Herzlich willkommen zu einer... Oh, ich kack schon direkt ab, aber jetzt seid ihr mit einem schönen Kraxen im Ohr vielleicht aufgewacht, vielleicht geht ihr jetzt gerade schlafen, vielleicht wichst ihr euch auch einfach ein, man weiß ja nie, was die Zuschauer machen, aber ich glaube, ich glaube, also das hört sich schon wieder so falsch an, Alter, und egal, scheißegal, aber glaubst du, jemand hat sich schon mal einen runtergeholt oder irgendwie sowas, als die Folge lief?
Es gibt bestimmt Pärchen, die schon mal... Hatte wohl jemand schon mal bei unserer Folge Sex? Also, es gibt bestimmt Leute, die die Folgen hören mit einem Partner. Aber ob man dabei jetzt horny wird, weiß ich jetzt nicht. Natürlich nicht. Aber was ist, wenn der trotzdem einfach im Hintergrund lief? Weil manchmal hat man ja auch den spontanen Sex auch. Schreibt uns mal gern. Oder vielleicht auch besser nicht. Ich weiß es nicht.
Ja, die letzte Folge, also für uns ist es zehn Minuten her, weil wir nehmen jetzt gerade noch eine zweite Folge auf. Und in der letzten Folge haben wir viele Themen vernachlässigt. Wir hatten keine Fragerunde drin. Wir hatten kein richtiges Live-Update drin. Das war die Drift-Folge. Die können wir euch nur empfehlen. Wir sind, oder vielleicht auch nicht empfehlen, wir sind nur abgedriftet von allen Themen über Schultüten oder von Schultüten über Meteoriten bis hin zu Kriegen,
bis hin zum Kindergarten. Also wie man es halt so macht. Deswegen wollen wir jetzt heute ein bisschen was nachholen. Soll ich jetzt endlich mal erzählen, was es mit sich auf sich hatte? Nee, was es mit dem auf sich hatte. Ist das jetzt so richtig deutsch? Keine Ahnung. Komm, ob man was sagen will. Ich wollte sagen, wir waren das erste Mal Babysachen shoppen. Ah, okay. So richtig. Und also ich sage euch, das ist so, das macht so Spaß. Das ist so geil.
Das ist wirklich, ich glaube, dass es eh nochmal so krass ist, weil früher wohl, also... Bist du so eine, die manchmal auch in der Kinderabteilung Schuhe kauft? Ja, klar. Oder Klamotten kauft, weil es einfach günstiger ist? Das machen ganz viele Frauen, ne? Also Klamotten jetzt nicht, dafür habe ich jetzt nicht die Körperformlaser. Aber du hast doch eh, du kaufst immer so große Schuhe, meintest du mal, ne? Das habe ich gerade vergessen, ja.
Weil ich kenne so viele Mädels, die in den Kinderabteilungen kaufen, weil es einfach günstiger ist. Also, na klar, wenn du eine sehr zierliche Frau bist, dann kannst du das auf jeden Fall machen. Aber, äh, ich jetzt nicht. Ich sag mal so, ich muss auch meinen normalen kaufen. Aber so Schuhe könntest du ja theoretisch vielleicht auch... Genau, also es gibt zum Beispiel, das allergeilste ist, die Kindergröße geht immer bis 38.
Genau. Und zum Beispiel AX und sind sehr teure Schuhe und auch so Converse Shucks kann ich immer aus der Kinderabteilung holen. Ja, genau. Das ist schon ein krasser Lifehack. Genau, weil die machen keinen Unterschied. Nur, dass sie halt preislich um immer die Hälfte günstiger ist. Ja. Und noch eine andere Frage und dann driften wir nicht mehr ab. Dann kannst du das auch alles erzählen mit deinem Kindershopping. Aber wo ich gerade dabei bin, weil es geht gerade schon um Geld sparen und so
weiter und so fort. Nutzt du so Payback-Programme? Nee. Sammelst du Punkte irgendwo? Hast du so eine... Also ich habe die Rossmann-App, ich habe die... Ich habe die Kaufland-App habe ich auch. Einfach so Sachen, wo ich halt oft einkaufe, aber so Payback mache ich nicht. Payback. Also das müsst ihr mir mal erklären, weil jedes Mal, wenn ich, ich nutze mal meistens die Selbstgernerkassen. Ja. Kauf zwei, zahl eins. Spät. Sollen wir es jetzt einfach mal sagen? Nein, nein, nein. Das ist doch nicht
verheert. Das ist doch nicht verheert. Das war nicht. Du kannst nicht, ich muss ein Fast-Clust. Jo. Die Sache ist, ich werde jedes Mal gefragt, haben sie eine Payback-Karte? Egal ob beim Tanken, egal ob beim Rewe oder bei einem anderen Supermarkt oder was weiß ich was. Immer Payback, Payback, Payback. Dann habe ich mir mal gedacht, Digga, ich wohne seit 10 Jahren oder 12 Jahren mittlerweile schon alleine und kaufe allein meine Sachen ein.
Wie viel Geld hätte ich wohl schon gespart? Weil ich gebe viel Geld aus. Vor allem für Essen und so. Dann kauft man Bioprodukte und bla. Wenn ich jeden Tag bei Rewe einkaufen bin, gebe ich bestimmt so 30 Euro aus. Ja, stimmt. Wie viel Geld hätte ich wohl gespart? Wir können natürlich wieder unseren besten Freund, Wollen wir es mal einmal hochrechnen? Guck mal, wir sagen, du sagst 30 Euro pro Tag. Okay, aber kann man Payback auch beispielsweise anwenden, wenn ich bei Amazon bestelle?
Nee, das nicht. Aber zum Beispiel, guck mal, allein Drogerieeinkäufe, du kannst es bei DM eingeben. Du kannst es auf jeden Fall bei Edeka, bei Rewe kannst du es. Ich meine, bei Aldi, bei den Discountern ist es nicht so. Aber ich glaube, vielleicht auch beim Tanken. Aral, ja. Aral, ja. Aber Rewe zum Beispiel hat kein Payback mehr. Die haben jetzt ihr eigenes Payback-System. Ach so. Aber da kriege ich irgendwie mehr Geld zurück als mit Payback damals.
Dann haben wir vielleicht ein Lifehack, wenn ihr im Rewe einkauft. Rewe hat das eigene Payback-System. Okay. Ich sag jetzt mal trotzdem, also tanken ist natürlich, wenn ich voll tanke, sind es dann aktuell vielleicht wirklich so 150 bis 200 Euro. Das jetzt mal außen vor. Wir sagen jetzt wirklich 30 Euro jeden Tag.
Also wenn ich jeden Tag 30 Euro für die letzten sagen wir mal wirklich 10 Jahre in Corona-Zeiten mal wieder nicht so viel einkaufen, ausgegeben hätte und alles mit, ist jetzt nicht bezahlt von Payback oder so, im Gotteswillen, weil wir schon zum tausendsten Mal das sagen, alles mit Payback, wie sagt man, verknüpft hätte? Ja. Verknüpft hätte, wie viel Geld hätte ich bekommen? Okay, gibst du eine Schätzung ab und ich.
Okay. Ich sag, zehn Jahre, ich sag, damit es sich wirklich lohnt, dass man immer noch diese App rausholen muss. Zehn Jahre ist auch eine lange Zeit. Das ist super, finde ich, da muss auf jeden Fall schon über 100 Euro sein. Oh, das ist definitiv mehr, sag ich. Ich hätte safe 1500 Euro gespart. Okay, ich sage 800 Euro. 800? Ich hätte 547 Euro gespart.
Oh mein Gott, aber was ich viel krasser finde ist, er sagt gerade, wenn ich 30 Euro ausgegeben hätte für die letzten 10 Jahre, hätte ich 110.000 Euro ausgegeben. Nur für Essen und so. Ja, aber das ist normal. Also wenn ich mir überlege, wenn ich mir so ein Hähnchenbrustfilet hole, Bio, das kostet allein schon irgendwie 10, 12 Euro manchmal. Immer 12 Euro, ja. Ja, das sind schon heavy Preise irgendwie. Ja. Payback kriegt man 1 Punkt pro 2 Euro. Okay.
Hätt sich jetzt, hätt sich jetzt gar nicht mal so krass doll, Obwohl, ja, weiß ich nicht. Josef zeigt auf. Josef zeigt auf, ja. Ich hab kurz mal nachgeguckt. November zum Beispiel war ein krasser Monat in der Rewe-App. Hey, der Team. Jetzt halte ich fest, nur in einem Monat mit meinen Wocheneinkäufen, die ich mache, habe ich im November 15 Euro zurückbekommen. Oh, das ist irre. Das ist schon krass. Und sonst sind es so 5 Euro im Monat. Und das machst du mit der Rewe-App direkt? Genau.
