Hallo und herzlich willkommen zu einer neuen Podcast-Folge. Leider ist das Wetter heute schlecht. Wir hatten aber letzte Woche so krankes Wetter in Deutschland. Ich habe mich gefühlt... Wetter ist heute schlecht? Ja. Lebe ich woanders? Bei mir sind es 21 Grad. Ja, aber die Sonne scheint nicht. Okay, ja. Deutschland ist nicht Mallorca, ne? Ich habe wirklich die letzte Woche ein bisschen gelebt wie auf Mallorca, weil bei uns schien nur die Sonne.
Jede Kuh ist wieder auf der Weide. Alles ist grün. Es war der 1. Mai. Ich hab mein Gefühl, du hast fast eine Million Fahrradfahrer mitgenommen im Auto. Bist du nicht Fahrrad gefahren? Nee. Du liebst doch Fahrrad fahren, oder? Ich hab aktuell gar kein Fahrrad. Du hast nicht mal bei deiner Family noch ein altes? Warst du mit AMG? Der wurde ja geklaut. Gab es nie wieder einen neuen? Nein, leider nicht. Warum ist das 1. Mai so ein Ding mit Fahrrad fahren? Ich verstehe den 1. Mai generell nicht so
richtig. Was hat das für eine Bedeutung? In Berlin ist einfach Schlägerei, oder? Ja, aber der 1. Mai ist ja eigentlich ganz krass, weil das ist ja eigentlich Tag der Arbeit. Den Tag hat uns ja eigentlich Hitler geschenkt. Im Ernst? Ja, ich glaube schon. Frag nochmal kurz, Chat. Nicht, dass ich wieder was Falsches sage, aber ich glaube Tag der Arbeit. Vielleicht stimmt es ja, ich weiß nicht, ich habe keine Ahnung.
Der 1. Mai ist in Deutschland Tag der Arbeit. Er ist ein gesetzlicher Feiertag, also auch in Köln NRW frei. Traditionell geht es um Arbeitnehmerrechte, Gewerkschaften, Demonstrationen. Viele verbinden ihn aber auch einfach mit Freihaben, Mai feiern, Tanznehmer oder Ausflügen. Schreib, frag mal, hat das was auch mit Hitler zu tun? Irgendwie kommt es recht viel von Hitler. Ja, auch die Autobahn, ne? Autobahn ist immer so ein Ding. Das weiß man irgendwie klassisch.
Okay, der Denkvorgang läuft. Ich nutze jetzt immer hier den Thinking-Modus von Gemini und Chachewitin. Wenn es falsch ist, dann ist es falsch. Aber ich habe immer gedacht. Es ist falsch. Okay. Nein, der 1. Mai kommt definitiv nicht von Hitler. Der Ursprung liegt in der Arbeiterbewegung. Ende des 19. Jahrhunderts kämpften Arbeiter vor allem für den Acht-Stunden-Tag. Wichtig war dabei ein großer Arbeiterstreik am 1. Mai 1886 in den USA, rund um die Ereignisse am Haymarket in Chicago.
Kann ich denn auf Hitler, Digger? Und ab 1890 wurde der 1. Mai auch in Deutschland als Kampftag der Arbeiterbewegung begangen. Hitler bzw. die Nazis haben den Tag nicht erfunden, aber sie haben ihn 1933 vereinnahmt. Sie machten den 1. Mai zum gesetzlichen Feiertag, Tag der nationalen Arbeit, und nutzten ihn für Propaganda. Einen Tag später, am 2. Mai, wurden die freien Gewerkschaften zerschlagen. Also kurz, Ursprung ist aus der Arbeiterrechte und aus den Gewerkschaften.
Hitler und Nazis haben die politische Vereinnahmung in Deutschland ab 1933 dann irgendwas, keine Ahnung. Also ist das jetzt irgendwie doch richtig oder doch falsch? Naja, es gab den ersten Mal schon vorher. Aber Hitler hat den Tag quasi so gemacht, dass man frei hat. Sie haben ihn vereinnahmt. Also das ist so ein bisschen, keine Ahnung, was heißt vereinnahmt? Wir nutzen das für uns und unsere Zwecke so ein bisschen irgendwie so. Naja, aber der erste Mal, der wird ja überall anders gefeiert.
Wie wird denn der in Köln gefeiert? Auch mit Fahrrad fahren? Ich glaube nicht, ne? Ich war nicht in Köln. Ich war, glaube ich, 1. Mai erst einmal in Köln. Sonst war ich immer zu Hause oder irgendwie weg. Das ist ja gefühlt so ein kleines Pfingsten, wo man sich dann irgendwie auch so oft dann irgendwie rumreißt. Ich kenne das nur, dass man mit einem Bollerwagen rumläuft und sich einen reinsäuft. 1. Mai hat sehr viel mit Alkohol zu tun.
Es waren natürlich kranke Partys in Köln. Es gab mehrere Open Airs, auch einfach, weil das Wetter halt so krass mitgespielt hat. Aber jetzt die richtige Tradition. Ich sage auch ganz ehrlich, wir haben das früher so mit, müssen wir als Namen zensieren, aber der hat das immer zensiert, ach, zensiert, der hat das immer organisiert, dass wir damit so mit 50 Leuten eine Radtour gemacht haben. Genau, und dann ist man ja, man kann ja sagen, zu Dahlke gefahren.
Ja, zu Dahlke, in Gütersloh. Das ist in Gütersloh, so ein Fluss oder so ein Bach, Alter, keine Ahnung, was das ist. Und da war halt so eine Riesenfläche und dann hat man sich da mit allen Leuten getroffen. Einfach eine Wiese halt, ne? Ja, und sich einfach heftig abgeschossen. Und dann irgendwann ist man ab 18 Uhr weitergefahren zur ... Ich bin, ich hab's nie so weit geschafft. Ich bin immer vorher abgeschmiert, tatsächlich. Ich hab auch jedes Mal gekotzt. Ich war noch dreimal mit dabei.
Da war auch manchmal, Holy, wie heißt das denn nochmal? Auch in Gütersloh. Ah, dieses Schwimmbad. Genau, wie heißt das nochmal? Boah. Ich muss jetzt gucken, weil da ist auf jeden Fall auch immer Party gewesen. Das, warte mal. Nein, oh mein Gott. Sag's doch nicht, warte. Da müssen wir doch jetzt drauf kommen. Ich weiß genau, was du meinst. Mein Gott, mir liegt's auf der Zunge. Liegt's nicht? Späß? Ich weiß genau, was du meinst. Holy Festival, ist das überhaupt noch so ein Ding?
Also euch beiden sehe ich da eh jetzt nicht so richtig. Wisst ihr, was Holy Festival ist? Da schmeißt man so Farben an die Zuhörer oder Zuhörerinnen. Vielleicht wisst ihr es auch, aber da hat man so Farben und schmeißt einfach in die Luft. Genau, man hat sich für ein Euro so Farbe gekauft. Man hat weiße Shirt an, damit es nachher bunt aussieht und so. Und dann schmeißt man sich mit Farben, mit Blau, Pink, Orange und am Ende, weil es so heiß ist und weil man schwitzt, ist man eh komplett braun.
Irgendwie, wenn man alle Farben vermischt, wird man dann braun und man hat so ein schlammiges, das ganze Gesicht ist so hässlich danach, weil man anfängt zu schwitzen und man ist am Ende einfach braun. Als ob dich jemand angeschissen hätte. Ich weiß, ich komme nicht auf den Namen. Wappelbeats. Wappelbad, Wappelbadbad. Oh mein Gott, stimmt. Wappelbeats ist die Veranstaltung.
Und dann gab es immer nach 1. Mai so eine Veranstaltung am Wappelbad, da hat so ein Detail aufgelegt, da war auch immer Holi und so. Wappelbeats. Aber war ich auch 100 Jahre nicht mehr. Ich weiß gar nicht, ob das überhaupt noch existiert. Vielleicht gibt es das gar nicht mehr. Wenn wir jetzt wahrscheinlich googeln, wurde das Wappelbad vor sieben Jahren abgerissen, weil es einen Vorfall gab oder so.
Und das ist total komisch, weil das ist einfach auch wieder ein Bach oder ein Fluss oder keine Ahnung, was das ist. Man muss aber auch sagen, da wo wir herkommen, da gibt es einfach nicht viel. Da erfreut man sich an so Kleinigkeiten. Ja, und das ist die Wappel? Oder nennt man das die Wappel? Bei uns ist ja auch das Ding, wir haben halt einen Marktplatz, da geht man dann halt hin. Gibt es halt nicht so richtig, wo halt irgendwie was geht, oder? Ja, stimmt, ja.
Geht bei uns in der Stadt, also wenn man irgendwo Samstagmittags irgendwo was machen will, dann geht man ja auf den Marktplatz, oder? Ja, auf jeden Fall, ja. Oder gibt es doch irgendwie was, vielleicht geht man noch so zum Stadion? Nein. Wenn da ein Spiel ist, nicht? Ich weiß nicht mal, wo der Verein gerade spielt aktuell. Ich auch nicht. Aber keine Ahnung, nee, deswegen, ich glaube, dann ist es halt, das zieht sich so ein bisschen durch. Der 1.
