Herzlich willkommen zu einer neuen Podcast-Folge, Leute. Ich hoffe, euch allen da draußen geht es gut. Wie geht's denn dir, Laser? Mir geht's blendend. In meiner Zunge geht's nicht so gut. Ich war gerade beim All You Can Eat. Kennst du Ciao? Nein. Nicht. Das ist in der Food-Szene so das neueste All-You-Can-Eat. Das haben wir jetzt getestet. Wir haben heute mehrere All-You-Can-Eats getestet. Und Chao ist, das wird geschrieben X-I-A-O. Das ist nicht bezahlt,
um Gottes Willen, das hört sich jetzt so an. Ist das chinesisch? Es ist, ich weiß nicht genau, was es ist. Ich glaube, vietnamesisch? Keine Ahnung. Ich kenne mich mit der asiatischen Küche nicht so aus. Haben aber alles. Haben Sushi, die haben dieses Orange Chicken. Ich weiß nicht genau, wie es heißt. Viele Trendsachen auch. Aber also dieses Klassische, auch Wassermelone, Feta. Und auch natürlich diese Frühlingsrollen, die in jedem Restaurant gleich sind. Gleich schmecken, ja.
Auch so Chicken Nuggets schmecken alle wie bei McDonalds. Und was ich dazu nur sagen wollte, deswegen geht es mir gerade nicht so gut, weil das Essen an sich war lecker, das muss ich wirklich sagen. Aber der Tee hatte über 100 Grad, sage ich. Das war unfassbar. Ich habe mir so die Zunge verbrannt. Aber geht Wasser heißer als 100 Grad? Nee, geht es nicht. Deswegen habe ich es so gesagt.
Aber das schmeckte so, als wäre es nicht am Kochen gewesen, sondern es wäre so, keine Ahnung, 1000 Grad heißes Wasser. Meine Zunge ist, ich merke richtig, wie ich so am Lispeln bin, so ein bisschen, weil meine Zunge so angeschwollen ist, weil es so weh tut. Aber ansonsten geht es mir gut. Wie geht es dir? Mir geht es auch gut. Ich hatte eigentlich heute einen relativ produktiven Tag.
Ich hatte heute einen Termin mit so einem Sicherheitsbeauftragten oder so, weil ich das Haus mit Kameras und so ausstatten lasse. Und das war so ein richtig cooler Kerl, der sagt einfach so, mir so in die Hose gepisst, der sagt einfach so, ja, dann machen wir mal einen geilen Termin im Mai. Ey, wusstest du, dass ich als Kind das Wort geil gar nicht sagen durfte?
Nee, wusste ich nicht. Warum nicht? Meine Eltern meinten geil und das hat ja auch, geil hat ja eigentlich so eine sexuelle, so einen sexuellen Hintergrund. Das ist ja nicht wie cool. Cool durfte ich sagen, aber geil ist eigentlich eher so ein sexuelles Wort. Deswegen geiler Termin. So aufgeilen? Das kommt glaube ich so von aufgeilen. Geil hat so einen sexuellen Hintergrund.
Keine Ahnung, aber auf jeden Fall. Ich habe mich so kaputt gelacht, weil ich habe noch nie jemanden gehört, der gesagt hat, ja, dann machen wir mal meinen geilen Termin aus. Und ich sage, ja, okay.
Aber ich finde es verrückt, dass ihr, also ich kriege das ja nicht mit, wie schnell das da vorangeht an der Baustelle, aber dass jetzt schon über so Kamera und Sicherheitssystem nachgedacht wird, ist das nicht der letzte Schritt, damit man, wenn man wirklich weiß, wo was ist und wie der Garten aussieht, dass man dann weiß, wie man die Kameras platziert? Also bei uns war es hier so. Ja, aber ich baue ja kein Haus neu, Luca, ne? Also das Haus steht ja schon. Aber du ziehst ja Wände neu.
Ja, genau, aber ich ziehe ja Wände von innen neu. Ach so, du machst jetzt nicht innen eine Kamera auf die Haustür von innen, oder wie? Nein, nein, nein, nein. Also ich werde innen keine Kamera machen. Oh, sicher? Vielleicht eine im Flur würde ich eine machen. Aber jetzt nicht in den Räumen, weil ich will, dass die Leute, die bei mir zu Hause sind, sich jetzt nicht gefil... Also nein. Ja, Sandra, okay, dass du jetzt keine Kamera im Gästeklo machst, ist glaube ich klar.
Das ist ja klar. Aber du willst jetzt nicht die Fenster irgendwie, wenn da einer durch die Fenster geht, dann hast du da keine Kameraüberwachung oder wie? Nee, aber du hast, ich hab ja von außen wird ja alles abgefilmt. Ah, okay, ja gut, das darf ich natürlich nicht machen an der Wohnung, ne? Das ist ja bei einem Haus was anderes. Also ich hab schon Indoor-Kameras, aber die Kameras filmen halt so die Eingänge der Wohnung, sag ich mal.
Aber bei einem Haus, das stimmt, in einem Haus ist was anderes. Aber was machst du? Machst du so ein neues, so ein cooles, modernes Kamerasicherheitssystem oder machst du so ein altmodisch.
Wo du, also machst du so ein Abo-Modell, wo du so monatlich dann zahlst und dann wird das auch in der Cloud gespeichert und so iCloud-mäßig, wenn du mehr Speicherplatz willst, musst du was dazu buchen oder machst du so richtig, dass du dir einen Keller, obwohl du hast keinen Keller, auf den Dachboden dann so einen fetten Server stellst?
Ich habe einen Keller, aber es kommt tatsächlich auch so ein Server nach, er meinte auch so, weil ich habe so einen ganz kleinen Dachboden, das ist eigentlich nur so ein Raum und da meinte er, ja, da wird dann der Serverraum sein und dann meinte ich, okay, ey, dann lass uns einen Serverraum draus machen. Weil er meinte, also es gibt halt eine Alarmanlage, die wird quasi mit jedem Fenster verbunden, durch so ein Magnet, habe ich heute gelernt.
Weil mittlerweile ist es so, du kannst ja auch Kameras quasi erstellen lassen, die dann über WLAN funktionieren. Das Problem ist aber, wenn jetzt, ich glaube, die Wohnung ist jetzt nicht so krass, aber.
Autos kamen quasi so ein Blocker drin, so ein WLAN-Blocker, also er hat mir das so beigemacht, er so, unprofessionelle Einbrecher, vielleicht auch ein Tipp an euch Leute, unprofessionelle Einbrecher machen das so, die fahren zwei, dreimal durch die Siedlung und schauen sich an, wie sich was quasi bewegt, ob jemand im Urlaub ist und dann brechen die meistens ein in der Siedlung.
Wenn aber richtig hochprofessionelle Einbrecher, wodurch ich jetzt glaube, dass ich jetzt auch nicht Kontakt habe unbedingt mit hochprofessionellen Einbrechern, Äh, ich hoffe, ich werde niemals Probleme haben mit Einbrechern. Ey, dreimal auf Holz klopfen. Ähm, aber die machen das meistens so, dass die, äh, die sehen halt von außen diese Kameras und, äh, die machen dann so WLAN-Blocker rein und dann zeichnet die Kamera quasi nicht auf.
Ja, und deswegen hast du dann deinen eigenen Serverraum auf dem Dachboden. Genau, ja. Richtig, ja. Okay. Ja, also ich finde das ganz spannend, weil es gibt mittlerweile so viele verschiedene Systeme und gerade in Amerika habe ich so das Gefühl, auch vor allem mit Ring und diese, also das ist ja diese Marke von Amazon und so, ist das ja mittlerweile so sehr affordable geworden für alle möglichen Leute und da hat ja gefühlt jedes Haus hat eine eigene Kamera.
Die haben diese Ring-Doorbell, dann kannst du klingeln und dann geht das automatisch an dein Handy, dann kannst du es sehen. Aber ich denke auch immer, so sicher ist das dann irgendwie auch nicht. Deswegen, also ich bin ganz froh, dass es bei mir aktuell weil alles läuft, auch dreimal auf Holztopfen, toi, toi, toi. Aber wenn ich ein Haus baue, das hat ein ganz anderes Sicherheitsrisiko in meinem Kopf. Deswegen bin ich auch so sehr froh, dass ich ja gerade noch nicht bin.
Es gibt eine Dorn. Es sind plötzlich so Probleme, über die man sich Gedanken machen muss. Wo stelle ich denn jetzt den Rasendünger hin? Was für einen Rasenmäher kaufe ich? Ja. Ich kann ja ganz kurz erzählen, ich habe ja letzte Woche Donnerstag die Schlüssel bekommen. Und die Verkäuferin richtig süß, die hat mir so einen Stitch-Anhänger mitgeschenkt. Hab mich heftig gefreut. Und dann, weißt du noch mein Problem mit meinen Tausendhausschlüsseln an einem Schlüsselbund?
Ja, das war immer noch mal einer meiner Highlights. Wo ich dich gefragt habe, was sind das alles für Schlüssel? Und was meintest du, das ist achtmal mein Hausschlüssel? Ich so, warum achtmal? Ja, ich hab achtmal bekommen. Einfach alle dabei. Und ich hab jetzt auch wieder, also, ist total dumm, aber ich weiß halt auch nicht, wohin mit denen. Ich hab halt wieder einen Schlüssel mit allen Schlüsseln. Und Luca, das ist nicht nur ein Schlüssel. Das ist alles bestriftet.
