Hallo und herzlich willkommen zu einer neuen Folge. Ich bin ganz kaputt. Ich komme nämlich gefühlt frisch aus Mallorca. Ach krass. Wie lange warst du Mallorca? Du bist auch richtig schwarz, ne? Du bist richtig braun geworden. Obwohl das Wetter nicht mal so gut war. Nicht? Ne. Wir hatten, ich bin Donnerstagabend hingeflogen. Warum? Einfach so saufen? Marc Eggers hatte seinen ersten Megaparkauftritt und der
hatte halt ein paar Freunde eingeladen und das halt... Ach Digga, das hast du sogar schon erzählt in der letzten Folge, glaube ich, ne? Ich glaube schon, ja. Ich werde alt. Und er hatte seinen ersten Auftritt und da waren wir natürlich supportive alle dabei. Und ja, was soll ich sagen? Der Megapark sieht immer noch aus wie der Megapark. Der Bierkönig heißt jetzt der Bierkönigplatz und auch eine richtig krasse Sache,
wenn du jetzt auf Google Maps Ich wollte es gerade zeigen. Ich wollte es gerade zeigen. Wenn du es auf Google Maps rausziehst, heißt Palmer jetzt Betrunkene, ne? Nicht Palmer, da hinten die Ecke. Ja, also die Schinkenstraße, die ganzen Ballermann eins bis und endlich. Wenn ihr ein iPhone habt, ich hab's jetzt bei Google Maps weiß ich jetzt nicht, aber wenn ihr ein iPhone habt, gebt mal einen Karten und gebt mal Bierkönig ein oder Megapark oder was da sonst
so alles ist. Mehr Läden kenne ich da nicht, war da auch erst einmal. Aber dann könnt ihr da rauszoomen oder reinzoomen, dann steht da irgendwo Betrunkene einfach. Und ich dachte erst, das wäre eine neue Funktion von Apple, um die Nutzer davor zu warnen in Anführungszeichen, hey, wenn ihr da langlauft, abends im Dunkeln, da sind betrunkene Leute, vielleicht gleich aggressiv, angeheitert, keine Ahnung was. Dann habe ich geguckt, Magaluf oder Las Vegas oder was ist sonst noch so für
Ecken. Gibt auch Köln oder Reeperbahn in Hamburg. Aber nee, es ist nur dort. Ich weiß nicht, woher das kommt. Das ist verrückt. Genau, also es war übelst geil. Ich erzähle jetzt einfach mal. Also erst mal bin ich hingeflogen. Alles super schön von Münster. Toller Flughafen. Und wieso nicht Palaborn? Ja, Münster hat einfach besser von der Uhrzeit gepasst. Ja? Ja, weil ich wollte jetzt auch nicht unnötig um 5 Uhr morgens losfliegen oder so.
Und die Entfernung ist ungefähr gleich. Wie viele Stunden warst du dann insgesamt da? Unter 100 Stunden dann, ne? Nee, wieso? Oder? Donnerstag bis Sonntag? Donnerstag bis Sonntag, ja. Ja, unter 100 Stunden. Krass. Das schon so richtig, richtig kurz trifft. Aber geil. Das ist halt unter 100 Stunden? 100 Stunden sind vier glatte Tage, einen Tick mehr sogar. Achso, ja, dann war ich auf jeden Fall unter 100 Stunden da. Genau, und ich bin angekommen und, naja, Flughafen sieht aus wie ein Flughafen.
Ich dachte, es wäre ein Ticken wärmer. Ist Flughafen noch nicht weiter fertig jetzt mittlerweile? Ja, doch, es ist fertig. Oder ist immer noch Baustelle? Nee, nee, nee, ist fertig. Okay. Aber wenn man halt rausgeht, hat man immer diesen Standardblick. Man guckt so auf ein paar Püttel und die ersten paar Palmen und so. Und ich habe das erste Mal, war ich glaube ich so früh auf Mallorca.
Ich war nur einmal auch im Januar auf Mallorca. Es ist so krass, wenn du jetzt von oben schaust, ist die Insel einfach grün. Und im Sommer ist die einfach beige, weil alles so vertrocknet ist. Aber die Insel ist gerade von oben so grün, so grün habe ich es noch nie gesehen. Ach, oh mein Gott, stimmt. Das ist ganz krass, weil der ganze Rasen und so, der vertrocknet ja in der Hochzeit, so ab Juni, glaube ich.
Ich habe wirklich von oben geguckt und dachte so, krass, so Grüne habe ich es echt noch nie gesehen. Genau, und dann, erster Tag, man kennt es, hat es einen natürlich schon direkt in die schlechten Ecken da getrieben. Nee, aber Marc hatte eh seinen ersten Auftritt. Was sind schlechte Ecken? Du meinst jetzt? McKay und so, Burger King und so, Bambo, Leo, Bambi, bester Laden. Ich sag euch ganz ehrlich, Leute. Also soll ich dir einfach mal sagen, was mein perfekter Mallorca-Tag wäre?
Meiner ist auf jeden Fall ganz weit weg vom Bierkönig. Ja, ja. Aber ich starte jetzt einfach mal. Ich stehe morgens auf. Am besten so gegen 10. Man hat auf jeden Fall ausgeschlagen. Wo stehst du denn auf? Ja, bei Marc in der Wohnung. Okay, also stehst du auf eher in einem Haus, sag ich mal, irgendwo was gemietet ist oder in einem Hotel in Palma direkt oder außerhalb? Vielen Dank. Wenn du uns den perfekten Mallorca-Tag sagst, dann sag mal, wo du am liebsten aufstehen würdest.
Würdest du am liebsten verkatert aufstehen auf einer Couch irgendwo, wo du nicht weißt oder in so einem Spa-Hotel oder keine Ahnung? Naja, auf jeden Fall. Also ich würde erst mal sagen, weil ich die letzten zwei Jahre immer bei Marc geschlafen habe, weil er immer ein Gästezimmer hat. Dann immer, weil Marc immer einen Meerblick hat, gucke ich dann immer aufs Meer.
Marc ist so nett, der gibt immer seinen Gästen dann das Meer Blickzimmer, weil er immer sagt, ganz ehrlich, ihr habt das nicht jeden Tag. Ihr geht einfach in das Zimmer und schlaft dann da die Tage über. Richtig korrekt. Natürlich stehe ich auf und bin natürlich nicht verkatert, weil sonst kann man am nächsten Tag nicht so, also ich bin auf jeden Fall so, ich kann ja immer nur einen Tag trinken.
Also ich bin auf jeden Fall, bin die Nacht davor so um 23 Uhr eingeschlafen, stehe am nächsten Tag auf und es ist so 10 Uhr, mir geht's gut. Das heißt, du stehst richtig ausgeruht. Frisch für den Tag stehst du auf, okay. Und dann macht man sich halt schon so die klassische Musik an, man kennt's, ne? Mia, Julia, Easy Glück und so. 10 Uhr morgens Schlager. Ja, ja, klar, man muss ja schon so reingehen. Und dann will ich, dass wir alle, also alle Leute, die man so kennt, sich dann treffen.
Und man hat ein gemeinsames Frühstück. Am besten noch ein Frühstück, was man selber vorbereitet hat mit Rühreil. Dann, Digga, Spanien hat für mich die geilsten Tomaten. Die haben so richtig fette Tomaten. Wirst du denn dann, du musst ja einkaufen gehen, um diese Sachen zu bekommen. Das habe ich schon einen Tag davor gemacht. Hast du einen Tag davor gemacht? Okay. Dann eher fährst du dann mit Auto los in so einen riesen Supermarkt oder in so einen kleinen Supermarkt um die Ecke?
Ich weiß jetzt nicht, wo Marks Wohnung ist, aber beispielsweise... Schon im Großen. Zu einem großen Hinfahr mit Auto, okay. Und dann... Ist auch geil in Spanien, Supermärkte. Und dann hat man schon so diesen Mimosa getrunken, Leute. An alle, die nicht wissen, wie das ist. Das ist einfach Sekt mit bisschen O-Saft drin. Geht man einfach schon so ganz leicht mit rein. Und dann ist es schon so 13 Uhr. Und dann fängt man so an, ein bisschen spanische Musik zu hören.
Wisst ihr, weil man kann irgendwann auch nicht mehr diese Partyschlager-Musik hören, weil man auch die Schnauze voll hat. Ich finde das auch so krass. Marc Eggers hört privat auch Partyschlager. Ich denke, wie geht das? Also ich höre auch Partyschlager, aber nur... Was ist der Unterschied zwischen Partyschlager und Schlager? Ist dasselbe. Ist das gleiche? Ja, es ist eigentlich dasselbe. Ich meine, Karnevalsmusik ist so Partyschlager. Mallorca-Musik sagt man auch Partyschlager. Alles, was so ...
Ja, ich kann es gar nicht beschreiben. So ein bisschen schneller ist vielleicht. Ja, nicht nur, was schneller ist, sondern alles, was so ... Rap hat ja, obwohl das erkennt man ja wahrscheinlich dann auch mal vom Beat her, ne? Weiß ich nicht. Keine Ahnung, ich kenne mich mit Musik zu wenig aus.
