F1 FORA DA BAND, O CASAL PERFEITO DECEPCIONA, BEETLEJUICE 2 E MAIS NO DERIVADOCAST!

Para. Você já notou que o ar-condicionado lá de cima também tem um falso rack? O novo? Como assim falso? Você bota pra desligar, ele apita, mas continua. Eu olhei assim pra ele, tá soltando o ar ainda. É falso rack no desligar? É. Caralho, cara. Delícia. Deixa ligado a noite inteira. Deixa ligado. Chega o dia seguinte e tá geladinho. Foda-se. Nossa, você é sócio da Light. Quem falou isso pra você? Minha mãe. Falou isso a vida toda. Você deixava muita luz acesa?

Eu deixava muita luz acesa. E agora não adiantou nada, né? Porque agora tô eu, a Lu e o Henrique em casa e a mesma coisa. Ai, só eu que apago a luz. A Lu, né? Falando. Só eu que apago a luz. Só eu que fecho a torneira. Na casa do Bubu, quem você acha que fecha a torneira e apaga a luz? Bubu. Claro. É lógico. Óbvio. Cara, é... É a cara dele ser o apagador de luz. Isso já acontece aqui na produtora. Ali, fecha a torneira. O drama da torneira, eu não

devia ter falado isso. Mas pelo menos, cara, você vê que não é uma coisa só aqui, né? Eu também sou desleixado lá em casa. Também, ficar gotejando... Então não é escrotismo com o Bubu, é a sua personalidade. É a minha personalidade mesmo. Eu não faço double check. Mas você acha que a torneira é porque você tem a pegadura fraca? Talvez isso. O alicate é. Eu tenho a pegadura fraca, eu tenho isso. É um pato. Aperta meu pulso, vamos ver. Força máxima.

É o máximo. Mais do que isso, começa a doer a minha mão. Fecha a mão, não só o bico de pato. Fecha a mão. Esse é o máximo. Você ainda está muito fraco. Sente o cem por cento da lei. Até treme. Eu tentei. Eu tentei ser um pouquinho mais forte. Deixa eu ver aqui. O que você quer? Apertar? A pressão do Michel tá parecida com a da Lê. Não tá muito. Não tá surpreendente, não. Porra, achei que ia machucar ele. Tá zero ponto dois PSI a mais. Achei que ia abalar.

A chave inglesa aqui do derivado do cast. Foi ruim. Ainda ficou com dorzinho na mão. Não, não fica com dor na mão. O Alesão, a última vez que ele foi no banheiro, o Pedro... Já contou no derivado. Não, não contei. Contou. Que o Pedro tava de fone de ouvido? É, já falou isso no outro derivado. Eu não me recordo. Nunca nem vi. Que dia foi isso? Causou, certo? Causou o rancor mesmo. É o Derivado Cast! Começou pra você! Bruno Clemente! Sábamozinho! Sábamo! Sábamo! Sábamo!

Sábamo! Sábamo! Sábamo! Sábamo! Olha, pega um band-aid agora lá. Parece o cara tomando choque. Parece o cara, como é que é? O pederneiro. Olha, ele adora o pederneiro. Você pode mostrar a qualquer momento do dia. Você pode até acabar de mostrar. Você mostra de novo, ele tem essa reação de alegria. É a coisa mais engraçada que eu já vi na minha vida. Aqui, por exemplo, tem... Um fio que dá choque, aí! Esse robô aqui que me avisou. Como é seu nome?

Seu nome? E aí, robôzinho, como é que você está? Tudo certo, tudo muito bem. Tô cansado, cara. Ah! Por quê? Jogando muito videogame? Não jogo videogame. Eu treino no meu simulador, que agora está aqui no nosso ambiente de trabalho. E muito tênis, né? E tênis tá me cansando, cara. A vida do Playboy é fácil, tênis e simulador... Domingão e faz ano. Nossa senhora. Joguei duas horas e meia. Ontem joguei uma hora e meia. Peguei instalação no iate. Ai, o golfe me cansa.

Eu gosto da arquitetura da Yves. Eu tenho que pegar um taco e dar para o Keb lá para carregar para mim. Nossa, me deu lé. Eu gosto do design da Yves, que deixa a sala grande. Espera aí. Já que vocês querem colocar o monólogo... Monólogo? Já que vocês querem colocar aqui o óculos da... Monólogo? Monólogo. Monólogo. Eu falei monólogo duas vezes. Monólogo. Monólogo. A gente tá aqui do lado de duas pessoas, né? Que é a extravagância, né? Ah, tá bom. O Michel tá casando faz um ano.

Você lê? Você sabe disso, né, Lê? É verdade. O Michel tem festa de casamento toda semana. Ai, a degustação. O Tahiti. O Tahiti. Versailles. Ai, a polícia francesa Ai, meu Deus Agora os vinhos nórdicos do sul Ai, a coxa Cordeiro em peças de um quilo Ai, meu Deus Meu avião particular Eu vou de business Vou na cabine do comandante. Ai, eu quero quebrar prato no restaurante grego. Ai, meu Deus. Vou tomar banho e dormir na minha suíte, no avião. Pô, aí vem pra lá e deu.

Joga duas horas e meia na quadra alugada do meu vizinho. Como é que foi o tenisinho? Chamou. Foi gostoso. Como é que tá o slice? O slice tá ruim. Tá ruim o slice? Backhand precisa melhorar muito. Tá bom. Slice e backhand é a mesma coisa, pra quem não sabe. Não, backhand é quando você bate com a esquerda. Slice é o... É a fatiada. É o Fruit Ninja, tá ligado? Ah, o Fruit Ninja. Não, você manja então mesmo o tradiça. Não, o slice é o tradiça, né? Que é o mais fácil fazer, que é

dar aquele sapecadinho aqui. O difícil é dar o topspin. Bater aquele topspin gostoso que você bate, esfrega na bolinha, a bolinha sai que sai soltando pelo pra todo lado e correndo que nem uma louca. Eu vi a final do Sinner com o outro lá, com o... Alexandre Bonfá na área. O maior especialista de tênis do Brasil. Caraca, eu não sou o maior especialista, mas eu confesso que gosto. Gosto bastante. Gosto de assistir um pedacinho assim, descompromissadamente.

Eu não sabia nem que era a final do US Open. Pois é. Mas tava passando, cara. Cine, ele gosta. Torce. Cine com quem, Bubu? Sinner, né, que é o número um O pecador Que me lembra uma série muito ruim Ele é italiano O Sinner é italiano e o nome dele é Yonek Sinner Ah, o Sinner é italiano? É, ele é chamado de cenoura A

Sinner é cenoura em italiano? Não, é que ele é ruivo e parece uma cenoura Que ele é magrinho e comprido E a galera vai fantasiada de cenoura Se fosse no Brasil ele seria roto de fanta Os italianos são mais chiques. É cenoura. É ciner, ciner, carrot winner. Arroto de fanta é muito bom. A Lu que adora chamar ruiva de arroto de fanta. Versus o Fritz, Taylor Fritz, que é o americano. Taylor Fritz? Taylor Fritz, que é americano. Que poderia ser alemão.

Que é a primeira vez que ele chega na final do US Open e ficou bem frustrado por não ter ganhado. O que aconteceu lá com os famosão lá? O Djokovic e o Alcaraz perderam já logo na primeira fase. Você acha que isso é uma conversa que a galera gosta? Gosta. Não! Porra, Aline especialmente. A gente tá aqui, usufruindo do nosso tempo pra poder criar um podcast gostoso onde a gente fala do que a gente quer. Pode falar também de Fórmula Um, né, Alec? Toda vez a gente fala que vai

falar e não fala. Porra, você viu que acabou a Fórmula Um na bandeirante? O Xexéu mandou isso no nosso grupo. É, a Fórmula Um... Não, você esqueceu de falar. A Fórmula Um é uma tristeza o que aconteceu, porque a Bandeirantes acho que... Eu vou falar, cara, time comercial de vendas é complicado. A Bandeirantes é um canal que tem uma audiência, que tem ali um público... A audiência é pra caralho. A audiência é pra caralho. E daí o que acontece? A Fórmula Um é muito cara.

A Fórmula Um é muito cara. Tem que ser, né? Então assim, eu acho que o minuto do comercial publicitário na Bandeirantes... É completamente diferente do minuto do horário comercial da Globo. Óbvio. Óbvio. Óbvio. Mas então o que acontece? Quando a Bandeirantes assumiu a Fórmula Um, deve ter ficado insustentável a Fórmula Um para manter ela. Por que o minuto da Globo é mais caro? Porque tem mais gente que assiste.

Não, eu sei. Eu não tô dizendo que... Não tô merecendo a Globo. Acho que a Globo é a maior televisão do Brasil. O que eu acredito no senhor é o seguinte. A Band deve ter acreditado que ia ter mais audiência com a Fórmula One. Então eles fizeram um planejamento baseado em futuro. Porque se eles fossem basear a audiência atual deles, a conta não fecharia. Mas eles... Bom, como nós vamos ter tanto de audiência, a gente vai poder cobrar tanto. Não rolou isso.

Eles não tiveram tanto de audiência e não puderam cobrar tanto. Não, eles tiveram uma... Eles tiveram uma audiência boa da Fórmula Um. O problema é isso, não foi o suficiente nem a audiência da Fórmula Um e nem o calendário que eles... Porque assim, a Band voltou, eles frisaram muito isso de ser... A Band é o canal dos esportes,

né? Então eles transmitem tudo que é tipo de... de esportes, então tem todos os tipos de corrida muito futebol, então assim eles realmente tem uma grade de esportes grandiosa mas é isso, de novo, o minuto deles é muito diferente do minuto da Globo então na hora que traz uma Fórmula que é um esporte super caro, uma transmissão mega complexa, tem que ter equipe. A Mariana Bacher está sempre viajando por conta da Bunny, ela está lá em loco, falando.

Faz parte do contrato. Faz parte do contrato. São obrigados a ter equipe em loco. São obrigados. E outra coisa, mas para a gente que adora a Fórmula One, vai ser uma perda...

Eu adoro o Bubu Adora Vai ser uma perda enorme Porque a banda se comprometeu a mostrar tudo Então ela mostrava em TV aberta Mostrava todos os treinos Mostrava todas as corridas Mas isso era obrigação contratual Não é que eles estavam fazendo uma coisa de fã Era uma obrigação contratual E o novo contrato da Globo é diluído A FIA falou, bom, a gente prefere realmente mostrar menos, mas ganhar mais.

É, a Globo é isso aí. E agora a Globo não tem nem obrigação de mostrar todos os treinos, por exemplo. E nem todas as corridas. Porque pra mim é uma loucura não mostrar todas as corridas. É, pode mostrar só, pode mostrar a corrida que interessa, que não interessa, mostra lá na, sei lá, outros caras. É, vai ter na Sport TV. Exato. Vai ter na Sport TV como era

antes. E eu assim, eu sinto muito ter saído da Band, eu gosto muito do Sérgio Maurício, eu gosto muito do Max Wilson, Felipe Jafone. O Reginaldo Leme é o ícone do automobilismo. A Mariana. A Mariana Becker. E quando saiu da Globo e foi para a Band, a gente viu uma mudança tão grande de liberdade desses jornalistas ali, que estão ali fazendo a transmissão, os comentaristas, tudo, de poder se expressar melhor, de poder falar... A Globo é pausterizada, né?

A Globo é pausterizada. O Globo não pode nem falar Red Bull. Aquela formulazinha, né? O Globo não pode nem falar Red Bull, né, Ale? Aquela coisa, né? Tudo tem que estar dentro do... Não pode interromper o amiguinho. Não pode interromper. Não pode nada, cara. Tudo, tudo. Ah, mas aí era o Galvão, né? Aí o Galvão também tinha aquela coisa. Mas vai ser o Galvão de novo que vai fazer? Não, o Galvão aposentou. Vai ser o Luiz Roberto e o Everaldo Marques, cara. São os dois, eles vão alternar.

E o Burti. Já falaram que não vão trazer ninguém da Band. Não, a Band, assim... Mas é uma puta numa bobagem. Traz o Regi, pelo menos, né? O Reginaldo aposentou da Globo, ele saiu da Globo e aposentou da Globo. E assim, a Band já é uma hora extra que ele estava fazendo. O Sérgio Maurício e a Mariana Becker, eu sinto que eles saíram um pouco num esquema meio tipo... Puta, é... Trairagem. Não, trairagem. Eles foram... Na Globo, eles não sabiam muito

bem o que ia acontecer. Quando foi pra Band, tava bem definido qual que era a função deles. Você vê, a Mariana Becker tinha muito pouco... Muito pouca liberdade pra falar. O Galvão podava muito ela. Então, assim, eu acho que a Band agregou muito pra Fórmula. Pra nós, que somos apaixonados, a gente assistia com muito mais tranquilidade, assim. A transição era muito mais aberta, era muito mais livre. E muito mais extensa. Começava uma hora antes, terminava uma hora depois.

Muito melhor. E agora vai voltar aquele formatinho que não pode falar Red Bull, tem que falar RBR. Você sabe que nas últimas três semanas o Bu fez questão de não seguir a nossa ordem cronológica de pauta sempre. E por isso que faltou assunto. Porque como ele está cortando o padrão, de propósito, a gente está esquecendo de falar de algumas coisas. É verdade. As ideias. As ideias. As ideias. Então vai.

Vai a pauta, então. Até o final desse programa, você vai saber o que achamos de Cidade de Deus, episódio quatro. Only Murders in the Buildings está de volta. Assistimos Beetlejuice, Beetlejuice. Os fantasmas ainda se divertem. A lesão matou a série número um da Netflix, O Casal Perfeito. Eu assisti o programa mais relevante da semana, que é a oitava temporada de Sunset, Milha de Ouro. Tudo isso no Derivado Cash, que

começa... Na... Na... Na... O vovô ficou bodeado, ela não quer mais brincar. Mas antes, né, temos Aruvinde! Aquele bloquinho das conversas semanais, das coisas divertidas. Vovuzinho, meu amor, o que você fez de bom no final de semana? Conta pra gente. É... Eu falei sobre Fórmula Um com a Lesão. Então, como eu tava falando... Voltando ao nosso assunto aqui. A Fórmula Um, então... Não, eu tô zoando. É, final de semana calmo. Final de semana do Teninho, do Relax.

Fiz porra nenhuma. A Lesinho, você, o que você fez? Caralho! É isso? Vai lá, Lezinho, vai. Eu, pro outro lado, tinha uma das semanas mais agitadas da minha vida. Pô, na semana passada, depois da gravação aqui, eu entrei num turbilhão aí de viagens e passeios. Cara, que foi duro escolher o que fazer. Você tá até mais magro. Ou, Alesão, toda vez que eu te vejo agora, eu te acho mais magrinho. Toda vez eu tô te achando mais esbelto.

