Deadpool & Wolverine: O Evento Cinematográfico do Ano! | DerivadoCast FULL SPOILER #383

Eu acho que o Zolinha apertado hoje, hein? Tá cansaninha? Não, não. Eu dormi bem, acordei cedo, acordei cinco horas da manhã. Ah, você dormiu pouco, né? O cara é menos de só mandando mensagem. Cara, acho que era assim, mas eu... Por que você não costuma dormir tão tarde assim? Por que você tava dormindo tão tarde ontem? É, é ótimo. Não, era tão tarde não. Você não dormia à noite. Eu dormia à noite, verdade. Tu

dormia à noite. Quem mais eu vou? Não, não sei o que tá acontecendo. Tá esquisito. Sabe quando não tá encaixando? Sabezinho. É o Derivado Cast comecei no Proloxês. Bem -vindos, eu sou o Eniguelito Aronco. Eu sou o meu melhor treinador da vida que você já conhece. Vamos apresentar o meu treinador. Derivado. Bruno Clemente. Olá! Olha o meu mozinho. Ó, rápido, rápido. Eu me perdi aqui na parada. O

que é isso? É a narração mexicana? Eu tô treinando pra fazer o... Como é que é? Leilão. Leilão. Leilão. E aí, meu mozinho? Cara, é aquele clima de São Paulo, garoa, cegueira safeira, garoando. É triste, viu? Mas... Você tá triste, meu mozinho? Não, não tô triste. Dá aquela preguiçinha. Dá aquela coisa que você tá olhando, meu boneiro. Tá esquisito? Tá torto? Tá te olhando só, mano. Você olhou o meu jogando. Jamais.

Jamais a barretta. Não entendo ver a seta tá por que aquela barretta dele que é muito feia. Mas falando em a barretta, temos a barriga reta. Como é que é o negócio negativo? Abdomen negativo. Alexandre, vou falar. Isso jamais acontecerá, bobo. Você não se imagina um homem treinado. Tá aqui a barrigona do alesão. Tá aqui, continua do mesmo jeito. Nunca será o Wolverine. Nunca. Aliás, hein? Pressionante.

Ali tem rolou alguma coisa, né? Não, você acha que isso é... Bairrais, você acha que não é? Não, não é. É bombeta mesmo. Caraca, cara. O Hulk Jackman tá daquele jeito. Coloca aí, não. Coloca. Hulk Jackman Age. Ele tem mais... Ele tem 60, não tem 70. Ah, não tem 70. Tem 70 pelo menos. Se eu tenho 50, o Hulk tem 60. Ah, eu chuto 55. 53, você. Eu? 58. Quem ganhar... Paga conta. 55. Caraca!

Aí, quem ganhar paga conta. Aí, garoto. Aí, garoto. Eu acerto, eu pago? É, é o prêmio. É o prêmio falar isso? Ah, mano. É o prazer de pagar o almoço para os amigos. Até o final do spoiler, você vai saber o que achamos de Deadpool e Wolverine com muito spoiler. Está avisado, vai ter spoiler para a camamba. Caralho. Não adianta reclamar. Você vai saber o que achamos do penúltimo episódio da segunda temporada de House

of the Dragon. O sezam final acabou presumed inocente da Apple TV Plus com Jake de Inay Hall. Vamos revelar o final da série também. Tem um novo filme de Guy Ritchie no prêmio vídeo com quem mesmo? É com o... É com o... Richard e o Kevin Feige. E o superman. O superman. Superman. Hey, Kevin. Nossa, olha a qualquer coisa. Guerra sem regras. Assistimos Mucirana. Vocês vão ver Alexandre Bonfá falando sobre Muciranas da

Max. Se você não sabe o que é Mucirana, se prepare. E a Lesão esqueceu no semana passada de falar sobre meu querido Zellador, a melhor série da atualidade. Mas hoje não passa. Hoje não vai esquecer. Vai esquecer. Tudo isso na best podcast in the fucking world. Yes! That starts... Não! Amiguinhos, amigudos, amigotes. Vamos começar com aquele papinho gostoso sobre Aurovangers, né? Porque

a gente gosta de falar de vida social. Claro! De... De... De... De... De... Qual foi a boa do final de semana meu amor? Cara o final de semana ele começou na verdade lá nos EUA quando me chorou. Comprou o ingresso de Deadpool. Então a semana passada começou com o hype de vamos assistir o maior filme do ano no sábado. Eu estava muito muscular cara.

Eu tava Ali. Passei a semana inteira controlando o hype fujindo de topler, fujindo de thumb4 ad video, de spoiler, de Instagram. Um fujido de 100 % dos spoilers. Caraca, a gente escapou, a Aline falou que tomou um mini spoiler que sei lá onde que revelou que... A NÃO PORO, NÃO PORO, NÃO PORO, NÃO PORO! Já avisamos que vai ter spoiler podcast, então assim, na tambi... Mas espera chegar a hora do filme falar do spoiler do

filme. Não, estamos falando do filme já, estou falando. Não é hora de falar do filme? É, é hora de falar do Auro Vendor. Põe um pi aí, João, então, para ninguém vir me encher o saco. Tudo bem. Meu Auro Vendor é essa ida, né, de no sábado à tarde para jantar no Issi Bossa Rui. E depois ter essa companhia maravilhosa com Deadpool ao lado dos meus amiguinhos. Mas eu preciso confessar que

antes no almoço eu errei e eu errei Rudi. Por que? Porque eu fui almoçar no Almanara. Almanara. É, não era o dia, né? Era o dia. Almoçou o meu Almanara. Sempre é o dia. Mas o problema é que eu errei, porque eu fui no Almanara até e está tudo certo. Eu pedi lá a comida, tudo, pedi lá as esfirrinhas, charotinho de uva, aquelas pastinhas, lá cupãozinha. Mezê. Mezê. Comemos, comemos bem, estava bem... Badagannous?

Estava bem satisfeito, né? Estava bem satisfeito, não precisava de mais nada. Mas este que vem veio aquele momento. Este. É, eis que veio. Não é, estava errado, não saiu. Eis que veio aquele momento nostálgico da semana passada, onde eu fui com meus amigos na terça -feira, no Starbucks tomar um White Mocha with Whip Crane. E eu falei, em vez de eu tomar um bátio, em vez de eu ir no sorvetinho, eu

vou pedir um grande... Frappuccino. White Mocha. Cara, eu tomei o White Mocha. Essa comida mais nojenta que existe, cara. Eu tomei o White Mocha com chantilly. Eu adoro, eu adoro. Depois de um almoço que eu já estava satisfeito. Mas pera aí, você contou que você comeu uma travessa de charoto de uva sozinho? É, vem 20 unidades, eu comi umas 17. Caraca, bubo. Mas é charotinho. Mas é charotinho também. Não,

cara, enjou. É muita coisa. É uma roda de uva. É de uva, de repolho, bubo. De uva, de uva. Não dá, 16 é muita coisa. É uma molinha, mas... Isso aí, é que nem quando a gente vai comer algodão... Sabe que restaurante que a gente vai e o bubo pede aquela entrada lá de palmito gratinado no catupilho e come sozinho? É,

isso aí começa, é exagera. Bom, o resumo da história é que eu terminei o meu milkshake, o meu white moca aí, meu cafezinho gelado. Cara, mas começou a me dar uma suadeira, uma sensação ruim. O bubo teve dumping em centoibariátrica. Exato, cara. Eu falei, nossa, estou passando mal. E o Victor, vamos na lojinha de brinquedas, ele falou, vamos. Aí

eu cheguei em casa. O lego hospital aqui. Cheguei em casa, precisei fazer aquele pitstop caprichado, na boa, sem pressa. Aí eu dei uma descansadinha e puta, já era hora de proir si. Eu falei, mano, como é que eu vou almoçar com vocês? Era jantar. Jantar, é. É, porque a gente combinou de jantar às seis horas. E

um early dinner. Eu falei, eu vou chegar lá, eu não vou comer, eu peço uma água com gás para dar aquela limpada na serpentina, fico ali de bocos amiguinhos, a lesão pediu uns steak fries, o fulipom pediu uns steak fries, a Lua dividiu os steak fries, eu falei, cara, tu não pedi essa porra, né? Eu dividi um prato com a Lua, né? Aí eu falei, eu quero uns steak fries e comi a porra dos steak fries. Mas

não passei mal, foi tudo bem, sucesso, absoluto. E depois, essa experiência cinematográfica que foi verdade, pul e voverinha. A Lesinho, realmente, é uma coisa inédita na nossa história, ele dividiu um prato com a mulher dele, pediu um steak em frites lá e mandou metade do filazinho, um pouco de

batata para cada um. Porém, quando chegou na bomboniera do cinema, a criança apareceu com aquele puta balde de pipoca giganteiro e eu vi o tanto de manteiga que você pôs. Eu coloquei uma giradinha, é, porque no cinema que a gente foi você pode botar manteiga à vontade, tem o station da manteiga ali antes daquelas bombadinhas e sem tuxa quanto você

quiser. Você sabe que esse lance de dividir o prato é uma coisa que a luta tentando emplacar faz um bom tempo. No relacionamento de vocês. No relacionamento. Não é que ela está tentando, ela trouxe essa dor na mesa, né? Que ela falou, uai, nunca fez isso comigo. Uma vozinha triste, cansada. Mas

agora ele dividiu. E como a gente já ia comer a pipoca depois, eu falei, cara, acho que é justo, hoje acho que é um bom dia pra gente fazer isso. Foi a primeira vez na sua vida que você dividiu um prato com sua mulher? Toda vez a gente divide o prato, só que aí a gente pede um prato cada um e divide metade cada um. Isso não é dividir prato, cara. Dividir prato é o que você fez, eles pediram um e dividir

esse um. É que a gente cansou de tirar a sarro do xexé, o que fazia isso no vapiano, você lembra? A vida inteira dividiu prato com a mulher, não tem problema nenhum. Agora, cara, eu achei que era justo mesmo porque a gente tinha almoçado por volta de uma coisa na tarde. Ainda que fechou na panela. Aí, cara, voltou lá, eu falei, cara, hoje nós vamos pegar e dividir o prato. Aí,

cara, pegamos lá, é legal, né? Porque vem ali no Isíbro da Serrível, vem lá o Steak, dividimos metade da batata pra cada um, pedimos um molho duplo, né, bubo? Isso é uma coisa que o bubo inaugurou pra gente, pode pedir um molho duplo, pegamos um molho duplo e comemos. Cara, e deu certo, cara, matou minha fome. Cara, mesmo porque eu tava sem fome, né? Porque a gente ia almoçar do duas e meia da tarde. Eu

já tava sem fome. Eu fui o único que me programei pra tomar café tarde, pra não almoçar e jantar seis em... É, é. Vocês são umas crianças. A gente não consegue ter essa vida de rica, acordar meio dia. Ah, eu vou acordar meio dia. Eu acordei tarde, acordei umas onze mesmo, acordei tarde. Não, até eu acordo, xixi, eu acordo quatro vezes amanhã, né? Tem

essa. Acordar meio dia é partista. Se eu deixar pra almoçar seis horas da tarde tá louco, cara. Isso é coisa de artista. Eu... Acordar meio dia no sábado é coisa de artista. Eu, eu acordar tarde, eu acordar tarde é nove, dez horas a cinco... Nossa, eu tento acordar o mais tarde possível. Ah, mas meio dia perdeu o dia. Não, não acordei meio dia, mas

eu... 11, 14 de cima. 11, 11, 17. Bom, eu queria mandar um grande beijo ao Julio que esteve lá com a gente. Que as vezes... Deixe o Fábio Julho, sua digníssima. Muito obrigado pela companhia, fantástico casal. Pô, cara, foi lá, agregou demais. Muito obrigado. Super nerd também. Então é bom, é bom ter casal nerd com a gente. Ah, o negócio é isso, cara. Tivemos

toda uma preparo, né? Tivemos uma preleção do filme ali, conversas nerds todas. Assistimos o filme na mesma frileira... Fileira. Na frileira? Fileira, bom. De Aco Light. Agora virou frieira Aco Light de novo. Assistimos. Assistimos lá o cinema. Eu tenho que dizer, né? De novo, tenho que criticar absurdamente o cinema do nosso atacar. Vamos expor, vamos expor o cinema. Olha, é de fudê, que ódio, cara.