Genau, und dann ist man so, keine Ahnung, vielleicht ist dann auch so warm, dass man irgendwie noch in den Pool springt oder, keine Ahnung, man geht noch ans Meer oder so und dann ist irgendwann so 16 Uhr und man ist so ready, um dann halt ins Bambolio zu gehen. Das ist der Laden gegenüber von Bier. König, das ist der beste Laden für mich, weil das ist so geil, du bist schnell rein und raus.
Du bist Outdoor und ich mag das tagsüber Outdoor zu trinken und nicht jetzt, klar im Megapark kannst du auch Outdoor trinken, weil die machen ja dann diese, keine Ahnung, Gardine oder wie das ist oder, Jalousien macht die da irgendwie auf. Aber 16 Uhr heißt dann, wann geht die Sonne unter jetzt so aktuell? 19 Uhr. 19 Uhr. Okay, das heißt nicht irgendwie Sonnenuntergang gucken noch irgendwo im Restaurant sitzen, aufs Meer schauen sondern um 16 Uhr schon rein
in den Laden. Ist das so ein Ding am Megapark? Bierkönig. Schinkenstraße. Ballermann, Ballermann, Ballermann. Ja, du kannst, Ballermann, manche starten um neun. Mit morgens? Ja klar, manche starten um neun um morgens und manche gehen nicht mal schlafen und starten schon neu.
Letztes Jahr gab es einen Kerl, der ist ohne Hotel 30 Tage, der ist auf TikTok gefloggt, er war bester Mann und ich habe ihn noch einmal auf Mallorca Live gesehen, der ist mit einer Challenge hingeflogen, ohne Geld 30 Tage auf Mallorca überleben. Der hat es geschafft. Ohne Geld? Wie ist er denn hingekommen? Also klar, natürlich ist er dahin geflogen. Aber ab dem Moment, wo du aus dem Flughafen raus bist, ist kein Geld.
Genau, ohne Unterkunft und der hat das die ganze Zeit auf TikTok und so mitgebracht. Wie hat der es mit Essen gemacht? Also das ist halt auf TikTok dann irgendwann viral gegangen. Ja, ich habe ja nicht so wirklich TikTok, deswegen. Ja, genau, die Leute sind dann irgendwann viraler gegangen und alle Leute wussten das und haben ihn sogar proaktiv gesucht, um dann mit dem Essen zu gehen und so.
Und der hat teilweise am Strand gelebt, dann hat er, haben Leute den eingeladen, und Künstler Rumbombe hat den auch mal drei Tage bei sich leben lassen und so. Was für wer? Rumbombe. Rumbombe? Hat er letztes Jahr den Mallehint des Jahres mit Hurensohn? Mit Hurensohn? Ja, der wird immer schlimmer, Alter. Nein, nein. Waren Oberheide und DJ Freezy auch dabei? Nee, Oberheide war nicht da, aber DJ Freezy. Das ist ja Max DJ. Also genau. Und dann irgendwann natürlich die Standardläden.
BK, also Bierkönig. Dann daneben. Oh mein Gott! BK ist Bierkönig! Du dachtest auch in Burger King, ne? Achso, achso! Ich bin schon wieder so in die, was hast du zu Beginn gesagt? Ja, in die Standardläden. Erstmal BK gehen. Ja, und dann dachte ich so, ja, okay. Geht man erst mal da rein. Ich meinte Bierkönig. Oh mein Gott. Und Megabark ist MP? Nein. Sagt man es auch? Nee, also BK sage ich irgendwie immer. Boah, das ist krank. Das wusste ich nicht, okay. Ja, genau.
Und dann startet man halt schon so in den Tag. Und dann ist es 16 Uhr und dann geht man halt so in alle Läden rein. Wenn man noch richtig Bock hat, geht man halt nachts noch in diese Rutschbahn. Das ist neben dem BK. Was ist das jetzt? Das ist einfach, du kannst das halt einfach. Kannst du aufhören, BK zu sagen? Ich muss ganze Zeit an Burger King. Bierkönig Bierkönig ist die Rutschbahn da kannst du in den Laden reinrutschen mit einer Rutsche,
Es reicht so wenig, um Betroffene glücklich zu machen. Das ist so krass. Du kannst natürlich, links ist auch eine Treppe und rechts ist, ja, rechts ist dann halt diese Rutsche, womit du reinrutschen kannst. Und das Geile ist, dieses Wochenende hatten alle so Soft Opening, nennt man das. Warte mal, was heißt denn Rutsche? Der Laden ist im Keller. Genau, der ist im Keller, ja. Das ist krank. Das Ganze nennt man so Soft Opening, ne? Weil das Opening ist erst in vier Wochen.
Und das war so, das allererste Mal hat der Megapark geöffnet nach, ich glaube, fünf Monaten oder vier Monaten, wo der jetzt so war. Und Bierkönig hat auf jeden Fall renoviert. Der Megapark hat oben auch renoviert. Er hat ja erstmal alles abgecheckt als Hausmeister der Playa. Hausmeister der Playa? Hausmeisterin der Playa.
Das ist so ein Fiebertraum irgendwie schon wieder. Und das ist so geil, weil mittlerweile und das ist krass, Weil Marc hatte die letzte Zeit immer eine Wohnung relativ nah am Megapark. Also nicht in der Nähe, aber schon so an der Playa halt. Und ja, es sind immer noch die gleichen Verkäufer und so. Und dann stehen sie da wieder und man will alle umarmen, obwohl die einen nicht kennen. Aber man erinnert sich halt an die, weil die sehen halt so viele Menschen an einem Tag.
Aber ich werde den am liebsten dann umarmt, Alter. Ich habe da immer lebt. Marc war so im Kiosk, Alter. Da habe ich so viel Bier immer gesoffen. Naja, auf jeden Fall, äh, jetzt, das war mein Traumtag, jetzt kommen wir zu den echten Tagen, die ich erlebt habe. Ähm. Ja, Freitag, nee, Donnerstag war Marc Eggers erster Auftritt. Da noch sind wir essen gegangen, weil wir wussten, am nächsten Tag wollen wir reingehen und Marc trinkt an dem Tag, wo er Auftritt hat. Trinkt halt kein Alkohol, ne?
Er ist auch besser, glaube ich, ne? Genau, ja, der geht ja auch, also, der trinkt ja generell. Nicht, dass der Lyrics vergisst und keine Ahnung was. Obwohl es auch lustig wäre, glaube ich, wäre real irgendwie. Da würde es gut ankommen vielleicht sogar. Und ich muss ganz ehrlich sagen, also ich weiß nicht, was mit den Leuten los ist, aber es war so brechend voll. ich weiß nicht, die Leute sind wirklich süchtig nach dem Ballermann.
Das ist mir nochmal aufgefallen. Es war so krass, weil du warst draußen und hattest eine richtige Jacke an. Eine richtig dicke Jacke an. Ist so kalt? Ja, es ist wirklich kalt. Also Samstag und Sonntag waren so 19 Grad, aber Donnerstag und Freitag war es richtig. Es war nicht kalt, die Sonne hat auch ein bisschen geschienen, aber es war unnormal windig. Ich habe mir vorgegangen, also ich kam mir vor wie an der Nordsee.
Ja, auf jeden Fall gehst du rein, das ist wirklich so es war fast keiner auf der Straße und meistens lebt der Ballermann ja auch davon, dass ganz viele Leute auf der Straße trinken, du darfst ja offiziell nicht mehr auf der Straße trinken aber die ganzen Bars, Cafés und so, und es gibt ja auch diese Mauer, die wird ja gerade weggerissen Mauer? Diese Mauer, klar, Digga, du kennst die Mauer nicht? Nee, ich kenn nicht die Mauer, so Berliner Mauer mäßig oder wie? Digga, kennt ihr die Mauer?
Die Mauer von, die Playa von dem Ding trennt. Die Playa, also den... Da sitzen alle Leute. Den Strand von dem Weg, wo die Taxis stehen und so. Ja, ja. Ah, okay. Da sitzen... Ich wusste nicht, dass da eine Mauer ist, aber ich wusste nicht, dass die Mauer, die Mauer, die zieht ja überall rum, ob wir es liegen. Die wird nämlich neu gebaut. Okay. Und das ist ein Riesending oder wie? Ja, ja, klar, weil das ist das Wichtigste da.
Was ist das Wichtigste? Weil alle Leute sitzen immer auf dieser Scheißmauer und saufen. Okay. Das ist einfach eine random Mauer. Genau, und ja, dann sind wir essen gegangen, dann sind wir relativ... Sorry, das ist so dumm, aber kannst du da rumlaufen? Es ist schon sehr voll und ich habe immer einfach Mütze und Sonnenbrille auf. Mag auch. Dann erkennt euch niemand? Ja, natürlich, man erkennt einen,
aber das ist jetzt... Das Problem ist, wenn man neben Marc Eggers läuft, der ist zwei Meter, den erkennt man halt sofort und der hat halt auch immer diesen Art-IV-Style. Der passt ja voll in die Pläne. Aber am Ballermann ist das normal, so, oder? Mit Adiletten und Tennis-Docken und so, das ist so normal da, oder? Sporthose, Trikot. Ja, ja. Ja, genau. Und dann am nächsten Tag... Ich weiß noch, wo ich mein erstes Mal Megapack war. Ich habe Hemd angezogen, weil ich dachte, der Club...