Eu vou confessar uma coisa, assim, até envergonhadamente. Eu comprei uma balança. Não, eu não acho vergonhoso. Mas você já contou. Não tô lembrado, não. É, que ela é digital, que não sei o que lá. E eu comprei também. Você comprou também? Comprei você, Alexandre. Um monte de coisas. Ah, verdade. É que a gente não falou no derivado aqui. Ah, bom, então assim sim. Acho que é importante, cara. Eu comprei uma balança, porque

eu descobri... Bom, vocês lembram que a gente foi na Nutricionista junto, nós três, né? Pra quem é mais novo, não, mas quem é das antigas... Sete anos atrás? Uns quatro, cinco anos atrás. Nós fomos na Nutricionista, acabou gerando até um meme aqui interno do Derivado, que é a... Tontura Master. Tontura Master. Mas eu gostei muito de ter uma balança que te dá muitos dados. Eu fui recentemente na Endocrino, né? Por causa do lance, da podologista, aí que vocês sabem...

Eu falei, cara, e se eu tivesse uma balança dessa em casa? Onde eu pegasse todos os meus dados, assim, de forma mais frequente? Cara, eu descobri que é bem barato uma balança dessa. Não é caro. Comprei uma balança dessa e agora eu vou lá. Todo dia de manhã eu vou lá e me peso. Cara, e ela gera gráficos de tudo, do IMC, da quantidade de água que tem no corpo, de quantidade de gordura. Como é que consegue saber essas coisas só pisando em cima?

Eu fui atrás para descobrir. Cara, o lance é o seguinte. Imagina que você tem dois sensores, que é onde você coloca as duas plantas do pé. E por que ela chama bioimpedância? É impedância, que é a mesma coisa. Sabe quando você bate o ferrinho lá que desenha o pica-pau para descobrir se tem água lá embaixo? Tum! Aí vibra. Cara, é a mesma coisa. Um diapasão. Um diapasão. Que também funciona através de impedância. O lance da impedância, a bioimpedância, que é bio de

corpo, né? Você coloca os dois pés em cima. Uma aula isso aqui. Uma palestra. E aí você tem um lado e ele vibra... dentro do seu corpo inteiro e até que chega do outro lado. Tem um demolidor na balança. É, só que o lance é o seguinte, ele vibra em determinadas frequências que uma frequência mede quanto que você tem de água, outra quanto que você tem de osso, outra quanto que você tem de sangue, outra quanto que você tem de gordura. E aí o que acontece?

Ele vai de um lado até chegar do outro lado. Óbvio, se você tiver um pé só, não vai funcionar a balança, ele vibra em pedaços. Mas você tendo os dois pés ali, cara, ele consegue sair de um lado e ver o outro e ele traz todos os dados. É verdade, né? É verdade mesmo. Quer dizer, sei lá, né? Pelo menos foi o que falaram pra mim. Tanto o chat de GPT quanto o meu brother Dri, que, aliás, eu queria mandar um grande beijo pro Dri, que agora está no Canadá. Grande beijo pro Dri.

Grande Dri. É, caraca, cara. Terra do maple syrup e pessoas educadas. Exatamente, cara. Eu já vi os vídeos dele lá. Tá foda, hein? Coisa mais linda. Parece uma Times Square que ele estava lá ontem. Tá em Toronto. Cara, bem lindo. E é isso, cara. E agora eu tô medindo todos os dias. Negócio bem difícil. Todos os dias? Todos os dias. Eu vou de manhã, vou pra varanda, faço doolingo, tomo café, não sei o que lá. Tomo um banho, vou lá e me peso.

Você já reparou se você dorme e acorda com mais ou menos peso? Eu acordo com bem menos peso. Menos peso. Cara, é impressionante. Não acontece nada durante a noite. Mesmo assim você acorda? Pelo menos que eu saiba, né? Como assim, Ale? Cara, mas é alguma coisa assim, coisa de meio quilo a menos. Mas faz um xixizinho? Não, durante a noite eu fazia muito, né? Você lembra na época da bebedeira? Cara, eu chegava a fazer oito vezes xixi. Você tá dormindo direto agora

sem fazer xixi? Direto e cedo, né, cara? Eu tenho dormido nove e meia, dez horas eu já durmo, acordo quatro horas da manhã, cara, sem fazer, sem acordar nada, cara. E o que eu tô gostando de ver, Alesinho, é que a sua disposição está diferente. A disposição está boa. Você tem que agora começar a fazer um exercício de manhã. É, tem que começar a fazer um exercício mesmo. Esse é o próximo passo. Mas eu acho que tem tudo a ver com o ano vende, acho que eu vou contar agora.

É, todo final de semana você está fazendo um exercício, uma aventura. É, mais ou menos. Não estou fazendo nada de... Mas eu queria musculação. Cara, pra quem te vê um ano atrás, pra quem te vê um ano, você tá fazendo muita coisa. Ah, sim. Então a gente tem que te motivar dizendo que você está de parabéns, mas óbvio, tem que fazer mais coisa. Mas, porra, já tá grandes passos. É que o meu prédio não é que nem o seu, né, Gigi? O meu prédio é muito ruim, não tem uma área pra fazer.

Eu vou ter que pegar um personal pra ir na academia. Mas você não tem uma quadra Não tem quadra poliesportiva? Não, não tem Mas a quadra é ruim também Não, não, mas o meu prédio Convido vocês pra ir lá conhecer Tem até o Maria de churrasqueira Eu convido você, Bubu Pra ir lá Que a área de churrasqueira é legal, mas não vou fazer lá o negócio no meio da área de churrasqueira. Eu fiz ontem. Ah, você fez ontem na área de churrasqueira? Caraca. E aí, foi gostoso?

Fez um churrasquinho lá com o seu personal? Fatiou uma picanhazinha com ele? Não, acho uma linguiçinha. Os caras não quiseram abrir a academia na segunda-feira porque tá em manutenção. Ah, você tem uma academia no seu prédio. É, academia, né? É bem vagabundo o negócio. Não tem nenhum aparelho, só tem esteira. Tá bom, não tem nenhuma esteira. Tem uns pezinhos. Tem uns pezinhos. Cara, mas semana passada eu tinha inúmeros eventos.

Cara, eu tinha... Pô, o Dezão convidou lá pra assistir o Jogo do Brasil na casa dele num churras. Teve aniversário do Jabinha. Quero mandar um grande beijo pro meu amigo Jabinha, cara. Cinquenta anos de idade, cinquenta anos não é todo dia que faz, né? Então ele fez uma mega festa, é tudo uma vez só na vida, como qualquer outra idade, né? Bom, enfim, ele fez uma... Enfim, aí ele fez uma... O cara tá sozinho, se autorrespondendo, tá? Ele tá sentindo falta do

Tourette, tá sentindo falta do Bubu. na interação. Aí o Jabinha, ele fez uma mega festa. Foi lá. Sussumo teve lá. Luxinho teve lá. Teve a galera toda. Dan, parceiro, tava todo mundo lá. E teve o tailgate da inauguração da NFL na casa do parceiro. Churrasco. E eu vou falar um negócio. Eu não fui em nenhum desses eventos. Caraca. Caraca, cara. Mas assim, porque você não podia? Porque você fez questão de não ir. Porque eu tinha mais outros dois eventos pra ir na mesma semana.

Eu fui pra Balneário Camboriú. Que chique. Olha que coisa, cara. Fui eu e Betão. Beto, o dono da verdade. Assim, o já é um personagem típico aqui, a gente foi fazer um bate e volta lá em Camboriú pra encontrar nosso grande amigo Pitão Grande Pitão. Cara, e vamos lá, cara. Assim, reencontrei Camboriú, né? Que eu tive lá no começo do ano. Só que eu conheci Camboriú agora numa temperatura fora de temporada, né? Cara, aqui é outra coisa. Não tem ninguém nas ruas, dá pra

circular tranquilamente. O Pitão mora num belo condomínio. Vou falar um negócio pra vocês. Ali você procura humildade e não acha. Negócio... o Pitão nos recebeu lá muito bem dormimos na casa dele já tinha um quarto pra cada um separado no dia seguinte de manhã o meletinho pronto café da manhã pronto, vou falar mas ele que fez ou tinha um chefe de cozinha?

tem lá, tem a governanta o negócio é chique de verdade o negócio é uma delícia pegamos lá uma botecagem tenho que confessar com a lesão depois de muito tempo me entreguei aos prazeres do álcool É muito gostoso. Caralho, assim, de forma assuntosa. Mas cerveja é como é que fosse, do drink? Ah, é tipo umas canequinhas estilo Outback. Pô, cara, imagina só, a gente tava lá, encontrou o Pitão, tava naquele papo descontraído, eu falei, ah, quer saber de uma

coisa? Eu vou, hoje eu vou beber, hoje eu vou beber de verdade. Cara, aí tava o Betão, o Pitão na frente, eu tava aqui, cara, veio uma caneca, aí veio uma caneca igual do Outback, aquela congelada. Imagina a cara do Ale tomando isso aí. Nossa, cara, eu vou falar, cara, tava tomando, eu dei ter tomado, assim, por baixo uns vinte, vinte e cinco, careca dessa.

Nossa senhora. Só que aconteceu um negócio ali, vou prestar atenção nisso, cara, que é o negócio, cara, que eu vou falar, assim, quase que eu tive um infarto. Eu tô aqui conversando, batendo papo com os dois ali, não sei o que lá, de repente eu senti uma presença do lado direito. Quando eu olho pro lado direito, Cara, eu juro pra vocês, tinha o Chucky com uma faca me ameaçando. Ninguém ignora a alucinação, cada um com a sua doença mental.

Uma faca enorme. Cara, era um anão fantasiado de Chucky. Ah, tinha o Chucky? Tinha o Chucky de verdade. Cara, eu dei um chilique, eu dei um pulo, um perro. Ah! Você assustou de verdade. Não, eu cheguei... Já sabe quando você descobre que você tá num sonho, coisa e tal, né? Porque a gente tava ali, né? Fazia muito tempo que eu não bebia. Mas era um personagem do bar? Nada. Era alguém que fica transitando ali na orla de Camboriú. Cara, ele fica ali, cara. Pô, ele pegou e veio com uma

facona desse tamanho, assim. Mas... Escolheu a pessoa certa. Eu levei o susto e depois em vez de parar com a brincadeira e rir, ele continuou lá. Não quebrou o personagem. Não quebrou o personagem. E depois a minha diversão foi ver ele assustando as outras pessoas. Todo mundo assustava com esse filho da puta desse tio aqui, cara. Isso é meio doido mesmo, mas deve ser muito engraçado. Imagina se chegou um anãozinho vestido de Chucky com uma faca

de brinquedo ameaçando a lesão. Ia ser o melhor dia da minha vida. Ia muito ver isso. Qualquer um assustaria, cara. Qualquer um assusta. Acho que o Bobô assustaria. O Bobô? É pra assustar, é. Ah, assustaria, cara. Ah, pra assustar, é. Ô, assustaria. Pra andar cotovelado sem querer no anãozinho. Pegando a cabeça do anãozinho e batendo na cara. Que isso, né? Não é Once Upon a Time in Hollywood, não. Bom, legal, cara. Aí fomos lá. Nós fomos na quarta, voltamos na

quinta de noite. Mas, cara, foi puxado por quê? Porque, pô, voltamos tarde pra casa. Como é que seu organismo reagiu depois de tanto tempo sem uma bebedeira dessa? Você tendo esse binge aí... Pois é, cara. Fazia tanto tempo, né? Não tive uma ressaca. Tive ressaca. Sim. Mas a ressaca, você teve caganeira, dormiu mal, dor de cabeça? Não, eu dormi bem. Acordei tarde pros meus padrões, né? Acordei sete e pouco. Cara, eu acordei ali, mas acordei...

Aquela sensação, sabe? Cansaço, aquela coisa assim, bem... Boquinha seca. Boquinha meio seca. Você sabe, Balneário não tem aeroporto, né? Então, puta, na volta nós pegamos lá um Uber, o Uber deixa na balsa, aí nós pegamos a balsa, atravessamos, eu e o Beto, depois nós fomos lá, pegamos um táxi, do táxi vai até o aeroporto de Navegantes, aí pegamos o aeroporto, viemos até São Paulo, meu carro tava aqui, depois disso, São Paulo, aí fui até... Pernada. Cara, vou falar, cheguei lá em

casa... Peregrinação. Uma a uma, duas horas da manhã. Ainda bem que depois é sexta-feira. Aí eu tinha que fazer uns trabalhos domésticos em casa. O cara ia ter que arrumar o gás, sei lá, alguma coisa. Eu já fiquei em casa o dia todo. O seu trabalho doméstico é receber o cara que vai arrumar o gás. Eu tô achando que você ia passar um pano, fazer uma faxina, lavar uma louça. A hora que eu comecei a falar, eu percebi que não era um grande

trabalho. Mas eu recebi o seu Francisco lá. Ele pegou, arrumou toda a garrafa. Ele fez tudo que ele precisava lá. Eu dei o suporte pra ele. Foi abrir a porta. Exatamente. Se precisasse comprar alguma coisa, eu iria. Ainda bem que ele foi comprar, então. Eu não precisei. Mas se precisasse, eu estaria ali pra dar todas as coisas. Qual o problema do gás na sua casa? Furou o encanamento. Sabe? Tava vazando água. Você tem um filho piromaníaco. Cuidado. Caraca. Tem um filho piromaníaco.

Ele já falou que ele já ia. Tem que tomar cuidado. Tem que tomar cuidado. Cara, e o evento principal aí do final de semana é que aí justamente o meu filho piromaníaco, ele tem um amigo, cara, que é o Oscar, que é um amigo desde a época de Montessori, lá desde criança. Não, é de verdade, esse é de verdade. E ele faz parte do Grupinho Azul. E ele decidiu fazer um aniversário dele.

O que é o Grupinho Azul? É o nome do grupo que eles deram, cara, desde que eles têm três, quatro anos de idade. Cara, eles são amigos desde essa época, já trocaram de escola várias vezes, cara. E, cara, esse em Socorro tem lá o Parque de Aventuras Monjolinho. Monjolinho. Caraca, cara, eu vou falar. Acordamos cedinho no sábado, fomos pra lá, duas horas de Campinas até Socorro. Gostoso o dia, viu? Vou falar pra você. É óbvio, né, que aí começa a gordofobia, né? Eu até ia na tirolesa.

