#001: Menschen von gestern | DEUTSCHLAND Podcast

Deutschland, Ladies and Gentlemen, herzlich willkommen zum neuen Podcast. Wir machen es kurz und knackig. Mein Name ist Dean und mir gegenüber sitzt der wunderbare Imp und wir machen jetzt zusammen... Direkt gelogen.

Ich sitze dir gar nicht gegenüber. Wir sind hier nur über Internet verbunden. Hast du jetzt meine mehrfach geplante und durchgeskriptete Anmoderation direkt mal zerschossen, du kleiner Penner? Was soll das denn? Du kannst es am Ende ja schneiden. Ignorier das einfach. Mach mal weiter.

schneitern einfach. Also, Ladies and Gentlemen, Deutschland, guten Morgen, was geht ab? Wir schreiben Montag, den 2.9. um 14.30 Uhr und ab sofort liefern Imp und ich, der mich nicht aussprechen lassen kann, euch jeden Montagnachmittag, quasi nach Feierabend, Wenn ihr arbeitende Schmarotzer seid, einen neuen Podcast, in dem wir uns auslassen über das, was letzte Woche in...

Deutschland alles so wunderbares passiert ist. Mit inhaltlichen Schwerpunkten, ja weiß ich nicht, was so bei YouTube, Twitch, also im deutschen Internet abgeht, was so bei uns selber vielleicht auch ein bisschen abgeht und das Ganze dann garniert. Mit ein bisschen politischem Rumgesülze. Es ist ein ganz klassischer Podcast, den wir hier machen. Zwei Leute, die sich für witziger halten, als sie eigentlich sind.

setzen sich zusammen und denken, Mensch, also wenn wir keine eigene TV-Sendung kriegen, dann weiß ich auch nicht, oder? Vor allem halte ich mich für witziger als die anderen Leute, die denken, dass sie witzig sind. Ja klar, man selbst hält sich ja immer für den Witzigsten, oder? Also ich halte, ich hab schon immer die These gehabt, wenn du irgendwie random auf die Straße gehst und du fragst eine Person, ey...

Bist du witzig? Hältst du dich für witzig? Dann würde, glaube ich, jeder sagen, ja, ich bin jetzt vielleicht nicht der Lustigste, aber manchmal... Und dabei sind halt 90% aller Menschen übelst unkomisch. Ja, zum Beispiel... Ich. Immer schön selbstreflexiert bleiben. Ein bisschen humble bleiben, damit man nicht sofort ein arrogantes Arschloch ist.

Ja, das wäre auch echt unangenehm, in einem Podcast vor allem macht man nicht. Eben, vor allem wenn man dann denkt, man hätte was Interessantes zu erzählen, also keine Ahnung. Ja, aber wo wir bei arroganten Arschlöchern sind.

Und bei Podcasts, wenn man hier groß durchstarten will, dann muss man erstmal schießen auf die Leute, die über einem sind. Wenn wir in diesen Podcast-Charts nicht binnen eines Monats auf Platz 1 landen, ist keiner mehr sicher, der in den Podcast... über uns steht. So auch ein bekannter deutscher Podcaster, der Deutschland repräsentiert wie kein Zweiter und deswegen vogelfrei ist für uns. Na, wer ist es?

Markus Lanz. Stimmt. Felix Lobrecht, Tommy Schmidt. Wen gibt es noch so an berühmten Deutschen, die auch Podcasts haben? El Hotzo. El Hotzo hat auch einen Podcast. Ich dachte, der ist gefeuert worden. Das stimmt nicht mehr. Dann über den jetzt nicht mehr. Serdar Stomuncu und Florian Schröder haben ja auch aufgehört. Den habe ich sogar manchmal gehört. Nee, warte, die Boygroup gibt es wieder. Serdar ist wieder dabei. Pass auf.

Aber nee, ich bin cool mit Band. Das können wir nicht machen. Aber obwohl eigentlich, wir müssen uns treu bleiben. Wir sind ja der Deutschland-Podcast. Wir reden alles über Deutschland. Und ...

Wir haben uns halt einen Namen gesucht und dachten, das ist doch passend, weil wir sind jetzt gerade, ich dox uns ein bisschen, wir sind jetzt gerade in Deutschland und wir beschäftigen uns mit Deutschland. Das reicht aber auch mit Infos über uns, ne? Also das wird mir hier schon ein bisschen, ja. Okay, erzähl weiter.

Zweite Info über uns, wir sind beide nicht wegen Volksverhältnissen verurteilt und haben diesen Podcast gegründet, um das zu ändern. Ja, das ist unser selbsterklärtes Ziel. Also wie du schon richtig gesagt hast, die Leute, die am Ende des Monats, des ersten Monats, also Ende...

September dann, in den Podcast-Charts noch über uns sind, die sind dann vogelfrei und außerdem hören wir dann auf. Ich glaube, dann sind wir so eingemuckelt, dass wir zeitgleich aber auch direkt aufhören können und sagen, nee, das bringt nichts, weil ganz ehrlich, wenn ich hierdurch nicht reich werde, wodurch dann? Also wenn wir auf Platz 1 der Podcast-Charts kommen, dann lassen wir uns kaufen von irgendeinem Radiosender oder so als exclusive Podcast.

Und entdecken uns dann aber neu und machen wie dieser Brat so einfach einen stillen Podcast, wo wir einfach nicht reden. Also wir haben die Mikros schon an, man hört so ein bisschen rauschen oder vielleicht, dass man mal aus der Flasche trinkt, aber es wird einfach kein gesprochenes Wort dann mehr geben. Ja.

Aber verratet das den Leuten mal nicht, weil wir wollen ja unter Vertrag kommen. Wenn man so einen Deal hätte wie Joe Rogan bei Spotify, wo der gesagt bekommen hat, du kriegst mehrere Millionen dafür, dass du hier den Podcast zu uns exklusiv packst.

Und du darfst dabei machen, was du willst. Der hätte einfach meditieren und schweigen können in jedem Podcast. Und dann auch so richtig prominente Gäste einladen und sagen, jetzt eine Stunde schweigen mit Bernie Sanders oder so. Und dann sitzt der da und sagt nichts. Und bekommt sogar vielleicht noch Wähler dadurch. Ich meine, wer weiß. Ja, und Gage. Nee, der geht doch bestimmt nur aus gutem Eigeninteresse dahin, oder?

Stimmt, ja. Meinst du Bernie Sanders und solche Leute nehmen so Gage, so Politiker, wenn sie zu Podcasts gehen? Im Wahlkampf? Ich glaube, das ist nur Wahlkampf. Ich habe mich gefragt, wer das... Wäre das ein Platforming, wenn ich problematische Gäste einlade, die reden aber nicht? Boah. Ich mache hier so einen Podcast mit Ursula Haferbeck, aber die darf nicht reden.

Ja, ja, genau. Sobald die ein Wort sagt, mute ich die immer. Ja, ja, genau. Wir setzen uns zusammen, sagen dann, ja, Ladies and Gentlemen, willkommen zu einer neuen Folge Deutschland. Heute mit Ursula Haverbeck. Ursula, wie geht's dir?

Alles klar, vielen Dank. Nächstes Thema. Weißt du, so dann einfach. Und am Ende sagen wir, ah, leider, die ist schon so alt. Die hat das mit der Technik einfach nicht verstanden. Ihr Enkel hat es eigentlich eingerichtet, aber ging irgendwie nicht. Wir laden es trotzdem hoch, weil das, was wir geredet haben, war so wichtig und so lustig.

Genau, also vielen Dank, dass du da warst, Ursula, hier bei der primären Folge schon mal. Wir entlassen dich dann für heute schon mal wieder. Du kannst wieder zurück ins Altersheim. Wollen wir vielleicht etablieren, dass ich in Zukunft mir so AI-Stimmenverzerrer hole? Und dass ich dann immer wieder mal ausfalle, dass ich so beschäftigt bin und ausnahmsweise nicht kann, aber du einen Ersatzgast holst. Und das bin dann jedes Mal ich mit der Stimme von irgendeinem Promi.

Und ich antworte einfach, wie ich denke, dass der antwortet. Aber darf ich mir dann aussuchen wen? Jaja, du suchst dir einen Gast aus und vielleicht kenne ich den noch gar nicht. Dann google ich den mal und denke, so sieht der aus. Dann wird der wahrscheinlich irgendwie das erzählen.

Okay, cool. Bin ich einfach eine Stunde lang da als Gast. Also ich hätte da Bock drauf. Wollen wir das machen? Ja, finde ich geil. Da müsste ich aber echt noch überlegen, wen ich mir da suche. Also mit wem hätte ich mal... Ich wüsste wen. Jan Böhmermann. Was? Wie kommst du denn auf den? Der spricht hier. Hallo, hier spricht Jan Böhmermann. Jan, bist du es? Oh mein Gott, ich glaub das nicht. Krass. Wie stehst du zum ZDF?

Nun, ich bin Satiriker und in diesem Beitrag hole ich zum Rundumschlag aus. Ja, okay, lösen wir vielleicht mal diesen kryptischen, dummen Joke auf, denn...

Es gibt ja nicht nur Felix Dobrechts oder Markus Lanz, die leider aktuell in den Podcast-Charts noch vor uns sind, sondern tatsächlich auch einen gewissen Jan Brimmermann. Vielleicht kennt man ihn ja. Und ich dachte mir Folgendes für die erste Folge. Um uns halt auch ein bisschen kennenzulernen, passt ein gewisser Artikel perfekt. Und zwar hat Jan Böhmermann einen Gastbeitrag veröffentlicht in der Zeit mit dem Titel Hier spricht Jan Böhmermann. Sehr kreativ wie immer, der Mann.

Und da lässt er sich zwei Seiten lang aus über die sogenannten Menschen von gestern. Dreimal darfst du raten, wen er, ich guck mal auf die Zeit, gestern war Sonntag, Landtagswahl in Thüringen und Sachsen, wen meint er wohl mit den Menschen von gestern, Imp? Witzigerweise sich selbst, weil alle Menschen Menschen von gestern sind, wenn du sie wahrnimmst, weil es gibt ja nicht wirklich ein Jetzt.

Sondern es gibt ja eigentlich nur eine Vergangenheit. Es gibt natürlich ein Heute, aber den exakt genau jetzigen Zeitpunkt ... Der ist ja auch in der Physik ein bisschen umstritten, wann der denn jetzt genau sein soll. Wenn Jan Böhmermann etwas schreibt oder etwas redet und jemand anders das hört, dann hört oder liest er eigentlich den Jan Böhmermann von der Vergangenheit.

Ich wusste nicht, dass wir hier so philosophisch werden. Wenn ich das gewusst hätte, hätte ich mir nochmal Platons Gleichnis reingezogen oder so. Das eine Gleichnis, was Platon hier mal aufgestellt hat. Bruder, ohne Scheiß, mit Philosophie kenne ich mich so gut aus, nach Platons Gleichnis.

Das ist das einzig Schlaue, was ich sagen kann. Gab es Sokrates überhaupt? Ich weiß es nicht, keine Ahnung. Ich interessiere mich nur für moderne Philosophen wie Richard David Precht oder so etwas. Der auch in den Podcast-Charts noch vor uns ist. vor, Richard David. Ja, ganz genau. Hier kommt nämlich das richtige Deutschland. Wir werden sie jagen, alle die vor uns sind. Lebt der eigentlich noch? Ja, oder? Precht, ja.

Achso, okay. Dann bin ich ja beruhigt. Also bei Gauland habe ich auch, also so wie der in den letzten Talkshows geredet hat, gedacht, es wäre doch eigentlich mal eine nette Premiere, dass jemand in so einer Live-Wahl-Arena einfach einen Herzinfarkt bekommt und er wäre ein guter Kandidat dafür. Ich glaube, er wäre die Nummer 1, oder? Ich glaube auch, ja. Ja, wenn... Wenn ich auf jemanden setzen müsste von Politikern, wer in einer Show irgendwie einen Herzkasper kriegt,

Ja, ich glaube auch. Dann Alexander Gauland. Ich überlege gerade, ob das vielleicht auch jemand so... Ich dachte auch an so FDP-Leute, die sich so zukoksen, weißt du, die dann viel zu jung sind, um drauf zu gehen, weißt du? Herr Lindner? Ja, keine Ahnung. Oder so wie damals Westerwelle. Ich glaube, der hatte schon eine Krankheit auch. Das war ja keine Drogen. Ich glaube, mit Zungenkrebs geht man nicht mehr in so eine Wahlarena.

Ja, das stimmt wohl leider. Ja, aber wenn, dann würde ich auch sagen Gauland tatsächlich.

Oder wer Möllemann heute passiert hätte, hätte das vielleicht sogar gestreamt, oder? Vielleicht, ja. Ich dachte auch noch kurz an LaFontaine, aber der hat sich eh schon vor Jahren zurückgezogen. Aber der ist doch jetzt wieder da. Der ist jetzt wieder da?

Der hat bei der BSW-Gründungsveranstaltung eine Rede gehalten, wo er geschrien hat, der Mindestlohn ist viel zu niedrig. Das fand ich aber eigentlich ganz gut. Das hatte immerhin mal wieder ein bisschen Feuer. Da ist wieder einer an die Bühne gegangen und hat mal wieder geschrien, endlich. Ja, endlich, das stimmt.

Ja krass, ich wusste nicht, dass der wieder öffentlich auftritt. Freut mich für ihn und die liebe Sarah, bei der mich das H immer noch aufregt. Das muss woanders hin, Sarah, wenn du das hier hörst. Das H zwischen A und R. Wer hat sich das ausgedacht?

Dass es so Namen gibt, die sich genau gleich aussprechen, aber dann ist einfach irgendwie so ein Buchstabe an einer anderen Stelle. Es ist so dumm. Können wir uns bitte darauf einigen, Sarah, wenn in dem Sarah ein H ist, dann bitte nur zwischen S und dem ersten... Alles geht's nicht. Wer hat denn gesagt, dass man Stefan mit F oder mit PH sprechen kann? Oder schreiben kann? Dann müssen die jedes Mal das dazu sagen. So dumm. Ja, das ist komplett Banane.

Fast wie bei... Fast wie bei mir. Die meisten Leute, die das jetzt kein Schatz schreiben, mich immer noch mit I. Wer macht denn das? Dann können die kein Englisch. Das sind Menschen von gestern. Menschen von gestern zum Kotzen. Ekelhaft.

Zurück zum Artikel, auf den ich ja eigentlich vor 15 Minuten gefühlt schon hinaus wollte. Jan Möbermann hat einen Geistbeitrag veröffentlicht. Der startet jetzt auch wieder mit seiner neuen Staffel beim ZDF Magazin Royale. Ich möchte anmerken, der Artikel ist von vor, vor, vor, vorgestern.

Das ist der heutige Humor, den ich gebraucht habe in meinem Leben. Er hat einen Artikel veröffentlicht, in dem er sich über die Menschen von gestern ausgelassen hat. Und vor allem hat er sich darüber ausgelassen, wie schlimm er es findet, dass aktuell in Deutschland so viele... Gräben sich durch die Gesellschaft ziehen und er plädiert dafür, dass man diese Gräben wieder schließt.

Könnte man sagen, es ist ein bisschen ironisch, dass gerade ein Jan Böhmermann sich darüber beschwert, dass es so viele Gräben in unserer Gesellschaft gibt? Ja, bisschen vielleicht, wer weiß. Ich meine, ist das ZDF Magazin Royale nur noch sowas wie eine moderne Schlachtbank auf YouTube?

Ja, vielleicht ein bisschen, aber hey, who am I to judge? Solange man nicht so erfolgreich ist wie Jan Böhmermann, darf man ihn nicht kritisieren. Frag mal irgendwelche Imker aus Deutschland. Aber er ist Satiriker, das ist der Trick dabei. Das ist halt das Ding. ins Schwarze trifft und

der genau den richtigen wehtut und sie den Job kostet oder die körperliche Unversehrtheit, dann sagt man hier, ich habe einen gut recherchierten Beitrag, Journalismus. Und wenn man sagt, Alter, die Hälfte hat nicht gestimmt, dann sagt er, hä, Satire. Ich habe halt einen Witz gemacht, sorry.

Das Leben als Jan Böhmermann ist halt wirklich einfach. So muss man halt mal so sagen. Und er plädiert nicht nur dafür, dass man keine Gräben mehr hat, möglichst in Deutschland. Er möchte nicht nur diese Gräben schließen, sondern... Er möchte aber trotzdem eine gewisse Menschengruppe vom Rest separieren. Die Ossis. Die Menschen von gestern, wer auch immer das jetzt sein mag.

Wir finden jetzt gleich heraus, wer diese Menschen von gestern sind und wir werden gleich spielerisch herausfinden, ob wir dazugehören, mein Lieber, okay? Er sagt weiterhin in diesem Artikel... Der ist übrigens auch nicht hinter einer Paywall, also den kann man sich auch gerne reinziehen. Der heißt wirklich einfach nur, hier spricht Jan Böhmermann, Gesellschaft im Wandel ist der Untertitel davon bei der Zeit.

Er will nicht nur sämtliche Gräben schließen, bis auf den einen, den er neu aufmachen möchte, sondern er möchte diesen neuen Graben, den er aufmacht, natürlich ganz satirisch, nur spielerisch ausheben. Also das soll kein richtiger Graben sein. Aber er möchte, ich zitiere das hier mal ganz kurz, er möchte, dass man den Leuten gewisse politische Takes an den Kopf wirft.

aber jetzt nicht so vorwurfsmäßig, sondern halt einfach so normal in einem Gespräch den Leuten mitteilen und dann anhand dieser einzelnen Takes bewerten können, okay, wie bewertet diese Person das Ganze, um dann zu sagen, ob das sich dabei um meinen Menschen von gestern handelt. So weißt du, also das heißt, du gibst den Leuten so ein paar inhaltliche politische Bröckchen, die wirfst du denen so hin oder kotzt du denen halt so hin.

Und dann guckst du, aha, wie reagiert diese Person? Und dann weißt du, aha, ist es ein Mensch von gestern oder nicht? Und wenn es ein Mensch von gestern sein sollte, dann soll man, ich zitiere das jetzt hier mal, den Leuten natürlich gerne die Hand reichen oder sie quasi links liegen lassen.

Die Hand ins Gesicht reichen und die Reben schließen, nachdem man diese Leute in den Graben hineingeworfen hat. Du reichst den Leuten quasi die flache Hand entweder für einen Handshake oder für eine Backpfeife. Da kannst du dich dann immer noch entscheiden.

Dazu? Ja, also du stellst dir, wie gesagt, vor so einen Graben und mit der Backpfeife schleuderst du dir in diesen Graben rein. Ganz genau, weil dann wird ja die Gesellschaft nicht mehr durch einen Graben durchtrennt, sondern es gibt auf der einen Seite Menschen, die neben dem Graben stehen und es gibt Menschen, die in dem Graben liegen. Wie oft kommt man an diese Idee, dass man denkt ...

So eine Gemeinschaft würde ja besser funktionieren, weil man einfach die ganzen Assis vorher alle aussortiert hat. Wenn du einfach alle Leute, die dir nicht in den Kram passen, wenn du die einfach alle platt machst, dann kannst du danach einfach so eine schöne Gesellschaft gründen. Nur mit den klugen...

empathischen, rücksichtsvollen, humorvollen, netten Leuten. Ja, bei denen sich dann auch niemals neue Graben auftun werden. Nee, das geht nicht. Also Menschen sind entweder nett oder nicht, von Geburt bis tot. All die, die jetzt gut sind, werden auch gut bleiben. geboren wirst, weißt du sofort, okay, ich bin gut, ich komme in den Himmel. Außer sie sind abgedriftet, aber sie können nicht wieder zurückdriften. Deswegen einmal abgedriftet, ab in den Graben.