So, ich war einmal im Megapark vor drei Jahren oder irgendwie so. Wir waren auch erst abends um 10 Uhr und dann war Uwe plötzlich vorbei. So, dann ging es unten noch weiter. Wir wussten nicht, dass unten noch weitergeht. Wir sind woanders wieder hingegangen. So eine Windmühle waren wir dann saufen und wir hingen so an Party. Naja, nee, aber das ist schon, das ist ja der normale, dieser, was meinst du gerade, Hartz-IV-Style?
Ja, ja, ja. Das ist so in Deutschland das Hartz-IV-Style. Am Ballermann ist es so normal. Normal, ja. Ja, ja, aber auch nur am Ballermann. Genau, dann sind wir am nächsten Tag aufgestanden. Und eigentlich war es nicht so der Plan, so doll reinzugehen. Aber, ja, was soll ich sagen? Das passiert dann halt einfach.
Weil wir sind erst rausgegangen, haben uns dieses richtig, also ich glaube, alle Leute, die schon mal auf Mallorca Urlaub gemacht haben, egal wo, es gibt immer diese Supermärkte, meistens ist es Spa und die verkaufen manchmal so Baguettes, die man so selber machen kann. Ja, ja, ja. So, davon haben wir eins gegessen und ich liebe die einfach, weil ich liebe auch diesen Schinken da drauf.
Und die reiben das immer noch richtig geil mit so einer frischen Tomate ein, da machen die ja ein paar Tomatenscheiben mit viel Salz drauf und so, ich liebe das einfach. Und dann waren wir halt in so einem Kiosk und kennt ihr diese kleinen Bomben? Granaten, so kleine Granaten. Die gibt es so im... Ihr kennt das nicht, Digga, das gibt es sogar bei uns.
Das sind so kleine Handgranaten eigentlich und ich nenne sie immer Bomben, weil dann öffnest du das und da gibt es in Richtung Pornstar Martini dann irgendeinen Karamell-Scheiß. Digga, ihr kennt das nicht? Meinst du so ein Jackie-Cola-Müll? Nein, nein, nein, es ist quasi so eine Fertigmische... Digga, ihr kennt das nicht. Wir leben alle so unterschiedliche Leben irgendwie. John nickt nur. Also, krass, dass er das nicht kennt, weil, Digga,
also... Ja, alle so Party-Sauf-Urlauber, Ballermann-Gänger werden das jetzt wahrscheinlich schon kennen, werden sich grad die Hände über den Kopf zusammenschlagen, aber wenn ich auf Mallorca bin, für mich ist Ballermann gar kein Ding. Wir saßen letztens beim Italiener vor ein paar Tagen draußen, weil in Köln war ja auch recht gutes Wetter und dann saß hinter uns auch so eine Truppe, die haben dann auch so ihren Ballermann-Urlaub geplant. Meinen uns, ja, dann müssen wir da hin, hier.
Und dann meinte eine nur so, was erzähl ich denn meinem Freund? Und dann so, scheißegal. Das sind die Buzzballs. 4,99 Euro. Ja, auf Mallorca ist es natürlich günstiger. Die gibt es auch in Deutschland. Gibt es halt ganz viele verschiedene Sorten davon. Hab ich noch nie gesehen. Hab ich aber auch noch nie nachgesucht, glaube ich. Das wäre auch nicht ein Getränk, was du trinken würdest. Eher Bier. Ja, und dann, wir sind also reingegangen und Hami war auch da.
Und dann sind Hami und ich erstmal zum Kühlschrank gegangen, haben so drei genommen und dachten, ey komm, lass uns die einfach mal nehmen, so als vortrinken. Und dann ist Marc reingegangen und meinte so, warum nur drei? Und dann meinten wir so, Ja, als Starter, weil wir wollen ja nicht so hart reingehen. Das heißt, Marc trinkt nicht, aber motiviert euch dann trotzdem zum Trinken. Nee, der hat an dem Tag auch gesoffen, weil er keinen Auftritt hat. Ah, okay.
Ich dachte, wir wären noch am Samstag, am Donnerstag gerade. Nee, wir sind jetzt am Freitag. Ah, okay. Und dann meinten wir so, nee, Marc, komm, das reicht. Weil wir wollen ja heute nicht reingehen. Wir wollen ja einfach nur ein bisschen ins Bambo und gucken einfach, ne? Und am Donnerstag hast du dann gar nicht getrunken? Ich glaube, einen, ich glaube... Ein Aporol habe ich getrunken. Okay. Ein Aporol habe ich getrunken.
Das ist krank, weil ich dachte, wenn man gerade ankommt, so der erste Tag ist ja immer der prädestinierte Tag, um sich völlig abzuschießen. Ja. Weil man so lange darauf, in Anführungszeichen, gewartet hat und so. Aber ich trinke ja nicht alleine. Weißt du, was ich meine? Die anderen haben alle nicht getrunken. Nee, weil wenn dieser Freezy nicht trinkt, weil er muss ja machen und Marc Eggers den lalalala.
Und der Auftritt war irgendwann um 23 Uhr und danach ist die Motivation halt auch nicht mehr so groß, um halt um halb zwölf da noch richtig reinzugehen. Ist es da so, dass beispielsweise an einem Montag wirklich deutlich weniger los ist als an einem Freitag oder Samstag? Macht ein Wochenende da einen Unterschied an zu Partyorten? Genau, also das Wochenende war jetzt schon extrem voll, weil ganz viele Leute über Ostern halt auf Maljubel sind. Ah, stimmt, Ostern, ja, stimmt,
war ja Freitag frei und Montag. Heute ist ja auch noch Feiertag. Das heißt, gestern hatte der auch einen Auftritt, das war auch relativ toll. Ja, ihr Leute, trotz Feiertag sitzen wir, ne? Ostermontag. Ostern, nachfällig. Und, ähm, genau, also es war halt echt übelst voll, voll mit Deutschen, aber natürlich ist es jetzt eher so, dass an einem Montag und an einem Dienstag nicht so viel los ist.
Tatsächlich ist der vollste Tag immer der Donnerstag, weil ganz viele Leute fliegen am Donnerstag nach Mallorca und bleiben machen diese typische Kombi, die ich jetzt auch gemacht habe. Donnerstag bis Sonntag? Genau. Und im Mai ist halt die Hochzeit, hoch, hoch, Hochzeit, weil da sind die ganzen Fußballmannschaften, die Kreisliga gewonnen haben, da ist ja wirklich jede Liga vertreten. Da kommen ja die ganzen Fußballmannschaften wirklich mit so 30 Leuten an.
Und das ist so die Hochzeit. Und da ist es fast schon egal, ob Montag ist oder Freitag. Also der Mai ist schon immer, Mai, Juni sind schon echt so die vollsten Monate. Juli immer noch viele, weil da sind viele Urlauber, so die Leute, die halt ganz normal Urlaub machen. Und August ist auch immer noch voll. Und September, Oktober ist auf jeden Fall schon deutlich weniger los. Und Ende Oktober schließt der auch. Naja, auf jeden Fall haben wir dann diese drei Bomben gekauft und dann meinte Max so.
Ich verstehe das doch immer nicht. Sorry, dass du mir diesen Bomben nochmal nachfragst. Da bin ich gerade noch nicht so ganz... Ich habe es gerade so verstanden, dass das so eine Bombe ist, die du kaufst. So ein kleiner Kessel sah das ja so aus. Ja, genau, wie so ein Kessel. Sind da dann drei kleine Shots drin, von wegen Pornza Martini und was du gerade meintest? Oder gibt es das in verschiedenen Geschmäckern und Pornza Martini ist ein Geschmack? Ja, genau.
Und das ist halt wie diese wie diese, wie nennt man die nochmal? Klopfer? Ne, Granaten. Wie nennt man die nochmal? Mit Jackie Cola. Premixed Getränke. Ja, diese Premixinger. Diese Dosen. Ja, genau, Dosen. Wie hab ich sie gerade genannt? Granaten. Granaten. Digga, also ich bin wirklich. Also wir nennen sie auch P-Granaten. P-Granaten. Penner. Pennergranaten. Oder Pennerdose nennt man die auch. Pennerdose? Das hab ich auch schon mal gehört, ja. Boah, das hab ich noch nie gehört, alles.
Auf jeden Fall, war es dann so, Markus so reinkommt und er meinte, er so, komm, lass uns mal noch 20 mehr mitnehmen, aber die trinken wir nicht, sondern die ist nur für meinen Kühlschrank. 20? Ja. Wie viele braucht man davon, um sowas zu merken? Ich sag dir ganz ehrlich, das ist... Vielleicht zwei? Zwei, Max. Ja, ja, ja. Eine, und du bist schon gut dabei, weil die haben irgendwie 15, 16 Prozent. Weil diese Premix-Drinks in den Dosen schallern dich komplett weg.
Ja, ja, ja. Man denkt immer so, ach, nur so und so viel Promille oder was da draufsteht, Prozent oder irgendwie so, und dann trinkst du einen, dann bist du voll. Ja, ja, ich war, also nach zwei, nach zwei habe ich es auf jeden Fall gemerkt. Bei mir kribbeln ja dann immer die Beine. Ich habe euch das ja schon mal erzählt, bei euch irgendwie passiert nie was. Obwohl, Josef, was bist du bei dir nochmal, wenn du Alkohol trinkst?