Postschlüssel, Gartenschloss rechts, Gartenschloss links, Garagenschlüssel. Und ich denk, du lass mich alle mit diesen Schlüsseln in Ruhe. Ich denk mir immer, ich würd niemals, also auch vielleicht ein Tipp, vielleicht aber auch nicht, weil das ist schon ein sehr obvious Lifehack vielleicht, Schlüssel nicht beschriften. Ein Kumpel von mir in der Schule, der hatte früher immer auch relativ viele Schlüssel mit dabei, weil er oft alleine war, weil die Eltern arbeiten mussten und bla.
Und dann musste er sein Fahrrad in den Schuppen stellen, dann war der Schuppenschlüssel auch beschriftet. Und er hatte auch zwei Schlüssel, weil er ist entweder immer zu seinen Großeltern gefahren nach der Schule oder direkt nach Hause. Und dann stand auf dem einen Schlüssel die Adresse von den Großeltern drauf und auf dem anderen Schlüssel die Adresse von seiner, von deren Haus drauf.
Und dann dachte ich mir im ersten Moment als kleines, naives Kind, oha, voll schlau, dann weiß er genau immer, wenn er mal vergisst, wo die Oma wohnt oder keine Ahnung, wo die Adresse ist oder so, aber im zweiten Moment dachte ich mir, wenn er den Schlüssel verliert und irgendeine Person sieht den Schlüssel und dann steht da drauf, keine Ahnung. Petersilienstraße 15, dann hat der Einbrecher einfach mal einen Schlüssel. Ja, das stimmt. Aber ich werde ja gerne eine Straße draufschreiben.
Ich meine, wenn der Einbrecher halt den Schlüssel findet, dann entweder er weiß sofort, welcher Schlüssel da reinpasst, oder er probiert halt sieben aus. Ja, das ist dann eine Sache von zehn Sekunden, die er dann noch irgendwie sich mehr auf dem Grundstück aufhalten muss.
Ja, aber genau, also ich habe jetzt, ich mache das jetzt, also ich will einfach alle Termine quasi schon so gut es geht im Vorausplan, weil man muss ja sagen, Handwerker, Alter, ich schwöre, beliebter als, ich kann es euch gar nicht sagen, wirklich, Bro, du hast, du kriegst, du kannst das Gefühl schneller heiraten, als dass du einen Handwerker bekommst, Alter. Ich finde es mittlerweile gar nicht mehr so schlimm.
Also zumindest das, mit denen ich hier gerade in Kontakt bin, das war, die Gewerke, das war alles immer recht easy. Wir mussten jetzt auch hier unsere Tür im Innenhof, mussten wir reparieren lassen, innerhalb von zwei Tagen war das erledigt. Für mich war schon klar, ich schreibe nach zwei Wochen nochmal einen Reminder raus und dann sehe ich auf einmal, klappt wieder. Also zumindest in Köln gerade ist es vielleicht eine Flaute oder so, vielleicht haben sie gerade wenig
zu tun, das kann sein. Oder es ist eine subjektive Einschätzung von mir. Ja, auf jeden Fall nicht. Aber auf jeden Fall habe ich gesagt, habe ich halt die Termine alle schon so weit im Voraus geplant. Weißt du, was ich meine? Dass die auch wirklich jetzt nächste Woche wird die Wand durchgebrochen und so. Also, dass die halt alle starten können und ich nicht irgendwie noch drei Wochen warten muss oder so. Sondern dass alles jetzt relativ zeitlich funktioniert.
Ich sage euch ganz ehrlich, mal schauen, wie es wird. Mal schauen, wie es wird einfach. mehr kann ich dazu nicht sagen. Ja, ich bin auf jeden Fall auch gespannt. Ich glaube, wir sind alle gespannt auf ein paar Updates. Ich kann auch sagen, oder möchte noch mal ganz kurz sagen, einen Nachtrag, beziehungsweise eine große Danksagung an ganz viele DMs, die ich bekommen habe zu meinem Kirschlorbeer. Jeder von euch hat plötzlich einen Kirschlorbeer im Garten, habe ich so das
Gefühl. Aber es ist natürlich auch wie so eine Hecke oder so, das haben viele Deutsche. Basically zusammengefasst aus hunderten DMs. Luca, schneid drauf los. Das Ding verzeiht dir alles. Das hat mir jetzt nicht so viel gebracht. irgendwie. Aber Dankeschön auf jeden Fall für die ganzen Nachrichten. Womit schneidet man das denn? Ist das dick? Kommt drauf an, wie lange der schon steht.
Meiner steht ja erst, in Anführungszeichen, seit drei Jahren und war auch sehr klein, als ich die Pflanzen bekommen habe. Deswegen kann ich die mit so einer ganz normalen, wie so eine Gartenschere, so eine Heckenschere. Nicht so eine große, sondern wirklich so eine kleine. Die ist so groß wie so eine normale Schere. Kann ich einfach abschneiden. Und da wurde mir gesagt, basically einfach oben abschneiden. Aber ich will ja nicht nur, dass ich oben abschneide, sondern ich will ja auch,
dass er unten in der Breite wächst. Deswegen, da muss man mal ein bisschen gucken. Deswegen, ich suche jetzt doch irgendwie einen Gärtner hier in Köln. Ich suche auch einen Fensterputzer, weil ich traue mich nicht mehr selbst meine Fenster sauber zu machen. Das sind halt so Probleme, die man irgendwie hat in der Großstadt, die hat man auf dem Land irgendwie nicht.
Bei deinem Haus, da kannst du easy die Fenster selber putzen oder dann wenn ein Fensterputzer kommt, kann er sich eine Leiter mitbringen und in den Garten stellen. Aber weißt du, bei mir, da braucht man eine große Leiter. Das ist ein bisschen ein Problem. Aber ja, genau, das ist kein das Nachtragsthema. Das war auf jeden Fall und, Ja, Donnerstag habe ich auf jeden Fall die Schlüssel bekommen fürs Haus und da war schon natürlich, man kennt es ja bei mir, ganze Familie schon da und so.
Und kennst du das jetzt, muss ich das so machen, Luca, vielleicht kannst du mir da helfen, weil you are German. Muss ich jetzt zu den Nachbarn gehen und denen irgendwas mitbringen? Also ich habe jetzt Nachbarn, weil ich finde, es ist immer noch ein Unterschied, ob du in einer Wohnung wohnst oder in einem Haus wohnst, oder? Also, erstmal, du bist doch auch in Deutschland geboren. Ja, ich weiß, aber... Dann bist du doch auch German. Ja, klar, aber... Außerdem, ich hab noch nie ein Haus gekauft,
aber ich bin noch nie in ein Haus eingezogen, deswegen... Ich weiß doch, es gibt ein Ding... Heißt das nicht Polterabend, oder verwechsel ich gerade was? Nee, Polterabend ist... Hättest du eigentlich haben müssen, du bist 30 und unverheiratet. Eigentlich müsst du... Also, wenn du jetzt noch bei uns leben würdest, Luca, dann müsste eigentlich dein Freundeskreis, das hatte Nick auch so, du musst eigentlich vorm Rathaus kehren. Das ist das Ding.
Das war bei dem Geburtstag von meinem Cousin so. Sagst du Cousin oder Cousin? Cousin. Ganz komisch. Ich sag auch mal Cousin. Ich hab grad irgendwie Cousin gesagt. Habe ich noch nie gesagt. Hört sich voll lecker an. Wegen Cousin wahrscheinlich. Als ich meinen 30. gefeiert hab in Hamburg, hat mir das eine Person nur gesagt. In allen anderen Kreisen irgendwie in Deutschland gibt's das gefühlt gar nicht. Dass man dann so Bierdeckel von der Rathaustreppe wegmachen muss.
Aber dann verwechsel ich da was gerade. Ich dachte, Polterabend wäre irgendwas, wenn man in ein Haus einzieht oder so. Irgendwas gibt es, wenn man in ein Haus einzieht. Richtfest! Richtfest. Richtfest, das war's. Ja, aber Richtfest, weißt du, wann Richtfest ist? Das ist nur, wenn das Gerüst deines Hauses steht. Aber ich hab's ja nicht gebaut. Ja, ich glaube, es kommt immer drauf an, wie du's, boah, wie du's die nächsten Jahre so siehst.
Zum Beispiel, als ich in meine Wohnung eingezogen bin in Köln, da wusste ich an meiner ersten Wohnung, hey, ich werd hier nicht länger als ein halbes Jahr leben, ich werd mich erst gar nicht anfreunden mit den ganzen Nachbarn. Und ich hab mich dann in meiner zweiten Wohnung schon ein bisschen wohler gefühlt und bin dann rübergegangen und dann meinte die Dame nur so, ach, das ist ja nett. Seitdem ich hier wohne, seit 15 Jahren, sind sie die erste Person, die sich vorgestellt hat.
Also hier waren wirklich zwölf verschiedene Leute, die hier gewohnt haben. Niemand hat sich vorgestellt. Und dann dachte ich mir so, ja, okay, in der Großstadt ist es, glaube ich, gang und gäbe, dass man es nicht macht. Und seitdem ich jetzt in dieser Wohnung hier wohne, was jetzt auch schon wirklich lange ist, hat sich niemals jemand bei mir vorgestellt. Also ich kenne die mittlerweile alle, aber wenn da mal welche ausgezogen sind, neue Leute sind eingezogen, hat sich niemand da vorgestellt.
Deswegen, ich glaube, es kommt immer so ein bisschen drauf an. Großstadtwohnung ist was anderes, als bei dir auf dem Land ein Haus, wo tendenziell die Leute, die um dich herum wohnen, dort schon seit Jahrzehnten wohnen. Das würde ich vielleicht dann schon machen, mal mit einem Präsentkorb rüber gehen. Ja, da scheiße, dann muss ich halt zwei Präsentkörbe kaufen. Okay. Packst du zehn Flaschen Kaleskaja rein, dann läuft der Hase. Ja, ist so nett.