Cinema mais caro do Brasil. JK. Na sala que tem a melhor exposição. Sinépolis. O Rivel à cadeira. É inacreditável, cara. Tudo quebrado, cara. Não é possível. Tipo de cadeira é essa, porque eu sei... Eu achei que era minha, só tava sabendo hoje isso. Aí levantou a perninha, e aí, cara, ela não se ajeitou, né? Pra você botar a perna nessa, ela vipe. Cara, aí eu falei, porra, tá quebrada. Aí eu tentei concertar, e eu

vi que a luta tava quebrada também. Depois de xerxar, eu tava quebrada. As cadeiras do cinema mais caro do Brasil, tudo quebrada. Inacreditável, cara. Inocrada essa nerd, cara. Porra. Então, o iMac já tem a porra da mola que não segura. Agora a cadeira tem a perna que não levanta. Puta que pariu, meu. Não dá pra você ter o cinema mais caro, não dá, cara. Não

tem uma mínima rotina de manutenção, né? Tipo, todo dia, no meio período, tem que alguém lá ver se tá tudo em ordem. Não deve ser uma coisa complexa. Não, as poltronas desse cinema, pelo menos, é aquela namoradeira. Então, são dois poltronas grandes. E você tem até um negócio, você é perto do botãozinho. É frescalhado, é cara, mas é

isso. Quando eu cheguei na nossa protona com a Lou, eu vi que ela tava meio pra dentro, assim, as duas quebradas. Falei, pô, que merda. A da Lou também tava quebrada? As duas, duas pra dentro. Aí eu falei, ah, beleza, era que sentava, aconcertava. Ah, não, você fica, você senta e você fica meio clínadinho pro meio, buburaco. Ah, então, se eu tava quebrado de outro jeito, que era pior ainda. É pior ainda. Que

a minha, o que eu tive que fazer? É que, graças a que eu até chamei o buburaco, o buburaco, o nosso faz tudo aqui do grupo. Eu falei assim, nosso buburaco vai ter que conselhar o meu cadêreo aqui, né? Oh, buburro! Foi muito engraçado. Tá no meio dos trailers. Tava eu e o Felipe Pão lá naquele momento, mão na coxa, eu escuto o alesinho, e caralho, minha cadeira tá

quebrada. Eu fiquei quietinho lá. Aí ele mandou aquela, te jogar aqui pra ver se é o péssaro, né? Oh, buburro, você que arruma tudo, não quer dar mulher dinheiro aqui. Então o Felipe Pão, meu pai tá falando com você, ele, foda -se. Ele que arrume. O Felipe Pão é engenheiro, ele podia dar um jeito lá, que engenheiro. Agora engenheiro arruma cadeira de cinema. É lógico, né? É

um engenheiro arrumado. Que folha é essa? Cara, aí, porra, eu tentei lá, que tem tipo um velcro lá que você bota na cadeira pra tentar levantar, mas não deu certo, cara. Pô, puta desconfortável, tive que ficar com a perna dobrada pra não ficar botando a panto rínea em cima do negócio duro. Tá, tá, quem gosta de sentar no negócio duro? É difícil, é difícil. Caralho, meu. Pode ser prazeroso, mas tem que ser customado. Tem

que ser customado. Porra, cara, que merda, cara. O homem não deve ser, né? Pô, cara, mas é muito frustrante. Porque aí, você paga, cara, beleza, eu estou disposto a pagar, cara, mas eu quero pagar essa top também. Não precisa. Ó, é lógico. Ah, esse velho cadeira é quebrada, cara, é vergonhoso. Eu quero falar o seguinte. Nós temos que fazer um boicote contra o JK. Não vamos mais assistir nada no JK. Isso,

cinema que vila lobos. Eu acho que a gente tem que começar e ir lá no shopping vilolímpia. Cara, agora o shopping vilolímpia, cara, eu vou falar, eu estou me apegando bastante ao shopping, porque eu tenho almoçado bastante. E acredito que o cinema de lá seja bom. Não é não. Ah não, é. Não é nada demais, não. Caralho, a Leque é em um cinema que ele nunca foi, só porque ele está frequentando

um shop de faria limer. Puta lembra você? É um biscoiteiro de primeira. Capitão! Biscoito! Aliás, quero mandar um beijo pro Joãozinho também. Ei, Joãozinho! Então, capitão biscoito, foi muito legal. Joãozinho, nosso fantástico editor maravilhoso. Eu adoro quando a gente fala com o Joãozinho e ele coloca a reação dele. Tipo, é na sua, tá vindo comigo? Quebrando a quarta parede, é o nosso TED pool, né? É

o nosso Joãozinho, o nosso segundo biscoiteiro. Ele também gosta de colocar ele lá. É o biscoitinho pro Joãozinho. Ah, Joãozinho. Bom, daqui a pouco a gente fala do que a gente achou do filme, mas antes, vamos falar um pouquinho sobre o sétimo episódio da segunda temporada de House of the Dragon. Estamos aqui na reta finalera da temporada. Penúltimo episódio acaba nesse domingo, Alexandre Bonfá. Opa! E finalmente o episódio é

muito bom, hein, Xer. Você gostou do sétimo? Não, não tem reclamações pra gente ser episódio. Cara, adorei. E não é só por causa das dragãozices, cara. Eu acho que teve um monte de coisa legal, cara. Teve, teve. Eu tenho reclamações. Como a gente tem um monte de personagem... Eu tenho reclamações. Como a gente tem um monte de personagem que a gente não se importa, vamos se importar com os dragões. É.

Eu acho que essa é um ponto. Qual personagem você não se importa? Não me importa com nenhum. Para mim, pode morrer todos ali. O que eu gostava que era o filho da Rainira esse episódio com aquele puta mimimi que eu queria ser o único bastardo que monta no dragão. Cara, eu já não gostei dele também. Tá dindo Jace. Tá dindo nada, cara. Ele quer ser o único bastardo que... que não é bastardo? Por que não? Não, cara. Você

fosse eu também querer ser o único especial? Se você fosse bastardo, você queria ser o único bastardo especial. Claro. Você não pode dividir os dragões... Não, imagina, puto humilhação. Todo mundo que manja de genética, eu sou do azão azinho, eu vi o cabelo preto e falo que sou filho do Ricardo. Todo mundo sabe. Então... Só que como eu monto no dragão, foda -se que filho do Ricardo. Eu

sou especial, sou terga. Agora que eu quero ser roela, vai montar em dragão também? É, eu. Não, eu quero ser roela. Ah, tá. Você quer ser um super bastardo. Chechel, o super bastardo. Pera aí, pera aí. Quer dizer que você é altruísta nesse nível. A lei já pediu a vinheta, Jó. Se você fosse o super bastardo, você não queria

ser só você. É assim, se eu fosse bastardo, todo mundo soubesse que eu fosse bastardo, era melhor que eu houvesse uma porrada de bastardo para eu ser mais um na multidão. Pera aí, você fala bastardo? Bastardô. Ah, tá. Isso é um bastardo. Você pode ser que ele seja um bastardo na um binário, a gente não sabe também, mas não sei, cara. Mas é aquele bem bastardo também. Ele é só filho do Té, é diferente. É

diferente. Qual que é a diferença de um cara que é filho do Ano Té do um bastardo? Não é assumido que é bastardo. Ah, entendi. O bastardo, bastardo, bastardo, é aquele que mora fora de casa. Todo mundo sabe, ele tem até o sobrenome de bastardo. Ah, entendi. É Snow. Ah, entendi. Mas beleza, cara, mas era um personagem que eu gostava para se não gostar mais. Tá. O Waymond que eu gosto

para que a gama não apareceu nesse episódio. O Waymond? Sim. Ele pega o Vager e sai voando. Ah, verdade, isso era um finzinho. Aliás, esse momento leão da montanha, eu adorei, né? Muito, muito, muito, muito. Saída pela esquerda. Cara, tá lá, plá, plá, plá, plá, plá, plá, plá, plá, plá, de repente eu viu três dragão quer sabendo uma coisa. Nem fudendo. Você manja o leão da montanha? Sim,

depois. Pela, desculpa, vô, vô, vô, vô, vô, vô. Inclusive na live, na plantão do Dragão com a Mikannn, surgiu um debate sobre essa cena final. Eu queria sua opinião. Bobo e eu temos opiniões diferentes, eu também não concordei com a Mikannn. Qual foi a sua interpretação desse momento onde o Wolf foi lá, voou em cima de Porto Real, aí depois o Aemon de foi atrás dele até a pedra do Dragão.

Não, a minha é o seguinte, é, óbvio que teve um momento ali que não mostrou, que aí a galera pegou, se reuniu, aliás uma cena bem de anime ali, né? Agora temos ali os dragões, a já tá coisa funcionando, e aí a Rainira mandou ele lá, mandou ele ir lá como isca pra trazer o Vigor, não é isso? A minha foi ainda em interpretação, mas o Bobo não concorde nem a Mikannn. Eu falei, caralho, tô louco.

Você viu o que que era? Ele tá desgovernado, andando por cima de King Island? Uma coisa que eu fico impressionado, e de novo, tem que tratar desse assunto, cara, King Island não é tão perto de pedra do Dragão. Você que é? Segundo a Mikannn. Ah,

você acha que é tão perto? Então, segundo a Mikannn, que é a nossa ultra especialista em House of the Dragon, eu levantei essa bola falando, putz, o negócio que me incomodou nesse episódio, foi que o cara pegou o Dragão na caverninha lá, saiu desgovernado, foi até King Island lá, tipo como se fosse assim, vai lá, dá um girol, volta, volta, veigar, vem atrás dele, vira pela direita, e tipo,

meu, parece que você sobe no Vigés Mandar, você enxerga lá e enxerga aqui. Sabe aquela coisa dos dois navios pirata, que tão bombardhando um com o outro, o capitão olha com a lunetinha, enxerga o outro capitão? É o que parece que acontece entre um lugar e o outro, parece que é muito perto. Mas a Mikannn falou que é perto. Eu

também achava que era longe. Eu realmente não sei, eu não manjo essa parte da geografia, a Mikannn falou que é perto, e eu vi alguém tweetando que fez algum estudo de mapa, chegou a conclusão que são 600 km. 600 km longe é por acê, cara. É isso que eu imaginei. É campinas Belo Horizonte. Vamos lá, vamos fazer uma... Vamos fazer uma coisa... Conta de Padeiro aqui, Padoca agora, Padoca, canetinha nas orebas. Se

for 300 km, metade do que falaram que pode ser. E o dragão voar 300 km por hora, vai ter por uma hora para chegar. Eu não vou 300 km por hora. Se voar 300 km por hora, o cara morre lá em cima. Não, não, mas vamos deixar essas... Padaria, Lezinho, padaria, sem física, sem concorde. Estamos falando assim, coisa simples. Mesmo porque o cara ficou lá, parecia que estava em cima de um torno mecânico. Vou

cair, vou cair. Eu acho que um dragão deveria voar, mais ou menos a velocidade num tubarão branco dentro da água. Vamos 60 km por hora. Eu acho que aceitável. Não, cruzeiro. Na hora que mergulha vai rápido. Naquele voo ali... Você não há velocidade... Pense na carona bandeirante, 120 km. O veigar pesa 300 toneladas. Se for 100 km por hora, 700 km demoraria 12 horas para chegar. É

isso, cara. Então não é possível que o cara ficou 12 horas percibidas. Mas não sei se 600 km. Pode ser mais perto que a gente imagina. Então, aí eu queria chegar. George R. Martin, eu gostaria que você entrasse em contato com a produção do Derivado Cast. O George R. Martin grande, um grande programa. Eu gostaria que você esclaria esses fragmentos. Inclusive ele me mandou um easter egg no whatsapp. Ele

falou que a cena lá do... A galera ali no... No Nharin Hall, que tem aquele conselho lá na árvore de coração, tem um rosto escupido naquela árvore de coração. É o rosto do George R. Martin. É mesmo? É o rosto dele. Ele falou... É o meu rosto. Ele falou assim, Chechel, é o meu rosto. Isso. Pô, muito bom. Não ando a essa. Não, acho que a minha problematização do episódio... Não, não, não. Continua

só esse ponto. Eu quero saber o que você acha. Você acha que o cara não foi lá para Ceísca? Você acha que ele estava voando aleatoriamente em cima de Kingsland e acabou voltando? E por coincidência, os outros dois dragões estava lá esperando para ver? A minha problematização desse episódio. Não, pera aí, vamos aqui. No generaliza não. Como eu mantei argumento. A minha problematização desse

episódio. Como eu estava dizendo... Eu quero participar porque isso faz parte da minha problematização do episódio. Eu acho que esse episódio... Está tendo regrim camadas, mas aqui me faltava... Ai, camadas! Temos muitas camadas. Não, é porque assim, eu vou falar aqui, vou voltar para falar a mesma coisa, tá bom? Esse episódio rolaram várias... Várias

oportunidades de nos mostrar várias coisas legais. E tivemos várias não oportunidades de mostrar coisas que ninguém se importa. Então aquela cena da Alice, a gente saindo para campar, ir no lago... Para quê? Entendeu? Aquelas 20 minutos... Eu não cheguei lá quando eu tenho essa tendência. Quando eu tenho um monte de coisas que eu estou gostando, até a coisa ruim,

eu começo a gostar. Aqueles 20 minutos de Daemon lá, podia ser 5. E coisas que seriam muito... Daemon dessa vez foi legal pra caralho! Ah, foi? Mas demorou para chegar lá. Da Lilimormote masculina lá, porra, foi legal pra caralho! Então o que acontece? No final do episódio, a gente tem um momento mais vibrante do episódio. Que é quando a gente tem ali a galera para tentar dominar o dragãozão do capeta lá. E

nesse meio, que foi muito legal. Ali gastaram um tempo para essa cena acontecer. Porra, achei muito foda. Ali você vê um monte de coisa acontecendo. E o porquê que o cara conseguiu dominar? Ele foi para cima do bicho, ele se impôs, ele aceitou a morte dele. Então o dragão respeitou tudo aquilo e ele tem sangue lá. Então é nóis, tudo certo. No paralelo, a gente tem aquele momento trapalhão.