Genau und in den Himmel kommst du sowieso nicht, weil da bist du ja gläubiger Katholik und dann kommst du vielleicht auch in den Graben, wer weiß. Also ich richte mich hier nur nach dem, was Jan Böhmermann sagt. Er hat 14 Punkte in seinem kleinen rhetorischen Programm aufgearbeitet.

Und diese 14 Punkte, dachte ich, wäre doch lustig, wenn wir jetzt einfach mal diese Punkte nach und nach ganz kurz durchgehen. Wir müssen jetzt nicht irgendwie 15 Minuten über einen Punkt reden oder so. Aber anhand denen können wir auf jeden Fall erkennen, ob Jan Böhmermann uns mögen würde oder nicht.

Bist du dabei? Oder vielleicht auch so halb-halb. Oder so halb-halb, genau. Wie der Urfaschismus von Umberto Eco und wir sagen, na, Hälfte vielleicht. Ja, vielleicht, ich weiß nicht. Also ob das jetzt wirklich so eine Sache ist von Mehrheit, also wenn du von diesen 14 Punkten...

acht gut findest und sechs nicht. Weiß ich nicht, ob du dann im Graben landen würdest. Das muss dann Jan Böhmermann entscheiden. Er ist ja der Chef von dieser Idee, von dieser Bewegung da. Oder ob es wie in der Fahrschule mit so verschiedenen Punkten ist. Der eine Punkt, der gibt dir so fünf Minuspunkte und der eine nur zwei.

oder so. Das eine kann er noch tolerieren. Zum Beispiel irgendwie, du zahlst nicht gerne GEZ, da sagt er dann, ah, ist noch okay. Aber dann sagst du vielleicht zwei Geschlechter und dann sagt dann er zehn Minuspunkte direkt in den Graben. Das kann sein.

so eine krasse Bewertung hat Jan Böhmermann jetzt hier nicht mitgeliefert. Vielleicht in Teil 2, Gastbeitrag in der Taz nochmal. Who knows, who knows. Der erste Punkt, also es sind einfach immer nur ganz simple Sätze, 14 Stück insgesamt, die hier so aufgelistet hat in einer kleinen Aufzählung. Und der erste ist politisch relativ.

Weiß ich nicht, kalt hätte ich jetzt fast gesagt, ein bisschen trocken vielleicht und zwar der erste Punkt lautet, ich zitiere, der Verbrennungsmotor ist am Ende Elektromobilität, ja genau so steht es da mit Versprecher, Elektromobilität ist die Zukunft, China baut viel bessere E-Autos als Deutschland. Und daran wird sich in den nächsten zehn Jahren nichts ändern. Punkt. Haben wir den gleichen Artikel? Wo steht das? Das ist der erste Punkt in seiner Aufzählung. Auf Seite 2.

Wie auf Seite 2. Das gibt eine zweite Seite. Ich habe die ganze Zeit diesen Anfangstext gelesen. Ah, hier unten ist ein Button, dann kommt man auf Seite 2. Okay. Hier unten, das mit den Bullet Points. Muss man die Anmoderation nicht lesen? Du hast gesagt ...

wäre lustiger, wenn wir das hier live machen und jetzt habe ich den ganzen Anfang gar nicht gelesen. Den habe ich dir gerade zusammengefasst, also das kann man wirklich runterbrechen auf die drei Sätze. Lass uns diese Gräben schließen, aber ... Es gibt Menschen von gestern und diese Menschen von gestern, lass uns sie nicht in den Graben werfen, aber lass sie trotzdem nett ausschließen. Und die Menschen von gestern erkennen wir an den Punkten, die jetzt kommen.

Ich kann leider auch nicht lesen. War das schon bei Presseschlau? Das weiß ich nicht, keine Ahnung. Ich weiß nicht, was das ist und gucke mir sowas auch nicht an. Ich glaube, es ist ein Podcast, der an den Podcast-Charts zumindest in dieser Woche noch vor uns steht. Das werden wir verhindern. Also ich habe die Punkte so weit gescrollt, dass ich unten meine Taskleiste habe, um mich voll auf den aktuellen Punkt zu konzentrieren. Ich werde mit jedem Punkt erneut überrascht.

Okay, perfekt. Also der erste Punkt, wie gesagt, der Verbrennungsmotor ist am Ende, Elektromobilität ist die Zukunft, China baut viel bessere E-Autos als Deutschland und daran wird sich in den nächsten zehn Jahren nichts ändern. Das ist ein erster Punkt, anhand dessen man erkennen soll, wenn du dem zustimmst, bist du ein Mensch von heute, wenn du dem nicht zustimmst, bist du ein Mensch von gestern. Also Prognosen über die nächsten zehn Jahre machen ja hauptsächlich Idioten.

Ich glaube, Nostradamus hat das ganz gerne gemacht, ne, früher? Ja, also ich halte es auch jetzt für nicht ganz abwegig, aber wer weiß, ob ... Vielleicht in den nächsten zehn Jahren China Platz zwei ist und die besten Elektroautos aus Indien kommen oder so. Könnte ja auch sein. Und jetzt irgendwie sozusagen...

Nein, China ist die Zukunft. China ist Platz 1 und da wird sich auch nichts dran ändern, egal ob du hier bist und nicht. Also das ist sehr naiv und dumm. Also ich glaube, im Aufstieg Chinas hätten auch einige gesagt, ne, Amerika bleibt Platz 1. eins und dann ist China in manchen Bereichen dran vorbeigefahren. Genauso könnte das jetzt wieder passieren, dass wie gesagt, beispielsweise Indien jetzt irgendwie China überholt. Also wenn man jetzt sagt, China macht besser als Deutschland.

Okay, könnte sein. China ist auch deutlich größer als Deutschland. hat andere Ressourcen und nimmt Menschenrechte nicht so ernst. Also du weißt das nicht. Das kann genauso gut sein, dass in China irgendwie ein Bürgerkrieg ausbricht und das wieder kaputt geht oder so. Das weißt du nicht. Ja, also ich meine, letzten Endes stecken da jetzt

zwei Aussagen drin. Das erste ist, der Verbrennungsmotor ist am Ende, Elektro ist die Zukunft und dann der zweite Satz ist, innerhalb der nächsten zehn Jahre wird sich nichts daran ändern, dass China die Nummer eins bleibt. Letzteres würde ich definitiv auch in Frage stellen, weil wie du schon sagtest, also Wer weiß, morgen werden von irgendwelchen chinesischen Terroristen sämtliche E-Auto-Fabriken hochgejagt und dann war es das halt erstmal wieder. Ist halt irgendwie ein wilder Take.

Ich würde aber trotzdem dazu stimmen zu sagen, dass halt schon, ich meine, ich rede jetzt hier, ich wohne in Hamburg, jetzt habe ich noch mehr über mich verraten, jetzt habe ich mich selber gedoxt schon und in Hamburg Da macht Elektro halt echt Sinn mittlerweile. Habe ich den Eindruck. Zumindest. Ja, es gibt zumindest genug. Aber gibt es schon Elektrofrachtschiffe? Das weiß ich nicht. Ich denke jetzt hier gerade nur an Autos und Busse.

Und bei denen läuft das eigentlich ganz okay. Ich würde sagen, in Hamburg musst du überhaupt nicht Auto fahren. Da fährst du halt Straßenbahn oder Bus und ob die Elektro sind, ist mir doch egal, wenn ich da als Passagier einsteige. Ich muss die Dinge ja nicht selber tanken.

Aber es ist natürlich vernünftig, Elektro zu machen, weil du verbrennst dieses ganze blöde Öl, dann ist das irgendwann weg und du sagst, ey fuck, wir haben diese ganzen Motoren, was füllen wir denn da jetzt rein? Und wenn du da Strom reinfüllst, also Strom wirst du wahrscheinlich... kannst du auf etliche Arten kriegen und wirst wahrscheinlich noch eine Weile haben. Also ich finde Elektromobilität auch besser als Verbrennermobilität. Allerdings...

Ich habe gestern erst in einer Straßenbahn gesessen und wieder gedacht, alter ÖPNV ist der letzte Scheiß. Ich habe in so einem Vierersitz gesessen, die Bahn war relativ leer. Und hinter mir saß in einem anderen Vierersitz ein Typ, der auf seinem Handy...

permanent so, ich glaube, er hat eine Instagram-Story gepostet, jedenfalls lief das gleiche Lied irgendwie 20 Mal im Loop. Es war dieses dieses Careless Whisper von George Michael. Oh, geil. Meine Freundin hat das irgendwann richtig genervt nachgemacht, sodass sie Also so passiv-aggressiv, dass der das hört, aber er hat es halt nicht gehört. Es war ihm egal. Und ich dachte, ich verstehe schon, dass die Leute im Auto sitzen, damit die ihre eigene kleine Kapsel haben und nicht mit diesen ...

diesen blöden Vollassis immer in der Bahn sitzen müssen, die da ihre TikToks gucken oder irgendwie Fußballspiele in voller Lautstärke oder sowas. Also ich hab eigentlich gar nicht so Bock mit denen da drin zu sitzen. Ein anderer Schritt alternativ zu Verbrenner- oder Elektromobilität.

Wäre vielleicht an sich auch einfach weniger Mobilität, weil man den Leuten einfach mehr Homeoffice gibt und sagt, die ganzen Behördentermine kannst du per E-Mail machen. Oder in irgendeiner, keine Ahnung, irgendeiner Webmaske. Und wenn du in einer Versicherung arbeitest, dann kannst du das auch über Zoom oder so machen.

Und ihr fahrt einfach gar nicht. Ihr bleibt zu Hause und macht euren scheiß Job am Computer, dann ist es auch nicht so voll in den ÖPNV, wenn dann nicht immer die ganzen Leute für umsonst drin sitzen. Ich würde auf jeden Fall auch freiwillig wieder Lockdown machen, gar keine Frage. Ich stimme dir auch voll zu.

auch leider wirklich geil, muss ich sagen. Ich bin jetzt nicht so der krasse Autotyp, so der der machomäßige, ja, Digga, Elektroscheiß, Alter, oder so. Und bin auch manchmal genervt im ÖPNV, aber ich muss ganz ehrlich sagen, So, mit der Straßenbahn quer dich Deutschland fahren und im Hintergrund hörst du so ein bisschen Tonight the music seems so loud I wish that we could lose this crowd Das fände ich schon sexy irgendwie so im Abendrot bei der blauen Stunde

Das finde ich schon fast wieder geil. Also ich glaube, da gibt es nervigere Songs. Zum Beispiel den über... Hast du von dem Song gehört? Hier über Talahons. Dieser KI-Song. Ja. Genau. Das ist der erste KI-Song, der in die Charts gekommen ist. Ja. Und stell dir vor, du erstellst diesen KI-Song und kommst damit in die Charts und machst damit auf einmal Cash.

Und weil du aber nicht damit gerechnet hast, dass du damit Cash machst, bist du auf einmal bekannt unter deinem Pseudonym. Der Pseudonym des Mannes, der dahinter steckt, heißt Butterbro. Ist aber eigentlich, also ist jetzt nicht der schlechteste Künstler. Es ist halt schon auch irgendwie cool, aber stell dir vor, weiß ich nicht, du willst jetzt ernsthaft noch irgendwie so was hinkriegen.

Oh, aber der echte Name? Ja, der echte Name ist schon beschissen. Ich glaube, Butterbro ist schon ganz gut. Also der Typ hat auch seinen Klarnamen veröffentlicht. Könnt ihr da draußen auch selber gerne entscheiden. Joshua Warkubinger heißt der eigene. Das ist Butterbro schon besser. Ja, ja, ja.

Okay, alles klar. Ja gut, aber ich finde an sich, wir können ja mal good faith rangehen und sagen, Elektro finde ich auch besser als Verbrenner, weil es ist auch wohl ein bisschen ... Vielleicht ist das Halbwissen hier. Der Nachteil soll wohl sein, die Akkus sind sehr schwer. Du schleppst mehr Gewicht in den Fahrzeugen mit rum, weil die Akkus wahnsinnig viel wiegen.

Aber dadurch, dass in einem Verbrennermotor die ganze Zeit was verbrennt, rußt das alles voll und die Teile verschleißen schneller, soweit ich das gehört habe.

Aber vielleicht stimmt das auch nicht. Vielleicht ist das auch... Ja, und vor allem qualmst du dir halt selber die Lunge voll. Letzten Endes halt. Also darf man nicht vergessen. Das nennt man ja auch, glaube ich, den unsichtbaren Tod so ein bisschen. Also jedes Jahr sterben ja alleine in Europa. Ja, Luftverschmutzung sterben sehr viele Leute dran. Richtig.

Genau, aber das merkst du halt einfach nicht, weil das wird dann halt als natürliche Todesursache deklariert, was ja ein Stück weit auch stimmt, so natürlich, wie man halt vor allem hier in Deutschland mit Autos umgeht so, aber ohne jetzt zu sehr jetzt da abdriften zu wollen.

Elektro ist halt, glaube ich, schon ein bisschen gesünder tatsächlich und vor allem, und das sage ich auch als Autonerd, der ich dann doch so ein bisschen bin, die Beschleunigung von den Dingern ist schon echt geil. Also du drückst aufs Gas, du bist in 0, nichts auf 100.

Aber das könnte ja auch gefährlich sein, wenn du in der Innenstadt bist. Einmal draufgedrückt. Hey, Imp, Imp, bitte, mein Lieber. Ich bin schon sauber unterwegs, lass mich doch wenigstens gefährlich unterwegs sein. Also ein bisschen Männlichkeit möchte ich noch spüren. meinem Leben.

Du konntest übrigens, wo du gerade den Lockdown angesprochen hast, im Lockdown endlich mal wieder so Auto fahren, wie du das in den Werbungen siehst. Wenn du dir eine Autowerbung ansiehst, dann fahren die Autos immer alleine. Dann fahren die alleine über eine leere Straße. Wenn du dich in Hamburg in ein Auto setzt. Wann hast du das jemals erlebt, dass du da alleine langfährst? Im Lockdown bin ich einmal Auto gefahren und ich hab tatsächlich ...

Auf einer dreispurigen großen Straße bin ich langgefahren und ich war der Einzige und dachte so, boah, irgendwie ist es auch geil. Auf jeden Fall. Schön, dass die Leute alle zu Hause bleiben und ich hier alleine Auto fahren darf. Ja, das ist ein Megagefühl. Gar keine Frage. Okay, kommen wir zum nächsten Punkt. Punkt Nummer zwei. Ich glaube, der wird vor allem dich und deine Twitch-Zuschauer interessieren. Punkt drei glaube ich auch. Und zwar...

Kannst du ihn schon sehen? Ja, ich habe mitgescrollt. Ja, ja, okay. Also Punkt zwei. Inklusive Sprache ist eine prima Idee. Ja, aber da bleibt es dann halt auch bei. Ist halt eine Idee. Das ist halt so das Ding. Ja.

Mir persönlich war schon immer scheißegal, ob Menschen, seien wir ehrlich, er versucht hier subtil zu sein, aber er schafft es nicht, er redet hier über das Gendern. Aber wenn ich jetzt sage, Zuhörerinnen und Zuhörer, ist das ja auch inklusive Sprache, darauf können wir uns einigen, ist okay. Ich meine, ich begrüße ja auch die Menschen, habe ich jetzt hier auch getan. Ich habe diesen Podcast hier gerade gestartet mit Deutschland, Ladies and Gentlemen.

So, ist das jetzt inklusiv, ist es nicht? Ich glaube, die einen würden sagen ja, die anderen würden sagen nein, weil ich halt Geschlechter, die sich nicht diesem binären Modell zugehörig fühlen, nicht angesprochen habe. inklusive Sprache ist eine prima Idee, finde ich tatsächlich eigentlich auch, aber ich gendere nicht, obwohl es mir egal ist, ob andere Menschen gendert oder nicht, weil...

wie wir es eben vielleicht schon mal festgestellt haben, anhand dieses einen Punktes zu sagen, ob du ein Arschloch bist oder nicht, fände ich halt auch wieder ein bisschen schwierig. Ich denke da ein bisschen an die Gräben, die wir eigentlich schließen möchten. Mir ist es scheißegal, ob du genderst und...

An sich ist inklusive Sprache wirklich eine prima Idee, sollten sich wirklich Menschen von der nicht inklusiven Sprache tatsächlich ausgeschlossen fühlen. Ich weiß nicht, wie es sich anfühlt, von Sprache ausgeschlossen zu... werden, so kann ich nicht beurteilen. Außer wenn du mal im Urlaub bist und du kannst die Sprache nicht, die man dort spricht. Ja, oder du bist einfach mit ausländischen Menschen hier in Deutschland unterwegs und die reden eine andere Sprache als du.

Also als ich im Urlaub in der Türkei war, habe ich die ganze Zeit da langgegangen und dachte, Alter, ich verstehe euch doch gar nicht. Hä? Könnt ihr nicht Deutsch oder Englisch reden? Hallo? Redet doch mal inklusiv. Ich werde hier gar nicht inkludiert. Also Spaßfakt, die türkische... Sprache hat kein Genus. Also wenn wir Geschlechter inklusiv sprechen wollen, wir können einfach alle Türkisch lernen. Die Sprache ist eh schon sehr verbreitet in Deutschland. Da gibt es einige Leute...

Also halt außer in Ostdeutschland, die dich direkt verstehen werden. In Hamburg, Berlin oder NRW oder so, wirst du mit Türkisch wahrscheinlich relativ weit kommen. Da gibt es auch einige... Ja, einige Geschäfte, da kannst du auf Türkisch komplett mit den Kassierern reden und nette Bekanntschaft machen. Also ich glaube, Türkisch ist ...

in Deutschland eigentlich als zweite Fremdsprache sinnvoller als Französisch oder Spanisch. Das glaube ich auch auf jeden Fall. Oder ansonsten Englisch, da hast du, glaube ich, schon ein Genus an manchen Stellen, zum Beispiel Waiter oder Waitress, bei Berufsbezeichnung hast du das manchmal. Da gibt es aber auch Frauen,

die sich darüber aufregen. Die sagen, ich bin keine Actress, ich bin ein Actor, so wie die Männer. Klar, auf jeden Fall. Die berühmteste der Frauen, die sich darüber beschwert haben, war nicht zuletzt Margaret Thatcher. die halt damals, als sie ihr Amt angetreten, gefragt wurde, would you like to be the Prime Minister or Prime Ministress? Und sie hat gesagt, nein, natürlich bin ich der Prime Minister.

Die Prime Mistress. Ja, es wurde sie damals gefragt tatsächlich von einer Zeitung. Ich weiß nicht mehr, welche es war. Und letzten Endes... Ist ja beides fein. Ich finde, wie gesagt, inklusive Sprache ist eine prima Idee. Aber ich habe damit zwei Probleme. Problem Nummer eins ist...

Die deutsche Sprache hat sich leider nicht so entwickelt und du kannst nicht von oben herab einfach sagen, wir ändern jetzt die Sprache, das wird sich einfach nicht durchsetzen. Und das andere ist, auditiv klingt das Ganze halt ein bisschen...