Soll ich den mal so eine richtige Box machen? Was wird, also, sorry. Wenn man jetzt mal so richtig German denkt, dann packt man da einen Gouda rein, dann packt man da so ein bisschen so Lindt. Eber auf jeden Fall eine Flasche Wein rein. Ja, auf jeden Fall eine Flasche Wein. Da muss eine Flasche Wein rein, ja. Auch immer so Brotsticks, irgendwie so eine Brotstickpackung. Ja. Ist auch immer drin. Manchmal ist da auch so eine eingeschweißte Salami. Ja, ja, auch. Gut, gut.
Auf jeden Fall eine kleine Karte vielleicht noch, wo man vielleicht draufschreibt, hey, so nach dem Motto die Telefonnummer auch mal, wenn was ist, wenn man mal irgendwie, wenn, keine Ahnung, dass man sich melden kann. Ansonsten weiß ich gar nicht, was dann da noch vielleicht reinkommt. Das Gute ist, bei uns im EDK gibt es immer schon so einfach Präsentkörper, die man einfach kaufen kann. Weißt du, was ich meine?
Ich glaube, das werde ich einfach machen. und dann, ja, ja, ja, klar. Klar, klar, klar. Anscheinend, also bei uns sind, glaube ich, werden, glaube ich, solche Dinge auch öfter verschenkt. Du kannst auf jeden Fall bei uns im Edeka, kannst du auf jeden Fall, da gibt es eine große, stimmt, da gibt es eine große Auswahl an Präsentkörben. Ja, der Edeka, also wir sprechen ja vom Gleichen gerade bei uns zu Hause, das ist auch so ein prädestinierter Edeka für so Präsentkörbe.
Das ist so ein richtig schöner Supermarkt. Weil im Kaufland findest du nicht so schöne Sachen bei uns da im Kaufland. Der Supermarkt ist gefühlt ein Präsentkorb. Weißt du, was ich meine? Ja, ja. Präsentkorb. Ein schönes Wort. Ich würde noch zwei fertig machen. Ich denke mal schon. Wenn du jetzt aber so siehst, okay, du nimmst das Haus und willst es direkt vermieten, dann würde ich es seiner Ansicht nach natürlich nicht machen.
Aber weil ich ja selber eins hier, ich meine, ich kann dadurch ja nichts verlieren, oder? Na, ein bisschen Geld natürlich, aber es kommt immer positiv. Ich habe zum Beispiel, auf Mallorca habe ich es auch gemacht. Das ist aber nochmal was anderes, wenn man da als Deutscher ankommt, dann sind die ja eh mal so ein bisschen voreingenommen, habe ich so das Gefühl, gerade auch aufgrund der Entwicklung in den letzten zehn Jahren dort vor Ort mit den Mietpreisen.
Aber der Vorbesitzer der Wohnung zum Beispiel auf Mallorca war auch ein Deutscher, deswegen waren die da sehr offen für und waren sehr nett. Ich finde, es kommt immer drauf an. Wenn ich jetzt nach Berlin ziehen würde, irgendwo auf dem Kiez, dann würde ich es nicht machen. Ich glaube, die würden dir dann Ich auch nicht. Dann wäre es eher negativ. Was laberst du? Du Hurensohn, geh mal weg, Alter. Würden die sagen, wer bist du?
Verpiss dich von meiner Haustür. Ja, oder die nehmen sich die Flasche Wein raus und schmeißen dir den Rest im Briefkasten rein oder so. Ich schwöre, Alter. Ich habe jetzt auch letztes, apropos Berlin, ich habe die Tage gelesen, ein Ranking, wo du dir am ehesten Geschlechtskrankheiten holst in Deutschland. Was denkst du, welche Stadt ist auf der 1? Berlin. Nee. Köln? Nee. Was? Warte, also... Duisburg? Duisburg? Wie kommst du auf Duisburg? Frankfurt? Frankfurt ist auf der Eins, ja.
Ja, weil ich glaube... Okay, das ist jetzt vielleicht weit gegriffen. Aber ich glaube, da gibt es ja auch richtig viele Puffs. Oder? An dieser Bahnhofsviertel und so. Da sind ja auch voll viele Feierlokalitäten und so. ich glaube, da holt man sich schon dann schnell eine Geschlechtskrankheit weg. Ich weiß es nicht genau, woran es liegt. Wo ist Köln? Also auf welchem Platz ist Köln? Köln ist in den Top 4 auf jeden Fall.
Ich weiß aber nicht mehr genau, wo. Ich weiß nur noch, dass Frankfurt wirklich auf der 1 war. Es war wieder so ein gelber Beitrag, den man irgendwie so auf Instagram gesehen hat. Vielleicht haben es ein paar von euch auch gesehen. Aber es hat mich sehr gewundert, weil Berlin war, glaube ich, auf der 4 oder auf der 3 oder irgendwie so. Und Kommentare waren auch voll mit so, in Frankfurt kannst du echt alles holen, so nach dem Motto.
Aber ich muss auch sagen, Berlin ist auch, Berlin ist, darf man nicht vergessen, Berlin ist trotzdem irgendwie manchmal auch weiter am Kopf, als wir denken, ne? Wie meinst du, weiter entfernt? Nee, weiter im Kopf. Weißt du, was ich meine? Ach so, die sind uns der Zeit voraus. Ja, jetzt nicht so krass, weil man weiß ja immer schon, ja, das macht keinen Sinn. Weil man weiß ja schon ewig, dass man verhüten soll, also Kondome benutzen soll, wenn man nicht oft den gleichen Geschlechtspartner hat.
Leute, das ist nicht nur wichtig, wegen Verhütung in Kinder bekommen, sondern das ist auch wichtig, sich dann vor Geschlechtskrankheiten zu schützen. Also, ne, benutzt immer ein Kondom, wenn ihr Männer oder Frauen oder wen auch immer vögelt. Ja, oder fickt einfach gar nicht. Holt euch einfach selbst einen runter. Ja, oder ist einfacher. Was denkst du? Ah, nee, da driften wir jetzt wieder in ganz andere Richtung ab, wenn ich jetzt wieder über Selbstbefriedigung anfange zu reden.
Nee, das lassen wir sein. Ich würde mal direkt mit meiner Beichte jetzt mal rein starten. Ich habe zwei Beichten. Ich will irgendwie beide sagen, aber irgendwie auch nicht, weil es sind, ich will jeder Beichte ihre Aufmerksamkeit geben, weil beide sind sehr peinlich. Ich mache eine jetzt und eine in der nächsten Folge. Möchtest du eher eine Beichte von einer Thai-Massage hören oder vom Shoppen? Thai-Massage. Okay, da mache ich es ganz kurz und schmerzlos.
Ich habe gefurzt bei der Thai-Massage. Es ging nicht anders. Laut? Laut. Tatsächlich ja. Und es war so unangenehm und es tat mir so leid. Und dann habe ich Trinkgeld gegeben ohne Ende noch nachher. Und die hat das so wegmassiert. Also nicht den Furz, sondern die hat das ganze Thema so nach dem Motto wegmassiert. Das war Wahnsinn. Aber es war auch eine dämliche Entscheidung, weil uns war langweilig auf den Sonntagabend und dann dachte man, es regnet, was kann man machen? Massieren.
Und man hat das ja bei diesem Urban Sports, hat man das mit drin, kommt ja darauf an, welchen Plan du gebucht hast und dann ging das halt, dass man sich dann kostenlos massieren lassen hat. Kannst du Urban Sports mal erklären? Also ich höre davon immer was, aber ich kenne das gar nicht so richtig, weil ich wohne ja nicht in der Großstadt. Ja, es gibt verschiedene Modelle. Ich will jetzt gar nicht irgendwie Urban Sports
allein bewerben. Es gibt noch Class Pass, es gibt Well Pass, es gibt mittlerweile so unfassbar viele Sachen. Es geht basically darum, dass du ein Abo hast. Das hatte ich damals mal erzählt. Es wäre geil, wenn es ein Urban Sports für Streaming-Dienste gäbe, habe ich damals mal gesagt. Vor einem halben Jahr oder so. Urban Sports ist basically so, du zahlst im Monat, es gibt einen kleinen Tarif, S, M, L und XL, glaube ich, oder Max, oder keine Ahnung, wie es genau heißt.
Auf jeden Fall verschiedene Stufen. Und dann kannst du entweder 60 Euro im Monat bezahlen oder irgendwie 100 Euro bezahlen. Und dementsprechend kannst du dann diesen Account, den du hast, nutzen, um in verschiedene Gyms in deiner Stadt zu gehen, um dir beispielsweise mein Modell, was ich habe, das ist nicht das Teuerste, aber das ist da drunter, kann ich acht Premium-Sachen pro Monat buchen, Heißt beispielsweise wie... So eine Thai-Massage ist schon Premium, ne?
Ja, zum Beispiel eine Thai-Massage. Ich glaube, das geht sogar nur viermal. Aber ich kann einen Paddelplatz auch buchen. Und wenn man wirklich viel Sport macht und sich auch dafür interessiert, verschiedene Sachen zu machen, also ich liebe ja alle möglichen Arten von Sport, dann ist das wirklich richtig gut. Wenn man aber sagt, man geht nur ins Gym beispielsweise.
Du machst ja beispielsweise deinen Familiensport immer. Bei uns zu Hause, da in der Heimat, gibt es eh keinen Urban Sports wahrscheinlich.
Aber wenn man jetzt eher sagt, man geht nur laufen und ins Gym, dann wird das jetzt wenig Sinn ergeben aber ich mach grad zum Beispiel, ich fang jetzt mehr und mehr mit Pilates an, ich will jetzt mit High Rocks so ein bisschen anfangen mit solchen Sachen und da kann man das schon ganz gut benutzen ey, apropos, ich mach jetzt bald eine High Rocks und zwar, du kennst.