Que aquele cara que escapou, que foi pro tuneuzinho, que sozinho chegou num lugar, pisou no ovo... Aquela coisa bem clumsy, bem atrapalhada mesmo. Chegando lá, a pau... Aí ele está lá tudo distraidão, chega atrás dele um dragonete daquele cachorrinho sozinho, tipo brinca comigo. Pega a bolinha, joga lá e tal. Corta essa cena, ele cai naquela

lama, suja o rosto, rola aquele negócio. Se rolou esse papo de vincar novos domadores de dragões... Ah, a Ranira falando. Vem, vamos reunir aqui. Vamos fazer uma reunião. Tem um plano. Você que é o mais trapalhão, você que é o mais atrapalhado, você que é tipo alesão, que adora um papinho boêmio no bar, que

fica lá cantando de eu sou targuéreio e caralho. Você aí, você que não está com o significado de ficar em pé aí, porque está tropeçando a pedrinha na frente do teu calçado. Pega esse dragão, sai voando até Lackings Landing. 600 quilômetros. Cuidado que tem uns escorpião lá que atire e pega no peito

do bicho e mata. Então tem que ser malando na manobra, dá um girol lá, vai sair um Boeing 787, atrai de ser que é a Vega, que é o maior dragão do universo e vai te perseguir. Você olha para trás, faz o... E vem para cá. Quando você chegar aqui, a gente vai estar tudo bonito. Ah, e outra? O Se Smoke a gente guarda, porque a gente tem quatro, mas vamos mostrar três. Deixa o Se Smoke lá. É

que todo mundo já conhece. Guarda a surpresinha, guarda o zap para o final. Aí, porra, o cara está com a cara suja, o cara está completamente desgovernado, não sabe pilotar a bagaça. E vocês realmente acho que rolou toda uma estratégia da Runira de vamos mandar lá, volta. Então, essa é a construção. Não é porque é um plano ruim que não é um plano. Um

plano maravilhoso, um plano maravilhoso. Ela está com aquela cara de capa de disco, de rock dos anos 80, lá, por quê? Porque não, Alebom Fá. Não, porra, caraca, cara. Porque não, Alebom Fá. Porque estamos falando aqui de velocidade cruzeiro. Tá. Porque não, Alebom Fá. Porque não. Pega o filho dela, que é Malandrex do dragonete pequeno. Ih, mas já morreu o filho, vai mandar outro. Foda -se, o bicho deve ser

rápido para caralho, porque ele é menor. Se estamos falando de tamanho, quanto maior, mais lento, mais movimento. Ah, é. Muito mais. O boi de assim, quanto maior, menos, mais lento. Cara, se o bicho é muito pesado, o vengueiré pesado e tem asa furada. Você vai falar para mim que ele é mais rápido que o dragão novinho, lá, 0 km a paz. Eu acho que é. Não é, acho. Não é nem foda. Cada asada do cara dá 15 do

menor, né? Foda -se. Bom, foda -se. Eni -ru. Eni -ru. Porque quem tem perna mais curta, corre mais que tem perna longa. É isso. Pelo seu lógico aí. É um balanço. Pega o boi de maior. O dragão nele não é o menor de peso. Ele não é o maior, mas não é o menor. O dragão dele é bom. Entendeu? O que eu estou falando é, você vai pegar o cara mais inexperiente de todos. Qual que for o último a dominar

o dragão? Eu. Sabe por que, pôbua? Sabe por que, pôbua? Porque ele é o mais descartável. Exatamente. Cara, é isso. Você acha que é descartável matar um dragão? É, primeiro que ele é o mais feio, né? Então já pode. Você acha o rio mais bonito que o UF? O rio lógico. É, mas é. Oh, puta velhão elegante, cara. Eu sinto, eu sinto que esse final... Achei bonito, viu? Já manda o mais feio, o dragão mais estrangeado.

Esse final de episódio foi mal construído, porque não gastar um pouquinho mais de tempo. Um pouquinho mais de tempo para mostrar o que aconteceu. É caro, né, bubo? Porque é um plano... É caro, velho, mas a gente já está falando da série

mais cara da bagaça. No começo do episódio, no começo do episódio, eu acho que a gente tem o mesmo problema, que ali não é um problema gigantesco, mas eu gostaria de ver como eles chegaram nessa praia, porque no final do episódio, ela saiu doidona lá, quem tá aí, eu vou lá, puta, vou bichona lá, para cima, regaçar essa porra que eu sou a rainha, eu pegava um dragão que eu vou mandar o chinelo, eu vou dar puta,

carai... E tipo assim, a gente não vê ele montar, não vê ele voar, não vê por nenhum... Carai, então chega lá, tá os dois dragãozinho lambendo a saca na praia, e os dois ali conversando, cara, já joelha, nós, estamos junto, rainha, estamos... E aí, beleza. Ela era questão da vida, bubo, mas... A

gente olhou muito rápido aí, aí, aí. Perdemos uma oportunidade de porra ver os dois ali dando uma rasantinha, alivuando, ela vindo para cima, os dragão meio querendo se matar, e daí, não, calma, calma, rainha, desculpa, perdão, meu joelho, tal... Mas os dragão são brother? Eu... não. São? Eles são ali de pedra do dragão, cara. Deixa eu te falar uma coisa.

Dragão não é brother? O dragão, para quem assistiu ao Avatar, manja, sabe aquele negocinho do rabo, o rabinho dele lá que cola, no rabinho do rote, daí ele rola a conexão. Eu sei. E o que eu percebi nesse episódio é que o dragão, o dragão com seu montador, é como se fosse esse negócio Avatar que, quando você... Isso. Você troca um dragão. Isso. Ele, os dois dragões estão protetores com seu domador

ali. E isso, mano. Então os dois estão assim um para o outro, ó. Ah! Tá tipo, vou te pegar, mano. Não vem, não. Entendeu? Os dois dragões estão pronto para defender o bicho dele ali. Caralho. João, eu espero que você use esse dragão do bubu para fazer a abertura da MGM. No lugar do Leão. Por favor. Tudo

bem. Tirando essas coisas que eu acho que o episódio poderia ter gasto mais energia e mais dinheiro, eu senti um tempo gasto em coisas que ninguém se interessa. Volto na Allison, que pra mim a gente tem ali sete minutos do episódio, dela indo pra lá falando com o cara que ela vai sair. Mas vamos lá com um monte de gente, não, só você. Aí mostra lá na floresta, mostra a barraquinha dela. Aí não sei se eu vou voltar.

Aí não sei se eu vou voltar. Aí ela entra na água. Tá depresa. A sensação da água, o MichelTV. Eu também tive, a gente não... Suícid. Parecia uma coisa que ela ia morrer ali porque mostra aquele cabelo. Mas será que não morreu? Ela apareceu no trailer já do próximo. Eu acho que morreu. Ela tá só boiando. A minha sensação é que ela tinha se matado. Ela vai virar a rainha do lago. Eu acho que a série quis

passar essa incerteza pra gente. É, por isso que eu... Mas outra coisa também que não chegamos a um acordo na live. Não, mas não tá. Eu tive essa sensação. A série quis que a gente acreditar que ela morreu. Cara, se... Como eu não vi o trailer, pra mim até agora... Pra mim tá 100 % claro que a série não quis passar aqui. Ela começa com essa intenção de suicídio. Vamos ver você fazer a live?

Paz. Caralho. Não, porque assim, se fosse pra gente achar que ela se suicidou, ela ia afundar, sumida e corta e começa outra caralho. Morreu. Ela ficou boiandinha ali. Não, não. A última cena dela, ela indo de pezinha assim, só cabeçote. Não, ela fica ali, ó. Não, você tá confundida. Não, a última cena é ela boiando. É, a última cena ela é

boiando. Mas ela chega da lápua e tá boiando, e a capô vem um dragão da água e come ela, sei lá. Tem que tomar banho na lagoa sozinha de camisola, né, pela Dex. É pela Dex. Dá se bem que a moeda do... Como é que chama o negócio que a gente vai falar aí, ó? O Pão Duros aí... Ela toma banho de roupa também. Não tirana, se não tira. Mas outra coisa, né, toma banho, não tomou pela Dex.

E agora sai do rio e bota a roupa por cima daquele latomato. Tem uma roupa, né? Mas isso não é bem roupa, né? Tipo, uma roupa de baixa. A roupa de baixa, a roupa íntima da época. É, e o outro cara vela. A Bobo mandou bem, foi uma boa... Ah, eu assim... Sem dúvida nenhuma, foi o melhor episódio da temporada. Não foi, foi quatro. Ah, eu gostei mais desse. Eu achei mais desse. Porra,

não. Eu achei esse episódio. Porque não é só isso, Gechel, não é só... Porque o episódio quatro teve a melhor cena. Mas é uma cena de cinco minutos no final. Esse episódio inteiro foi bom. Porque não teve só isso. Cara, teve a cena da galera pegando os dragão. Teve a cena do moleque lá botando o demo no lugar dele. O demo tá malucão lá a temporada inteira. Puta

chatíssimo do caralho. A hora que o moleque pegou, falou o seguinte, agora você vai pegar o cara que tá de trairagem aí, com todos os vaçalos, e você vai ter que fazer alguma coisa. E o demo não quis, e o moleque deu uma de... Você lembra da menina Mormont? Sim, eu também tive essa impressão. Você teve essa impressão mesmo? Ai, don't refuse the call. Cara, você leva... Assim, é uma das top momentos de

Game of Thrones pra mim, cara. Essa menina aí. E ele pegou, fez a mesma coisa. Porque ele foi muito bunda amole quando ele apareceu a primeira vez esse moleque. E agora ele pegou, juntou, toda a galera falou assim, agora você vai punir o cara e acabou. Pô, e o demo que é todo... Fodão, não sei o que lá. Ele baixou a orelha e puniu o cara e matou o cara. Pô, foi muito foda, cara. E pra mim, todo o arco do

demo nesse episódio podia ser só isso. Não precisava dele ali, com o irmão. Porque eles estão agora mostrando pra gente que ele parece que tá meio entendendo que essa... Essa coroa é um fardo muito pesado. É, essa coroa, esse desejo, tipo, ele precisa ser aliado da Rhaenir. É isso que a gente vai... Acho que a conclusão vai ser essa. Ele vai voltar, vai falar desculpa. Eu tive aqui o momento

sozinho. Tentei lá fazer umas pizzas sozinho no forno, não deu certo. Então, beleza, faz aí, tá tudo bem. Não reclamo mais, tá ligado? Não reclamo mais. É, legal. Então, assim, legal, mas a gente tá no sétimo episódio, né? Puts, isso tudo podia ser três episódios dessa jornadinha dele aí que cansou. É muito tempo, gasto, de coisas chatas dele. Nós temos algumas batalhas aí se alinhando para o final,

né? Então, nós temos o Gordemão, tem o exército lá das Riverlands. A menina vai montar lá o dragão que ela tá perseguindo. Tem o Dragãozinho Selvagem, o Ship Stealer. Também que tá... Ship Stealer? Que é o nome do dragãozinho lá, que é a Rhaena. Então, esse Ship Stealer, na série, fala que é o maior dragão selvagem, né? Não sei se fala que é o maior dragão selvagem. Ah, eu lembro que é um grande dragão selvagem. Quem

que dá nome para os dragões? É verdade. É, eu também ia falar isso. Tipo assim, eu ia falar isso. O dragão é selvagem. O Michel saiu um pouquinho mais. Será que todo mundo entendeu o que ele falou? É, acho que sim. Mas é isso, olha. Entendeu, né? Who cares? Você a pega em cada um, mas... É o Gorde Armadre que dá nome para o dragão. Quem dá nome para o dragão? Quem dá nome para o dragão? É

o Se Smoke virar o Fumarezia de Fudeu. É o Fumarezia, é o pior nome. Fumarezia, calma. Entendi, Fumarezia. Sei lá, eu leio Fumarezia quando aparece na legenda. Eu falei, caralho, Fumarezia. Parece nome, tipo, magapatológico. Pensa que se é fumo. Marezia tem a ver com mar. Ah, pô, Fumarezia. Fumarezia. Fumarezia. Fumarezia. Fumarezia. Fumarezia. Mas para mim, cara, era Fumarezia. Fumarezia, cara, é muito ruim. Marezia estranha. E

Fumarezia, o que você acha? Rui também. Se Smoke, caralho. Podia não ter traduzido o nome desses dragões aí. Existe ali uma briga na legenda dessa série, que eles decidem que eles querem traduzir. Até tempo atrás eles colocavam Kingsland como... Porto Real. Agora não, mas agora o Kingsland. Aí às vezes eles parecem Fumarezia, às vezes parecem Se Smoke. Então eles têm uma dificuldade com os nomes próprios ali.

Na própria Game of Thrones, tinha alguns episódios traduzir ou outros não? Eu cheguei a achar que era doce e dá diferente. Cara, eu tinha que ter um glossário ali e bater a regra. Vamos traduzir tudo, não traduzir nada, né? É, exatamente. Vai ser, estou empolgado às precisões finales. Tem tudo pra sempre. Vai ser o primeiro longo, foi divulgado. E mais longo, uma hora e 15 esse episódio. Achei que vai ter uma hora e 20

esse. Ah, então mesmo assim. É tão longo quanto os outros. Não, uma hora e 14. Você até tem 40 minutos. É a minha sítica, a gente aqui, a Le? Não. Caralho. Não. Nossa, isso é que é pior? O pior não é responder não. É a... O Instacol pro não. É, não, não. Eu penso duas vezes. Caralho, velho. Pô, eu só ativo. Eu até me deu. Não, não, juro que você, juro que você. Que o seu Instacol no não me magoou. Porra.

O não, o não era garantido. Eu estou ligado. Não. Ah, bubo, puta, vim aqui assistir. Acho que não, da... Que que são, da... Ah, puta, não, cara. Não, vi opção. Mas assim, sem não. Nem terminamos de falar, não. Caralho. Mas é pra você dormir aqui, né? Só vai fazer um batimbo. É, pô, é ventinho. A gente come um negocinho, um jornal. Os mico vai tá aqui. A gente é grunhinho, falou, a

trazer uma TV nova. Pô, como assim eu vou trazer uma TV nova? É, ovo vai trazer um projeto naquela parede branca. Não, não, pessoal. Você vai trazer uma TV nova. Você vai ver ventinho, você só vai finalizar. Ah, só por ventinho, você só vai finalizar. Pede uma pitinha. Não, mas agora também não quero, puta. Não vou nem vender mais. Eu era fico em casa, assiste sozinho lá. Eu

acreditia agora. Chega ao fim a primeira temporada de Presum Innocent, uma nova minissérie antológica da Apple TV Plus com o J .K. Dilenhall renovada para a segunda temporada, porém será uma nova história. Então, tudo o que aconteceu durante esses oito episódios? Oito episódios? Oito episódios. Foi uma historinha fechada, então você tem a conclusão da saga quem matou, quem não matou, quem é culpado,

quem não é culpado. Vamos botar aqui uma vizinha de spoiler? Spoilers! O alesão teve a pachorra de divulgar o filme, o final do filme, porque essa minissérie é baseada em um filme de mesmo nome, onde no filme a mulher da pessoa que está sendo acusada era a assassina. E eu vou falar, cara, eu fiquei tenso com o final dessa minissérie. Quando tudo apontava para a mulher, eu falei, só

faltava, o livro é a mulher assassina. O filme é a mulher assassina. Agora fazem uma série de novo com a mulher assassina. Puta bosta, cara. Uma história, né? E a hora que a menina... Pô, eu adorei. Eu adorei. Assim, eu gostei que não foi a mulher, porque realmente, porra, que merda, a gente já sabia. Opa, beleza, temos um twist aqui. Eu gostei muito dos diálogos, eu gostei muito dos monólogos, teve dos jogamentos. Os

monólogos dos jogamentos não são tão bons. Por exemplo, você escutava a primeira pessoa, o senhor Dígue Dílain, falava, falar bonito, falou bonito, falou, não tem o que fazer. O cara se defendeu muito bem. Aí chegava lá o Motu, chegava os Carsgard, e falava tão bonito, falou, fodeu, entubou. Então é muito legal como eles conseguiam sempre... Eu não achei que o Motu entubou os Carsgard. Cara, eu achei que ele fala bem.