Mai ist dann wirklich so geprägt von einer Radtour, Und dann fährt man halt wirklich zu seiner Wiese, säuft sich einen rein. Ja, so eine Stunde fährt man dann dahin mit dem Fahrrad. Ja, man hat dann Boxen dabei, Bollerwagen dabei, Bier dabei. Und dann chillt man halt auf dieser Wiese, spielt ein bisschen Bierpong, hat ein bisschen Snacks mit, grillt vielleicht ein bisschen und so.
Das Ding war, ich war zwei oder dreimal mit dabei. Ich kann mich nie so richtig daran erinnern, weil ich jedes Mal gekotzt habe. Ich konnte für Alkohol nicht einschätzen. Ich habe entweder gar nicht getrunken oder ich habe gekotzt. Es gab nichts dazwischen. und deswegen, ja, ne. Seit der Zeit habe ich sehr gerne V plus Guave getrunken. Oh, ne. Kuruba. V plus Kuruba. Und es gab dann irgendwann V plus Energy. Ich glaube auch Kuruba, ne?
Kuruba gibt es. Ja, ich glaube, das ist diese Orange. Ja, das habe ich auch mal getrunken. Da habe ich falschen Namen genannt. Guave. Ja, wir haben auch, wo wir vor zwei Monaten nach Hamburg gefahren sind, haben wir auf der Fahrt Schöfferhofer Grapefruit getrunken. So lecker. Unnormal gut. Ich weiß noch, es gibt, kennt ihr die. Schöfferhofer, Schöfferhofer, Grey Food Werbung? Ich glaub schon mal gesehen. Im Fernsehen war es immer so eine richtig sexy Werbung.
Guck jetzt mal vielleicht bei YouTube ein. Es gab immer eine richtig sexy Werbung dazu, dass man das auch aus dem Bauchnabel getrunken hat. Aus dem Bauchnabel? Nein, das war doch diese Rotkäppchen, oder? Das auch. Es prikkelt so in meine Bauchnabel. Ich glaube, das ist Rotkäppchen. Rotkäppchen verbinde ich immer mit 20.15 Uhr, weil da lief immer die Rotkäppchen-Werbung vor diesem Spielfilm. Und dann immer die Nachfolgen-Sendung ist nicht für Zuschauer.
Ich habe eine Frage. An welche Werbung kannst du dich noch aus der Vergangenheit erinnern? Ich kann mich an fast jede Obi-Werbung irgendwie erinnern. Dieses We will, we will rock you. Ich kann mich an viele erinnern. Diese Edeka-Werbungen zu Weihnachten. Zu Weihnachtszeit, genau, die immer übelst traurig sind. Ja, dann aus meiner Kindheit Lally Kellys. Das waren so Schuhe darüber, das sind so Schuhe.
So Frauenschuhe, Mädchenschuhe. Meine Schwester wollte die unbedingt haben und ihre ganzen Freundinnen früher. Und die haben immer dieses Lied gesungen. Die Lally Kellys sind deine Schuhe. Und deswegen kann ich mich irgendwann an diese Werbung erinnern. Dann natürlich diese legendäre Kaugummi-Werbung, wo das Kind plötzlich den Teller aufgegessen hat. Da merkt man, wir sind unterschiedlich alt. Ja, das kann sein.
Und dann natürlich selbstverständlich Playmobil-Werbungen. Das war bei mir auch noch ein Riesending. Also die haben dann auch immer diese Playmobils so animiert, also nicht richtig animiert, nicht so CGI-mäßig, dass die jetzt irgendwie laufen konnten und keine Ahnung was, aber es sah immer sehr cool aus, als ob dieses Playmobil-Schiff dann wirklich so im Wasser wäre. Boah, ich kann mich an ganz viel Süßigkeiten-Werbung erinnern.
Paula ist die Kuh, die macht nicht einfach... Boah, das hab ich geliebt, das haben die in so einem Garten gefilmt, das weiß ich noch. Und was auch, diese Werbung wird mir niemals aus dem Kopf gehen, ist einfach, kennt ihr diese Wurst? Die sind so kleine Stückchen, wie heißen die nochmal? Maika? Maika macht das Würstchen. Nee, die werden kenn ich nicht.
Und die waren in der Schule und die haben immer, das war eine Wurst, dran gemacht, sondern noch eine kleine Wurst und so ganz viele kleine Würstchen aneinander gingen und die haben die Kinder dann durch die Klasse gegessen. Haben die Kinder durch die Klasse gegessen? Ja, weil es war so eine riesenlange Wurstschnur. Nee, die hab ich nicht gesehen. Hornbach kenn ich noch. Hornbach, klar. Ist Hornbach dieses Numenaya, jupi, jupi, jupi, oder ist das Obi? Nein, nein, es ist Hornbach. Okay.
Obi ist We will, we will rock you. Auch crazy, die Coca-Cola-Werbungen immer. Immer an Weihnachten besonders. Mit diesem Truck und sowas alles, daran kann ich mich noch erinnern. Klitschko. Klitschko, stimmt! Weiß noch früher. Auf der Universität. Yussef macht mindestens einmal pro Woche macht er bei uns diese Werbung nach, weil er meint, er ist Synchronsprecher gefühlt. Mach mal bitte, sag mal einmal. Weiß noch früher. Jetzt sagst du immer dieses Weiß noch früher auf der Universität.
Immer wenn wir zwischendurch etwas Hunger hatten, hast du uns Blaze gemacht. Mit dicke Hefe. Und viel, viel saure Sahne. Die waren grauenhaft. Die Milchschnitte. Oh mein Gott, ich habe mir selbst gerade zwar Nutella-Werbung. Nutella war, da sind wir aber auch wirklich. Nutella war immer Fußballer. Okay, das hast du mitbekommen. Ja, ja, mit Manuel Neuer, Kevin Kurani und die alle, ja. Weiß ich noch, stimmt.
Bernd Schneider, nee, wer war da noch mit dabei? Äh, Simon Rolfes und so, die sind mittlerweile bei Leverkusen irgendwo im Vorstand und so. Ballack auch. Ja, stimmt. Liebe Grüße an Yusuf, der dachte, Michael Ballack spielt noch aktiv beim ersten Fußballclub Köln. Der hat da nie gespielt. Und Michael Ballack ist mittlerweile, wie alt ist der, 50 oder irgendwie so?
Das finde ich auch immer irre. Was sind so Promis, von denen man nach der Karriere gefühlt irgendwie mehr mitkriegt als während der Karriere? Also klar, ich habe von Michael Ballack schon viel mitbekommen, weil ich war auch Fußballfan. Ich weiß auch nicht mehr, dass er Nummer 13 hat und so. Ich finde irgendwie so Mats Hummels, nachdem der irgendwie wegen seiner Frau, wegen Kathi Hummels. Ja. Die lädt mich auch immer auf komische Retreats ein.
Retreats? Ja, so Retreats will die mir immer einladen. Ich weiß noch, wo wir beim Oktoberfest in der Gondel saßen und dann hingen sie da unten und wollte so ein Interview führen. Ja, und wir so, äh, Peace. Ja, hat sie mich da auch auf die Wiesenparty eingeladen, wo ich dann dachte, fuck, da hab ich mich gar nicht anwollt. Da werde ich auch mal eingeladen von der, auf ihre Kathi Hummels Wiesenparty. Ja, Legadäres Brunchen und so. Nee, da bin ich schon hackestramm, Kati. Da kann ich nicht.
Aber der ist auf jeden Fall für mich erst nach der Fußballkarriere bekannt geworden wegen der Trennung. Und weil er halt jetzt diese schöne neue Freundin hat. Ja, weil der generell viele Freundinnen hatte. Genau, er hatte immer total viele Frauen. Der hatte auch diese eine mit diesen Monster-Titten. Das hat die Bild auch damals geschrieben. Nee, das kann ich mir jetzt nicht sagen. Was war da?
Das war bodenlos. Weißt du noch, wir haben uns doch noch gefragt, ob das stimmt und ich hab die doch dann auf Instagram angeschrieben, weißt du noch? Ja. Das muss vielleicht zensiert werden, weil wir unbedingt wissen wollten, ob das wirklich so stimmt, hab ich sie doch auf Instagram, weißt du noch, angeschrieben. Ja, folgt ihr euch nicht auch immer noch? Oder habt ihr nicht Kontakt oder irgendwie? Nee, nee, nee. Da hab ich sie einfach ganz frech gefragt, ob es stimmt.
Das ist irgendwie interessant. Ich sag auch, ähm...
Ja, ist vielleicht ein wilder Take, aber Jeffrey Epstein, natürlich, jetzt auf eine sehr negative Art und Weise, aber während, was hat der Typ eigentlich gemacht, der war doch Investor oder irgendwie so der Vermögensberater, viele Kontakte, aber während er, gut, da war ich natürlich auch noch jünger, aber während er so richtig in seiner Prime war von der Karriere her, jetzt mal nicht nur auf Sportler bezogen, sondern auch auf andere Leute bezogen,
da habe ich gar nichts von dem irgendwie mitbekommen, da war das für mich kein Begriff. Nur nachdem das eigentlich auch für mich ehrlich gesagt P. Diddy wollte ich auch gerade sagen, ja. P. Diddy ist für mich auch so ein Ding während der Karriere, man wusste so ein bisschen wer P. Diddy ist, aber jetzt seitdem ist das halt so Aber was war P. Diddy genau? Der war der Produzent? Produzent und hat sich aber selbst dann auch immer so ein bisschen War er auch Rapper?