Also, erstmal würde ich ganz schnell rot und dann kann ich auch ganz schnell Farben riechen. Ja, stimmt. So krank. Farben riechen habe ich nie verstanden. Das ist so ein Synonym für ich bin gerade wirklich haarkedicht. Du bist gerade aber auch ein bisschen rot. Ja, ich werde schnell rot. Auch wenn ich lache, werde ich rot. Ich werde einfach generell von Natur aus schnell rot. Auch wenn du vom Hocker fällst. Auch wenn ich vom Hocker falle.
Dann war es richtig geil, dann saßen wir auf der Terrasse und an dem Tag hatten wir auch das erste Mal richtig gutes Wetter. Also Windschüller, dann saßen wir auf der Terrasse, DJ Free, sie war noch da. Dann kam noch eine andere Malle-Sängerin vorbei, die jetzt mit Marc einen Song rausbringt. Die haben noch so zwei, drei Videos gedreht. Und dann war es so richtig geil, weil wir haben so ein geiles Spiel gespielt. Und zwar, was wäre dein Song, wenn du heiratest?
Und jeder hat dann einmal so, das wäre dein Hochzeitstanz-Song. Und dann hat jeder so in seiner Wundvorstellung so den Song angemacht. Was wäre der Song, wenn übelst gutes Wetter ist? Du sitzt im Cabrio und du weißt, gleich gehst du zur heftigsten Party der Welt. Und welchen Song würdest du anhören, wenn du da auf dem Weg bist? Und das haben wir die ganze Zeit gespielt. Wir haben das, glaube ich, zwei Stunden lang gespielt und dabei diese Granaten gesoffen.
Boah, das klingt richtig nice. Und das war so geil, weil es kamen so viele Banger. So viele Banger haben wir gespielt und so. Und dann warst du schon so nach zwei Stunden, haben alle schon auf jeden Fall gut geschielt. Und irgendwann hört man auch, irgendwann sind alle so ein bisschen schon zu blau, dass man das Spiel auch nicht mehr weiterspielt. Aber man weiß auch nicht, warum. Das heißt aber, die Granaten waren nicht für
den Kühlschrank, sondern schon für den Arm. Ja, die haben die auf jeden Fall gesoffen. Aber das war so geil, weil dann irgendwann war 17 Uhr und dann kam auch noch, Paul, ich weiß gar nicht, ob du die kennst oder ich glaube, Adi Totoro kennst du dieser mit dem Schweizer? Den Namen kenne ich, aber den habe ich noch nie getroffen. Ali kam noch und Paul Frege, das ist auch so ein Streamer mittlerweile, glaube ich. Die haben nämlich einen Song mit Marc rausgebracht und die kam dann auch das
Wochenende. Aufschlager? Ja, ja, genau. Und die kam dann auch noch dazu und die waren halt noch voll nüchtern und die sind dann irgendwann, sind die auch noch mit reingestartet ins Spiel und ich habe mich einfach kurz ins Bett gelegt, weil ich war mega blau. Weil ich vertrage ja wirklich gar keinen Alkohol mehr. Aber dann wieder aufzustehen ist auch sehr schwer. Ja, ja, ja, ich wurde natürlich dann von allen geweckt und dann sind wir losgesteppt.
Richtung, äh, was war das denn nochmal? Ich glaube... Nee, ich glaube ins Dömsche. Dömsche? Das ist so eine Kölner Kneipe. Ach, krank. Ja, da kannst du auch eins zu eins Kranz bestellen und so, Reisdorf, Kölsch und so. Da gibt es auch leckere Currywurst-Pommes, empfehle ich euch sehr. Ja, und dann, boi, tut mir leid, Leute, ich laber euch hier so voll.
Genau, und dann sind wir eigentlich nur noch reingegangen, dann sind wir, äh, äh, Megapack sind wir gegangen, wir waren im Bierkönig, wir waren natürlich überall wieder und dann sind wir irgendwann um, ich glaube um halb zwei, lag ich dann im Bett. Okay. Ja, also ich hab... Und dann den Samstag hast du Piano gemacht? Ja, genau. Samstag waren wir den ganzen Tag in Paira, weil Paul Frege gestreamt hat und Hami, ich und DJ Frizi sind einfach nur hinterher gedanket.
Ah, so ein IRL-Stream heißt das dann, ne? Genau, die haben so ein IRL-Stream gemacht, haben so Ballermann und so noch ein bisschen begleitet, die drei und wir sind einfach nur zu dritt dahinter gelatscht und ja, weil wir Döner essen wollten da. Sehr, sehr leckere Döner, kann ich euch empfehlen. in Palmarstadt, hätte ich nicht gedacht. Das ist ein Grieche gemischt mit Döner, aber so auf neu. Ein Grieche in Spanien macht Döner, das klingt eigentlich nicht so,
als ob es schmecken könnte. Aber ich schwöre dir das, weil wir waren so überrascht, weil wenn Marc Eggers uns Essensempfehlungen gibt, wisst ihr, was er dann sagt? Heftigster Nudeln, sagt er aber Piano. Weißt du, was ich meine? Der ist genau so der Cheap. Gibt sich dieses eine Interview, was so viral gegangen ist, wo so ein Typ so seine Hotspots in Köln vorstellt, sagt, was so das schönste, ich würde schon sagen Ringe, und so sagt er so, best of a date, Los der Ria.
Solche Sachen. Ey, Digga, und deswegen waren wir echt, wir haben alle schon so davor, wir sagen so, ja, jetzt kommt heftigster Döner dann. Wir haben alle aber schon so in die Richtung gepusht, dass es eine Enttäuschung wird und so. Und dann sind wir da reingegangen und es war verdammt, verdammt lecker. Ich weiß leider nicht mehr, wie der heißt. Aber Palmarstadt. Vielleicht sieht man das irgendwie noch im Stream von Paul. Keine Ahnung.
Und dann sind wir zurückgefahren und haben eigentlich Samstag nichts mehr gemacht. Wir saßen einfach bei Marc auf der Terrasse, den Sonnenuntergang angeguckt und alles. Und dann bin ich Sonntagmorgen nach Hause geflogen. Ja, das war mein PMI-Tage. Tage. Ja, krank. Ähm, ich glaube, also ich finde es immer irre, weil Ostern ist ja eigentlich so, also ich bin ja so christlich-katholisch ein bisschen erzogen worden. Wir haben einfach einen Karfreitag, haben uns einfach gefickt.
Ja, ja. Normalerweise sagt man so einen Karfreitag auch so, kein Fleisch essen und sowas alles. Ja, die haben so eine geile Currywurst auf. Zweimal halbe Meter Bratwurst gegessen. Na klar. Ja, ich glaube, man sollte es auch nicht so streng nehmen. Ähm, also eigentlich schon, wenn man natürlich christlich-katholisch jetzt irgendwie extrem ist, ähm, religiös, aber Aber ja, ich war das Wochenende nicht trinken. Wir haben, uns hat es allen unter den Fingernägeln gekribbelt am Samstag.
Weil halt die ganze Stadt unterwegs war. Es war, Köln ist explodiert, es war warm, es ist ein schöner Sonnenuntergang, Aachener Straße ist aus allen Nähten geplatzt. Und dann habe ich aber trotzdem gesagt, nein, ich mache es nicht, weil ich Sonntagmorgen, und jetzt komme ich zu meinen, ich habe drei Beichten hier stehen, ich muss mittlerweile mehr Beichten abarbeiten hier.
Ich hab Sonntag ich trau mich gar nicht das zu sagen ich hab Sonntag ähm, Wir haben so einen relativ langen Lauf gemacht für unsere Verhältnisse. Wir sind zwei Stunden gelaufen, 21 Kilometer. Das ist ja genau die Halbmarathon-Distanz. Und ich wurde gepusht, mir Strava machen zu müssen. Ist das passiert? Ich musste, Joseph, da brauchst du auch gar nicht so gucken. Ich verlasse jetzt den Raum. Wir haben ihn verloren. Wir haben ihn verloren, ja, ja. Ich habe meinen Account privat gemacht.
Ich bin jetzt mit fünf Leuten befreundet. Und ich poste das auch definitiv niemals. Ihr werdet es immer noch niemals in meiner Story sehen. An alle, die Strava haben. fängt euch an. Ich weiß gar nicht, warum ich so ein persönliches Problem habe gegen diese App. Ich hatte auch ein persönliches Problem. Jeder, der das öffentlich postet, ist genau derselbe Art von Mensch. Ja, es ist, du kannst auch laufen, ohne es zu posten.
Ich verstehe dieses, man ist stolz auf sich, man ist, weiß ich nicht, hat irgendwie einen Fortschritt erzielt, will das Leuten mitteilen, aber ich denke mir, es geht auch ohne das. Und wenn man es seinen Freunden zeigen will, dann kann man es auch in irgendeine Gruppe schicken oder bei Snap verschicken. Kannst du mir mal zeigen, wie Strava überhaupt Ich kann es dir zeigen, da muss ich kurz Flugmodus rausmachen. Das ist schon interessant. Also das hier ist so das Logo.