Não, ele fala bem, cara. Mas o lance, se você tiver o mínimo de dúvida, cara, você não pode acusar. É difícil. Então porra, como é que o cara vai provar, mas o cara teve motivo, não sei o que lá, mas tudo bem, mano,

não prova nenhum. Mas o que o Michel está falando, Alessinho, é você assistir o Jack Tiller Hall falando, dando ali o depoimento de defesa dele, onde ele coloca os fatos, coloca essa dúvida, ele fala meio que chorando, ele fala olhando para a família, ele fala colocando, que ele fala, que não é um julgamento que é sobre ele ser culpado, a mulher ser morta, o advogado contra ele, é uma questão

de você e júri. Então ele traz um peso para esse monólogo dele, para essa fala dele ali, que termina e você fala, caralho, velho, não dá, não dá para

condenar ele. Só que logo na sequência, acho que é o mérito que o Michel está falando da série, da direção, é que vem o molto e ele fala ali tanta coisa que essa sua primeira reação de porra, solta logo o cara, você fala porra, velho, pera aí, não é bem assim, caralho, o cara tem razão, velho. E se o cara for, né? Só que o programa se diz se ele for, mas não é isso

que ele for, tem que ser provado, tem que ser. Isso é justiça, cara. E isso é justiça, cara. Mas eu adorei também, porra, toda parte do julgamento

achei muito foda da série como um todo. E ser a menina, que eu já vi que o xerxão vai dizer que não gostou tanto, cara, eu achei que teve tudo a ver, cara, eu gostei muito, e se você pegar em retrospectiva, eu e o bubo tava conversando com o Beto sobre isso, cara, a menina, ela estava numa viagem de remorso desde o primeiro episódio, é óbvio que ela fez um teatrinho, quando supostamente ela descobriu

que o pai traía a mãe, coisa e tal, mas no meu ver, cara, ela estava anestesiada o tempo todo. Mesmo porque a série dá essa coisa pra gente, essa fala onde você faz algo muito drástico e o seu cérebro meio que camufla isso pra... Não, aquilo que o Motu faz, ele snapte. É, isso é mal, ele snapte, que ele é muito bom. Isso é bom, isso aí é a luva

do OJ, cara. É, caralho. Eu tenho que acueir, sei lá, como é que a frase que ele falou, que ficou superfamosa, esse snapte e ele estrala... Eu cheguei a achar que o final era o mesmo de Anduin, né, cara? Pô, cara, vai pegar e... Eu também, o final foi ele mesmo. Ele vai livrar ele e vai ser ele. E o David Kelly também, é o mesmo cara, só faltava esse filho da mãe fazer. Eu

achei que ia caminhar pra isso. A minha desconfiança da filha, eu não imaginava que era ela, mas eu achei estranho que se você notar agora, não sei se vocês perceberam, o último episódio, a maquiagem, ela pesa bastante a olheira dela. Ela tá com uma olheira funda, porque é o dia final. Então você vê que ela tá com... Ela tá carregada, ela tá com uma maquiagem assim, com a

pele, com a olheira, ela tá pesado ali. Então você fala, puta, que estranho, cara, agora bateu nela alguma coisa ali, então me chamou atenção isso nela. Mas eu não desconfiava que ia ser ela. Não tinha problema. Na hora que ela foi, que ela vem falando ali, porque na hora que ele fala, porra, eu sabia, falei, caralho, foi ela mesmo, então a mulher e ela tá ali,

porra, de seguir no carro, caralho, tal. Quando a filha fala, é, fui eu, eu falei, tá porra, olha, o Nezinho tava certo, que era o filho. Último derivado, peguei, falei que ela... Cara, mas assim, mas teve alguma coisa no penúltimo episódio que me levou a crer isso, né? Então não foi só nesse... Ah, você teve a fala dos

irmãos, você tava achando que era o dos irmãos. Eu tava achando que os irmãos féssemos matar, dos dois, não só. Eu tive um problema com essa resolução que foi o seguinte, quando o Jake Dylan Rolta contou na história, não, foi você,

com a mulher dele, né? Mas você se esqueceu, eu não sei o que antes, sei o que lá, aí ele conta que ele chegou, viu a Karline morta, na cabeça dele, era óbvio que era a mulher dele, não tinha nada que apontava o cara da mulher dele. Eu acho que faltou algum elemento ali perto do cadáver, ou na casa da Karline, que apontasse pra

casa dele. Sabe, alguma coisinha que tivesse ali, que ele visse, fala, puta, alguém da minha casa daqui, então só pode ser minha esposa, porque ele podia ser mais. Mas ele presumir que era a esposa, porque viu uma mante morta, sabe por que? Sabe por que? Porque a esposa sabia que ele tinha um caso com ela. Sim. Então acho que isso que ele pressupôs, o que eu fico impressionado, é que a

família, é uma família de psicopata. Cara, o cara pegar e imaginar, puta, foi minha esposa, eu vou pegar, amarrar igual um caso que eu tive com a Karline, eu vou amarrar pra que, no futuro, já, quando eu for julgado, aí eu pegar, acusar o cara que tá preso, cara, essa é uma mente de um psicopata, que é muito foda. E isso leva a crer por que a filha matou, que é o vôo gene de psicopata na

filha. Ah não, ah tá grave, então mato você, resolve o problema na minha família aqui. Cara, isso é... E no final, a mulher dele achou bonito, a demonstração de amor que ele fez, pela filha, e a família ficou unificada, pelo assassinato da mante. O final deles fazendo o piquenique. Eu

e o filho da barriga da mante, né, Karine? O final deles fazendo o piquenique foi foda, cara, que você fala, Karine, a pachina que segue, foda -se. Ai, Marido, ele ama muito a minha família. Nossa, cara. Ele está disposto do aviolo, era um cadáver pela minha filha, que maravilhoso. O boi dos sonhos. E a minha filha, ta minha, que linda, matou a mulher

que tava grave da minha marida. E o monto que você passa a série inteira, puto com ele, você fala, puta, no fim, o cara do catinho lá, só o italiano, o bostão, é o cara que tá certo, né. Ele só não é bom. Eu achei que ele ia ser mandado embora, a hora que o promotor chega pra ele assim, eu falei, puta, vai demitir agora, porque não tem o que fazer, né.

Porque, puto, o primeiro caso do promotor, ele perde e é um caso que era muito famoso. Mas não, cara, o cara, o cara, ele foi bem, mas foi bem pra caralho. Mas você já pensou essa mensagem final, assim, de tipo, cara, beleza, esse daqui deu errado, bora, porque tem um monte de mais casos pela frente. É só um caso, é só mais um trabalho pela frente. Não dá pra ganhar a todos, né, Bobo? Não

dá pra ganhar a todas. Mas não fim a uma vida que foi malada. Vai perretoso, aparentemente, dá. Gosto do mesmo jeito. Bom, uma boa mini série, eu vi pelos dados aí da Apple TV Plus, que se tornou um dos programas mais assistidos da história da Apple TV Plus. Caralho! Tá indo super bem, foi bem, tanto que foi renovado

por causa disso. E legal, vou ver, vou ver a próxima temporada, a próxima historinha de julgamento aí, vou ver que elenco eles vão trazer, né, eles têm que trazer. Acho que não precisava ser uma antologia, pra mim podia ser, ter continuado uma mini série. Será que vai ser o nova True Detective? A primeira é muito boa, a outra não sei o que mais. É

difícil ter um elenco tão bom quanto esse. Se você olhar ali a série, todos os personagens são muito bons atores, todos. O advogado dele, ele, o advogado de prog... até o chefe lá que fala, ele é bom? Ele é prognato, eu não gostei muito dele não. Eu gostei, no começo me incomodava, mas depois comecei a achar ele... Ele é um pouquinho de Yorkshire, né? Eu conheço ele do... Eu conheço ele? Não

foi o melhor trabalho dele. Não foi. Ele é o do Handmade Stale, ele é o marido do Handmade Stale, até parece. Você tá de sa... do Canadá? Não é? Caralho! Agora vai ter concorda com Michel, né? É, ele é um polácio twist. Tudo bem, então é um bom ator, né? Ele faz coisas completamente diferentes, né? Tudo bom, gente, que papo gostoso desse dia. Eu te vi mais Michel Oruca falando em coisa gostosa, eu queria perguntar uma

coisa pra você que eu estou na dúvida. O que seria essa caneca? Essa caneca escura na sua mão? Só que é uma caneca misteriosa de croquíssimo. Opa! Croquíssimo está com a gente aí na live de House of the Dragon, um amigo mais crocante do universo. É o companheiro perfeito pra sua série do coração. Já

pega o croquíssimo. Esse benefício do desconto de croquíssimo ele é pra live de House of the Dragon, mas a galera do derivado também pode aproveitar com o Clocu .Croc Maníaco, se ter 30 % de desconto, tem vários sabores, vários tamanhos também. O alesão gosta... O alesão nem tá ligado na história da caneca. Essa caneca é minha? Essa caneca é sua, mas ela tem um segredo que nós vamos revelar apenas a semana que vem. Só

da uma, né? Uma é da Mikannn, uma é do Michel, outra é minha, mas se o alesão quiser ganhar uma caneca dessa aí tem o pulo do gato. Você tem que seguir um Instagram de croquíssimo, porque lá eu acho que eles vão dar as dicas como que faz pra concorrer no último episódio da transmissão nossa na live de House of the Dragon. E ela tem um segredo que você tem que revelar no

domingo pós -episódio. Acesse o site do croquíssimo pelo QR -Coach que está aparecendo na tela, tem o link na descrição. Dá uma olhadinha lá no cardápio, use o cupomcroco e o Maníaco. Tem 30 % de desconto, vale muito, muito, muito a pena. Esse aqui eu vou dar pra vocês, é o meu favorito, sal e cebola. Eu gosto também de sal e cebola, mas cara o pimentinha... É bom também, pimenta soava,

é bom. O alesão gosta de churrasco? Eu gosto também do... Levemente salgado. Levemente churrasco, é o que eu mais gosto. É o frango a passarinho. É isso aí, isso aí é o do coração, mas o do churrasco eu do dia a dia. Eu gosto de churrasco também, estou bem gostoso. Muito obrigado croquíssimo, você está com a gente, semana que vem, você vai... Aproveita, vai acabar o tempo de você

curtir o nosso cupomzinho do Croc Maníaco. E alesinho, já aproveitando aqui esse momento de croquíssimo, crocantíssimo, vamos sortear os pets da semana passada porque também vou ter que mandar o croquíssimo com a pessoa. Você vai dar um croquíssimo de presente, legal. Vou dar croquíssimo pra pessoa que for sortiada. Quem faz parte do board vai agora estar concorrendo, vai estar participando dessa brincadeira que você ficou

usando. Foi maravilhoso, maravilhoso. Vai lá alesinho, procura aí a frase de Efeito. Eu exorro depois. Pronto alesinho, já trouxe até aqui os pets. Todos os pets aqui, uma grande coleção de pets. Estou me entrando lembrar o que é ela pet. Com as instruções aqui, pois a pessoa perguntou o que é pet. Pet é isso aqui gente. Isso aqui é um petzinho. Então a gente vai dar esse kit pet e mais croquíssimo

brindes. Maravilhoso. Então só participa quem é membro do board. Você tem que estar assinando o mensalzinho no YouTube. Faz parte do nosso grupo do Telegram. Aí você deixou o comentário previamente dito na semana passada e a galera que comentou isso no vídeo da semana passada está concorrendo nesse exato momento. Então se você quiser concorrer para os próximos brindes

sempre tem brinde aqui. Se inscreva no YouTube do DerivadoCast e faça parte do board assim no mensalzinho lá. Clube de canais para a Galaxy. Cara, o que tem de brinde aqui vale muito mais que a mensalidade. Você vai fazer parte também do elite do DerivadoCast. Você fortalece esse podcast e você participa desses momentos gostosos senão você vai ficar eboiando, te pôndendo, ficando de fora do mais divertido de tudo.