A primeira coisa, você pesa ali, por favor. Aí você tem uma balança. Tem balança. Temzinho, quanto que é o milhão? Aí eu achei, pô, olha só, tá mais fino, né? Coisa e tal, né? Aí pesei, não dá. Mas quanto que é o peso? É cem. Mas cem também? Quem você quer que ande? Só crianças vocês querem que andem nessa tirolesa, né? Até a mãe do amiguinho lá também, que estava junto com a gente, mãe de outra criança, também não pôde. Eu falei, caraca, é normal ter

mais de cem. Nós estamos num mundo de obesos. Além da gordofobia, você não acha que é mais prudente você não ter feito a tiroidesa mesmo? Ah, se eu tivesse noventa e cinco quilos Mas você acha que ia ser um bom negócio Pra você ir fazendo tirolesa? Cara, eu acho que é bem simples a tirolesa Porra, eu vi lá, todo mundo assim A menininha lá Uma das menininhas Ela tem acho que sete anos de idade E foi na tirolesa sozinha Aí você fica preso no meio O preso no meio já

chega o negócio e cai assim. A tirolesa é pequenininha, não é três quilômetros. Se bem que eu tenho um grande amigo meu, o Fabião, o apelido dele virou pinguim, porque justamente a tirolesa cedeu e ele teve que bater numa árvore, quebrou o quadril. Mas por que pinguim? É porque ele ficou andando. Ah, tá. Espero que ele não escute aqui. Deu uma zoada na cambagem do amigo. Essa história parece engraçada agora, mas foi super trágica, porque ele estava com o filho

pequenininho dele no colo. E aí o que aconteceu? O negócio cedeu, aí ele estava indo em direção ao colo com o filho. Aí ele teve que segurar o filho, ele deslocou de costa e ele bateu com o... Nossa, que pariu. Cara, foi um negócio, foi um arregaço enorme. Quando dropou pra mãe lá embaixo, segura. E era aquelas tirolesas gigantes mesmo, sabe? Pô, quebrou. Tinha arvorismo também? Tinha arvorismo, mas não tava no

nosso pacote. Aliás, queria mandar um beijão pra Sandra também, que é a mãe do Oscar. Ela, como é que fala? Você fala aí quando paga as coisas? Ela favoreceu. Fortaleceu. Fortaleceu, cara. Pagou tudo pra todo mundo. Ah, é? Cara, pagou o pacote pra todas as crianças, todos os adultos. Ô, louco. Cara, tudo. E almoço, o que quisesse beber. Mentira. Tudo, bobô. Que isso, velho? Negócio de louco, cara. Ô, louco. Nós que estamos na época de kit churras, né? Você imagina, né? Meu Deus.

Todo mundo pra aniversário. Muita grana. Eu acho que o Henrique ia mandar bem no arvorismo. Eu acho que sim. O Henrique no arvorismo, ele foi na tirolesa. E aí depois nós fomos no rafting, cara. A lesão no rafting deve ter sido uma experiência. Cara, eu vou falar pra você. Eu fui no rafting. Qual foi a sua posição? Você ficou onde no rafting? Eu fiquei bem na ponta do lado esquerdo. E eu fiquei na ponta do lado, não, no primeiro Ah, no primeiro?

É, porque lá atrás vai o experiente, né Vai o remador Na frente vai o menos experiente Não, porque o que acontece, teórica A pessoa ela pegou, ela viu, pô, beleza Esse grandão, forte, não sei o que lá Joga ele na frente, que precisa de impulso Galera, precisa fazer o teste do alicate Faz o alicate aqui, ali Aí já vai lá pro meio Eu falei exatamente, você confunde, eu sou gordo, não sou forte Exatamente isso Porque na frente é mais pesado mesmo É, na frente é mais pesado e você

precisa dar o gás na frente. Cara, eu nunca tinha feito isso. Nunca tinha feito rafting na vida. Também nunca fiz, cara. Deve ser gostoso. Eu vou falar, o rio tá bem baixo, né? Que não chove faz muito tempo. Você já fez rafting? Acho que não. Cara, eu vou falar, vocês iam adorar. Se fizesse nós juntos então, todos ali, poder tirar sarro um do outro, seria muito bom. E a menina lá... O Bubu ia te jogar pra fora do rafting. Pra fora não é uma boa.

Não volta nunca mais, né? Mas tá com coletinho Tá com coletinho, mas vai que volta pro bote Vai embora, vai boiando até chegar Vai bater nas pedras até chegar embaixo Cara, teve quatro corredeiras No meio do caminho E tem as pedras, como o rio tá muito baixo O perigo é o que? Você tá passando Do lado da pedra e bater a mão Então, machucar a mão. Ela enfatizou muito. Na hora que eu falar tal coisa, entra todo mundo pra dentro do barco. Aí senta no chão. Na hora que eu falar piso, senta

no chão. A hora que eu ver que for encalhar do lado esquerdo, eu vou falar direita. Aí senta todo mundo do lado direito. Aí senta todo mundo do lado esquerdo. Se for encalhar, pula. Aí todo mundo pulava. Cara, é assim... É muito boa a treinadora ali, né? Mas você tem que estar na bordinha, né? Todo mundo senta na bordinha. Todo mundo vai na bordinha. Foi cinco pessoas em cada bote. Foi o Henrique com os amigos dele lá em um casal no país. As crianças vai que vai, né? Eita, criança.

O Henrique, depois de um tempo, ele meio que parou de fazer o negócio e meio que deitou. O pequeno chefinho é outro nível. Cara, eu vou falar. No começo eu estava lá, estava empolgado. Frente, frente, trás, trás. Eu aprendi a fazer a parada. E ela falou que tem um lance que você tem que ir sincronizado. Ela não pode eu fazer e a Lu que estava do lado fazer diferente. Então eu tenho que olhar para o outro, tenho que fazer. Cara, só que chegou um tempo que depois de um tempo eu não

aguentava mais. A dor, especialmente nesse braço Que tá aqui fora fazendo o negócio Eu não aguentava mais, então ela manda Frente, frente, rápido, rápido Aí eu fazendo Aí eu parava Aí eu parava, a Lu continuava E o barco começava a virar Aí a menina lá atrás assim Ô Luiz Meu primeiro nome é Luiz Ô Luiz, você pagou mais caro pra não remar? É isso? Caralho Você pagou mais caro? Falei, não, vamos lá, gente, vamos lá. Aí eu até fui brincar com ela, falei, eu pagaria o dobro pra

não ter vindo. Mas na hora que chega na corredeira mesmo, que aí ela fala assim, agora solta, solta, vai pro piso, vai pro piso, levanta, você cai, caralho, cara, é emocionante. Cara, aqui é diferente de uma montanha russa, né, que você tem uma certa segurança. O cara explica, ó, tem uma chance de cair fora, tem uma chance de se machucar. Tem. E você assina um termo. Capacete, você vai com um monte de coisa. Colete. Você assina um termo. Se cair, o problema é seu.

Se você se machucar, foda-se. O problema é seu. Mas sabe que, teoricamente, esse termo não vale de nada. Se você se machucar, você pode entubar eles fácil. Deve poder. Mas para fazer o quê? Eu sei que é o seguinte. Ela explicou que se tivesse o rio cheio, era mais gostoso. Porque esse aí teve muita parada, para, enrosca na pedra toda hora. Só que é muito mais perigoso. Cara, a chance de virar um rio cheio é muito maior. Cara, mas vocês iam gostar pra caramba desse lance aí. Também acho.

Também acho que tá legal. Você acha que Bonito é um lugar que tem bastante isso aí, né? É, Bonito é mais rio, né? Dentro da caverna. Aí você passa com o bote dentro... Não, acho que Bonito não tem muito. Bonito é mergulho, né? Brotas é foda. Brotas é foda. Brotas tem uns lá que é treta mesmo. E aí, só que a gente passa na frente do Parque Monjolinho, né? Que você pega um ônibus, vai lá atrás. Depois deu duas horas de passeio, cara. O Raf tinha duas horas? É, duas horas.

Caralho, cara. Eu falei, até brinquei, né? Eu falei, ô Sara, é extenso esse negócio, hein? Porra, caralho. Duas horas no barquinho remando? Duas horas remando. Puxado. Pô, tá louco, cara. Não aguentava mais. Aí chegamos lá no final. E aí você pega uma trilha de volta. Só que não é uma trilha dessas comuns aí, aberta. Não, você sobe. Ainda falam que tem um monte de taturana na trilha. Tem um monte de capivara. Capivara não faz nada, coitado de capivara. Mas taturana queima.

Tá de calça ou tá de bermudinha? Eu tava de camiseta. Mas capivara tem carrapato estrela que pula sem mato. É, é. Bom, aí volta, pega uma trilha, cai na pista, volta. Cara, eu cheguei exausto, assim, num nível... Eu falei, nossa, eu vou desmaiar. Não vou passar mal. E aí veio a almoção. Puta almoção gostosa. Você vem falar pra mim que você não faz exercício no final de semana? É verdade. Nesse caso, eu fiz. Caralho.

E só que é o seguinte. A gente almoçou e logo depois do almoço ia ter outra trilha de duas horas e meia pra visitar quatro cachoeiros. Eu falei, ah, gente, ó. Acho que esse eu pularia, hein? Eu falei, meu, não vai dar. Aí brilhou meus olhos, porque eu vi a massagem. Cara, eu vi uma tenda de massagem. Cara, o vídeo que você mandou pra gente. Falando que você fez as massagens. Você tava com uma cara tão boa. Eu tinha acabado de fazer a

massagem. Na hora que começou o vídeo, eu falei, nossa, a Alessandra tem uma cara bonita, tá magrinho. Aí você falou, eu fiz todas as massagens. Eu falei, caralho, foi bom, porque a cara tá excelente. Você fez massagem relaxante? Não, porque aí... Shiatsu? Não, olha, primeiro eu tenho que exaltar de novo a Sandra, porque ela falou assim, não, se vocês quiserem eu vou lá e troco a trilha pela massagem. A minha é da Lu. Falei, nossa, mas pode? Não, tá tranquilo. A Lu foi na trilha?

Não, a Lu foi na massagem também. A Lu foi na massagem também? Foi. Cara, foi puxado esse raft mais na trilha. Até pra Lu. Aí eu entrei primeiro na massagem e ela falou, o que você quer? Eu falei, quero tudo. Ela perguntou, energizante, relaxante. Quero tudo é a resposta de quem nunca fez massagem. Eu quero tudo. Ela falou de trinta ou de cinquenta minutos? Cinquenta. A tia tá pagando, cinquenta. É. eu sei que ela ficou na minha massagem uma hora e dez.

Caralho. Caraca, cara, mas foi, nossa, é costa. Tem uma hora que ela pegava, acho que pegava o cotovelo, cara, mas passava aqui atrás, ela falou, nossa, cara, eu tava com uma dor tão insuportável, mas eu falei, meu, eu vou, eu não vou fazer nada, não vou fazer nenhum barulho, porque senão ela para, e eu acho que é bom que ela tire todos esses nós, todos esses negócios, né? Ai, meu Deus. Deus do céu.

Cara, a única dor que eu realmente não conseguia aguentar foi no pé. No pé eu tenho muita dor, né? Então, na hora que ela apertou, ela tá com cócega. Eu falei, não, eu tô com dor mesmo, caralho. É a gota, desgraçado. Cara, eu sei que eu saí de lá, cara. Aí eu dormi, no finalzinho eu dormi, ela falou, ó, ficou uma hora e dez. No cabeçote você dormiu? Cabeçote.

Que isso, meu Deus do céu. Massageou o cabaço Cabeçote Depois eu saí de lá Aí eu mandei o vídeo pra vocês Tá bem relaxado, bem gostoso Aí a Lu entrou pra fazer a massagem Aí eu deitei Ela ficou uma hora e meia te esperando Ela ficou uma hora e dez esperando Depois eu fiquei esperando ela uma hora também Ela fez com a Alcides a massagem? Ela fez com a mesma menina O Alcides ainda não tava Ele tava lá, ele tava aqui Olha Olha! Oi, oi! Tava na granja? Tava na granja!

Eu não chutei a bola. Eu só mostrei que tá no campo. Não tá em jogo. Tá bom. Já deu. Eu também, não falei nada. Michel também. O que você tá chutando aí? Você não foi convidado pro gramado. Michel, cara, é o Maiconzão. O Michel, ele só levanta. Vai! Eu já falei várias vezes. O Michel é o clássico joga o giz na professora. Na hora que ela vira, Michel é o cara que nunca te viu. Foi muito bom. Aí a galera voltou da trilha e ainda teve escalada, cara. Era uma parede de dez metros de

escalada. Quer dizer, no final da tua massagem, você estava relaxado e a galera voltando da trilha, aquela cara de cansado. Nossa, que delícia. O Henrique voltou a primeira coisa e falou, papai, você ia odiar essa trilha. Cara, não é uma trilha normal, cara, tem lugar que tem a corda pra subir, eu falei, mas eu não ia conseguir, aí eu ia fuder tudo.

E aí eles tentaram subir, né? Cara, era impressionante, cara, a turma lá da Sandra, do Oscar, dessa galera, pô, a família inteira subiu os dez metros, bateu o sino, falei, caralho, o Bubu também, o Bubu assustou, sabe? Acho que até o Vitão conseguia subir. O Henrique tentou subir? Tentou, subiu uns dois metros. Cara, mas assim, mas é foda, cara. Não dá pra subir. O negócio ali, tudo bem, tem a corda que o cara tá segurando pra você não morrer. Mas, cara, mas você tem que subir.

Sim. Caralho, cara, é difícil. Outra amiguinha dele lá, o João, também não conseguiu. Cara, as outras... Você nem quis tentar. Eu não, nem pensar. Botar aquela... Aí sim, eu usei a cartada do peso. Aí não dá, isso aí... Aquela cadeirinha, que é uma vasectomia, né? Daquela... Eu falei, não, não, você quer saber de uma coisa? Escalada eu não vi vantagem nenhuma. A tirolesa ainda você pode ter algum prazer. Qual prazer na escalada? Ah, ele voltava pra casa, cara.

Então, pô, final de semana, assim, relaxante. Que intenso. A maior tirolesa do mundo fica em Dubai e Abu Dhabi, se não me engano. Olha aí. É um bagulho meio absurdo, assim, sabe? São quilômetros e quilômetros, assim, de um prédio alto pro outro. Ai, eu vou fazer! Eu não vou, dá minha lua de mel. Tem que ter limite de peso também, não vai dar pra fazer. A minha quarta lua de mel. Mas, assim, o normal de uma tirolesa, o limite é cento e vinte quilos.

Por exemplo, em Brotas era cento e vinte. Eu não podia, porque eu tava com cento e quarenta. Então, é... Você vê, eu vou chegando, agora estou com cento e vinte, agora é cem. Então, quer dizer, vai diminuindo, vai diminuindo, vai diminuindo. Então, quer dizer, pô... É que os caras não querem te deixar triste, né? É. Você está só cem quilos acima do peso. Não, bota dez por cento aí. Ah, cento e vinte. É, exatamente. Aí chega no cento e vinte, é cem.