So ein bisschen. Und das ist Meckern auf hohem Niveau. So, da weiß ich selber. Klar könnte man sagen, ey, get over it. Auf der anderen Seite denke ich mir, ey, wenn inklusive Sprache wirklich für mehr Gleichberechtigung sorgen würde, dann müssten doch andere Erdteile, in denen es inklusive Sprache ja bereits gibt, vielleicht ein bisschen mehr Gleichberechtigung haben in ihrem Land. Ja, wie die Türkei zum Beispiel. Ja, genau. Von daher, ich finde die Idee prima.

So, aber leider hat sich die deutsche Sprache nicht so entwickelt. Die deutsche Sprache hat dreimal mehr Wörter, nicht zuletzt und nicht umsonst, im Gegensatz zur Englischen. Also Englisch hat, glaube ich, was sind das, 180 Millionen Wörter und Deutsch hat gefühlt drei Milliarden oder so. Ja, weil wir Composita anders bauen, wir machen keine Lernen.

Wahrzeichen da rein, deswegen haben wir mehr Wörter. Ja, also wir können halt mit unseren Wörtern viel mehr machen und wir haben halt viel mehr Möglichkeiten mit der Sprache zu spielen und dadurch ergegen sich dann natürlich viel mehr Wörter logischerweise.

Ja, und weil wir halt die Leerzeichen rausmachen. Wenn du jetzt Küchentisch sagst, machst du in Deutsch da kein Leerzeichen rein, in Englisch schon, deswegen ist das dann ein extra Wort und die Engländer sagen, hey nee, es sind zwei Wörter und die sind halt anders sortiert. Genau, richtig. Also ich würde sagen, ist an sich eine prima Idee. Die Frage ist halt ...

Wen inkludiert das, wen exkludiert das? Wenn du irgendwelche Umfragen machst, dann sagen ja die meisten Leute, dass ihnen das auf den Sack geht und die inkludierst du dann ja alle nicht, wenn er dann da sitzt und sagt, werte ZuschauerInnen. Und mehr als die Hälfte der Bevölkerung sagt, ich fühle mich aber damit gar nicht angesprochen, auch wenn er das vielleicht gerade versucht. Ist es dann noch inklusiv oder ist es dann...

Eine nette Idee, die aber nicht funktioniert, weil du ja die Leute, die es nicht hören wollen, eben nicht inkludierst. Da beißt sich der Fuchs in den Schwanz, oder wie man so schön sagt. Also ich glaube, genau deswegen ist diese Diskussion, glaube ich, auch ein bisschen tot. Ich finde auch generell, ganz ehrlich, Wer sich jetzt noch über das Gendern aufregt, und zwar egal, ob du Gen ist oder nicht,

der lebt halt immer noch in 2020, also geh wieder zurück in deinen Lockdown bitte. Ich weiß nicht, für mich ist das Thema durch. Ich finde es vollkommen fein, wenn ich jetzt irgendwie, keine Ahnung, ich bin ja selbstständig unterwegs und habe dann dementsprechend hin und wieder mal mit dem wunderbaren Finanzamt Hamburg zu tun. die gendern in ihren...

Pamphleten, die ich dir zugeschickt bekomme. Warum? Wenn die in Hamburg sind, können die doch einfach sagen Moin. Begrüßung fertig. Ja gut, aber wie geht's dann da? Stimmt, einfach nur Moin, wir kommen gleich zur Sache, mein Freund. Moin, eine Woche noch, sonst Strafe, dein Finanzamt. Da hältst du dann, das wäre inklusiv.

Genau, genau. Wir schicken den Kinkasso Hamburg vorbei. Ja, da juckt mich das halt überhaupt nicht. Also keine Ahnung. Und Jan Böhmermann hat sich ja selber den Joke ausgedacht. Er beginnt ja jede Sendung mit den Worten, meine sehr verehrten... Damen und Herren und alles dazwischen und außerhalb. Damit der halt schön noch so... Sehr lustig. Damit der noch schön so tun kann, als würde er gendern, aber auch die nicht abfacken, die halt nicht gendern oder das halt nicht mögen.

Genau so hat er sich so durchgeahlt, einfach so durchchameleonisiert. Ich fand eigentlich, People of Diversity ist auch eine gute Umschreibung für alle, die nicht auf dem Spektrum liegen. Ist die People of Color, aber halt divers. People of Diversity. Wäre zumindest kurz und knapp. Also ich frage mich auch, wenn Kamala Harris jetzt gewinnt, wird das eine Presidentress oder ist das President einfach? Äh ...

Das wird dann, boah, ich, ja, ich glaube, das darf sie sich dann aussuchen, oder? Also sie muss doch selber gefragt werden. Und wie heißt ihr Mann dann? Ist das der First Lad? Das ist der First Butter Bro, Alter. Geil. Es ist interessant, dass man viele von diesen Konzepten ja aus dem Englischen übernimmt.

Und man sich zum Beispiel die ganze Zeit über Pronomen unterhält. Leute sprechen gebrochen Englisch, aber haben he him in der Bio stehen, statt er ihm teilweise. Und man unterhält sich auch nicht wirklich über Artikel, oder? Man unterhält sich über Pronomen, weil... In Englisch hast du ja nur einen Artikel, in Deutsch hast du drei. Und da wird aber, also man kommt jetzt nicht irgendwie und sagt, moin, ich bin Dean, mein Artikel ist der.

Das macht keiner. Nee, klar, das wird sich auch nicht durchsetzen. Du kannst ja, wenn du auf einer Person triffst, die jetzt sagt, ey, yo, ich benutze halt keine oder ich benutze die und die, kannst du ja versuchen, darauf zu achten. Aber dann kann er ja sagen, ich benutze keine, ich sage ja, ich schon.

Ja klar, kannst du ja machen, sicher, sicher. Ich muss gestehen, diese ganze Debatte um das sprachliche Ding, also ich bin ja auch ein studierter, also beinahe fertig studierter Sprachwissenschaftler und muss sagen... Das ist eine dieser Diskussionen, die die Welt dich braucht für mich. Du benutzt ja Pronomen auch nicht, wenn du mit jemandem redest, sondern nur, wenn du über den redest. Genau, das kommt noch dazu. Und du kannst ja versuchen, darauf zu achten.

So, ich finde, es gebietet halt auch ein bisschen die Höflichkeit, finde ich, wenn jetzt eine Person auf mich zukommt und sagt, ich benutze keine, sprich mich bitte nur beim Namen an. Ja, alles klar, kein Problem. Ja. So, dann mache ich das halt fertig. So, für mich ist da halt gar keine Diskussionsgrundlage und deswegen würde ich sagen, abschließend zu dem zweiten Punkt, es ist eine prima Idee, aber von der Ausführung her... Ist halt im Deutschen einfach richtig schwierig, Digga.

Lass mal vielleicht lieber über wichtigere Sachen reden. Sorry. Vor allem ist es schwierig, Deutschen zuzumuten, they them zu sagen, wenn die das TH nicht auf die Reihe kriegen. Das ist schon ein bisschen gemein auch. Deswegen gibt es ja auch they them, oder? Ja, das ist halt wirklich extra für die Deutschen, die das nicht hinbekommen. Ja, wenn du da in den Osten gehst. Ich glaube, das einzige Pronomen im Osten ist... Stimmt. Und der einzige Name, der existiert, ist Rönny. Rönny und Peggy.

Stimmt, ja Peggy auch sehr schön. Wie sagen alle Zuhörer aus Ostdeutschland? Hier werden keine Glischees bedient, um Gottes Willen. Wir machen auch keinen Graben, also da könnt ihr ja drüber. Wir wollen schon eine Mauer, richtig? Das wäre viel witziger gewesen, wenn Jan Böhmermann das geschrieben hätte. Das ist ja viel besser.

Ich habe auch seit längerem die Idee, der Anteil AfD-Wähler im ganzen Land ist ja ungefähr prozentual so hoch wie der Anteil an Ostdeutschen. Man könnte einen großen Austausch machen, dass alle westdeutschen AfD-Wähler in Osten kommen und alle ostdeutschen Nicht-AfD-Wähler.

dann halt ein Haus von einem westdeutschen AfDler, die tauschen dann. Und um Migration zu verhindern, macht man halt eine Mauer. Dann sagt man, ja, hier kommen jetzt vielleicht ein paar Ukrainer und Syrer, aber ihr habt ja die Mauer, die können bei euch nicht rein, keine Angst. Und das pitchen wir dann in Potsdam und nennen das Remigration. Ja, also Höcke hat ja tatsächlich im TV-Duell gegen diesen komischen Vogt gesagt, dass...

Remigration ja nur bedeutet, dass die ausgewanderten Thüringer doch bitte zurückkommen mögen. Das glaubt ihm kein Mensch. Glaubt ihm kein Mensch, aber wäre im Sinne deiner Idee jetzt auf jeden Fall. Also ich glaube, da seid ihr auf einer Linie. gerne, also ich weiß nicht, ob das ...

so geografisch cool ist, dass du irgendwie Thüringen als erstes abmauerst und in den Arsch machst, weil das ist halt so ziemlich mittig. Ich würde sagen, wir remigrieren Höcke einfach und lassen ihn Sachsen kaputt machen. Und Thüringen ist noch ... so ein Kippkandidat, der sich auch noch dem Westen anschließen darf, weil es geografisch einfach westlich genug gelegen ist, solange die dafür sorgen.

dass die ganzen Höcke-Fans alle ein bisschen östlich nach Sachsen gehen und vielleicht ein bisschen die coolen Sachsen ein bisschen westlich gehen. Dann könnte man das vielleicht machen noch. Die Idee hatte ich auch schon. Ich glaube, die Idee hatte auch schon jeder mal. Einfach sagen, ey, wir gründen Ostdeutschland neu, aber halt nur in Sachsen.

wieder. Ich muss aber sagen, eigentlich mag ich Sachsen. Ich mag Leipzig, ich mag Dresden. Ich habe da meine Zeit lang auch studiert für ein paar Wochen. Ich mag die beiden Städte eigentlich ganz gerne. Das Problem sind halt die Menschen. Ja, wollen wir ihnen nicht lieber Mecklenburg-Vorpommern geben oder so? Ich glaube in Rostock, da hat die AfD auch... Willst du nicht an den Strand gehen oder was?

Stimmt, eigentlich wäre es cool, ihn zu behalten. Fuck. Ja, dann vielleicht nur, wie wäre es mit dem östlichen Brandenburg? Alles so Brandenburg, was so östlich von Berlin ist. Hm? Und dann ist Frankfurt oder die Hauptstadt direkt an der polnischen Grenze. Das wird sie bestimmt freuen.

Jetzt geht's weiter zum nächsten Punkt. Was ist noch ein Mensch von gestern? Ja, pass auf, das wird auch wieder, glaube ich, dich freuen besonders, ohne jetzt hier zu viel zu revealen. Das Bündnis Sarah Wagenknecht ist in erster Linie nicht eine linkspopulistische, demokratische oder galerische... Sondern eine autokratische.

Das weiß man jetzt halt auch, weil die sich ja erst dieses Jahr gegründet haben und noch nie irgendwo in Regierungsverantwortung waren, aber Jan Böhmermann hat alles durchblickt, wer da drin ist, was die wollen und der versteht das halt besser als alle anderen.

gestern und Menschen von morgen und von heute. Jan Böhmermann rät davon ab, eine Partei von heute zu wählen. Also die ist ja tatsächlich dieses Jahr gegründet. Was will der denn mit Bündnis 90? Also das ist ja lächerlich. Das ist ja wirklich von gestern. Also ich habe tatsächlich, ich habe gestern gelesen, der thüringische Landesverband der BSW oder des BSW, ist ja das Bündnis, ist tatsächlich vor fünf Monaten erst gegründet worden. Also im fucking März, glaube ich was.

Es gibt keine jüngere Partei, glaube ich, die angetreten ist. Von gestern kann man die, was den Zeitaspekt angeht, nicht unbedingt nennen. Autokratisch. Wenn ich mal versuchen möchte. dafür zu argumentieren, zu sagen, das BSW sei autokratisch, dann fällt mir da spontan nur ein Punkt ein, und zwar der, dass die nicht jeden als neues Mitglied aufnehmen. Ja, ich glaube, ich weiß aber warum. Kennst du Dieter Dehm? Ja, den kenne ich. Und der wollte ja, glaube ich, ganz gerne da rein.

Aber da, also könnte man nicht einfach sagen, ey, wir lassen jeden rein außer Dieter D. Das wäre schon eine witzige Lösung. Also, weil das wäre ja, ganz ehrlich, also vom Prinzip her ist ja, das BSW hat es ja jetzt so. gelöst, indem sie sagen, melde dich erstmal bei uns an, quasi gib uns deine Daten, sag uns, warum du Mitglied sein möchtest und dann entscheiden wir ja oder nein, ob du rein darfst. Das heißt, du musst dich ja bewerben, quasi einfach so. Und das ist natürlich ein bisschen

weniger demokratisch, als wenn du einfach zur SPD gehst und sagst, ich würde gern Mitglied sein. Gut, die SPD will, glaube ich, auch gerade jeden nehmen mit Kusshand. Sogar Jan Böhmermann. Ja.

Aber es ist ja vom Prinzip her schon ein bisschen weniger demokratisch, zu sagen, du musst dich bei uns bewerben und dann sagen wir, ob du rein darfst. So. Das wäre aber auch der einzige Punkt, bei dem ich, wenn ich wollen würde, dafür argumentieren könnte zu sagen, dass das Bündnis Sarah Wagenknecht ein bisschen weniger demokratisch ist.

Autokratisch ist auch ein bisschen doll. Das ist halt auch wieder das Ding. Aber wir sind halt bei Jan Böhmermann, das darfst du nicht vergessen. Aber dann halt direkt zu sagen, es wäre autokratisch deswegen oder wegen was auch immer. Ich meine, kann ja auch sein, dass er sich so die...

politischen Inhalte anschaut. Was ich halt aber auch wieder ein bisschen schwierig finde, denn es gibt ja noch nicht mal ein Wahlprogramm, soweit ich weiß, ein fertiges. Natürlich gibt es schon Tendenzen von Sarah Wagenknecht, von den Leuten, die Teil ihrer Partei jetzt schon sind. Und klar...

Auch ich muss sagen, ich finde jetzt so ihre außenpolitischen Takes nicht so hundertprozentig geil. Ich will jetzt hier gar nicht mit Russophilie ankamen, also da gibt es ja auch wieder ein paar Zeitungsartikel, die ich gelesen habe, wo ich dachte, boah.

Du tust dir gerade so, als würde sich Sarah Wagenknecht für Putin bücken. So würde ich das vielleicht auch nicht sehen. Schwierig. Das wäre auch noch ein Argument, wo ich verstehen könnte, wie man darauf kommt, das Wort Autokratie in den Mund zu nehmen.

Aber deswegen jetzt direkt diese Partei als autokratisch zu bezeichnen, finde ich schwierig. Also da habe ich das Gefühl, da machst du das gleiche wie mit der AfD in den Medien vor zehn Jahren, direkt alle zu sagen, dass die halt rechte Faschos sind.

Und jetzt sind sie halt rechte Faschos geworden. So, weißt du? Aber vielleicht funktioniert es ja. Vielleicht kann man damit ein bisschen Wahlkampf machen. Danke, Jan Böhmermann. Aber vielleicht hat Jan Böhmermann auch einfach nur Angst, dass Fabio De Masi Böhmermanns Cum-Ex-Geschäfte aufdeckt und will die deswegen klein halten.

Wer weiß, weil Fabio De Masi zum Beispiel, ich glaube, den hatten wir schon mal geredet. Ich weiß gar nicht, ob das privat war oder in deinem Stream oder so. Den finde ich ganz cool.

Tatsächlich. Ja, der war Listenplatz 1, der ist jetzt wieder im EU-Parlament und ich bin froh, dass der wieder zurück ist. Finde ich tatsächlich auch cool, ja, weil das, was der damals versucht hat zumindest ja, mit den ganzen Comex-Geschäften das aufzudecken, ich bin fast schon enttäuscht darüber, wie wenig andere versucht haben, das Ganze aufzudecken.

Und ich finde es cool, weil ich meine ganz ehrlich, das sind Milliarden an Euros, die da halt dem Staat, sprich allen Leuten, die Steuern zahlen, geklaut wurden. Warum geht man da nicht härter hinterher? Und da finde ich es dann schon cool, wenn sich dann ein Fabio De Masi die Zeit und die Muße nimmt und dann wenigstens mal versucht, da hinterher zu gehen.

Hast du das gehört mit diesem Olearius von der Warburg Bank, der vor Gericht einfach gesagt hat, Leute, mir geht es nicht so gut, ich bin ein bisschen krank. Und dann haben die gesagt, okay, dann sagen wir die Verhandlungen jetzt ab. Dieser Mann, der einfach so viel Geld geklaut hat, wie irgendjemand.

wie kein anderer Hamburger bisher. Naja, der Mann ist ein bisschen krank. Tschüss. Mach's gut. Schade. Wir haben ihn einfach nicht bekommen. Was soll man machen? Hoppla, hab ein bisschen Bauchweh, ein bisschen schnupfen. Ah ja, gut, Uli Horikos. Tschüss.

ein windiger Aal hat er sich durch das hamburgische Justizsystem geschlängelt. Wir haben ihn einfach nicht bekommen, er war einfach zu gut. Stell dir mal vor, man hätte das früher gemacht. Bei den Nürnberger Prozessen sagt Goebbels einfach, ich hab ein bisschen Kopfweh und die, okay, ja, dann mach's gut. Du musst nur aufpassen, wenn du Hamburgische Innensenatoren als Pimmel bezeichnest auf Twitter. Da musst du dann aufpassen.

Ja, der Typ, der 1 Pimmel geschrieben hat, der wusste halt nicht, dass er der Polizei einfach sagen kann, mir geht's gesund, bleib ich grad nicht so gut. Und dass die dann sagen, die Tür wieder reparieren und wieder gehen. Das war halt schon sein Fehler, muss man ganz ehrlich sagen. Hätte er ruhig mal sagen können. Ja, okay. Also vielleicht abschließend zu dem Punkt.

du kannst ja das BSW nicht mögen, damit komme ich klar. Ich habe sie auch noch nicht gewählt. Ich wohne in Hamburg, lol. Europawahl? Hallo? Stimmt, da gab es die auch schon. Hamburg ist ja schon in Europa, oder? Ja, ich werde dafür sorgen, dass Hamburg unabhängig wird, ganz einfach. Aber ja.

das BSW als autokratisch zu bezeichnen, ist ein Take, den würde ich von einem Jan Böhmermann erwarten, ist ein Take, bei dem ich Jan Böhmermann aber jetzt erstmal so nicht zustimmen würde. Also finde ich zu... Die Wissenschaft ist sich einig, es gibt sehr wohl mehr als zwei politische Parteien. Genau, das denke ich halt auch. Okay.

Dann, nächster Punkt, geht wieder ein bisschen auf die Infrastruktur. Öffentliches Parken von Kfz ist viel zu billig. Bußgelder für Verkehrsverstöße sind viel zu niedrig. Ist, glaube ich, ein Thema, über das man jetzt im Alltag nicht so krass viel nachdenkt. Öffentliches Parken von Kfz ist viel zu billig. Echt? Okay? Doch. Aber ich würde ganz anders rangehen. Aber erzähl du erst mal.