Fica de fora, gente. É fácil. Vamos falar, nós temos quase 200 pessoas no board 159 comentários. Boa adesão. Nós temos uma comunidade nós temos uma comunidade de engajada. Boa, Alessandro. Vamos, nós temos. 10, 9 Sortei o começo. Está valendo. Chechen. 2, 1, tchaná. Arroba Rei Anclara. Vamos lá, vamos lá, vamos lá. Se ela segue. Painel, cadê aqui? Eu quero o Pet e o Alessão é um gato, está certo? Está certo. Rei,

Anclara. É sim, membro do... Ah, e? Não tem aqui agora. Membro a um ano e quatro meses. A sua membro raiz. Parabéns, Ana Clara. Muito obrigado pela força, muito obrigado por participar do sorteio. Você acaba de ganhar todos os pets, todos. Todos, todos vai para você. Defendi, inclusive, que o Alessão queria pegar um escondido. E você não vai ganhar croquíssimo de brinde porque

você é maravilhosa, a gente gosta muito de você. Muito obrigado. Manda um beijo para ela. Manda para o Alessinho lá no borde, manda um mensagem para o Alessão no telegram, chama ele no privado, manda seu endereço para a gente para te enviar seu brinde,

tá bom? Vou enviar para você. Agora, Alexandre Bonfá ficou de comentário na semana passada sobre meu querido Zelador que chegou com a sua terceira temporada no Disney Plus, era a Argentina, de altíssimo garbo maravilhosa, eu não estou em dia ainda, mas eu amo essa série, sou tão pouco atrasado. Mas foi uma legislação, compartilhe seu amor por meu querido Zelador, você matou a terceira temporada? Não, ela está entrando no

Semanausinha. Ah, tá, que delícia. Entrando no Semanausinha, por isso que eu gostaria muito que você tivesse, que você estava correndo para chegar a tempo. Cara, é, é, é, episódiozinho e é curto. Tem quanto já? Tem 7 episódios. Tem quanto já, ZB? 3? Ah, tá, beleza, beleza. E o lance é o seguinte, é cansado de brigar com seus amiguinhos do condomínio depois de ter eliminado todos eles. Agora,

eles eu decidi enfrentar os outros condomínios. Olha que... Olha a expansão do negócio. Ele monta ali uma uma empresa onde ele pretende substituir ou contratar forçosamente os outros porteiros dos outros condomínios. E o que você achava? O Game of Thrones aparado, hein? Então, se eu achava que era o Game of Thrones do condomínio, agora é o Game of Thrones dos condomínios. Virou mindinho. Cara,

e eu vou falar, cara, que série sensacional. É muito boa. Cara, tem um roteiro, tem humor. O protagonista é muito bom. Não, ele é um psicopata, mas numível. Parece que é uma série lá de psicopata de empresa. Ele vai pensando cinco, seis passos na frente. Porra, é muito foda. O que é que você ainda é meu criticador? Cara, eu não assisti. Eu sempre que o Bobo não assistiu. Pelo meu motivo, quando eu

assisto coisa, que indica demais. Não é isso. Eu tenho um rancor que o Alenastio Andor e eu não quero ver o Zelador. Agora a gente tem um momento de fazer um pacto entre amigos. Essa semana, sem falta, você vai assistir o primeiro episódio de Andor. Você vai assistir o segundo episódio de Andor e você

vai assistir o primeiro de meu querido Zelador. Eu só faço pacto se for pra assistir toda a série Andor e toda a série Zelador. Você assista? Eu vou assistir, mas eu assisto. Você é marãozinho, né? Eu vou assistir Andor. Você vai assistir? Na verdade, eu já estou no quarto episódio. Se eu falar que eu assisti o segundo, vou estar com muito tempo. Então, você propõe o primeiro episódio de meu querido Zelador? Assisto.

Obrigado, amigo. Você é um amigo. Porque vale muito a pena. A galera tá comentando. Eu sei que vou. E assim, eu assisti uma série pequenininha. O nível de inteligência de psicopatia do personagem Zelador é muito bom. É demais. E essa terceira temporada expandiu, né? Agora, o brother dele que ficava conversando virou o alvo dele. Porque ele tá querendo transformar todo mundo na barçuto, não

sei que é lá. Empresa de sindicato. Cara, muito bom, cara. Que bom, Léssia. Fico feliz que você está na alta 100ª série. Ela merece nossa atenção. Vamos entrar agora para o momento... Ah, não. Fala de Mokiranas primeiro. A gente vai dividir. Até chegar só de filme. Mokiranas novo... Eu não sei se é um reality show, se é um documentário. Como é que você classifica? Não é reality show? Não,

não é reality show. É um documentário sobre pessoas avarentas. Documentário sobre pessoas avarentas. Tem a versão gringa que faz bastante sucesso. Agora o Max lançou Mokiranas Brasil. Alexandre Bonfaça. Eu assisti o Mokiranas Brasil com a Lu. E eu fiquei horrorizado. Eu falei, nossa, isso aqui é muito suado, cara. Como é que existe esse tipo de pessoa? Aí, o Bobo ficou curioso e

assistiu também. E toda vez que eu fiquei assistindo, eu falei, cara, esse Mokiranas é exatamente o contraponto da lesão. Que são pessoas completamente obcecadas e não gastar nada. E nós temos a lesão que é completamente desapegada o dinheiro. Como ele vai se sentir ao ver que existem pessoas que economizam nesse nível extremo? Cara, eu não entendo por que. Eu não entendi pessoas avarentas. Na

verdade. Por que você faz isso? A mulher, por exemplo, ela se... A gente assistiu o primeiro episódio. O primeiro episódio é de uma mulher que se priva de gastar dinheiro com qualquer coisa. Inclusive, com papel higiênico. Para que ela junte dinheiro para comprar imóveis, para ter mais dinheiro, para comprar mais imóveis. Só que, porra, ela já é uma

senhora de idade. Tem 55 horas de idade. Eu tenho 50, eu já me considero um senhor. Inclusive, eu acho que eu já podia parar na vaga de dozo. Mas, cara... Pila lei para a gente cuidar de pão para... Cara, assim, a mulher... Nossa, não precisa a hora. Não precisa a hora, cara. Imagina, coladinho é a melhor vaga do shopping do lado da porta. Para, tá aqui falta um pouquinho. Mais

10 anos e tamo lá. Cara, e aí a mulher... Essa mulher e todas as pessoas avarentas tem a mesma lógica, né? Eu não sei se é... É um medo de ficar sem dinheiro que faz com que a pessoa economize o máximo possível, ou se é realmente um vício, né? Uma doença que acontece. Eu não entendo se isso daí até que nível que é verdadeiro, né? Isso é importante dizer. A série é muito roteirizada. Muita,

cara. Eles inventam muito historinha, muito adorinha. Da ma raia. Quando a série começa, nos apresenta personagem com as maninhas dela, com essa coisa da economia e tudo, eu compro. Eu acho que ela realmente desliga de tarde à noite, liga de manhã. Eu acho que ela limpa bunda, companhia e lava depois para economizar com a gente. Eu compro essa? É, eu compro. Também

acredito. A geladeira é uma burrice sem tamanho, porque assim, você desligar e ligar, ela vai ter que funcionar muito mais para, então, gastar mais energia do que se pode que essa mulher comeu. Ela já pega comida do lixo para economizar e comprar. Bota na geladeira para preservar, desliga de noite, e está a comida. Eu percebi que a série é uma série que tem baixo custo, né? Não

deve dar valor. Mas na hora que trazem a amiga dela... Eu estou dizendo de piracicabos, alunos que fizeram. Na hora que traz a amiga dela, aí a série me perdeu. Daí para a frente foi a hora que eu comecei a não levar mais a série. Porque até então eu estava acreditando. Daí para a frente, cara, é tudo tão ensaiado, é tudo tão combinado, as reações... Ah, ficou tarde, vou ter que dormir aqui. Quem

fala isso? Aí chega lá, as pessoas levantam porque estão incomodados com ela, deixa comida ali, a coca sem rótulo, aí ela vai lá com o saquinho e está mandando, está tudo... A hora que ela chega no estúdio para gravar, ó só, tem uma hora, o cara me dá no risado. Gente, para ela entrar naquele estúdio para gravar, os caras entraram na equipe de filmagem, colocou o luta,

lá duas horas fazendo aquilo. Então, toda a insenação é tão mal feita, mal conduzida, que puta, me perdeu, eu já não quis mais... Mais nada da série. Com quarter 100%. Tem muito fã, esse programa, galera se diverte vendo essas moquilanagens. Mas eu realmente me irritei, eu

me irritei... Eu acho que a narração é ruim, eu acho que a montagem é ruim, eu acho que os momentos forçados ali nas dinâmicas de restaurante, porque assim, eu entendo que televisão mesmo quando é reality show, não pode ser real, você tem que entregar o melhor produto para o seu para ser entretenimento. Claro, você precisa de algum tipo de insenação. Isso, não precisa ser fiel a realidade, precisa entreter.

Só que está tão mal feito que irrita, não entretene. Então, se já dá angústia de ver a pessoa usando mesmo um pedacinho de fidelocal por seis anos. Já dá angústia a pessoa limpando a bunda com pano, limpando e lavando para poder economizar tomando roupa. Pegando as comidas no lixo, botando lá para o pano. Beleza, eu até entendo isso. Mas cara, eu acho que deu uma forçação de barra com a

amiga que... Até a hora que ela vai pintar o cabelo, eu pinto o cabelo com o café, não fica preto. É óbvio que ela pinta o cabelo. Então, tem umas patacuadas, meio bizonhas lá. Mas eu quero saber a você, Lezão, você que é o maior mão aberta entre nós três aqui, 0 a P com dinheiro, o dinheiro da mão é venda a vál? Como é que... Vamos imaginar que tudo aquilo lá seja verdade. Pra

ficar uma conversa um pouco melhor. Porque se você for pensar que é só uma encenação, pô, é um puta negócio ridículo. Vamos dizer que essa pessoa exista e ela viva exatamente desse jeito. Pô, cara, é um puta negócio ridículo, né? E aí eu volto a dizer, por que que alguém faria o negócio desse? Por que que ela, em vez de ter uma pasta de dente, ela faria um negócio de cocular com bicarbonato. Porque

alguém faria isso, né? Cara, porque é exatamente, vai cair todos os dentes e lá o que vai acontecer. E aí, cara, você tem uma mulher dessa que tem dinheiro, pô, já tem os imóveis, quer dizer, também não sei que imóveis que é isso, tem vários imóveis e dá 3K de... É, apesar também, você é bem pequenininho os imóveis. Os valores ali, não sei, foram meio mal calculados, né?

Ah, eu... Não compro escovas de dente pra economizar R $ 850 por ano. Eu falei, caralho, quanto é que custa essas escovas de dente também, né? É assim, né? Esse moquilhanas é que nem o derivado. No fact check. No fact check? Ai, foi dropando número, é? Foi dropando número, porque ela foi falando, foi assim. Botaram de letra e ninguém calculou

nada. É, cara, porque meu nome não faz sentido essas economias que ela tá fazendo, cara. A economia é muito burra, né? É burra, é burra. Eu não sei vocês, mas qual que diferença faz, cara, economizar uma coisinha? No começo, eu até enxerguei um certo valor na forma como ela enxerga a vida na disciplina dela, de realmente economizar, de querer ter imóveis, de querer ter uma renda. Foi,

pô, legal. E tudo que ela ganha, na invés. É, pô, legal, mas a partir do momento que começou a misturar, começou a ensinar, começou a ficar forçada, hora que ela quis dar comida pra amiga dela, a casca de banana, ela tava falando, tá maluco, que lentira, que forçada, sabe? Forçada, animar, vou dar casca de banana. Nossa, na hora que ela começou a cheirar o caroço, olha. Hum,

hum, hum, cheira. Cásca de abacate, olha. Muita direção, muita direção. Então, perdeu ali. Então, assim, é isso, é um... Tinha papel higiênico que a visita deixou lá, que pegava. Não, era do cara do herbim, bi, que ficou lá. O cara do herbim... O que é que vai alugar um lugar desse pra ficar na derrubir? Não duvido. Você paga 80 reais na praia pra dormir um gringo pra água, tá? Fiz

da vida. Uma noitizinha ali só, pra é grande que ela morava? É, só Vicente. Só Vicente, cara. Seria muito bizarro, só que assim. Mas tá aí, quem quiser ver essas loucuras tá no Maxima, Muciranas Brasil. Mas vamos lá, vamos falar de filme agora. Guerra sem Regras, novo filme de Henry Cavill de nosso querido, nosso nosso diretor favorito. Guy Ritchie, tá de volta. Tá trabalhando, menina, hein? Tá.

E esse é um filme que ele flopou horrorosamente no cinema, então nós temos no elenco, Henry Cavill, o Alan... Esse filme foi pro cinema? Foi. Alan Richardson, nosso querido Richard e um bando de ninguém se importa lá no elenco. Ora, Isa Rodrigues, cara. Quem? A Isa Rodrigues. A

Isa Rodrigues é linda. Ela não é, ela não é aquela menina que tá no primeiro episódio de Senhor e Senhoras Mites no Prime. Ela é a menina que morre no começo, se não me engano. Ah, pode ser. Eu acho que é ela com o Skies Garden lá, o brindão. Acho que é isso mesmo. É, é ele. Nossa, ela é maravilhosa. Ela é maravilhosa. É muito linda. E tem um rapaz de Duna lá que já morre logo no

começo lá também. O ator negro, ele é de Duna. Ele é o que o... O... Olha, Isa, lá mata. Olha, olha, olha. Alessandro, você que é bom de história, compartilhe com a gente, porque esse é um filme baseado em fatos. Um

filme baseado em fatos. Um período histórico ali da guerra, onde o nosso querido o Rachel Tartill tava numa briga ferrinha com o Hitler, e ele tomou uma decisão ali pra poder brigar de igual por igual, já que não tava seguindo a regra do jogo, também vou brigar contra o jogo aqui. Assim, num contexto histórico, né, em 1940, o que que acontecia? Senta que lá vem a história. Caralho. Passei a bola, a pessoa

acelera todo. Um adianóculo. Um conceito histórico, o segundo na guerra mundial. Quando tinha o nosso querido Dmitrov, é... Vou ter que trazer Daniel, parceiro da minha grande amigo. Pode a Force. Pode a Force, e seja cast, que é, puta, até hoje, maior e melhor podcast de história militar do Brasil. E aí, o que que acontece? Logo depois de Dunkirk, um filme que nós adoramos aqui, os ingleses saem fugidos da

França e voltam pra Inglaterra. E aí rola uma puta numa treta na Inglaterra, porque o cara lá, o... Aten... Não, o Chamberlain, ele decide... Não, deixa ele contar. Não tem plot twist, né? Não é plot twist. Tentando ajudar o assassínio. Muito angustiado. Ele decide que... Ele estava muito pendente a aceitar a proposta do Hitler. Eu quero, não beleza. Então, vocês se rendem, a gente

não invade a Inglaterra e está tudo certo. A gente faz um acordo aqui, uma tregua de base e tudo mais. É importante dizer isso na história, porque tinham ingleses querendo ceder ao Hitler, querendo fazer uma tregua meio que beleza. Vamos aceitar, vamos baixar as carças aqui e faz o que você quiser. E o Churchill foi um cara que peitou esses caras e

não deixou isso acontecer. Teoricamente, essa operação postmaster aí é a operação que deu o fôlego pro Churchill pra ele conseguir fazer o plano dele, assumiu como primeiro -ministro e tudo mais, e depois vem a história. Aí faz o discurso, faz a parada toda, aí os Estados Unidos entram na guerra porque quebra -se a linha de suprimentos pros submarinos alemães. Os Estados Unidos entram na guerra e a gente ganha. Pronto?