Ja, ich habe diese Doku auf Netflix geguckt, aber da weiß man noch mal nie so richtig, wie viel jetzt so wirklich stimmt oder wie viel aufgebauscht wurde aber er hat sich wohl sehr doll auch selbst ins Rampenlicht stellen wollen. Und wollte oder konnte nie damit klarkommen, dass andere Leute dann irgendwie die besser waren als er im Rappen und so. Und dann gab es so East Coast, West Coast, glaube ich. Ich glaube, da kennt ihr euch jetzt vielleicht ein bisschen mehr aus. Johnson, ja.
Und ich meine ja, P. Diddy war East Coast, ne? Und West Coast waren eher so Tupac und die alle. Und dann haben auch, viele denken auch immer noch, und ich gehe da auch ein bisschen mit, dass P. Diddy, wie seht ihr das, für den Mord an Tupac verantwortlich auch war und so, ja? Das sind schon wilde Geschichten, wo ich mir manchmal so denke, wow. Würdet ihr sagen, weil ich habe noch nie einen Song von Tupac gehört,
glaube ich. Boah, Beste. Glaubt ihr, das wäre so der krasseste Rapper jemals gewesen? Okay, Yusuf und was sagt John? Ich würde sagen, Biggie hat er. Biggie war auch, das ist der Korpulente, die war richtig, der ist aber auch gestorben, oder? Achso, ja. Biggie ist auch gestorben, ne? Wurde auch abgeschossen? Abgeschossen, ja, ich glaube schon.
Das ist so random, weil wenn Deutschland irgendwie abgeschossen wird, ich glaube, dann geht die Also, wurde schon mal bei uns ein deutscher Promi abgeschossen? Also ich kann mich daran nicht erinnern. Wir haben noch hier so eine App. Wie hieß nochmal? Dieser auch richtig krasse Rapper wurde auch abgeschossen. Der ist relativ neu. Eigentlich jeder. Jeder Rapper wurde abgeschossen. Pop Smoke ist auch abgeschossen. Pop Smoke stimmt. 50 Cent hat sieben Schüsse bekommen, hat überlebt. Krass.
Also in Amerika wärt am besten kein Rapper. Ja, oder einfach generell sei nicht in Amerika. Also das mit diesen Waffen und so, das ist natürlich verrückt. Also es kann natürlich überall passieren, aber da ist es schon so, gerade in diesen Banden und so und gerade auch war nicht Pop Smoke in New York? Oder war das in New York? Pop Smoke kommt aus New York, wurde aber in L.A. glaube ich erschossen.
Okay, aber hatte der Stress mit diesen ganzen Klicks da? Der hatte seine Adresse, der hat sein Werbegeschenk gekriegt, hatte seine Adresse irgendwie in der Story geleakt und dann waren so richtig Jüngere geschickt worden von seinen Gegnern und so und die sind halt bei dem Reihen. Boah, das ist halt irre. Das ist, also, ich glaube so war es manchmal nicht. Ich denke immer, das ist ein Movie. Das ist ein Film. Also, AI hat gesagt, ja, wenn du Promi meinst,
es gab deutsche, bekannte Personen, die erschossen wurden. Beispiel, Walter Lübcke, CDU-Politiker. Das ist aber auch wieder, das ist das erste, das ist typisch Deutschland irgendwie. Kassler Regierungspräsident wurde 2019 erschossen. Das war ein rechtsextrem motivierter Mord, also politisch orientiert. Dann Rudi Dutschke, einer der bekanntesten Studentenführer der 68er-Bewegung. Ich weiß jetzt nicht, was das ist. Der wurde 1968 angeschossen und schwer verletzt.
Er starb 1979 an den Spätfolgensattentats und Alex M., ein deutscher Rapper und Lokalbetreiber aus Düsseldorf, wurde 2024 vor seinem Lokal erschossen. Krass, vor zwei Jahren. Aber so diese kranken Promi-Geschichten, das hört man gefühlt wirklich immer nur so aus Amerika. In Amerika, ne? Pop Smoke und das sind ja so die bekanntesten Beispiele. Naja, auf jeden Fall, ich rede noch jetzt nochmal weiter über den 1. Mai. Ich hab da wirklich, Also es war ja wirklich heftiges Wetter.
Aber die Sache ist, man kann jetzt auch nicht mehr mit 26 an die Dahl gefahren. Das geht seitdem man 19 ist eigentlich nicht mehr. Ich weiß. Und man fährt ja auch einfach nicht mehr. Deswegen ist der 1. Mai eigentlich eher tot. Bis man, glaube ich, dann halt irgendwie wieder Familie hat. Und dass man dann mit der Familie einfach selber mit dem Fahrrad mal wieder losfährt. Aber gehen nicht geile Open Airs bei uns in der Ecke? Weiß ich nicht. Ich bin jetzt auch nicht so ein Open-Air-Mensch. Nee?
In Köln ist es ein Riesending geworden, so Open-Airs. Also klar, in Hamburg, wo ich da gewohnt habe, ging das so alles gefühlt los. In Köln kommt es jetzt gerade an. Vielleicht haben wir uns zu Hause in drei Jahren. In drei Jahren. Da macht dann auch der Matschaladen auf, ja. Aber auf jeden Fall ja, habe ich nichts gemacht. Ich bin aber an dem Tag relativ viel Auto gefahren und ich habe wirklich fast. Zehn Fahrradfahrer mitgenommen, Alter.
Also wirklich, ich muss da sagen, ich bin ja eigentlich pro Fahrradfahrer, aber auch gegen Fahrradfahrer. Ja, ist jeder so. Also es ist wirklich, also wenn man selber jeder Mensch ist so, ja. So, wenn man selber Fahrrad fährt, dann ist so, als Autofahrer, du bist nur Hirnsohn. Wie ich es vor Wochen gesagt habe hier. Und andersrum ist es genauso. Als Aut, wenn du Auto fährst, hast du alle Fahrradfahrer, wenn du Fahrrad fährst,
hast du alle Autofahrer. Ja. Und ab fast zehn Leute mitgenommen, ich schwöre es euch. Viele auch besoffen gefahren, ne? Weil auf einmal, ich wollte mich gerade quasi, du weißt ja bei uns diese ganzen Bauern, wenn du so von der großen Tankstelle da und aus der Autobahn hintenrum zu mir fährst. Du hast ja die ganzen Bauernwege lang. Und du bist, ähm, Wie heißt es nochmal? Ich bin dann quasi von der großen Tankstelle. Ja, Mann, das ist die größte, die es bald skippt, Alter.
Ist generell die größte Tankstelle, die ich in Deutschland je gesehen habe. Ja, ich auch. Auf jeden Fall wollte ich dann quasi, weil da war eine Gruppe an Fahrradfahren, wollte so links ausscheren, um dann halt an denen vorbeizufahren. Und ich schwöre euch, da war ein Kerl, der hat mich so provoziert und der hat das extra gemacht. Der ist mit seinem Fahrrad auch auf der linken Spur gefahren.
Der wollte extra nicht, dass ich überhole. Und ich, die Kanzler dahinter, ich schwöre euch, mit 13 kmh dahinter gefahren, wirklich, ne? Aber ist auch schon lustig. Und ich wollte nach links ausstören. Der fährt einfach nach links. Ich war kurz bevor, wirklich, mein Fenster runterzumachen und zu sagen, du kleiner Pisser, fahr jetzt sofort nach rechts. Ich möchte einfach an euch vorbeifahren. Er hat mich nicht durchfahren lassen. Ich bin auch so. Hast du gehupt? Luca, nein, aber natürlich wieder.
Lichthupe? Reichthupe sieht man natürlich nicht, wenn es besonders ist. Ich höre es euch. Ich habe aber ein bisschen, was ich gemacht habe. Und ich dachte, das ist klug. Die waren komplett nass. Die waren nass? Ich habe einfach Scheibenreiniger gemacht. Und die ganze Zeit mit meinem Scheiben. Als du vor denen dann gefahren bist, dass sie hinter dir nass wurden? Nein, die waren vor mir. Die waren die ganze Zeit vor mir. Ich war bis ich fast zu Hause war, waren die vor mir.
Weil immer, wenn ich nach links ausscheren wollte, Luca, sind zwei oder diese eine Kerl nach links gefahren. Ich hatte keine Chance. Wie hast du die denn dann aber nass gemacht? Hast du die Dinger umgedreht? Nein. Die Scheibenwischdinger? Nein, das ist quasi, ich glaube, wegen dem Wind einfach nach vorne gegangen. Ach so. Okay. Das heißt, du hattest quasi Rückenwind? Ja. Und wenn du dann vorne Scheibenwischwasser angemacht hast, wurde das Scheibenwischwasser nach vorne gepustet.
