Qué onda, Fortuna?¿ Cómo estás?
Feliz, feliz, feliz, porque ahora sí me puse a trabajar. A
ver,
cuéntanos. Vamos a hacer un recuento del año sexual.¿ Cómo te fue?¿ Qué tan frecuente?¿ Cómo anda la calidad de tu intimidad?¿ Cómo anda la calidad de tu relación contigo mismo?¿ Qué es lo que estás haciendo?¿ Qué es lo que quisieras quitar de tu panorama?¿ Cuáles son las fantasías reales? Has llevado a cabo una conversación realmente interesante. Vamos a hablar hoy de cómo estuvo tu año sexual y qué quieres visualizar para el año que entra.
Oye, Fortuna,¿ es necesario tener sexo para que funcione?¿ Para que haya recuento?
Corazón, el sexo lo traes puesto, corazón. No te preocupes, vamos a empezar con ello. ¡Comenzamos! Dichosa sexualidad
Con la sexadora Fortuna Dicci y el educador sexual Carlos Hernández.
Cómo hay algunos días que nos cuesta más trabajo, Fortuna? Estamos ya en 25. Venimos crudos del 24. Ustedes disculparán. Pero hoy hablamos del recuento sexual que hacemos cuando vemos que se está acercando el fin de año. A mí siempre me va a parecer, Fortuna, una gran posibilidad para acercarnos a saber qué hicimos en el año. El recuento nos sirve más que para culpabilizarnos. Yo lo siento, Fortuna, como para saber qué valdría la pena trabajar el próximo año, ¿no? Exactamente.
A mí me encantó el ejercicio, y déjame decirte que sí lo hice, porque me permitió de verdad quitar la paja, y no estoy hablando de la paja. La que me gusta. La que no. Quitar lo que no me funciona, lo que no me sirve, sumar y multiplicar las cosas que sí me funcionan, desde estrategias, escenarios, viajes. Sobre todo, fíjate, yo de mi historia personal, sí te puedo decir que los mejores encuentros fueron de viaje. Y entonces digo, a ver,
espérame tantitito, no puedo vivir de viaje. No puedo vivir en estos fines de semana que de pronto te tomas un respiro. Pero,¿ qué puedo hacer para imitar esas experiencias para traerlas a mi vida cotidiana? Entonces, me parece que es un momento muy oportuno. Fíjate, muchas veces se revisan otras áreas.¿ Cómo ando en el trabajo?¿ Y cómo ando
en mis relaciones? Pero,¿ qué pasa con tu intimidad? Entonces, yo, una de las recomendaciones que les haría es, de verdad, de verdad, busca un momento a solas o con tu pareja, como tú quieras, Pon un poquito de música, si puedes poner algo de sax o algo que te guste. Y ten a la mano una libreta donde puedas escribir las cosas con las que primero salgan de tu ronco pecho para poder decir con qué sí me quedo, qué me falta aplicar, dónde le voy a sumar, qué voy a hacer con ello.
Sax para el sexo. Oye, Fortuna, ahorita que decías eso, me quedé pensando en que nunca voy a volver a ver Disneylandia de la misma forma.¿ Por qué? Porque decías tú que en tus salidas era cuando más le ponías. Ah, yo sé que este año te fuiste a dar la vuelta ya por el ratón. Fortuna, con razón vi que regresaste rosada, por Dios. Sí, es verdad. Oye, y ya lo decíamos al inicio, esto que nos comenta Jimena. No
tengo recuento porque no tengo sexo. A veces pensamos que el sexo es solamente el coito o tener una pareja para que me caliente las patas. Hoy, Fortuna, sabemos que va mucho más allá.
