Ali, deixa o microfone na sua frente Calma aí, olha aqui a bobô Não, vai ter que tá na frente, ó Faz assim com a mão, ó Tá na frente? Ou você tá meio de lado? Tá meio de lado, dá empurradinha É de ladinho, papai Desculpe. É o Bubuzinho começando pra vocês. Muito bem-vindos. Esse é o melhor podcast do Brasil, o Derivado Cast. Eu sou o Michel Arouca. E vocês já estão sabendo, né? Estou aqui com os meus melhores amiguinhos. Vocês já os conhecem.
Mas eu vou apresentá-los mesmo assim, começando com esse aqui, ó. Bruno Clemente. What's up, Bubuzinho? Caralho, cara. O Bubu, cara, não sei, cara. Ele dormiu com coisa. Caralho, ele tá com uma puta mão de pedra. Tá doendo de fazer high five com o Bubu?
Caralho, olha, cara. Eu cheguei aqui tudo empolgado Ele arrebentou essa mão Agora arrebentou essa aqui Qual é o segredo Pra um high five gostoso Isso aí É muita falta de carne Agora ele apertou Falta de gordura nessa mão High five entre gordos não tem erro É macio, gostoso Parece um travesseirão Quando bate voa até açúcar de confeiteira E aí, você? Tudo certo, meus queridos amores. Estamos aqui, plena segunda-feira. Você está muito bonito.
Por que? Não sei, você deu aquela caprichada na carequinha, você está com a camiseta bonitinha. Hoje você está muito bonito. Estou califórnia, acho que ele está mais bonito hoje. Eu acho que está. A Jéssica me encontrou na sexta-feira, quinta-feira, e sei lá, a gente trombou aqui, estava a Tatá, a Jéssica, a Gabi. Conata! Aí ela falou assim, carai, Bubu, tu tá bonito, cara. O que você fez? Falei, olha, que isso, gente. Ah, Bubu.
Ah, tá no meu shape, né, velho. Mas, sim, tu lhe dizer, não é tão bonito quanto ele. Alexandre Gonçalves. Ah, jamais. Mais belo entre nós. Hoje eu tô relaxado, tô sabendo, tô aqui, ó. Inclusive, o Bubu me lembrou que eu não fui na Máfia da Navalha e hoje era o último dia pra ir na Máfia da Navalha. Faliu? A máfia da navalha foi comprada. Passou por um processo de M&A. Mergers Acquisition. Você ficou surpreso. Assisti muito Succession, viado.
Ele não se aguenta. Eu dei a mão e ela bateu. Sabia que ia me fuder. Que nem o português iria endireçar a casca de banana. Que isso? Eu não sou o Jabá, mas eu sei o que é M&A. É, o Jabá é que manja de M&A. Ele manja, ele manja. Então, o dono da Mafia Navalha teve um exit. Gerson Chaves, meu grande amigo Gerson, ele teve um exit, ainda é dono, mas ele falou que vai estar muito pouco por lá, que agora ele quer curtir a vida. Olha, pô, apagaram mesmo.
Pô, a Máfia da Navalha, maior barbearia de Campinas e região. A área mais rica, a zona mais rica de Campinas. Você acha que valeu uns trinta mil? De Brasil. Cara, uns trinta mil, bem mais, né? Um pouquinho mais, né? Eu só queria voltar aqui um pouquinho, que vocês falaram que tá bonito, que o Michel falou que o Ale é o mais bonito. A gente deu uma escorregada na semana passada, né? Por quê? Porque a gente elevou o nível de beleza aqui. Ah, é verdade.
Os comentários... Agora é só nosso. O Gabriel é lindo. Tô apaixonado. Beijo pro Gabriel Sater. Muito obrigado pela fantástica participação na semana passada. Foi um derivado memorável. Vai ficar pra sempre no nosso coração e na nossa memória. Muito obrigado. Eu tenho que confessar um negócio pra vocês que a lesão biscoiteiro... biscoitou. Na verdade, não é que eu fui o biscoiteiro.
Eu peguei aquele CD que o Gabriel Sater deu, coloquei na minha vitrolinha lá de casa e fiz um vídeo pra ele, cara. É muita carência. Cara, é sério, cara. Tava no jantar eu e o Henrique em casa, comendo ali um lanchinho, coisa e tal. Falei, cara, vou pegar e vou mandar pro Gabriel aqui, cara. E como é gostoso a gente ser amigo do Gabriel. Porra! É muito bom. Muito bom. Troquei ali uma figurinha. Gabriel, mais um beijo.