Ich muss gestehen, für mich ist das halt so ein Thema, bei dem ich mir denke, ja, öffentliches Packen teurer machen. Wenn man mehr auf ÖPNV hinaus möchte, dann macht das auf jeden Fall Sinn. Ich persönlich muss sagen, meinetwegen lass auf Elektromobilität umsatteln, aber der Rest bleibt so wie es ist. Das ist eigentlich so mein Take tatsächlich.

Ich glaube, es war von Harald Welzer vor einer Weile was gehört. Da hat er sich bezogen auf eine Studie, die festgestellt hat, dass, ich glaube, sie haben es in Köln untersucht oder irgendwie in deutschen Großstädten, dass wohl... 12 Prozent der nicht bebauten Fläche durch parkende Autos vollgestellt ist. Freie Fläche im Sinne von weder eine Straße noch ein Haus. Das ist nicht so geil, ja.

Autos stellen wahnsinnig viel Fläche voll. Und sehr viele Leute bestehen ja quasi schon darauf, dass sie direkt vor ihrer Haustür parken können. Also im öffentlichen Raum Autos stehen überall. Aber ... Ich finde es eine ziemlich miese Herangehensweise, einfach nur zu sagen, das ist zu billig und das muss teurer werden. Weil eine Geldstrafe, die fix ist und die nicht mit dem Einkommen mitgeht, im Grunde einfach nur ein Preis für etwas ist. Das ist halt den Reichen egal, ne?

Wir als Millionäre können einfach irgendwo parken und wenn man dann sagt, das kostet jetzt 20 Euro oder 50 Euro, ist es relativ egal. Aber wenn der Mindestlöhner vielleicht zum Beispiel ... Du hast ja sicher Holger mit dem Anzeigenhauptmeister gesehen oder auch andere Videos von dem, der halt irgendwelche Leute anscheißt, die ihre eigene Dönerbude beliefern oder so und halt neben der Bude geparkt haben. Das ist an sich illegal.

Ja, und so ein Typ, der eine Dönerbude betreibt, für den sind halt 30 Euro Bußgeld noch sehr schmerzhaft. Und so ein Jan Böhmermann zum Beispiel, der ja selber sagt, oh viel zu billig, ey, wenn du dem ein Parkticket gibst, das ist dem scheißegal, also wie viel sollten da draufstehen?

Man könnte ja auch sagen, man geht wie bei anderen Straftaten irgendwie nach dem Einkommen oder nach dem Vermögen, allerdings wäre das dann wieder ein ziemlicher Behördenaufwand, weil du dann festsetzen müsstest, wie viel hat überhaupt jeder. Ja, wenn du wie gesagt geblitzt wirst oder mal falsch geparkt hast, habe ich auch beides schon gemacht. Ich muss sagen, in Zeiten, wo es mir wirtschaftlich besser geht, war mir das egaler als in den Zeiten, wo man...

irgendwie einen zweistelligen Kontostand hat und sagt, oh fuck, die kriegen das jetzt alles? Ja, safe. Deswegen dieser Ansatz von wegen zu niedrig, zu billig, das ist ein bisschen wie mit ... Mit Flugreisen, da wurde auch immer gesagt. Kann ja nicht sein, dass du für 20 Euro nach Mallorca kommst, Flugreisen müssen teurer werden. Heißt dann halt, die Hartz-IV-Familie fliegt gar nicht mehr in Urlaub und der Business-Typ sagt, naja, kostet jetzt halt 100 Euro, aber na und.

Naja, klar, safe. Mein Gegenvorschlag dafür wäre, also mir ist sein Vorschlag eben auch zu billig, tatsächlich etwas zu kurz gedacht, mein Vorschlag wäre, Hier in Hamburg zumindest ist es so, dass auch richtig viele Supermärkte unfassbar große asphaltierte Flächen an Parkplätzen halt haben, damit die Leute da einkaufen gehen können. Wir machen die einfach öffentlich.

Hä, nee, du kannst doch nicht einen Supermarkt enteignen, also. Kommunismus oder was? Ja, ich bin Autokrat, weißt du doch. Aber wenn du da einfach sagen würdest, ey, wir machen die öffentlich. dass du die Leute da parken lassen kannst. Natürlich sollen diese Parkplätze vor den Edekas und so, hashtag not sponsored, auch genutzt werden können nach wie vor für die Supermärkte. Aber du kannst ja sagen, ey, pass auf, über Nacht dürfen die Autos da stehen.

Und dann machst du eine Parkscheibe daran. Gibt's ja auch schon seit geraumer Zeit. Und dann kontrolliert das halt einer irgendwie um zwölf am Mittag. Und... Im Zweifelsfall bekommst du dann halt ein Bußgeld, aber wäre das nicht irgendwie eine bessere Idee? Ich weiß nicht. Ey, was ich komisch fand, beim Parkplatz sind ja manchmal so Discounterpreise auf diesen Schildern, dass du für Falschparken Geld abgezogen kriegst und dann steht da, Verstöße werden geab...

verahndet mit 24,90 Euro. Und man denkt, Alter, ihr seid ein Supermarkt, aber ihr wollt doch mit den Discounterpreisen Kunden anziehen. Wollt ihr mich anziehen, dass ich da falsch parke? Was soll das? Soll ich da stehen und denken, 25 wäre mir zu teuer, aber 24... 90, naja, das geht ja noch, ich parke jetzt falsch oder was. Aber ja, also ich finde, ich habe neulich auch gelesen, dass es wohl in Deutschland irgendwie

45 Millionen zugelassene PKWs oder so gibt. Also fast ungefähr halb so viele, wie wir Einwohner haben. Bisschen mehr sogar. Also im Schnitt hat jeder zweite Deutsche ungefähr wohl ein Auto zugelassen. Ist ein bisschen viel. Ich finde, man kann sich Autos, wenn man sie jetzt nicht täglich braucht, um damit irgendwie zur Arbeit zu kommen, auch irgendwie teilen, wenn du bedenkst, dass da ...

so ein Auto gut mal drei Tonnen wiegt und das wird durch die Gegend befördert, um da irgendwie 60, 70 Kilo Fleisch reinzusetzen. Das ist eigentlich physikalisch ziemlicher Unsinn. Es ist ziemlicher Unsinn, ja. Ja, ÖPNV ... Ist erträglich, ist glaube ich dadurch so wenig erträglich, dass da jetzt gerade nur die Assis mitfahren, während sich die anderen Leute ein Auto leisten können und deswegen hast du halt ... Ja, hast du halt die Unterschicht, wie uns beide in der Straßenbahn sitzen.

Ich glaube, es gab es in England. Du kennst dich da vielleicht besser aus, habe ich gehört. Es gab da irgendwie außerhalb von den Städten so große Parkplätze. Und du kannst halt, wenn du dein Auto brauchst ...

fährst du irgendwie ein Stück raus mit der Straßenbahn und gehst da dann in dein Auto, dass du halt nicht direkt vor der Wohnungstür parkst und die Innenstädte immerhin nicht so vollgestellt sind. Genau. Also ich finde auch in der Innenstadt musst du nicht immer unbedingt fahren, wenn... Nee. Also ich habe aber Freunde zum Beispiel, die ...

von ihrer Wohnung zur Arbeitsstelle mit dem Auto in einer Viertelstunde kommen und mit der Bahn wird das eine Stunde dauern, weil die Verbindung so schlecht ist. Genau. Da kann ich dann verstehen, dass die Auto fahren. Da würde ich dann auch Auto fahren, absolut. Ganz kurz aber noch. Es sind nicht 44 Millionen, es sind 66 Millionen Autos. Ach, sogar noch mehr. Ja, ja, also zumindest laut, wie heißt das Ding?

hier, Kraftfahrtbundesamt, so heißt es. Aber das sind dann vielleicht auch Firmenwagen mit drin, ne? Hier steht einfach nur der Fahrzeugbestand Deutschland 1. Januar 2021. Um 1,1 Millionen Fahrzeuge erhöhte sich der Bestand im Vergleich zum Vorjahresstichtag und wies rund 66,9 Millionen in Deutschland zugelassene Fahrzeuge. auf. Wobei, Fahrzeuge. Ja, ja.

Aber das ist verdammt viel, oder? Mit 48 Millionen Einheiten und einem Plus von 1,1% bildeten die PKWs, also Personenkraftwagen, erneut die Anteilstechse. Okay, es sind 48 Millionen PKWs. Und da kommen dann nochmal knapp 20 Millionen halt andere Fahrzeuge drauf. LKWs oder so etwas dann halt. Ja. Okay, verstehe. Dann hast du ja gut, dann hast du quasi recht. 44, 48 ist nicht so der Unterschied. Ja, stimmt. Ein Ding dabei ist noch...

In Deutschland leben wir ja sehr stark von der Autoindustrie. Die müssen jetzt nicht alle direkt bei uns vor der Tür stehen. Also wenn die Chinesen wahnsinnig Bock haben, sich ein VW zu kaufen, ist auch okay. Aber was würde denn passieren?

wenn Deutschland von heute auf morgen aufhört, Autos zu produzieren. Also so Städte wie Wolfsburg zum Beispiel, die gibt es dann quasi nicht mehr. Nee, die sind dann nicht mehr da. Die gehen einfach komplett in den Arsch. Also wenn so ein mächtiger Wirtschaftszweig, also Autos in Deutschland sind schon gigantisch.

Fantischer Wirtschaftszweig, da hängen ja etliche Familien dran, die Leute, die von der Autofirma bezahlt werden, die gehen ja mit ihrem Geld dann auch irgendwo einkaufen. Also wenn du diesen Baustein rausnimmst aus der deutschen Wirtschaft, die Autoproduktion. Wir müssten eigentlich schon einen Plan B haben, weil wenn du jetzt einfach nur sagst, gut, die Chinesen sind halt besser, wir hören jetzt auf mit den Autos. Also wenn jetzt angenommen, rein hypothetisch.

Mercedes, BMW, VW, Audi und so, die gehen alle gleichzeitig pleite. Also Deutschland kriegt ein Riesenproblem dann. Da sollten wir uns dessen schon bewusst sein. Ich glaube nicht, dass dann die Chinesen sagen, ey, danke, dass wir euren Wirtschaftszweig haben.

dürfen, hier kriegt ihr ein bisschen Entschädigung von uns, wir subventionieren euch jetzt mit irgendwas, sondern sagen, naja, ist halt doof für Deutschland, weg. Wir kriegen ein Riesenproblem dann. Ja klar, ich würde, aber ganz ehrlich, dafür habe ich auch direkt die perfekte Lösung.

wenn wir dann jetzt hier in Deutschland irgendwann mal keine Autos mehr bauen, machen wir halt einfach die Callcenter. Dann tauschen wir das mit den Leuten aus Südostasien sozusagen, dieses Klischee so. Dann machen wir einfach die Callcenter und die bauen die Autos. Dann können die Leute beim Toyota Call Center auch endlich Deutsch. Hammer. Ganz genau. Okay, kommen wir zum nächsten Punkt.

Wir haben noch ein paar vor uns, letztendlich. Der nächste auch, auf Autos bezogen. 120 Kilometer pro Stunde auf der Autobahn ist schnell genug. Ja, ich... Ich würde sagen, kommt auf die Fahrbahnbeschaffenheit und darauf an, wie voll das da ist, oder? Ja, also ich meine, es gibt ja momentan die sogenannte Richtgeschwindigkeit auf Autobahnen, aber das ist ja nichts Festes so.

30 kmh, wenn ich mich jetzt nicht irre. Vielleicht waren es auch die 120, die Jan Böhmermann da vorschlägt. Ja, aber die Autobahn steht eh voll mit Schildern. Wie viele Strecken hast du überhaupt noch, wo du Vollgas geben darfst, ohne dass nicht ein Kilometer später wieder gesagt wird, jetzt wieder runter? Also A7 zum Beispiel. sich sehr sehr oft da ist schon ein stück weit frei tatsächlich

Ja, ey, was soll ich sagen? Ich fahre gerne schnell. Ich benutze sie auch mit meinem Lastenrad. Halte alle auf. Ja, und ich wollte jetzt sagen, kommst du da auf die Richtgeschwindigkeit, mein Lieber? Ich fahre auf dem Standstreifen und immer wenn so ein LKB an mir vorbeifährt, dann fliege ich da runter. Okay, aber jetzt bist du nachhaltig. Du brauchst zwar drei Tage für deinen Weg wahrscheinlich, aber trotzdem. Also, weiß ich nicht. Ich gebe ganz ehrlich zu, ich habe kein rationales Argument.

gegen eine Geschwindigkeitsbegrenzung auf deutschen Autobahnen. Das einzige Argument von mir ist, ich finde es geil, schnell zu fahren. Es ist ganz irrational. Ja, du bist schneller da. Und ich bin schneller da. Ich traue mir das zu.

über lange Strecken 200 Kilometer pro Stunde zu fahren. Ich bin einmal in zwölf Stunden mit dem Auto komplett durch Frankreich gefahren tatsächlich. Und wohlgemerkt mit Geschwindigkeitsbegrenzung. Wenn es ohne Geschwindigkeitsbegrenzung gewesen wäre, dann hätte ich wahrscheinlich nur fünf Minuten gebraucht. bei unseren tollen deutschen Autos, die wir hier bauen. Ich mag schnell zu fahren. Es ist komplett dumm. Ich komme auch mit 120 kmh an mein Ziel.

Auf jeden Fall. Und es macht auch nur einen Unterschied von wahrscheinlich ein paar Minuten letzten Endes, 10, 15 Minuten vielleicht oder so etwas. Ja, aber ist für mich auch ein Thema, ganz ehrlich, angenommen wir haben irgendwann eine Geschwindigkeitsbegrenzung. Das ändert mein Leben jetzt auch nicht so krass. Also ich komme damit klar. Das ist für mich so ein Nebenthema, ehrlich gesagt. Ich stelle fest, bisher hat Böhmermann einen sehr starken Autofokus.

Es geht sehr viel um Autos. BSW ist ja auch irgendwie so ein bisschen so eine Autofahrerpartei. Inklusive Sprache hat jetzt nichts mit Autos zu tun, aber bisher ging es ihm sehr, sehr viel ums Auto. Ja, aber danach gleich nicht mehr.

Ja, ich weiß nicht, willst du noch seinen Senf dazugeben? Ja, also ich fahre auch oft nicht so viel schneller, gerade wenn ich Motorrad fahre und wenn es dann ein bisschen windig ist, dann ist es eh scheiße, mehr als 120 zu fahren. Ich habe gerade kein Auto, deswegen ist mir auch egal. wenn ich mal eins fahre. Man kann auch mal 130 oder so, aber...

Also immer, wenn ich geblitzt wurde fürs zu schnell fahren, war das im Grunde nachts, wenn ich alleine auf der Autobahn bin und denke, ey, ich bin das einzige Auto hier, jetzt kann ich auch 140, also ich gefährde ja niemanden. Und dann habe ich mich auch geärgert übers Geblitzt.

werden, wenn da andere Autos sind, dann halt, ey, dann musst du eh irgendwie Abstand halten und immer Fahrbahn wechseln, dann willst du eh nicht so schnell fahren. Eben, das ist halt das Ding. Also halt irgendwie Lichthupe zu machen, den Leuten hinten aufzusetzen, das ist halt assi, so, gar keine Frage. Das macht man halt nicht, aber das ist halt keine...

Frage der Geschwindigkeitsbegänzung, sondern einfach nur der Frage dessen, ob du ein Mensch von gestern bist oder nicht. Ja, ich finde auch Autos sollten so eine Rauchwolke verbaut haben, wie bei Denikon Racing und wenn einer hinter mir Lichthupe macht, dann mache ich eine riesen Rauchschwade und zeige dem, was

was ich von ihm halte. Ja, und dann fährt er in die Leitplank und dann hat sich das Problem eh gelöst. Diese Menschen von gestern müssen halt irgendwie aussortiert werden. Ich tue noch mal einen Teil zur Gesellschaft. Genau, Menschen von gestern bekommen BMW-Verbot, die dürfen nur noch Kutsche fahren. So einfach. Oder wer hat zu wenig Sicherheitsabstand? Ich weiß nicht, ob es tatsächlich möglich ist,

dass es einfach so eine Geschwindigkeitsdrosselung gibt, die verpflichtend in dem Auto ist, weil es gibt ja eh schon Tempomaten und sowas. Ja, gibt es sowieso. Und hast du mitbekommen, dass es in manchen Autos ... so verbaute Teile gibt, die du aber nicht benutzen darfst, wenn du kein DLC kaufst quasi. Also es gab wohl, in BMWs war es glaube ich irgendwie eine Sitzheizung oder so. Und die ist da eingebaut, aber um die anzumachen, musst du so ein Abo abschließen. Boah, was?

mit Temperaturen auch machen, mit Tempo auch machen, dass du irgendwie sagst, also du darfst 120 fahren mit dem Basic-Modell und wenn du das Premium-Modell kaufst, dann darfst du auch 150, aber dann zahlst du irgendwie 20 Euro im Monat an BMW oder sowas. Das ist schon irgendwie frech. Das mit der Sitzzeitung wusste ich noch nicht. Ich dachte, bei Tesla, glaube ich, da gab es mal sowas. Wüsste ich jetzt nicht. Aber wäre eine Idee. Ich meine, gut.

Leider hätten wir da wieder das Problem, die Reichen, die juckt's nicht. Also da müssen wir schon konsequent bleiben. Ich kann dir hier einen Artikel schicken, das ist von Merkur, der sagt, BMW bietet Sitzheizung als Abo an für 17 Euro. im Monat. What the fuck, Alter, die Bayern einfach. Das scheiß Ding ist halt einfach eingebaut. Beheiztes Lenkrad 9 Euro im Monat. Fernlichtassistent 8 Euro im Monat. Fahrassistent 40 Euro im Monat. Und die ganzen Teile, die du dafür brauchst, sind eingebaut.

Die werden softwareseitig halt abgeschaltet. Haben die das wirklich durchgezogen? What the fuck? Es gibt wohl einen großen Kundenwiderstand, der sagt, Jona, was soll die Scheiße, ihr baut uns diese Teile ein und die funktionieren dann einfach nicht, wenn ich kein Geld habe. Was zur Hölle. Es ist so ein bisschen wie so eine Arcade-Halle, wo man sagt, ja, Leben aufgebraucht.

jetzt Münze, sonst geht's nicht weiter. Ja, wirklich. What the fuck? Ja. Das ist wild. Aber gut, Bayern halt. Könnte man den Menschen von gestern auch geben anstatt Sachsen. Fällt mir gerade so ein.

Okay, nächstes Modell. Und nächstes Thema, nächster Unterpunkt von Jan Böhmermann. Also, bist du ein Mensch von gestern? Nein, wenn du sagst, wir vergesellschaften Google nicht, wir regulieren Meta nicht und wir ziehen X nicht zur Verantwortung, denn genau das möchte Jan Böhmermann. Aber er will eigentlich mit allen dreien, will er alle drei machen und das ist einfach nur so sprachlich schön aussehen?

Ich glaube ja, also er will Google vergesellschaften, er will Meta regulieren und X zur Verantwortung ziehen. X kann in meinen Augen eingestampft werden, ist mir scheißegal. Genau, kann weg. Meta regulieren, ja, also generell Internetplattform regulieren, ein Stück weit fände ich das gut. Google vergesellschaften. Boah, das wäre schon krass. Meter einfach zum Zentimeter machen. Sehr schön. Google-Vergesellschaften ist halt ...