Okay, dann hole ich mir die jetzt auch. Mit dem Code dick und doof. Ja, und durchschnittlich sind es so 4, 5 Euro. aber ich habe halt im Monat, ich gebe so 200 Euro aus. Digga, das ist immer, das ist schon die Hälfte deines Hähnchens. Ich vergleiche es immer mit diesen ganzen Streaming-Diensten, die ich bezahle irgendwie. Ja, ist so. Ich rechne mittlerweile nicht mehr in Döner, weil Dönerpreise schwanken so stark. Ich denke auch mittlerweile nicht mehr dieses so, ein Euro, Bruder,
das ist ein Cheeseburger bei Mac ist. So, nee, denke ich auch nicht mehr. Ich denke nur noch so, wenn ich jetzt wirklich wie du 15 Euro spare und ich denke sogar, ich gehe öfter einkaufen als so und gebe mehr Geld für einkaufen aus beim Rewe, dann ist es für mich schon mal so YouTube Premium, was ich raus habe. Ja, YouTube Premium, 16 Euro. 99, ne? Ja. Das krankeste ist wirklich Amazon Prime. Was man da zahlt und was man da im Gegensatz bekommt. Also Amazon ist brutal.
Jeff Bezos? Oh mein Gott, der hat uns ja mal gegrüßt, der Penner. Hi guys, I'm Jeff Bezos. Dick und Dove, best podcast in the world. I always listen to it from Los Angeles. Thanks. Go buy Amazon stuff. Jeff Bezos entwickelt sich immer mehr zu Pitbull, finde ich. Wir blenden euch hin. Also ihr habt ja gerade ein Video von ihm. Ja, Mr. Worldwide Shipping.
Wirklich, bester Mann. Okay, ich habe jetzt Ich wäre auch so gerne zu einem Pitbull-Konzert gegangen und hätte mir auch so gerne Ich habe einen TikTok gesehen Die verkleiden sich alle, ne? Das erste Mal habe ich es dann bei deiner Ex-Freundin gesehen Ex-Ex-Freundin bei Jule, die hat so einen TikTok gemacht Ich wusste gar nicht, dass das so viral geht mit diesen Hast du das nicht auch gemacht mit Pega?
Das ist so geil mit so einer Bro, was seid ihr für eine geile Community dass sie sagt Zieht euch mal alle eine Glatze an und also diese Brille und so einen Anzug, Und geht damit zu den Konzerten. Ich finde das so geil. Und man muss ja auch sagen, Pitbull hat auch so kranke Songs. Der hat einfach, ich glaube, sein Konzert ist wirklich so ein Konzert, wo nur Banger spielen und du kennst jeden Song. Das ist so geil. Ah, ich muss mich anmelden in der Rewe-App, ne? Du musst einen Account erstellen.
Man hat einen Rewe-E-Bond? Ja. Man kann einen digitalen Kassen... Wo sind wir? Deutschland? Das ist eine... Alle Kassenbongs in der App. Was? Alle? Alle. Alle, alle? Alle, alle. Da muss ich mir sie vielleicht auch holen. Was ist das denn hier für eine Werbefolge gerade? Das ist ja irre. Ich glaube, Leute außerhalb von Köln können gar nicht so richtig relaten, weil bei uns zu Hause geht man ja, du gehst ja auch nicht in Rewe bei uns zu Hause.
Haben wir überhaupt eine Rewe? In unserer Stadt so wirklich nicht. Aber wenn du jetzt eine Stadt weiterfährst, mit HC die Stadt, da nie hast du sogar zwei. Da hast du in H und in C ein. Boah, das ist verrückt. Obwohl wir eine Kleinstadt haben, außer Rewe haben wir wirklich jeden Einkaufs. Leute, wir haben zweimal Netto, wir haben zweimal Aldi, wir haben ein McDonalds, das war früher irre, als die plötzlich anfangen. Wir haben Subway, wir haben McDonalds, wir haben Burger King.
Das ist krass. Wir sind eigentlich eine Stadt in der wir sind eine Kleinstadt, nee, eine Großstadt in der Kleinstadt. Wir sind eine perfekte Stadt. Das muss man immer so sagen. Das ist eine perfekte Stadt. Okay, also wir sind wieder abgedriftet. Babyshopping. Ja, genau.
Also wir wollen das allererste Mal babyshoppen und ich sag euch ganz ehrlich, ich sag euch jetzt mal ganz ehrlich, bevor ihr euch ein Kind anschafft und ich weiß, hier sind ja auch jüngere Zuschauer, man muss ja geführt Millionär sein für diese Klamotten. Bevor ihr euch ein Kind anschafft. Bevor ihr eins produzieren wollt, keine Ahnung, bevor ihr fickt und denkt, okay, es ist jetzt nicht cool. Aber wenn ihr fickt, dann fickt es unserem Podcast wenigstens.
Ihr könnt euch nicht vorstellen, Leute, es ist, Luca, was schätzt du, wie teuer ist ein, äh, ist ein ordentlicher, äh, ordentliches Auto, wie heißt es nochmal, Kinderwagenauto für Kind, Alter. Also du hast mir ja letztens schon erzählt, dass es so mittlerweile Körbe gibt, die man auch auf dem Rücksitz packen kann und die man dann auch automatisch irgendwie in den Kind wieder rein und so. Viel spannender finde ich vor allem auch, wie teuer ein Kind eigentlich so in der Zeit ist, sag ich mal.
Also wie viel Zeit man aufbringen muss, weil beispielsweise du, wenn du jetzt ein Kind hättest als Selbstständige, und du würdest dich am Tag, keine Ahnung, sechs Stunden, oder ist das zu viel oder zu wenig mit einem Kind beschäftigen? Vielleicht sogar noch mehr, oder? Das Kind ist die erste, also das gibt es ja auch den Mutterschutz, du hast ja ein Jahr Mutterschutz, weil das erste Jahr ist das Kind komplett abhängig von der Mutter.
Komplett abhängig. Es kann nicht ohne dich trinken, es kann nicht ohne dich essen. Das heißt, 24-7 musst du für dieses Kind da sein. Natürlich schläft es auch mal vier, fünf Stunden, aber du musst jederzeit bereit sein, zum Kind zu gehen, weil es ohne dich nicht überlebensfähig ist.
Ja, und das finde ich halt irre, dass es ja nicht nur um das Geld geht, was man in das Kind reinsteckt, sage ich mal, in Form von, man muss das Equipment kaufen, du musst jedes Jahr neue Klamotten kaufen, das ganze Essen, Zubehör, diese Nuckelflaschen und Schnuller und Korb und Bett und was weiß ich alles, sondern was du in der Zeit, wo du diese ganzen Sachen machst, auch nicht machen kannst, ist ja auch, also man macht das natürlich alles gern
und so aus Liebe und es ist dein eigenes Kind und so weiter und so fort, dazu entscheidet man sich ja auch, aber das muss man auch nochmal bedenken. Aber ich denke jetzt wirklich, wie teuer so ein Kinderwagen ist, also es wird bestimmt wegen für 50 Euro geben, es gibt bestimmt auch wegen für einen Taui. Ich denke mal... Soll ich sagen mal, der teuerste, man nennt ihn den Ferrari unter dem Kinderwagen. Ja, das hast du dir schon mal erzählt.
Ich glaube, du hast keinen Preis genannt. Das ist von der Firma Cybex, heißt die. Luca, der kostet 1700 Euro. Und ich denke so... Kannst du auch ein Auto kaufen. Denke ich mir halt auch und ich denke mir, wie kann etwas so teuer sein? Bro, dein Kind liegt am Ende des Tages liegt das da einfach drin und du schiebst es von A nach B. Aber mittlerweile, Luca... Und ich war nämlich dabei beim Kinderwagenkauf.
Und ich sag's euch ganz ehrlich, wird das da verkauft? Du, das ist so, das ist für den Waldboden gemacht. Das ist für den Stadtboden gemacht. Was heißt denn Waldboden? Hat der eine richtige Federung dann drin? Dass das Kind dann, wenn es schläft und du fährst über anderem Dings, dass das dann so... Ja, genau, es federt halt ein bisschen ab. Aber Luca, wenn du das sagst, musst du so kleine Rollen, um die jetzt so viel massiv abfedern, weiß ich gar nicht.
Aber ich schwör's so, überleg mal, wenn du mit dem Auto so fette Reifen fährst du so ein Ding, Du spürst es ja trotzdem endlich. Aber Leute, ich spüre es euch. Ich stand da und dachte einfach so, ey, das ist eigentlich so krass, weil die Kinder vor 30 Jahren, wo es das alles noch nicht gab, sind auch ganz normale Menschen geworden. Aber diese Verkäuferin, du, natürlich ist es ihr Job, die muss das ja so krass verkaufen. Aber die war so, dieses Feature, das. Und das Coolste ist, die kriegen sogar
noch eine kostenlose Handyalterung. Das ist so ein Geschenk. Und ich stand da ja für den größten Lachflash meines Lebens. So eine 10 Euro oder 5 Euro Handyalterung passt zum Kinderwagen. Die kriegen sie aber geschenkt. Ja, also wenn ich 1700 Euro für einen scheiß Kinderwagen ausgebe, dann würde ich mich schon... Das Payback sparst aber dann 20 Cent. Ja, ist so. Ey, ich muss ganz ehrlich sagen, das ist. Ein Kind zu bekommen ist wirklich,
da muss man sich auch noch zehnmal überlegen. Das ist so teuer, das ist wirklich. Dann das ist, und dieser Kinderwagen, den kannst du dann irgendwie so umdrehen und so, hat tausend Features und so und dann ist das auch mit so. Wie, du kannst den umdrehen? Ja, du kannst den halt. Auf Kopf? Nein. Das ist das, Kirmes? Nein, du kannst den später so drehen, dass dein Kind nach vorne guckt.