Chega nos cem e oitenta. Aconteceu isso comigo com paraquedas também. Na época eu tava louco pra pular de paraquedas, mas tem peso máximo também. Mas não dava, nunca chegava, nunca chegava. Uma lesão paraquedas, né? Quero saber. Muito bom, conforme os amiguinhos estão anunciando aqui, o meu casamento é uma forma não tradicional.

Ele é não tradicional Os coxas que fazem cerimônia E festinha Não é ser intelectual É só não ser Igualzinho A gente não quis fazer festa, que é o mais caro Então a gente fez lá o casamento no civil Que é o dia que os amiguinhos foram E a gente agora vai ter um almoço com os pais e irmãos Pra ter aquela cerimônia religiosa Só os irmãos, né Bubu? Não Pra ter aquela benção familiar que você sabe que o meu pai gosta, né? Você sabe que eu já... Eu gosto também, eu gosto

também. Eu tô tranquilo que a gente não vai ser convidado, né? Você já prepara... Você não vai ser convidado? Já prepara seu psicológico aí. Ninguém vai ser convidado, só pais e irmãos. Mas irmãos, você sempre fala... É irmão de sangue, é irmão de sangue. Pega uma gravação derivada aí, Joãozinho, por favor, bota. Vocês são meus irmãos. Vocês... Não, eu repito aqui, vocês são meus irmãos. Então...

Mas é irmão de sangue dessa vez. Você não tem aroca no sangue Alguma chance do seu pai ter conhecido a minha mãe? Na década de... Na década de...

Na década de setenta Não sei, pode ser Tudo pode ter acontecido E agora a gente vai ter esse almoço só com a família Em outubro E a gente vai aproveitar e fazer uma viagem também em outubro Pra ser meio que a lua de mel Não tirar a aspa, é a lua de mel mesmo Que a gente vai fazer uma viagenzinha agora Não sei porque botei a aspa, é a lua de mel Provavelmente vai ter outra no ano que vem Agora é um mês de lua de mel comemorando a lua de mel. Vou ficar quinze dias fora, nem isso.

Quinze dias? Dá sete? Não, mas é que tira dois pra ir, dois pra voltar, né? Vai dar sete lá. Quinze dias? Aonde? Não, a gente vai pra Tailândia. E aí tem a escala em Dubai, fica dois dias lá nos Emirados. Ai, vou pegar. lá, uma tirolesa. E a Lu morou em Abu Dhabi muitos anos. Ela conhece muito bem ali a região. E ela tem os amigos, já fica na casa dos amigos dela, não vai nem gastar com o hotel, aí já tá combinando. Uma das amigas dela tem um season test do parque da Ferrari.

Caralho! Eu quero muito esse parque da Ferrari lá em Abu Dhabi. E se vocês me enchem o saco, eu jogo duas horas de tênis no final de semana. É verdade. Mas é Lu Odimel. Pra onde você foi no Sul Odimel? Cancún. Amiga, eu não tenho como te defender. Rica. Aí o quê? Rica. Cancun. Negócio de universitário, não é? Olha o descolamento da realidade de Bruno Clemente. Cancun, universitário. Cancun é chique. Cancun é chique também. E outra, a Tailândia é um lugar muito barato.

Sabe quanto custa pra você dar uma massagenzinha na Tailândia? Quanto? Dois dólares. Dois dólares? É barato as coisas lá. Pra você comer, é sessenta reais. É barato. Na passagem, a gente ganhou o presente de casamento. Eu tive uma oferta de ir pra Tailândia, agora em janeiro. O grande amigo meu, Dan, ele trouxe essa oferta pra ficar sete dias na Tailândia.

Qual cidade? Nas duas ilhas ali, acho que é Phuket e mais uma lá. Você vai morrer de rir pro nome da ilha que a gente vai fazer um passeio que é onde filmaram a praia do Leonardo DiCaprio. Qual? Fifi. Fifi. Tá, beleza. Então, assim, passagem de volta mais hospedagem, nove mil reais. Então, a gente ganhou a hospedagem e a passagem da família, porque como a gente não teve festa, então o nosso presente foi a viagem. Então me parece que não é absurdo. Ainda mais que é longe pra caramba, né?

Você demora... Não, eu tô achando barato demais. Não é barato demais? É, não é que é barato demais. Nove mil reais é uma puta grana, mas... Não, nove mil reais, cara, pra você pegar, ficar sete dias e passagem e ir de volta pra casa. É que lá é muito barato. O carro mesmo é chegar lá, porque é muito longe. Então, é um voo de quatorze horas e meia até Dubai, mais sete horas e meia até Phuket.

É muito longe. E a gente ainda vai ter essa parada de dois dias lá nos Emirados, até pra conhecer os amigos da Luma, e também pra dar aquela descansada de um voo de quatorze horas e meia. Que é aquele baque, né? Puta... Você chega quebrado no negócio. Você acha que não? Ai, que cansado que eu estou. Quatorze horas no avião, sentado. Ai, eu preciso descansar dois dias em Dubai. Como se fosse realmente maravilhoso ficar quatorze horas no avião. Não tem nada de maravilhoso nisso. Depende.

Eu vou falar um negócio. Se for um voo diurno... Eu acho que não tem problema. Se for noturno, eu acho uma bosta. A gente vai ser de madrugada, samba da manhã. Porque eu não consigo dormir, aí eu vou estar acordado o dia todo, aí eu fico cansado e não consigo dormir. Eu já aprendi, cara. Tem que fazer voo diurno. É o melhor esquema, você tem razão. Aí você fica acordado falando, que nem um condenado lá, enchendo o saco de todo mundo e pronto, acabou. Não, eu não fico assistindo TV,

eu não falo com ninguém. Aí eu não gosto de assistir a TV, eu acho muito ruim. Por quê? Eu não sei, cara. É pequenininha, me atrapalha. Mas eu abro meu notebook, qualquer coisa, levo um negocinho, baixo uns reality show lá. Não, eu não gosto de ver nada. A não ser coisa antiga. Você é desse que gosta de conversar no avião? Eu gosto pra caralho. E você? Falando, falando, falando. O Bobo também gosta de falar até no cinema, mas não vai gostar de falar não.

Mas o Bobo no avião, ele bota o fone e vai embora. Bota o fone e tchau, velho. Só fala com o Vitor. O Vitor bate-se no banheiro. Aí ele gosta. Ele tá com o fone da Bose, né? Do fone da Bose, não é fone. E ele vai que vai, não vê nada. O meu fone da Bose... O Michel levanta a bola pra ele se zoar. Pra ele se zoar. Comprou um fone igual o meu. Comprei usado, é diferente. Peguei usado no Mercado Livre. Que pariu. Você comprou coisa usada no Mercado Livre? Comprei, comprei um fone muito

caro. Não tem jeito do Bubu pra comprar um fone zero da Bose. Caraca, mesmo porque o Bose do Bubu é meu, né? Você não tinha dado de presente? Eu perdi essa aí, como é que foi? É, eu também perdi, sei lá, ali tá... Nesse preparativo da viagem, do casamento agora, em outubro, a gente fez aquela coisa deliciosa de casamento, que é a degustação do menu do casamento. Ah, aí que veio o cordeiro inteiro, o gordo. Isso, exatamente.

Então nós fomos lá no lugar onde nós fomos fazer o casamento, os meus sogros foram juntos, o pai e a mãe da Lu, fomos nós quatro só, né, fazer aquela degustação do cardápio. Aí eu trouxe o cardápio aqui pra vocês julgarem, ver o que vocês acham. Vou dar pro Bubu, vai. Dá pra ler, dá pra ler. O Bubu não quer estar bravo comigo, não quer mais ficar... Não, zero bravo, é que eu já sei. Olha o Elisão ali, olha o Elisão. Ah, o Elisão, Michel e Luan. Não gostei. Por quê?

Tem que ser Luan e Michel. Eu também acho, eu preferia que o nome dela fosse primeiro. Não sei, acho que isso aqui não tá em... Tá em desacordo. Tá em desacordo com a imponeridade. O patriarcado venceu. Mas é grego, né? Grego lá é tudo meio... É verdade. É meio fascista lá, isso aí. Então vamos lá. Então, esse cardápio nem existe mais. A gente tá até com um problema que eu... Michel, meu nome é... Me mandou mensagem. Meu nome é fulano, sou o novo gerente aqui do restaurante.

Queria dizer pra você, cara, eu tava olhando aqui o seu contrato, eu tô um pouco confuso porque eu assumi agora essa semana a área de eventos e esse pacote que você pegou não existe mais. Então eu queria ver como é que funciona. Eu falei, caralho, mas peraí. Como é que funciona? Não, porque a gente... Eu vi que no seu cardápio você tem a paleta de cordeiro e a gente não tem mais esse item no nosso cardápio em nenhum dos restaurantes aqui. Chique!

Aí eu falei, caralho, mas não se preocupe, eu vou honrar o seu contrato, mas só pra dizer que parabéns, você pegou um pacote muito bom aqui, um cardápio muito legal que a gente nem oferece mais. Bom, mas só é fácil, não oferece mais, agora faz, faz oferecer. É isso que aconteceu. Caraca, é isso aí. Então não mudou nada o seu cardápio. Não, vai manter, vai manter. Esse aqui era o cardápio original que você contratou no D-Zero. Dez meses atrás, a gente fechou

isso aí dez meses atrás. Hum. então tá bom, se não a gente já mudava seu casamento pra Unique, tá tudo certo pode ser também aí o Alesão é bom porque o Alesão podia ir se vocês honraram esse cardápio no Unique só pra poder ir nem que seja pra ir de garçom imagina o Alesão de garçom o restaurante já tá fechado ia aparecer o garçom do Urso se a gente chegar lá de surpresa ali Chega É bom que lá tem também os italianos Se o João não ver você, você acha que ele vai falar Oh,

Lesão, desculpa, tá fechado Nossa, ele vai mandar entrar Eu vou chegar, eu vou chegar, certeza Combina com o Dário O Dário também falou que vai forçado de qualquer jeito Tá bom Se o Jabalville vai querer também, já fudeu tudo Bom, vamos fazer o seguinte Vamos todo mundo no restaurante lá de baixo, no italiano Isso, faz isso A estratégia é não chamar ninguém pra não ofender ninguém Essa que é a questão Ah, pra não ofender ninguém. Eu tenho muita família. Tenho muitos tios, muitos primos.

Se vocês forem, todos os tios vão ficar putos. Ah, não, mas se ele aparecer de surpresa, você não teve culpa. É isso, né? A gente conversa com a fotógrafa e fala, não, fotografar vocês tá tudo certo. Caralho. Não sai da foto. Imagina a Lê na hora. Vai me ganhar uma fotinha. Puta caneca. Chupa aí, tio Chechel. Entrada servida pra compartilhar. Eu não posso comer sozinho isso aqui. Não, é family style, é barato. Vamos lá, burrata. Ó, nós fomos lá, nós comemos burrata.

Acho que foi. Fomos. Você nunca foi nesse restaurante ainda, né? Fui. Ah, você foi? Comi polvo. Ah, foi? É verdade, é verdade. Vamos lá. Burrata cremosa, figos grelhados, nozes caramelizadas, mix de folhas e molho balsâmico. Eu comi isso aqui. É uma saladinha. É uma saladinha gostosa. Mas engasgou com essa ali, vai lá. Delícia. Eu tenho vontade de ir pra lá hoje almoçar. Caralho, isso aqui é muito bom.

E de entradinha, um traganê garride, que é um camarão com pasta caetife e creme de avocado. Ih, com abacate. Aí enfiaram abacate no camarão. Eu vou falar pra você, é um camarão dessa lara, gigante, empanado, em cima de um purezinho de abacate. É bom pra caramba. Ah, deve ser. Vocês iam pirar. E o que é uma pasta caetife? A pasta caetife é o purezinho? Pasta caetife, não sei, acho que pode ser. Aí temos um araiz. Araiz é aquele clássico pãozinho árabe. Ah, comemos também esse aqui, né?

O pão pita, tostado, recheado com kafta, acompanha tzatziki. É um molhinho com iogurte e tal, bem simplesinho. Então aqui nós temos uma opção vegetariana, uma opção para quem gosta de frutos do mar e uma opção mais carnívora. Ah não, esse a gente não comeu quando a gente foi, eu comi com bitenca no restaurante Cusina, quando a gente foi lá, que tem lá no Galeria. E aí, de pratos principais, a gente também pegou quatro opções pras pessoas escolherem.

Então vai ter opção vegetariana, opção pra quem gosta de frutos do mar, opção pra quem gosta de carne. Vamos lá. Inhoque, gamberre e guanciale. Gamberre é camarão. É... Suvlak. Não, peraí, volta. Esse inhoque de guanciale com camarão, vocês iam morrer, velho. Guanciale. É o inhoque feito na casa. Bisque. O que é bisque? É um molhinho. Como se fosse um... Bisque. Como se fosse um molhinho. Ah, bisque, ó. Camarão, guanciale crocante e ervilha.

Você sabe o que é guanciale? Não, o que é guanciale? Guanciale é a bochecha do porco. Ah, sim! Porra, isso é bom demais, cara. Isso é bom demais. Então vem uns guancialezinhos picadinhos em cima. O camarão é o camarãozinho menor, né? Aquele nhoque feito por eles. Eu prefiro o menorzinho. O nhoque feito por eles nesse bisque aí. Bem fodido. Eu não sou muito fã de camarão, mas a galera pirou nisso aí. Nossa, eu ia adorar esse aqui.

Olha lá, o suvlak. Esse aqui eu comi com bitenca também, lá no Cousines. Pedricarne, bovina, tzatzik e pão pita. O tzatzik é o queijo, né? Eu não sei se é o Satsuki ou se é o molho de iogurte. É, eu não sei. Esse também é clássico, né? É um filezinho ali no espetinho, também é muito bom pra quem gosta do Madonna. Esse é simplinho, mas é bem gostoso. O tempero é gostoso. É, é bem saboroso. O Orecchietti. Oretchete é aquela massinha tipo uma conchinha.

Oretchete, molho de tomate e queijo feta. Ah não, o queijo é feta. O pão é pita, o queijo é feta. O titiati é outra coisa. Rúcula e tomate cereja. Essa é aquela massa vegetariana. E pra criança também. Que bubucu gostaria desse, pessoal. A massinha com molhinho de tomate. O queijo feta é aquele queijo bem duro. Bem forte, bem gostoso. Então, ele não é duro, ele vem assim por cima, ele é muito macio. Parece um parmesão, parece um parmesãozinho, né?

Não parece parmesão, ele é bem branquinho, assim. Paleta de cordeiro, limite, que limite? Só pode comer três? Então, é isso que tá. Quando eu fechei, eu tava negociando ali o cardápio, e eu estou falando paleta de cordeiro, estou lendo paleta de cordeiro, mas na minha cabeça eu tô pensando que é aquele esquema do carrezinho. Não, a paleta é grande.