Basicamente, a gente quem? Nos? Nos do Ocidente. O mundo contra os nazistas. Os U -Boats, os submarinos nazistas, eles eram terríveis. Eles eram muito evoluídos, muito bons. E é isso, ninguém conseguia atravessar o mar, cara. Tem um filme muito bom na Apple TV Plus com Tom Hanks, que ele é capitão de um navio americano, lá se me engano, que ele tem que fazer um cruzar... Ray Hunt? Ele tem que cruzar um lugar

que os submarinos destruíam tudo. Então foi um plano muito ousado realmente acabar com o abastecimento desses submarinos. E meio que o Winston Churchill, ele botou o pau na mesa, né? Não pode fazer, não tem problema, vamos fazer do mesmo jeito, contrata aí o nosso esquadrão suicida e vamos botar essa galera lá. E vamos afundar o grande navio que é levar o suprimento pros submarinos,

cara. Aí Guy Ritch foi lá no final de semana pra pipoca dele, assistiu Bastardos em Glórias e falou, quer saber, vou fazer meu Bastardos em Glórias também, de uma história real legal pra caralho, que é essa história do Churchill e desse grupo aí, do esquadrão suicida. É

de Easter Egg, vamos... Ian Fleming, autor de Zé Zé 07 já era um oficial britânico da época, ele tá aqui no filme e a inspiração pro Zé 07 é o oficial aqui, é o... É o Henrique Evel. O Sherlock? Não. Zé 07, tá bom? Zé 07, Zé 07. E assim, eu acho que você matou, né? Provavelmente, durante a reunião dos

roteiristas, do estúdio, Guy Ritch, galera. Nós temos a oportunidade aqui de fazer um esquadrão suicida com Bastardos em Glórias, é legal, uma história real. O Henrique, aí eu falou o que vai fazer. O Henrique, aí eu falei... Que bigode, hein? Que bigode. E assim, o... Guy Ritch, eu sei que você costuma fazer um filme pequeno, de mafia ali, tem porco orçamento, tem dinheiro pra caralho. Olha o que é o que é o dia

que ele diz, é certo? Tem tudo esse dinheiro. Tem submarino, tem veleiro, tem navio de guerra. E pra mim o resultado é um filme bem mediano, sabe? Um filme bem esquecido. Cara, ele é... Acho que eles tentaram muito, se esforçaram muito, pra fazer um filminho ali que ele tem um problema de ritmo muito grave, ele é mal montado, ele tem os momentos legais ali que o Henry Cavill metralha

nazista, dando risada, que é super engraçado. É. É muito bom. Cinema! Cinema! Eu sei, cara, não consegui a mais se feliz. Aquela cena que a galera tá invadindo e matando os nazistas, me lembrou muito Top Gang, do Shard of Ching. É muito. Caraca, cara, que ela vai matando, cara. Só falta tirar uma galinha no Work and Flash. Esse filme, esse filme ele tem uma receita, nitidamente, tá

na nossa cara. Não tem momento difícil no filme. Não tem. Você não vai sentir nenhum momento que vai dar merda. Ele cria um momento difícil, a toa, que é, puta, precisamos chegar mais cedo, então vou mais perto da costa. É. Não acontece nada. Não acontece nada. Não acontece nada. Ele cria, puta, que merda, cara, a gente não pode pegar, chegar mais cedo? Não, acontece, o barco para eles. Não, então, mas toda hora que...

Não, depois disso. É, na hora que para. Esquadra britânica para eles. Mas é isso, toda hora que pode acontecer uma coisa, já se desenrola ali. Então assim, na viúda britânica, o parou, eles vão ser presos, ver um submarino, puta, precisamos fugir. Eles vão lá, chuchuchuchuch. A menina foi pega, puta, prende ela, bem na hora que vai fazer ali a tortura, caralho, como explodir tudo, prende ela, prende ela, solta, ela

bate, ela... Então assim, em nenhum momento, você fala, puta, aí você vai morrer, não. Dá tudo certo. Faltou, faltou ser mais cruel. Ah, dá, tudo certo. Então assim, o filme, ele é zero cruel, é 100 % divertimento. Não, os caras tiram, todo mundo tira muito, tá dando escuro, tá dando... Headshot, headshot, flechinha, flechinha... Mas isso, tá, tá, tá, tá, tá. Puta festa da matança, né? Isso, isso é uma coisa que é a

intenção. É! Não tem como não ser... Esse filme, ele é 100 % entretenimento, é 100 % pataquada. É um filme de comédia. Eu diria que ele é 100 % lasanha. Lazanha. Lazanha. Eu me dá lasanha. Eu assisti no domingão, por volta das quatro, cinco horas da tarde, tá vendo? Eu assisti, mas assim me diverti, horrores, com o filme. Eu também gostei. Cara, porque você não... Divertem médio, eu acho. Ah, eu me diverti demais. Eu

gostei, Michel. Eu gostei, mas assim, eu acho que é isso. Eu comecei a assistir no filme achando que ia ser um bastaros, tal, levando a sério. Não, não é. Na hora que você vê que é uma comédia, é uma comédia. É leve, não tem essa cobrança. Assiste pra se divertir, porque é divertido. É legal ver lá o Richard vindo fortão pra caralho, regaçando tudo. Quem é maior? Quem é flechada, aí é Martelo.

Richard ou o Superman? Richard. O Richard loja e é maior. Muito maior. Muito maior. É, porque aí eu fico pequenininho do lado. O Richard deve ser gigantesco na vida real. Deve ser gigantesco. Aquele bigol do Henry Cavill. Tá legal. Ele gosta do bigode, né? Que não me soube possível ele já teve o bigode, agora tá com o bigode de novo. Quando ele entra na barraca dos nazistas, ah, ah, ah, ah,

ah, ah, é legal. É legal. Tem muita cena boa, mas é isso. Tem muita cena boa, mas cara, aí, se você tá assistindo um filme descompromissado em casa. Dei com o Feiti, na minha trilha esse filme. Curiosidade. Quando o Bubu procura, a gente já tem uma curiosidade legal, cara, que eu achei aquela cena da menina cantando lá sensacional. Nossa, ela é maravilhosa. Que porra, e ali, cara, tem tem uma curiosidade, né?

Ela, ela tá cantando em alemão. Ela não tá cantando e aí a Lu ficou, ela teve um lance que essa música aí teve uma música da adaptação da ópera do Malandro do Chico Boarque. Eu falei, não, não é possível. Não é. E depois a gente acabou, quase uma hora depois a gente acabou procurando. Meu Deus do céu, fez vinte e sete milhões, mundialmente. Vinte e sete milhões, mundialmente. Mundialmente.

Agora coloca budget. Vê quanto custou. Olha a tristeza que é. Não, isso aí é um desespero desse filme. Ele custou no mínimo 100 milhões. Achei 100, 150. 60 milhões. Ah, barato então. É uma senha, não é? Não é uma senha. Não é uma senha, tá louco. Esse é um filme que realmente é surpreendente ele falar, pá, por esse valor com esse elenco, com esse diretor Fala, porra, esse filme não

vai dar preju não, mas que tristeza. Nossa, vinte e sete milhões, cara. Porra, você vê, 60 milhões e o filme tem coisa, pá, caramba. Ele é grandiozinho, foi um grandiozinho. Ele tem coisa, pá, caramba. Se bobear, ele teve mais dinheiro pra fazer a série da Netflix. Com certeza. Com certeza. Magnaz das. Ah, porra, com certeza. Mas o lance dessa senha da música só pra complementar, tem muito a ver com o

Bastardes em Glórias. O cara descobre o cara faz o lance do dedo, de vez que ele fazia assim o três, né? E a menina, ela também fala um termo em ídice, né? Mas você tá cantando em alemão, você vai falar em ídice. É, eu achei esquisito isso. É aquele lance, né, cara, de poder, a poderia estar cantando em alemão, né? Em vez de estar cantando em inglês, né? Pra, sei lá, ficar um pouco mais divertido o negócio.

Tá dinha da Trisa, tem que cantar em alemão. Porra, manda a bala, cara. A Tris já é mexicana, né? Tá falando em inglês, agora tem que forçar a cantar em alemão. Enfim, qual é a sua nota, bubozinho para de 75 com bastante sabor, cara. É um 75 assista a sessão da tarde, sabe? Ah, sim, por estar no Prém -Vídeo vale para assistir, sim. Oh, vale? O filme é gostosinho. Que

bozela, sim. 75, eu ia dar 70, mas é que o bubo deu 75, parece que gostou menos do que eu, então vou igualar. É, tá bom, 75. Do meia -5. Meia -5? É assim, comecei que tá bom. Bom, boa nota, mesmo assim. Não, assista lá no Prém -Vídeo. Meia -70, então. Meia -69, era bubo. Meia -69, meia -70. Muito bem, vamos agora para a sereja do Bolo, os amiguinhos que vamos juntos assistir. Tá,

viu. Dead, Pui, Voverine, o único filme da Marvel em 2024, o grande evento cinematográfico do ano, uma das melhores campanhas de marketing que eu já vi em muitos anos. O que eles fizeram ao longo dos meses com essa duplinha Rio Jackman e o Ryan... É Ryan, como é que é? Ryan

Reynolds. Ryan Reynolds. Passeando pelo mundo, divulgando esse filme, vieram ao Brasil e terminar na Comic -Con do San Diego, com aquele show de drones que entrou pro livro dos records, aquilo foi maravilhoso. E assim, eu acho que o filme, ele cumpre exatamente o que ele promete. Ele promete uma galhofa cheia de ação e comédia com

muito fãs services. Eu queria fazer um asterisco aqui na sua fala que quem fala mal desse filme tá errado. Eu acho também. É uma boca que é só de regras. Quem vier... Ah, mais um filme... Outro é errado. Você tá errado. Você tá errado porque assim, Deadpool e Wolverine entrega tudo e mais um pouco do que promete. É um filme do Deadpool. Deadpool sempre foi um personagem da zoeira, da do exagero.

Primeira cena do filme Deadpool, ele rasgando... Primeiro filme lá, ele rasgando o carro, enfiando o bala na bunda do cara e etc. Não dá pra esperar que vai ser diferente. Então assim, a gente tem um filme aqui que entrega tudo que é Deadpool, cumplas temos um botante agora na porra do nosso universo. SPOILES!

A gente tá bom, Fai. Eu quero saber o que você achou da cena inicial onde o Deadpool usa a carcaça de adamante do Logan, do filme Logan ao som de Bye Bye Bye do N5 enquanto faz uma chacina com agentes da TVE. Cara, eu acho que são muitos elementos e coisa que a gente aprendeu a amar. O filme Logan pra mim um dos melhores filmes de super - incrível. É forte. A hora que você vê o túmulo do Logan com o X que a

X23 colocou ali, você pô, olha, pia né cara. Cara, que foda que foi esse momento e eles vão trazer

isso de volta. E uma coisa que é muito legal, Alessinho, porque assim, no início do filme o Deadpool tá com uma narração séria, porque pô, vocês acharam que o Wolverine ia morrer, que no seu quilaque, o Logan, mas ele é um cara que tem regeneração, que ele não morre e tal, então é óbvio que ele não morreu e ele começa a cavar, aí corta e ele, mother fucker! E aparece, ele só o chumilha. Não, aparece só a coisa que

não... O walknede. Não, parece só o esqueleto de adamante, né cara, que esse aí é mais interneoso. Cara, que sensacional trazer esse momento e depois todos os outros que fizeram a gente se apaixonar pela Fox. Se for pensar bem cara, tirando os filmes do Batman e coisa e tal e as coisas da DC, pra Marvel a Fox foi a nossa porta de entrada. Sem dúvida. Pra trazer os filmes de super herói. Sem

dúvida. E nunca houve um filme realmente bom de time de super herói que nem houve X -Men, que foi trazido pela Fox. Então cara, eu achei uma homenagem super justa a Fox, porque pô, a Disney foi lá e matou a Fox, né? É tipo assim, temos aqui um concorrente, compra ali, mata aqui o concorrente, é tipo Mc Donalds comprou no Burger King. Comprei, matei, mas agora vou fazer pelo menos uma homenagem,

ouviu o Uper. Mac McWoper. É, Mac McWoper, ouviu um dia, coisa e tal e tava precisando disso. E esse filme, eu acho que o grande objetivo dele é esse e é super alcançado com vários personagens da Fox, inclusive coisa que a gente jamais esperaria ver, sei lá, Electra. Nunca esperaria ver lá. Electra, cara. Jennifer