Systemisch, glaube ich, ziemlich schwierig, das durchzusetzen. Alle drei Forderungen beziehen sich aber auf Amerika. Das kann Deutschland eh nicht machen. Soll Deutschland jetzt anklopfen und sagen, guten Tag, Herr Biden, beziehungsweise bald, Herr Trump oder Frau Harris, könnten Sie...

eventuell Google, Meta und X-Platt machen. Das ist halt so ein bisschen das Problem. Äh, Deutschland, hä? Nee? Tschüss? Also wenn, dann kannst du ja nur sagen, okay, wir machen es jetzt wie Brasilien und verbieten Twitter einfach. So, das kannst du halt vielleicht machen. Da ist auch die Frage, ob es wirklich funktioniert halt. Aber du kannst ja nicht in irgendwelche amerikanischen Unternehmen eingreifen als Deutschland. Das war interessant, weißt du noch, wie ...

Erdogan mal Twitter abgeschaltet hat und alle hier sich so richtig aufgeregt haben und gesagt haben, wie kann der nur, was für eine Sau. Und jetzt, ein paar Jahre später, wo es X heißt, sitzen die gleichen Leute, die sich damals beschwert haben und sagen, nee, mach mal doch aus. Mach das mal weg. Stimmt, stimmt.

Aber Twitter hat sich halt wirklich verändert seitdem. Also in meinen Augen ist es schon echt eine andere Plattform geworden. Aber ich fand schon immer scheiße eigentlich. Ich fand Twitter auch schon immer scheiße.

Ich habe am Anfang Spaß drauf gehabt, als ich bei Twitter noch Blödsinn gemacht habe und als ich das dritte Mal gelöscht wurde bei Twitter, dachte ich, die Plattform kann mir gestohlen bleiben. Jetzt habe ich meinen Account irgendwann reaktiviert, aber ich habe den bisher nur zum Lesen benutzt und habe da irgendwie ein Schloss dran gelassen.

Ja, ich habe gar keinen Bock, mich da wieder zu beteiligen. Also für mich ist Twitter auch Seuche. Für mich ist Twitter nicht besser geworden. Nee, um Gottes Willen. Es ist nur eine unangenehme Plattform, wo du sagst, warum Dean problematisch ist. Ein Thread, eins von 17. Er hat einen Podcast mit dem Namen Deutschland.

Das ist sehr problematisch, 2 von 17. Übrigens, er war mal beim problematischen Sender Massengeschmack, 3 von 17. Und da geht es immer so weiter und man denkt, halt doch dein Maul. Also für mich war Twitter schon immer Schmutz, aber es ist halt noch schmutziger. geworden seit Elon Musk. Von daher...

Twitter, ja, Digga, der Vogel ist abgeschossen. Sagen wir es, wie es ist. Der Vogel ist tot. Metaregulieren, ja, gerne, wenn das geht. An einigen Stellen wäre das, glaube ich, wirklich ganz cool. Google-Fair-Gesellschaften. Boah, Google ist eine hardcore mächtige Nummer, Suchmaschine Nummer 1 und so. Natürlich wäre das nice, wenn man vielleicht als Suchmaschine Nummer 1 eine Plattform oder eine Suchmaschine hätte, die kein hardcore kapitalistisches Unternehmen ist. Aber...

Da kommt irgendwie so ein bisschen der Realist, vielleicht auch ein bisschen Opportunist in mir durch, der sich halt sagt, ja Digga, wir müssen jetzt einfach damit leben und einfach unsere Medienkompetenz steigern und halt sagen, wir müssen einfach damit umgehen, irgendwie erst einmal. Aber wonach hat er jetzt die Verben hier ausgesucht? oder kriegen alle drei alle drei ab? Das hab ich nicht ganz verstanden. Ich glaub, es soll irgendwie nur nett geschrieben sein, oder?

Kann auch sein. Aber ja, kann man alles machen. Ich würde mich da zumindest nicht querstellen, wenn man das macht. Genau, das ist halt das Ding. Ich glaube nicht, dass es halt machbar ist. Ich glaube, dass das so unrealistisch ist, dass es sich fast schon gar nicht lohnt, das halt wirklich in Betracht zu ziehen. Aber das sind auch alles Sachen, gegen die ich mich nicht wehren würde, weil ich hänge eh zu viel am Internet rum. Wäre vielleicht ganz gut, wenn ich mal ein bisschen...

wieder nach draußen gehe. Ich glaube, wenn Trump wieder Präsident ist, dann wird er seinen Buddy Elon Musk garantiert zur Verantwortung ziehen. Safe, indem er ihn zum Minister ernennt.

In Amerika könnte es tatsächlich gefährlich sein, wo alle Leute irgendwie Waffen horten, um sich gegen Piranical Government zu wehren. Wenn dann das Government irgendwie bei ganz vielen Konzernen klopft und sagt, wir fahre Gesellschaft in alle eure Firmen, dann gäbe es da, glaube ich, den ein oder anderen Redneck mit Cowboy-Hut, wie zum Beispiel... Elon Musk, der dann sein Gewehr auspackt. Da muss man vielleicht aufpassen. Oder seinen Flammenwerfer.

Aber zum Glück sind wir ja nicht in Amerika. Amerika ist eh eine Unterhaltungssendung für mich und wenn die noch weiter in den Arsch gehen, wir können ja aus sicherer Entfernung zugucken. Genau, richtig. Wir sind zum Glück in Deutschland und hier gibt es wiederum andere Menschen, nämlich die Menschen von gestern. Und hier kommt jetzt der Punkt, ich habe es vorhin schon gesagt,

wird ganz subtil von Jan Böhmermann gesagt, wen er mit den Menschen von gestern meint bei seinem nächsten Punkt. Und der lautet... Er lautet, ich zitiere es jetzt einfach, wer aus dem Gefühl der Abhängigkeit, der Abgehängtheit freiwillig Menschen von gestern wählt, darf sich nicht wundern, wenn das Gefühl der Abgehängtheit danach noch stärker wird. Es wird ganz, ganz finster werden für Sachsen, Thüringen und Brandenburg. Das wird es ja.

Ja, das glaube ich auch. Ich meine, es hieß ja nicht umsonst zum Teil auch Dunkeldeutschland. Ich weiß, Dunkeldeutschland ist nicht ganz deckungsgleich mit der DDR. Das glaube ich tatsächlich auch, dass es da ein bisschen finster wird. Aber ich muss sagen ... Das ist jetzt halt wieder reine Polemik halt einfach von ihm wieder halt so. Also das ist kein Punkt, mit dem ich arbeiten kann. Also der inklusive Jan Böhmermann möchte jetzt quasi sagen ...

Die dummen Ossis sollen sich jetzt endlich mal nicht mehr so anstellen. So abgehängt sind die gar nicht. Haltet doch jetzt euer Maul und hört mal auf, hier Protest zu wählen. Vielleicht fühlt ihr euch abgehängt, aber das stimmt gar nicht. Eure Gefühle sind nicht valid. Fickt euch.

Genau. Das will er denen quasi sagen damit. Wo wir wieder dabei wären, Gräben zu schließen, wieder zuzuschütten halt. Also das kann ja ein Birmermann einfach. Er kann es einfach. Ich möchte keine Gräben, aber diese drei Bundesländer, ihr seid einfach Arschlöcher. Ja, wenn ihr jetzt AfD wählt, dann seid ihr einfach Arschlöcher.

Dann seid ihr einfach Wichser, dann will ich mit euch nichts zu tun haben. Dann seid ihr nicht mehr Teil von Deutschland. Ich habe kürzlich im Wirtschaftsbriefing von Maurice Höfgen erfahren, dass Olaf Scholz sich wohl in einer Pandemie hingestellt hat und gesagt hat,

dass die Mehrwertsteuer in Gastronomien tatsächlich ein bisschen bescheuert gewesen ist und hat einfach alles von 19 auf 7 Prozent gesenkt. Dann war Pandemie vorbei und er hat gesagt, nee, das bleibt so, wir finden das richtig. Jetzt wird diskutiert, das doch wieder auf 19 zu setzen. und ...

Die Leute in der Gastronomie merken sich sowas halt. Und ich glaube, viele von diesen Protestwählern haben ein persönliches Schicksal erlebt, dass sie von der Großen Koalition oder von der Ampel irgendeinen Schicksalsschlag abbekommen haben, wie zum Beispiel ihr Unternehmen struggelt.

die haben irgendwie eine kleine Bar oder irgendwie sowas. Ja, und dann sagt man denen, ja, ihr zahlt jetzt mehr Steuern. Ihr packt das schon, Leute. Und wenn die dann irgendwie deswegen sich nicht mehr halten können und in die Armut rutschen, dann gibt es wahrscheinlich eine Menge Leute, Leute, die sagen, ich will einfach nur den Erzfeind von denen wählen. Ich nehme einfach das, was sie am dollsten ärgert und wenn die dann ...

irgendwie auch was Dummes machen. Also ich würde jetzt niemandem ans Herz legen, AfD zu wählen, aber ich kann in gewisser Weise, kann ich dieses Gefühl nachvollziehen, dass man denkt, wir werden eh hier als Menschen zweiter Klasse behandelt und wir werden nicht ganz ernst genommen.

Und irgendwie kommt von oben ständig nur irgendwas, was uns schadet, dass man dann sagt, so fickt die da oben, ich greif die jetzt nur noch an. Natürlich kann man sagen, wenn der ... der Bundeskanzler oder die Regierung quasi eine Art Pilot ist und du sitzt mit in dem Flugzeug drin, ist es eine dumme Idee, den Piloten zu hauen und zu sagen, wir schmeißen ihn jetzt aus dem Cockpit, aber ich kann den Frust halt nachvollziehen, dass man sagt,

Der Scholz oder Merkel oder wer auch immer hat mir Schaden zugefügt. Ich will die jetzt einfach nur bluten sehen. Diesen Grundgedanken kann ich nachvollziehen. Und denen jetzt wieder mit dem Zeigefinger zu kommen, macht das Problem wahrscheinlich nur größer. Man muss denen eher ... irgendwie handreichen und ein bisschen sortieren, wer von denen sind tatsächlich Neonazis und wer ist einfach nur eine arme, gebeutelte Seele und wo man sagt, ey, du brauchst vielleicht echt einfach ...

ein bisschen irgendwie ein soziales Netz und eine Chance und jemanden, der dir zuhört. Und es gibt auch Studien dazu, dass mit größerer sozialer Ungleichheit, größerer Schere zwischen Arm und Reich, dass damit der Rechtsextremismus stärker wird.

Deswegen muss man vielleicht auch da ansetzen. Also wenn wir die Schere zwischen Arm und Reich ein bisschen schließen, dann werden sich ganz viele andere Probleme mitlösen. Ja, das wäre zumindest die Hoffnung, die ich auch hätte. Und kann ich tatsächlich auch so... Zumindest was meine eigene subjektive bisherige Lebenserfahrung angeht.

So unterschreiben. Ich will das Thema jetzt nicht zu groß machen, weil da kann ich sehr viel zu erzählen. Ich habe tatsächlich mal in einem Getränkeunternehmen gearbeitet, so parallel zur Schule. Da war ich dann gerade 18 geworden, bin ich gerade 18 geworden. Und da habe ich in einem Getränkunternehmen gearbeitet, das, wie ich dann nach und nach erfahren habe, vollkommen durchsetzt war von Reichsbürgern.

tatsächlich, die die AfD halt unfassbar geil fanden. Und zwar genau aus dem Grund, den du gerade genannt hast. Mit allen Leuten, mit denen ich geredet habe, also das war so ein richtig konspiratives, merkwürdiges, Telegram-mäßiges Unternehmen, wo dann

so Seminare abgehalten wurden. Oh, wie können wir unsere eigenen Personalausweise machen? Ja, weil das sind ja nur Personalausweise. Wir sind ja kein Personal und sowas. Und dann kommt da so ein Typ und der verkauft dann so Identitätskarten, hat er sie, glaube ich, genannt. Und du hast mir dann so Seminare angehört, wieso Deutschland kein Staat ist und solche Sachen. Und das trifft es genau.

Mit allen Leuten, mit denen ich damals da zu tun hatte, mit den Kollegen, die ich dann da hatte, mit denen ich dann geredet habe über ihre persönlichen Schicksale, die hatten alle ein noch teilweise sehr, sehr frisches...

unfassbar heftiges persönliches Schicksal erlebt, an dem sie selber zum Teil einfach zerbrochen sind und einfach nicht damit, also da war eine Frau zum Beispiel, die mir, das war mein erster Tag da und die Frau hat mir unter Tränen gestanden, dass sie damit nicht klarkommt, so irgendwie, sie ist

dreimal verlassen worden, hatte zwei Fehlgeburten, keine Ahnung, so wirklich unfassbar schlimme Sachen hat diese Frau erlebt. Ja, häusliche Gewalt und so. Und als ich schon mit ihr geredet hatte, hatte ich wirklich den Eindruck, also die Frau hat mir unglaublich leid getan. Und ich hatte den Eindruck, sie muss wem anders die Schuld geben, sonst zerbricht sie daran. Weißt du?

Ja. So? Sorry? Nee, mach ruhig, mach ruhig. Ich hab auch, als ich die letzten Male im Osten war, gemerkt, die älteren Leute da haben doch ein bisschen andere Mentalität als die jungen Leute. Also die jungen Leute in Thüringen und im Westen ... die ähneln sich teilweise schon. Aber die älteren Leute, die sind doch ein bisschen anders. Und ich glaube, man vergisst das halt nicht einfach. Du kannst die Leute nicht irgendwie jahrelang einmauern und dann jetzt einfach sagen ...

Hä, aber ihr habt doch jetzt irgendwie auch BRD und so was und Grundgesetz, jetzt habt euch doch nicht so. Ihr habt doch jetzt Bananen. Ihr löscht diese paar Jahre DDR einfach aus eurem Gedächtnis und seid jetzt einfach genauso wie wir. Ja, ja. das irgendwie nicht hinbekommen, das kann man denen nicht so direkt verübeln. Die sind halt völlig anders sozialisiert worden. Ja, safe.

Ja gut, also in den 90ern sind vielleicht die Wessis gekommen und haben da irgendwie eure Unternehmen gekauft und die ausgeschlachtet, aber ja, jetzt schwamm drüber. We're sorry. Ja, absolut. Und deswegen, also ich meine ... Man merkt es ja schon anhand dessen, wie wir jetzt hier argumentieren, also das, was Jan Böhmermann da schreibt, ist halt absolut...

kurzgedachter polemischer Scheiß in meinen Augen. Arrogantes Bremer Gelaber. Ist halt leider wirklich so. Deswegen, ich stimme ihm zu, dass es halt finster werden kann für Sachsen, Thüringen und Brandenburg jetzt bald. Aber halt einfach nur zu sagen, du darfst dich nicht wundern, wenn du abgehängt wirst, wenn du abgehängte Menschen wählst. Ja, sorry, Bruder. Aber das zeigt mir ganz genau, Jan Böhmermann hat sein Studio seit zehn Jahren nicht mehr verlassen.

Der Bremer soll mal froh sein, dass die Niedersachsen ihn noch nicht eingemauert haben.

Okay, kommen wir zum nächsten Punkt, genau. Wieder ein bisschen was trockener. Kraft-Wärme-Maschinen statt Wärme-Kraft-Maschinen. Wärmepumpen sind spitze, ihnen gehören die Zukunft. Ist auch echt Experte für alles, oder? Natürlich. Kann der mir erklären, wie so eine Wärmepumpe funktioniert und was daran ...

Also wie der Wirkungsgrad ist, wie man die baut, kann der mir das erklären oder ist das einfach nur, ich habe gehört, die sind gut, ich mag die? Also ist tatsächlich auch ein Punkt, bei dem ich sagen würde, Bruder, ich kenne mich überhaupt nicht mit Wärmepumpen aus. Ich weiß das ja auch nicht. Genau, also ich weiß, dass die jetzt gerade mit staatlichen Förderung auf dem Vormarschen, dass jetzt in den letzten ein, zwei Jahren sehr, sehr viele verbaut wurden. Ob die jetzt gut sind?

Ich habe keine Ahnung. Ob das nachhaltiger ist, weiß ich nicht. Ob sich das finanziell lohnt, weiß ich nicht. Ich weiß, dass sich einige Leute darüber beschweren. Ich kenne ein paar Leute, die leben auf dem Land und die... Wollten sich dagegen wehren. Ich weiß nicht, ob sie jetzt mittlerweile Wärmepumpen haben. Ist leider ein bisschen her, dass ich mit diesen Leuten geredet habe. Ist ein Punkt, den man meiner Ansicht nach überspringen könnte. Ich finde es komplett dumm.

danach zu entscheiden, ob du ein Mensch von gestern bist, ob du eine Wärmepumpe installiert hast, kann ich nichts zu sagen, kenne ich mich nicht aus. Ich finde, die verbrauchen zu viel Strom und im Winter sollen die Deutschen einfach einen Schlafsack und eine dicke Decke nehmen. Ja, gleiches gilt für Autos. Die verbrauchen zu viel Strom, die Elektroautos.

Einfach gar keine Heizung mehr verbaut. Also was soll das, was spielt? Einfach keine Fenster und Türen mehr in unsere Häuser. Was soll denn das? Es schneit doch in Deutschland eh nicht mehr. Wie oft haben wir denn noch 0 Grad und bei 5 Grad kann man... sich einfach dick anziehen, habt euch nicht so. Ja, ist halt wirklich so. Die Leute können ruhig auch mal frieren für den Frieden. Ja, Hauptsache im Studio ist es warm. Ja, also ich weiß nicht genau, so eine Wärmepumpe...

Wie die genau funktioniert, mit Strom wahrscheinlich, oder? Ja, ich glaube schon. Du musst ja zeitgleich eigentlich, musst du dann ja den Strom auch irgendwo herkriegen. Kannst du jetzt sagen, ja natürlich nicht aus Kohle oder Atom, sondern irgendwie aus dem Windkraftwerk von mir aus, aber wir könnten ja vielleicht auch.

statt mehr Windkrafträder zu bauen, diese Windkrafträder effektiver nutzen. Das wäre ein Punkt, der mir zum Beispiel immer aufgefallen ist, dass zeitgleich, wenn man irgendwie sagt, die Umwelt, die Umwelt, wir dürfen nicht mehr so viel Kohle verbrennen.

Es kommen super viele neue Sachen dazu, die irgendwie Strom drin haben. Jedes Fahrrad ist jetzt irgendwie ein Elektrofahrrad, dann hast du überall diese E-Scooter. Du kannst Fitnessstudio, kannst du stattdessen irgendwie mit so einer Elektroschock-Weste machen, so EMS-Training oder sowas. jeder Supermarkt muss irgendwie 24-7 so eine fette Leuchtreklame haben, dann haben die...

irgendwie diese Infotafeln in allen Straßenbahnstationen, wo dann irgendwelche Nonn-Nachrichten drinstehen, wie in Paris hat ein Mann sein Baby erdrosselt oder so. Und man denkt, wow, danke für diese Info. Warum musste ich das jetzt mitgeteilt kriegen? Dankeschön. irgendwie, wir verballern Strom an jeder Ecke.