Então, eu não tava visualizando a paleta de cordeiro com a... Não, aquele é carro, pô. Cara, quando veio essa paleta na mesa, é isso, é o que você falou, uma puta peça gigantesca que dá pra comer cinco. Comeu nós quatro, uma paleta e sobrou. Então, vai ter três paletas, vai ser mais... Porque vai ter só treze pessoas, então nem precisa de três. Três dá e sobra. Aqui vai o Bubu, a família. Vai dar e sobrar se vocês forem. Paleta de cordeiro, cuscuz marroquino, que é uma delícia.

Muito bom. Paleta de cordeiro é... A gente achava que o nhoque ia ser o hero. A paleta foi o hero, cara. É lógico, cara. Mas eu, se eu fosse, eu queria comer tudo. Pode comer tudo? Pode, pode. Tem as opções, mas se você quiser comer tudo, pode. Acho que você não ia aguentar. Sobremesa. Sobremesa. Meringata. É um merengue muito bonito. Meringata. Meringata é bem bonito. É um merengata de frutas vermelhas e gelato de mascarpone.

Esse aí é a sobremesa pra quem não gosta de uma coisa muito doce. Aquela coisa mais cítrica, mais suavezinha. Aí o de baixo é mais doçudo. Tem horror de mascarpone, cara. Gostoso. Nojento, cara. Não gosto. Ou chocolate baklava. Baklava é cremoso de chocolate, gelato de pistache e crocante de massa filo. Massa filo deve ser aquela massa... É, no dia eles botaram crocante de pistache em cima. Ficou como se fosse um mousse de chocolatezinho com esse pistache por cima. Ficou bom.

Aí esse doce também foi absurdo. Parece gostoso. E bebida, água natural com gás, refrigerante, café e suco. E não temos bebidas alcoólicas? A gente fechou dez garrafas de espumante. Dez garrafas de espumante? É. Exagerou também, acho que pra treze pessoas não tem porquê. É porque você sabia que a lesão é buboia. Pode ser. Jabá, você também tá convidado. Dário. O Bubu tá bravo comigo, ele não quer participar da conversa. Não falou nada, não pitacou nada.

Tá chateado comigo. Resolveu um monte de coisa. Acabou o podcast. Aproveitar esse momento Assuntos pessoais aqui Obrigado pela sua atenção Tem umas coisas pra resolver aqui. Vamos falar de nerdice? Vamos falar de nerdice, então. Você quer começar com o que, Lezinho? Esse é legal, é aquele momento que a galera brilha, né? Esse é o momento, eu vou explicar pra vocês o que acontece.

Esse é o momento que tem gente que pausa, olha assim, nossa, ficaram vinte e oito minutos falando só as neiras. Não, mas isso aí é comentário. Cinquenta e quatro ali. Cinquenta e quatro. Isso é comentário de novos ouvintes. Novos ouvintes não se importam com a gente, não gostam da gente, eles não conhecem a dinâmica. conhece a gente. Com o tempo vai gostando. Se conhecesse a gente gostava da gente. Todo mundo conhece a gente e gosta da gente.

É isso. O Arovinho dizia é um prêmio pra quem acompanha ele vai do que acha muito bom. Exatamente. Fala tudo. É verdade. O Casal Perfeito série número um da Netflix. Série com Nicole Kidman, Liv Schreiber e Dakota Fanning. Alezinho Bonfá do que se trata O Casal Perfeito? O Casal Perfeito trata-se de famílias ricas preparando um casamento, tal. Qual o Shechel? É a história da vida do Shechel. É, exatamente. Acabamos de descrever o casal perfeito. Shechel, Luana, coisa e tal.

Casamentos milionários. Família rica. Espero que ninguém morra no casamento. Porque tem isso, né? O importante é que ninguém morra no casamento. No casamento, alguém morre. Cara, e eu tinha certeza que era uma série... É um Rudunat, né? Quem fez isso. E eu tinha certeza que era uma série do David Kelly. Cara, porque no começo não tem créditos.

Tem aquela... Cara, parece muito Pigeoniro Lays, porque tem, imagina só, o primeiro episódio, tem lá todos os personagens periféricos que estão dando entrevista pra polícia, aí você não sabe quem morreu, você não sabe quem matou, eu falei, puta, vai ter a mesma dinâmica, é o mesmo criador, é a mesma atriz principal, que é a Nicole Kidman. Pô, tu já sei como é que vai ser o negócio. Depois eu caí do cavalo, não é o David Kelly, mas a dinâmica é exatamente a mesma até o final.

Só que você já descobre quem morreu no primeiro episódio. Isso. Aliás, linda a mulherzinha de White Lotus, né? Ela tá mais bonita nessa série que em White Lotus. É de White Lotus? Da segunda temporada. Quem? Caraca! Ela é a esposa do escrotão lá, do Theo James. Depois vai com o asiático lá pra Ilinha chifrar o marido dela. Será? Ah, é verdade. Será? Não é? Não é? É verdade. A melhor amiga dela, a melhor amiga da Morena é a menina do The White Lotus.

Caralho. A melhor amiga da noiva, é? É, a melhor amiga da noiva. A melhor amiga da noiva. Que é a que morre. Que é a que morre. Toma spoiler. Surprise. Surprise, motherfucker. Ah, não. Pensei que você estava falando da atriz principal da série, da noiva. A noiva. Que ela fez aquela série lá do... Bad Sisters. Que ela é incorporada lá, né?

Ela tá no Bad Sisters também Ah, e ela tá naquela por trás dos seus olhos Eu vi essa série inteira também Bom, a Lesão amou tanto essa série Que ele matou todos os seis episódios Cara, como de costume Quando chega uma série que tem esse mistério E é uma minissérie Aí você não se aguenta Eu não me aguento E a Lu gosta desse tipo de coisa Ó o ansioso e eu não vou dar spoiler porque o Xaxé já falou o que é assistir até o final assim, vou

falar pra você, eu odiei odiei a dinâmica do comecinho do episódio odiei a dinâmica das pessoas dando testemunho na polícia você gostou da véia faxineira? legal eu não entendi porque, tá todo mundo dando depoimento e a família não Então, é porque, mesma coisa de Big Little Lies, como você não sabe quem morreu, você não sabe quem matou, então, cara, pegou só a galerinha lá do intermediário, pra você não descobrir rápido quem que morreu. Ah, que bosta. Ah, cara.

E aí, Bobozinho, não se animou? Cara, eu assisti inteiro, fiquei até uma e pouco da manhã nessa boa, primeiro episódio. É, já é um grande negócio assistir inteiro quando a gente não gosta muito da obra, né? Ah, você não gostou também? Cara, eu achei preguiçoso, Ale. Exatamente tudo que você tá falando... É uma formulinha chata, cara. Tudo que você tá falando tá corroborando para o que eu e o

Michel achamos. Porque é isso, é uma formulinha chata, uma formulinha cansada, que é só pra segurar a gente até o último episódio pra revelação. Cansa. Eu não tô nessa pega, não, cara. Ah, cara, eu vou falar. Eu acho que ele é muito eficiente em segurar o mistério. Quando descobre o mistério, fala assim, pô, faz sentido. E tem um lance que você, agora que você vai assistir, se você prestar atenção, você mata quem é. E isso é legal, não é aquela coisa de...

Porque no penúltimo episódio tem uma revelação ali que eu falei, ah, não. Presume inocente. É, exatamente. Nossa! Sei lá, acontece uma parada que eu falei, não, se for por esse caminho, estragou a série completamente. Mas aí tem uma reviravolta no último, e aí traz ali o que aconteceu de fato, e aí tem toda uma trajetória pra chegar naquilo ali. Eu falei, caralho, cara, que foda. Que legal. Gostei. Nossa Senhora. Eu acho que a Dakota Fennin é a assassina.

Quem que é a Dakota Fennin? Boa. Aí eu tô pensando o seguinte... O que eu não estava... A grávida. A grávida. Pode que não, né, gente? Uma grávida assassina. Pois é, menos provável. Por isso que eu achei que era ela. Eu estava achando muito ruim aquele comecinho. É um homem, tá? Calma, Leandro. Desculpa, desculpa. Aqueles diálogos rápidos. Todo mundo espertão. E também todo mundo... Sabe uma coisa que eu reparei?

A galera que estava dando depoimento na polícia... parecia que eles eram pessoas que sabiam que tinha uma câmera e todo mundo queria ser engraçado pra câmera. Todo mundo é descoladão, todo mundo é super engraçado, todo mundo é piedista, todo mundo é sarcástico. Você tá ali dando um depoimento, as pessoas acham que você matou alguém e tá todo mundo super à vontade, descoladão, sendo engraçadão. Puta que Que coisa esquisita isso, cara. Mas é que os caras moram ali...

Nem Tuk-Tuk. Nem Tuk-Tuk. Cara, é normal. Coisa milionária. A galera tá em outra vaga. Não é normal ter um assassinato no casamento. Tudo bem, isso é só uma birrinha do primeiro episódio. Eu quero ver tudo. Talvez com o decorrer de analisar a obra completa, eu goste. Posso falar, você vai detestar. É assim, eu já te conheço. Eu acho que eu vou detestar também. Uma série que eu tô gostando, e eu tô assistindo devagarzinho porque ela tá muito boa, é Caos.

Caos tá legal pra caramba. Caos é muito boa. Posso só falar a minha teoria do... Manda, Bobozinho. Vai, Bobozinho. A minha teoria é que aquele bracelete, ele deu pra melhor amiga da noiva. Dá pra ver o bracelete. Dá pra ver o bracelete. Ele que mata ela no final, porque ele tem um casal perfeito, não sei o que lá. Não vou falar, não vou falar. O Ray Donovan vai matar alguém, impossível. O Ray Donovan, exatamente. É o fera, cara. É o que eu falei.

É o fera, não, o Dende Sabre. Dende Sabre. O... Eu sabia que você estava falando errado, porque eu não lembrava o nome. Eu sabia que você me corrigia. Instacop. Agora, o Ray Donovan, que ele tem uma cara de bandido mesmo. Cara, vocês pegaram uma frase de efeito ali no inglês? Que ela fala assim, ele é um dilfe. Ele é um DILF, não? É, é um DED, I like to fuck. É, é um DILF. Eu via na tradução. Você é um DILF, Alezinho. Eu sou, né? Você é um DILFado. Eu não sei, Bubu.

Nós já fizemos essa votação aqui e você ganhou. Você ganhou, velho. Uma coisa é uma coisa, outra coisa é outra coisa. Ah, é. Uma coisa é uma coisa, outra coisa é outra coisa. Eu sou o mais saudável dos três. Você é o que todo mundo quer comer, Ale. Você é o mais pegável. Você é o que todo mundo quer comer. Ale, todo mundo quer ir pro bar com você, não quer ir comigo. Eu sou chato. Não quer ir pro bar comigo, quer ir pra cama com você. É verdade.

Todo mundo quer ter um Chuck te assustando no bar. assistimos também o novo episódio de Only Murders in the Building, o Bubuzinho botou em dia ontem o Bubuzinho estava muito intrigado com a teoria de Alexandre Bonfatti, que Meryl Streep não filmou a série junto com o restante do elenco e ele analisou ali, quadro a quadro a sua teoria, e ele vai concordar com você Aí, Bubu! Vamos, caralho! Caralho, não é isso mesmo, Bubu? Cara, o Alesão, ele viu tomando

um ácido muito louco, né? Porque, tipo assim, a primeira cena que é a Meryl Streep, ela vem andando no cenário onde tá todo mundo ali. Caralho, quer dizer que... Ele não vai concordar? cortaram a Meryl Streep em CGI, fizeram uma câmera em movimento, com ela em movimento, quer dizer, a maior complexidade pra fazer uma cena dela andando em Los Angeles. Então assim, Ale, desculpa, mas... Bobo, eu achei, depois vou mandar pra vocês o negócio onde fala que ela gravou em separado

porque ela tava fazendo... Vai achar sim. Eu achei. Você virou a Tabata agora. Não, eu vou... Eu devia ter mandado antes. Vai lá no Instagram do Alessandro. Eu vou mandar pra você. Vou botar no nosso grupo também. Ela gravou em separado, de fato. Ela tava fazendo outra coisa. Tô falando, pô. Isso é incrível mesmo. Aconteceu. Ela parece... Aconteceu, eu tô falando pra você. Acha aí, caralho. Como é que eu vou achar agora? Vou ficar aqui três horas me achando?

Cara, eu vou pegar, eu vou achar de novo, vou mandar pra você. Você sabe que tem uma teoria, nessa temporada, de que, na verdade, ela não morreu. A Sass. Ah, porra, como não? Ela tá só sem perna. Foi ela mesmo que se matou? Não, não, ela jogou lá uns bons só pra dar uma despistada. Caralho, cortou o braço fora. Não, ela tinha guardado ali de lembrancinha e tal. Ah, é, e todo mundo fica andando com um pedaço do corpo. Pois é. Eu já sei quem é o assassino.

De novo, já vou falar quem é o assassino. Willy Caolho. Não, é o Silicon Valley. Nanjabi Pajumbi. Você sabe quem que é, né? É ele, cara. Uma coisa que o Checheu sempre falou. O mais famoso tá ali. O cara nem apareceu. Deu só um... Um highlight nele. Eu não sei dizer porquê, mas assim, a minha aposta vai toda em cima dele. Quem que é? O Hoover? Não, o vizinho lá do Natal, que não tira os negócios do Natal. Ah, tá. Foi muito rápido. E vocês? Eu acho que ela não morreu,

porque a Sass tá viva. Ah, você acha que não morreu? Ah, você acha que a Sass tá viva. Eu acho... Eu não consigo ainda definir quem é. A brincadeira não é assim, Bubu. Não é assim? Não, você fala alguém. Ah, esse é o Hangover, então. Só pra você ficar feliz. Pô, beleza. O que é o Hangover? Ah, o Zaclinafa. É. É o... Zaclinafa. É o que fez o bebê não case. Porra, aí você realmente vira a volta e empresta a série. Só pra você ficar feliz, né? Boa. Tem que falar alguém.

Cara, mas é muito legal, assim, porque essa série tem um humor muito leve, né? É gostoso assistir. Você vai dando aquelas risadinhas. Mas no primeiro episódio você não achou pesado a forma como termina? Não, a forma como termina sim. Mas o que eu quero dizer é que é uma série muito gostosa pra você ir assistindo, ir maratonando ela e tal. Porque é isso, ela é levinha. É um humor gostosinho.

Mas no segundo episódio também, tem todo o lance dele estar revendo o documentário que ela fez, de trazer que ela foi a dublê dele a vida toda. É triste, cara. E eles criaram essa mitologia da Torre dos Fudidos no Arconia, que é a galera que aluga. Cara, isso é muito legal, cara. Tem um lado dos ricos e um lado dos pobres. Os westerns. Os westinos e o lestinos, né, cara? E tem uma rixa, né? O West Side e o East Side dos Estados Unidos, né? Os novaiorquinos com os californianos.