Zusammen mit Paula die war doch einmal bei dir im YouTube Video Paula Döringer, genau, ihr Freund, Freund oder nicht Freund ich weiß es gar nicht Simon, der hat so eine Highrocks-Halle und der hat mich gefragt, ob ich da mitmachen möchte, habe ich gesagt, nicht alleine und jetzt machen wir das zusammen. Ich darf aber, wenn ich nicht mehr laufen kann und das wird ja so sein, darf ich einen City-Roller fahren. Kannst du mir Highrocks mal erklären, was das genau ist?
Weil wie gerade gesagt, ich würde das gerne mal machen, aber ich habe es noch nie gemacht. Ich weiß nicht genau, was das ist. Das ist doch wie so ein Wettkampf und man hat so hundert verschiedene Sachen, die man machen muss, oder? Genau, also rein theoretisch ist es eigentlich so, dass du quasi, es geht einmal auf Ausdauer und einmal auf Kraft. Und das machst du halt immer unterschiedlich.
Also, keine Ahnung, zuerst läufst du einen Kilometer, dann machst du eine Aufgabe, wo du zum Beispiel, wir haben nämlich schon mal, weil meine Trainerin, die Familien Sport macht, die macht auch High Rocks, die hat schon mal so Mini-High Rocks mit uns gemacht, Luca, der asozialste Sport, den es gibt. Aber ist es dann einfach wie so ein Zirkeltraining, so ein bisschen? Rein theoretisch irgendwie schon, nur dass du dazwischen läufst.
Du läufst einen Kilometer, danach machst du so Wallballs, nennt man die. Das heißt, du machst so einen Squat, hast dabei so ein Medizinball in der Hand und musst den quasi gegen so ein Viereck gegen die Wand werfen. Dann fängst du wieder auf, machst noch einen Squat und davon musst du 50 oder 100 machen. Ich weiß gar nicht, ich weiß leider nicht genau, wie oft man das machen muss. Und nach dieser Übung läufst du wieder einen Kilometer.
Dann machst du, keine Ahnung, musst du irgendwas ziehen. Du kennst ja diese Seile, die man zieht mit so einem Gewicht dran. Davon machst du irgendwie, keine Ahnung, zwei Kilometer, ziehst du das oder 500 Meter, ich weiß es gar nicht genau. Und dann läufst du wieder. Weißt du, was ich meine? Das ist die ganze Zeit Ausdauerkraft, Ausdauerkraft, Ausdauerkraft. Okay. Klingt spannend. Also ich habe mich noch nie mit diesem Thema High Rocks
auseinandergesetzt. Ich wollte das auch im Rahmen von einem YouTube-Video machen. Aber ich wollte mich da erstmal so ein bisschen rantasten, bevor ich mich so komplett ins kalte Wasser schmeißen lasse. Aber das ist eben genau das, was ich meine. Das kannst du halt zumindest mit diesen ganzen Apps wie Urban Sports oder diesen Diensten, auch wie ClassPass und so, kannst du dann verschiedene Sachen dir einfach zusammenbuchen.
Und ich werde das jetzt mal einen Monat testen, ich werde in einem Monat mal berichten, ich weiß noch nicht, ob ich es weitermachen werde oder nicht, weil ich weiß noch nicht, ob ich dieser Mensch bin, der wirklich jeden Tag einen anderen Sport macht, weil ich habe eigentlich ziemlich klar meine Ziele, oder ob ich dieser Mensch bin, der wirklich sagt, ich will eigentlich nur ins Gym und ich will nur laufen. Das muss ich gerade noch so ein bisschen herausfinden. Wie viel zahlt man im
Monat für so ein XL-Angebot, weißt du das? Ich glaube, ich zahle 100. Und man hat das relativ schnell wieder raus. Ja klar, weil ein Pilates, ey, bei uns, also ich muss sagen, bei uns, Luca, ein Pilates-Kurs und bei uns in der Nähe ist jetzt auch Pilates-Kurse. Da machst du 5, 40 Minuten Pilates, kostet schon 15, 16 Euro, so ein Kurs, ne? Ja, und ich meine, das, was ich jetzt ja mache, ist nicht normales Pilates, sondern Reformer.
Also mit diesem Gerät. Das ist ja normal ein Tick teurer, das kostet bestimmt ein Zwanni oder so. So eine Massage für eine halbe Stunde kostet 35 Euro.
Allein Gym-Mitgliedschaften Und sowas alles, also da geht's schon Das hat man relativ schnell wieder raus Deswegen hab ich mir das, ich bin ja dann auch immer so ein klassischer Deutscher Geizhals, ich rechne das dann auch so ein bisschen Gegen, bekomme ich da eigentlich was für mein Geld Aber ja, doch, Tatsache Deswegen, also das hat sich bei mir Jetzt geändert und dann war ich auf jeden Fall bei der Thai-Massage und dann hat sie mir den Rücken massiert
Und ich war leider kurz vorher halt dann noch Am essen gewesen und dann, Hab ich schon die ganze Zeit Bauch angespannt, weil ich dachte Nee, jetzt sieht das, ich pupse und dann irgendwann setzen die sich ja halb auf dich drauf und machen dann mit ihren Ellbogen noch zwischen den Schulterblättern und so, wie so ein, Keksteig da, irgendwie so ein Pizzateig. Und dann ging's nicht. Dann hab ich so einen kleinen, hab ich einfach so rausgedrückt und ich direkt, oh mein Gott, sorry, tut mir so leid.
Die so, ah, ist normal, machen voll viele und so. Und dann war ich so, ja, okay. Ich hätte nie vergessen, ich war auch immer bei der Time-Massage. Ich glaub's, vielleicht hab ich's dir ja auch schon im Podcast erzählt. Mein Magen hat so krasse Geräusche gemacht, dass die Frau einfach zu mir meinte, oh, kostenlose Konzert, ich sicher. Ja, ja. Also das war aber wirklich, magst du es lieber mit Öl oder ohne Öl? Also no sexual, aber Thai-Massage. Äh, mit Öl. Ich nehme mich ohne Öl.
Aber ich traue mich dann nie was zu sagen. Ich finde Thai-Massagen auch immer einen Tick zu hart. Ja, ich check das. Bisschen zu schmerzhaft, aber ich traue mich nicht zu sagen, Entschuldigung, ein bisschen leichter, bitte, weil ich denke, die soll machen, wie sie möchte. Ja, ja, ich checke. Ich checke komplett. Aber ich glaube, weil die flutschen ja manchmal auch so. Weißt du, was ich meine? Das hört sich total sexuell an, Leute.
Aber das ist überhaupt nicht sexuell gemeint. Aber die flutschen doch manchmal so ein bisschen mit dem Öl. Weißt du, was ich meine? Ja, man kommt natürlich besser. Man kann besser massieren, als wenn das dann so trocken ist auf der Rückenhaut. Ja, auf jeden Fall. Ist bestimmt auch besser für die Haut und alles mögliche. Aber es ist immer so eklig, danach in seinen eigenen Klamotten wieder zu gehen und so. Ja, natürlich, unnormal eklig,
aber ich glaube, es riecht doch einfach besser für die. Ganz ehrlich. Weil ich sag dir ganz ehrlich, wenn da so ein Mann liegt, der unnormal gammelt, mit ganzem Herzen packe ich dem Rosenöl oder Vanilleöl auf seinen Körper, dass er nicht mehr gammelt. Ja, danach war es Minzöl. Also ich hab gerochen wie so eine Fischermanspackung nach dem Aufmachen, als ich da rausgegangen bin. Das war schon Wahnsinn. Das ist auch immer so ein Walk of Shame, finde ich, so ein bisschen.
Wenn man aus einem Teilladen rausgeht und es ist noch hell draußen. Dann kommt es aus so einem dunklen Raum raus, hat er die ganze Zeit die Augen zu, kommt man raus, kriegt immer so Tageshelligkeit ins Gesicht. Ist genauso wie mit Kino. Ich war mal im Kino bei einer Pressevorstellung, morgens um 9 Uhr, hatte ich auch hier im Podcast erzählt. Dann kommst du um 11.30 Uhr aus dem Kino raus und die Sonne knallt dir ins Gesicht. Du denkst dir nur so, was?
Das ergibt gar keinen Sinn irgendwie vom Rhythmus her. Aber was ist denn deine Beichte der Woche? Meine Beichte der Woche ist eigentlich keine richtige Beichte. Es ist eigentlich legit, eigentlich, habe ich die ganze Zeit ein Problem. Ich habe ja dieses Scheiß äh, wie heißt es? Maulwürfe im Garten, Luca. Ich habe jetzt in meinem Garten habe ich Netze gekauft und habe die jetzt über diese Maulwurfaufen gepackt, weil ich in der Hoffnung habe, dass dieser Maulwurf in dieses Scheiß Netz springt.
Und was willst du machen? Auf den Grill schmeißen? Nein, aber ich will es einfach fangen. Du, mein ganzer Garten hat Löcher. Das sieht aus, mein Garten sieht aus wie der Mars. Wie? Kennst du diese Krater auf so einem Planeten? Ja, Mond. Hat der Mars auch Krater? Ich hab keine Ahnung. Tiga, da meinte ich den Mond. Mein Karten sieht aus wie der Mond. Ich hab irgendwie so einen krassen Maulwurf, der, glaube ich, hyperaktiv ist. Luca, ich hab jeden Tag ein neues Loch.