Muito obrigado. Se você ainda não ouviu, o último Derivado Cast é um dos mais especiais de todos os tempos. Com certeza. E até o final desse programa, você vai saber o que achamos do episódio mais épico de Os Anéis de Poder, o sexto episódio. De novo! O sétimo episódio, o penúltimo da temporada, a segunda temporada está acabando. Incrível! Assistimos também Lobos, o novo filme da Apple TV+, com Brad Pitt e George Clooney.
Incrível, né? Nova série da Netflix, série romântica, com Kristen Bell e o Céu Delci. Ninguém quer... Aqueceu o meu coração. Alexandre Bonfá matou irmãos Menendez da Netflix... Eu gosto disso. Isso é engraçado. Mas quem é veterano aqui do Derivado Cast já sabe que é o seguinte, antes da nerdice vem as coisas pessoais. É o Arovengers. Arovengers. Aquele momento onde a gente compartilha...
Questões pessoais, rolezinhos. Esse é um bloco muito legal pra quem acompanha o Derivado Cash. Se você não chegar agora, eu entendo. Porque isso quer saber... Pra quem não acompanha também é legal. Não, a pessoa chegou agora e o que ela quer saber do que a gente fez no final de semana? Mas assim, fica tranquilo que com o tempo você vai gostar. Isso é pra quem já acompanha... Se você gostar da gente, vai gostar do bloco.
É isso. Se você não gostar da gente, você pode apertar agora o stop e ir pra outro canal. Vai no PH Santos. Por que você não fala pra ele acelerar na parte do... Por que você queria limar a audiência nova desse jeito? Tá bom, tá milionário? Gente, o podcast, o derivado do podcast, você se torna nossos... Depois não fecha os patrocinadores, não sabe por quê. Ô, João, faz aquele closezinho que só eu tô falando e ninguém me escuta. Você vai se tornar nossos amigos íntimos.
Aí o Aruvenjas vai ficando cada vez mais gostoso, porque você tá escutando todos os amigos trocar uma ideia com você. E hoje temos o update também do Derifest. Isso daí seria o ato falho? Esse é o ato falho. Vamos começar então com o update do Derivado Fest. Derivado Fest, Derifest. O que foi decidido? Quais são os próximos passos? Derivado Fest, eu tenho orgulho em falar que já temos... Já deu o quórum mínimo pra gente
pegar e fazer. O quórum mínimo significa o seguinte, nós podemos pegar o nosso local ali e dividir com uma outra festa. Não é exclusivo pra gente. Mas a gente teria um espaço dedicado à galera do derivado. Exatamente. Mas tem um espaço grande. Pô, é metade do bar inteiro. Mas a gente tem que dividir com os populares. É, eu não queria dividir com ninguém, tá? Então o que eu faço? Eu proclamo, conclamo. Não proclamo, conclamo.
Eu conclamo que ainda não entrou no grupo, vai ter o link aqui do grupo do DerivFest. Entra lá, coloca o seu nomezinho na lista. A gente precisa de duzentas pessoas. Certo. Cara, duzentos incautos pra entrar. Semana passada a gente colocou, né, Bubuzinho, no final da semana, o link no grupo do Telegram. Isso. Agora vamos colocar aí nas redes, né? Bubu, inclusive, tem uma novidade, né, Bubu? O lance é o seguinte, o board do Derivado Cash está na frente, óbvio, que nós temos...
Preferência. Pessoas que nos dão dinheiro têm preferência, muito simples como é. Não é isso. A galera que apoia o podcast tem preferência. É que nos dá dinheiro. É que dá dinheiro, Michel. Gostamos de dinheiro. Apoiar, todo mundo apoia. Tem quem apoia aplaudindo e tem quem apoia dando dinheiro. Isso. Promove o rascal da semana da amizade. Paga o rascal pro Bubu parar de reclamar. Isso. Bom, vamos lá.
As pessoas do Boarding tiveram o privilégio de já ter o link do clube do WhatsApp aí, do Derifest. Elas estão entrando e colocando o seu nome na lista de convidados VIP, colocando ali a sua intenção de compra, certo? Então temos ali muitas pessoas falando que querem. Temos dois, três ali que o Alesão questionou por que que não está na... Por que que tem setenta e cinco e tem setenta e três na lista. Queria mandar um beijo e parabéns pra feira, inclusive. Aquela extorsão pública.