Krass, der hat hier jetzt nicht erkannt, ja? Ja, wusste ich auch nicht, dass es so ist. Jetzt wusste es, es ist irgendwie orange. Warte mal, jetzt habe ich hier gerade kein Netz. Gewichtstraining am Morgen. Guck mal, der scannt das jetzt automatisch, weil ich heute Morgen trainieren war, Stunde 17. Dann kann ich da jetzt so sagen, beispielsweise, ich kann jetzt noch was dazuschreiben. Haha, war super. Oder irgendwie so. Und dann kann ich das jetzt pausen.
Das ist nicht bezahlt von Strava oder sowas, um Gottes Willen. Jetzt kannst du sagen, du willst mit allen teilen, mit deinen Abonnenten oder nur man selbst. Ich mache halt immer mit meinen Abonnenten, weil ich habe halt so vier, fünf Leute, mit denen ich befreundet bin. Gibt es da auch so richtig bekannte Leute, die man sich angucken kann? Wahrscheinlich diese Adi Sachi, ne? Genau, solche Leute, ja.
Die haben das auf jeden Fall auch alle. Und hier, ich habe sieben Abonnenten und ich folge zehn Leuten. Und dann kannst du so, guck mal, das musste ich zum Beispiel machen bei meinem Lauf jetzt am Sonntag. Ja, da sind wir halt so relativ entspannt gelaufen, da war halt Kölner Dom. Und dann dachte ich halt so, ja komm, ich teste jetzt mal alle Funktionen aus. Du kannst dann halt sagen, wie viel du gelaufen bist.
Jetzt kannst du sagen, wie viel du pro Woche gelaufen bist. Ich glaube, diese Woche bin ich irgendwie 40, 50 Kilometer gelaufen oder so. Dann kannst du sagen, wie oft du Gewichtstraining gemacht hast, wie oft du Spaziergänge gemacht hast, wie oft du laufen gegangen bist. Generelle Trainings, Tennis gespielt. Kannst dir so alle deine Stats angucken. Kann man Strava auch machen, wenn man keinen Sport macht? Kannst du auch.
Natürlich, du kannst ja auch Sachen eintragen, die jetzt nicht wirklich so richtig Sport sind. So Spaziergänge beispielsweise einfach kannst du auch eintragen. Es ist basically, um es kurz zu erklären, Instagram für Sport. Und dieses, wo man es eigentlich nur her kennt, sind diese Leute, die dann irgendwelche coolen Fotos posten, dann ist da so eine orangene Spur, wo die langgelaufen sind. Adam out there jetzt. Adam out there und Digger, den habe ich auch getroffen im Schmitz.
Das ist ja irre, ich weiß gar nicht, ob man da jetzt so gerade drüber reden darf, aber was er jetzt gerade für einen Cut macht in seinem Leben. Ja, ich weiß. Brutal. Genau, und das kennen, glaube ich, die meisten nur, weil Leute das dann posten mit so einer orangenen Linie, wo die langgelaufen sind, mit irgendwelchen Stats und so. Genau, das mache ich halt nicht, aber so ein bisschen, um so mit Leuten zu connecten, ist halt schon cool. Man kann so Gruppen machen und so.
Genau, das ist erstmal so meine große Beichte. Ich lasse es einfach mal kommentarlos. Ja, ich habe mir jetzt, Strava, einfach diese Scheiße. Dann habe ich mir noch aufgeschrieben, ich habe mein erstes graues Haar entdeckt. Ich habe es extra nicht rausgezogen, weil ich es dir hier zeigen wollte. Sieht man das hier irgendwo? Oh, man sieht es vor allem hier. Hier, du hast ein paar mehr Laser. Ich habe ein paar mehr. Willst du sie rausziehen? Kann man das rausziehen? Ich glaube, Digga, hier.
Das ist grau? Das habe ich nicht gesehen. Nee, geht nicht. Weil das Problem ist, der Anfang ist grau. Scheiße. Und hier, das ist auch noch da? Ist hier noch irgendwo eins? Oder habe ich mich da verguckt im Spiegel? Das sehe ich nicht. Scheiße. Du hast auf jeden Fall hier drei, vier... Drei, vier, so da. Fuck. Zoom nach ran, Youssef. Wir müssen das alles dokumentieren. Sieht man es? Man muss es vor allem hier sehen. Ich gesagt nicht. Warte. Okay, sonst machen wir im Schnitt, zoomen wir nach ran.
Weil das habe ich mir aufgeschrieben. So sieht man es so? Weiter kann ich mich nicht wegdrehen. Ja, ja. Das. Kann man es erkennen? Weil das habe ich mir mit aufgeschrieben. Ich weiß jetzt nicht, ob es grau ist, wegen dem Licht. Aber irgendwie sieht gerade alles grau aus. Irgendwie sieht gerade alles grau aus. Wir zoomen mal jetzt an Katha. Wir zoomen mal ganz nah ran jetzt hier gerade. Und dann schauen wir uns das mal an. Ich muss es nämlich mal mehr und mehr analysieren.
Hast du gesehen, wie scheiße viele Grauhaare Max hat? Max Schulz? Ja. Das alles grau. Das alles grau. Ich dachte mir nur so, Max ist Stress. Man wird alt. Stress. Genau, das habe ich mir aufgeschrieben.
Dann habe ich mir noch aufgeschrieben ich war im Kino, nach langer Zeit mal wieder also ich war in Avatar 3, dem Film war ich aber danach gar nicht mehr und ich war im Kino und da möchte ich kurz mit dir drüber reden, weil ich möchte eine riesen Filmempfehlung aussprechen ist nichts bezahlt, nichts bekommen dafür gar nichts, Project Hail Mary, der Astronaut erstmal, was ist das für ein scheiß Name wie lang kann ein Name sein ich kann nur, der Astronaut habe ich mir jetzt gemerkt.
Ja, der Astronaut und Project Hail Mary, das ist so dieses Projekt, was wir machen. Kurzfassung, oder hast du den Film sogar schon gesehen vielleicht? Ne, aber ich habe nur gesehen, also der wurde auf Instagram ein bisschen empfohlen, so einer Follower, die ich folge, die empfiehlt immer so Filme und die hat übelst geheult bei dem Film. Ja, ist Ryan Gosse, wie heißt Ryan Gosse? Ryan Gosli? Ryan Gosli? Oder? Ne, Ryan Gosling ist dabei. Das ist doch der mit Blair Waldorf, ne?
Ne, Serena Vendor Woodson zusammen, ne? Doch, ich glaube auch. Ich glaube schon, Oder ist das Ryan Reynolds? Oh. Ja, Ryan Reynolds? Okay, ich dachte auch, es war Ryan Gosling. Nee, stimmt, es ist Ryan Reynolds. Ryan Reynolds, der ist das. Der ist auch sehr, sehr funny, der Typ. Der ist mit Serena zusammen. Oder zumindest noch. Ich glaube, verheiratet war. Die Sache war auf jeden Fall, ich bin in diesen Film reingegangen, weil Firat da unbedingt rein wollte.
Und normalerweise ist Firat wirklich jemand, der bei vielen Dingen einen echt komischen Geschmack hat. Fernseher, wir wissen es beide. Diese Schrottkiste. Fernbedienung, scheiße. Der Trailer von dem Film, ich habe mir den angeguckt, fand ich auch echt schlecht, muss ich leider auch einfach sagen.
Sah so ein bisschen so sehr, keine Ahnung, ich finde, also okay, erstmal um es kurz zusammenzufassen, es geht in dem Film um Weltraum, obviously, der Astronaut, da die Welt geht unter, die Erde, es gibt irgendwie so eine Situation, dass die Sonne irgendwie ein bisschen kühler wird, wodurch dann die Erde 10 Grad kälter wird, was dann heißt, es gibt keine richtigen Ernten mehr. Es gibt sehr tiefe Winter. Die Menschen werden sterben. Wahrscheinlich drei Viertel der Menschheit wird
irgendwie ausgelöscht oder keine Ahnung was. Und man muss zum... Zu irgendeiner Straße finden. Alle möglichen Planeten sind infiziert, haben irgendeine Krankheit und keine Ahnung. Also ein sehr ernstes Thema. Aber im Trailer war dann trotzdem unnormal viel Comedy mit drin. Wo ich mir so dachte, Bruder, diese Kombination aus Katastrophe mit Weltraum und dann Comedy, das klingt so für mich nach The Rock und Kevin Hart, die dann da mitspielen müssen. Ist so, ist so.
The Rock spielt immer so komische Spiele. The Rock spielt auch immer mit Kevin Hart, als ob die beide irgendwie so sagen, nur mit, wenn der mitmacht und so. Ja, und dann dachte ich mir wirklich, komm, man geht in den Film rein, okay, ich hole mir ein bisschen Popcorn, ich mache vorher Sport, damit ich vielleicht ein bisschen schlafen kann. Und dann waren wir da drin und es war der beste Film, den ich die letzten Jahre geguckt habe. Krass, ja. In diesem Genre, sag ich mal.