Die wurden von hinten nass. Hatte sich wahrscheinlich noch gefreut bei dem Wetter. Ja, und die hinter mir so. Und ich so auch. Lass mich nochmal vorbei. Ja, und dann hat die einfach 15 Minuten Beef mit so einer Gruppe, die waren 40 bis 45 Jahre alt. Oh mein Gott, ich dachte, die waren so 15. Nein, 40. Die waren einfach alt. Die waren einfach alt, ihr kleinen Wichser. Ihr werdet das niemals hören. Ihr habt mich aber so provoziert, weil für diese Strecke braucht man eigentlich
10 Minuten bis zu Hause. Ich schwöre euch, ich bin 20 Minuten gefahren, 10 kmh. So dahinter. Was ist das schlimmste Alter, wo eine Gruppe Männer betrunken sein kann? Also wann nerven die am meisten? Ich glaube so ab 50 nicht mehr, da halten sie einfach die Fresse. Ich glaube, dann sind sie auch noch zwei, gehen sie schon schlafen? Ich glaube so mit 40, wenn man so Kinder hat. Aber dann geht man mal wieder raus mit den Jungs, haut sie richtig drauf auf die Kacke.
Man ist irgendwie gefühlt im Kopf, denkt man noch, man ist jung, aber ist man nicht mehr. Man ist aber auch noch nicht alt. Das heißt, man kann sich auch noch richtig die Kante geben. Ja, mit 35 bis 40. 35 bis 42, hätte ich gesagt, so ist das Schlimmste. Weil wenn so Kids betrunken sind, Kids in Anführungszeichen, so 16-Jährige oder so, Da würde ich mal denken, ja, ist halt irgendwie, die kotzen dann noch nicht, keine Ahnung. Ja, ist so. Also das kann ich mir vorstellen.
Ja, ich war in der Nordsee am 1. Mai, von Donnerstag bis Sonntag. Wir hatten keine einzige Wolke am Himmel. Du warst ja auch schon mal da und das ist dann, wenn dann eine Wolke am Himmel ist und vor der Sonne ist, dann kann es schon richtig kalt werden, aber sowas sehr, sehr warm. Drei unfassbar schöne Sonnenuntergänge gesehen, viele Spaziergänge, viele Hunde gesehen.
Es wird Zeit, ich sage zwar seit zehn Jahren in irgendwelchen Storys und keine Ahnung was, aber nächstes Jahr, Anfang nächsten Jahres kommt der Hund. Bleibt es immer noch ein Labello? Nee. Labello hole ich mir. Ist das nochmal? Doch ein Labello. Nicht ein Labrador, was willst du nochmal? Golden Retriever. Ich finde Labradore auch richtig, richtig tolle Tiere. Aber ich finde irgendwie Labradore gammeln immer. Der Golden Tüber auch.
Ich weiß nicht, warum es so ist, aber große Hunde stinken immer so heftig. Die sind halt auch einfach, da hast du halt auch viel mehr sauber zu machen als bei einem kleinen Hund. Ja, auf jeden Fall. Und ich bin mir auch sicher, dass große Hunde auf jeden Fall eher in so einen Bach springen als so ein kleiner Pfiffi. Ja, also ich sehe das ja immer bei Sirius' kleiner Fußhupe Pablo da. Wenn die heute Abend wieder rumkommt, Pablo, der passt halt.
Das haben wir uns letztens schon mal gefragt. Wenn der auf meinem Sofa, das ist ja so groß wie Shiva, hätte ich jetzt so gesagt. Ja, ich glaube, Pablo ist ein Ticken größer sogar noch. So, und wenn der auf dem Sofa ist, der hat ja, das ganze Sofa ist ja für den wie so ein Bälle-Paradies, wie so eine Riesen-Couch. Ich vergleiche das dann immer für uns Menschen, das wäre ja so unfassbar riesig. Wenn du dann aber so einen Golden Retriever hast, der könnte halt Pablo aufessen.
So, wisst ihr noch, wo wir hier Dreh hatten, wo diese andere Bulldogge von dem an, oder was war das, ist das eine Bulldogge? Bulldogger. Ich weiß auch nicht was, aber auf jeden Fall. Ganz großer, schwarzer Hund, sieht richtig gefährlich aus mit so einer Halskette aus so aus so einer Stahlkette und so. Dann ist Pablo rausgelaufen, dann Sirio meint nur so, nee, komm mal zurück, der isst dich direkt.
Deswegen denke ich mir auch, also ich bin immer noch Full Team Golden Retriever, aber das ist schon, mit dem kannst man nicht kurz irgendwie reisen und irgendwie was weiß ich was machen. Da brauchst du schon eine richtige Pension, wenn du unterwegs bist. Waschi war schon mal in so einem Hundehotel? Nein. Okay. Aber das Gute ist ja auch, dass meine ganze Familie zu Hause ist. Aber was macht ihr, wenn ihr mit ganzer Familie im Urlaub seid? Wie jetzt, wo ihr jetzt Anfang des Jahres wart?
Meine Oma. Wir suchen schon manchmal Hotels raus. Da sind wir mit dem Auto hingefahren. Dann suchen wir Hotels raus, wo Hunde erlaubt sind. Ist ja auch relativ oft so. Ah, dass ihr mitnehmt einfach. Genau, also einfach Shiva mitnehmen. Das ist natürlich einfacher bei einem kleinen Hund als unbedingt jetzt bei einem großen Hund. Als ihr jetzt in den Urlaub gefahren seid, seid ihr mit Auto gefahren? Ja, klar. Mit mehreren? Ja, natürlich mit mehreren. Ich dachte, die mietet dann so einen
Bus oder so für die ganze Familie. 15 Personen, wie sollen wir denn alle zusammen im Auto? 15 Personen? Ja, mit meiner Tante, mein Onkel kam nämlich auch noch über Silvester. Ah, okay, okay, okay. Aber ja, hier. Weil ich hab mir jetzt so gedacht, so, fuck, wenn ich einen Hund hab, dann braucht man eigentlich so eine V-Klasse oder irgendwie so, weil wenn du Koffer mitnehmen willst, Leute mitnehmen willst und noch einen Hund.
Ja, also wenn du einen goldenen Retriever hast, den kannst du halt nicht einfach mal kurz in Polo in den Kofferraum packen. Ja, oder auf den Schoß nehmen. Darf man überhaupt auf den Schoß nehmen oder so? Nee, muss angeschnallt sein. Muss angeschnallt sein. Ja, aber da, ich sag ganz ehrlich, Shiva hilft manchmal auch einfach bei mir auf dem Beifahrersitz rum. Ja, keine Ahnung. Das ist schon eine Menge, was dann mit dazukommt.
Aber vielleicht wird es irgendwann mal was sein. Aber immer wenn ich dann am Strand da so Hunde herlaufen sehe, wie glücklich die sind. Aber es ist halt so ein Tier, unterschätzt man halt auch. Ich hatte ja Ralf, den dürfen wir nicht vergessen. Braucht halt 24 Sieben braucht es halt jemand, der da ist. Sandra. Digga, Ralf ist zweieinhalb Jahre alt geworden. Der ist älter geworden als andere Hamster. Der hatte Hamstermassal. Also tatsächlich, der hatte wirklich die beste Zeit bei seines Lebens.
Das ist der älteste Zwerghamster, den ich hier gab auf der Welt. Da schreiben, also sorry, da müssen wir, da können wir jede Folge drauf ein. Schreibt uns da die Hamster-Community. Weißt du, was das für ein Thema war? Schreiben wir uns so Hamster-Seiten. Ich wusste gar nicht, dass es sowas gibt, aber es gibt eine Hamster-Community, Alter. Die ist riesig. Es gibt mehr Leute in der Hamster-Community, als dass es Hamster gibt auf der Welt. Ja, ich schwöre.
Die haben uns so angeschrien, aber wir waren halt auch, wir haben halt wirklich das Unnetteste gemacht, wir sind einfach zu fressen abgefahren. Wir haben da einen Hamster geholt. Ja, hat man drauf, ne? Ich sag euch auch ganz ehrlich, ich finde natürlich, ich finde es geil immer, Hunde zu retten. Ich finde es auch super und bla bla.
Wir haben uns da gar nicht so viele Gedanken gemacht. Ja, wir waren halt einfach saufen davor und dachten, wir holen uns jetzt einfach mal einfach flach gegen Hamster. Günstiger als ein Döner, ne? Ja, das ist halt so. Also es ist halt Wahnsinn. Natürlich Gehege und so teuer, aber der ist zweieinhalb Jahre alt geworden, der hat die schönste Zeit. Ich schwöre, ist so. Wenn es dem Scheiße gegangen wäre, hätte er bestimmt zweieinhalb
Jahre überlebt. Ist so, und der liegt halt immer noch vergraben bei meiner Mutter im Garten. Ja, und seitdem stinkt das ganze Trinkwasser. Das ist ganz komisch. Nee, aber da dachte ich mir auch so, der wird niemals älter als einen Monat und bla bla bla. Klar, die meiste Zeit hat er dann ja tatsächlich bei deiner Mutter dann gelebt, als bei dir in der Bude in Köln. Aber hat er ja auch alles überlebt. Ist so, und der hat sogar Umzug überlebt. Wie festgeguckt und so damals noch, ne?
Ich sag euch auch ganz ehrlich, der hat sogar den Umzug überlebt. Der ist ja mit dem Auto gefahren. Der ist selber gefahren? Nein, nein, nein, aber von Köln nach Hause. Mit seinem kleinen Amsterdam-Mobil. Von Köln nach Hause. Also da muss ich wirklich sagen, da sind wir auch wirklich 130 gefahren, wegen Ralf, ne? Dass der das überlebt und der hat es überlebt. Was meinst du, wäre anders gewesen, wenn ihr 180 gefahren wärt? Ich glaube, der hätte hier einen Schädeltrauma.