Hä? Aber warte mal, wie geht man denn dann da vor? Ich finde das ja so interessant. Kann sein, dass das für die Zuschauer völlig uninteressant ist. Aber ich kenne diese Probleme halt einfach nicht. Was macht man? Das ist ja so irre. Ich finde das so interessant, du wachst morgens auf und du hast ein neues Problem, mit dem du dich noch nie beschäftigen musstest.
Luca, du kannst es nicht dagegen machen, weil die sind von der PETA oder wieder von der PETA oder wieder Scheißheiß sind europäische Maulwürfer geschützt. Du könntest sie im Glück fangen, du darfst sie verjagen, du darfst aber nichts machen damit. Okay. Können wir uns auch mal ganz gut so weiter halten? Man darf keine Bienen töten, ne? Genau. Bienen, Wespen kosten irgendwie 55.000 Euro.
Irgendwie so. Das habe ich auch gelesen. Ich weiß nicht, ob das stimmt oder ob das so eine Schwachsinnstiktok-Faktastisch-Aussage wieder ist. Aber da habe ich mir auch gedacht, irgendwer hat mir mal gesagt, du darfst die nicht töten, das ist unnormal teuer. Ich so, die greift mich an. Wie, ich darf die nicht töten? Die sind dafür verantwortlich. Ja, Natur, Gleichgewicht. Ich scheiß auf die Natur. Wir haben Stachel. Frag mal bitte ChatGBT, weil mein Handy nimmt hier gerade mich auf.
Bitte frag mal, wie teuer ist es, wenn man eine Wespe tötet. Ich glaube 20.000 Euro. Wird eine Wespe mit W oder mit V geschrieben? Mit W. V ist unser Roller. Also, in Deutschland kann das Töten einer Wespe tatsächlich Geld kosten, je nach Situation. Normale Wespenart, meist keine Strafe, wenn es ein triftiger Grund war, zum Beispiel akute Gefahr. Das heißt, Notwehr bei Wespen ist okay. Geschützte Arten, zum Beispiel Hornissen, chillig, bro. Bußgelder von 50 Euro bis über 50.000 Euro möglich.
Grundlage ist das Bundesnaturschutzgesetz, dass wir sowas haben. Wichtig, du darfst Tiere nicht ohne Grund töten. Ein Grund wäre zum Beispiel Selbstverteidigung, wenn dich eine Wespe angreift. Okay. Ach so! Ah! Guck mal! Dann dürfen wir theoretisch Wespen doch töten. Denn hier ist ein Beispiel genannt. Eine einzelne Wespe, wenn du sie aus Reflex erschlägst, weil die zum Beispiel denen zu nahe kommt, du schlägst sie weg, die fliegt auf den Boden, die stiert und dann sieht das ein Polizist.
Das ist in der Praxis keine Strafe. Aber wenn du jetzt mutwillig ein Nest zerstörst oder gezielt tötest, dich also da hinlegst mit deiner Kalaschnikoff und dann jede einzelne Wespe abknallst, dann kann das teuer werden. ähm, Okay, wie teuer ist es, wenn man in Deutschland einen Maulwurf tötet? Das ist ja auch keine Notwendigkeit, er baut ja nur ein paar Hügel da zusammen.
Okay, jetzt bin ich sehr gespannt. ChatGPT, aber das ist ja immer das Ding, man kann ja ChatGPT nicht so richtig vertrauen bei sowas, deswegen überprüft das wieder nochmal, aber ChatGPT sagt... Immer fake. ChatGPT ist immer zur Hälfte fake, Alter. Es geht schon los mit dem ersten Satz. Einen Maulwurf zu töten, ist in Deutschland richtig teuer und strengstens verboten. Ja, hab ich doch gesagt. Der Maulwurf ist nach dem, ach schon wieder, Bundesnaturschutz Gesetz besonders geschützt.
Du darfst ihn weder töten, fangen, noch verletzen. Ich wollte ihn fangen. Du darfst ihn nicht mal packen, Sandra. Pack deine. Das war natürlich nur ein Scherz von dir, dass du da die muss. Ich muss mein Netz wegpacken. Das war nur ein Scherz mit den Netzen, oder? Ja, war nur ein Prank. Ihr seid alle drauf reingefallen, ihr Idioten. Als ob Sandra da jetzt so ein Netz im Garten hat. Währenddessen läuft Sandra gerade in ihrem Garten rum draußen. Okay, mögliche Strafen.
Meist 5000 bis 50.000 Euro Bußgeld. In manchen Bundesländern sogar bis zu 65.000. In Einzelfällen gab es auch schon konkrete Strafen, wie beispielsweise 1500 Euro vor Gericht. Wichtig, auch Nest zerstören. Nest zerstören. Wie, die haben Nest. Die sind doch keine Vögel. Wie, also, das check ich jetzt gar nicht. Wie, sag nicht, ich muss jetzt jedes, ich muss jetzt nicht jedes Loch nochmal aufgraben und nach einem Scheiß-Nestsuchen, nein. Hier, nur vertreiben ohne Verletzung ist erlaubt.
Das heißt. Ja, aber wie? Du, also ich, wann kommen denn Maulwürfe raus? Ich glaube, bei Nacht wahrscheinlich. Ich habe mir auf jeden Fall jetzt erstmal so einen Fiepser geholt, Lukas, so ein Gerät, das einen ganz, ganz, ganz hellen Ton macht. Das soll auch gut gegen Mardern sein, weil für Marder habe ich auch Schiss. Und ich hoffe auch, dass es Maulwürfe so ein bisschen einschränkt, keine Ahnung.
Ich bin schon längst weg vom Maulwurf jetzt schon wieder. Vielleicht kann man den locken mit irgendwas. Dann machst du dem so ein schönes Pilimieni. Wie heißt das in Russland? Pilimieni. Pilimieni machst du, setzt es irgendwo hin, dann legst du dich auf die Lauer, dann kommst du mit der Flöte raus und dann tanzt du dir vielleicht hinterher und dann packst du den in den Präsentkorb zu den Nachbarn oder irgendwie so. Hier, ein Maulwurstbaby oder irgendwie so.
Ey, ich habe gerade mal eingegeben, was sind die Top 10 teuersten Tierstrafen in Deutschland, wenn du das Tier tötest? Ich sag dir mal ganz ehrlich, es geht nicht höher als 50.000. Ja, ich will aber 50.000 viel. Das ist auch brutal teuer. Das ist einfach so eine A-Klasse. So eine A-Klasse AMG oder so, vielleicht sogar schon. Also, Top 1 ist der Wolf. Wenn du einen Wolf, das musst du aber auch erstmal hinkriegen, ne? Also, wenn du einen Wolf tötest, dann wird es einerseits, glaube ich,
sehr schmerzhaft. Aber es wird auch teuer. Also, alles ist bis zu 50.000 in der Liste. Streng geschützt wegen sehr hoher... Wow! Nummer 2 ist ein Braunbär? Ja, komm! Fleckt euch am Arsch! Wo soll ich denn jetzt mal mal einen Braunbär finden? Ey, gibt es in Deutschland gibt es doch gar keine Braunbär. Hier steht extrem selten in Deutschland. Die wird es wahrscheinlich schon irgendwo geben. Vielleicht hast du auch einen Braunbär bei dir im Garten.
Boah, ich gehe nie... Ich sage euch ganz ehrlich, ich bin auch so eine Person, mich zieht es auch nicht so in den Wald. Bin ich auch ganz froh drüber. Weil ich muss jetzt... Es gibt ja auch Wildschweine. Weil ich finde, Wildschweine sind auch underrated gefährlich. Ja, und so eklig. Unnormal. Ich finde Wildschweine generell eklig. Gibt es, ich habe jetzt auch mal eine Frage. Ich weiß nicht, du bist immer die letzte Person, die ich da fragen kann. Aber gibt es Stinktiere wirklich?
Also in meinen Barbie-Filmen gab es welche, ja, ich glaube schon. Stinken die dann auch wirklich? Also bei mir im Barbie-Film war das immer so, dass dieser Stinktier, das war bei Prinzessinnen, ich weiß gar nicht mehr was, ich glaube zwölf Prinzessinnen gab es ein Stinktier, der hat gefurzt und dann kam da immer so ein Stinke-Ding raus. Ich glaube, das macht der, um sich abzuwehren.
Also Chachibiti, das ist eine richtige Chachibiti-Folge. Ja, Stinktiere gibt es wirklich und sie können extrem stark stinken. Wo leben sie? Hauptsächlich in Nordamerika, also USA, Kanada, Mexiko. In Deutschland nicht heimisch. Stinken sie wirklich? Ja, und zwar heftig. Sie sprühen ein übel riechendes Sekret aus ihren Analdrüsen. Der Geruch ist eine Mischung aus faulen Eiern und verbranntem Gummi. Der Gestank kann mehrere Tage halten und aus mehreren Metern Entfernung wahrgenommen
werden. Die machen das aus Verteidigungsgründen. Und vorher warnen sie den Angreifer sogar, indem sie mit den Füßen stampfen und den Schwanz heben. Krass. Weil es gibt so ein paar Tiere, so Stinktiere, ich wusste auch, dass die so aussehen mit diesem Schwanz und so schwarz-weiß und so. Aber ich dachte immer, warum heißen die denn Stinktiere? Ist das irgendwie so, keine Ahnung. Also um die Top 10 einmal kurz durchzugehen und danach gehen wir wieder zurück zum Thema.
Ich sehe bei jedem Scheiß, hier steht Bundesnaturschutzgesetz, Alter. Also eins Wolf, zwei Braunbär, drei, Steinadler. Den musst du halt auch erst mal gucken. Ja, wieso ich einen Adler töte? Na ja, du musst mal chillen. Ja, geht's wahrscheinlich darum, wenn du Jäger bist oder so und dann... Boah, ich bin auch so froh, muss ich ganz ehrlich sagen, ich bin auch so froh, dass es in meinem Freundeskreis, dass es da keinen Jäger gibt.