Claro. Mira, yo a las personas que en este momento están escuchando y que digan es que no tuve pareja o no tuve sexo o tuve sexo casual, pero no
fue significativo. Yo ampliaría. La palabra de sexo o sexualidad y diría cómo andas con tus placeres, cómo andas en tu relación contigo misma, qué tanto tiempo te dedicas, qué tanta atención en cuanto a salud te dedicas, qué tanto bien o mal andan tus vínculos, tus relaciones con otras personas, amigos, amigas, tu mamá, tu familia, tus compañeros de trabajo, porque tu corazón es parte de la sexualidad.¿ Cómo andan tus fantasías?¿
Te has dado el permiso? Mucha gente se queda sentada, cruzada de brazos, esperando que de afuera hacia adentro entre el erotismo, el placer, la diversión. Y yo quiero decirte, no sé si lo sabes, pero que tú vas al encuentro del placer, tú vas al encuentro de la diversión. Entonces tienes que crearlo, tienes que procurarlo, tienes que invitar al placer a tu vida para que esto sea parte de esto, ¿no?
Autoestima. Qué buen ejercicio este. A lo mejor regresenle dos minutos a este podcast, a este episodio y hagan un check de todas las cosas que acaba de decir Fortuna. Y vean, o sea, en este año,¿ cómo estuvo mi vínculo con mi pareja?¿ Cómo estuvo mi vínculo en el trabajo? Me tomé tiempo para disfrutar conmigo, para hacer un hobby, para caminar, para hacer ejercicio, para quererme, para trabajar con mi autoestima. Todo lo que nos dijiste, hagan un check,
vayan palomeando. Y si no es un gran momento para que este primero, o sea, flaqueen de aquí al primero. Pero el primero empezamos a chambear para que esto que vieron en el cheque nos hizo fortuna funcione.
Porque,¿ sabes qué, Carlos? A veces pienso que nos las pasamos quejándonos o victimizándonos o sintiendo que esto no nos está funcionando. Es que para mí no es el amor o para mí no son las relaciones. O tengo una pareja, pero me va de la patada y nos las pasamos quejándonos y no hacemos nada. Y no construimos una realidad
diferente y esa la tenemos que trabajar. Claro, Carlos y yo los invitamos, por supuesto, que nuestras redes entren a informarse, pero también si necesitan una asesoría inmediatamente para poder hacer esta evaluación juntos. Si no la quieren hacer solos, Lo hacemos o los tres, estoy hablando de tu pareja, tú y yo, o tú y yo para poder evaluar y decir,¿ a dónde voy?¿ Qué quiero?¿ Qué se me antoja? O estoy en este momento de mi vida que digo, me va hueva
No quiero nada, no me
quiero mover de este lugar. Se vale también.
Oye, imagínate qué buen regalo sería que tú a tu pareja que tanto amas o a tus hijos les regalaras una sesión donde puedan hacer su plan para el próximo año, para el 2026. Y entrar bien armados. A veces creemos que los regalos estos de los calcetines o una bolsa es un gran regalo. Hay otros regalos que pueden marcar significativamente nuestra vida.
Totalmente. Voy a tratar de desmenuzar un poco cómo sería esta introspección, esta revisión. A ver qué te parece. Venga
dale.
Yo hablaría primero de las experiencias. Entonces, yo diría,¿ cómo andan tus experiencias en cuanto a caricias? a juegos, a fantasías cumplidas, a erotismo, a masaje. Estoy hablando todo lo previo, Carlos, como todo lo previo al coito, que creo que sería importante, pero revisar un poco. Me hacen falta más besos, me hacen más falta más oportunidades, me hace falta probablemente comprar
algún juguete. Me gustaría explorar un poco más en cuanto a... no sé si poner un día a la semana donde podamos tener un encuentro o provocarlo más o hacer la lista que hemos dicho tú y yo, Carlos, que también obviamente Emily Nabowski la dice y es decir,¿ qué me prende, qué me apaga?¿ Qué me motiva, qué me desmotiva?¿ Qué me hace sentir excitada y qué de plano me drena?¿ Por qué? Porque yo creo que cada año las cosas van cambiando, Carlos
Baceladoras y frenos, ¿no? Así es, exactamente. Oye, Fortuna, nos dice Lorena algo que me llama mucho la atención porque, ojo, A veces creemos que el sexo es solamente el sexo, solamente la genitalidad. Pero fíjate, Lorena, en mi recuento los problemas están en primer lugar. Es difícil querer sexo cuando atraviesas por una infidelidad. Oye, Fortuna, la base del vínculo de pareja, el estado en que se encuentra el vínculo de pareja, es importantísimo para definir luego entonces cómo anda
nuestra vida sexual. Incluso desde los modelos que conocemos, Fortuna, cuatro elementos importantes. El vínculo afectivo es uno de ellos. Importante ver cómo está nuestra relación de pareja.¿ Quién va a tener ganas de echarse una buena pata cuando estás mal con tu pareja? Cuando estás durmiendo con el enemigo. Por eso sí es un gran llamado a revisar si en este momento tienes problemas en el armario que no has querido resolver, que has aplicado la lógica del ocultamiento
de decir, si no lo menciono, no existo. Y hoy te invitamos a tener valor y hacerles frente. Primero desde ti, desde el trabajo personal y después compartirlo con tu pareja.