Não, cara, uma das pessoas que falou que não tá na lista é a Fer. Pô, ouvinte nossa de muito tempo, que teve o filho alguns dias atrás. Parabéns, Fer. Então ela justificou, achei legal. Ela falou assim, não, eu não coloquei ainda, porque eu tenho uma bebezinha aqui de dez, quinze dias só. Então, pô, primeiro parabéns pelo filho. Parabéns. Melhor coisa da vida. Cara, filho é a coisa mais importante que a gente pode ter na vida. Sem dúvida, é verdade. E, cara, eu gostei, entendi.
Mas, na verdade, era uma pergunta real. Falei, pô, por que que tá na lista da festa, que é pra comprar convite, se não for... Publicamente. Não, jamais. Estamos dando parabéns ao novo... É a minha função ali, né? Exatamente, né? Mas o grupo, ele está aberto para o Borde. O Borde está entrando,
colocando-se o nome da lista. Daqui a muito breve, nós estaremos com o link da compra, de fato, do ingresso do Derifest. A partir do momento que este link for disponibilizado, as pessoas irão começar a comprar e quem vai permanecer no grupo é só quem comprou, porque não é um grupo de troca de mensagens ali de oba-oba. O oba-oba é o borde do Derivado Fest. É o nosso borde do derivado, e o derivado FAST, quem pagar,
permanece. Então, você do borde que está lá, não for, a gente vai ter que excluir. Não, até melhor, não, Bubu, não, até melhor. A gente cria um grupo, realmente, de quem vai participar... Não, já tem o grupo ali. A gente só vai incluir no grupo as pessoas que vão pagando e quem não pagar a gente vai tirar. É simples. Não precisa ficar com um sentimento de dó. A pessoa já é do borde, está tudo certo. Ela não vai ficar ofendida. Para fins de gerenciamento é muito mais fácil.
Comprou o ingresso, vai para o grupo de quem está confirmado. Pronto, acabou. É outro grupo. Puta que pariu. eu gosto de grupos ali é o dono da bola ele inventa as regrinhas então da próxima vez vocês falam aí as regras e eu espero vocês falarem mas é isso, acho que tá claro que a gente tá chegando nos momentos finais semana passada a gente avisou aquela coisa meio Não foi ainda. O ponto é, daqui a pouco esse vai ser um link público.
Então, quem quiser preferência, tem que estar no board, tem que entrar agora. Depois vai virar e não sei como é que vai ser, porque vai ter o limite de pessoas. Ah, sim. São duzentas pessoas. Qual é a data? A data é três de dezembro. Três de dezembro. Por volta do final da tarde. Lá fica em meia, seis horas da tarde até meia-noite. Nós vamos estar lá enchendo a cara e dando vergonha. Pra chegar na spoiler night de ressaco. Xerxel falou que vai fazer um semi-strip-tease no palco.
Vai ter buddy shot no umbigo peludo de Alexandre Bonfá. Isso. Sushi no corpinho do Ale. E o Bubu tá prometendo também fazer a gravação do derivado especial com a participação do público. O Ale mandou essa. É uma boa ideia. Fazer o derivado ao vivo no Derifest é uma ótima ideia. O som não vai ficar o melhor do mundo, mas caraca.
É só áudio, tá? Joga lá Vai ser legal pra galera A galera sobe ali e pode participar com a gente Eu também vou achar bom Eu também Vai vir gravar com nós Bom, quanto a Provengers, eu queria dizer que, por enquanto, eu não tenho nada a declarar, mas eu terei em breve, porque esse é meu último podcast em duas semanas. Nas próximas duas semanas eu estarei fora, porque, nesse exato momento, quando você está assistindo o Derivado Cast, eu estou do outro lado do planeta.
Eu estou na Tailândia, curtindo a minha lua de mel, com a minha esposa Lu. Nós vamos fazer a nossa viagem. Happy Angel, né? Na Tailândia, né? Nós vamos fazer nossa viagem mais chique da vida. Como nós não fizemos cerimônia, não fizemos festa... Tem cerimônia e festa? Qual é a cerimônia e festa que teve? Ai, que mentira! Como não teve cerimônia e festa? E como é uma coisa não ortodoxa... Não teve cerimônia e festa. Teve cerimônia e festa. Não é uma coisa ortodoxa, o Bubu
estranha. Porque não é aquela coisa comum que você vai lá, casa, viagem, tá tudo certo. O nosso foi diferente. Então o Bubu tá estranhando. Ele não gosta. Ele não gosta do nosso negócio que é fora do padrão. Nós casamos no civil, fomos no cartório e depois nós encontramos os amigos num bar. Então vocês consideram isso uma festa? Foi muito fora do padrão, né, Lê? Caralho, ó, revolucionou. Como que é casamento? Foi no cartório, assinou e fez uma festa.