Und dann bist du mal wieder auf der Autobahn mit deinen 120 und dann musst du aber langsamer werden, weil alle drei Spuren von irgendeinem Windkraftflügel versperrt werden, weil man sagt, wir müssen noch mehr Wärmepumpen und Leuchttafeln installieren, wir brauchen jetzt mehr Wind. Räder und noch eins und noch eins, weil wir knallen ja den Strom ohne Ende raus. Wir brauchen dringend mehr Strom. Man kann uns sagen, nee, ihr könnt...

Weniger Strom für Schwachsinn verschwenden, dann reichen die Räder, die wir jetzt haben, vielleicht auch schon aus und keine Ahnung, diese Wärmepumpen, also wie die funktionieren, wie die gebaut werden. Wie gesagt, weiß ich halt auch nicht. Und ist für mich ein Punkt, würde ich überspringen, was mich angeht zumindest. Weil alles, was ich dazu sagen könnte, wäre, glaube ich, Bullshit. Oder wäre gefährliches Halbwissen zumindest.

Ja, ich finde, man kann auch einfach im November einfach auf sein Ferienhaus auf Mallorca fliegen, da braucht man dann keine Wärmepumpe. Und wenn's dann so im April, Mai wieder ein bisschen wärmer wird, dann kann man wieder zurückkommen, oder?

Ja, machen wir so, finde ich gut. Ich glaube, das macht Böhmermann auch so, oder? Der steht bestimmt immer mit so einer dicken Sonnenbrille und mit einem Hut steht der am Flughafen, damit er nicht erkannt wird, wie er da schon wieder nach Ibiza oder Mallorca oder so fliegt. Der hat doch garantiert irgendwie auf jeder von diesen Inseln...

Dann hat er irgendwie eine Villa mit Pool und sowas und dann fliegt er da jede Woche zwischen Köln oder wo das Studio ist und seiner Ibiza-Villa, die er zusammen mit Strache bezieht, fährt er dann da hin und dann ... hängt er da mit Strache schön im Pool rum und guckt sich die Nase zu und sagt, ja, ist mir in Deutschland auch schon irgendwie zu kalt. Aber die Assis, die da nicht so viel Geld haben wie ich, die in Deutschland rumsitzen müssen.

Ja, die können sich ruhig ihre scheiß Wärmepumpe installieren. Die sollen sich nichts so anstellen. Ich dachte mir auch schon, ehrlich gesagt, ziemlich oft so, Jan Böhmermann wäre so ein Kandidat. Ich weiß es nicht, aber ich kann es mir wirklich gut vorstellen, dass der Typ, der so einen auf Grün machen möchte, vielleicht hin und wieder. dass der Typ

einen CO2-Ausstoß hat von ganz Portugal zum Vergleich. Ja, aber der spendet dann immer so ein, zwei Euro als CO2-Ausgleich. Kennst du das? Du fährst irgendwie Flixbus oder so. Zahlen sie fünf Euro mehr für das grüne Ticket. Gib mal ein bisschen Euro extra, dann machen wir damit das CO2 wieder weg. Und du weißt überhaupt nicht, was mit dem Geld passiert. Vielleicht pflanzen die einen Baum, wer weiß. Ganz ehrlich, so viel Geld werden die einfach behalten haben.

oder jetzt mal ohne Scheiß. Das müsste man auch kontrollieren irgendwie alles und das wäre wieder der bürokratische Aufwand. Also ich würde es Flixbus teilweise nicht mal übel nehmen, wenn sie einfach sagen würde, ja, vielleicht behalten wir die 60 Cent auch einfach. So, weil, ganz ehrlich. Also ich würde mich fast schon wundern, wenn das wirklich benutzt wird für irgendwelche nachhaltigen Projekte.

Vielleicht kaufen die halt Regenwald, so wie Krombacher. Also eines Tages wird es bestimmt so kommen, dass Brasilien den ganzen Regenwald abholzt, aber irgendwann kommen die dann an so ein Absperrband und dann steht hier, Achtung, ab hier ist Krombacher-Gebiet und ab hier ist Flixbus-Gebiet, hier nicht mehr.

Und dann bleibt die Erde nur noch am Leben, weil Krombacher diese grüne Lunge erhalten hat und man dann diese paar Quadratmeter nicht kaputt machen darf. Vielleicht haben uns die Alkoholiker von damals gerettet. Who knows? Ja, danke schön. Danke fürs Saufen, Leute. Wirklich, denke ich.

auch. Okay. Kommen wir zum nächsten Punkt. Der ist wieder ein bisschen diskutabler vielleicht für einige Menschen. Und zwar folgender. Es gibt mehr als zwei Geschlechter, unendlich viel mehr Geschlechtsidentitäten und Allen Menschen stehen, unabhängig von Geschlechtsidentität oder sexueller Orientierung, in Klammern, die etwas vollkommen anderes ist, dieselben Rechte zu. Ja, aber das ist ja schon so. Den stehen ja jetzt schon dieselben Rechte zu. Es gibt halt das einfach...

Ja, es gibt eine universelle Erklärung der Menschenrechte, Grundgesetz, das steht allen zu, egal was die haben. Das Problem ist halt hier, er meint wahrscheinlich was anderes halt so. Natürlich meint er was anderes, aber... Aber also wenn du Self-ID forderst, dann stehen denen ja eben nicht die gleichen Rechte zu wie mir, weil ich muss ja nicht zum Amt gehen, sondern das ist ja ein Gesetz für die. Das ist ja nicht dieselben Rechte, das sind ja andere Rechte. Ja.

Ist ein Punkt, den ich so, weiß ich nicht, ich würde es da fast schon sagen, durchwinken würde. Eben wie wir es auch schon beim Gendern hatten. Sag mir, wie du genannt werden möchtest und ich nenne dich so. Ich habe damit kein Problem. Ich weiß, es gibt natürlich im Internet sehr, sehr viele witzige Leute, so wie uns beide, die dann sagen...

Oh, aber was ist, wenn ich mich als Angriff, als Helikopter bezeichnen möchte? Ja, Bruder, dann machst du dich offensichtlich darüber lustig und ich werde dich nicht so nennen. Patrick, ja, so. Ich nenne dich nicht Helikopter. Sag mir einfach deinen Namen und dann nenne ich dich halt so. Bruder, ist mir doch scheißegal. Oder Schwester, ist mir doch scheißegal. Es ist mir scheißegal, wie viele Geschlechter es jetzt geben mag. Ich weiß, es gibt Menschen, die sagen, es gibt zwei.

Ich weiß, es gibt Menschen, die sagen, es gibt drei. Ich weiß, es gibt Menschen, die sagen, es gibt 82 Milliarden. Ist mir egal. Sag mir, wie ich dich nennen soll und gut ist. Ja, also es gibt halt Biologen, die sagen, es gibt zwei, und dann gibt's Fernsehmoderatoren, die sagen, es gibt unendlich. Also wer da mehr Ahnung von Biologie hat, das bleibt dem Zuhörer überlassen. Gut, aber dazu muss gesagt werden, gibt's nicht laut Biologie mehr als zwei?

Nee. Echt? Okay. Ich bin in dem Thema nicht so drin. Ich habe Podcasts gemacht mit mehreren Biologinnen und es gibt ja verschiedene Arten, Geschlecht zu bestimmen. Ja. Und das wär jetzt ein kleiner Exkurs. Natürlich am geläufigsten ist, du guckst den Leuten in die Hose. Das funktioniert in vielen Fällen, um biologisch was zu sagen. Es gibt aber DSDs, das steht für Differences. in Sexual Development. Dann gibt es Chromosomen, Gonaden, Gameten und all dieses Zeug. Ja.

Und du kannst da schon alles jeweils eigentlich in zwei Kategorien sortieren. Es gibt dann halt Leute, die sagen, ja, aber was ist, wenn du in der einen Kategorie dies und in der anderen Kategorie das bist? Aber, also ... In der Fortpflanzung von Wirbeltieren ist es, soweit ich weiß, biologisch eigentlich so, es gibt halt ... Die großen und die kleinen Gameten und die Gonaden erzeugen das. Also du kannst nicht in einem Körper Eizellen und Spermien produzieren. Du machst ja mal eins von beiden.

Bei Pilzen und so gibt es noch irgendwie andere Fortpflanzungsarten, aber wenn du jetzt einen Menschen oder einen Affen oder einen Hund oder irgendwie sowas hast, wenn du Geschlecht rein auf Biologie, auf Fortpflanzung betrachtest, dann ist es eigentlich immer so.

Die Lebewesen mit den Spermienzellen, die ballern die in die Eizellen rein und dann kommt ein Baby dabei raus. Und Geschlechtsidentitäten gibt es unendlich viele, natürlich. Wenn du dich identifizierst, ist mir völlig egal, mach das halt. Aber rein körperlich ... rein biologisch teilt sich das schon grob in zwei Richtungen. Es gibt da so ein paar ... Mutationen ist, glaub ich, das eigentlich richtige Wort. Das klingt natürlich ein bisschen beleidigend, aber es kann natürlich sein, dass du ...

Zum Beispiel, ich habe da kürzlich erst wegen diesem Olympia-Fall einen Talk mit einer Humangenetikerin gemacht. Also es gibt einen Fall, dass sich der Penis nicht ausbildet. Das passiert eigentlich, glaube ich, im dritten Monat der Schwangerschaft ungefähr. Und wenn du da irgendein Hormon, ich glaube Alpha-Reduktase ist es, wenn das nicht richtig gebildet wird ...

Dann kommt der Penis nicht nach außen, sondern das ist auch nicht direkt eine Vagina, aber sieht für den Arzt vielleicht auf den ersten Blick so aus. Dann holt er dieses Baby raus und sagt, naja, ist irgendwie offen unten, ist wahrscheinlich ein Mädchen. Und in der Pubertät müssen die dann feststellen, die kriegen ihre Tage nicht, die kriegen deutlich mehr Testosteron als die anderen Mädchen und die haben halt innenliegende Hoden, könntest du im Ultraschall auch sehen.

Die haben Testosteronspiegel wie Männer und deswegen würde man in der Biologie ... vermutlich eher sagen, geht Richtung Männer, aber da ist jetzt halt die große Diskussion, sind das jetzt Männer oder Frauen, weil die wurden ja bei der Geburt als Frau eingestuft und die haben ihr ganzes Leben so verbracht, aber wenn du einen Ultraschall machst, dann sagst du, ey, warte mal. Die Vagina, die hört sehr früh auf. Innen drin sind auch keine Eierstöcke, sondern Hoden drin. Also wirklich dieser ...

Der Mensch, der quasi beides ist, das geht gar nicht so richtig, weil das halt dasselbe Gewebe ist, was sich in die eine oder andere Richtung entwickelt. Und du kannst halt nicht irgendwie ... Du kannst halt nicht eine Gebärmutter und irgendwie Hoden haben und dich selber befruchten oder mal so, mal so. Das ist wohl zumindest noch nicht bekannt. Jan Böhmermann hat ja zum Beispiel mal einen ...

eine Neo Magazin Folge gemacht oder das ZDF Magazin hieß es da glaube ich, da hat er behauptet, die Wissenschaft ist sich einig, es gibt sehr wohl mehr als zwei Geschlechter und hat als einzige Quelle einen Artikel vom Tagesspiegel eingeblendet. Okay. wo der sich wiederum auf eine Studie von der Biologin Claire Ainsworth bezieht. Ja. Und diese Claire Ainsworth hat ... Die hat ... das bimodale Modell, glaube ich, vorgestellt. Da hat sie gesagt, das ist also nicht jeder Mann ist gleich männlich.

in dem Sinne wie ein anderer Mann. Aber man kann es schon grob in zwei Kategorien sortieren. Dann haben das mehrere Leute so verstanden, dass es ganz viele gibt. Sie wurde auf Twitter wohl auch gefragt, are you making the claim that there are more than ... Two Sexes und dann hat sie gesagt No, not at all und hat gesagt Two Sexes und eine Variation

Innerhalb von denen. Ja, und die Biologin, auf die sich quasi über die drei Ecken da bezogen wird, die hat selber gesagt, hey, nee, hab ich gar nicht gesagt. Okay, okay.

Es ist jetzt halt die Frage, wen du fragst und warum und wie ihr Geschlecht interpretiert, ob Geschlecht jetzt ist, wie fühlst du dich wohl oder was hast du für Hobbys oder wie fühlst du dich oder ob man jetzt sagt, Wir schicken diesen Menschen ins Labor und nehmen von dem Blut und Speichel und machen Ultraschall und der Arzt sagt dann, was es ist, weil ...

Da gibt es jetzt nicht unbedingt so viele. In der Fortpflanzung würde das auch wenig Sinn ergeben, weil in der Fortpflanzung ist es eigentlich ja immer so, zwei Menschen kommen zusammen, am Ende kommt ein Baby raus und wenn du da jetzt noch irgendwie ... fünf weitere Wege hast, also wie funktionieren die, was machen die? Das konnte noch irgendwie keiner erklären. Ja, aber es gibt ja irgendwie Männer, denen Brüste wachsen oder es gibt ja irgendwie Frauen, die ein bisschen maskuliner auftreten.

Gesichtsbehaarung zum Beispiel. Ja, aber das hat dann oft biologische Gründe. Es gibt auch einige Biologen, die da so ein Manifest verfasst haben, wo unter anderem Böhmermann zitiert wurde. Das ist halt gerade ein großes Battle zwischen ... zwischen philosophischen Fragen, zwischen Naturwissenschaftlern und Böhmermann hat da halt einfach eine Seite eingenommen, wie bei all den anderen Punkten. Er könnte, glaube ich,

Er könnte ähnlich gut Wärmepumpen und Geschlechter erklären, glaube ich. Er ist auf jeden Fall für beides der Richtige. Das denke ich nämlich auch. Ich claime jetzt auch nicht, dass ich alles 100% richtig gemacht habe. Ich habe das nur so zusammengefasst, wie ich das von den ...

Biologin gelernt. Ich habe eine Humangenetikerin und eine Professor-Doktor von irgendeiner Unibiologie jeweils ausgiebig ausgefragt und ich hoffe, ich habe es mir richtig gemerkt. Ja, okay, alles klar. Ich muss gestehen, bei den Fachwörtern

war ich komplett raus. Das einzige, was ich dazu, der einzige Beitrag, den ich dazu leisten kann, ist, das erinnert mich an eine Folge von Dr. House, wo halt mal genau das passiert ist, wo es dann so ein Supermodel gab als Patientin und man wusste nicht, oh mein Gott, woran stirbt sie? Und dann stellt sich raus, oh. Oh, die hatte tatsächlich genau das, dass sich der Penis nicht ausgebildet hat bei ihr aus irgendeinem Grund. Und dann ist sie als ...

Mädchen aufgezogen worden, also erzogen worden, aufgewachsen. Und ja, dann kam halt so ein bisschen so, oh damn, bin wohl doch ein Boy. Das war Folge... Nee, mach ruhig. Das war vor Jahren bei dieser Caster Semenya wohl der Fall. Die ist ja so eine Läuferin aus Südafrika gewesen, weil die Olympiade jede Goldmedaille bekommen hat. Und da kam wohl raus, dass es dieses 5-Alpha-Reduktage-Mangel ist.

ein Mensch mit Hoden und Penis und so weiter ist und deswegen männliche Muskelwachstum, aber bei der Geburt hat der Arzt in Südafrika Anfang der 90er gesagt, naja, unten offen ist ein Mädchen und ja. Die sind wohl im Sport sehr, sehr, sehr vertreten. Auch die sind da sehr häufig, diese Menschen. Also sie sind sehr viel häufiger im Verhältnis dazu, wie oft es die in der Gesellschaft gibt. Ja, ja, verstehe.

Das heißt, was den Punkt angeht, wir stimmen ihm großteils zu, es gibt mehr Geschlechtsidentitäten, alle haben dieselben Rechte, Safe Call, Geschlechtsidentität und sexuelle Orientierung sind zwei unterschiedliche Sachen.

Wir müssen nur in Frage stellen, was er damit meint, wenn er sagt, es gibt mehr als zwei Geschlechter, ob er das jetzt biologisch meint oder philosophisch oder was auch immer. Das wird er uns dann bestimmt nochmal als der Biologe, der er ist, bestimmt nochmal irgendwann erklären.

Also im Englischen macht man ja die Unterscheidung zwischen Sex und Gender. Ja, ja, klar, genau. Gender gibt's und endlich kannst du dir ausdenken, wie du willst. Genau, da müsste man ihn halt fragen, was er davon meint, genau, ja. Okay. Daraufhin der nächste Punkt, kurz und schmerzlos, ich zitiere.

Es heißt Schokokus. Punkt. Das ist sehr witzig. Weißt du warum? Nee. Kennst du die Sendung Schulz und Böhmermann? Ja. Katrin Göring-Eckardt war zu Gast und es gibt einen Clip, wie Jan Böhmermann ihr dieses Ding vor die Nase hält und das Wort von gestern locker fünfmal oder so zu ihr sagt.

gucken Sie mal, nennen Sie das auch so? Und dann hat er das Wort nochmal ausgesprochen und gesagt, ist ja auch ein Pippi Langstrumpf, finden Sie das gut? Und Ja, Herr Böhmermann findet es anscheinend wahnsinnig witzig, sehr, sehr oft das N-Wort zu sagen und er ist halt auf Kamera und ich glaube, in vielen Punkten...

kämpft Jan Böhmermann gerade krampfhaft gegen seine eigene Vergangenheit und gegen den Jan Böhmermann von gestern, um allen zu beweisen, hey Leute, ich bin wirklich nicht mehr so. Und falls ihr diesen Clip von vor fünf Jahren finden solltet, wie ich mit dem Schokoko... Wedel und immer und immer wieder die Bezeichnung mit N sage, dann sollt ihr wissen, ich distanziere mich und ich bin nicht mehr so. Okay, das ist schon funny. Ohne Scheiß, das klingt fast dann, das müsste man eigentlich so als ...

Wenn du streamst, bei Twitch zum Beispiel, das darf man wahrscheinlich nicht. Ja, okay, schade. Das klingt perfekt, das wäre perfekt für dieses damalige Nippelbord von Stefan Raab gewesen bei TV Total, weißt du? So, ich glaube, das hätte richtig gut gepasst. Schade. Aber okay, witzig. Dann verstehe ich natürlich, wie er jetzt auf dieses Thema kommt. Ja, wie du schon richtig gesagt hast, dann kämpft er da wohl gegen seine eigene Vergangenheit. Schade, hat er wohl seine Meinung geändert.

Ich meine, ich stimme ihm zu. Es heißt Schokokuss. Von daher würde ich da sagen, yay, Jan Böhmermann, da bin ich bei dir. Ja? Suchst du es gerade raus, oder was? Ja, ich wollte dir das schicken. Okay, alles klar, mach das, danke. Aber wir blenden das jetzt nicht hier ein. Also, man konnte das gerade im Hintergrund hören, was du da angemacht hast. Sei vorsichtig. Ja, es war aber nur das Intro, es kam kein Wort. Ja, okay, okay, okay. Alles klar.

Gut. Aber es hat irgendjemand noch archiviert anscheinend. Es ist die ganze Folge, aber zum Glück kann man bei YouTube ja das Transkript benutzen und eventuell habe ich gerade ... das N-Wort ausgeschrieben in meiner Steuerung F-Suchleiste in dem Preskript von Schulz und Böhmermann. Wo er Katrin Göring-Eckardt, das sagt, die machen eine Party, er hat so ein buntes Hütchen auf.