Gardner é da fortona bonita, cara. Cara, o Blade, apareceu Wesley Knight e falou, o Blade só existe um, você fala, cara, ali, então se auto zoando, né, cara? Então se não, ele se auto zoa o tempo inteiro. O tempo inteiro. E o lance de usar a TVA, que pô, ela por conceito já é várias timelines e coisa e tal, e o que a Disney fez foi matar a timeline da Fox, basicamente é isso, né? Existe uma outra timeline com

outras personagens, outras pessoas. Foi lá, beleza, essa aqui vai pro vazio e botando todos os personagens lá que um dia a gente amou e um dia a gente gostou. Inclusive o logo da Fox, né? Inclusive o logo da Fox, cara, eu gostei de todas essas piadas. O que eu fiquei muito impressionado é que o filme

é muito contido. Então, talvez essa galera que esteja achando roteiro, muito raso e coisa e tal, não entendeu qual que é o objetivo do filme, que era para ser uma homenagem para Fox, para fazer essas piadas da inclusão de todos esses personagens vinham de um estúdio para o outro. Inclusive. Era só isso, cara, era essa que era a graça do

negócio. Inclusive, ele faz todo sentido que você está falando, porque no final do do filme tem ali um pulpo rir de imagens dos filmes que a Fox produziu de um teste. Aquilo foi muito legal. Aquilo é um lago de choror. É muito bom. Eu estava ali emocionado, ali por lado a luz do ano Michelangelo que ele estava chorando. Eu falei, caralho, que legal. Eu nem falo, essas horas não

falam nem comigo, cara. Uma das momentos mais legais esse pulpo rir de bastidores de filmes da Fox, é quando a gente vê o o Rio Jackman novinho. No primeiro falando que estava nervoso. Super nervoso. Sem nenhuma confiança. E aí, quando no filme a gente vê o Deadpool falando, você é o melhor Wolverine, aquilo ali é um recado pro Rio Jackman. Pra ele, vai ficar mais noventa anos, né? Você

é o melhor Wolverine. E eu acho que isso, né? Quando você tem um sucesso de Bleteria, o filme faz 440 milhões na estreia. Primeiro final de semana. Nossa, caralho. E a gente estava achando que Deadpool 4, Deadpool 4 fez 90 milhões no primeiro final de semana. Caralho, salvou o verão americano, salvou o cinema. Aí, vem Deadpool e Wolverine faz 400 milhões. Divertidamente fez 300 milhões. Pô, agora 400 milhões, né? Cara,

esse é um filme de um bilhão e meio, cara. Pelo menos um bilhão e meio. Divertidamente, está com um ponto sete. É. Pois, se bobear, é que eu não sei se é calda a longa de Deadpool e Wolverine por ser uma classificação indicativa tão alta, vai durar tanto quanto divertidamente. Divertidamente. Vai longe porque qualquer idade podia. Partidamente, se bota 16 acompanhado, 18 no Brasil, dá uma travada no público, né? Na

ilha uma coisa. Se vocês não poderiam o cinema, você sabe, né? Mas uma coisa que eu digo, né? O alesão quase levou o Henrique, né? Que é o filho mais novo dele. Quantos ele tem? 11. 11. Não dá pra levar. E daí, o Michel Flo putes, cara, eu acho que não dá, porque é 18, mas acho que não pode e tal, se eu quero a gente ficar se questionando. E o alesão tomou a precaução, então trocou o filho, né?

Levou o mais velho. É. E ainda bem que você fez isso, porque mesmo que você consiga se coisa de entrar com um filho menor, cara, o filme é muito pesado. É um filme realmente feito para pessoas adultas que é um filme 100 % adulto. Ele é muito... A piada com cocalina, o herói da droga, sexual de tudo, cara. Tá louco, é? Não dá pra levar criança nesse filme, não. Aquela atorcação do Vô do Eline.

Tem um certo no Felipe Pão, podei com a gente. Ele pôr o evento da Jantaque, que a gente teve, depois o filme como um todo. Então foi muito legal. No final, quando aparece aquele monte de Dead Pulsar, eles viram que tem o Cowboy. Tem um ator famoso que é o Cowboy, foi revelado. Puts, é o cara que fez o... Não. Quando você pensa em ator com o chapéu de Cowboy, quem você pensa? Clint.

Não tão velho. Não tão velho? Não tão velho. Obrigado, seu cupubu. Matthew McConaughey? Era o Matthew McConaughey. Caralho! Caralho! Puts, aí ele nem aparece a casa. Não, nada. Eles botaram os jogadores do Rexon também. O Paul Milligan. Super Paul Milligan, ele também tá lá. A Lady Dead Puls, a esposa do Reynolds, é a Blake Lively. Puts! O kid de Deadpool é a filha dele da vida real do Ryan Reynolds. É

mesmo! Cara, e aí a gente tem que falar uma coisa. A gente tem que falar... Que legal saber essas coisas. Vamos falar um pouco de Ryan Reynolds e Hugh Jackman, porque assim, são dois caras. É que nem o Aquaman piora a comparação, mas é que nem um ator de Aquaman que ele tatou todas as tatuais de Aquaman. O Ryan Reynolds ele é o Deadpool, cara. Não tem como ter outro. Enquanto Ryan Reynolds existir, não

tem como ter outro Deadpool. Ele é o cara que você vê ele falando sem a máscara, sem estar num filme. Ele parece que incorporou isso. Ele virou um cara mais brincalhão. Vocês não acharam que depois Deadpool ele ficou muito mais engraçadalho? Não, não, não. Van é exatamente Delta Ayota Kappa material. Richard, Rascal, você nunca me disse

que você era um cara? Quando ele vai dar a entrevista, quando ele fala ele parece que... Não, ele sempre teve bom humor, mas eu sinto que a partir do Deadpool parece que ele ligou meio um foda assim. O Lantena Verde não era muito bem morado, né? É, é, é, é. O primeiro filme que ele fez

sucesso... Faltou zoar a Lantena Verde. O primeiro filme que ele fez sucesso nos Estados Unidos é o Van Wilder, que é Ryan Reynolds na faculdade zoando a galera. Ele sempre foi um ator de comédia. Sempre foi um besterol. É muito louco, né, que ele começou no filme besterol e até o Chris Evans também começou no filme besterol. Qual que o Chris Evans fez? Com a KS Carly de Sir Huston. É,

então. É o filme da Cruz 2, né? Isso é muito legal, mas o que você falou de Ryan Reynolds é importante porque Deadpool é um filme sob a visão dele. Você tá no American Pie, o Chris Evans? Não, acho que não. Não é American Pie. Eu acho que... Não, é a sátia do American Pie. Ah, é? Sátia do American Pie. É pior ainda. É

pior ainda. Não é um filme de outra. O Ryan Reynolds e o Charlie Vai, o diretor do filme, eles são muito brothers, inclusive o Hugh Jackman que apresentou o Charlie Vai pro Ryan Reynolds, que já tinha trabalhado juntos antes, eles queriam muito fazer o Deadpool 3. E eles tiveram que convencer o Kevin Feig a fazer o Deadpool 3 e eles fizeram vários discursos, vários peates. E o Kevin Feig na prova não é... Não

é uma boa ideia, é uma boa ideia. Esse filme só existiu porque o Hugh Jackman, um dia até de uma epifania, o caralho. O Wolverine e Deadpool têm que estar junto no filme. Deixa eu ligar meu, o Ryan Reynolds, deixa eu falar um negócio aqui, cara, eu queria voltar a ser o Wolverine, mas com você. E eles se isou, né, os dois, o Hugh Jackman e o Ryan Reynolds, há muito tempo, eles têm um negócio de

ficar se zoando, né? Não sei o que é o que começou. É, o tempo todo. É a picoinha de brother. É. E aí quando o Ryan Reynolds recebe essa ligação ele fala, cara, não podia ser um time melhor. Tô tentando aqui dar luz verde pra porra do filme há 15 anos, com você no filme, acabou, não tem como negar. Vá

lá, bateu a sua vida. Então, eu tô tentando estar na porta do Kevin Feige, o grande maestro da MCU, é o Kevin Feige, puta, não. Mesmo com o Hugh Jackman, eu acho que é uma boa ideia, não. Deixa eu falar com o Hugh Jackman. Puta. O Jackman, não fala um negócio, né, os caras... Mas isso antes do dois, porque teve a cena com o Hugh Jackman, né? Você lembra? Teve isso na páscara do Hugh

Jackman. Teve, porque aí, o que aconteceu? Mas eu acho que era só uma piadinha. É, só uma piadinha. Porque a história que diz é o seguinte, o Kevin Feige falou que o Hugh Jackman falou, cara, não volta. Não volta, porque o final de Logan é perfeito. Pra que que você vai estragar o final de Logan? Ele até entende, ele falar isso, ele tá certo. Aí

eles precisaram criar esse racional. Não, na verdade, eu vou ver o Henrique, que vai voltar, é de outro multiverso, não é o Logan. Não vamos estragar o final de Logan. Ah, tá bom, então pode. Mas olha que importante, né? Olha só, o Kevin Feige, o tanto de coisa que ele tá tentando, experimentando desde o ultimato, não tá dando muito certo. Ele tentou... E olha como um filme que não

tem a visão dele, deu certo. Como é importante, às vezes, você confiar na pessoa que tem total domínio daquele personagem e está em conexão com o público. O que a gente faz que não tá na conexão com o público. Ele tá fazendo o que ele quer fazer, ele tá fazendo o que ele acha que as pessoas querem fazer, e a gente tá recebendo. Homem -Formiga e Marvels, não tem condição. Não dá, não dá. Não

dá pra ter essas porrinhas. E, cara, se esse filme deixou uma coisa clara, é o potencial que é o universo de mutantes, cara. A gente vê os mutantes ali lutando e fazendo e criando e tá falando e tá falando. Você falou, meu Deus do céu, cara. O gamete do Chene Teyron, você do caralho. Olha

quanto tempo perdemos com os mutantes, né, cara. Essa foi uma conversa que a gente teve depois do filme, né, porque, pô, todo mundo ali é de filmes antigos, que teoricamente foi podado pela galera da TVA, e foi parar no Void. O Chene Teyton, cara, a gente não... Acabou num pesquisando, mas... Pesquisa aí. Será que ele teve alguma proposta pra ver se o game te la para trás? Ele foi anunciado como gamete,

ele foi anunciado. Ah, então por isso que nunca existiu? Nunca existiu. É tipo Nicolas Cage de Superman, né, cara? Isso, basicamente isso. Eu acho que tem uma parada que o Chene Teyron foi anunciado como gamete. Mas, assim, quando você vê, cara, o gamete desse filme, quando ele pega o baralho, ele abre o baralho, aí ele vai espetando, flam, flam, flam, boom, aí todo mundo

explode, aí ele vira e joga lá em cima. Cara, ele lotou tão bem com o bastonete também, foi muito da hora esse gamete dele, foi muito legal. Porra, que ela briga, mano. 13 de maio de 2014, Chene Teyron virá mutante gamete nos próximos filmes da franquia. Eu acho que era pra que se meia apocalipse, cara. Então eu acho que isso. Tá vendo, é isso. Até isso é um easter egg legal. É um puta no easter egg, vou

falar do maior easter egg, vou falar do maior. Quando o Cris Evans apareceu, eu falei, cara, e aí eu fiquei pensando. No cinema, todo mundo, carai, eu falei, eu falei, bububu, bububu, carai. Cara, a boca, minha reação foi essa, cara, a boca. E aí eu fiquei pensando, eu falei, mas o Capitão Américo, ele já teve um arco inteiro, ele não foi

podado pela TVA, né, pegando a minha loja. A única pessoa na história que pensou esse filme foi ele. Cara, é lógico. Porque a hora que ele pega e fala assim, mas eu fiquei naquela excitação, agora vai vingadores, a vingadora vai lá, o cara lá, sem bom, sei que ela, em chamas. Cara, eu aplaudi, cara. Eu

também, foi muito feio, sensacional. Eu aplaudi, eu falei, carai, eu esqueci completamente, que eu tinha um story, que eu não pensei nisso, cara. Esse arco Mad Max de Deadpool, eu ri tanto, cara, eu tava rindo sozinho no cinema. A hora que ele mata e fala, está aqui a sua furiosa. Corria, cara, eu rio sozinho. Eu sei, sei, sei, reparar que tava rindo sozinho, só olha. Era muito bom, cara. A

piadinha do Babyknife me pegava toda vez. Toda vez, cara. Toda vez que eu te peguei uma paquiquina e espetava alguém Babyknife. Babyknife. Ele sempre mandava um Babyknife. Que

negócio legal. É isso, cara, é uma chuva de fãs de fãs servicém, um monte de inclusive, no final, né, quanto é o Deadpool e o Logan segurando a parada da antimatéria pra destruir a Cassandra, aquilo ali é uma parada meio inspirada, pra copiada do primeiro Gordianos da Galáxia, vocês lembram, né? Por isso eu segurando a Jod infinito, eles vão diluindo ali na turma pra não

morrer ninguém. Sim, verdade. E assim, se você for caçar pelo em ovo e procurar problema na história, você encontra problema na história. Não, quero isso. Vou falar uma. Não, não, não precisa falar. Deixa eu falar uma. Filma anota 100, não vou mudar minha nota. Mas assim, a Cassandra querer acabar com toda a realidade pra sua existir void não faz sentido, porque o void precisa ser abastecido, senão não vai conseguir dar

oferimento da própria ligote lá, entendeu? Mas é que é foda, cara. É, mas já é malucona. É só isso, mas de restante, cara, a música da Madonna no final, os caras matando um monte de Deadpool, foi tão tesão, foi. Você sabe que o Ryan Reynolds foi pedir pra Madonna pessoalmente pra usar a música, né? Que bom, cara. E