O fato é, nós não gastamos dinheiro com festa. Cada um pagou o céu. Esse que não é festa. Festa de casamento é aquela que você junta duzentas pessoas e paga o bifezão pra turma. Não teve isso. E não vai ter. Então, como nós não vamos ter esse gasto, nós vamos ter o privilégio de fazer uma puta viagem. Então, nós ganhamos uma passagem que eu nunca tive na minha vida. Eu nunca viajei de executiva na vida. Então, imagina. Você vai pra Tailândia. Você vai lá.
O primeiro bloco da viagem é até Dubai. São quatorze horas e meia. Então, você faz lá. Quatorze horas e meia. Nós vamos aproveitar e ficar ali uns dois, três dias nos Emirados. A Lu já morou em Abu Dhabi, quando ela trabalhou lá como comissária de voo nos Emiratos. A gente fica lá uns três dias, tem os amigos dela, passeia. Vamos no Parque da Ferrari. Estou empolgado por ir no Parque da Ferrari. Dizem que é a montanha-russa mais rápida do mundo.
Mas você vai na montanha-russa? Lógico que eu vou na montanha-russa. Vai de óculos, hein? Não vai dar um de Jô, não. Obrigado, Jô. O país voou lá. Ele voou o óculos do brinquedo. Eu sei. Ele botou o óculos e na largada, já perdeu. E o problema é você ficar sem retina, né? Aquele vento de duzentos quilômetros por hora na cara. Você não tem medo? Nem um pouco. Eu tô empolgado. A Lu já foi e ela falou que ela não vai de novo, que é horroroso. Ela falou que é horrível, mas eu
acho que é um horrível gostoso. Eu acho que o Michel vai desmaiar. Desmaiar? Eu acho que o Michel desmaia. Imagina, não desmaia dessas coisas. Nunca eu vou desmaiar. Será que não vai ter gordofobia lá? Isso que eu fico com medo. Ah, será que não sei? Não sei como é que é. Se tiver a gente descobre. Gordofobia? Gordofobia. Que não fecha. Você lembra lá no Beto Carreira? Não fecha nada. Os sensores, coisa e tal. Eu fiquei tranquilo. Você vai muito americano lá, né?
Então pode ser que não. Vamos descobrir. Vamos descobrir lá na hora. E depois a gente tem mais nove horas de tralala até Phuket, na Tailândia. E nós vamos ficar só em Phuket. Nós vamos pra Bangkok. Por que você vai pra Phuket? Por que eu vou pra Phuket? Por quê? Eu não quis fazer essas viagens de pinga-pinga. Eu quis fazer uma viagem relax. Então nós vamos montar no hotel. Cara, o hotel que a gente vai ficar em Phuket é meio absurdo. Eu vi a foto. O nosso quarto do hotel... Rica!
É uma vila. Tem cento e oitenta metros quadrados, cara. Eu não moro... Cara, meu apartamento é oitenta. Não moro no... Mais que o dobro do meu apartamento. Vai ser gigante. Parece ter uma piscina no quarto. Parece que tem. Eu vi a foto e falei, eu não sei se isso aqui é tipo uma aguinha que tem lá ou se é realmente uma piscina com fundo infinito dentro da suíte. Parece uma coisa meio absurda. Vai voltar mais magro, hein? E aí vamos fazer um passeio para as Ilhas Fifi, né? Já comentei.
Fifi. que é onde fizeram a ilha do Leonardo DiCaprio, um lugar lindo, maravilhoso. Tem alguns passeios bonitinhos. O Bubu tá pensando nele nesses lugares. Cara, vai sensacionar a cara do Bubu. Ele tá com um olhar infinito assim, né? E eu com a lesão aqui semana que vem gravando. Puta bosta. Vai fazer uma viagem de milionário pra França. Eu tava pensando que ele falou que vai na piscina. Eu tava pensando num negócio pra rimar. Ah, vai ter Lipskin na piscina.