Weil irgendwann, also am Anfang will vor allem dein Kind, ich weiß ja jetzt alles, also wirklich kann Hebamme morgen werden, Alter. Wenn jemand schwanger ist und ihr mich anruft, ich kann euer Kind aus der Scheide holen, wenn ihr wollt. Aber ich find's irre, dass es ist ja Michels Kind. Ja, ich weiß, aber... Dass du besonders entgegst, dass du da plötzlich bist. Sie hat auch gesagt, diese Sonnertalung muss dich jetzt beruhigen. Also ich glaub, ich bin mehr an diesem Kinderfilm.
Für mich ist es gerade in dieser eine Modern-Family-Folge, wo irgendwer ein Kind kriegt. Ich glaub, das sind die beiden Schwulen. Mitch und, wie heißt der andere? Pam? Nee, wie heißt der? Mitch und... Ja, die brauchen wir eh nicht fragen. Mitch und Mann, ich hab den Namen vergessen. Die sind schwul, die adoptiert ein Kind. Da gibt's eine Folge, dann ist die andere, die Schwester von dem einen, kommt dann an und sagt so, ja, ich geh damit mit dem Kind schon mal shoppen und mach so alles.
Sie so, nee, wir wollen das eigentlich nicht. Das ist so richtig Sandra. Michelle wacht morgens auf, irgendwann so in einem Jahr und dann so, wo ist das Kind? Und dann so, ja, ich bin mit dem schon seit einer Stunde shoppen, aber guck mal hier, ich hab hier einen Babydrucker. Ey, ich schwör's euch, ich bin so investiert in dieses Kind. Ich find das so aufregend, weil ich hab das vielleicht wäre ich auch gerne auch Hebamme geworden.
Ich finde, das ist so ein spannender Prozess und das ist auch ein total ekliger Prozess, wie ich finde, weil in dir wachsen einfach Augen. Findet ihr das auch eklig? Luca, irgendwann bei deiner Frau werden irgendwelche Augen entstehen. Also ich finde, also wenn man sich, umso mehr man sich mit dem Thema beschäftigt und, Mir ist jetzt auch nicht mehr Jahrzehnte weit, dass ich vielleicht auch ein Kind haben wollen würde. Das ist so krass, dass einfach es wächst einfach ein Penis in dem Bauch von
deiner Mutter. Es sind schon eklige Gedanken. Auf einmal tritt das. Du liegst im Bett, denkst, das Bauchkummel. Nee, das ist ein Mensch, der tritt einfach so. Tritt man nicht so. Bleib mal ruhig. Damit habe ich mich auf jeden Fall mal die letzten Wochen auch beschäftigt. Ich beschäftige mich mehr mit dem Baby als meine Schwester und ich. Aber ich sage euch ganz ehrlich, vor 50 Jahren, es ist einmal noch, muss ich sagen, gab es das alles nicht.
Und wir sind trotzdem ja normale Menschen, mehr oder weniger. Ja, also das denke ich mir auch. Man will ja auf der einen Seite das Beste für sein Kind, aber auf der anderen Seite haben Kinder auch vorher überlebt. Und ich bin dann vielleicht ein bisschen zu sehr geprägt durch so Psychologie-Podcasts, die ich mir da manchmal anhöre.
Aber ich hinterfrage dann jetzt schon wieder, wenn du jetzt beispielsweise sagst, du hast das Geld, du hast so ein Kind, du willst das Beste für dein Kind, du kaufst den 1700 Euro Trimax, Ferrari, Cybex, Ferrari. Cybex hört sich auch ein bisschen zu sehr nach Trimax an, finde ich. Ja, ja, und es hört sich ein bisschen zu sehr nach Roboter an. Ja, finde ich auch. Als ob der dein Kind irgendwann so nehmen würde und dann so wegschmeißen könnte und so.
Hat der auch AI mit integriert oder irgendwie so, dass er den Boden erkennt, wo du drüber fährst und sonst wie diese Dyson-Stopsauger? Ich führe in zehn Jahren bestimmt.
Ich würde mir denken, wenn, oder was heißt, ich würde mir denken, aber ich könnte mir vorstellen, dass das Kind, Wenn es gar nicht, wenn es so bepempert wird, sag ich mal, dass es nicht mal mehr Hubbel spürt, dass es die ganze Zeit schlafen kann, dass wenn es irgendwann in Situationen einkehrt oder Situationen begegnet, wo es eben nicht so gemütlich ist, dass es darauf nicht vorbereitet ist. Guck dir mal das im Tierreich an, da wird ein Kind geboren, fällt hin und muss
direkt überleben. Dann wird eine Giraffe beim Laufen geboren, fällt raus und muss direkt loslaufen. Ein Kind die ersten drei Jahre, Digga, das kann gar nichts. Also das ist ja irre. Der kriegt eine Hip-Babyflasche in den Mund gesteckt und wenn sie die nicht mehr so lang bekommt, dann quengelt es rum. Und das ist schon, ich frag mich dann immer, wie das dann irgendwann so ist, wenn man Kinder mehr und mehr, wenn du den Rasen extra so ebenmäßig machst,
dass das Kind nicht hinfällt. Ich find, so ein Hinfallen gehört dazu. Voll, ja, voll. Auf jeden Fall. Sometimes you lose, sometimes you win and sometimes you learn. Kannst du immer noch auf linke Beine tätowieren. Mach ich dann. Aber guckt mal, das ist mittlerweile wirklich schon krass, wenn der Bereich jetzt noch braun wäre. Man sieht gar nichts mehr. Ja, hier, Yusuf, kannst du mal filmen. Wenn man das jetzt mittlerweile, wenn der Bereich noch braun wäre,
Also das ist schon krass. Das ist krass. John noch übrigens, da hat mir die Hose nachgekauft, der Wichser. Habt ihr gerade die gleiche an? Nee, John hatte die immer an und ich dachte mir immer so, boah, die sieht voll gemütlich aus, Mann. Das hab ich dir einfach auch geholt. Apropos und letzte Sache und dann bin ich durch, wo ich gerade bei dem Thema schon bin und meine Hose hochgezogen hab. Willst du sehen an meinem Arsch, die Naht? Von meinem Dings? Nee. Ja, komm, zeig mir auch die Zuschauer.
Also ich kann euch einmal zeigen, aber wir müssen dann einmal kurz Cut machen. Mir wurde ein Pickel aus dem Arsch geschnitten. Das hört sich so ekelhaft an und es war auch so ekelhaft. War das ein eingewachsenes Haar? Weil ich weiß gar nicht, ob ich das erzähle. Nee, ich erzähle es lieber nicht. Warum nicht? Ein Bekannter von mir hatte ein eingewachsenes Haar im Arschloch. Im Arschloch? Nein, nicht im Arschloch, sondern am Arschloch. Das sah aus wie ein Pickel.
Jussef, hör ganz genau zu, du hast auch viele Haare. Hast du auch viele eingewachsene Haare, Jussef? Nee, zum Glück nicht. Jussef hat pinke Arschhaare. Weil dieses Haar hat sich so durch den Körper gebohrt, dass der so ein fettes Loch mittlerweile hat. Das musste rausoperiert werden, das muss offen zuwachsen. Das blutet aber die ganze Zeit nach. Boah. Das ist, weißt du, wer das ist?
Nein! Ja, also ihr müsst da auf jeden Fall heftig aufpassen, weil ich hab davor noch nie gehört, aber so ein eingewachsenes Haar, das kann sich durch alle Gefäße und so durchquengeln und das ist ja die ganze Zeit, ein eingewachsenes Haar ist ja ein entzündetes Haar, das ist ja kein Haar, was gut ist und das hat sich so eingewachsen durch alles.
Dazwischen, durch Gewebe und so und das musste entfernt werden und auf jeden Fall hatte die Person dann jetzt ein riesen Loch im Arsch, Boah, Arsch ist aber auch so ein undankbarer, deswegen, ich sitze die ganze Zeit auf so einem Kissen hier rum, was wir selbst bemalt haben mal irgendwann, damit ich einfach nicht hier so, also eigentlich darf ich gar nicht so lange sitzen, aber ich nehme jetzt auch nicht im Stehen auf, so dann stoße mir den Kopf hier oben.