assim, ele foi pedir. E eu acho que aqui a gente também, em algum momento, é importantíssimo das produções entender que, a partir do momento que você usa uma música foda no trailer, usa na porra do filme, cara. É tão frustrário, né? Pode ter o exemplo de mulher maravilha, 84, onde eles usaram... no trailer e no usar no filme. Isso

acontece direto, mano, usa porra, e é legal demais. E eles usaram a música da Madonna também, tem no material promocional. Se você pegar o clipezinho que é no perfil da Marvel no Instagram, onde eles mostram no show de drones na Comic -Con San Diego, tá tocando a porra da Madonna também, hein? Eu tô semana inteira cantando... Estou na Romani, I wanna be in the... É

muito foda, cara. É muito foda, cara. E não tem nada a ver pra pensar como é que usar a música da Madonna e funciona perfeito. NS5 perfeita. Tem a sua romantia, tá muito boa. Até a briga dos dois, né? Não tinha nenhum motivo pra existir, mas a hora que eu tenho a tipo, ouvindo... Vamos fazer o que eles querem que a gente faça, vai pro ano. Vamos brigar, vamos brigar nos

dois aqui. Na hora que o Wolverine vai brigar com o Fera e ele tá com as espadas enfiadas, eles vão começar... Não, não, não, pera aí, gente. Os caras estão esperando anos pra ver a Sabrina. Deixa eu te arrumar. Tira, baby knife, tira a catância. Pera não, que desde o sábio, né? Desde o sábio, cara. Pô, cara, muito boa, cara. É

um... Eu saí do filme Estasiado, eu saí de lá querendo ver de novo, eu quero estirar imex agora. É um filmaço, cara. É um filmaço meu. Eu quero ver de novo também, cara. Impedível vezes mil, que tesão, muito obrigado por essa. E aí eu queria emendar aqui pra gente reagir aos anúncios da Comic -Con San Diego. Boa. Porque a gente teve

alguns... Desde Marvel, tem os outros mais escrotos, mas eu quero que vão falar de Marvel primeiro. Então, o grande anúncio da Comic -Con San Diego em relação da Marvel é a volta dos irmãos russos pra dirigir os próximos dois filmes dos Vingadores. Mudança do nome do filme? Caiu Kang, obviamente, não tem mais o que fazer. Irmãos russos, os melhores diretores que já fizeram filmes da Marvel, tamo combinado com isso. Pô,

lógico. Os quatro filmes que eles fizeram são foda. É a Guerra Civil, Soldado Invernal, Guerra Infinita e O Timato. E o Guerra Infinita. Capitão América 2 e 3, os dois últimos Vingadores. Excelente, excelente. Só os melhores filmes. Eles voltarem pra dirigir os próximos dois filmes e anunciarem Robert Downey Jr. como Dr. Destino. Isso aí é a Marvel dando o braço a torcer pra caralho. E mudando completamente tudo, né? Mas

assim, eles precisavam dar... Deu tudo errado, deu tudo errado, e daqui pra frente que ela... E vou falar, se não fosse a polêmica do Jonathan Majors, nada disso teria acontecido. Nada disso. Eles iam manter um King, eles iam seguir a bosta do plano lixo deles, essa bosta desse multiverso. Mesmo o quanto o MN, né, acho que um dos piores filmes. Sei lá que eles vão chamar pra dirigir Vingadores, sabe? É

alguém que ninguém se importa. E que bom que isso aconteceu na Fala dos Contos. Que bom. Porque agora a gente tem um futuro onde, obviamente, é um pouco patético, é um pouco desesperador, mas é um pouco... É ao mesmo tempo um pouco tesão. Eu acho legal. E assim, não é que o Robert Downey Jr. tá voltando. É o Tony Stark do multiverso. É o Tony Stark Evil do multiverso. Cara, o Deadpool abriu todos esses precedentes. O

Logan, morreu. Puts, ficou velho, morreu, tal. Cara, tem o multiverso. Tem Logan pra tudo jeito. Cara, tem Logan não, tem Logan... O Logan não foi maravilhoso. Tem Logan em Recavel, tem Logan... O Logan não é porque... É o tamanho do... É tudo dos quadrinhos. O Logan é o Recavel. A galera criticou muito, né? O... O Hugh Jackman, quando ele ficou... O cara tem quase 1 ,90m. Que porra é essa? Aí o cara dizia, e se fosse,

e se ele tivesse 1 ,60m ele seria assim, né? Botar até a vozinha, né? Olha que bonitinho. Mas o Wolverine... Sim. Mas o Logan e o Recavel também é legal porque eles fizeram até Piadex com Superman. Nosso estúdio te valorizaria mais. Não, não. Perfeito. A gente vai voltar ainda depois de um par. Cara, eu acho que assim, o Robert Downey Jr. Eu acho que o que você falou, a galera tá dando um braço

a torcer. E... Porra, acho bonito. Entender que erramos desde lá até aqui. Temos histórico do que é bom. Temos histórico do que é bom. Porque não usá -lo. Dede Pum acabou de chegar para mostrar que, puta, vamos fazer a receita do que dá certo. E, cara, é isso. O Iron Man que nós conhecemos morreu. Mas existem outras realidades que existem outros Robert Downey Jr. E por que não um multiverso onde tem um cara marvado? Eu

acho que ele não vai ser o Tony Stark. É impossível ele não ser o Tony Stark. Ele colocou o Oculus depois que ele tirou a cara. Não, mas assim, aí não faz sentido. O fato de não dar para o Robert Downey Jr. voltar e ser outro personagens... Ele botou o Oculus, Michel. Ele tira mais. Quer dizer alguma coisa? Não sei. Mas por que? Por que você achou que não vai

ser? Cara, porque, meu, a gente... ter um doutor de estilo que não seja o Victor Von Duhm é muito esquisito. Mas, cara, se você... Eu não tenho dúvida se você procurou até algum quadrinho onde ele foi o Tony Stark. É o contrário. O que teve no quadrinho é o contrário. O Victor Von Duhm foi homem de ferro. Ah, enfim, deve ter um... É um Infamous Iron Man, cara. Deve ter alguma coisa ali que dá você dessa liberdade

criativa. O Downey Jr. ele fala... Different mask, same task. Então, é máscara diferente, a mesma tarefa. O que precisamos foi um sujo de armamento ao mundo, lembra? Mas a missão é de entregar o melhor possível. Ah, a missão entregar o melhor possível. Mas também pode ser... Quem tá putinho que retorna o Downey Jr. tem que ter o seguinte, o Downey Jr. é

um puta tolha. É a tolha de Oscar. É incrível, você ter um cara vai interpretar um dos maiores vilões da Marvel com o doutor Destino. Isso é muito legal. Ele ganhou o Open Hyme, ganhou o Oscar e pula o Open Hyme. É que eu estou dizendo. Então, assim, eu acho que ele vai ser um Evil Tony Stark do multiverso. Eu acho que ele vai ser apresentado no quarteto fantástico. Inclusive a gente não falou, né? Mudou

o nome de King pra Doomsday. É, não, você falou. Só falei que mudou o nome, não falou qual que é o nome do novo filme. Então, porque é justamente o personagem. Você não acha que é meio esquisito, não existia um Victor Von Doom? E ser um Tony Stark como doutor Destino? Eu acho que sim. Pô, eu não sei, cara. Eu tô com... Eu tô com mix feelings. É porque Doom, Doom é o

sobrenome dele, mas também Apocalipse. É, Doomsday não quer dizer só que ter do Victor... Doomsday e Apocalipse. É o... funciona. É o fim dos tempos. E é um Doomsday. Vamos lá, vamos... Mas vai ser interessante. Agora, vamos lá. Quarteto fantástico foi anunciado. Passaram o primeiro teaser do filme lá na Comic Con San Diego, aquele teaser fechado. Vasou, eu assisti. Isso é um vasão no dobro. Vai

ser um filme que se passa nos anos 60. Pô, é legal. Então, a partir do momento que esse é um filme de época, obviamente Quarteto Fantástico está em outro universo. Então, eu acho que a Marvel vai ter três universos. Acho que vai ter o universo Quarteto Fantástico, universo Vingadores e o universo X -Men. E de tempos em tempos, esses vão se colidir para grandes eventos como o filme dos Vingadores. Mãe,

você acha? Eu acho que vai ser por aí. Porque não dá pra me ficar essa porra toda. Eu tô até falando com Michel. Que faz sentido. É, então, eu não sei. Até tá falando com Michel que isso faz sentido, porque nas Marvels, a hora que aquela menazinha lá, lá vai pro outro universo que ela atravou. Tem essa teoria que ela caiu no universo que tem Mutante, né? Então,

faz sentido que o Michel tá falando. Que tipo, ter essas realidades aí, onde existem Mutantes. E agora, você acha que existe alguma possibilidade do Deadpool não entrar pros Vingadores? Ah, já deu a nota lá que o Thor tá lá chorando, cara. Não dá pra ter Vingadores sem Deadpool. Tem que ter o Deadpool nos Vingadores. Isso seria... Agrega muito. Tem que ter pelo menos um personagem bom. Pois

é, os Vingadores estão desfacados, tá caramba. Quem tem Vingador bom lá, que a gente gosta? Tem o Hulk, tem o Thor, tem uma aranha, o Capitão América. O Thor não tá. O Hulk não tá. O Thor? Porque no Thor tá no universo que o Guardians da Galáxia fica. Não, ele tá vivo, tá na franquia. Não, ele tá vivo, mas não tá nos Vingadores. Tá nos Vingadores. Tá no Máquina de Combate, tomei o Firmiga, tá tudo

esses personagens B. Star Lord, temos ele. Shihook. Cara, a galera já queria trazer os Young Avengers aí pra tentar fazer uma vida geração. Vana, morreu? Morreu? Puta, não lembra, ela morreu. Não, ela lembra que teve aquele... Ela foi implodida junto lá com o Castelo. Vando do Fim de Estranho. Doutor Estranho tá vivo. É, tem uma galera, dá pra

brincar assim. Tem uma galera. Cara, o lance é o seguinte, precisaria ter uma iniciativa Vingadores 2 pra reunir e pra isso precisaria de uma ameaça muito grande. Que pode ser o Doutor Destino. É, mas é isso. É esquisito vim um personagem do calibre do Doutor Destino e já se tornar uma

ameaça tão assim de repente. Por isso o lance que você falou de achar que o Robert Downey Jr. tá no filme do quarteto, de repente ele pode vim o quarteto e o Doutor Destino todo mundo pra esse universo de cara. Ah não, que o quarteto vai estar nos Vingadores. Você já foi confirmado. Ah, vai tá? Vai tá. E o Big Bad do quarteto é o Galactus, o Galactus aparece no teaser. Então?

Mas cabe Galactus e Doutor Destino num filme? Cabe lógico, Doutor Destino no filme do quarteto ele tem que estar sempre. Ele era a parça do Reed Richards na faculdade os dois eram meio gênios, eles são antagonistas. Você vai começar uma nova franquia de quarteto fantástico que tem que ter o Doutor Destino. A gente tem que lembrar. Não precisa ser um inimigo, não precisa ser um vilão, mas

ele precisa, pelo menos, existir. E a gente precisa lembrar que já estamos com isso introduzido. Temos viagem no tempo e temos multiverso. Faz a patacota que quiser. O que quiser? Tá no passado, pode estar no futuro. E o Jet com uma volta como o Wolverine com certeza também. Ah, lógico, né? Já tá lá com o Deadpool, né? Virou o melhor amigo. Não precisa ser junto, sabe? É algum momento aí quando os

X -Men se foram introduzidos ele tem que estar junto. E ele meio que não tem universo, né? Então, só que o outro seguinte, o Deadpool ele ficou no mundo dez mil e cinco. Não tá no no seiscentos e dezesseis. É a nossa terra agora. Então, se você tá falando que vai ter um universo com mutantes, é o seiscentos e dezesseis. Isso. Que já existia. Não, não, acho que é um outro ainda. É um outro ainda? Acho

que é um outro. É o dez mil e cinco, desculpa, não, seiscentos e dezesseis. Você acha que vai ter um outro universo de mutantes? É. Porque cara, eu não lembro, o que aconteceu com os mutantes dos seiscentos e dezesseis? No final do final do confronto final, eles sobreviveram todos. É, também não lembro. É que, é que quando no Deadpool dois, né, que ele entra lá na mansão do Xavier, só tá lá o

Colossus, né, bra? Colossus e a Missle, ou o Reinaldo. Ah, mas ele me conta. Ah, não, minto. Eles tão lá assim, eles estavam dentro do maçalho escondido, lembra? Ele abre a porta e tá todo mundo lá dentro, escondeiro pra não ver ele. O que você achou quando o Wolverine coloca a máscara amarelinha? Não, no final. Pô, é moção, né cara? É isso. E o que você achou do Deadpool falar, nossa, as orelhinhas aí parece, é,

como ele chama? Ele chama de Board Job Handle. É esse tipo de piada que a gente ama. Então isso. E quando o Deadpool faz a seguinte é piada, o corpo humano tem 26 ossos, 27 quando Tu assiste em... 216. 206, 207 quando tu assiste em Gossip Girl, o que você entende essa piada? Eu entendo que é a mulher dele, né. É da, da, de que fazia Gossip Girl na época. Mas por que tem um osso extra? Pô,

é aquele osso, né, Xaju? É aquele músculozinho que parece um osso dependendo da... Sua nota, vamos noto e unir isso, vou dar mãozinha aqui. Cê, cê. Cê, cê. Cê. Cê, cê. Cê. É aquele amor do Lê. É aquele amor do Lê. Caralho, velho, tá tudo bem? Tá tudo bem, tá tudo bem. Tá meio branco, inclusive. Tá tudo tranquilo, tá tudo tranquilo. É isso, meus amores, muito obrigado por assistir o Delivado Cache. Não

se esqueça de dar like. Chama o meu amiguinho pra se inscrever nesse canal maravilhoso e nos vemos na semana que vem. Beijo. Beijo.