Du meinst wegen, wenn du doll hättest bremsen müssen, dann wäre ich glaube auch wegen der Anziehungskraft oder wie heißt das? Magnetische G-Kräfte, dass er wahrscheinlich die ganze Zeit nur so wäre. Weißt du, was ich meine? Bei ihm ziehen die Kräfte ja wahrscheinlich anders. Ich glaube nicht, dass er sich gegenbewegen kann. Du meinst, dass beispielsweise Ralf sitzt in seinem Gehege auf der Rückbank, du bis vorne guckst so, hey Ralf,
wie geht's? Und Ralf klickt so an der Festerscheibe so nach dem Motto. Ja, nee, das ist also, ja, keine Ahnung, hat er überlebt auf jeden Fall. Ralf, bester Mann, Gott hab ihn selig, RIP. Ja, aber das ist schon krass, wenn du ein Tier hast, ich merke das ja auch bei Shiva, ich hab Shiva ja manchmal ein, zwei Tage, da muss man halt irgendwie schon wirklich auf das Tier auch aufpassen.
Das ist jetzt nicht wie eine Schildkröte, dass du den ganzen Winter einfach mal wegpacken kannst und in Urlaub fliegen kannst, sondern es ist die ganze Zeit, hast du halt wirklich einen Buzzy, der die ganze Zeit auch Scheiße macht, ne? Ja, und die Kacke ist ja auch, der kann ja den nicht einfach, es gibt ja kein Tier, was dir richtig mitteilen kann. Jo, das fehlt mir jetzt gerade. So, dieser Wal, wie heißt der? Tommy, Timmy, dieser Wal, der da irgendwie in
der Nordsee, Ostsee irgendwo liegt oder so. Ist der jetzt eigentlich gerettet? Ich glaube ja, aber jetzt wird der irgendwo freigelassen, wo jetzt wieder andere Leute sagen, nee, das ist auch falsch für den. Da mischen sich ja alle Leute, auch dieser Mark-Robert Lehmann, Mark-Lochmann, wie heißt er genau? Mark-Robert Lehmann. Genau, der, ähm, was ist eigentlich, gibt es Jens Lehmann noch? Wo wir jetzt gerade über Promis gesprochen haben. Das ist der ja so Fußballer, oder? Der war damals Torwart.
Bei Deutschland. War der nicht auch im Trash danach? Ist der das? Im Trash? Ach so, dann ist das nicht. Das weiß ich nicht. Du meinst Mario Basler, oder? Ach so, dann der. Mario Basler? Das sind so crazy Namen. Nee, und ja, keine Ahnung. Wir sind schon mal in Minute 30. Wir können jetzt hier nicht die ganze Zeit wieder abschweifen, abschweifen, abschweifen. So oder so. Ich, gut, Thema abgehakt. 1. Mai, ich war an der Nordsee. Ich stand eine Menge im Stau. Wirklich Donnerstag, Nachmittag,
irgendwie fünf Stunden hingebraucht. Normalerweise fährt man zweieinhalb. Sonntag dachte ich dann, natürlich sind keine LKWs unterwegs. Dafür umso mehr Autos. Wieder vier Stunden unterwegs gewesen. Ich war an der Nordsee in einem, und damit komme ich zur Beichte, weil das haben wir in der letzten Folge vergessen. Ich war in einem Klamottengeschäft, weil ich tatsächlich noch eine Badehose kaufen wollte.
Weil ich mir dachte, boah, bei dem Wetter, ich gehe in den Norden, ich gehe baden, ich gehe schwimmen. Habe ich schlussendlich nicht gemacht, aber ich habe mir eine Badehose gekauft. Und ich habe ja auch damals eine Badehose seit diesem Dreh, wo ich komischerweise vor dieser Schulklasse in so ein Mülleimer steigen musste, in so ein Eisbad. Kältebad. Habe ich ja meine Badehose verloren, die ist ja irgendwie verschwunden.
Und deswegen hatte ich mir jetzt mal eine neue gekauft. Und da bin ich einfach so ein... So einen Aufsteller umgelaufen, wo der draußen stand, wo Wasser unten zur Beschwerung drin war. Weißt du, wovon ich gerade rede? So ein Werbeaufsteller, so 50 Zentimeter hoch, 50 Zentimeter breit, steht oft vor so Läden. Und dann ist er bei Wind und Wetter, wird er dann so ein bisschen so... Ist das dieses Rollding? Nee, das steht da einfach so. Dann steht da drauf, 20 Prozent Winterschlussverkauf.
Und auf der anderen Seite steht dann drauf, hier ist der Laden, kommen Sie rein oder was weiß ich was. Und ich habe halt diese Badehose genommen, habe mich so umgedreht, bin dagegen gelaufen, bin dann so drüber gestolpert und das Ding ist dann umgefallen und dieses ganze Wasser, dieser Laden war, du kennst ja diesen, warst ja auch schon mal da, dieser Berg, der so, da wo auch dieses Restaurant, wo man so draußen immer steht und trinkt.
Daneben ist so ein Klamottengeschäft und das heißt, der Berg hat ja so eine gewisse Steigung. Das heißt, es ist dann umgefallen, dieses ganze Wasser ist dann diesen Berg runtergeflossen, zum Glück relativ schnell den Gulli rein, aber halt auch so dann bei so Passanten, bei so Omas, die mussten in diesem Wasser ausweichen, das war halt voll schönes Wetter. Da dachte ich mir dann nur so, Gott, nee, jetzt laufe ich hier diesen Aufsteller um und das ganze Wasser ist rausgelaufen.
Da waren locker irgendwie 5 Liter Wasser oder so drin. Das war meine Beichte der Woche. Da kann ich auch direkt zu meiner Beichte kommen. Ich war diese Woche sehr viel auf der Baustelle, ohne dass die Leute wissen, dass ich auf der Baustelle war. Ich habe nämlich ein Problem, Leute. Ich kann nicht, und das ist mir jetzt nochmal aufgefallen, wie ich als Person bin. Ich kann nicht mit Leuten reden, während sie arbeiten.
Ich kann nicht auf eine Baustelle fahren, weil ich kenne das selber, wenn ich früher, als ich gearbeitet habe und wenn so dann der Chef, ich bin ja nicht der Chef in dem Haus, aber auch nicht der Chef von denen, aber ich kann nicht in eine Baustelle fahren und dass die Leute den Druck haben, dass ich jetzt da bin und kontrolliere. Hm, okay. Ich habe trotzdem jeden Tag kontrolliert. Und zu gucken, wie es so aussieht, es ist alles runtergerissen.
Aber hast du kontrolliert oder hast du dich interessiert? Nee, interessiert. Interessiert auf jeden Fall. kontrolliert. Digga, was soll ich da kontrollieren? Ich hab aber eh keine Ahnung. Ja, ich bin auch so. Ich vertraue solchen Leuten irgendwie blind. Ja, auf jeden Fall. Weil ich denke, die kennen alles, was sie da gerade machen, können sie besser als ich. Auf jeden Fall, ja. Da kann ich gar nicht kontrollieren.
Das war genauso bei, ich habe jetzt die Klimaanlagen warten lassen, warten, das ist auch irgendwie ein komisches Wort, also ich habe nicht eine Klimaanlage warten lassen, so dass ich sie, du checkst, was ich meine, sie wurde so kontrolliert und sowas alles.
Und jetzt gerade, hatte ich euch ja auch gesagt, sind die Gärtner bei mir, kümmern sich gerade um die Pflanzen, da denke ich mir auch, ey komm, mach, ich vertraue euch so, ich kenne das Unternehmen, ich kann ja jetzt gar nichts sagen, sagt ihr mir, ja, ich schneide jetzt hier die Äste ab, damit die dann hier so ein bisschen auszweigen und ausgehen und so blablabla, ich so, boah, Bruder, keine Ahnung, deswegen, ich checke komplett, was du meinst, was wird denn gerade gemacht am Haus?
Also es ist alles runtergerissen. Ich habe gar nichts mehr da drin irgendwie. Es ist einfach Baustelle. Aber ich dachte, relativ viel bleibt gleich. Nee, irgendwie nicht. Irgendwie doch nicht. Irgendwie nicht. Also ich muss auch ganz ehrlich sagen, irgendwie da ist jetzt alles weg. Also ich bin da irgendwie reingegangen. Man stellt es sich halt. Ich dachte irgendwie auch mehr Boden bleibt gleich. Aber irgendwie ist doch mehr draußen.
Weil ich hatte mich auch schon gewundert. Als ich gedacht habe. Weil jetzt macht es auch Sinn, warum ich erst Ende Juli die Baustelle dann auch fertig ist, weil ich habe ein bisschen nachgerechnet, die haben ja im April angefangen. Aber trotzdem dann voll schnell, dann haben sie ja nur noch zwei, drei Monate. Ja, und ich glaube, das werden die schaffen.