Sí, te escucho, Carlos, y pienso cuánto tiempo esta mujer ha luchado o ha abordado el tema de la infidelidad. Si es poco y están en un trabajo profundo y está tratando de reparar el daño esta pareja y están haciendo nuevos acuerdos y están viendo cómo se reconquistan y están planteando de nuevo esta situación, me parece que están en el camino y que tiene toda la razón, pues
no se les va a antojar el sexo. Pero si esto ya tiene un rato... y sigue con el rencor y sigue con el resentimiento y no están encontrando las vías para poder realmente sentirme a gusto en la intimidad contigo, me parece que habrá que revisar a dónde nos estamos quedando.¿ Por qué? Porque a lo mejor queremos quedarnos en pareja, y ojo con esta porque a veces brincan, pero podemos
quedarnos en pareja, pero no íntimamente. Entonces, a ver, funcionamos como familia, a lo mejor tenemos una relación abierta, a lo mejor estoy dispuesta a renunciar a mi intimidad, pero no me voy a entregar a ti. Y tú, si tú te cacho otra, pues te vas de la casa. Habrá que ver desde dónde estoy tratando de hacer que esto funcione. Pero fíjate, con todo y todo, te voy a contar algo, Carlos. me gustaría que ella pudiera revisar qué pasa con su sexualidad de ella, independientemente de la
sexualidad que pase en pareja. Porque, fíjate, una mujer que le acaban de ser infiel, que está dolida y está resentida, parece que tiene que renunciar a su vida sexual. Epale, epale. Mis placeres, mi diversión, mi gusto, mi cuerpo, mi autonomía, mi autoestima y mi capacidad para masturbarme y darme placer y relajarme, nadie me la quita. Esa es mía. Yo soy dueña de ello, ¿eh?
Estamos hablando ahí, es que me brincó y quería preguntarte, entonces estamos hablando ahí de un encuentro sexual contigo misma. Sí, ¿no? No estamos hablando de que aunque estemos peleados, pues le seguimos poniendo entre nosotros sin haberlo resuelto.
Claro que no, por supuesto que no. Pero no tengo que renunciar a mi vida sexual. Claro
íntima, personal,
privada, porque el otro me engañó,
cabrón,
el otro, pues ya veremos cómo lo resolvemos, pero yo sigo siendo, teniendo la capacidad y el derecho de disfrutar y de gozar. Es complicado, sí, sí, pero bueno, pues creo que ahí tendrán que revisar un poco qué otras cosas podemos hacer. Ahí te va alguna de las cosas que creo que valdrá la pena revisar.¿ Cómo anda tu conexión contigo y con tu pareja? Y como conexión no es enchufarnos en el coito, es antes de, es las salidas, es los hobbies, es revisar qué me conecta con el otro.
Momentos donde la comunicación sexual sí funcionó.¿ Cuáles son las herramientas?¿ Cuáles son los momentos?¿ Cuáles son las oportunidades?¿ En qué momento sí hablamos de sexo en el año? Donde de verdad sentí que hubo un diálogo, que el otro me escuchó, que yo escuché, que tomé en cuenta las palabras del otro y que sé en este momento lo que le es importante, placentero y divertido a mi pareja.