Nee, das war kein eingewachsenes Haar zum Glück. Ich weiß, dass Sirio das auch mal hatte und er meinte, er hat sich das dann einfach selbst rausgezogen, so das Haar. Er meinte, das war das geilste Gefühl, was er jemals hatte in seinem ganzen Leben, als er dieses Haar rausgezogen hat. Aber bei mir war es, und ich hab mich total erschrocken, weil ich war, also der Prozess war erstmal, ich hab gesehen, das ist ein Pickel und dachte,
der geht schon wieder weg. Und ich guck ja nicht so oft auf meinen Arsch. Und dann irgendwann hab ich dann so gemerkt, so beim Duschen, oh Gott, klebt da ein M&M irgendwie so an der Rutsche. Ja, einmal ein Zentimeter. Alter, krass. Ja, und dann war es auch irgendwie so, dass ich dann so dachte, ja komm, ich mach da mal so eine Creme drauf, so eine Pickelcreme. Dann wurde das irgendwie rot und ich dachte so, vielleicht ist es gar kein Pickel.
Dann war ich beim Arzt, dann habe ich eine Ichtolan-Creme bekommen oder Ichtolan oder irgendwie so. So eine schwarze Creme. Wenn man die drauf schmiert, muss man zwei Pflaster übereinander machen, weil das sonst die ganze Kleidung kaputt macht. Und das ist auch nicht davon weggegangen. Dann bin ich wieder zu meinem Hausarzt gegangen und meinte nur so, ey, es geht immer noch nicht weg.
Und dann meinte der nur so, ja, ich pikse es jetzt mal auf. Und dann lage ich wirklich so völlig entblößt auf dem Bauch, nackt bei meinem Hausarzt, den ich so seit 10 Jahren kenne und der Pieks mit einer Nadel rein drückt und kam nichts raus und da meinte er nur so, ja da müssen sie das raus operieren beim Dämortologen ich so, Gott, dann hast du plötzlich Probleme mit einem Thema, wo du dir so denkst, woher kommt denn das jetzt so wahrscheinlich nicht gute.
Po-Hygiene aber ich hab halt auch keine Arschhaare so richtig deswegen, keine Ahnung, wo das jetzt so richtig herkam so, da ist so eine lange Rede, kurzer Sinn. Bin dann zu einem Dermatologen gegangen, hab das rausoperieren lassen. Und jetzt hab ich eine Naht in meinem Arsch. Muss die gezogen werden auch? Oder löst die sich von selber? Nee, muss gezogen werden. Und bei der OP war dann so ein Spritze halt da drin, dass ich das halt nicht gemerkt hab, obviously.
Und jetzt laufe ich aber in zwei Wochen diesen verfickten Halbmarathon und kann jetzt zwei Wochen nicht laufen. Das heißt, ich hab voll reingeschissen. So voll zum falschen Moment. Weil ich dachte, der schneidet das vielleicht so ein bisschen raus und dann so nach drei Tagen wird eine Naht gezogen. Sagt der in zwei Wochen. Jetzt bin ich wirklich genutzt worden. Naja. Das war so das Krasseste, was bei mir abging, so die Woche. Dann erzähl ich
noch weiter. Nach den Babysachen, also ich hab ja gesagt, dass ich auf dem Dreh war. Ein Kumpel von uns ist 30 geworden und bei uns auf dem Dorf, das passiert wirklich auch nur auf dem Dorf, also ich glaub, der 30ste, den feiert man generell immer groß, glaube ich. Und bei uns auf dem Dorf ist es immer das gleiche Ding.
Das wird auch immer weiter verliebt, hält mir gerade auf. die Männer, die 30 sind und unverheiratet sind, die müssen so entweder halt einmal vorm Rathaus kehren oder halt so Bierdeckel aufkehren. Das muss mein Cousin auch machen. So, und dann gibt es quasi so ein Spiel, dann stellt Jeremy, glaube ich, über 120 Leute eingeladen. Ich kenne nicht mal 120. Es gibt einfach so Leute und Jeremy ist genauso einer. Liebe Grüße, Jeremy, du wirst das niemals im Leben hören, bin ich mir ganz sicher.
Aber es gibt einfach Leute, ich würde sagen, Firat ist von deinen Freunden auch auf jeden Fall so einer, der könnte locker auf 120 Personen kommen. Ich wüsste nicht, ob ich auf 120... Ich frage sie mal, wo man die Grenze zieht, ne? Aber wenn es jetzt ein intimer Geburtstag ist, aber du feierst Geburtstag und würdest du dann wirklich auf 120 Leute kommen? Wo du so wirklich denkst, oh, es ist jetzt nicht random, dass ich den eingeladen habe.
Ja, also ich habe mir auch gedacht, lädt man jetzt Studienkollegen ein. Mit denen hatte ich drei tolle Jahre in meinem Leben. Die haben mich auch teilweise zu Partys eingeladen, zu einer Hochzeit eingeladen. Aber wir hatten jetzt drei Jahre lang keinen Kontakt, so richtig, richtig. Und dann dachte ich mir auch so, boah, nee, eher nicht. Aber zum Beispiel Tim, den kennst du ja auch. Also nachher müssen wir jetzt zensieren.
Aber der feiert jedes Jahr seinen Geburtstag. Der feiert den nie jetzt wirklich groß. der mietet immer in einer Bar im Schmelztiegel, wo ein Bier ja 50 Cent kostet. Und da erzähle ich auch jedes Jahr wieder ein Neues davon und sage, wie Hammer das ist, dass es da die Inflation anscheinend nicht gibt in diesem Laden.
Der lädt immer irgendwie 100 Leute ein, aber der lädt dann auch Leute ein, mit denen er im Kindergarten war, die er aber seit 20 Jahren nicht gesehen hat, sondern immer nur an seinem Geburtstag sieht. Weil er sich sagt, das sind wichtige Kontakte, die ich früher hatte, mit denen hatte ich früher drei, vier Jahre lang eine gute Zeit und das finde ich dann irgendwie total schön.
Deswegen, wenn Jeremy solche Leute eingeladen hat, okay, aber man muss halt irgendwie so einen Kompromiss finden zwischen, mit wem habe ich aktuell viel zu tun, mit wem hatte ich früher viel zu tun. Ja, das stimmt, ja. Und wenn das 120 sind, dann Respekt. Ja, auf jeden Fall waren es 120 Leute. Und es gibt so ein Spiel, dann stellst du so, keine Ahnung, ich glaube, insgesamt so 50 Fragen. Die musst du dann halt beantworten, wie zum Beispiel, was ist der höchste Turm bei uns in der Stadt?
Ist übrigens der Wasserturm, wenn du es noch nicht wusstest. Jetzt weiß ich es. Oh, ich dachte in der Kirche. Ich dachte Rathaus. Ja. Rathaus? Nein, Kirche ist doch höher als Rathaus, oder? Wusste ich nicht. Aber auf jeden Fall, ja, und immer pro Frage, die er falsch beantwortet hat, ich glaube, dem geht es heute auch ganz, ganz, ganz schlecht, hat er halt so... Stimmt, auf den Sonntag gefahren. Oh mein Gott, nein. Ich dachte die ganze Zeit, es ist Montag heute. Nein, nein, nein.
Für mich ist Podcastaufnahme so mit Montag verbunden. Ah, stimmt. Dem geht es wahrscheinlich jetzt so schlecht. Der hat, der musste nämlich immer, ist halt auch Russian, muss halt immer Wodka-Shots-Echsen. Uff. Und er hat auch schon gut viel falsch beantwortet. Der ist Russian? Ja. Wusste ich gar nicht. Aber ich habe den auch glaube ich erst dreimal gesehen in meinem Leben. Deine Eltern waren auch da. Dein Vater war auch so... Das habe ich gar nicht
verstanden. Haben wir in der letzten Folge schon mal geredet. Der hat auch meine Mutter eingeladen. Der hat immer so von Leuten, die er gerne mag, auch die Eltern eingeladen. Das ist irgendwie auch cool. Der hat meine Mama eingeladen. Dann war er hier... Und meine Schwester dann auch da wahrscheinlich. Ja, klar. Natürlich. Wusstest du, dass deine Mutter die Hühnersprache kann? Ja. Die hat uns nicht gestern mal gesagt.
Ja, das ist so krass. Wir hatten damals in der Schule kein Englisch, also kein Spanisch, kein Französisch, sondern wir haben die Hühnersprache gelernt. Ja, ich wusste nicht. Ich dachte, das wäre etwas, was meine Mutter sich ausgedacht hat. Das gibt es offiziell anscheinend. Also hat es sich auf jeden Fall verkauft gestern allen. Vielleicht war ich besorfen. Und ja, auf jeden Fall, es war irgendwie cool, weil man hat da voll viele Leute wieder getroffen, die man einfach nicht trifft.
Und ich muss ganz ehrlich sagen, ich wohne zwar in einem Dorf oder in einer kleinen Stadt. Wo wurde denn gefeiert? War das auf dem Bauernhof? Es war auf dem Bauernhof und da war ich das allererste Mal. Aber das war so eine geile Location. Das ist eigentlich, da feiern anscheinend auch voll viele Leute Hochzeiten. Ich glaube, ich habe da meinen 18. gefeiert. Nee, nee, nee, nicht das. Du hast da gefeiert, wo... Das war das nicht? Ah, okay, dann keine Ahnung. Es war so ein anderer Hof.