Das war schon Wahnsinn. Ich habe irgendwie sechs, sieben Mal geheult. Ja. Mindestens. Das war irre. Man hatte plötzlich, und das ist jetzt kein... Six, seven, ne? Kein Spoiler. Ja, ja. Oh mein Gott, ich darf das nicht machen. Ich bin 30, ich darf das nicht machen. John hat das gerade gemacht. Er so, äh. Und ich so, ach ja, six, seven. Das Ding ist auf jeden Fall, das ist jetzt kein Spoiler, weil das kommt schon im Trailer vor. Aber da ist, er lernt dann so ein Alien kennen.
Es hört sich ganz random an, ich check das komplett. Und das Alien ist ein Stein. Es hört sich so trashy an. Und dann hat man aber solche Gefühle für dieses Alien, für so einen Stein, dass man wirklich heult. Ich hab mich umgeguckt im Kino, als ich geheult habe, andere haben auch geheult.
Also ich kann es nur empfehlen, wenn ihr ins Kino gehen wollt, ich weiß eigentlich nicht die Kinozeit gerade, weil es fängt gerade an warm zu werden und so weiter, aber Project Hail Mary, der Astronaut, Das kann ich wirklich nur wärmstens empfehlen. Ansonsten hab ich mir hier Live-Update-technisch nicht so viel aufgeschrieben. Wir waren am Wochenende, Osterwochenende halt ein bisschen unterwegs, aber haben primär Karten gespielt. Wizard ist endlich mal bei uns angekommen.
Das hat eher vor Jahren gespielt. Das ist das geilste Karten-Spiel ever. Weil, also ihr müsst euch, also am Anfang das jemandem zu erklären, ich hasse es, Leute, ich bin ganz schlecht da drin, Leuten Spiele zu erklären. Ich hab da auf erstes nicht die Geduld für. Zum Glück übernimmt den Part immer Hami. Und weißt du, mit wem man Wizard gar nicht spielen kann? Mit Adam. Weil, das ist so ein Spiel. Boah, ich werde aggressiv, wenn ich daran denke. Deswegen spiele ich das auch nicht mehr mit dem.
Weil, da ist so ein Spiel, da musst du immer einschätzen, wie viele Punkte du machst. Weißt du, und wenn jemand vorne dran ist. Das ist ja das Interessante an dem Spiel. Sorry, dass ich jetzt gerade reingrätsche. Aber ich glaube, viele Leute, die dieses Spiel nicht kennen. Oh mein Gott, es saß eine Truppe neben uns. Die meinten so, was spielt ihr da? Yu-Gi-Oh? Wir so, nee, Bro, das ist Wizard.
Wenn man dieses Spiel nicht kennt, sieht es erstmal so sehr nerdy aus, aber es ist, nur weil diese Karten so designt sind. Die haben so, das sieht aus wie so Ritterrüstung und so. Ja, das hat eigentlich gar nichts damit zu tun. Es geht in diesem Spiel nicht darum, deswegen, man kann auch eigentlich nicht schummeln und jemandem sagen, hey, komm, wir packen dem irgendwie ganz viele Nache bei ihm rein.
Bringt gar nichts, weil es geht nur darum, wie du selbst voraussagst, wie du im Vergleich zu den anderen spielst und nicht darum, das heißt, selbst mit dem schlechtesten Kartendeck auf der Hand könntest du die Runde gewinnen. Genau, ja. Das ist halt ganz interessant. So, und Adam ist so ein Ding, man muss halt ungefähr einschätzen, oh, Mach ich zwei, hole ich zwei Runden, hole ich drei Runden. Und ich sag jetzt einfach mal ein Beispiel. Leute, die Wizard spielen,
ihr werdet so Mitspieler hassen. Ihr könnt... In dieser Runde fünf Stiche holen, quasi. Er sagt, ich hole vier. Und der ist der Erste, der dran ist. Und er sagt das mit so einer Konfidenz, dass du dann natürlich bist so, Digga, wenn er jetzt schon vier von fünf macht, was mache ich dann? Dann nehme ich eins. Weißt du, was ich meine? Und dann holt er gar keinen und dann holt man selber drei. Man kann es nicht erklären, aber das ist niemals schwierig mit Adam in meinem ganzen Leben.
Und Adam hört ja wirklich unseren Podcast jede Woche. Anne, wenn du das hörst, du kleiner Buzzy Niemals im Leben spiele ich nochmal mit dir, Wizard Du hast mich schon so viele Graue Haare schon Du hast mir schon so viele Gehirnzellen gekostet Ja. Ich bin jemand, der Ich poker immer zu niedrig, Und wenn man aber, das ist ja wirklich irre bei Wizard, wenn du anfängst, kriegst du ja so viel mehr Stiche, Stich heißt es, glaube ich, ne?
So viel mehr von diesen kleinen Stapeln, als wenn du nicht anfängst, weil du kannst ja dann direkt, und die anderen müssen ja die Farbe legen. Das ist schon interessant, dann spielt man sich dann so einen Rausch. Also ich würde euch das wirklich empfehlen, weil das ist super cool und ist wirklich ein geiles Kartenspiel. Und ja, es macht, ich liebe das.
Das ist auch mittlerweile bei unserer Familie angekommen. und das ist so, ich liebe es, wenn man Spiele einfach mitnehmen kann, weißt du, was ich meine? Das ist so ein kleines Deck einfach, du musst nicht so einen großen Karton mitnehmen oder irgendwas. Ja, ist so, ist einfach geil, ja.
Ja, ich hab mir noch aufgeschrieben, es gibt einen neuen Lego-Stein, ich sag das jetzt nur, weil wir halt, also jetzt nicht, weil wir eine Koop mit denen hatten, sondern weil ich damit auf ein anderes Thema hinaus möchte, nämlich was deine, weil für mich war, wenn mir als Kind jemand gesagt hätte, hey, du hast irgendwann einen Koop mit Lego und die haben jetzt vor ein paar Monaten oder so, ein paar Wochen haben die so einen Stein rausgebracht, der jetzt irgendwie so.
KI-mäßig irgendwie Geräusche macht, dementsprechend, was mit dem Stein passiert. Und dann ist in einem Auto, wenn du den ins Auto setzt, macht der dann so Autofahrgeräusche. Wenn du den aber beispielsweise in so einen Starfighter setzt von Star Wars, dann macht der so und sowas alles.
Und wenn mir als Kind jemand gesagt hätte, ey, irgendwann hast du Kooperation mit Lego, beispielsweise hätte ich meinem älteren Ich gesagt, boah, das ist der Traum von mir, weil ich habe als Kind voll viel Lego gespielt. Deswegen, was sind deine drei Top, deine Top-3 Traum-Koops, wenn du es dir jetzt aussuchen dürftest? Boah, geile Sache. Auf jeden Fall. Natürlich, bei mir ist es natürlich irgendwie nochmal ein Unterschied, weil ich hab damals... Damals war es Icos,
hast du immer gesagt, ne? Ja, Icos. Wie läuft das eigentlich? Ich hab, an dem Sufttag hab ich, ich glaub, fünf, sechs Heats geraucht. Sofort wieder weggelegt. Ich hab ja nicht mal meine eigene Icos, das ist von Hamja einfach ein bisschen gezogen. Auch Menthol, ich hasse Menthol. Okay. Aber einfach... Was ist Menthol genau? Das ist dann so eisig. Eis, wie so ein Eisbonbon. Krank. Ich glaube, ähm, Ich glaube... Number One. Also früher war es auf jeden Fall Barbie oder so.
Weißt du, was ich meine? Ich hab damals schon viel mit Barbie gespielt. Muss ich jetzt aus meinem damaligen Ich oder jetziges Ich? Nee, jetzt, jetzt. Genau jetzt. Genau jetziges Ich. Und Koops, die du schon hattest, lass mir auch so vor. Beispielsweise Stitch war ja für dich voll cool. Oh ja, oh ja. Aber da war es ja auch nur, boah, wisst ihr, was mein Traum wäre? Disneyland Paris. Mhm. Okay, warum? Digga, Disney Park? Warst du schon beim Disneyland? Nee, nee, noch nie. Ich auch nicht.
Ich hab da gar nicht so, dass mich das jetzt krass reizt, dieses Schloss auszusehen. Das soll ja voll klein sein, habe ich oft gehört. Ja, also ich will es ja unbedingt sehen, weil gerade da war auch viel mit Stitch und so. Aber ich habe es irgendwie nie hinbekommen, weil ich finde, Paris ist von unserer Stadt auch einen Ticken zu weit. Ja, du bist ja auch mit Auto mal gefahren von Paris. Ja, ja, ja. Genau, also Disneyland würde ich richtig gerne. Was noch und was ich noch nicht hatte. Dann.
Muss ich mal echt überlegen. Ich kann ja mal reingrätschen. Ich habe mir fünf Sachen aufgeschrieben. Eigentlich hatte ich nur drei Sachen da stehen, aber zwei habe ich gerade noch dazu geschrieben. Nämlich einerseits Wizard habe ich gerade noch mit dazu geschrieben. Wizard wäre cool. Und ich habe gerade noch dazu geschrieben, einfach eine gute Wassermarke, weil ich trinke ja nur Wasser. Man denkt halt direkt an die Sachen, die man selber halt die ganze Zeit macht.