Y que no es tan sencillo, ¿no? Si falta un conocimiento, una exploración y dedicar tiempo solamente a esto. Mónica nos dice, Fortuna, este año cumplí varias de mis fantasías, pero hay otras que descubrí que no las quería tanto. A veces me siento agobiada, me faltan muchas fantasías por cumplir y hay poco tiempo. A ver, me encanta la parte de estoy cumpliendo mis fantasías, estoy haciendo cosas porque tú querías y son las que más te acomodaban. Pero yo sí he sentido, Fortuna,
que hay como una carrera contra el reloj. O sea, uno ve en todos lados estímulos, ¿no? Ves estímulos en redes sociales, ves estímulos en las películas, la pareja te está demandando, tú internamente te estás demandando, tu super yo como loco solicitándote cosas. A veces esto parece orgasmos, el musical,
y tú no sabes qué papel estás jugando en esta obra. Ojo, a mí sí me parece importante decir que no tenemos que cumplirlo todo, que es mentira las narrativas que nos han contado a través de las redes sociales, donde ves a todos... Cogiendo y cogiendo y cogiendo y tú como pendejo viendo la... Oye, y yo aquí en chanclas en
la televisión. Fortuna, decir que sí estamos en una dictadura de placer donde parece que todo el mundo está gozando menos tú, que todo el mundo tiene un cuerpazo menos tú, que todo el mundo está en la playa menos tú y estás aquí en tu cama, pareces frustrado y parece que no estás logrando nada. Ojo, mucho de eso es ficción.
Totalmente de acuerdo. Fíjate, me dio ansiedad nada más de escucharte. ¡Ja, ja, ja! Y yo creo que un gran enemigo de la intimidad, del placer y de la sexualidad tiene que ver con la ansiedad. Entonces, esta, creo, esta demanda de tengo que hacerlo tantas veces a la semana, tengo que cumplir todas las fantasías, tengo que tener la multiorgasma, tengo que
ver el squirt
Y yo digo, a ver, espérame tantitito, no tienes que nada.
Nada, nada.
Regresa a tu centro y decide qué es lo que sí quieres hacer. Esta ambición de pronto, como dices tú, una carrera hacia objetivos inalcanzables, lo único que causa es frustración y sin la capacidad de poder ver lo que sí tengo y nada más estoy ambicionando lo que no tengo y me parece que esto es algo realmente triste. Yo sí te diría, Carlos, que los aprendizajes son parte
esencial de esto que estamos viviendo, ¿no? Identificar los límites, reafirmar algunas cosas que son importantes, como, por ejemplo, hablaste hace unos momentos del cuerpo, ¿no? Entender que el cuerpo no es la base para poder yo tener la capacidad de disfrutar, eso me parece que sería importante que lo entendamos. No sé si tengo buenas habilidades y técnicas que mejoraste y esta, por supuesto, capacidad de poder comunicarle a la pareja,¿
Sabes qué? Esto me gustó. Una mujer en consulta me dijo, una de las cosas que puedo decirte que este año aprendí del podcast y lo utilicé y hoy te lo quiero agradecer y te lo paso al costo, es me atreví a sacar mi juguete que de todas maneras usábamos en pareja. a pedirlo durante la penetración y me cambió la historia.
No sé si
estoy siendo
clara. Sí, claro
Sí lo usaban antes de o después de, pero no se había atrevido a decirle que quisiera que además de la penetración se pusiera ese juguete en el clítoris y fue toda una experiencia para ella. Entonces me parece que ese tipo de cosas pues pueden darnos un gran agasajo para la intimidad.