Da feiern anscheinend auch voll viele Hochzeiten. Kann ich sogar verstehen, weil es echt ganz hübsch ist. Es war aber so geil, weil... Da hast du so viele Leute wieder getroffen, die du gefühlt das letzte Mal auf dem Weihnachtsmarkt gesehen hast. Weißt du, was ich meine? Einfach mal so ein halbes Jahr später. War auch immer interessant, wer jetzt mit wem zusammen ist und so. Ich muss ja sagen, ich habe ja relativ wenig mit dem Dorf wirklich was zu tun.
Doch, deine ganzen Freunde sind doch schon da, oder? Ja, klar, meine Mädels, klar. Und du meinst jetzt abseits davon mit dem Dorf? Abseits, genau. Abseits davon habe ich schon eher weniger. Was damit zu tun, ich gehe jetzt auch nicht unbedingt zu allen Festen, weil bei uns in der Innenstadt ist immer, jedenfalls ein neues Fest. Ja, ist krass, wie viel abgeht bei uns. Mai-Fest, April-Fest, dann Shoppen bei Nacht. Ja, oh mein Gott. Shoppen bei Nacht. Es ist so ein... Fällt dir das?
Joseph guckt so verwirrt. Das ist so ein Ding bei uns. Man geht einfach bei Nacht shoppen. Da haben dann aber die ganze Geschäftelänge auf. Voll schön, da laufen dann die Leute einfach nachts durch die Stadt und shoppen. Wir haben so eine richtig lange Straße und dann stellt die Stadt dann da so links-rechts fackeln auf und so. Die Restaurants haben auch auf und so shoppen bei Nacht. Voll schön. Voll das krasse Ding bei uns. Und deswegen war es irgendwie, war immer wieder geil, alle zu sehen.
Und ich finde es auch immer geil, auf dem Dorf, weißt du halt immer, wer mit wem auch so zusammen ist und wer jetzt wieder nicht zusammen ist und so. Egal, wie lange du dieses Dorf nicht verlassen hast, du kannst zehn Jahre wiederkommen und du kannst wirklich einfach mitreden. Das ist so krass. Ich frage mich mal, wie kennen sich die Leute, also in meinem Kopf lernen sich die Leute in der Großstadt immer so was nutzt du zum Beispiel? Hinge oder wie heißt es?
Solche Apps, Tinder und sowas, Bumble und so Apps, Instagram, bei mir ist es so, die Leute bei uns auf dem Dorf lernen sich über Brief kennen sie schreiben sich noch Liebesbriefe, Ich frage mich das wirklich weil die Sache ist aber, das habe ich auch schon wieder gemerkt, es ist, wirklich kann diese Stadt zehn Jahre verlassen und ich kann wiederkommen und ich bin trotzdem noch top aktuell mit den Themen, weil die Themen werden sich nicht ändern,
Der hat mal was mit dem, deswegen kann er nicht mit dem. Dann wieder das und der will wieder das und das machen. Wir haben ja auch, wir haben einen Unternehmer bei uns in der Stadt. Der ist so, der tut immer so. Es gibt so einen Kerl bei uns in der Stadt. Warum lacht schon? Der kennt den nicht mal. Es gibt einen Kerl bei uns in der Stadt und ich höre, er ist Legende. Er wollte mal Rapper werden, dann wollte er mal das werden, dann wollte er mal Fußballer werden, weißt du?
Und das sind einfach wirklich so Leute. ich sehe die und ich erfreue mich daran, die wiederzusehen. Ich glaube, ich würde ihn nicht erkennen. Ich habe den seit 10 Jahren nicht gesehen, glaube ich. Du kannst nicht schwöre, der sieht alles genauso aus. Jetzt nur mit kürzeren Haaren, natürlich. Ist er noch mit *** und so ein? Ich glaube ja. Ich glaube natürlich auch mit *** und so. Ja, ja, ja. Aber ich liebe das einfach, weil.
Der kommt an und man weiß einfach genau, wie er ist. Ich finde das so geil. Mir ist gestern nochmal aufgefallen. Und ja, tolle Stadt, tolle Leute leben da einfach. Das wollte ich einfach appreciaten. Es war auch ein geiler Geburtstag. Ich habe leider nicht getrunken. Ich war Fahrer für meine Familie, weil meine Mutter Svetlana sich gestern mit Wodka-Shots abgeschossen hat. Das passiert ja sehr selten. Meine Mutter trinkt, glaube ich, zwei, dreimal im Jahr allerhöchstens.
Und gestern war sie so free, war sie so free, Alter. und hatte richtig Bock, mit Jeremies Eltern, die ganze Familie war ja auch da, Wodka-Shots zu trinken. Und dann hatte ich gestern wieder eine Tortensituation. Das ist schon wieder zu krass. Ich hab dieses Mal keine verschenkt. Dieses Spiel, wir haben erstmal die übelst ver-schaschlig und so gegrillt. Boah, das ist erstmal gestern eine 10 von 10. Dann fing halt dieses Spiel an mit Bierkorken einsammeln, bla bla bla.
Bierdeckel. Bierdeckel, stimmt. Bier hat kein Korken. Ich, ne, in der Zeit haben die Eltern dann schon mal die ganzen Salate und so beiseite gepackt und dann sehe ich, da ist halt eine xxn-Geburtstagstorte.
Aber das Problem war, Leute, das Spiel lief halt die ganze Zeit noch und ich konnte, also du kannst jetzt nicht, das wäre jetzt schon krass gewesen, wenn ich das erste Stück dieser Torte genommen und ich schwöre es euch, ich wollte eigentlich schon eher gehen, weil ich war echt k.o. Müde von der Woche und ich war dann die ganze Zeit zum Überlegen. Ich so, wie kann ich es jetzt schlau machen, dass irgendeiner diese scheiß Torte anschneidet?
Ich wirklich zum Mittag und meinte so, ach die Torte sieht ja so lecker aus. Tausend Begriffe, weil ich schwöre euch Leute, ich bin süchtig nach Torten, das ist nicht normal.
Ich bin dann einfach noch viereinhalb Stunden länger geblieben bis sie diese total gestimmt, weil irgendwann ist auf einer Party, wenn du nicht trinkst, ist auch irgendwann, die Lustlevel ist irgendwann weg, weil alle trinken mehr auf einer Party, wo man dort ist einfach nur das Ziel, schieß dich einfach so schnell, es geht ab und halt die Fresse und geht tanzen, das haben wir aber nicht, weil wenn man dann selber nicht trinkt,
ist irgendwann auch der Spaßlevel wenn alle Besoffenen sich nur noch über Besoffenen scheiße unterhalten, ist halt raus Und ich bin wirklich echt so lange noch geblieben, bis ich ein Stück Torte essen konnte. Und dann bin ich gegangen. Das war total schön. Und dann habe ich mir heute Morgen, ich weiß, ist wahrscheinlich für euch, die ja das auf Spotify schon vier Jahre hinterher, ich habe mir heute Morgen, habe ich mir extra einen Wecker gestellt auf 8 Uhr morgens, weil der Coachella
Livestream war. Justin Bieber ist aufgetreten. Das war so krass. Ich bin heute Morgen aufgestanden. Ihr könnt euch nicht vorstellen, das war so ein schönes Gefühl, Man hat Justin Bieber so lange nicht mehr live gesehen. Es war so ein schönes Konzert, kann man ja eigentlich fast schon sagen. Er hat eineinhalb Stunden gespielt. Und ich finde, man hat ihm wieder richtig angesehen, dass er richtig Spaß hat am Leben. Vielleicht kann er auch fake sein.
Aber als er dann mit Kid Leroy Stay gespielt hat, der hat so richtig gestrahlt. Da hat mich total gefreut, weil er ist ja lange verschwunden, war lange nicht auf Tour. Ich glaube, das ist zuletzt 2016. Das ist auch wieder sechs Jahre, zehn Jahre her. Und ich hoffe, nächstes Jahr kommt ein Album was noch ein bisschen peppiger ist und er geht dann irgendwann wieder auf Tour, weil ich möchte Justin Bieber live sehen endlich.
Ich denke mir so, der Stress einer Tour, also ich war jetzt noch nie auf Tour, aber der Stress einer Tour ist, denke ich, dieses, dir sagt das Management und dein Label und bla bla bla. Das ist jetzt bei Justin Bieber natürlich ein bisschen anders, weil das schon so groß ist, aber wir müssen so viele Städte wie möglich machen, bla bla bla. Und dann passen in ein Stadion einfach maximal vielleicht 100.000 Leute rein.
Warum macht er es nicht einfach so, dass er sagt, komm, er spielt halt... Wie Adele. Ja. Adele hat es ja auch so gemacht. Zum Beispiel in München, dass da irgendwie mieten und dann sagen, okay, ich spielte an dem gleichen Ort die ganze Zeit, dann hast du nicht diese ganze Zeit Zeitverschiebung und ein neuer Ort und Stress und wieder rumreisen. Oder er sagt, ey, eine Riesenfläche, da sollen 400.000 Leute kommen, wie zum Beispiel Tomorrowland Mainstage oder irgendwie so.