Die drei Sachen, die ich zuerst aufgeschrieben hatte, aber das ergibt jetzt keinen Sinn mit dem, was ich meinte, weil wir hatten ja mal eine Blackroll-Corp. Ich würde gerne mal mit einer Tankstelle auch. Mit einer Tankstelle? Ja, weil der Tank so teuer ist. Ja, ja, stimmt. Das wäre geil. Was geht da eigentlich gerade ab? Trump verlängert jeden Tag sein Ultimatum und sagt, ja, die küssen meinen Arsch und sowas alles.
Das ist so krank. Bro, er ist so komisch. Wir gehen da rein, wir schicken euch in die Hölle und sowas alles. Das ist so verrückt, dieser Typ. Bei mir ist aktuell wirklich einfach Tankstelle. Ihr wisst ja, ich fahre ja viel Auto. Tankstelle wäre schon ultra-schölich. Dann Disneyland Paris. Ja, sag jetzt du mal weiter. Ja, ich hatte Blackroll noch hier stehen, aber mit denen hatten wir ja eine Co-op im Podcast, das hatte ich gar nicht mehr auf dem Schirm.
Ich habe Nike mit aufgeschrieben, weil mir ist es heute im Gym aufgefallen. Ich habe irgendwie gefühlt nur Nike-Sachen an. Also klar, meine Schuhe sind von Zorkinny, ich habe auch viele Sachen von Adidas und von Puma und so. Also ich mix das auch wirklich oft, was man ja eigentlich so, das ist ein ungeschriebenes Gesetz, dass man jetzt nicht Nike-Socken mit Adidas-Schuhen und was weiß ich was alles war. Ich habe auch Sportsachen von jeder Marke, würde ich sagen.
Also ich habe da jetzt auch... Es ist auch wahrscheinlich viel so Lululemon und so. Genau, das habe ich auch. Das habe ich auch. Das wäre, obwohl mit denen habe ich schon mal zusammengearbeitet, mit Lululemon. Hast du auch A-Lo oder wie wird es? A-Lo, A-Lo-Yoga, ja. Da habe ich eine Hose von, die habe ich mir, bevor das so übelst viral gegangen ist. Gibt es das überhaupt in Deutschland? Weil als wir damals in New York waren, hat doch jeder gesagt, nehmt das mit für eure Mädels und bla bla bla.
Das ist so, weil ich war ja auch in New York letztes Jahr. Und ich war auch noch nicht so im Sportfilm, muss man sagen. Und da interessieren einen die Sachen eher weniger. Und dann sind wir da reingegangen, weil Leonie und Steffi hatten schon gesagt, ja, das ist voll die coole Marke, die wird jetzt voll groß und so. Das ist noch nie was von Alu. Für mich ist es Alu damals gewesen, aber jetzt ist es ja A-Lo, Alter. Ich glaube, es war schon immer A-Lo.
Ich denke ja immer auf Deutsch. Ich gehe rein, Alu. Und da habe ich mir eine Sportler ganz gekauft, die hatte eine ganz, ganz tolle, weiche Qualität. Ja, und von Elu habe ich nur eine Hose, aber Lululemon natürlich, die haben ja diese Range Rover Mom Jacken rausgebracht, die kennt man ja auch. Range Rover Mom Jacken? Genau, das war damals vor so einem Jahr. Also Frauen haben auch jedes, jede zwei Monate einen neuen Trend, muss man ganz ehrlich sagen.
Ist mir auch aufgefallen, wenn ich shoppen gehe, ich shoppe nur Sportsachen. Es gibt, also wahrscheinlich gibt es auch für Männer Trends, aber die gehen einfach alle an mir vorbei. Ja, wahrscheinlich schon. Dieses Timberlands Tragen, irgendwie für mich, ich habe meine Timberlands seit 15 Jahren. So als Wanderschuhe halt so früher für einen Winterurlaub. Auf einmal tragen die so Leute mit so Schnürsenkel draus und so auf chillig.
Es geht so alles an mir vorbei. Stimmt. Aber ich muss sagen, ich lebe jetzt auch nicht nach den Trends. Die Sportjacken, da war ich im Trend. Da habe ich den Trend mitgemacht. Sie haben aber schöne Sportjacken. Sonst habe ich glaube ich nichts. Ich habe halt noch Whoop hier stehen, weil ich halt dieses Band immer benutze. Aber das ist jetzt auch, also es sind einfach nur Sachen, die ich jetzt halt hier so aufgeschrieben hatte.
Aber ja, ich würde sagen, noch eine kurze Sache, beziehungsweise bitte, bevor wir zu den Fragen kommen. Nämlich, es ist, und da kann Yusuf vielleicht mehr erzählen, weil Yusuf hat jede Situation miterlebt. Es ist in letzter Zeit sehr häufig vorgekommen, dass Zuschauer, Zuhörer, Zuschauerinnen, Zuhörerinnen hier vor der Halle standen, vor dem Tor standen.
Und ich wollte nur noch mal sagen, bitte Leute, respektiert, dass wir hier drehen, dass wir hier arbeiten, dass das nicht cool ist, hier hinzukommen. Ich weiß, dass das für viele Leute wahrscheinlich einfach jetzt so mäßig ist wie der Kölner Dom. Man geht rum, ich sehe auch manchmal so Videos, die mir dann geschickt werden, ey, ich bin in Köln. Wie haben die das denn herausgefunden?
Naja gut, also es gibt immer Leute, die das halt irgendwie hinkriegen, die dann irgendwie filmst du aus dem Fenster und dann kannst du keine Ahnung was und wie. Aber würdest du, wenn ich hier aus dem Fenster filme, würde ich niemals im Leben erkennen, wenn das geht. Für mich ist das krass, weil ich sage euch ganz ehrlich, also ich würde es niemals, niemals würde ich das hier finden. Nee, ich auch nicht. Digga, vielleicht hast du so richtig krasse, wie heißt es, ich bin Geogäster,
Leute, einfach bei dir. Jeder braucht ein Hobby. Ja, keine Ahnung. Ich wollte nur sagen, lass das einfach bitte sein. Das wäre sehr, sehr cool. Kommt hier nicht vorbei. Ja, Youssef hat immer dann die Arschkarte, muss dann die Leute wegschicken. Teilweise kommen die auch aus dem Ausland. Wir hatten Leute aus Luxemburg, glaube ich, hier, aus Österreich, auch aus München. Also Leute, die von sehr weit weg kommen. Einfach Sehenswürdigkeit hier geworden.
Ja, und dann so denken, wir sind doch extra hier hingefahren. Nö, dann waren wir jetzt hier. Nee, so läuft es leider nicht. Wirklich? Einfach Sehenswürdigkeit hier in Köln geworden? Ja, deswegen, das wollte ich noch mal zum Ende kurz sagen. Und jetzt ganz kurz noch zum Weltlife-Update WLU. Italien ist wieder nicht bei der WM dabei. Das habe ich auch mitbekommen. Ich sage ehrlich, mir tut es nicht so leid.
Seit der WM 2006 sind wir die Italiener John Weiß, wovon ich rede, auch sehr unsympathisch, seitdem die Deutschland rausgekickt haben. Deswegen, drittes oder viertes Mal in Folge sind die einfach nicht dabei. Drittes Mal, glaube ich. Das ist schon irre. Und hast du das mitbekommen, dass ein, ich weiß, wir wollen ungern politisch werden, aber das fand ich einfach zu lustig, als dass ich es nicht erwähne. Ein AfD-Mitglied hat sein eigenes Auto angezündet und so eine linke Gruppe beschuldigt.
Das war so dämlich und dann haben die das herausgefunden, weil er hat sich dann selbst ein Bekennerschreiben geschrieben, hat so gesagt, wir sind eine linke Organisationsgruppe, wir haben ein Auto angezündet und dann kam raus, das ist seine Handschrift und dann hat der einfach gesagt, ja, sorry, das war ich selbst. So dumm, das musste ich hiermit aufschreiben, ich hab das gesehen, ich hab mir wirklich die Hände vors Gesicht geschlagen, es kann doch nicht mehr dümmer werden.
Ich sag euch ganz ehrlich, wir sind so dumm alle auf dieser Welt, mein Gott. Die letzte Sache, eine Person namens Sandra, Sandra Rahm, 44 Jahre alt, ist verknallt in eine Straßenbahn. Das wurde mir auch übel aufs Zugesicht und über Sandra bist du's. Seit sechs Jahren schmachtet die Französin die Tram Nummer 3013 an und hat sie nun geheiratet. Sandra lebt in einer ungewöhnlichen Dreierbeziehung, wie sie es selbst nennt, mit ihrem menschlichen Partner Thomas, Thomas die Lokomotive,
und mit einer Straßenbahn. Sie sagt, wir haben eine sehr starke Verbindung. Es ist nicht nur die Geschichte eines Objekts. Es geht weiter. Es ist wirklich eine Seele, die geboren wurde. Angefangen hat alles im Corona-Sommer 2020 in Straßburg. Sandra nahm dort nämlich eine Straßenbahn und das war die 3013. Sie sprach diese im Kopf an, bat die Bahn um ein Zeichen, falls diese wirklich eine Seele habe. Daraufhin sah sie ein intensives blaues Licht.