Y no deja de sorprenderme el número de procesos que debemos desbloquear para llegar a la posibilidad de pedirlo. Para muchos pedir será algo muy sencillo, para otros que crecimos en entornos más restrictivos no es tan sencillo. Oye, y fíjate ahora que hablabas de esta parte de las corporalidades, me parece que justo el año, este cambio de ciclo, es maravilloso para poder resignificar lo que nuestro cuerpo nos
representa y resignificar nuestros modelos de belleza. Fernanda. Mi año se resume a mucho esfuerzo por conocerme mejor y vencer las ideas que me limitan. Entre ellas, la de que un cuerpo gordo como el mío no puede disfrutar. Fíjate, me llama mucho la atención estos cuerpos, Fortuna, que desde
toda su historia de vida han sido gordos. No estamos hablando de aquellos que tras un embarazo subieron de peso, que ahora veía yo el hate que le estaban lanzando a una actriz porque había tenido a su bebé y había subido significativamente de peso. O sea, era una mujer muy delgada, muy apegada al estereotipo de belleza y había cambiado muchísimo. Y el hate, Fortuna, era durísimo, como te
alcanzó el karma, como comparaciones con animales. Y yo decía,¿ de verdad necesitamos eso?¿ De verdad debemos estar casados siempre al estereotipo de belleza? Y esas ideas son las que refuerzan que los cuerpos que no corresponden con esas normativas no merecen gozar o no tienen la potencialidad del disfrute. Qué gran momento para replantear.
Híjole, yo creo que es importantísimo desvincular. La parte de si tengo un poco de grasa, si las chichis están caídas, si
las alas
están flacias. Y entender que todas estas tienen terminaciones nerviosas y que puedo sentir placer y que puedo dar placer y que cambie nuestro discurso, que creo que es una de las cosas que sería sumamente importante. Y fíjate, tú estás hablando de esto, Carlos, y yo pienso,¿ qué tal si este año abro el abanico en lugar de cerrarlo
o quedarme con mis rutinas sexuales? Me doy el permiso de abrir el abanico y lo que hemos dicho mucho, quitar el coitocentrismo, poder a lo mejor, si siempre lo hago en la noche, hacerlo en el día, poder darme permiso de que no siempre haya penetración, poder darme permiso
de jugar a masturbarnos mutuamente. O sea, abrir, y esto tiene que ver con, yo creo, documentarnos, informarnos, escuchar podcast, abrir la mente para no limitarnos, que al contrario, nuestra mente vuele y permita... que se vaya a muchos otros lados, Carlos
Fíjate que a mí, Fortuna, me gusta mucho decir siempre en el trabajo con grupos, en las conferencias, en los talleres, en las clases que damos, que la sexualidad es para atrevidos. Y mucho se hila con esta parte de para atreverte a más fantasías, para atreverte a más posiciones, pero también, Fortuna,
para los grandes atrevimientos. Yo creo que el atrevimiento mayor que podemos tener en nuestra vida en función de la sexualidad tiene que ver con atrevernos a trabajar con el fondo de lo que nos representa la sexualidad.¿ Por qué te lo digo? Porque Doria nos dice, este año busqué pedir ayuda para superar el abuso que viví en la infancia. Ha sido muy duro, pero ha sido también lleno de recompensas.
Esos son los atrevimientos a los que nosotros de fondo nos referimos cuando decimos que trabajar con nuestras sexualidades, trabajar con nosotros mismos. con nuestro ánimo, con nuestra historia de vida, con nuestras creencias, con lo que nos han dicho, con lo que nos ha sucedido, con lo que estamos esperando, con las expectativas. Sí, es muy rico lo de las posiciones y el resto, pero este otro trabajo profundo es el que puede marcar la manera en que disfrutamos, pero
también el que requiere mucha más valentía. Y yo la verdad, hoy me pongo de pie para celebrar que Dorian se atrevió a decir, no estoy disfrutando, no estoy gozando, necesito ayuda y empiezo con el trabajo personal, aunque este me requiera mucho dolor por este momento.