Also man muss wirklich sagen, ich habe da wirklich Top-Leute, auch aus Gütersloh, gefunden, die wirklich super schnell sind und super fix und super ordentlich. Also ich komme immer dahin und kennst du was, ich weiß, dass die Arbeit immer, jetzt weiß ich es natürlich, immer um 15.30 Uhr beenden. Und ich bin immer so, wenn zum Beispiel, keine Ahnung, ich habe es noch nicht geschafft, quasi alle Mädels an einem Tag mal einzuladen, damit sie sich das Haus mal angucken können.
Und deswegen ab und zu, keine Ahnung, treffe ich mich beispielsweise mit Lisanne um 14, 30, weil die von der Arbeit kommen. Richtfest. Du musst ein Richtfest machen. Aber das macht ja keinen Sinn, weil das Haus steht ja schon. Ja, aber so wie du es jetzt gerade sagst, wenn alles weg ist, dann steht es ja nicht. Ja, aber... Du hast damals im Podcast hier gesagt, habe ich dich gefragt, wie viel machst du denn? Und du so, nö, bleibt eigentlich alles relativ gleich.
Ich mache ein bisschen hier, ein bisschen da. Ich bin eigentlich recht zufrieden. Jetzt sagst du, alles ist raus, alles sieht anders aus, das Dach ist weg oder dies oder das. Aber ein Richtfest machst du ja eigentlich nur, wenn das Grundgerüst vom Haus steht. Ja, aber es ist ja mehr als das Grundgerüst. Ich frage mal, wann genau macht man... Ich glaube, wenn das Grundgerüst steht und alle Stäbe oder so weg sind. Ich dachte immer, wenn das Dach da ist. Ja, das kann natürlich auch sein,
ja. Und dann, ich kann mich noch daran erinnern, wo ich mit meinen Eltern umgezogen bin. Ich war da halt irgendwie dann drei oder so, da hatten wir das Haus gebaut, nachdem wir aus der Wohnung da hingezogen sind. Und da waren halt, ich kann mich nur noch an so Fotos erinnern, alle waren einfach am Saufen. Ja, ja, klar. Einfach ein Besäufnis. Also, ein Richtfest macht man beim Hausbau, wenn der Rohbau steht und der Dachstuhl fertig aufgerichtet ist.
Aha, genauer, sobald die tragenden Wände beziehungsweise Decken fertig sind und oben der Dachstuhl, was ist denn der Dachstuhl? Dachboden, glaube ich. Dachboden steht, aber bevor das Dach komplett gedeckt, ah, okay, und der Innenausbau gemacht wird. Was es ist, ein Richtfest ist eine traditionelle Feier auf der Baustelle. Der Bauherr bedankt sich bei den Handwerkern, besonders Zimmerleuten und Bauarbeitern. Es gibt oft einen Richtkranz bzw.
Richtbaum, einen kurzen Richtspruch. Da musst du schon mal was überlegen. Und manchmal wird ein Glas zerschlagen. Ich werde kein Richtfest machen. Manchmal wird ein Glas zerschlagen. Das ist so wie bei so Booten, wo man dann so eine Champagnerflasche irgendwie so gegen haut oder so. Ich glaube ja, gegen Mauer. Und danach gibt es Essen und sehr viel Trinken. Kurz gesagt, Richtfest ist eine Feier, wenn das Haus eine Grundform hat und
das Dachgerüst steht. Das ist auch so deutsch. Feiert man das im Ausland, Digger? Hat jemand jemanden gesehen, der im Ausland trinkt? Das feiert Bro. Ich glaube, das ist so deutsch, weil Deutsche so Bock haben, Bier zu trinken. Meine Mutter kümmert sich immer so um die Getränke bei der Baustelle und meine Mutter. Und die checkt das ja nicht. Sandra, ich wurde jetzt bei den Handwerkern gefragt, ob ich denen ein Bier holen soll. Soll ich das machen? Der hat mich einfach gefragt.
Safe. Ja, aber natürlich. Meine Mom ist halt so. Meine Handwerkern jeden Tag Bier. Ja, aber die checkt das nicht. Die sind so... Gehst du aber auch mit den Handwerkern an Essen? Obwohl, nee, bei dir kommen die ja aus der Ecke. Genau, ja, ja. Ja, okay. Aber checkst du, bei meiner Mutter checkt das dann halt nicht. Die sind so, warum trinken die auf der Arbeit? Deutschland. Die checkt die so, ja, ich glaube, das macht man einfach so,
Mama. Die so, soll ich denen das jetzt wirklich holen? Ich sage so, ja, wenn die sich das wünschen, dann hol denen das doch gerne. Aber sie so trinken. Soll man das doch mal dem Chef jetzt Bescheid geben? Drei Monate später. Jo, irgendwie ist die Wand hier relativ schief. Hier ist eine Bierflasche-Einbietung geworden. Ich habe mich auf jeden Fall bei *** gelacht.
Ich dachte, ja, ich glaube, denk das nochmal. Ich finde es immer ganz wichtig, dass man mit den Leuten halt cool ist, weil ich denke mir, wenn die keinen Bock auf dich haben, dann haben die auch, werden die die Arbeit einfach nicht gut machen. Deswegen alle Handwerke, mit denen ich jeweils was in den Immobilien gemacht habe, mit denen bin ich allen cool. Mit hier dem Daniel, den ich hier auch gedings habe, mit dem waren wir saufen sogar in Köln.
Oder was heißt saufen? Wir waren dann ein bisschen was trinken abends und so. Aber das ist immer wichtig, dass man dann halt auch Bock auf die Arbeit hat. Zum Beispiel, als die in Hamburg bei mir noch Restarbeiten gemacht haben, hatte ich auch einfach dann einen Kasten Heineken geholt, mit Leo dann damals. Dann hab ich zusammen mit denen noch einen gesoffen und so. Das ist auch immer ganz lustig. Ich sag auch, Handwerker sind so die besten
Leute, mit denen du saufen kannst. Ja, ja, die haben so einen trockenen Humor, die sind so abgewichst. Ja, einfach, die geben keinen Fick auf irgendwas. Ja, wirklich. Das ist so geil. Davon muss man viel mehr Leute geben. Aber weil die haben auch, ich find, die haben auch die geilste Arbeit. Weißt du, die, ich find... Immer schöne Makita an, schöne Radio hören. Makita stimmt. Ja. Ich find, aber die haben auch den geilsten Job.
Die erschaffen was, wo Leute sich drüber freuen. Du siehst direkt das Ergebnis. Du siehst das Ergebnis, Du kannst diese Baustelle, nimmst du dich mit nach Hause. Ja, und so blödes klingt, du bewegst dich, du bist oft zumindest draußen, außer du musst jetzt natürlich irgendwie schleifen mit komischen Materialien, dann ist es natürlich vielleicht ein bisschen gesundheits-, nicht so unbedingt förderlich.
Aber zum Beispiel, jetzt kommt auch immer so ein bisschen drauf an, wenn du auf so einer Autobahn-Baustelle bist, dann ist es natürlich wieder scheiße. Alle hupen dich an, alle haben eine schlechte Zeit, du bist da unter Druck und so, aber so Privatbaustellen ist schon cool. Ja, aber ich denke trotzdem, du gehst mit so einem freien Kopf nach Hause.
Ja, und du schließt ab. Ja, und du bist wirklich Baustelle 16 Uhr, Punkt 16 Uhr, gehen die alle mit Kopf, Herz so nach Hause und denken sich so, boah, jetzt ist richtig geil Feierabend. Und Wochenende halten die auch einfach die Fresse. Ja. Ist einfach so. Ist einfach ein geiler Beruf. Ja, ich hatte jetzt auch, ich hatte am Donnerstagabend eine Mail geschrieben, weil bei mir auch noch so ein paar Arbeiten sind.
Es muss so ein Schlauch zur Klimaanlage muss umgedreht werden, damit die Klimaanlage, die tropft manchmal so ein bisschen. Antwort bekommen Montagmorgen. Ja. Da dachte ich auch so, Ja, ist irgendwie geil. Ja, ist so. Dieses typische Sonntags arbeitet man nicht, ist irgendwo auch ganz geil in Deutschland, finde ich. Hier Merz sagt immer, wir müssen alle mehr arbeiten und bla bla bla. Was denkst du, wie lange ist Merz noch Bundeskanzler? Ja, aber ich will auf
jeden Fall nicht mehr, wann wird wieder neu gewählt? In zwei Jahren? Also die sind jetzt genau seit einem Jahr. Also das heißt, die hätten noch drei Jahre. Denkst du, die packen das, die Regierung, die aktuelle? Ja. Die haben jetzt so Zustimmungswerte wie die Ampel damals, kurz bevor sie zerbrochen ist. Ich kipp dir noch ein paar Monate. Ich kann mir nicht vorstellen, brodelt der so. Dann sagt Trump ja, Merz weiß nicht, wovon er redet und bla bla bla. Ach Angie, ich will einfach nur Angie.
The mom is coming home, please. Nee, ansonsten, ich weiß nicht, Live-Updates mäßig kann ich sonst gar nicht mehr so viel sagen. Ich hab ganz viel gearbeitet die Woche. Ich hab meine Haare orange gefärbt, dass es noch passiert. Ich dachte gerade, es liegt am Licht. Nee. Und jetzt wollte ich es nicht ansprechen, weil ich dachte nicht, dass es irgendwie ein Wunderpunkt ist. Die sind ein bisschen rötlich so, ne? Ja, genau. War extra so. Okay.