É, tem. Agora tá mais as duas pontas contra o centro, né? Sim, verdade. Se uniram as extremidades, mas... Caralho, cara. Pô, eu tô gostando muito da temporada. é mais uma série que a gente anseia por ver o próximo episódio cobranças mil de um derivado cash exclusivo de Only Mortals in the Building, tô recebendo isso pra caramba todo mundo queria que tivesse é a dona Disney, tá vendo?

essa é pra você é isso E também, Bubuzinho, está amando o quarto episódio de Anéis de Poder, a segunda temporada. Porra! Tivemos um episódio agora onde conhecemos ali aqueles que podem ser a raça que estava antes da galera dos Frodo. É, na verdade, o que eu entendi ali é o seguinte, os Harfoots. Cara, o que eu entendi... Como é que chama? Qual é o nome que eles... Golsh? Golsh? Golsh? É um negócio meio esquisito lá,

né? Cara, eu imagino o seguinte, em determinado momento, você tinha os hobbits ali, todos unidinhos ali. Aquilo ali era pra ser hobbit. É que eles não podem usar hobbit. Ah, não pode ser hobbit? Não pode ser hobbit. E aí, em determinado momento, imagina só, estamos aqui todos juntinhos aqui, falando o seguinte, eu vou atrás da Terra Prometida, e eu vou com um grupinho aqui. Eu não, eu vou pegar e ficar por aqui. Tipo aquele livro, o Hillmans, né? Você sabe qual que é a Terra Prometida?

Qual que é a Terra Prometida? É o Condado. É o Condado. É. Imagino que sim. E aí a galera sai, uma galera foi embora e a outra galera ficou ali pra fazer negócio. Esperando alguém voltar e mostrar o caminho do condado. Não, mas passou tanto tempo que desistiram também, né? Virou lá só deserto. Virou uma lenda, né? Virou uma lenda. E não estavam nem tão longe, né? Que você vê lá, em um dia voltou. O quê? Como assim? É, porque as meninas atravessaram o deserto e caíram

lá, né? Mas as meninas não estavam no condado. Não, não é um condado. Onde o cara que saiu, o tataraneto lá que saiu, o tataravô que saiu andando pra achar esse lugar fantástico. É isso, ele andou, andou, andou, não chegou em lugar nenhum. E agora essa tribo, as meninas saíram da tribo dela, saíram andando por um deserto e chegaram lá de onde ele partiu. É isso que eu estou falando. Tem dois grupinhos, cara.

Eles... Eram pra estar muito distantes um do outro, porque eles estão há gerações separados. Mas, cara, eles estão ali, sei lá, uma semana. Atravessou a rua e ficou por ali. A não ser que o furacão do Gandalf lá tenha jogado. Atravessou a metade da Terra-média. Você viu que nesse episódio chamam ele de Gand... Não? Já saímos mágoas lá de Gand. Ah, é? Eu perdi essa. É porque eu acho que houve uma tradução ali. É que Gand não era pra ser um nome, tipo, metade de Gandalf.

Era pra ser, tipo, algum apelido. Ele é o Gand. Ah, não peguei essa não, cara. É que eles vão tentando dar nomes pra ele, né? Chegou um determinado momento ali. As meninas, é. É, mas não chega, né? E o... Se você escrava o martelo, aquele é o Gandalf. Ah, eu cravo. Não tem jeito, né? Eu cravo. Vocês gostaram do Tom Bombadil? Porra, cara, o Tom Bombadil, eu olhei e falei Tom Bombadil. Na hora, não sabia que ele ia aparecer, mas eu olhei e tá o Tom Bombadil.

Quem que é o Tom Bombadil? Cara, o Tom Bombadil, ele é uma figura misteriosa no mundo de Tolkien. O Tolkien nunca explicou quem é Tom Bombadil. Putz, é perigoso, hein? Não, ele é... Falar sobre Tom Bombadil. Cara, ele aparece no primeiro livro, na Sociedade do Anel, e ele salva lá da Cidade dos Mortos, quando os hobbits se separam dos... Aqueles fantasmas que os elfos enfrentaram, o Frodo e os amiguinhos que enfrentam no primeiro livro, e o Tom Bombadil

que já os salva a eles. É que no filme não tem. É, no filme não tem. Essa é uma das críticas grandes. Porque, cara, é uma crítica, mas eu entendo. No livro, cara, dura umas cem páginas. Porque ele tem esse estilo que ele fica rimando o tempo inteiro. Cara, você pegar no livro, tem vários versos dele pegando e falando e contando. E explicando do anel. E ele sempre fala que ele está lá antes de chegarem as pedras e as árvores e coisa e tal.

Então, cara, o Tom Bombadil, teoricamente, ele veio antes dos Valar, antes dos Maiar, antes de todo mundo que esteve na Terra-média. Ele veio antes do Sauron, antes de tudo. Targaryen. Antes de Morgoth. Antes de quê? Targaryen. Targaryen. Então, cara, tem gente que fala que ele é o próprio... Criador. Eruilu Vatar, né? Que é o deus lá do negócio. É tipo uma encarnação, tipo um Jesus Cristo na Terra, andando ali. Tem gente que fala que ele é uma própria...

Imagina que você está criando o mundo, né? Ele é uma encarnação da própria criação do mundo, da Arda, né? Que é o mundo da Terra-média. Não sei, cara. Você tem um... A lesão virou especialista. É, porra. Tô organizando aqui o negócio. Tô orgulho. A lesão agora é tokenizar, tá tokenizando. É, agora eu tô tokenizado aqui, cara. E vocês viram que eles continuam muito inspirados nos filmes do Peter Jackson. Tem aquela ceninha lá dos elfos correndinho, com aquela imagem

de longe igualzinho. A Sociedade do Anel também correndo pra calçar o Frodo. Sim. É igual a mesma coisa. O Gandalf sendo engolido pelas árvores também é igualzinho. Verdade. Pelos Ents. Pelos Ents. Os Barbárvores. Os amigos do Frodo são engolidos pelos Ents também, igualzinho. Cara, eu achei irada a cena das Barbárvores. Foi bom mesmo. Muito legal. E tem tudo a ver com o filme também, tem tudo a ver com o livro. Elas estão lá pra proteger as florestas.

E elas são meio ingênuas. Aquela criança é chata pra caralho aquele teu. Tell, tio, né? Esteta, chato pra caralho. Mataram a mãe do menino, ninguém se importa. Ele podia ter ido junto, né, cara? É. Nossa senhora. E o Zildur também que era sempre assim, um puta fodão, tá caindo na areia, uma vedista de trouxa. Ah, mas o Zildur é um bostão. Não, o Zildur, você sabe, né, meu boi? É o cara que corta... Corta o dedinho. Corta o dedo fora.

Não, puta cagado. Só cortou porque pegou a espada, levou pra cima e o Sauron veio lá e o... Cortou o dedinho. Não é bem assim. É que o lance é o seguinte, como ele mora lá em Númenor, essa galera de Númenor é velha pra caralho. Ele dura em média trezentos anos. Então imagina que ele tem ali vinte anos de idade. Cara, ele vai durar mais duzentos anos.

Ah, agora virou berioda. Cara, é mais... É mais ou menos isso, mas o Baby Yoda, a infância dele durou cinquenta anos e ele é um bebê ainda. A galera lá, os humanos de Númenor, eles têm uma juventude que é a mesma coisa que os humanos normais, depois eles duram mais trezentos anos. O Alfarazón, por exemplo, é o último rei de Númenor, antes da queda de Númenor. E que agora ele vai ser o rei e depois ele vai ser... Vocês vão mostrar a queda de Númenor nessa temporada?

Não, imagina, é a última coisa. Mas também tá fora de cronologia, né? Ah, cara, mas eu acho que vai seguir. Se tá planejado pra ser cinco temporadas, eu acho que vai ser na última temporada a queda de... Vocês viram que saiu os números da estreia da segunda temporada e a audiência dropou pra caramba? Ah, não é possível, cara. Foi uma queda de... Olha isso, os caras pegaram os números da primeira temporada, do primeiro episódio da primeira

e do primeiro da segunda. É uma queda de sessenta por cento. É porque ninguém assistiu a primeira, né? Muitas pessoas assistiram a primeira. Todo mundo estava curioso. Ninguém acabou de ver a primeira. Como é que vai ver a segunda? Nossa, que notícia horrível. O Michel, quando falou isso, eu falei, cara, eu fico triste porque eu vi nos comentários que está bem dividido. Tem gente que está gostando bastante, tem gente que odeia porque odeia. É...

Mas assim, eu acho que é uma puta série bonita. Acho que é uma puta série bem feita. Eu adoro Senhor dos Anéis. Eu adoro essa série. Eu acho que ela tem essa essência. E é o que eu falo, cara. Ela não foi planejada pra em duas temporadas acontecer tudo, né? Ela é uma série que foi projetada pra ter cinco anos. Então as coisas tem que acontecer aos poucos porque, porra, é uma puta história densa, longa. A gente tem que ter paciência. E tem essa cobrança, assim, em

cima... Quando dropa desse jeito, o que me preocupa é cancelar. Não vai cancelar, cara. Pode ser, Ale. É muito caro, velho. Porque é da Amazon, cara. Eu tenho confiança que não cancela porque é da Amazon. Se fosse Netflix... Já tinha ido pro Vinagre. Se fosse HBO... Agora, sendo da Apple, sendo da Amazon, sendo dessas empresas big tech milionárias... Cara, é muito mais difícil. Cara, os caras já gastaram uma puta numa bala em direito pra ter isso, cara. Então agora vamos chegar até o

final. Ah, eu quero, cara. Ah, tem que chegar até o final e tem que ter cinco temporadas, cara. Eu ainda acho que vai rolar um processo da Warner contra a Amazon por causa dessa série. Por causa da... Eles estão reaproveitando... Eles estão assim, eles estão amando muito Peter Jackson na segunda temporada. Reaproveitando diálogo, reaproveitando estética, reaproveitando cena. Eu não sei se cabe um processo aqui, cara. Não, não vai caber um processo. Fica vendo, vai dar B.O. ainda

essa temporada. Se preocupa com a Casa do Dragão, foi uma bosta a segunda temporada. A Warner tá querendo ser comprada por uma Big Texas. Ela tem que se preocupar com isso. Ser comprada pelo Jeff Bezos. Não tem que se preocupar em Tem que se preocupar com o Acaso do Dragão, fazer uma boa terceira temporada. Essa tem que ser a preocupação, né? Que inclusive o Jorge, como é que é o nome do rapaz? O Jorge Armado já reclamou aí da terceira temporada, fodeu o spoiler aí.

Vai fazer série boa lá, antes que todo mundo cancele essa bola. O Jorge Armado tá meio emputecido aí. Olha a lesão já. É, que pinguim seja boa, né? Pelo amor de Deus. Cara, que pinguim seja boa. Eu gostei do primeiro episódio, mas vamos ver. Cara, é isso, cara. Senhor Desanéis, se você não estiver assistindo, se você estiver abandonado na primeira temporada, vai lá. Maratona. A primeira temporada, inclusive, ela voltou pro Top Ten. Aí, ó, dá uma chance, assiste.

Tem muita gente que botou da chance e tal. Ah, deixa eu ver como é que é. Não terminei de ver, já que voltou a nova temporada, deixa eu assistir. Então a nova temporada tá voltando a ganhar atração também. Você que gostou de Senhor dos Anéis, converta uma pessoa pra assistir. Eu já converti o Joãozinho, né, Joãozinho? O Joãozinho eu falei pra ele, você gosta, ah, mais ou menos, assiste a primeira, passa por ela, vai pra segunda, vai, vale

a pena. Nosso amigo Jabá, que é o maior fã do universo de Game of Thrones que eu conheço, confessou pra mim essa semana que o Anéis do Poder tá melhor do que a Casa do Dragão. É, tá muito melhor. Muito melhor. Bom, e na Netflix teve o maior evento ao vivo da história da humanidade. Como é que é o nome deles? É o Kobayashi. Não, é Chestnut versus Kobayashi. Cara, a Netflix, eles são muito brilhantes. Até a última salsicha. Eles são muito geniais.

Eles fizeram uma competição de quem come mais hot dog. Eles fizeram um evento ao vivo. A Netflix tá se envolvendo na parada dos eventos ao vivo. Então, assim, vamos fazer um stand-up ao vivo, vamos fazer um show ao vivo, e agora vamos fazer um campeonato de quem come mais hot dog ao vivo. Mas, cara, é lógico que é uma bosta, né? É um negócio ridículo. Mas a produção é tão incrível. Sim. É uma bosta. É uma bosta. Pô, negócio nada a ver.

Mas assim, eu tava tão maravilhado com a logística, com a produção. Porque como é que você preenche uma hora de programa? Porque tem uma hora o programa. A competição em si demora dez minutos. Pra ver quem come mais hot dogs. Como é que você preenche de cinquenta minutos de gordura? Cara, e os caras foram brilhantes. Foram. Os caras pegaram lá uma arena dentro de um cassino. Aí eles tinham uma locação do lado de fora. Olha isso que eles fizeram. Os caras pegaram...

Tinha uma pool party. Tinha uma pool party do lado de fora. Aí eles pegaram um competidor profissional. O cara que come asinha de frango. E pegaram três nadadores olímpicos. Pra fazer três x um pra ver quem come mais asinha de frango. Três contra... Quem você acha... Somar os três caras contra o um. Quem você acha que comeu mais? Um. Os três nadadores olímpicos ou o comedor de azeite? Comedor. Cara, ele tinha uma técnica que era muito nojenta. Ele arrancava com a mão assim do

osso, entuchava na boca. Eu já vou falar que eu não gostei dessa competição. Porque sobrava muito frango no osso. Do competidor profissional. Eu achei esquisito a técnica dele. Ah, pera um pouquinho. Ele dá um puxol. Olha o boa. e enfia na boca e o resto que sobrar ele foda-se. A galera lá, os nadadores, cara, ia lá, o cara ia comendo, normal, sabia? Tinha que limpar, né? Tinha que limpar. Se fosse pra comer assim lá, essas wings aí, cara, seria fácil.

Só come a pelinha e tchau, é. Só delícia, cara. Tem que roer o osso, né? Tem que roer o osso, é. Tem que roer o osso. Aí o segundo evento tinha ali uma representante do Guinness Book que uma menina ia tentar comer melancia, a maior quantidade de melancia possível em três minutos. Tá brincando comigo? Não. Três quilos de melancia ela comeu. Foi três quilos. O recorde era dois ponto quatro quilos, né? Dois quilos e quatrocentas gramas. Só que aí depois pesa o que sobrou.