Das kriegt er ja easy voll. Ja, ja, ja, klar. Und dann spielt er einfach drei Konzerte, anstatt halt einfach 15, wo dann aber die fünffache Menge an Leuten irgendwie auch sind. Das fände, glaube ich, für Justin Bieber vielleicht so eine Idee. Vielleicht will er aber auch gar nicht mehr aufdrucken, ich weiß nicht. Das ist natürlich auch immer schwer bei so Leuten irgendwie, nur weil er dann irgendwie da, wie lange ging sein Konzert? Eine Stunde vielleicht?
Anderthalb, ja. Anderthalb. Nur weil er da dann vielleicht lächelt und so aussieht, ist natürlich schwer. Du guckst mir immer noch vom Kopf. Vielleicht hat er trotzdem noch am Struggle und so, da hat er viele Probleme gehabt immer so damit, aber ja, ich würde es mir auch voll gern wünschen, weil ich würde auch, ich war ja 2016 beim Konzert von ihm in Köln.
Das war ja das letzte Mal, dass er auf Tour gegangen ist. Der hat ja dann wieder vor drei Jahren, glaube ich, hat er eine Tour wieder gestartet in Italien und hat nach zwei Konzerten das ja auch abgesagt. Da habe ich mir eigentlich Tickets für Köln geholt, aber ich wurde wenigstens zurückerstattet. Ja, ich hatte auch Tickets. Und das war Purpose-Tour damals, wo ich war, wo so da alles rauskam mit Is it too late now to say sorry und diese ganzen Sachen und so.
Er hat sich schon krass verändert halt, ne? Auf jeden Fall. Das ist ja auch logisch mit dem Alter und so. Er ist jetzt auch Daddy geworden, das kann ich mir immer noch nicht vorstellen so genau. Wie ist er eigentlich? 33 oder so? Lass mich mal checken. Ich glaube, ist der nicht 96er Jahrgang, so wie du? Nein, nein, der ist auf jeden Fall ein, zwei Jahre älter, das weiß ich. Krass, echt? Überleg mal, Kylie Jenner. Findet ihr das auch, Kylie Jenner und so, die wären jetzt alle 30.
Die sind für mich irgendwie, wenn ich so an die denke bin, sind die für mich 23 oder so. Ja. So, warte, ich frag mal. Hey, Chat, eine Frage. Und zwar, Justin Bieber, was ist sein Alter? 31 Jahre alt, ein Jahr älter als du. Krass! Welches Jahr ist der geboren? 94. 1. März 94. Alles Gute nachträglich, Rock'n'Roll. Digga, dann ist der ein Jahr, elf Monate, also knapp zwei Jahre älter. Digga, ich dachte irgendwie, der wäre schon so vier Jahre älter als ich irgendwie.
Crazy. Aber der wird natürlich auch sehr jung, sehr berühmt. Genau, ja, ja, ja. Also, aber ich muss ganz ehrlich sagen, er ist der Michael Jackson unserer Generation, muss man einfach mal so sagen. Der krankeste Musiker auf der ganzen Welt. Auch der krankeste Promi auf der ganzen Welt. Ja, aber für mich auch noch The Weeknd. Für mich persönlich, okay. Ja, für mich nicht. Für mich schon. Ich finde Justin Bieber ist der allerkrankeste.
Ja, natürlich, weil der ist, Justin Bieber hat halt so so ein Phänomen, das hatte kein anderer wieder, weißt du was? Das hatte vielleicht noch Michael Jackson so, dass man so dachte, oh mein Gott. Weil, ganz ehrlich, wenn du jetzt sagst, wenn du jetzt und ich finde beide krass, Bruno Mars ist ja gerade auch übelst krass, ne? So, auch von den Streams und so. Bruno Mars oder Justin Bieber.
Bei Bruno Mars würde ich sagen, hey, nice to meet you. Bei Justin Bieber würde ich wahrscheinlich in Ohrmacht fallen. Genau, das ist das Ding. Ganz andere Aura. Ja, und so einen ganz anderen Effekt auf Menschen, wie ich finde. Das ist ja auch das Ding, ihr könnt's ja viel krasser skalieren oder hätt's viel krasser skalieren können mit irgendwie noch mehr Sachen rausbringen, Remixes rausbringen, irgendwie Social Media alles mitgehen und bla bla bla bla.
Und natürlich hat der auch Aktionen gebracht und sowas alles, aber wenn du dir Taylor Swift anguckst und was da für eine Maschinerie hintersteht, um die halt irgendwie da zu halten, wo sie ist und so, das hat Justin Bieber ja gar nicht. Deswegen, das finde ich schon bemerkenswert einfach. Ja, ich will einfach nur sagen, das ist ein Lieber wirklich auf die Eins. Ich hatte auch dauerhaft Gänsehaut.
Also ich habe selten, wenn ich etwas live, bei mir ist es ganz krass so, wenn ich Musiker höre live, dann kommen mir fast in 95 Prozent der Fälle eh immer die Tränen. Okay. Ich habe das immer auf Konzerten, egal bei wem ich war, kommen mir einfach die Tränen, weil ich so denke, boah, das hört sich so krass an. Und es ist selten so, dass Leute mich über, keine Ahnung. Übers Fernsehen dann wirklich so, wo ich denke, ja, ich hab jetzt Gänsehoden.
Weißt du, was ich meine? Ist schon eher seltener. Ja, Fernsehen hab ich auch nie, aber bei Filmen hol ich richtig oft. Genau, bei Filmen find ich auch. Aber dieses Konzert, ich dachte wirklich, das ist so Nostalgie, weil man kennt, okay, abgesehen vom neuen Album, aber von den alten Alben, ich schwöre dir, ich kenn fast jeden Song.
Weil jeder Song auch so groß ist. Es ist nicht so, bei Rihanna, oder Rihanna ist auch krass, aber zum Beispiel, guck dir Justin Timberlake an, da kennst du so fünf Songs, aber dann guckst du richtig tief in die Alben rein, man kennt so einen Song, aber bei Justin Bieber ist es wirklich so, ich glaube, bei Rihanna ist es noch so bei Justin Bieber ist es noch so, in unserer Generation.
Selbst bei Adele ist es richtig krass klar kennst du viele Songs, aber sie hat auch Alben, wo ich so denke, ach krass da kannte ich zum Beispiel keinen Song, aber bei Justin Bieber seit Tag 1 ich schwöre, ich kenn fast jeden Song, Außer Swag 1 und Swag 2, sorry. Das ist nicht so mein... Ich glaube, es ist bei Justin Bieber vielleicht auch ein bisschen so, dass wir mitgewachsen sind. So ein bisschen dieses Harry-Potter-Prinzip. Ach ja, stimmt. Dass so zu einer Zeit, wo man viel Party macht,
da kam von ihm Partymusik. Jetzt, wo man vielleicht so ein bisschen Mitte 20, Ende 20 ist. Dann kommt eher so dieses bisschen ruhigere und so. Jetzt ist ja eher fast schon Country-Musik für mich. Ja, teilweise ja, ne? Ja. Ja, Justin Bieber, du wirst es niemals hören, aber du bist ein ganz Toller. Ja, vielleicht hören wir jetzt Jeff Bezos. Er hat uns ja auch mal gegrüßt. Ja, stimmt. Hi, guys. I'm Jeff Bezos.
Did und Dove Best Podcast in the World. Von Jeff Bezos jetzt allerdings rüber zu mir ein bisschen ins Live-Update rein. Wir haben nämlich noch ganz viele Sachen zu besprechen und ich habe Angst, dass wir heute wieder die Fragerunde nicht schaffen aufgrund der Zeit. Ich hatte eigentlich so einen riesen Quiz vorbereitet. Ja, ja. Das machen wir dann in der nächsten Folge. Ich habe Strava wieder gelöscht. Punkt 1. Das ist immer eine tolle Nachricht. Dann klatscht man immer wieder. Dankeschön.
Ich habe es wieder gelöscht. Ich hab's nicht mehr, ich komm nicht klar. Man kann da Kudos geben, das ist die Likes bei der App und was weiß ich alles. Ich brauch das gar nicht, ich will einfach laufen. Ist mir das wieder aufgefallen, dass ich diese posten und all das. Nee, Strava ist wieder weg. So, zweitens, ich hab meine Barhocker zurück. Da kann man auch mal klatschen. Ja, von Adam. Ja, super. Die bei Adam seit Jahren unten im Keller standen. Stimmt, ja. Hat's mir vorbeigebracht. So.