Ich hatte als Kind auch immer Angst im Wald, dass ich von einem Jäger erschossen werde aus Versehen. Luca, wer will denn noch freiwillig ein Jäger sein, jetzt mal ganz ehrlich? Das ist wirklich auch ein Hobby, Digga, feiere ich gar nicht. Ja, es ist so... Ich hab mal vor, wenn ich jetzt einen Kerl daten würde, der würde sagen, ich bin Jäger, würde ich sagen, ja, Bro, jag dich selber, das war's.
Also, das Ding ist, ich bin da auch wieder, das ist eine richtige Folge, wo wir beide wieder Aussagen treffen, die, keine Ahnung, die wir in der nächsten Folge wieder revidieren müssen, aber man braucht ja Jäger, oder? Ja, auf jeden Fall. Die haben eine Daseinsbereiche. Ist ja nicht so, dass sie das machen, um wirklich, weil sie Bock haben, Tiere zu töten, sondern es ist ja sinnvoll, man muss den Bestand ja verringern, oder? Sonst gerät die Natur in ein Ungleichgewicht.
Ja, genau. Ja, ja, so ist das, glaube ich. Ich glaube auch. Ich glaube wirklich. Schreibt uns gerne mal. Ich glaube, es dürfen nicht zu viele Tiere im Wald sein. Weil ich glaube, sonst fressen die zu viele Bäume oder so. Ich weiß nicht genau, woran es liegt. Weißt du was? Wozu braucht man Jäger? Also Chetty ist heute wirklich unser Freund. Bevor wir die Antwort haben, ich gehe noch mal ganz kurz die Top-10-Liste zurück,
weil ich bin schon so weit wieder nach unten gescrollt. Nummer 4 ist der Schwarzstorch. Nummer 5 ist der Seehund. Nummer 6 ist die Fledermaus. 7 ist der Laubfrosch, Sandra? Kenn ich nicht. Hast du nicht den Frosch überfahren? Oh, stimmt. Du hast die Nummer 7 und du hast auch die Nummer 10 auf dem gewissen Wald, weil Nummer 10 ist der Maulwurf. Also wenn du in der nächsten Folge sagst, du hast auswärts den Braunbär getötet, dann, keine Ahnung.
Dazwischen haben wir nur noch die Zauneidechse und den Hirschkäfer. Das ist einer der größten Käfer Europas. Und alle kosten bis zu 50.000. Weil alle diese Tiere durch das Bundesnaturschutzgesetz besonders oder streng geschützt sind. Wir müssen die Folge auf jeden Fall Bundesnaturschutzgesetz nennen. Ja, das auf jeden Fall. Jäger haben in Deutschland vor allem eine regulierende und schützende Funktion für die Natur. Okay, die haben fünf große Funktionen, die Jäger.
Erstens, und das ist das allerwichtigste, Bestände kontrollieren. Da hatten wir sogar recht. Tiere wie Rehe oder Wildschweine haben oft keine natürlichen Feinde mehr. Ohne Jagd würden sie sich stark vermehren und die Folge wären Schäden an Wäldern und Feldern. Da hat es zu Recht. Also die müssen getötet werden, weil sie sich zu stark vermehren. Ist halt an sich sehr schade, weil die haben einfach keine Feinde mehr, die können sich eine Kultur aufbauen und keine Ahnung.
Aber wenn es dann irgendwann natürlich darum geht, dass dann unser Planet zerstört wird durch die, weiß ich nicht. Ich kann jetzt nicht viel zu sagen. Gibt wahrscheinlich auch solche und solche Meinungen, aber das sagt Chetty. Zweitens, Schutz des Waldes. Zu viele Tiere fressen junge Bäume und Jäger helfen, dass Wälder nachwachsen können. Drittens, die Vermeidung von Unfällen. Also die Regulierung reduziert Wildunfälle auf Straßen massivst.
Viertens, Krankheitskontrolle. Erkennen und Eindämmen von Krankheiten, zum Beispiel bei Wildschweinen. Immer die Wildschweine. Stimmt, weil die sind ja auch Überträger. Es gab ja auch mal die Schweinegrippe, weißt du noch? Stimmt. Es gab auch mal die Vogelgrippe. Stimmt. Das sind alles so Sachen, ne? Wahnsinn, was es alles schon gab. Und fünftens, das ist jetzt für dich sehr relevant, Wildfleisch-Lebensmittel. Fleisch aus freier Natur gilt als sehr hochwertig und nachhaltig.
Und dann ist hier ein Foto von so einem Teller mit Spätzle, Fleisch und Rotkohl. Ah, das Ganze ist geregelt durch das Bundesjagdgesetz. Endlich mal wieder ein neues Gesetz. Schön, schön, schön. Was ist denn deine Beichte, Sandra? Ja, das ist meine Beichte, dass ich das Netz da aufgespannt habe. Aber das war ja ein Prank. Achso, ja, genau. Ich habe Beichte mit Prank verwechselt, sorry. Okay, Prank der Woche, ja, okay. Ja, was ging sonst ab bei dir die Woche?
Freitag-Laser bin ich schon wieder fast in Köln am Feiern gewesen. Oberheide und DJ, wie hieß doch mal der andere? DJ Freezy. DJ Freezy. Ja, guck mal, es war so. Ich wollte erst mal, ich muss, ey, ich erzähl's kurz. Also, ich war Freitag auf einem Dyson-Event und dann hab ich quasi die Leute, also es waren, ich glaub 40 Creator waren da. Dyson kennst du ja als Staubsauger und so, ne? Und die hatten ein Event in Düsseldorf und ich durfte mit den Creatoren so ein Escape Room spielen.
Dafür brauchte man den Staubsauger, den Wischsauger und so richtig cool und ich war quasi diesen Escape Room so geleitet. Dann bin ich nach Hause gefahren und guck mal, ich muss ja sagen, bei mir auf dem Dorf ist es ja so, wenn frei ist, dann parkt man da einfach. Man guckt wenig auf die Schilder. So, ich parke irgendwo in Düsseldorf in der Nähe von diesem Event halt. Ja, ich gehe raus, Luca, ich wurde abgeschleppt. Nein. Ich wurde abgeschleppt. Oh, so ein Pain.
Und dann habe ich angerufen bei der Polizei, 110, hi, ich wurde abgeschleppt, habe mein Kennzeichen durchgegeben und dann haben die gesagt, ja, sie wurden von der Stadt Düsseldorf abgeschleppt. Und dann hat er mir gesagt, wo ich mein Auto abholen konnte. Und zwar gibt es Mr. Wash in Düsseldorf. Bei Das hieß das, glaube ich, das Unternehmen. Die haben mein Auto abgeschleppt. Ich musste 205 Euro bezahlen. Richtig traurig. und davor.
Hami hat mich halt aufs Event begleitet und Marc, Marc Eggers kennt ihr ja hatte irgendwie vorgeschlagen, ey guck mal das ist mein letztes Wochenende, Köln, bevor ich dieses Wochenende wieder nach Mallorca ziehe für sechs Monate, da meinte ich so, ja okay komm, ich bin ja in Düsseldorf, dann lass uns doch, Freitagabend sind wir dann in so ein Brauhaus gegangen dann lass uns essen gehen, aber nachdem man abgeschleppt wird, Digga, man hat keinen Bock,
weil das hat so unnötig 45 Minuten so gedauert und du warst einfach nur, du warst einfach so abgefuckt, weil du sagtest, boah, du bist so dumm. Ne? Ist einfach auf jeden Fall ein Ding, was man vermeiden kann und ich hab's nicht vermieden, deswegen hat's mich so abgefuckt. Und dann bin ich aber, weil ich es halt Marc versprochen hatte, bin ich trotzdem noch nach Köln gefahren und da waren wir im Brauhaus was essen und es hat so geil geschmeckt.
Ich habe nämlich... Ich war, warte, ich muss unterbrechen, ich war auch im Brauhaus, wir blenden euch hier ein Foto ein, In welchem Brauchhaus wart ihr? Äh, wie heißt der denn noch mal? Am Heumarkt. Augustiner? Ja! Wir waren auch im Augustiner! Das war so scheiße lecker! Ich hatte, ihr habt es gerade auf dem Foto gesehen, was hatte ich denn noch mal? So Klöße mit Rotkohl und Gulasch? Ich auch!
Ich hatte Klöße, Rotkohl, braune Soße und dazu gibt es anderes Fleisch, aber ich habe mir Rostbratwürstchen bestellt. Ah, ich hatte irgendein so ein Gulasch mit Rotkohl und Klößen. Boah, war das lecker. Unfassbar. Deutsche Küche ist ja wirklich der Wahnsinn manchmal. Wirklich. Augustina. Luca, ich bin in diesen Laden gegangen. Ich kam ja gar nicht klar. Das war ja voll, voll. Also, ich muss ganz ehrlich sagen, voll. Es war so brechend voll. Das habe ich nicht erwartet.
Das ist so von außen unscheinbar. Und dann gehe ich rein und die Hütte war so voll. Ja, hat geregnet. Wir waren da an den Tag. Es hat geregnet den ganzen Tag so ein bisschen. Und dann waren wir da. Und draußen war es völlig leer. und wir dachten, wenn wir reingehen, ja, easy, Digga, ein paar Leute kriegen mal schon einen Tisch, easy. Alles voll, jeder Tisch voll. Ja, ja, ja, ja. War wahnsinnig lecker, wow. Könnte ich nicht jeden Tag essen, aber boah. Umarmt dich von innen das Essen.
