steht er da mit so einer Medikamenten, Pharma-Leute. Ja, es ist Wahnsinn. Wie kann er Präsident sein? Und dann steht dieser Typ hinter ihm und sagt, ja, von 100 Euro oder 100 Dollar auf 600 Dollar sind 600 Prozent ab Preisanstieg. Das ist schon mal falsch. Und dann sagt er, und was wir jetzt machen ist, wir setzen es wieder 600 Prozent runter, damit es von 600 Dollar wieder auf 100 Dollar geht.
Wo du denkst, nee, das ist in beiderlei Hinsicht auch falsch, weil dann ist es wieder, dass du Geld zurückbekommst und dann sind es auch nicht 600 Prozent, weil es egal, das ist jetzt Mathematik. Aber Trump ist währenddessen einfach eingeschlafen. Dem sind einfach die Augen zugefallen. Und dann ist er dann irgendwann wieder aufgewacht und war dann so, ja, stimmt. Aber ist ja auch egal, wir müssen es den Leuten so erklären, auch wenn es falsch ist.
Wo du dir so denkst, nee, geh schlafen, geh nach Hause. Tritt einfach ab. Zum Glück kann er nicht nochmal gewählt werden. Ja, aber so wie man den kennt, wird er das wahrscheinlich ummünzen, dass er nochmal gewählt werden könnte. Aber ich glaube, das wird auch nicht passieren. Der hat ab November keine Rechte mehr. Oder was heißt keine Rechte? Wie nennt man dann Lame Duck? Wenn in Amerika dann ab November sind ja die Midterms, dann darf er, glaube ich, gar nicht mehr so viel bestimmen.
Also ab November geht das auf jeden Fall, glaube ich, wieder bergauf mit der ganzen Welt. Sanna, Frage Nummer zwei. Welches Tier kann mehrere Tage ohne Kopf überleben? Ich weiß auf jeden Fall, dass Hühner eine halbe Stunde ohne Kopf überleben. Das haben wir ja schon mal gesehen. Huhn wäre Antwortmöglichkeit B. Ich hab dir nämlich vier Sachen aufgeschrieben. A ist die Ente, B ist das Huhn, C ist die Ameise oder D ist die Kakerlake. Ich glaube, es ist die Ameise. Nee, es ist die Kakerlake. Krass.
Ich kann dir nicht sagen, warum. Ich will es auch nicht wissen. Ich will es auch nicht wissen. Kakerlaken sind wirklich so Dinge, die will ich einfach nicht sehen. Es gibt einfach Dinge, die will ich einfach nicht sehen. Genauso wie eine Schlange. und so, mir wurde auch, Digga, ihr seid auch so eine Wichser seid ihr, es wurde auf Mallorca, war ein Kanu, hab ich auch gesehen, ja, und das wurde mir tausendmal zugeschickt, ihr kleinen Bazzis, Alter.
Ja, wir, die können jetzt nicht wieder nach Mallorca, die können dann nie wieder ins Meer gehen. Ja, da war so eine richtige Anaconda, boah, Gänsehoden hab ich. Ja, ich hab auch Gänsehoden und eine Anaconda hier. Ähm, Sandra, letzte Frage, sieben Schornsteine plus vier Schornsteine? Elf. Minus zwei Schornsteine. Neun. Was kommt dabei heraus? Neun Stornsteine. Stornsteine? Es ist Stornsteine. Stornsteinfeger, oder? Stornstein. Schorn. Schornstein. Neun Schornsteine.
Nee, Rauch. Es kommt Rauch raus aus dem Schornstein. Ah, Digga. Fickt euch einfach alle. Wir hören uns nächste Woche Mittwoch wieder. Macht's gut, macht's besser. Tschüss, tschüss. Denn dann geht's ab.