Depois que pesou o que sobrou, o líquido que sobrou, deu quatrocentas gramas de líquido no prato. Aí deu dois quilos, que é o recorde atual agora. E o recorde anterior era um quilo setecentos e cinquenta gramas. Cara, ela é dona de trinta e cinco recordes do Guinness Book. Aliás, tem uma curiosidade. Você sabe como é que funciona o Guinness? Como funciona o Guinness? Olha lá o Tolkien do Guinness. Sabe como é que funciona o Guinness?

Cara, o Tolkien do Guinness. Cara, o Guinness Book, pra você entrar no Guinness Book, você paga, você não recebe. Ah. Cara, eu sei porque eu tinha um tio meu, vamos dizer assim, pra ficar mais fácil de entender. Um tio meu, a especialidade dele era bodyfoot. O Bubu deve saber que o Bubu entende de coisas radicais. Bodyfoot é você esquiar puxado pela lancha sem o esqui. Só no pézinho. Só com o pé.

E o lance dele, e o que que ele é, a especialidade dele era pular de um lugar alto, cair na água, enquanto a lancha pula, e você já tem que levantar e sair andando. E ele pulou daquela ponte da Dom Pedro ali, sabe, na área paulista? Alta pra caralho. Esse foi o recorde mundial que ele quebrou. Mas pra quebrar esse recorde, ele tem que chamar aquela menineta juíza. pra ver, pra medir, pra ferir, coisa e tal. E ele pulou, ganhou, só que paga cinquenta mil dólares pra você

entrar. Só que depois você ganha todos os royalties de todas as vendas e todos os negócios, entendeu? Então você paga pra entrar, mas depois você ganha pro resto da vida, enquanto seu nome estiver lá. E tá lá até hoje. Bom investimento. Caralho, cara. Vamos botar o Lizão no Guinness, quem toma mais chope em vinte minutos. Ah, mas eu não sou bom na velocidade. É sim, você toma rápido. Bota o Dezão do meu lado. É, ganha. Caralho, enquanto eu tô mundo, eu vou tomar cinco. Então, caralho.

Botar o Dezão. O Dezão, sim. Dezão. Puta que pariu. Dezão no Guinness, no chope. Mas o legal desse evento, o que eles fizeram, isso aqui é meio como se fosse um puto evento esportivo. Então tinha os comentaristas, tinha a bancada, tinha os especialistas. Aí os caras fizeram um monte de videozinho explicando a rixa entre os dois, que já dura quinze anos. O Kobayashi foi o primeiro grande vencedor. Aí chegou o Chestnut, né? venceu ele.

Cara, é inacreditável como os caras conseguem encher de ladainha pra parada ficar semi-interessante. Tem uma parada meio... Eu sei. Tem uma parada meio América Vandam, porque é o seguinte, teve um escândalo, entre aspas, que o Kobayashi não participou ali durante... Ele não quis participar durante uns anos porque ele teve uma fratura na mandíbula de tanto

comer. É. Aí, o outro, o Chestnut, pegou e falou assim, ah, é mentira, ele tá falando isso porque ele não quer competir comigo, coisa e tal. Ele acabou sendo expulso da liga principal. Tem uma liga de comedores esportivos, chama Liga de Comedores Esportivos, né? Uma coisa assim. Caralho, cara, e ele foi expulso. E, sei lá, fazia uns quinze anos que ele não participava de torneios oficiais. O Chestnut, por outro lado, não. Cara, esses caras apareceram no Simpsons, apareceu o desenho, né?

Cara, eles viraram personagens, que eles são celebridades. Fazem parte da cultura pop. Fazem parte da cultura pop. E aí, cara, é meio que um negócio, meio MMA, né? Um de frente pro outro ali, não sei o que lá.

Um não se falava, um olhava pro outro E na regra você não podia mergulhar o hot dog na água E não podia tirar a salsicha do pão Você tem que comer o hot dog inteiro É bem nojento Eu queria muito que a Lu não tivesse acordado Pra ver o final desse programa Ela quase vomitou de fato Quantos hot dogs você acha que o Manu comeu em dez minutos? Dez minutos? Trinta? Oitenta e três hot dogs Isso simplesmente não é possível E não tem graça nenhuma. Sei lá, cara. Eu juro por você, cara.

O Chestnut ganhou, né? Com quase vinte de diferença. O recorde mundial que era dele era de setenta e pouco. É, de setenta e seis. Cara, ele bateu com sete de diferença. Cara, você comeu já alguma vez na sua vida sete hot dogs? Imagina, dois já passando mal. Ele comeu sete hot dogs em coisa de um minuto. É inacreditável. Divide oitenta e três por dez, você vê quantos hot dogs que dá por minuto. O cara era assim, ele pegava a água... Cara, aí você tinha as estratégias que mostrava, a

tática. A mulher da melancia, por exemplo. Ah, ela tem a habilidade de conseguir mastigar e engolir ao mesmo tempo. Você viu isso? O negócio é o cara também, cara. Eu acho que é o seguinte, o cara nem mastiga. O cara só vai engolindo o tomate. Ele deve vomitar. Chega no camarim e vomita tudo. Certeza. Deve ter um baldinho ali. Só que se vomitasse, acho que perderia. Na hora você não pode vomitar. Na hora você não pode, mas depois que terminou, você pode botar no camarim.

Ainda ganhou cem mil dólares, não é? Cem mil dólares. Cara, é inacreditável. Fiquei muito impressionado, não com a história, não com a competição, mas com a estrutura do programa. Realmente uma parada que não dá pra acreditar. Repórteres, apresentadores, coisa e tal. Cara, eu achei o negócio, eu achei bem estilo América Banda, né? Foi, mano. Assim, é como se fosse uma zoeira com o mundo real. Mas não é uma zoeira. Não, mas a galera adora. Tem um monte de fã. Tem, nossa.

Cara, a galera com o chapeuzinho com o hot dog. O troféu do hot dog. Cara, olha. Eu vou falar, cara. O mundo... A Lu tem razão, cara. O mundo tem que acabar. É uma produção de cinco milhões de dólares pra fazer um negócio desse, cara. É absurdo. Incrível, incrível, incrível. Cidade de Deus, A Luta Não Para está no seu terceiro episódio? Terceiro episódio. Estamos na metade da temporada, né? Serão apenas seis. Ah, são seis só? Só seis episódios. Não é bom, né?

Que vai acabar o elenco, tá morrendo todo mundo. Ei, olha o spoiler. Spoiler! Cara, eu notei uma coisa interessante. Eu notei que houve muita aclamação no primeiro episódio, mas eu sinto que essa aclamação deu uma derretida. É mesmo? No segundo e terceiro a galera não tá mais gostando, cara. Os comentários no Derivado, os comentários no Série Maníaco, os comentários no Instagram. Deu uma caída, mas eu não sei porquê. Porque ele manteve, pra mim, o mesmo nível do primeiro episódio

até então. Eu sei porquê. Por quê? Já te falo porquê, cara. O núcleo do Buscapela aí é muito ruim. Ele é muito ruim. A jornalista é muito ruim. A filha dele é muito ruim. A filha dele eu gosto. A MC Leca. Eu vou sentar. Eu acho ela natural. Todas as interações que teve nesse terceiro episódio eu achei bacana. Ela indo lá no outro baile lá dos Playboy lá, cara, esse lado eu gostei. Agora, meu, cara, o Busca a Pé com a jornalista, cara, puta, é muito fraco.

Ali é muito fraco. E é o ângulo mais importante da trama. Pois é, caraca, cara. Porque eles vão acompanhar a chegada da milícia. E aí, como é que funciona, cara, quando você tem ali o elo mais fraco da corrente, a atuação mais fraca? Como é que você sustenta uma série desse jeito, Jujão? Eu vou fazer as palavras do Beto, as minhas palavras. Vai. Eu acho que eu vou parar de assistir Cidade de Deus pra manter o legado do filme Cidade de Deus, que é um dos filmes favoritos da minha vida.

Que eu tô perdendo tesão. Não, vamos ver tudo, Bobo. Não, Bobo, não é assim. Mas eu acho triste. Já perdemos o Cunhó, já mataram o Marcos Palmeira. A gente tem seis horas... De uma série... Pra contar uma história... Já foi três... Mas não tá sendo bem contado... A gente tem um filme de uma hora e meia... Duas horas ali... Que é muito bem feito... É... Animal, cara... Assim... Cidade de Deus... Não tô curtindo, cara... Por quê? Ah... Porque não tá... Não tá ornando...

Pra mim tá... Tá meio assim... Ó... A cena da... Da guerra ali... Das favelas... Tudo... É muito bem feita... É muito boa... Mas é isso, aí tem um cara lá que é ex-militar, aí ele encomenda as armas com os amigos dele, de repente já tá todo mundo lá pegando as armas, daqui a pouco tá todo mundo de colete, daqui a pouco todo mundo virou tropa de elite. Aí, zero onze, fatia aqui, sem esculhambar os moradores, aí tudo... Por que você acha que o período dele é zero onze?

Sei lá. Aí os caras tudo... Eu acho que ele é paulista. Por quê? Porque eu acho que ele é paulista. Você acha que é paulista? Por isso que é zero onze. Eu acho que é por isso. Aí os caras lá, sem esculacho, sem isso, não vamos entrar nas famílias aí, vamos sem esculacho, não sei o quê. Quer dizer, puta cara, não sei, velho, não gosto. Não me agrada. Não estou feliz com essa produção. A produção é muito bonita, mas não me agrada, cara. Eu acho que tudo está muito prático.

Está muito rápido as soluções. Não gosto da MC. Puta, não gosto. Não estou curtindo, cara. Cara, eu acho bem tenso. Até pelo final do terceiro episódio, dá para ver que qualquer um pode morrer. Eu achei também. Eu achei que o Marcos Palmeira ia morrer. Eu achei bem inocente, cara, o plano dele, né? O curioso. Ah, não, beleza. Agora, ah, muito, muito tranquilão, né? Não, beleza, já ganhamos, agora eu vou lá que eu tô com saudade da minha dona. Que isso? Carma, filho, você vai morrer.

Cara, eu falei, eu pensei na hora. Eu acho que, eu achei que eles iam matar o Marcos Palmeira logo, porque nos créditos ele aparece com participação especial. pô, participação especial, o próximo três episódios já tá bom, né? Pois é. Caraca. E outra.

Ele é o cara que tá com o cara do militar, que fez a tropa de elite lá da favela, daí os caras conseguiram dominar o morro ali, fazendo uma puta estratégia de entra aqui, entra ali, aí pega dois, três carrinhos, sai e morre na primeira encruzilhada que eles pegam. Isso é uma coisa que eu não entendi também. Preguiçoso. Tudo bem. Vai a menina lá, pega a criança, chantageia lá o zero onze. Aí a única informação que ele deu, ah, tão saindo agora, tão indo pra tal lugar.

Cara, tá beleza, tão saindo pra tal lugar, então... Supostamente é pra turma do Curião ser superior de qualquer jeito, né? É, lógico que sim. Porque é o seguinte, cara, eu vou lá, ele já tinha que pressupor que eles iam ser atacados. E ponto final. Eles não vão assim, ó, beleza, vamos na boa aqui que ninguém vai atacar. Caralho, cara. Isso eu achei zoado. É preguiçoso mesmo, Bubu. Cidade de Deus. Para de falar que você vai me convencer. Vou convencer. Cidade de Deus, o filme.

A gente tem o Zé Pequeno. Cidade de Deus, o filme é maravilhoso. Calma, só quero te mostrar. Zé Pequeno. Tá lá a criança, dadinho. Sangue ruim. Pega a arma, entra no motel, mata todo mundo dando risada. Nesse daí, os caras tudo bonzinho. Ai, família. Ai, não sei o que lá. Bonzinho, porque tá carnificindo. Tá carnificindo entre eles. Você era bonzinho, Bubu. Que isso?

Entre eles. Você pega a tropa de elite, pega a tropa de elite, o ONG é o caralho, bota o cara no pneu e taca fogo no cara, era a carniça, os caras são bandido carniça, ali entre eles, eles são malvado, entendeu? Não é assim o rolê, cara. Eu acho que os caras tão ruim pra caralho, eu não queria entrar ali, mas de jeito nenhum, cara. você tem vontade de entrar ali? você tem vontade de entrar ali? não, porra, tamo ali, tá tranquilo eu acho que o touro é parente do cenoura o touro é

parente do cenoura? eu acho Como é que é? Quer outro arco que eu detesto? É o professor do Karate lá com a MC. Eles ficam ali toda hora. Ai, vou te passar a mão, vou te beijar. E ela fica lá. Não pega, não faz nada. Eu vou falar pra você, cara. Quer saber aquele beijinho meio

roubar, meio de... Gostei. e a fotinha da Alice Braga do filme que ela encontrou lá na casa da hora mostra a gente a fotinha da Alice Braga a fotinha que ele tira dela no filme a menina que ele curte é, mas eu não lembrava que era a Alice Braga Alice Braga podia voltar, ela não é jornalista não não era no começo? ela fazia parte das cocotas É na praia, ali foi uma baseadinha. Não é ela que leva ele lá para o apartamento e ensina? Essa é a jornalista, mas não é Alice Braga. Ah, bom.

Eu achei que a foto que ela tinha visto lá no apartamento era da jornalista. Alice Braga podia voltar para a segunda temporada. Podia, né? Por que não? Está fazendo lá matéria escura? Já foi, né? Caiu?

Outra preguiça pra mim é a menina lá que chegou de Minas Gerais, sei lá de onde ela veio, que já conheceu lá o fotógrafo, já começou na igreja lá a entrevistar todo mundo, puta perigo de morte, tá todo mundo dando depoimento e o cara lá tirando um puta porta-retrato ali na sequência de todo mundo, registrando a cara de todo mundo, você acha?

Ele prometeu que não tinha foto da cara, da mão Cara, você tá ali dando um depoimento Correndo risco de vida e tem um cara com uma câmera fotográfica Batendo foto Você vai confiar que o cara

tá tirando foto da tua mão? Eu não, mas eu busquei Você tá louco Você tá louco, você mora lá Você não tá ligado como é que funciona Tá assim, preguiça, cara Agora sabendo que são seis episódios Falta três pra acabar Se achasse que faltasse dez Aí você continuaria Não, é porque assim, falta três, então vai ser aquela pirueta, já tá preguiçoso. Em três episódios tem que resolver tudo.