Also, wirklich große Empfehlung. Ich war auch da, hab einen richtig geilen, alkoholfreien Radler getrunken und hab Klöße mit Rotkohl und das hab ich mir sechs Nürnberger Bratbürste bestellt und am Top noch braune Soße. War ein 10 von 10 Gericht. Ich wünschte, so ein Gericht könnte ich jeden Sonntag essen. Ich habe auch Bock auf solche Routinen, dass man sagt, ja, sonntags geht man immer ins Brauhaus. Ja, das ist eigentlich geil, ne? Samstags wird immer Paddel gespielt und so.
Ich glaube, irgendwann ist man so in diesem Alter, dass man dann so, wenn man dann so Kinder hat und so, da muss man sich ja eh so viele Sachen so länger mal planen und vornehmen und anpassen an den Kalender auch von den Kids und von anderen Familien und so. Dann habe ich auch Bock auf sowas, glaube ich. Und da weiß man so ganz genau, man hat so Zeiten. So Samstags 15.30 Bundesliga-Konferenz, Samstag 18 Uhr Peddel, sonntags 18 Uhr Brauhaus. Ich glaube, das ist cool.
Ja, auf jeden Fall. Ja, das war, ich wurde fast überredet, in Köln zu bleiben, weil so ein Brauhaus ist natürlich auch immer, lacht einen auch immer an mit tollen Getränken, muss man gar nicht drüber reden. Aber hab dann, bin bei Alkoholfreien Radler geblieben und ich hab vor allem Lachen so ein Frosch immer jetzt die ganze Zeit, aber nach Köln.
Und ja, bin dann Samstag aufgestanden, war eigentlich fast den ganzen Tag auch im Haus, hab gemessen, Möbel geguckt und ja, heute ist ja schon wieder Montag. Ja, wir nehmen auch gerade an alle, die den Videopodcast gucken, wir nehmen gerade Remote auf, weil wir keinen Termin finden konnten, Und wir müssen jetzt auch bald ein paar Folgen vorproduzieren, habe ich heute erfahren oder die Tage oder irgendwie wann. Aber da sagen wir euch dann nochmal ein bisschen Bescheid zu.
Deswegen wird es vielleicht bald wieder ein Comeback von den, was hatten wir da nochmal? Persönlichkeitstests geben oder was? Ja, ja, stimmt. Irgendwie sowas wird vielleicht sein Comeback finden. Aber ja, bei mir in der Woche, ich gehe jetzt tatsächlich jeden Tag zweimal zum Sport. Nicht, weil ich es unbedingt will. Ich bin richtig K.O., ich bin richtig am Arsch. Aber ich laufe halt mit ein paar Freunden diesen Halbmarathon in einem Monat.
Und wir haben... Den Kölner? Nee, den Düsseldorfer, wo ja auch Carola und so mitlaufen. Und wir sind jetzt so, dass wir alle so ein bisschen Angst haben, dass es vielleicht nicht die Zeit wird, die wir uns vornehmen. Deswegen, ja, gehe ich jetzt immer zweimal zum Sport am Tag. Morgens immer Krafttraining, abends laufen. Und Digga, ich bin so am Arsch. Ich komme zu nichts mehr. Ich habe gar keinen Bock mehr, irgendwie was zu machen.
Das habe ich noch aufgeschrieben. ja, ich bin jetzt ein Thai-Massagen-Gänger geworden, ich mach das jetzt einmal die Woche und hab da jetzt dadurch so eine Routine, das hab ich mir aufgeschrieben. Ich hab mir aufgeschrieben, ich war zum ersten Mal alleine shoppen. Ich hab ne neue Hose und ich hab ne neue Jacke. Ich hab diese Jacke hier hab ich mir geholt und hier ne Hose, ich zeig die mal eben, das ist hier so ne Anzughose.
Sieht basically genauso aus wie die schwarze Hose, die ich ja sonst immer anhabe. Die du drei Jahre getragen hast, ja. Jetzt hab ich basically genau die gleiche Hose nochmal, nur mit ein bisschen hochwertigeren Stoff. und. Ja, ich war, also erst war ich mit ein paar Freunden unterwegs shoppen und dann musste ich aber zwei Tage später nochmal hin, weil ich zwei Sachen zurückgeben musste.
Und das habe ich dann extra so unter der Woche, als es geregnet hat, irgendwie auf den Donnerstag um 10.30 Uhr gemacht, wo gerade alles aufgemacht hat.
Das ist eine geile Uhrzeit auch, ja. Super zum Shoppen, also Parkplatz ist für mich eh kein Ding, weil ich mache alles mit Fahrrad, aber da war nix los und vor allem, wenn man durch die Stadt läuft und man kann eine Kapuze aufsetzen und so, das heißt, niemand erkennt einen auch, das heißt, man wird jetzt nicht beobachtet, wenn man da so ein bisschen rumstöbert, meistens waren in der Schule auch und ich bin so ein Mensch, ich weiß nicht, ob das so an YouTube liegt oder ob ich generell so bin,
aber ich mag das gar nicht, irgendwie so richtig so eigentlich unterwegs zu sein, wenn ich nicht in einer größeren Gruppe bin. Ich fühle mich da immer so ein bisschen unwohl. Und das hat mich jetzt ganz gut aus meiner Comfortzone mal rausgezogen. Ich wäre zum Beispiel auch niemals jemand gewesen, der, und ich habe das ja auch schon mal im Podcast gesagt, ich habe großen Respekt vor Leuten, die das können, sich alleine in ein Restaurant zu setzen.
Das könnte ich nicht. Das habe ich. Ich habe zum Beispiel ein Problem, ich kann nicht alleine einkaufen gehen. Doch, das kann ich. Da habe ich gar kein Problem mit. Das ist richtig komisch bei mir. Ich kann nicht alleine einkaufen gehen. Aber alleine ins Restaurant gehen und was essen, das kann ich. Aber alleine einkaufen gehen, ich weiß nicht, warum das so ist. Das ist komisch, ne?
Weil beim Einkaufen ist ja legit jeder alleine. Ja, von der Liga her, wenn ich das in Ligen aufteilen müsste, also Nummer eins ist definitiv alleine in den Urlaub fliegen. Ja, das würde ich aber gerne mal machen. Würde ich auch sehr gerne mal machen. Ich würde auch gerne mal alleine essen gehen. Es geht nicht darum, dass ich das nicht gerne machen würde, sondern dass ich mich das wirklich nicht traue.
Ja. Aber du könntest jetzt auch alleine sagen, zum Beispiel auf den Samstagmittag, du gehst jetzt alleine durch die Bielefelder Innenstadt mal shoppen? Ah, alleine. Weil ich finde, Shoppen ist so eine Lifestyle-Aktivität. Ich finde, Einkaufen gehen, du meinst damit jetzt so in Rewe, in den Supermarkt gehen, richtig einkaufen, ne? Ja, genau. Ich weiß nicht, warum, aber ich kann das, wenn dann nur mit Kopfhörern.
Okay, Kopfhörer habe ich eh drin. Bei mir ist es eh normal, dass ich nach dem Gym immer in Rewe gehe und dann hole ich mir die Sachen für den Tag. Aber bei uns zu Hause ist es ja auch so, du kaufst ja nicht immer für den Tag ein, sondern eher für ein paar Tage, ne? Genau, ja, ja. Aber ich weiß nicht warum, aber ich hab ein ganz, ich krieg dann auch so, ich kann das gar nicht beschreiben, aber so, ich fühl mich nicht wohl dabei. Ich weiß gar nicht, wie ich das beschreiben soll.
Aber ich gehe ungern allein in den Supermarkt. Ja, ich fühl mich genau, ich glaub, das ist das gleiche Gefühl, was ich habe, wenn ich shoppen bin. Also es ist ja erst einmal passiert, aber... Ja, deswegen geh ich halt auch gerne einfach, ich geh zum Beispiel super gerne allein auf den Markt. Weißt du, was ich meine? das mache ich gerne alleine, weil das ist eine Sache, die dauert 15 Minuten und dann bin ich da auch wieder weg.
Aber alleine in den Supermarkt, ich weiß gar nicht, was das für ein Gefühl ist, ich kann es euch nicht beschreiben, aber ich tue das nicht gerne. Ja. Also anders kann ich es irgendwie nicht beschreiben. Ja, mir geht es genauso. Also bei mir ist es so, einkaufen gehen und auch auf den Markt alleine gehen, das könnte ich auch auch noch alleine, weil da denke ich mir, das ist immer so, ja, ich brauche halt irgendwelche Dinge, ich muss da halt hin.
Aber so Lifestyle-Sachen, das ist genauso wie, ich würde jetzt mich auch nicht alleine in eine Bar setzen und alleine irgendwie Bier trinken oder so. Nee, das könnte ich auch nicht. Das habe ich in Augustina auch gesehen. Da saßen auch teilweise Leute alleine an der Bar und haben alleine Bier getrunken. Also das würde ich auch nicht machen. Ich trinke auch nicht alleine. Also das ist einfach nicht meins. Ich glaube, man hat noch ganz andere Probleme, wenn man alleine Alkohol trinkt, oder?
Ja, wollte ich auch gerade sagen. Also ab dem Moment, wo ich alleine zu Hause, es ist egal, ob ich alleine zu Hause sitze oder alleine in der Bar, ab dem Moment, wo ich alleine bin und denke, ich brauche jetzt ein Glas Wein, ich glaube, dann würde ich schon mal über eine Alkoholsucht nachdenken. Ja, ich glaube auch, da hat man ganz andere Probleme. Ich glaube auch, weil für mich ist Trinken 100% etwas, was man in Gemeinschaftkeit tut, ist für mich eine Gesellensache.