Mira, yo como terapeuta te lo digo, cuando me toca estar del otro lado, escuchando estas historias y acompañando a estas mujeres valientes, porque me ha tocado en
general
mujeres, como dices tú, me paro, aplaudo y reconozco, porque no es haber sobrevivido a alguien... al evento es
trabajar con
ello y ver cómo le hago para salir adelante y cómo poder disfrutar un poco más de ello. Voy a cambiar el tono.
Dale, dale, por favor.
Les voy a dejar estas cinco preguntitas para que se hagan si es que quieren hacer este ejercicio.¿ Qué fue lo que más me encendió este año?¿ Qué me hubiera gustado poder probar y no hice?¿ Cómo me sentí con mi deseo sexual este año?¿ Hubo periodos de sequía?¿ Por qué hubo estos periodos?¿ Qué fantasías quiero que sean realidad
el próximo año? Puede ser algo así también como los tres momentos más hot del año o tres descubrimientos que tuve o tres cosas que quiero repetir o tres cosas que dejo atrás porque ya no me siguen funcionando.
Oye, Fortuna, me encantaría que así en un par de líneas hiciéramos también tú y yo nuestro recuento para contar cómo nos fue este año. Sí se puede, Fortuna. Y nos dice también, mientras, Elia, para que le vas echando una pensada. Elia, mi recuento sexual ha sido de mucha investigación, de mucha duda, de mucho cuestionarme todo, de acercarme a podcasts como este, los descubrí este año, para dudar y no sentir que hago las cosas mal. donde no me
sienta sucia por plantearme opciones. Un año de mucho crecimiento. Yo como diría Villaurruti a Fortuna, la espesa y luminosa duda. Pregúntenselo todo, duden de todo y de todos. Construyan esa realidad a su medida.
Claro, pero fíjate, Carlos, nomás te escucho y para eso necesitamos tener pantalones y un poco de seguridad, ¿no? Y a veces eso nos hace falta, porque me pueden decir que es normal lo que yo estoy viviendo, pero si yo me siento con dudas, si ya me han dicho los discursos atrás de mí varios amantes que he sido o floja o no he sido suficiente, híjole, para reponerme ante ello es bien complicado. Yo te hago mi trabajo. Dime, dime, dime
Nada más aquí decir, me parece algo que ella menciona bien interesante. Para que esto suceda también, hay que escuchar otros discursos que nos detonen la duda. Por eso es que es tan importante este podcast o lo que a ustedes les resuene acercarse a otra información fuera de lo que generalmente consumen, porque les va a despertar la posibilidad de preguntarse. si eso que están diciendo es verdad o no. Y la pregunta nos lleva a investigar y a replantearnos desde el fondo.
Totalmente de acuerdo. Me gusta la idea.
Échatelo, échatelo
échatelo. Yo te digo, yo sí te diría que fue un año de mayor plenitud. Sí, hay más comunicación. Hay mucho conocimiento sobre mis hormonas en este año porque, bueno, ya saben, tengo 58 años y no me había atendido esta cuestión de la menopausia. Le di atención y mi vida cambió. Y sí te lo digo. O sea, la testosterona, los estrógenos, la hidratación vaginal, fue toda la diferencia del mundo para
disfrutar mucho más de mi vida en pareja. También entendí y me hice amiga de mi respuesta sexual, probablemente un poco más lenta, pero... En lugar de luchar contra ella, hice paz con ella y seguí el ritmo que me estaba marcando y pude transmitirle este mensaje a mi pareja. Y eso ha sido algo sumamente sabroso. Él se sumó a ello y hemos
tenido
mucho más posibilidades de hablar del tema, de disfrutar del tema. Y bueno, pues esto ha sido algo gozoso. Cuéntame, Carlos, el tuyo.