Impossible? Ja, richtig, ja. Meine Haare orange gefärbt, das ist noch passiert. Sonst habe ich eigentlich fast jeden Tag... Hast du das selbst gemacht oder Friseur? Nee, mein Friseur. Sonst habe ich eigentlich die ganze Zeit gearbeitet. Ich war auf einem Dreh und mehr ist eigentlich nicht passiert. Also ich habe das gute Wetter eigentlich nicht richtig genutzt. Aber das ist okay.
Ja, ich meine, also man muss auch sagen, man sieht natürlich jetzt vor allem in Köln eine Stadt, wo natürlich viele Leute sind, die auch gerne rausgehen, gerne feiern und so. Die Leute nutzen das gerade unfassbar doll, weil es jetzt gerade losgeht, aber man muss halt auch sagen, Das wird sich jetzt ja erstmal für ein paar Monate so halten.
Das heißt, wenn ihr FOMO habt und euch denkt, hey, fuck, jetzt habe ich irgendwie gerade, keine Ahnung, Klausurenphase, ich weiß nicht, ist Abi gerade vielleicht auch sogar im Mai? Ich glaube, ja. Es ist jetzt länger erstmal wieder gutes Wetter, deswegen macht euch da keinen Stress. Ansonsten, ich habe noch, ja, ich habe meine Sneaker clean lassen, das ist noch so eine Live-Update-Sache.
Ich weiß nicht, putzt du deine Schuhe selbst oder gibt es überhaupt ein Sneaker-Cleaner bei uns in der Heimat? Wenn du so irgendwie sechs Paar Schuhe... Es gibt auf jeden Fall kein Sneaker-Cleaner aus einer Heimat. Nein. Ich dachte, gibt es sich im Hitmarkt vorne irgendwie so einen, der alles macht, der auch so Schlüssel repariert? Genau, aber Schuster einfach.
Ach, Schuster, aber die putzen nicht. Die putzen die nicht. Die machen Schlüssel, die reparieren Gürtel, die machen alle so, man nennt es ja Schuster, ne? Auf jeden Fall ist der auch ein Hermes-Shop. Der macht auch Hermes. Okay, der macht auch Hermes? Ja, der macht auch Hermes. Der macht alles, wo man putzt. Aber ich packe es einfach in eine Waschmaschine. Waschmaschine? Ja, klar. Das habe ich mir noch nie getraut. Ich habe noch nie
ein paar Schuhe in der Waschmaschine gemacht. Immer, immer noch nie was passiert. Ich hatte letztens nämlich zum ersten Mal, ich hatte mein erstes Mal mit einer Cap in der Waschmaschine. Ja, das ist nicht so gut, weil du hast natürlich auch Pappe vorne. Ja, die konnte ich dann wegschmeißen. Also wirklich, nicht mehr mäßig spenden, sondern die war völlig zerdreht. Ja, aber du hast ja auch vorne Pappe drin. Das ist ja... Da ist dicke Pappe drin und wenn die Wasser ist, weiche die halt auf.
Ja klar, du darfst niemals eine Cap reinwerfen. Das weiß sogar ich, Alter. Du hast sie auch noch nie reingeschmissen. Ja, weil ich trage halt oft Caps beim Sport. Dann stinkt die mal richtig und dann denke ich mir irgendwann... Ja, du musst die auslüften. Also das sind so Sachen, die muss man auslüften, ne? Du kannst die waschen, aber Waschmaschine nicht, ja. Also Handwäsche. Naja, auf jeden Fall. Sneaker war einfach eine Waschmaschine.
Dann natürlich keine Drehzahl anmachen. Also kein Schleudern natürlich, ohne Schleudern. Die kommen dann relativ klitschnass raus. Musst du dann halt zwei, drei Tage trocknen lassen, sonst sind die weiß. Trau ich mich nicht, mach ich nicht. Das da wirklich, also nee, ich hab Schuhe auf jeden Fall reinigen lassen und ansonsten... Aber seitdem ich dich kenne, gehst du auch immer zu diesem Sneaker-Clean-Laden. Ich geh mal zum gleichen Sneaker-Clean. Das ist nicht bezahlt,
ich zahle da auch immer, um Gottes Willen. Ich weiß gar nicht, ob es einen anderen gibt in Köln. Vielleicht schon. Köln ist schon so eine Sneaker-Stadt. Ich war auf jeden Fall immer mit dir bei diesem Sneaker-Clean-Laden. Ja, und also für mich ist es chillig. Ich unterhalte mich ein bisschen mit dem Dude, gebt dem irgendwie sechs Paar Schuhe und dann sind die nach einer Woche fertig, sehen aus wie neu.
Mega praktisch. Ja. Ich war ja auch früher, ich hatte ja in meiner ersten Bude, hatte ich ja keine Waschmaschine, musste ich auch immer zum Waschsalon unten laufen, hab dann da meine Wäsche hingebracht und dann hab ich mich auch mal mit diesem Asiatenunterhalt, auch mal ganz lustig.
Deswegen, das sind ja auch teilweise auch so der Typ, der DHL-Typ, wo ich die Sachen hinbringe und so, das sind ja auch dann so lustige Bekanntschaften, die man halt, das sind keine Freunde, aber es ist so, man kennt die dann irgendwann so. Letztes, wir haben irgendwie eine DHL-Postbote. Bro, er fährt wirklich seit zwei Wochen mit einem Kaubelhut rum. Und er hat gesagt, ich feiere heftig. So geil. Bester Mann. Aber ich feiere es irgendwie, weil er hat es so komplett gelb angezogen
und hat es einen richtig fetten Kaubelhut an. Ich feiere das voll. Okay, ansonsten ist nicht mehr so viel passiert. Ich hätte noch ein paar Sachen, die in der Welt passiert sind, sind aber alles negative Nachrichten und da die Folge jetzt sehr lustig und positiv war, hätte ich gesagt, wir müssen jetzt nicht noch über Kriege sprechen oder Politik oder irgendwie sowas. Von daher, wenn du nichts mehr hast, können wir von mir aus direkt starten mit
der Fragerunde. Soll ich mal erstmal mit, weil die Folge ja so positiv war, mit einer positiven News? Stimmt. Und zwar, du warst ja schon mal in Costa Rica. Ja. Costa Rica wird inzwischen fast das ganze Jahr über mit 100, zu 100 Prozent mit erneuerbarer Energie versorgt. Krass, ne? Weißt du mit welcher erneuerbare? Nee. Okay. Das hat mich mal interessiert, weil die haben natürlich sehr viel Regen und also Regenwald halt, obviously.
Vielleicht darüber so ein bisschen. Weil ich hab mir das letztens gedacht, als wir jetzt an die Nordsee gefahren sind, je nördlicher man fährt in Deutschland, desto mehr Windräder sieht man ja. Ja, klar, ja. Findest du die hässlich? Ich übersehe sie. Wir haben ja bei uns in der Stadt auch echt viele, muss ich sagen. Ja, stimmt, stimmt. Aber ich übersehe die einfach. Also ich nehme die gar nicht wahr, irgendwie. Ich höre immer nur so, die Windräder der Schande, oder hat das Alice Weidel
gesagt? Aber ich denke mir so, es juckt mich gar nicht. Trump ist richtiger Hater von Windrädern, sagt, ja, Deutschland riecht viele Windräder, sie sehen voll scheiße aus. Aber das ist doch so egal. Ich finde die Teile echt cool. Muss ich mal sagen. Und das ist auch richtig geil, weil das ist so grün abgestuft. Und die Dinger sind echt groß. Ja, ist so.
Ich weiß gar nicht, also klar, es werden wahrscheinlich viele Leute sagen, da fliegen so viele Vögel rein und wegen den Frequenzen und dann werden die getötet oder so. Das weiß ich gar nicht so genau. Mir geht es wirklich nur um das Windrad an sich. Das ist ja bestimmt 70 Meter hoch oder so. Ja, locker. Und dass da einfach, da fehlt Windräden gegen, das dreht sich, dann speichert das Energie und so. Und die stehen ja auch ganz viel in der Nordsee und so.
Da gibt es auch immer diese Bretter da, ne? Die Bretter? Ist das nicht so Bretter? So Riesenflächen mit so schwarzen Brettern. So Solarplatten oder so? Du meinst diese Solarpanels oder was? Ja, ich glaube schon. Ist so riesig an der Nordsee auch. Boah, das weiß ich nicht. Aber Windräder auf jeden Fall. Weil das ist nämlich so das Ding, das habe ich gesehen. Auf dem Weg dahin. Dann habe ich mir da mal Gedanken darüber gemacht. Ich finde die echt cool. Ich weiß natürlich nicht, wie es ist,
wenn man in der Nähe wohnt. Ob die relativ laut sind oder was weiß ich. Also ich wohne auch in der Nähe hier gar nichts. Aber ich kann quer vor meinem Fenster auf gar nicht auf eins gucken. Ja, ich weiß sogar welches. Und ich hier höre gar nichts. Nee, weil das denke ich mir wieder aktuell in der ganzen Zeit, da wurde es mit Iran und alles. Ich glaube, Windräder sind unser kleinstes Problem. Weißt du, was ich meine? Naja, Energie ist unser größtes Problem.