Já tá acabando, já tá acabando. Agora o Cabeção vai mandar criar o BOP, que vai ser a iniciativa que o governo do Rio de Janeiro vai... É, o Michel no primeiro episódio já matou toda a trama. Ele falou aqui em óbvio pra mim, ah, já sei o que vai acontecer, o cara lá que tá fazendo isso, e a cada episódio que passa tá na cara. Essa menina aí... A teoria da mulher sua é bobo. A mulher do Bradock deve ser filha lá do prefeito, lá do político lá. Foi encontrar com o Bradock só

pra fazer o... É que o Michel falou, ah, a maletinha de dinheiro que ele pega lá no meio do caminho, ela pega pra comprar as armas. Então esse dinheiro pra comprar as armas veio dela. Então eles estão manipulando pra eles se matarem lá em cima, pra depois eles tomarem lá. Pra botar o bolo, matar geral, e aí a milícia entrar. Entendi. Olha aí. Eu acho que é isso. É uma boa, é uma boa. Cara, e se for isso, vai ser legal. E não foi isso que aconteceu na vida real?

Não sei. Acho que foi parecido. Ai, não sei. Aí já não... Tá escrito bem no começo da série. Ficção. Série de ficção. Mas você não manja do lore carioca? Não manjo, cara. Não manjo nada de lore carioca. Nem do paulista eu manjo do carioca. Bom, e a Lezinho e eu fomos aos cinemas assistir Beetlejuice, Beetlejuice, os fantasmas ainda se divertem. Não fala a terceira vez, pelo amor de Deus.

Não pode. Mas você sabe que eu acho que o filme, o dia em que eu dei essa ideia, o filme se chama Beetlejuice, Beetlejuice, porque vai ter o três já. Vai ser Beetlejuice, Beetlejuice, Beetlejuice. Porra, adoraria. Aliás, cara, daria uma puta numa série, né, cara, se for pensar bem. Puta verdade. Puta universo, cara, porque tem uma construção de universo ali, cara, bem legal. Olha, quando os letreiros estão subindo e aparecem a Tim Burton

filme, dá uma alegria, velho. Puta que da hora, como eu gosto desse homem, cara. Cara, você acha que Beetlejuice II é o Gus Busters novo que deu certo? Com certeza, cara. Caralho, cara, por quê? Com certeza. É um filme que traz a nostalgia. Que traz a nostalgia. O fanservice é doidado. O fanservice é uma continuação direta. Só que, por outro lado, é extremamente bem feito. E que surpresa linda ver o Danny DeVito do nada ali.

Do nada. E você sabe que ele fez o pinguim do Tim Burton. Sim. Mas ele tava no Beetlejuice I? Não, não. É o reunion Michael Keaton, Tim Burton e Danny DeVito. Caralho, cara, muito bom. Ele nem aparece nos créditos, cara. Aparece. Tanto que eu falei, pô, será que era o Danny DeVito mesmo? Aí eu peguei e vi aparecendo o Danny DeVito. Antes do filme começar? Não, antes não, depois. Porque todo mundo aparece antes, todo mundo do elenco aparece antes. Sim, não, ele aparece só depois.

Surpresa, né? Surpresa, cara. Uma história muito boa. Achei tudo bem casadinha. E assim, não sei se é uma questão da idade, mas eu me lembro que eu tive medo do primeiro filme quando eu assisti. Quando eu era criança, me dava medo. Esse Beedlejuice II é comedião. Então, eu levei o Henrique, eu tava até com medo disso. Falei, putz, será que vai ser muito assustador? Aí, na hora que ele foi entrar, eu falei, ó, o filme é pra catorze anos. Quantos anos que ele tem?

Eu falei, tem onze. Aí até perguntou, rolou lá uma treta, ah, não, tá com os pais, aí pode entrar. Fui eu, a Lu e o Henrique assistir. Cara, no final do filme eu perguntei, aí, filho, ficou com medo? Ele falou, não, lógico que não. É isso, não é, é do afim de medo. Cara, é uma aventura. Agora, a comparação, acho que com o Ghostbusters, esse último aí, o Império Sombrio, o Império Gelado aí, Cara, eu acho que faz sentido, porque são muitas

tramas abertas. Porra, é a trama do menino fantasma, que eu descobri que era o menino fantasma no primeiro frame. Ó, gostei de ver. Eu falei pra Lu. Não, eu não peguei não. Cara, eu virei pra Lu e falei assim, ele tá morto. Cara, eu falei na hora. Eu não sabia que ele tinha matado os pais. Mas eu falei, ele tá morto, os pais estão mortos. É, quando a gente não vê os rostos do pai, eu falo, ah, deve ser alguém famoso fazendo tipo o Danny DeVito, uma participação especial.

Ah, não. Eu notei que eles não mostram o rosto dos pais de propósito. Eu achei que tava morto e desfigurado, por isso que eu não tinha mostrado. Mas eu falei, cara, os três estão mortos aí. Aí eu não sabia que ele era vilão e eu não sabia que ele era assassino. Mas, cara, e assim, o plano era pegar a Vandinha e levar pra ir trocar de lugar com ela. Gostou da Gina Ortega no filme? Sensacional. Aliás, Vandinha no filme, né? Ela tá exatamente igual a Vandinha. Eu achei que ela tava com uma

caracterização muito de menina. Eu nunca achei ela tão parecendo uma novinha, tão jovem como ela tá nesse filme. Porque em Vandinha ela não tá tão infantil assim. Nos filmes que ela faz, o Pânico e o Cacete, ela não tá tão infantil assim. Tem um filme dela também pegando o Martin Short. Martin Short? Que isso? Ela pegando o Martin Short? É o Martin Short? Não. O Only Murder in the Building? Não, é o Watson. Ah, o Martin Freeman? O Martin Freeman.

Ela pega o Martin Freeman. Pega o Martin Freeman, tem cena de sexo. Peraí me vê desse filme. E esse é o primeiro filme que eu falei, nossa, eles botaram ela muito criança, né? Porque ela é muito pequenininha e tal. A bandinha pega o... O Alê tá indignado. Foi uma polêmica esse filme, inclusive. Foi uma polêmica. E é isso, cara. Não é um filme sobre pedofilia? Que porra é essa? Não, ela é estudante. Ela tem dezoito anos, o filme. Ah, tá. Na vida real, ela tem vinte e pouco.

Vai assistir no final de semana, então, esse filme? Da Wandinha e do Marge Freeman? Não sei, cara. Fiquei curioso, né? Ah, safadinho. Meio assustado. Safadinho. Cara, mas então, tem essa trama. Aí tem a trama da noiva do Beetlejuice. Tem a trama do próprio Beetlejuice, que tá atrás da... Gostou da Mônica Bellucci? Da Winona Ider. Gostei. Eu acho que ela é namorada do Tim Burton, inclusive. Ah, acho que é mesmo. Acho que eu já ouvi falar isso

em algum momento. E tem uma quarta trama, que é a trama do... Do Justin Trudeau? Do Justin Trudeau. Cara, então tem uma porrada de coisa acontecendo ao mesmo tempo. E tem um voo sem cabeça também pelo limbo. Ah, mas tudo bem. Esse é só um easter egg ali. Aliás, tem uma cena que eu achei sensacional, que é o Soul Train. Se perde na tradução, né? Muito. Tem um negócio que é Soul Train, que é o trem da alma, só que aí a galera, todo mundo dançando Soul.

É pra você embarcar lá, pra ir pro outro plano. Cara, muito engraçado, cara. Teve duas coisas que se perde... Você falou de uma, eu vou tentar lembrar qual que era a segunda. Puts, porque se perde completamente na tradução. Nossa, se perde muito. Eu até cheguei a pensar, porra, será que o ritmo de música é Soul também? É óbvio que é, né? Cara, e assim, e é impressionante como, e no Império Gelado lá de Ghostbusters também, cara, são muitas tramas abertas e coisa e tal. Tem adolescente.

Tem adolescente, cara, a estrutura é muito parecida, só que um é extremamente eficiente e o outro é médio, né, então é, cara, é isso. E todas as tramas se fecham muito bem e eu acho que abre portas pra ter uma nova temporada, né. Dá pra ter mais um filme, sim. E o Michael Keaton, como ele ama esse papel, né? Dá pra ver que o cara tá à vontade, que ele nasceu pra fazer esse filme. Você viu o dublado ou o legendado? Legendado.

Tá. É porque no dublado é o... O que faz é o Eduardo Stablish. Ah, é? Ele fez o Birodista no musical. Ah, porra. Legal. Ele fez muito bem. Eu assisti ele fazendo o Birodista. Eu lembro que você foi lá. Foi muito, muito bem. Foi com a namorada do Pedrinho. Isso. Porra. Isso mesmo. É, cara, que filme gostoso. O Henrique fez uma pergunta pra mim, vou repassar pra você, Xixi. Manda. Quem é o vilão da história?

Bom, o Beetlejuice é um demônio que quer foder com a Winona Ryder, que quer atrapalhar a vida dela. Ele não quer foder, ele quer voltar a ser humano. É isso mesmo, que eu não lembro do filme nenhum, cara. Sim, ele queria voltar a ser humano no primeiro filme. E agora também, né? Porque ele quer casar de novo, cara. É, a criança que... Bom, tem o jovem fantasma que queria foder com a Gina Ortega, ele pode ser o vilão. Pelo mesmo motivo, né?

Cara, tem o Willem Dafoe no filme que tá muito bom também. O Willem Dafoe tá sensacional, cara. Olha. Sendo detetive lá, bem clichêzão. Não, sendo ator. Ele não é detetive. Ele é ator. Ele deixa bem claro isso. Mas ele é um ator autêntico. Mas ele lidera a polícia do limbo, né? Não, os policiais também são todos atores. Cara, eu achei muito bom. Então, eu não sei. Quando o Henrique perguntou pra mim, eu falei, olha, filho, eu não sei quem que é o vilão. Pra mim, o vilão principal é o

menino. Querem que acabe ele perseguindo. Ele não é o principal, porque ele quer atrapalhar só a Dinordega. É, mas o Bino Dion, ele acaba ajudando a Dinordega. É ele que leva o cara pro inferno lá. Ele que manda o assassino pro inferno. Ele chama de fucker ainda. Se fodeu, carimbou, né? E ele pega e manda o menino embora. Aí, tudo bem. Aí ele passa a ser o vilão. Só que a noiva dele, a esposa dele, também é uma vilã. Só que é uma vilã contra ele. E aquele flashback italiano,

mostrando ele morrendo. Nossa! Nossa, muito bom. Eu falei, peraí, será que o Birodius é italiano? Será que é esse que o Tim Burton quer dizer? É, com certeza, né? Puta merda, cara. Porra, cara. Olha, vou falar, cara, que delícia. Teve o stop motion também, mostrando o voo morrendo, com ele pelo tubarão. O voo quase morreu. É, caiu o avião. Não é isso. Depois ia poder morrer afogado. Também não é.

Depois veio o tubarão e plow! E aí o fantasma do voo, cara, aparece ele cortado aqui o tempo inteiro, assim, andando. Caralho. É que eu acho que o ator morreu na vida real. Por isso que eles fizeram isso. Tem lá uma homenagem. E a hora que a véia, cara, Catarina O'Hara, ela morre... Não chama Catarina O'Hara de véia. Ah, não é véia? É véia, mas mancada. Então tá bom. E a senhora, a vovozinha, a hora que ela pega a cobra, a cobra pega e ela morre, cara. Vou falar pra você, cara, eu dei

uma risada tão gostosa... A véia morreu com a cobra no pescoço. Teoricamente, ela pega duas cobras falsas para fazer ali uma encenação e coisa e tal, lá no túmulo do marido dela, que morreu, que encheu do tubarão. Ela pega a cobra, morre e aparece lá na recepção do pós-voto. Mas foi legal. Foi legal eles terem transformado a Lydia em uma influenciadora, uma artista que conversa com os mortos. Então, realmente, o dom que ela tinha quando criança no primeiro

Objus, ela carregou isso. Foi aproveitada pelo Justin Trudeau. Justin Trudeau, coadjuvante de luxo, não precisava. Precisava. Qualquer um faria aquele papel ali. Ah, não. Tudo bem. O ator é muito foda pra aquele papel. Não é que ele é tão foda assim. A gente gosta dele de Leftovers, mas não é que ele é um puto ator. Mas é, tava lá. A gente gosta de leftovers, né? Mas ele tá bem em leftovers. E ele tá bem nesse filme também. Você sabia que ele era cadastrão.

Você sabia que ele tava casando por interesse e tudo mais. É mais um inimigo, né? Parabéns Tim Burton, parabéns Michael Keaton. Puta, Michael Keaton, como ele é bom, né, cara? Ele é bom. E a gente vê um trailer, não sei se no cinema tinha um trailer, de um filme dele que ele dirigiu, que pareceu uma merda.

Não. Um filme do Michael Keaton novo, tem uma história em cartaz, inclusive, que ele faz, acho que um assassino que tá ficando com Alzheimer, mas aí o filho dele mata um cara, ele vai ajudar o filho antes que a cabeça dele pire de vez. E ele dirigiu esse filme. Não. Parece ser muito ruim. Cara, não vi isso aí, não teve trailer disso aí não. Passou o trailer disso aí no nosso Biro de Ois. Porra, legal. Quer ver esse?

Quero ver Hellboy, vamos. Ou Martin Freeman com a Jenny Nortega. Cara, eu tô mais interessado em ver Hellboy. Hellboy deve ser muito ruim também. Deve ser muito ruim. Mas tudo bem, eu acho que vale a pena. A gente tá aqui pra ver filme ruim também. A galera no grupo do Derivado, não sei se vocês viram, todo mundo babando pelo dia que a gente ia ver o filme do Silvio Santos. Se fudeu. Eu vi, cara. Falaram do Bubu, especialmente. Querem muito ver a opinião do Bubu.

Aqui no Vila Lobos mesmo, durante a semana, só pra gente ter uma conversinha boa. Porque com certeza vai ser horroroso. Vai ser legal. A gente come uma pipoquinha, dá uma zoada. Não precisa ser no primeiro final de semana, a gente pode até os três juntos. Pronto. Aí é gostoso. Uma última coisa sobre os fantasmas ainda se divertem, cara, foi a terceira maior abertura do ano. Foi super bem. Só perdeu pra Divertidamente e Deadpool. Foi super bem. Cara, foi acho que cento e

quarenta milhões. Incrível. Caraca. Pô, foi muito foda, cara. Foi muito bem. Muito bem. Você vê, cara. Dizem que o cinema não atrai, não sei o que lá. Quando tem aí o negócio... Faz a pôr do filme bom. Faz a pôr do filme bom. Faz a pôr do filme bom que a gente vai assistir. É isso. É isso aí, cara. É isso, amiguinhos. É isso. Porra, temos. Falamos pra caralho hoje, hein? Falaram. Duas horas. Queria te pedir desculpa pelo meu comentário no começo do podcast. Você ficou triste comigo.

Que papo é esse, Willis? Conversa é essa. Nós somos melhores amigos. de você. Essa é essa, velho. Você levou pro coração, mas eu tô ligado. Não, sério. Para com isso. Me perdoe, babu. Não, velho. Ficou chateado comigo. Ficou triste. Fiquei chateado de você. Beijo. Tchau.