Y quiero sumar ahorita, hacer una reflexión final con lo que tú dijiste, con lo mío. Para mí este año fue un año de comprobaciones. Fue un año de darme cuenta si el trabajo que he estado haciendo por mucho tiempo rendía resultados. Porque, como sabes, me metí a estudiar otra carrera más, porque ya ves que uno no tiene mucho tiempo libre. Me metí a estudiar otra carrera más y todavía disminuyó más el tiempo libre, disminuyó mucho la energía y cambió muchos de mis hábitos para poder llevar
el rigor de una carrera nueva. También con la edad
que hoy tenemos, que ya no era cuando estudiábamos. quizá la primera, que fue hace 20 años, hoy ya no. Entonces, hoy fue decir, mi relación está tan sólida que aguanta poder conversar que ya no tengo ánimo para dos veces por semana, sino una, pero una muy chingona, muy fuerte, muy rica, muy planeada, la otra, ya no tan espontánea, con mucha más planeación para que suceda, donde la otra persona también reconoce mi situación y dice, me sumo a este cambio, a esta sexualidad dinámica de la que hemos
hablado muchísimo que va cambiando a través de nuestra vida y que además, como tú bien dices, Nuestra respuesta sexual, nuestros deseos, nuestros placeres nos van acercando a la diferencia por estarnos acercando a los 60 años o a los 50 años. Entonces, este replanteamiento hoy me dice, sí, tuve menos sexo que nunca en mi vida, pero tuve un sexo muy placentero.
Los encuentros fueron muy ricos, fueron planeados y en un contexto de relación de pareja donde hay empatía y acompañamiento a la situación que se está viviendo en el momento. Me parece que es un año de comprobación mucho de saber si lo que estamos haciendo está dando resultados.
Yo te felicito, Carlos, y gracias por la confianza de poderte abrir de esta forma en este espacio, porque yo sí creo que puede hacer eco para muchas personas que de pronto o disminuye la frecuencia o no están tan excitados o no están tan fantasiosos y sienten que algo no anda bien
Estamos
ocupados en otras cosas. Y se vale. Creo que siempre y cuando la expectativa o el objetivo o el planteamiento o la meta esté clara y no estemos fantaseando con cosas
que son
irreales y que son de otras personas quizá. Y
que sea colaborativo, ¿no? Fortuna. Carlos. Una fortuna y una dicha estar contigo este año maravilloso que estamos cerrando. Llenos de cosas, de privilegios. También reconocemos esto. Hoy hablamos aquí de nuestras áreas de oportunidad mucho, pero también hay que reconocer los privilegios por los que abordamos en este año. La posibilidad de estar juntos, de seguir al aire, de seguir teniendo un equipo que nos respalda. Muchas gracias a los dos Pepes por acompañarnos en este proceso y en
este camino. Y en estos casi ya vamos caminando en marzo. Siete años de dicha sexualidad, casi 400 episodios ininterrumpidos. Nunca me he puesto a revisar si habrá podcast que ininterrumpidamente cada semana hayan durado siete años sin parar ni un solo momento y con 400 episodios con temas nuevos y propositivos, pero un camino delicioso. Delicioso. Su
gratitud absoluta a todos los que nos escuchen. Recuerden que el hecho de que se pongan la campanita, que nos estén escuchando, que nos sigan para nosotros es toda la diferencia del mundo. Nos motivan y nos permiten seguir al aire como nosotros deseamos hacerlo. Gracias, Carlos, por este año maravilloso. Te abrazo con mi corazón completo desde aquí y pues gracias por esta oportunidad.
Dónde nos encuentran, Fortuna, si queremos cerrar este año y empezar el siguiente con un proyecto de vida en pareja, un proyecto personal, un proyecto sexual? Acérquense, les podemos echar la mano en una sesión. Puede hacer una gran diferencia, como tú dices.
Claro que sí. Fortuna Dicci en Instagram, Fortuna Dicci Sexóloga en YouTube y en Facebook. A ti, Carlos,¿ dónde te encontramos?
Facebook, Instagram, TikTok. Yo soy Carlos Hernández, solamente en YouTube como Háblame Claro. Y les recomendamos el episodio 341, razones por las que no se calienta tu pareja. Híjole, me dijo la amiga de una vecina que te anda haciendo falta, así que ve a escucharlo. Fortuna, una fortuna y una dicha estar contigo.
Igualmente, Carlitos. Bye, bye.