Wo stehen die jetzt bei dir? Im Keller. Ja, super. Von Keller zu Keller. Drittens, ich habe einen Kauf der Woche, Wir haben eh schon so viel jetzt über Payback, oder war das letzte Folge, wo wir über Payback geredet haben? So viel über irgendwelche Marken und hier geredet. Wie hieß es? Cybacks, Trimax? Cybacks. Wagen. Ich habe mir einen Rückengürtel gekauft. Ihr kennt wahrscheinlich diese Wärme-Pads. Youssef kennt die vor allem, du hast ja oft das mal Hexenschuss und so.
Das sind diese SOS-Wärme-Pads, die kann man sich dann kaufen. Ja, klar. Plaster, kennst du auch, ne? Kannst du drauf geben. Thermacare oder wie das heißt. Thermacare, genau, ja. Und es gibt jetzt sowas, oder wahrscheinlich schon seit ein, zwei Jahren, aber ich habe es jetzt entdeckt. Das heißt, die Marke heißt Venom. Das ist von diesem Hyper-Eyes, heißt es, glaube ich. Ich habe da damals mal von erzählt. Du kennst doch diese Beine, die ich habe.
Diese Lymphdrainage-Beine, die ich habe. Die haben so einen Gürtel. Bekomme ich für gar kein Geld. Aber das war der beste Kauf von mir bisher in diesem Jahr. Wir könnten jetzt natürlich einen... Julienko macht mittlerweile so ganz viel Amazon-Affiliate-Links-Werbung und sowas alles. Könnten wir jetzt auch machen, machen wir aber nicht. Payback.
Das ist ein Gürtel. Den schnallst du dir um, den lädst du. Und vielleicht hast du auch manchmal immer irgendwie so Rückenschmerzen unterer Rücken oder so. Ich merke das halt jetzt vom Laufen die ganze Zeit immer. Und den kannst du dir so umschnallen mit so einem Kleppband. Und dann hat der so drei Wärmestufen. Ich mache immer die heißeste, dann ist es so richtig warm. Und du hast drei Vibrationsstufen. Einmal so ein durchgehendes Vibrieren, so ein Wut.
Dann so ein Wut, Wut, Wut. Und so ein Wut, Wut, Wut, Wut, Wut, Wut, Wut, Wut. Ich mache immer nur die erste Stufe. Aber es ist unnormal krass, kann ich jedem nur empfehlen. Vielleicht ist es, als ich es gekauft habe, war es runtergesetzt auf 100 irgendwas Euro. Ich glaube, es kostet eigentlich 200 oder irgendwie so. Also wirklich, das ist das schönste Gefühl der Welt. Ich habe dann gelesen, dass auch viele Frauen es nutzen, wenn sie ihre Periode haben, dass das dann auch irgendwie gut hilft.
Da kann ich jetzt natürlich nicht so irgendwie meine Meinung zu sagen, aber bei mir mit unteren Rückenschmerzen, ich stehe morgens auf und wenn ich mir meinen Shake mache und wenn ich irgendwie bis in den Laptop gehe, ich mache eine halbe Stunde jeden Morgen diesen Gürtel und danach ist es super. Was ist denn mit deinem Ding, mit deinem Rucksack, diesen den du mal gekauft hast, ein Rückengrader-Macher? Ach so, der Schultergurt. Na, den nutze ich nicht mehr so viel.
Also wenn ich alle meine Produkte manchmal benutzen würde, dann wäre ich am ganzen Körper, glaube ich, irgendwie. Auf wie viele Fitnessprodukte, glaubst du, bist du schon reingefallen mit so... Reingefallen? Rückengrader machen. Nein, nein, nein, vielleicht besser. Wie viele Dinger hast du, die deinen gesunden Lifestyle unterstützen? Ach so, 20? Ja, ich glaube, das ist so schon krass. Also ich habe mir die Sauna, ich habe mir die Badewanne rausgerissen und eine Sauna reingebaut.
Eine Massagepistole. Ja. Ich habe mir so einen kleinen Ball geholt, so ein Tennisball, aber stärker, wo man so ein bisschen mit dem Arsch drüber rollt. Geht das natürlich nicht, wegen diesem scheiß Zysten-Ding da hinten. Dann habe ich diese Lymphdrainagen-Beine. Die sind ultra krass aber. Dann habe ich diesen Wärmegürtel für den Rücken. Ich habe so eine, es sind ja auch Kleinigkeiten, so eine 2 Euro rote Lichtbrille, die man abends so im Bett anzieht.
Was habe ich denn noch? Den Schultergurt. Wie gehst du schlafen so? Ich habe ein Blackroll-Kissen für den Nacken. Das habe ich auch. Ich habe mir Oropax extra anfertigen lassen für meine Ohren. Ach so, anfertigen lassen auch noch mehr für deine Ohren? Ja, habe ich dir noch erzählt. Ich schlafe jede Nacht mit Oropax. Also bei mir ist es jetzt nicht so laut, wenn ich Fenster aufmache in der Wohnung. Wie willst du denn hören, wenn es brennt?
Das höre ich nicht. Dann verbrennst du lieber. Dann verbrenne ich lieber. Aber Wecker und so höre ich tatsächlich. Boah, was habe ich denn noch alles? Wenn ich noch länger drüber nachdenke, habe ich wahrscheinlich noch viel mehr Sachen. Aber so Sachen zum Beispiel, es gibt so Produkte, das habe ich jetzt letztens auch gesehen, der Vagusnerv, Vagusnerv, heißt das Vagusnerv? Der hier so lange ist der längste Nerv, glaube ich, irgendwie.
Den kann man, der ist auch sehr viel für Stress und sowas, glaube ich, verantwortlich. Es gibt so Geräte, die kannst du dir ins Ohr klemmen, das vibriert dann am Ohr und das entspannt dich total, dass man relativ schnell runterkommt. So was brauche ich auch. Du hast ja gar keine Probleme mit Einschlafen. Gar nicht, nee. Dann bräuchtest du das vielleicht eigentlich nicht. Aber Leute, die vielleicht abends nur Sport machen können wegen der Arbeit oder so, vielleicht ist es für euch interessant.
Das ist eine Stromschläge, keine Vibration. Ah, Stromschläge. Dann will ich es doch nicht. Also alles, was Strom zu tun hat, kann nicht gut sein für mich. Ansonsten, Live-Update-mäßig hatte ich nicht so viel. Wir haben halt noch in der Welt ein bisschen was, was passiert ist, was wir in der letzten Folge vergessen haben. Aber ich weiß nicht, hast du noch sonst irgendwas, was in der Woche passiert
ist? Okay, dann kommen wir jetzt mal ganz kurz zum Welt-Live-Update, denn die Farbe des Sommers wurde veröffentlicht. Was denkst du, ist die Farbe des Sommers? Gelb. Mitbekommen. Mintgrün. Ich glaube, dieses blasse Geld war es letztes Jahr, oder? Ja, stimmt. Weiß ich nicht mehr genau. Mintgrün. Mintgrün ist so eine tote Farbe für mich, leider, sorry. Ja, das ist die Farbe des Sommers und Sandra.
Und das ist ein bisschen dumm, dass ich es jetzt in der letzten Folge nicht gesagt habe, sondern jetzt, weil es ist jetzt wahrscheinlich schon durch. Aber du wurdest nominiert für einen Reality-TV-Preis. Ja, richtig, ja. Ja. Als bester Host und lustigster Moment. Ich bin zweimal nominiert worden. Ja, weil das ist hier lustigster Moment. Du hast jemanden als Fake geoutet.
Ja, das war genau, ja. Also ich kriege immer so, vor den Folgen kriege ich so von RTL so eine Mail rübergeschickt mit so den News, wo wir vielleicht drüber reden könnten. Zu 99% machen wir das halt nicht. Aber da dachte ich mir jetzt nur so, das klingt schon interessant. Was sind die Reality-TV-Preise? Das ist einfach, da wird die beste Serie nur mit. Reality ist ja, man darf es ja nicht vergessen, das ist ja wirklich ein Riesending, mittlerweile auch in Deutschland.
Nicht nur in Deutschland, auch in Amerika und so. Das sind wirklich die Shows. Ging das los mit Too Hot to Handle? Das ist aber auf jeden Fall auch ein Verstärker. Auf jeden Fall. Aber natürlich, Dschungelcamp ist ja auch Reality. Und das gibt es ja schon seit 20 Jahren. Und Dschungelcamp ist wirklich, und das wird keiner glauben, keiner kommt an die Zahlen ran vom Dschungelcamp. Krank. Keine Fernsehshow, gar nichts kommt ran an das Dschungelcamp.
Und das ist schon irgendwie krass. Aber das zeigt einfach nur, wie groß Reality einfach ist. Und die Reality Awards sind quasi, da wird zum Beispiel die beste Show quasi ausgelöst. Warte mal, wurde Dschungelcamp nicht eingestampft? Nee, nee, nee. Was meinte Alex? Nee, DSDS? Oder geht es doch wieder weiter? Nee, DSDS ist dieses Mal sogar Bushido mit in der Jury. Irgendwas meinte Alex, aber ich habe nur so halb zugehört. Nee, also ich bin mir sehr doll sicher, dass Dschungelcamp nie...