Ihre Liebe geht sogar noch weiter. Es fand eine symbolische Hochzeit statt. Ein Straßenbahnfahrer, mit dem Sandra befreundet ist, leitete die inoffizielle Zeremonie an einer Endstation und ihr Partner und ihre Mutter akzeptieren die Bahnbeziehung. Einige Freunde und Teile des Umfelds haben sich dagegen abgewendet und sie als verrückt abgestempelt. Komisch. Komisch, ja. Sandra, ich wünsche dir alles Gute, Alter.
Wir alle, wir alle, Sandra. Wir drücken dir die Daumen. Ich drücke dir auch die Daumen für Fragen. Sandra, Frage Nummer 1. Ein Buch kostet 10 Euro mehr als der Stift. Zusammen kosten beide 11 Euro. Was kostet der Stift? Ein Euro. Nein. Na klar. Weil zusammen kostet das 11 Euro. Das heißt, der Stift kostet 1 Euro. Aber das Buch kostet ja 10 Euro mehr. Das heißt, dann kostet das Buch ja 11 Euro. Dann wären es ja 12 Euro insgesamt.
Stell dir vor, du bist im Supermarkt. Da kostet der 50 Cent. 50 Cent ist korrekt. Das ist sehr, sehr gut, ja. Oh, Rock'n'Roll, Babys. Wie viele Gebärmütte hat ein Känguru? Digga, das kenne ich von irgendwo her. Wie? Hast du mir die Frage schon mal gestellt? Nee, noch nie. Wo habe ich denn das gelesen? Vielleicht in diesem Buch, was wir hatten. Ne, wo ist denn das nochmal? Hier, das hier. Aber da haben wir das Titelblatt nicht mehr, weil das irgendwann abgeflogen ist.
Tiga, ich glaube zwei. Drei, tatsächlich. Ja, also auf jeden Fall war es tatsächlich eins. Wie geht es Roche eigentlich? Hast du mit diesen Leuten von Let's Dance eigentlich noch Kontakt? Ich war ja bei einer der ersten Live-Show. Ich habe jetzt auch von allen... Ich habe schon wieder was gefunden bei Let's Dance. Zwar nicht die... Wie, läuft das immer noch weiter? Nee, nee, nee, aber es war, über Ostern ist immer so eine Woche frei und dann gibt es immer so Rankings.
Und ich hatte hier einen Punkt, da gab, auf einen Tanz hatte ich 30 Punkte. Und jetzt wurden alle 30-Punkte-Tänze, in allen 18 Staffeln, konnte man quasi ranken von 1 bis 30. Also die ersten 30 wurden nominiert. Und die Zuschauer haben abgeschimmt. Ich war einfach Erste geworden. 30? Ja. Krank. Es gibt über 200 Tänze in den 18 Jahren, die 30 Punkte hatten. Welcher Tanz von dir war das? Der Charleston, wo ich diese 31 Punkte bekommen habe. 31? Du hast den Fahrfilm vergessen.
Ach, dieses Fahrfilm. Ich habe ja sonst nie ansatzweise an die 30 geknallt. Und mit meinem einzigen Tanz bin ich Erste geworden. Ich muss gerade ehrlich sagen, das ist peinlich. Hast du so einen Preis bekommen? So einen Pokal oder irgendwas? Ja. Ja? Nein! Das wurde jetzt letzten Freitag im Fernsehen noch ausgestrahlt. Irre. Und ich bin einfach Erste geworden. Aber nur weil, also die Zuschauer haben für mich abgestimmt. Ah, okay, das war so eine Online-Abstimmung.
Genau, und ich habe es nicht mal beworben. Weil ich dachte so, ja komm, ich war zwar nominiert von 200 Plätzen, aber ich dachte so, ach komm, als ob ich da jemals Erste sein könnte, weil ich hatte einen Tanz irgendwie aus Gutglück. Wie läuft es eigentlich bei Bibi? Ist die nicht auch mit dabei? Genau, ja, Bibi ist auch dabei. Die tanzt ja auch mit Jolt und die sind noch drin. Ja? Boah, ich kriege davon nichts mit, ne?
Apropos bekommen, aber ich habe es total vergessen. Ich habe das direkt einfach hier hingestellt. Wir waren am Wochenende bei einem Afrikaner-Wiederessen. Ich habe es ja mal erzählt mit den Bildern. Habe ich das im Podcast erzählt oder habe ich das in einem YouTube-Video erzählt? Bilder nicht, du hast so gesagt, dass du ja Essen hast. Genau, okay. Also, und wir saßen dort und dann kam so eine Truppe an und die hatten alle Bilder in der Hand.
Und die meinten, die kamen von irgendeinem, doch, das habe ich erzählt. Oder habe ich es in einem YouTube-Video erzählt? Oh mein Gott, ich komme voll durcheinander. So viele Plattformen, wo man Dinge erzählt hier irgendwie. Die kamen von so einem Drink, wo man dann malt und auch trinkt.
Ah, Drink and Paint. Paint and Drink, ja. Und dann haben die diese Bilder genommen und ich weiß gar nicht mehr, wie das genau dann zustande kam, aber irgendein Kumpel meinte, ich glaube wahrscheinlich Sirio, ob er so ein Bild abkaufen kann, weil der hat auch eins gekauft, ein Kumpel hat auch eins gekauft. Und dann haben die uns ihre Bilder verkauft, dann haben wir so eine Auktion gemacht beim Afrikaner draußen und haben dann gesagt, wie viel Geld wir dafür zahlen würden.
Was siehst du hier erstmal? Also, für mich ist es ein Kopf, der irgendwie so aus dem Wasser rausragt. Korrekt. Es ist eine Frau, die aus dem Wasser nach oben gucken soll, ja. Ich hab das erst nicht erkannt, aber das hier soll der Mund sein und hier so die Nase und was anderes. Sofort erkannt, ja. Dieses, kennt ihr das, wenn man gerade so tauchen war, man geht so hoch. Ja, ja, ja, genau. Ja, ich bin sehr schlecht im... Bro, aber wie konnte ich in Kunst LK durchfallen, Armk?
Also Kunst war ja auch ganz, ganz schlecht. Und dann war es aber auf jeden Fall so, dass ich mir dann, ich hab dann auch irgendwann gesagt, ey, wollt ihr das nicht behalten? So, das ist doch voll die coole Erinnerung. So, da waren wir, die kamen auch nicht aus Köln. So, ja, da waren wir in Köln, haben so gemalt Die so, nee, nee, elf Euro kriegst du. Elf Euro bezahlt. Und jetzt dachte ich mir einfach, komm, ich stelle es jetzt einfach hier hin.
Das ist irgendwie jetzt eine Erinnerung, weil bei mir eine Wohnung, habe ich jetzt keinen richtigen Ort gefunden. Hält auch jetzt nicht mehr richtig. Wie habe ich das denn vorhin hier hingestellt? Ups, jetzt fällt dir fast das andere Bild runter. Nee, genau, das ist mir nur gerade noch eingefallen, wo du meintest, du hast da sogar einen Preis bekommen. Und letzte Frage jetzt, Sandra. In welchem Raum stirbt ein normaler Mensch nach wenigen Sekunden, wenn er ihn betritt?
Ich will es jetzt nicht sagen. Wie? Weil das erinnert einen an Hitler. Oh, ach so, nee. Das ist aber auch nicht die Antwort. Ach so, ja. Ich sag's jetzt nicht, aber ihr könnt's euch wahrscheinlich denken. Aber das wäre auch nicht die Antwort, da hab ich jetzt nicht dran gedacht. Himmel. Himmel? Ja. Mehr oder weniger Weltraum steht hier. Stimmt, ja, stimmt. Der Weltraum, ja. Okay, Leute, das war die heutige Episode. Warte, ich muss da noch die positive News vorlesen. Oh, stimmt.
Stimmt, aber ist doch schon. Du hast eine Straßenbahn geheiratet. Ja, stimmt. Chile hat die Krankheit Lepra offiziell ausgerottet und ist damit das erste Land in Amerika, das diesen Meilenstein erreicht. Warte mal, warte mal. China ist das erste Land in Amerika? Chile, sorry. Chile, Chile. Okay, ich dachte schon. Auch wenn China gewesen wäre, dann hätte ich gedacht... Chile. Ich kannte die Krankheit Lepra nicht. Weiß auch nicht, was es ist.
Ich weiß jetzt gar nicht, ob ich das sagen darf, weil ich muss gerade an China denken, aber mein Cousin hat seiner Freundin einen Heiratsantrag gemacht. Das hat Sarah uns geschickt. In China. auf der chinesischen Mauer. Cool. Hat der uns ein Foto geschickt, da dachte ich auch so, boah, crazy. Chile. Heißt Chile so wegen, oder heißt die Chile, diese Chili so wegen Chile? Kommt, da hängt das irgendwie zusammen. Keine Ahnung. Und zweite Frage zu Chile. Das ist ja unten in Südamerika am Rand.
Ja, wahrscheinlich schon. Ist das wirklich so lang, oder ist das nur so lang gezogen wegen der Welt, wie sie dann aussieht, wenn sie nicht rund ist? Du sitzt hier mit drei Vollidioten. Die beiden hinten konnten uns auch niemals eine Frage beantworten und ich auch nicht. Okay, scheiß drauf. Wir hören uns nächste Woche Mittwoch wieder, Leute. Haut rein. Ciao, ciao.