Ich weiß, aber es ist optisch unser kleinstes Problem. Optisch, ja. Ich gehe gerade eh nur auf Optik. Ich finde es eh cool. Aber ich sehe halt immer nur in den Nachrichten und auch Spritpreise und alles wird teuer und Energie und alles.
So, und dann können wir aus Russland nicht mehr und dann dies und das und Ungarn dann nur mit der Pipeline, wenn so und so und bla, da denke ich mir halt nur so, wenn wir einfach erneuerbare Energien hätten, so ich bin jetzt nicht irgendwie der ultrakrankeste grüne, Linkenwähler oder so, was ich in letzter Zeit auch manchmal irgendwie so höre, dass wenn man sowas sagt, dass man dann direkt irgendwie in eine Ecke politisch gedrängt wird und das weiß ich was, um Gottes Willen,
aber wenn ein Punkt richtig ist, dann ist ein Punkt richtig und ich finde so auf erneuerbare Energien zu setzen, wäre schon irgendwie ganz cool, wenn Deutschland das hinkriegen würde, weil wir haben so ein super Land, wir haben die Nordsee, Ostsee, wir haben sehr viel Wind, wir haben ein bisschen Berge. Wir sind jetzt nicht irgendwie so eine, dass wir nur Wüste hätten oder irgendwie so. Wo man jetzt nur Salarplatten machen könnte. Aber ja, gut. Wir kommen zur Fragerunde.
Sandra, Frage Nummer eins. Was bedeutet der lateinische Spruch Carpe Diem? Ähm, Carpe Diem hört man ganz oft. Ich glaube, das ist einfach, sei leise, oder? Ist das nicht irgendwie so, halt die Fresse oder so? Oder nicht reden. Bleib entspannt. Oh, das ist der richtige Kaffeespruch, der so ein 40-Jähriger nittert. Ja, mit so Magneten am Kühlschrank. Ja, ich schwöre, könnt ihr aber auch so ein Planer haben. Könnte ich auch auf dem Bein tätowiert haben. Ja.
Was hattest du da noch? Man kann es gar nicht mehr lesen. Hier, guck. Das ist ja komplett krass. Muss nur noch braun werden hier, der Bereich. Today is the opportunity to build the tomorrow you want. Stehe ich immer noch hinter, aber steht halt zum Glück nicht mehr auf meinem Bein. Keine Ahnung. Auch falsch? Oder meinst du, du hast keine Ahnung? Ich habe keine Ahnung. Carpe Diem heißt Nutze den Tag. Carpe Diem, Leute. Carpe Diem, wirklich.
Also so blöd klingt ein besseren, das muss der Folgentitel sein, weil das ist ja so wahr. Ja, nutze den Tag. Also nutze den Tag wirklich. Der Tag kann, also der Tag hat immer 24 Stunden, abends ist es dunkel, dann ist der Tag wieder vorbei und ich sehe halt oft wirklich immer so Leute, vor allem Kids, auch im Restaurant, die so viel am Handy hängen, wo ich mir so denke, erinnere dich mal daran, was du vor drei Tagen auf TikTok gesehen hast.
Du kannst mir wahrscheinlich kein einziges TikTok nennen. Also ich selbst, ich nutze TikTok halt nicht, aber ich sehe Leute teilweise, die da die ganze Zeit draufhängen. Leute in meinem Alter, Sirio zum Beispiel, wirklich Brainrot die ganze Zeit am Scrollen, am Scrollen, am Scrollen. So, geh raus. Was haben wir letztens gesagt? Umarmenden Baum. Nutz den Tag. Digga, irgendwann liegt dem Sterbebett.
Karpedieren. Irgendwann liegt dem Sterbebett und dann siehst du mal aufgelöst, du hast in deinem Leben 700 Stunden auf TikTok verbracht. Bruder, was bist du für ein Opfer? Pack's weg. Zweite Frage. Welche Stadt hat nach Berlin die meisten Einwohner in Deutschland? Ich glaube, Hauptstadt. Wie? Oder meinst du einfach Stadt? Wir haben ja nur eine Hauptstadt. Ja, stimmt. Stimmt. Berlin ist Number One, ne? Ja. Ich würde einfach mal irgendwie, irgendwie sagt es mir in meinem Kopf so.
Ob es jetzt so richtig ist, das musst du mir jetzt einfach mal kurz sagen. Ist es München? Nein. Okay, wartet. Ist es Düsseldorf? Nein. Ist es Köln? Nein. Ist es Frankfurt? Nein. Ist es Hamburg? Es ist Hamburg, ja. Krass, das ist der 30. Versuch. Was denkst du, wie viele Einwohner hat Hamburg? Ich sag 2,5 Millionen. Ich glaub so 1,8 so um den Dreh. München, glaub ich so 1,4. Und Köln hat eins, ne?
Ja, Köln ist aber auch, Köln hat für mich so 700.000 eigentlich, weil diese anderen 300.000 in Köln, das ist so, da kannst du zwei Tage fahren, da bist du gefühlt immer noch in Köln. Bergisches Land da hinten irgendwo. Ich schwöre, kann wirklich sein, dass ich aus Bielefeld schneller da bin, als wenn die von da bis hier ankommen, wirklich. Das ist auch wirklich das Kranke mit Leverkusen, finde ich immer.
Wie nah Leverkusen ist. Ja, also es ist eigentlich Köln. Es ist eigentlich ein Stadtteil von Köln. Was ist für dich Kölner Zentrum? Schon der Dom und der Hauptbahnhof. Das ist so Mitte von Köln, hätte ich gesagt. Da ist Leverkusen näher, als jetzt irgendwelche anderen Bereiche, die noch zu Köln gehören. Ja, das stimmt. Für mich ist auch, wenn ich das Stadion sehe, weiß ich, ich bin Köln. Bayer Arena meinst du von Leverkusen? Ja, ich bin jetzt in Köln.
Ja, wahrscheinlich hat es auch sehr viel mit Bayer, Leverkusen, also nicht so mit dem Fußballverein, sondern mit Bayer, mit dem Pharmakonzern zu tun, dass die dann nicht in Köln dann irgendwie sind, sondern in Leverkusen. Steuervorteile, daneben ist ja auch Monheim. Ich glaube, Monheim ist auch so eine Steuer-Oase so ein bisschen. Wie kann denn etwas in Deutschland eine Steuer-Oase sein?
Ja, nicht Steuer-, nicht Oase in dem Sinne, aber es geht so ein bisschen darum, wenn du eigentlich basically was gründen willst, zahlst du da weniger Steuern, oder? Wenn du in Monheim bist. Du hast den niedrigsten Gewerbesteuersatz in Monheim. In Deutschland? Daran berechnet sich deine Gewerbesteuer, wie hoch du besteuert wirst im Unternehmen sozusagen. Genau sowas. Und das machen die halt meistens, um halt die Leute dann da hinzulocken.
Das war ja genauso wie mit Dubai, wo die dann allen gesagt haben, hey, da gibt es übrigens auch eine Geschichte, das darf ich jetzt gar nicht sagen, das kann ich euch gleich off-camera mal sagen, aber auch große Influencer werden da gerade reihenweise hops genommen, weil sie das alle falsch gemacht haben mit der Wegzugsteuer. Da kann ich jetzt gerade keine Namen nennen, aber das sind Sachen, die ich so hintenrum erfahren habe. Da werden gerade so viele Leute hops genommen mit Dubai, deswegen,
wir können so froh sein, dass wir noch in Deutschland sind. Man ist zwar so in Deutschland irgendwie so, aber irgendwie ist es auch gut vielleicht. Ich bin lieber mit einem halben Fuß im Knast als mit dem Ganzen. So. Karpidiem. Okay, Sandra, letzte Frage. Was hat einen Hals, aber keinen Kopf? Einen Hals, aber keinen Kopf? Hatten wir die Frage nicht schon? Nee, wir hatten was mit Ameise, die den Kopf verlieren kann. Das hatten wir in der letzten Folge. Was hat denn?
Einen Hals, aber keinen Kopf. Einen Kehlkopf. Also Kehlkopf hat doch dann eigentlich einen Kopf, oder? Die Antwort ist eine Flasche. Es gibt eine Flaschenhals, aber es gibt keinen Flaschenkopf. Was findest du ist der beste, letzte Frage zum Ende hier, was ist der beste Verschluss, den eine Flasche haben kann? Ist es der Kronkorken, ist es der Korken wie beim Wein? Drehverschluss? Ich sag ganz ehrlich, Drehverschluss ist einfach das chilligste.
Aber mein allerliebster Liebster ist, erkennt ihr noch Active O2? Ja, wow! Dieses zum Raubabum, ich finde, es gibt nichts geileres, als aus so einer Flasche zu trinken. Ja, ja. Wenn man die so, so, ja, ja. Auch so ein bisschen drücken, aber man kann auch ziehen. Die ist auch so geil, weil wenn du sie umdrehst und dich selber dran saugst, bewegt sich da nichts. Ja, stimmt. Active Autour hat wirklich die beste Trinkmöglichkeit.
Ich weiß gar nicht, wie man das nennt. Ja, ich wollte dazu eigentlich noch was sagen, aber damit müssen wir Folge bänden. Active Autour macht damit, da haben die alles richtig gemacht. Okay, wir hören uns nächste Woche wieder. Ich schau dir nächste Woche wieder ein, Denn dann geht's ab.