Das ist wirklich... Ich liebe RTL über alles, aber das ist wirklich RTLs Geldmaschine. Ohne die Show. Das ist die wichtigste Show bei denen. Ja, und die kommt hoch, hä? Ja, aber deswegen niemals würden die darauf verzichten, für kein Geld der Welt. Liebe Grüße Inger. Ist sie noch inger? Ja, ich glaube schon, ne? Naja, auf jeden Fall wollte ich einfach nur sagen, da gibt es halt diesen Award, der wird auch moderiert von Sofia Tomala.
Und ich will ganz ehrlich, wie groß sind meine Schongen... Sofia Tomala, das finde ich ja echt irre. Ist sie noch mit Alexander Zwerer zu sein? Der spielt ja irgendwelche Tennisturniere. Ja. Also, klar, ich glaube, er hat jetzt noch nie ein richtig großes Turnier gewonnen, oder? Ja, aber der ist halt trotzdem der beste aus Deutschland. Der beste deutsche Tennisspieler. Und dann sitzt sie da im Publikum, guckt zu und dann macht sie wieder so Reality-TV.
Und Tennis ist ja eigentlich so sehr, Professionell. Also was heißt gegen solche Sachen, aber so, dass man dann nicht filmt, man darf nicht mal husten, man darf nicht mal schreien und dann ist sie auf der anderen Seite so. Sophia Tomala ist so ein wandelndes, wie sagt man, Chameleon irgendwie so ein bisschen immer. Genau, sie ist natürlich auch nominiert. Ich mache mir da jetzt nicht so viele Chancen, deswegen mir ist es eigentlich egal, ob ich da nominiert bin oder nicht.
Aber ja, ich habe ja dieses Jahr die Show, oder letztes Jahr die Show moderiert. Deswegen, ja, also es ist mir eigentlich so scheißegal. Also mir ist es so scheißegal, ob ich etwas gewinne oder nicht, deswegen, ja, juckt mich nicht. Ja. Wahrscheinlich werden wir dann in der nächsten Folge wissen, ob ich überhaupt irgendwas gewonnen habe. Ich glaube mich nicht.
Ja, deswegen, weil ich hatte nur aufgeschrieben, man kann abstimmen auf Bild natürlich, aber ergibt jetzt keinen Sinn mehr, weil die Folge kommt raus, wenn es halt schon durch ist. Und ich hatte es mir auch aufgeschrieben, weil ich die Kategorien so lustig fand. Und vielleicht kannst du mir ein bisschen was dazu mitgeben, weil ich gucke ja kein Reality-Diem. Sexy Time? Genau, da wird der beste Sexy Time wird da einmal. Was heißt Sexy Time?
Die ficken da. Die ficken. Der beste Fick wird gerade bewertet online. Das ist so krank. Nächste Kategorie, Love Story des Jahres. Es gibt ja wirklich Reality-Stars, die sich wirklich in einer Show verlieben und die dann auch wirklich in eine Beziehung gehen. Und dann wird wahrscheinlich die schönste Beziehung dann einmal auch. Gab es jemals, also ne, das ist überhaupt nicht wertend, die fragen, ich kenne mich wirklich nicht aus, aber gab es jemals schon mal eine Reality-TV-Beziehung,
die länger als so ein, zwei Jahre ging? Ja, auf jeden Fall. Ja? Oh, okay, krass. Ich dachte immer, das wäre dann so halbes Jahr kurz Promo mitnehmen und dann ciao, ciao, ciao. Das gibt es auf jeden Fall auch, aber es gibt auch Beziehungen, die wirklich halten, ja. Okay. Nächste Kategorie, also ich habe mir nur vier aufgeschrieben, vielleicht gibt es noch deutlich mehr, aber Bester Beef, da wird dann wirklich bewertet, wer am besten gestritten hat. Ja, ja, ja. Krank.
Okay. Ja, und das wird dann von den Zuschauern einfach abgestimmt. Also es ist nur Zuschauer-Voting? Genau, das ist auch ein Riesen-Live- Aber dann hast du doch sogar große Chancen wahrscheinlich zu gewinnen, oder? Ja, aber keine Ahnung. Ich habe dafür jetzt auch nicht mal Werbung gemacht oder so. Keine Ahnung. Es ist halt auf RTL Plus. Mir ist es so scheißegal. Mir ist es wirklich so scheißegal. Trennung des Jahres.
Da wird dann wirklich so geguckt, wer hat sich am besten, was war die krankeste Trennung? Ja, und ich glaube, es ist ganz klar der männliche, der maskuline Mann. Ja, das ist nur, wenn man Reality guckt. Der maskuline Mann? Nee, was für Aito, Digga. Temptation. Der maskuline Mann. Das ist Aito? Are You The One, das ist die Show von Sophia Tomala. Temptation ist die Show von Janine Uhlmann. Das sind die Moderatoren? Genau. Okay. Crazy Daisy, Alter.
Ja, ansonsten habe ich mir aus dem Welt-Live-Update nichts mehr aufgeschrieben. Ich auch nicht, außer dass, wir haben letzte Folge noch gesagt, Bibi wünschen dir viel Glück, Bibi ist rausgeflogen. Nein! Mann, das tut mir total leid. Wie soll ich denn heute Abend einschlafen? Wollen wir noch die Beichte raushauen? Ich habe eigentlich gar keine Beichte, außer dass ich schon wieder sechs Stunden auf Kuchen gegeiert habe. Ich kann meine raushauen, die ist tatsächlich jetzt gerade passiert.
Ich habe vergessen, ich habe, kennst du es manchmal, dass man irgendwie, du nimmst den Müll mit beispielsweise, hängst währenddessen am Handy und dann gehst du irgendwo hin und dann stehst du plötzlich mit dem Müll im Bad oder irgendwie so.
Ja, ich hatte den Müll in der Hand und ich hatte die ganze Zeit Handy in der Hand, als ich so nach unten gelaufen bin und bla und hab dann noch so gefragt bei uns in die Gruppe wegen diesem Werbepart, hey, ist das beides das Gleiche oder bla bla bla, da war ich dann unterwegs und dann stehe ich auf einmal vor meinem Auto in der Garage und hab so den Müllbeutel in der Hand und denk so, nee, ich kann jetzt nicht wieder zurücklaufen, hab mich Müll nicht mit hingenommen,
bei uns in den Mülltonnen in die Hand geschmissen. Mülle war so Beifahrer die ganze Zeit. Genau, das war meine Beichte. Ansonsten hätte ich gesagt, kommen wir dann jetzt zur Fragerunde. Sandra, Frage Nummer eins. Was steigt hoch und kommt nie wieder? Boah, ich weiß es. Luftballon. Nee. Das ist ein Arsch. Steigt in die Luft. Ich weiß es. CO2. Nee. Es steigt nicht in die Luft, es steigt hoch. Es steigt hoch. Es muss nicht in die Luft steigen.
Ja, es steigt ja hoch. Es kommt nie wieder. Luftballon, wenn er kaputt geht, irgendwann kommt er auch wieder. Boah, jetzt habe ich Treppenstufen. Nee. Du weißt es nicht. Dein Alter. Ach so, ja. Steigt hoch, kommt nie wieder. So wahr es ist, so wahr ist es. Wo ging die erste Auslandsreise vom neuen Papst Leo hin? A. Mallorca, B. Köln, C. Schweden oder D. Türkei?
Ich würde sagen Köln eher glaube ich Köln glaube ich eher nicht das hätte ich vielleicht bei Köln ist cool sonst mitbekommen, ich sage einfach mal der war einfach mal auf Mallorca jetzt gutes Wetter gelaufen nee der war Türkei ich hoffe sie haben man sieht es Fahrer direkt darf man ein Foto einblenden von dir in der Türkei oder nicht welches? Das Shooting Ja, stimmt. Oder war das Türkei? Ja, das war Istanbul, ja. Haben wir das schon mal eingeblendet?
Ich glaube, das haben wir noch nie eingeblendet. Lass es in der nächsten Folge, ich schreibe es mir sofort auf. Weil das ist eine ganze Storytime. Letzte Frage, Sandra. Wer ist der Premierminister von England? Bro, keine Ahnung, Westchester oder so? Westchester? Joey Chestnut? Weißt du, der Hot-Hot-fressende Typ. Kennt ihr die Westchester-Soße? Wie spricht man die aus? Westchester, oder? Weiß ich nicht. Ich kenn die Soße, ja, ja.
Niemand weiß, wie man die ausspricht. Ich dachte mal Worcestershire. Ich schwöre, jeder spricht das anders aus. Yusuf hat, als wir in New York waren, Gnocchi einfach Ginoscha ist ausgesprochen. Ja, okay, aber das war Rage Bane. Es ist auf jeden Fall Keir Starmer. Ich glaube, es juckt gar keinen. Aber damit banden wir dann auch die Folge, Freunde. Wir hören uns nächste Woche Mittwoch wieder. Und hoffen, ihr habt noch eine schöne Restwoche. Macht's gut.
Ja, rock'n'roll, baby. Schaltet nächste Woche wieder ein. Denn dann geht's ab.