Ja. Hört sich schlau an, eine Gesellensache. Eine gesellige Sache, ja, stimmt. Nee, ansonsten ist nicht so viel passiert. Wir haben einen Merch-Lounge gemacht, aber eher so einen soften Merch-Lounge, weil wir neue Klamotten rausgebracht haben. Wir sind nicht unbedingt neu, aber endlich sind jetzt die Sachen mal wieder auf Lager, die alle ausverkauft waren. Ich muss im Dezember zehn Tage auf Pablo aufpassen. Auf Sirius' Hund. Das sagte mir so neun Monate vorher, um mich darauf vorzubereiten.
Das wird unsere Generalprobe hier für einen Hund wahrscheinlich sein. Da bin ich sehr gespannt. Ich habe für zehn Tage ein fremdes Tier bei mir in der Wohnung. Das hatte ich noch nie so lange. Das wird geil. Aber du wirst auf jeden Fall merken, dass es auf jeden Fall auch Verantwortung ist. Ja, safe. Also ich bin sehr gespannt, ob ich das hinkriegen werde. Also irgendwie wird es klappen. Und zur Not kann ich ihn immer noch zu seiner Tante bringen.
Aber der kennt mich auch mittlerweile schon deswegen, aber da bin ich schon, ich weiß, es passiert jetzt in achteinhalb Monaten, aber da halte ich euch auf den Laufenden. Ansonsten nur noch ein großes Thema, natürlich die Urumstellung. Ja, stimmt. Aber ich glaube, da haben wir uns jedes Jahr drüber beklagt, Laser. Da muss ich auch ganz ehrlich sagen. Ich glaube, das, lass es doch einfach sein. Ist doch, lass es doch einfach sein.
Ich stehe auch jeden Morgen auf. Ich bin so hin und her. Ich habe mich schon gefreut. Natürlich, man hat eine Stunde weniger gepennt. Ja, war scheiße. Aber jetzt ist es einfach wieder länger hell. Ja, das ist natürlich das Positive. Aber ich denke mir die ganze Zeit, lass es doch einfach die ganze Zeit einfach hell. So, denke ich mir halt auch. Und weil dadurch, im Winter ist es ja genauso, Luca. Die nehmen ja eine Stunde weg. Das heißt, klar, morgens wird es dafür schneller
hell. Ja, vielleicht, ja, okay, keine Ahnung. Aber auf jeden Fall, was soll ich jetzt sagen? Ich stehe, die ersten drei Tage stehst du auf und guckst auf die Uhr und denkst so, hä, aber eigentlich wäre es erst 9.30 Uhr und nicht 10.30 Uhr. Weißt du, was ich meine? Ja, ich habe auch gerade mal, es ist ja die ChatGPT-Folge. Ich habe gerade mal ChatGPT gefragt, was die Vorteile von der Uhrumstellung sind.
Und erstens natürlich, das haben wir gerade schon gesagt, du hast mehr Tageslicht am Abend, weil es abends länger hell bleibt. Also mehr Zeit für Sport, Freizeit, Treffen draußen und so weiter. Zweitens, man hat eine theoretische Energieeinsparung, weil weniger künstliches Licht am Abend benötigt wird. Drittens, die Wirtschaft und die Freizeit profitiert, denn Menschen gehen öfter raus. Dadurch Gastronomie, Sport, Einzelhandel profitiert.
Und viertens, eine bessere Nutzung des Tageslichts. Das Tageslicht wird besser verschoben in eine aktive Zeit und man hat weniger, in Anführungszeichen, verschwendetes Licht früh morgens. Schreibt uns gern mal, das wäre halt geil, wenn man jetzt eine Umfrage hätte oder so, aber macht euch mal selbst Gedanken drüber, ob das sinnvoll ist oder nicht, ich weiß es nicht.
Dann gab es noch zwei andere große Themen, die wir auf jeden Fall noch einmal kurz abhaken müssen in der Welt, also jetzt abseits von vielen politischen Spannungen, aber da haben wir schon gesagt, da gehen wir wenig drauf ein. Was war das für ein Wal, der plötzlich gestrandet ist in der Lübecker Bucht? Ähm, das hab ich gar nicht mitbekommen. Nee? Nee. Also Tagesschau war das Gefühl, das Thema und überall Social Media.
Ich folg doch nicht mehr Tagesschau, weil ich da nochmal falsche Beiträge geliked hab. Mein ganzes TikTok war voll mit diesem Wahl. BBC, also so der Nachrichtensender aus Großbritannien und Frankreich und so, die haben alle darüber berichtet, dass ein Wahl sich verirrt hat und auch dieser Marc-Robert Lehmann heißt der ja, glaube ich, dieser Tierschutz-YouTuber, der hat so auch viel Content gemacht. ob man den Wal jetzt retten sollte oder nicht.
Da ist nämlich einfach ein 14 Tonnen schwerer Wal in Deutschland gestrandet und der hat sich völlig verirrt. Also das wäre so, wie wenn plötzlich durch Bielefeld eine Giraffe laufen würde. Also das bin ich dann, wenn ich durch die Innenstadt mal wieder alleine shoppen gehe. Ja, und der Arme, der Arme. Aber hat sich irgendwie völlig verschwommen und ist dann auch noch krank geworden und dann wurde er freigelassen oder wurde er wieder ins Meer gezogen, glaube ich, irgendwie.
Dann hat er sich wieder verschwommen und ist wieder da und keine Ahnung. Aber ich dachte, du hättest vielleicht mehr mitbekommen, weil ich hab jetzt auch wenig da mitbekommen. Ansonsten, das hast du vielleicht mitbekommen, Harry Potter Serie Trailer. Ja, hab ich gesehen. Und? Ja, was soll ich? Es ist halt, also, ich bin hin und her. Ja, ich geb der Serie auf jeden Fall eine Chance. So fair muss man sein. Aber für mich ist Hermine Hermine. Für mich ist Ron Ron. Für mich ist Harry Harry.
Ich kann die nicht mit den neuen Gesichtern. Weißt du, was ich meine? Die sehen zwar alle sehr ähnlich. Weißt du, was ich meine? Aber ich weiß nicht. Für mich ist Harry Potter kann nur dieser Daniel Radcliffe, oder? Ja, Daniel Radcliffe, ja. Rupert Grint und Emma Watson. Er ist Harry Potter. Daniel Radcliffe hat ja danach nie wieder eine andere große Rolle gespielt, glaube ich. Weil er ist einfach Harry Potter.
Ja, das ist so wie bei Robin Atkinson mit Mr. Bean, der da ja auch teils depressive Züge entwickelt hat, weil ihn jeder nur noch als Mr. Bean wahrgenommen hat. Das ist halt irgendwo sehr schön, wenn Leute dich mit so einer riesen geschauspielten Person verbinden. Aber auf der anderen Seite, glaube ich, kann es einem auch echt negativ nachlaufen.
Ja, klar. Ich habe nur viele Kommentare gesehen, dass die Leute meinten, ey, das macht diese Legenden, Film, Trio, nee, Achtologie kaputt und Snape sieht jetzt plötzlich unnormal gut aus, wird überall gesagt und es ist gar nicht mehr so Snape, wie er in den Büchern steht und in den anderen Filmen. Ich bin auch, ich bin kein großer Fan davon, Dinge zu haten, bevor man denen nicht eine Chance gegeben hat, aber ich bin auch, ich gucke dem Ganzen auch skeptisch gegenüber, aber wir werden sehen.
Auf jeden Fall, aber ich werde dem Ganzen auf jeden Fall eine Chance geben, zu 100%. Ja, du wirst jetzt auch mal drei Fragen eine Chance Wir können uns ausgeben, Sandra, denn wir kommen. Sandra, Frage Nummer 1. Welches Land ist am 1. Januar 2026 als 21. Mitglied der Eurozone beigetreten und nutzt nun den Euro als offizielle Währung? Boah, das ist jetzt mal eine Frage, Alter. Luxemburg? Nee. Kannst du es mal, sag mal Süden, Orden, Osten, Westen. Von uns aus betrachtet? Ja. Im Osten.
Rumänien? Nee, aber geht in die richtige Richtung. Fängt mit B an. Polen? Belgrad? Nein, das ist kein Land. Nee. Bosnien? Nee. Mit B? Mit B? Was gibt es denn da noch mit B im Osten? Bulgarien? Ja, Bulgarien. Sandra? Frage Nummer 2 In einem Korb liegen 6 Äpfel Du nimmst 4 heraus Wie viele Äpfel hast du? 4 Korrekt Sandra, letzte Frage Ein Arzt gibt dir 3 Tabletten Und sagt, nimm alle 30 Minuten eine Wie lange halten die Tabletten?
Ein Arzt sagt, ich habe drei Tabletten und jede halbe Stunde muss ich eine nehmen. Richtig verstanden? Korrekt. Anderthalb Stunden. Eine Stunde. Du nimmst die erste... Achso, jetzt sofort ein halbes... Ja, genau, genau, genau, genau, genau. Ja, Arschlecken. Okay, Leute, das waren die drei Fragen. Sandra, ich wünsche dir viel Erfolg mit deinem Maulwurf. Zum Glück hast du keine Netze gekauft und in den Garten gestellt, weil sonst wärst du jetzt 50.000 Euro ärmer. Stimmt, stimmt.
Wir hören uns nächste Woche wieder und geben euch ein Update, ob der Maulwurf noch da ist oder ob er verscheucht wurde oder ob er im Präsentkopf für die Nachbarn liegt und ob das Bundesnaturschutzgesetz bei dir angeklingelt hat. Tschüss. Schau dich nächstes Mal wieder ein, denn dann geht's ab.