Und pass auf, er sagt, ich zensiere, du musst nicht schneiden. Also wir können, wenn wir ein bisschen log wollen, das scheint falsch transkribiert zu sein, wir haben Tischfeuerwerke, wir können essen. Sag mal ... Nee, sagt man ... Ist wieder falsch transkribiert. Sagt man bei Ihnen, bei den Grünen oder sagt man ...

Es gibt noch ein Wort mit M. Also Böhmermann sagt das sehr, sehr oft und sagt verschiedene Varianten mit N und mit M. Und dann fragt er sie noch in Pipi Langstrumpf, da hat man das Wort ja auch gesagt. Ja, witzig, Jan Böhmermann. Wann war das? Ich glaube irgendwie 2016 oder so. Also ist jetzt auch schon ein bisschen her. Er hat dazugelernt. Wir können das alle besser inzwischen. Ja, aber dann können wir hier einen Punkt machen und sagen, ja. Stimmen wir ihm zu.

Ja, ist mir scheißegal, wie das heißt. Die Dinger können auch weg, die schmecken eh scheiße. Ich find die auch nicht lecker, ganz ehrlich. Das ist richtig ekelhaft. Die Waffel ist viel zu wabbelig. Ja, ja. Nur diesen Schaum, da kannst du dir den genauso gut aus so einer Sprühflasche ...

in die Schnauze sprühen. Meine Freundin kommt gerade rein und guckt böse. Sie mag die, ich raff nicht. Warum? Ich finde die richtig widerlich. Da musst du nur mit Freundin her. Tut mir leid, aber ganz ehrlich, sorry. Wenn ich eine Tierliste machen müsste mit Süßigkeiten, das wäre ganz unten. Das ist fast so scheiße wie diese Eiswaffeln. Kennen Sie diese großen Waffeln?

Ja, genau. Oder diese dicken Eimer, die manchmal in Supermärkten stehen. Jahrmarkt allerlei oder so. Ey, wer kauft das? Einfach nur Schrott ist da drin. Das ist keine Süßigkeit, das ist eine Schande einfach für den Gaumen, ohne Scheiß. Das ist wie so ein gezuckerter Baustoff. Ich würde gerne, der einzige Moment, in dem ich anfange, über den Namen der Schokoküsse zu debattieren, ist der Moment, in dem ich das Gefühl habe, oh,

Ist jetzt der Moment, in dem wir darüber debattieren könnten, ob wir die Dinger einfach gleich verbieten? Ja, weg mit denen. Genau, da bin ich halt dabei. Da würde ich sagen, ey, lass uns doch die Diskussion um den Namen dieser Dinger beenden, indem wir diese Dinger einfach beenden. So, ganz einfach. Aber ansonsten, klar.

Heißt natürlich Schokokuss. Ich würde vorstellen, wir kommen zum nächsten Punkt. Wir bewegen uns langsam zum Ende zu. Und der nächste, ich finde ihn sehr witzig formuliert, muss ich sagen. Der lautet nämlich...

Wer Alice Schwarzer hinterherläuft, hat keinen besonders anstrengenden und langen Weg mehr vor sich. Das ist doch schön für die Leute. Also ich stimme ihm zu und ich finde es sehr witzig formuliert, muss ich ganz ehrlich sagen. Es ist so ein bisschen missgünstig, aber dass man sagt, ich habe...

Ich hab aber noch einen langen Weg vor mir, die nicht, ich gönne denen das nicht. Nee, aber das ist halt wieder so ein satirischer Joke, den fühle ich halt so richtig. Das ist halt wirklich ein geiler satirischer Satz, finde ich. Also wer Ali Schwarzer hinterherläuft hat, je nach Position vielleicht nur noch Ali. schwarzer vor sich.

Das ist halt das Ding. Du bist halt die Nummer zwei dann schon. Du bist ihre rechte Hand quasi vielleicht sogar schon. Bisschen an Sarah Wagenknecht wahrscheinlich. Bisschen vielleicht auch. Was haben die gemacht? Zusammen Unterschriften gesammelt oder so? Ja, so eine Friedenskundgebung.

Aber wenn ihr hinterherläuft, da waren schon viele Leute. Also wenn ihr ganz neu seid in der Demo und ganz hinten seid, dann habt ihr vielleicht schon ein bisschen längeren Weg. Kommt ja doch an, wie viele vor euch stehen in der Schlange.

Ist halt die Frage, kann man natürlich auch morbid interpretieren, wie lange macht es alles Schwarzer noch? Das ist halt so ein bisschen die Frage. Ich meine, die Frau ist auch nicht mehr die Jüngste. Ich glaube, 80 ist die schon, oder? Kann gut sein, ja. Müsste ich jetzt mal googeln parallel. Okay, du tippst auch schon einen, dann erleuchte uns mal. Äh, 81 Jahre. Boah, 81, das muss ja erstmal werden, Digga.

Ich finde es gut, dass Jan Böhmermann mal wieder als Feminist Alice Schwarzer das mit den Frauen und Politik und alles erklärt, wie das eigentlich richtig geht. Weil Alice Schwarzer glaubt nämlich auch, dass es zwei Geschlechter gibt. Einfach nur peinlich. Danke, Jan Böhmermann, dass du dir das...

dass du ihr zum Feminismus verholfen hast. Ja, wo wäre der Feminismus ohne Jan Böhmermann? Man weiß es nicht. Ja, also der Feminismus hat er jetzt die letzten Jahre nicht auf die Reihe bekommen. Ich glaube, was denen gefehlt hat, ist ein männlicher Anführer. Danke, Jan Böhmermann.

Ich glaube, Jan Wömermann wäre so der Typ, er möchte, glaube ich, schon sehr gerne Anführer von irgendwas sein, aber würde dann natürlich sagen, ich bin ja kein Anführer. So, weißt du? Er will ja immer noch der Spaßvogel sein, so ein bisschen so. Er hat schon ein Machtmotiv, glaube ich. Ja, er ist so ein bisschen the people's president und sagt, ich bin ein Mann des Volkes.

Ich hab natürlich mehr Geld und mehr Macht als ihr alle, aber ich mach das ja für euch. Ich bin ja einer von euch trotzdem noch so und eigentlich weißt du, Digga, bist du überhaupt nicht, Digga. Ich muss sagen, wer Jan Böhmer mal hinterherläuft, der hat einen sehr nervigen Weg vor sich. Ja, der hat vielleicht keinen, der hat vielleicht, ja doch, vielleicht hat er auch einen langen, nervigen Weg vor sich, ja.

Ach du Scheiße, der nächste Punkt. Ja, der nächste Punkt. Ganz kurz und knapp, aber sehr auf den Punkt gebracht. Russland muss besiegt werden, sagt Jan Böhmermann. Okay. Ist ein harter Take. Ja, ich find's auch geil, dass das hier verlinkt ist. Das ist das erste Wort in diesem Ding, was man anklicken kann. Da wird mir dann erklärt, was Russland ist oder was. Ist ein sehr großes Land, ja. Ja, also du kannst auf Russland klicken hier bei der Zeit und dann wirst du ins Russland-Riss.

weitergeleitet. Da hab ich den Flieger nach Russland gesetzt. Genau, dann zum Newsticker hin. Kann ich mich bewerben bei der Bundeswehr? Also ich muss ganz ehrlich sagen, harter Satz. Da kann ich nur verlieren, glaube ich, wenn ich jetzt was dazu formuliere. Für mich ist dieser Ukraine-Russland-Konflikt ziemlich schwer.

Ich glaube nicht, dass ich es jetzt schaffen würde, diesen Konflikt, jetzt in der Zeit, die wir jetzt heute noch in der ersten Folge dieses brandneuen Podcasts haben, könnte ich nicht adäquat alles ausformulieren und alle Seiten bedenken und glaube ich... Ähnlich wie bei den Wärmepumpen habe ich, glaube ich, zu wenig Ahnung von, um das wirklich seriös beantworten zu können.

Ich finde es interessant, dass der Mann gleichzeitig Ingenieur, Feminismusikone, Biologe und jetzt auch noch Kriegsstratege ist. Er hat einfach Ahnung von allem. Er ist ein Universalgelehrter. Er kennt sich wirklich aus mit allem. Ein toller Mann. Ich finde den Satz halt sehr makaber, wenn man bedenkt, dass Russland halt Atomwaffen hat. Ich weiß nicht. Muss besiegt werden? Es ist das größte Land der Erde. Also was bedeutet besiegt? Genau, was meint er mit besiegt? Das wäre jetzt die Frage.

damit nur, dass der Zustand prä-Konflikt wiederhergestellt wird, also Ukraine bekommt die Krim wieder, Donetsk und Luhansk und so, oder meinte damit, nein, Russland muss... vernichtet, also das Land Russland darf nicht mehr existieren. Meint er das dann? Es gab in der deutschen Geschichte schon mal andere Staatsherren, die das auch gesagt haben. Böhmermann verkleidet sich ganz gerne als eine von denen. Wer hat denn das gesagt?

So einen mit dem Schnauzbart. Jan Böhmermann hat wirklich sehr, sehr viele lustige Sketches, wie er dieses Kostüm kriegt. Mitsamt der Armbinde, mit dem Kreuz drauf. Man würde die Figur, glaube ich, auch erkennen, wenn er das Kreuz da nicht drauf hätte, aber er mag das irgendwie, glaube ich. Also er zieht das wahrscheinlich gerne an. Ich glaube, er hat doch Charlie Chaplin imitiert, oder? Ja, ja, ja.

Charlie Chaplin übrigens hatte die gleiche Armbinde mit einfach zwei nebeneinander gesetzten Kreuzen in den gleichen Farben und man hat es trotzdem erkannt, was gemeint war. Ja, das Doppelkreuz. Ja, also Russland muss besiegt werden, ist schon ein harter Satz, weil wenn man jetzt sagt, die sollen bitte alle Soldaten aus der Ukraine abziehen und die in Ruhe lassen, würde ich da voll zustimmen. Aber muss besiegt werden? Ey, was heißt denn das? Will er irgendwie Moskau bombardieren und...

Und was ist dann, wenn Putin setzt sich irgendwie in seinen Privatjet und fliegt irgendwie nach Wladivostok und dann sagt man da dann auch nochmal bombardieren und will der das alles platt machen oder was? Das ist halt die Frage. Was ist denn mit den Zivilisten in Moskau und St. Petersburg und so? Ist das so, na ja, man muss halt besiegen, lass die alle töten oder was? Also dieser Satz ist halt echt ...

aggressiv fragwürdig. Er ist unfassbar aggressiv und fragwürdig in dem Sinne, als dass ich mich wirklich frage, was genau meint der jetzt damit? Der ist gänzlich daneben. Ja, also der Satz ist dumm. Der Satz ist einfach dumm. Sorry. Ja, und da steht auch, selbst wenn er gesagt hätte, Putin muss besiegt werden, was wäre denn danach? Also was ist denn sein Plan? Er will jetzt irgendwie ...

Putin und wahrscheinlich noch irgendwie Lavrov und die ganzen anderen Gefolgsleute, die will da jetzt alle kaputt machen. Irgendwie töten, aus dem Amt holen, was auch immer. Und wer regiert dann danach? Also ist es dann ein besetztes Gebiet? Ist es dann irgendwie wieder vier Besatzungszonen, wie man es in Deutschland mal gemacht hat? Was ist sein Plan dafür? Was will er damit anstellen? Das Ding ist, so weit denkt der Typ halt gar nicht, glaube ich.

Ja, einfach besiegen und dann mal gucken. Inzwischen sind sie, glaube ich, nicht mehr die zweitmächtigste Militärmacht. Amerika gilt ja immer als die mächtigste. Ja, aber es ist immerhin noch eine sehr mächtige Militärmacht. Klar.

die halt Atombomben und so weiter hat. Und denkst du jetzt irgendwie, du wirfst eine Bombe auf Moskau und Putin sagt, okay, das war zu viel, ich geb auf. Also wer sagt denn, dass der Typ nicht irgendwie ... eine fette Bombe zurückschickt und dann knallt ja irgendwie eine Bombe auf Amerika, eine auf Europa oder so und dann war's das.

Das weiß ich nicht. Könnte man nicht vielleicht Diplomatie auf irgendeine Art haben, die dafür sorgt, dass nicht am Ende die komplette Welt nuklear verseucht ist? Ja, und wie auch immer diese Diplomatie dann aussehen mag, ist ja die Frage, ob es überhaupt funktioniert und so. Es ist halt viel zu kompliziert. Aber der Satz, Russland muss besiegt werden,

der ist halt absolut undiplomatisch. Der hat ja mit Diplomatie mal überhaupt nichts zu tun. Wir haben Glück, dass Jan Böhmermann ein ZDF-Clown ist und kein Diplomat oder Kriegstratege ist. Oder meint er damit so Wortgefechte so, der beste Poetry-Slam gewinnt. Rap-Battle.

Silvinsky gegen Putin. Ganz genau. Auf Russisch, wir verstehen kein Wort, aber uh, Volodymyr. Ja, man. Vielleicht meint er auch das. Ich glaube es zwar nicht, aber hey, who knows. Ich wage diesen Satz halt gar nicht mal... wirklich zu bewerten, weil ich den so krass finde, dass ich, also, ich kann damit nicht anfangen.

Mir zeigt der Satz viel mehr über Jan Böhmermann. Nämlich, dass er wenig Ahnung vor diesem Konflikt hat und sich selber viel zu geil hält. So wie von den anderen Themen. Das bringt dieser Satz für mich auf den Punkt, ehrlich gesagt. Ich finde das halt auch geil. dass er oben im zweiten Punkt, Sarah Wagenknecht sagt, das ist eine autokratische Bewegung. Und jetzt sagt er halt irgendwie, ja, also wir müssen hier das größte Land Europas, müssen wir vernichten. Und dieses Gesetz und dieses Gesetz.

dieses und dieses. Ist schwierig, aber hey, es ist nur Satire. Es ist alles nur Satire. Ich habe gerade größtes Land Europas gesagt, ich meine das größte Land der Welt. Flächenmäßig größtes Land der Welt. Und er sagt, ja, lass dir mal vernichten. Ja.

Was auch immer er damit meinte, keine Ahnung. Der nächste Punkt, den finde ich persönlich ganz gut tatsächlich und zwar lautet der, Zitat, wir brauchen eine Vermögenssteuer und eine signifikante Erhöhung der Erbschaftssteuer. Ja, ist keine Zahlen dabei, aber an sich ja, finde ich gut. Ja, finde ich tatsächlich auch gut. Müller waren sehr betroffen davon, oder? Erbschaftssteuer glaube ich nicht, weil sein Vater ist ja früh gestorben und hat glaube ich nichts hinterlassen.

Stimmt, ja, die werden dann betroffen davon. Genau, die werden davon betroffen. Und Vermögenssteuer wäre doch auch von betroffen. Ja, Vermögenssteil stimmt. Ja, also bin ich ziemlich sicher. Ja, der ist Multimillionär, das glaube ich auch. Nicht nur Multi, der wird wahrscheinlich irgendwie, das wird schon nicht nur siebenstellig sein, bestimmt sogar acht.

oder neunstellig. Also ich hätte auch achtstellig gesagt, neunstellig? Ja, achtstellig wahrscheinlich. Aber der wird gut ausgesorgt haben. Der hat ja auch bewiesen, dass er in der Vergangenheit sehr wohl bereit war, auch mal zu RTL oder so zu gehen.

Wenn das ZDF aufhört, den Fürstlich zu bezahlen, dann hat er gesagt, in der Vergangenheit, ich war auch schon mal hier und hier und hier. Ja, klar. Safe. Also der würde auch ... Ich glaub, zu Sat.1 würde er nicht wechseln, dafür wär er sich schon zu schade. Wobei ...

je nachdem, wie abgeheftert er wird. Ich kann mir wirklich vorstellen, dass wir in 20 Jahren, jetzt mal ohne Scheiß, dass wir in 20 Jahren so Zeitungsartikel lesen werden, in denen dann steht so, was ist nur aus Jan Böhmermann geworden, weil seine Karriere so down gegangen ist. Da wird Jan Böhmermann als Mensch von gestern.

Ja, ich sag nicht, dass ich Menschen Böses wünsche und auch Jan Böhmermann, ich mein, ich kenn ihn ja privat nicht oder so, aber ich kann mir halt vorstellen, dass der halt ähnlich wie Thomas Gottschalk jetzt, dass man so Interviews mit Thomas, also ich hab das zumindest so, dass ich so Interviews mit Thomas Gottschalk mal sehe irgendwie wenn er so denke boah

Du bist jetzt wirklich hängen geblieben in den 80ern halt so, weißt du? Und genau das kann ich mir halt bei Jan Böhmermann auch vorstellen, dass der dann so in den Anfang 20ern, 2010ern so hängen geblieben ist, weißt du? Und dass er da dann halt auch bleibt jetzt die nächsten 20 Jahre. Geil.

Kann ich mir vorstellen. Aber den Punkt, wie gesagt... Den Punkt finde ich gut, was wir machen. Den finde ich auch gut. Also ich glaube, ich habe jetzt leider auch gar nicht mitgeschrieben. Das sind noch zwei Punkte, die wir vor uns haben. Die sind noch nicht mehr sehr groß. Wir haben es gleich geschafft. Ich glaube, es gab so...

Zwei Punkte, denen wir zugestimmt haben, da war viel Mix dabei. Es gab aber auch einige, die wir für Bullshit gehalten haben. Also ich würde sagen, Erbschaftssteuer entspricht dem Leistungsgedanken, dass man sagt, jeder kriegt die gleichen Chancen, weil ...

Wenn ich jetzt einfach als Adoptivsohn von Jan Böhmermann bei seinem Ableben einfach seine 100 Millionen bekomme, dann habe ich natürlich nicht die gleichen Startchancen wie alle anderen. Richtig, also eigentlich müsste die FDP das befürworten. Die FDP muss sagen, Erbschaftssteuer von 100%. Trickle-Down-Economy.

Die unsichtbare Hand des Marktes, die wird das alles schon regeln. Also wir haben jetzt einfach nur noch arme Kinder und die sollen halt dann sich durchsetzen mit den dornigen Chancen und das einfach mal alle hinkriegen. Ja, harte Arbeit muss sich wieder lohnen. Ja. Genau, okay. Dann sind wir uns da einig. Vorletzter Punkt, der lautet wie folgt, Pyrotechnik ist doch kein Verbrechen und private Seenotrettung auch nicht.

Ja, finde ich eine Sauerei. Pyrotechnik ist Schwarzpulver und das ist sehr schlecht für die Umwelt. Du Umweltsaubömer, Mann. Pfui. Ich möchte bitte eine Wärmepumpentechnik an meinem Balkon zünden. Und vor allem im Stadion dann. Wenn ich bei den Hooligans bin, möchte ich keine Pyrotechnik haben, sondern da trage ich da eine fette Wärmepumpe mit mir rum, die dann einfach Radau macht. Ja, oder die fahren mit einem Tesla ins Stadion und lassen die Batterie brennen.

Das wäre auch cool. Riecht bestimmt auch gut, ist voll gesund, das einzuatmen. Kann man davon high werden? Man kann ja von allem möglichen high werden. Ich frage mich gerade, kann man von einer brennenden Batterie high werden?

Wahrscheinlich ähnlicher Rausch, wie wenn du Klebstoff schnüffelst oder so. Ich weiß halt nicht, was dann da verbrannt wird, was dann da entsteht. Lithium und sowas. Ja, aber was entsteht dann daraus? Das ist ja das Wichtige. Also wenn du zum Beispiel irgendwelche anderen Drogen rauchst, da geht es

ja nicht um das Produkt oder da geht es ja nicht um das Zeug, was du da jetzt auf der Hand hast, bevor du es verbrennst oder so, bevor du es bearbeitest, sondern erst durch die Verbrennung hast du ja den Effekt, wie bei Zigaretten. Hättest du eigentlich durch deine zugestopften Polypen, wodurch du wenig riechen kannst, eigentlich einen Vorteil gegen Luftverschmutzung, dass du quasi ein Schutzschild im Körper hast, dass du den Scheiß einatmest, aber er macht weniger?

Oder ist es noch schlimmer und es bleibt erst recht da drin hängen oder so? Das ist eine gute Frage. Also dadurch, dass ich noch nie riechen konnte und schon immer für eine verstopfte Nase hatte, who knows, vielleicht gehe ich bald drauf, vielleicht habe ich aber auch eine Superkraft, ich weiß es nicht. Ey, wer weiß, was da alles drin klebt. 30 Jahre lang Hamburger Abgase kleben da einfach in diesem Schnodder. Ja, nicht nur Hamburger Stadtabgase, Alter.

Ich habe auch schon in Salzgitter gewohnt zum Beispiel, Alter. Oh, da kann ich richtig stimmen. Salzgitter, schönste Stadt Deutschlands. Weißt du die Geschichte davon? Ja, klar. Ja, ich habe da gewohnt, Digga. Natürlich kenne ich die Geschichte davon. Hammer, oder? Kleines Dorf gewesen und dann irgendwann hat man mitten im Zweiten Weltkrieg gesagt, da passen doch prima die Hermann Göring.

Stahlwerke hin und wir müssen jetzt in möglichst viel Zeit ganz viele Stahlarbeiter da irgendwie wohnen lassen, dass man mitten im Krieg richtig große, hässliche Häuser da hinbauen, Salzgitter ist einfach eine wunderbare Stadt, sieht sehr schön aus da. Und das Beste ist, dieses große Werk, was ja heute die Salzgitter AG ist, ist auf einem der damals zumindest besten deutschen Böden gebaut wurden. Das heißt, das war richtig geil zum Anbauen von so...

Essen halt einfach. Oder Stahlwerken. Oder eben Stahlwerken, man hat es dann einfach richtig erkannt. Da hat man sich bestimmt gar nichts kaputt gemacht. Also ich glaube, du kannst die Fabrik auch einfach wieder abtragen, dann kannst du dir wieder Weizen anbauen oder sowas. Ja, nachdem da jetzt die ganzen...

Jahre die Fabrik drauf stand, kannst du sagen, Mensch, der Boden ist ja immer noch sehr gut. Ganz genau. Aber, Jan Böhmermann, ich würde Ihnen zumindest zustimmen, private Seenotrettung ist kein Verbrechen. Ja, safe. Ja, offiziell schon, aber sollte...

Ja, aber es darf keins sein. Genau, richtig. Also Menschen retten darf niemals ein Verbrechen sein. Da kann man ja auch weiter argumentieren mit zum Beispiel dem Gesundheitssystem der USA, wo du ja auch teilweise fallen gelassen wirst. Oh, du kannst dir deine Behandlung nicht leisten, obwohl es die eigentlich gäbe. Schade. Ja, fickt das System. Sorry. Genau die Medizin.

Ja, genau. Ganz ehrlich, das ist dann kein Clown in meinen Augen, sondern du sorgst einfach für dein Überleben. Ist eine Art Mundraub. Aber es ist witzig, weil über das gleiche Thema habe ich gestern erst mit meiner Freundin geredet. Weil es gibt dieses philosophische Dilemma mit, kennst du vielleicht, mit Heinz und dem Medikament. Nee, erklär mal.

Also ein Mann namens Heinz hat eine Ehefrau, die im Sterben liegt, weil sie schwer krank ist. Die haben aber nicht viel Geld. Die Pharmakonzerne haben den Preis von den Medikamenten, die sie braucht, unendlich in die Höhe getrieben.

Er hat in der Apotheke gefragt, kann ich das irgendwie billiger bekommen? Ich kann mir das leider nicht leisten. Der Apotheker sagt, kann man leider nichts machen, Preis ist Preis. Und Heinz steht jetzt in der Apotheke und überlegt, klaut er das Medikament oder sagt er, nein, klauen darf man nicht, das mache ich nicht. argumentieren, welche Seite man einnehmen sollte und ...

Ich bin all for Team. Menschen sterben lassen ist schlimmer, als die Apotheke zu beklauen. Und deswegen, wenn das Medikament ungerechtfertigt teuer ist, dann scheiß auf diesen Konzern und nimm dir das einfach. Ja.

Und wenn irgendwie eine Regierung sagt, das ist eine prima Sache, dass die Leute da alle untergehen und da kommt jemand mit dem Boot reingefahren und sagt, dann kann er das ruhig machen. Ja. Also es ist halt die Frage, wo er die danach dann hinfährt und was mit denen passiert und Verbrechen ist halt ein juristischer Begriff, das ist ein bisschen doof, weil...

Verbrechen ist halt juristisch definiert als Sachen, die illegal sind und das ist halt illegal, deswegen ist es per Definition ein Verbrechen, aber man kann in der idealistischen Welt sagen, ein... Ein ungerechtes Gesetz ist kein Gesetz. Da muss man sich nicht dran halten, alles gut. Kann ich nichts mehr hinzufügen, würde ich genauso sagen. Also wer, keine Ahnung, wer dafür in den Knast kommt, dass er privat Seenotrettung betreibt.

dann ist halt ein Fehler im System einfach da. In meinen Augen einfach. So, ganz einfach. Und der letzte Punkt ist ja geil. Und der letzte Punkt, der letzte Punkt, nachdem entschieden wird, ob du laut Jan Böhmermann Ein Mensch von gestern bist oder ein Mensch von heute lautet, einander ist alles, was wir haben.

Ist ein bisschen nett, nachdem er gesagt hat, Russland muss vernichtet werden und diese drei Bundesländer sind alles Arschlöcher. Es ist ein bisschen... Ich hätte wirklich gerne diesen Artikel, vor allem mit dem letzten Satz...

da ist alles, was wir haben, danach endet der Artikel aus. Es kommt nichts mehr. Das ist der allerletzte Satz. Der letzte Punkt, der letzte Punkt. Das hat doch JTBD geschrieben. Mich würde wirklich interessieren bei manchen Sachen, wie er das gemeint hat. Weil ganz ehrlich, er kann sich mit seiner Satire überall rausreden. Aber so, Russland muss besiegt werden. Lustige Satire. Ich glaube schon, er meint das ernst, oder? Nee, das ist sehr witzig einfach. Sehr lustig.

Sehr witzig auf jeden Fall. So wie seine Sendung und er selber natürlich. Du hast ja im Intro, das war vor unserem Podcast, hast du über irgendwas geredet, einen Satz, den Goebbels auch mal gesagt hat. Ich glaube, Russland muss besiegt werden, könnte auch von Goebbels sein. Ja, stimmt. geredet, dass unser Podcast heißt ja Deutschland. Und Goebbels hat auch mal Deutschland gesagt.

Ja, und vor allem, natürlich, weil dieser Podcast hier Deutschland heißt, haben wir uns natürlich auch für die deutsche Flagge als Logo entschieden. Also rot, schwarz, gold. Und das Problem ist aber, eigentlich ist das Gold in der deutschen Fahne gelb, wenn man so die Farbcodierung sich anschaut, die offizielle. Ja, mich aber auch immer. Ja, und ...

Schwarz-Rot-Gelb sollte man aber wohl lieber nicht sagen, weil Goebbels damals gesagt hat, dass das ja schwarz-rot-gelb ist. Ja, aber nur weil der Mann irgendwie Farben richtig zuordnen kann, heißt das ja nicht, dass er ein toller Politiker ist. Er hat halt einfach im Kunstunterricht aufgepasst.

wie es ist, im Gegensatz zu uns anderen. Aber es gibt halt auch einfach gar keine Flagge, die so ein richtiges Gold drauf hat. Und wenn man hier schon immer Gold sagt, finde ich, unsere neue Flagge, die wir hoffentlich bald bekommen, sollte tatsächliches Blattgold unten dran genäht bekommen. Ja.

Ja, wäre eigentlich nur fair, ne? Also ich scrolle hier gerade bei Wikipedia die Flaggen der Welt durch. Nach wie vor bin ich großer Fan der Nepal-Flagge, die einfach als einziges Land der Welt gesagt haben, wir wollen einfach kein Rechteck. Ja, wir wollen einen Tannenbaum. Tatsächlich hat jede Flagge ...

Also nicht exakt jede, aber tatsächlich haben die alle irgendwie eine korrekte Abmessung. Ja, ja, klar. Wie zum Beispiel Nigeria und Neuseeland haben 1 zu 2. Also die Flagge ist genau doppelt so breit wie hoch. Genau, oder 2 zu 3 gibt es auch oft. 2 zu 3 gibt es, dann gibt es 3 zu 5 und alles. mögliche andere. Nepal hat 1,219 zu 1.

Und hat halt so zwei Dreiecke. Die ficken einfach alle anderen Regeln. So alle sagen, na komm, lass mal nur ganze Zahlen, lass mal nur Rechtecke. Und Nepal sagt, komm, wir machen so diese zwei Dreiecke. Dann kommen da so Symbole rein. Die sitzen auch nicht genau in der Mitte. Irgendwo. Es ist so eine richtige Trollflagge. Ich freue mich sehr über sowas. Davon sollte es mehr geben. Also zusätzlich dazu.

Zusätzlich dazu, dass es überhaupt mal irgendeine animierte Flagge geben sollte. Ich meine 21. Jahrhundert, alles funktioniert mit Bildschirmen. Macht euch mal eine animierte Flagge, die sich ein bisschen bewegt. Aber auch, man muss nicht immer nur ...

Rechtecke, wir könnten auch mal eine 3D-Flagge, vielleicht eine Kugel oder sowas. So eine Kugel auf so einen Pfosten und das ist dann unsere Flagge. So ein Tetraeder von Deichkind, kennst du die? Die haben das sogar bei Patent angemeldet, so diese Hüte oder so, diese da tragen in ihren Musikvideos und so. Das sind ja so, ja, Tetraeder ist eine eigene Form, glaube ich. Sieht aus wie ein Dreieck so ein bisschen, aber dreidimensional. Aber man kann ein Patent anmelden für einen dreieckigen Hut?

Digga, frag mich, vielleicht vertue ich mich auch gerade, aber ich kann es doch mal fix googeln hier parallel. Ich glaube, die hatten auch die Konzeption irgendwie. Deichkind, Tetraeder, Hut. Aber es gibt doch in einem Spiel, Silent Hill, gibt es den Pyramid Head. Kennst du den? Ja, kenn ich tatsächlich. Ja, der ist doch, Deichkind ist doch daran angelehnt, oder? Kann Silent Hill dann nicht sagen, hör mal zu, Deichkind? So nicht?

Ja, also ich finde jetzt hier zum Patent gerade nichts. Hier steht er jetzt nur bei Wikipedia zumindest. Also mehr recherchiere ich natürlich nicht, dass es deren Erkennungszeichen ist. Was ist das denn für nichts da, dass die einfach sagen, wir setzen uns eine Pyramide auf den Kopf, das ist voll innovativ, wir patentieren uns das. Näh.

Also ich meine, die haben es patentiert, aber was willst du da patentieren? Ein Dreieck oder was? Die wurden mittlerweile zum Patent angemeldet. Laut Wikipedia zumindest. Ja, steht hier. Du meldest ein Dreieck beim Patentamt an? Was ist das für Scheiß? Was weiß ich? Also, sogenannte Omnipods nennen sie die. Okay. Ah, nee, warte, sorry. Es sind herumfahrende Podeste, die als Patent angemeldet wurden, das andere nicht.

Okay, aber was sind jetzt diese Omnipods? Stell dir mal vor, du gehst so nach Kairo und sagst, ey, ihr glaubt nicht, was ich gerade erfunden habe, guckt euch mal dieses Ding an und dir sagt, Digga, das haben wir seit 4000 Jahren. Ja, aber ihr habt sich angemeldet in Erfurt.

Das wäre schon hart, ja. Nee, okay, dann habe ich mich vertanzt. Siehst du, ja gut, dass wir das Internet haben, sonst hätte ich jetzt hier wieder Bulltück gelabert. Was bestimmt das erste Mal heute gewesen wäre. Wobei, Tetraeder ist keine Pyramide.

Nee, nee, das ist, genau, also Tetraeder, das hat ja drei Streben, glaube ich, die so nach oben gehen. Hat eine dreieckige Grundfläche. Ja, ja, ja, genau. Ja, alle auch gehst nach Ägypten und sagst, ey, guck mal, ich hab euer Konzept verbessert, hier.

Dreieckig. Hammer. Mein Hut, der hat drei Ecken. Ihr mit eurem Quadrat unten peinlich. Wer braucht denn noch vier Ecken? Wie lost ist das denn, Digga? Ich nehme ein Schäufelchen daneben und baue einfach eine Pyramide mit einer dreieckigen Grundfläche. weg ich mache es einfach noch mal neu schön

Okay, dann haben wir es geschafft. Vielleicht als Fazit, also ich meine, Böhmermann macht Böhmermann-Sachen. Ich glaube, nach den Punkten, ich habe halt wie gesagt leider nicht mitgeschrieben, ich würde sagen, wir sind so halb von gestern, oder? So halb von gestern, halb von heute, kann man das so sagen? Es gab so drei Punkte, glaube ich, denen haben wir zugestimmt. So Vermögensteuer, Erbschaftssteuer, gut alles Schwarzer.

Das war ja eher so ein polemischer Satz, dass man keinen langen Weg mehr vor sich hat, wenn man ihr hinterherläuft. Stimme ich halt zu so. Höchstwahrscheinlich mal ganz ihr Alter angesprochen so betrachtet. Elektromobilität ist die Zukunft, ich kann das nicht aussprechen, Elektromobilität ist die Zukunft, glaube ich tatsächlich auch. Ob es jetzt gut ist oder nicht, weiß ich nicht so hundertprozentig, weil ich glaube, es ist die Zukunft schon.

Metaregulieren, gerne ein Stück weit. Twitter löschen, ja, let's fucking go. Deswegen, so vier, fünf Sachen würde ich ihm zustimmen. Einige Sachen denke ich mir, puh, Bruder, weiß ich jetzt nicht. Ich würde sagen, wir sind so halb von gestern. Wir sind vor zehn Minuten. So, nicht von gestern, wir sind von vor zehn Minuten vielleicht. Zum Schluss gebe ich euch noch ein Funfact mit. Weißt du, was die drittgrößte Pyramide der Welt ist? Äh ...

Locker die in Las Vegas, oder? Ja, ja, so ein Hotel in Las Vegas. Ja, wusste ich es doch. 30-stöckiges Hotel. Es war so klar. Das ist die höchste Pyramide außerhalb Ägyptens und die drittgrößte der Welt. Das müssen wir eigentlich ändern, oder? Wie schwer kann das sein? Ich habe schon immer davon geträumt, einfach so ein Stück Land zu haben, was so kein Schwein besitzt. Und da bauen wir dann eine neue größte Pyramide hin.

Vor allem hat die Pyramide auch eine Definition, wie die Steigung sein muss? Also könntest du auch einfach so einen sehr spitzen Turm machen und sagen, das ist aber eine Pyramide, die ist halt sehr schmal? Ich glaube, eine Pyramide ist ja letzten Endes auch erstmal eine Geologie.

geometrische Form einfach nur. Ja, und die kannst du ja langziehen, oder? Oder sagt man ab irgendeinem Winkel, sagt man, na nee, ein Grad Winkel an der Spitze ist zu wenig. Also ich sehe jetzt hier gerade verschiedene... Pyramiden vor mir. Und da gibt es schon welche, die sind sehr spitz. Also wo du dann quasi zwischen den Stufen locker 10 Meter hast oder sowas. Das gibt es schon. Ja. Klar, kann man machen.

Finde ich gut. Eigentlich könntest du nur sehr lange Nadel machen und sagen, ich schwöre, es ist eine Pyramide. Schabst einfach oben noch ein bisschen was ab, so genau, ja. Okay, das wird dann unser erstes Real-Life-Projekt, eine Pyramide bauen. Find ich schön. Wär schon geil. Eigentlich schon. Einfach mal wieder ein bisschen buddeln gehen. So wie früher einfach so. Weißt du?

Ich meine auch, wenn du das sehr weit nach oben spitz baust, dann brauchst du ja gar nicht so viel Fläche. Dann kannst du ja vielleicht einfach so einen Quadratmeter dir holen und dann baust du nur nach oben. Dann sieht es wirklich aus wie eine gigantische Steinnadel.

Ja, das darfst du wahrscheinlich nicht. Ja, wahrscheinlich nicht. Ja, locker. Ja, wir machen es einfach trotzdem. Ich meine, Russland muss besiegt werden. Wir müssen auch mal ein bisschen ranklotzen. Wir bauen einfach an der russischen Grenze, bauen wir das einfach. Und wenn sich dann einer beschwert, dann sagt man, ja, ihr seid Putin-Versteher. Genau, richtig, genau. So machen wir das. Ich würde sagen, die konkreten Pläne, die fallen wir dann in der nächsten Folge weiter aus.

Das jetzt heute. Boah, zwei Stunden haben wir jetzt gelabert, ne? Fick mich hart, Alter. What the fuck? Die erste Folge ist eine Doppelfolge, ist schon okay. Wir hatten eigentlich gesagt, eine Stunde. Nächste Woche machen wir kürzer. Genau, heute ausnahmsweise mal zwei Stunden. Nächste Woche dann wieder am Montagnachmittag, direkt nach unserer Aufnahme. Quasi live laden wir das hier hoch. es geht, so schnell es mein wunderbares deutsches Internet es mir erlaubt. Ja, und

Weiß ich nicht. Wir haben uns jetzt keine Verabschiedungsfloskel irgendwie sowas ausgedacht, was ja sowieso total cringe wäre oder so. Wünschen wir einfach eine wunderschöne Woche. Schönes Deutschland bis nächste Woche einfach so. Ja, Russland muss besiegt werden. Ja, alles klar. Dann wünschen wir euch ein wunderschönes Deutschland und Russland muss besiegt werden. Bis nächste Woche, seid lieb zueinander. Tschüss.

Wollten wir eigentlich noch dieses Lustige mit dem Song der Woche machen und einer Playlist oder machen wir das ab Folge 2 einfach? Ach fuck, damit kommst du jetzt noch auf. Scheiße. Ja, machen wir und dann machen wir als erstes den Song Deutschland von Rammstein da rein oder was?

Ja, den machst du und ich muss dann auch noch eins. Du wolltest ein anderes. Jetzt hast du mir meinen Pick geklaut. Ich hab dir das vorher verraten. Ja, nee, sorry. Dann nimmst du das und ich nehme von K.I.Z. Wie hieß das Song? Biergarten Eden. Ja, Biergarten Eden. Genau, den nehme ich. Perfekt. Die Wette gilt. Let's fucking go. Alles klar. Bis nächste Woche. Tschüss. Tschüss.