Que Lipskin? Eu tava tentando criar aqui uma. A lesão quebrou. Porra, eu tô lá. Eu tô dentro dessa piscina aí com o Xexé, o Calu lá, pegando champanhe, jogando na cabeça. Porra, o negócio é ser animado. Essa vai, essa vai mesmo. Pois a lesão quer saber por que tem placa de proibido fazer sexo na massagem. Já tá na piscina com champanhe alto, chantilly. Mas a piscina do quarto tá liberada, eu acho. Só faltava, não pode transar na piscina do quarto? Pode. Ele já pensa não ligar a
intromassagem. Mas pensa o seguinte, né? Outras pessoas tiveram antes de cancelar, né? Você liga a intromassagem e sai grávido do banheiro. Melhor entrar na piscina de chinelo. Mas eu acho que não tem intromassagem, é piscina, não é? Se ligar a hidromassagem da piscina, fica grávido, né? Tá tudo esperminha lá dentro dos tubos, né? Pode ser nojento, pode ser bonitinho. Vamos descobrir no dia. Não, vai ser delícia. Glória pra isso. Joga uma criolina depois, tá tudo certo. Um clorinho lá.
Então nós vamos fazer esse passeio. Eu quero muito comer comida de rua da Tailândia. Eu não sei se é perigoso, se é uma boa ideia. É uma péssima ideia. É uma péssima ideia? Não, tem que comer. Você acha que é um curry, um escorpiãozinho? Não, delícia. Tem que comer. Escorpião, delícia? Você comeria escorpião? Comeria. E você? Comeria fazia... Você não lembra que eu comi barata, comi tenório? Não lembro. Barata? Onde você comeu barata ali? Teve.
A Lume levou uma vez numa festa que ela tinha quatro cestos de bicho. Você pagava caro, inclusive. Era cinquenta pau. Você pagou pra comer barato no Brasil? Barata. Tenóbrio, que é tipo umas minhoquinhas. Aí tinha gafanhoto e não sei mais o que. Fui comendo. Cara, eu fui comendo, comi todas. Cara, o Alê, ele tira história da cartola, cara. Vocês não lembram que eu comi tenório? E toda vez é o vocês não lembram. Ele vem com essas histórias.
Vocês não lembram? É tenebro ou tenobre, não sei, cara. É tenebroso. Sabe piolho de cobra? Vocês tinham isso? Meu avô que falava muito piolho de cobra. É piolho de cobra, centopeia. Então, o piolho de cobra, você pega aquilo ali, mas é, cara, parece um amendoinzinho. É meio fritinho, a barata é mais nojenta, é meio amerequenta. Foi o que eu menos gostei. Caiu o rascunho. Peguei a fome. E aí quando a gente voltar dessa viagem, nós vamos fazer a cerimônia.
Outra vez? Aí vai ter a cerimônia. Casou no civil, vai até a lua de mel, aí tem a cerimônia religiosa depois. Casa-viaja, casa-viaja, casa-viaja. Tira casaco. Eu sei que o Bubu fica incomodado com isso, porque não é aquele classiquinho de sempre. Mas tudo bem, Bubu. As pessoas fazem isso, é normal, não se preocupa não. Vamos casar na Umbanda depois? Pode ser também. Isso, porra, porque eu acho que tá faltando, né? Falta várias. Isso, chama aí a Shiva.
E você, Rubuzinho, o que você fez de bom? O que você promete fazer nos próximos dias? O que eu prometo fazer nos próximos dias, eu não sei. Porque eu ainda não pensei nos próximos dias. Mas eu posso contar o que eu fiz nesse final de semana. Você não tem uma viagem planejada pra esse ano ainda? Ainda não. Acabou de voltar aos Estados Unidos? Dólar não nasce em árvore, não. Calma, não precisa ir pros Estados Unidos.
Pra viajar é pra bonito. Mas esse final de semana eu fui no tão famigerado restaurante que o Michel sempre traz aqui o relato. que foi o Sepa. O polêmico Sepa, né? O Beto fez um belo de um artigo sobre isso no podcast dele. Cara, o Beto, eu adoro o Beto. Você, Beto. Mas o Beto tem algumas reviews dele que eu não confio muito. Olha aí. Restaurante, eu já vi umas reviews dele que me desapontaram. O Beto, ele não manda bem na parte gastronômica. É, eu acho que ele dá uma enroscada.
Tem lugar que ele fala que é o máximo e não é. Tem lugar que ele fala que é ruim e é bom. Então, assim, ele é dono da verdade mais ou menos. Mais ou menos. O SEPA era na Zona Leste, ali perto de casa, e fechou e agora eles foram lá pro Itaim, né? Ah, isso que eu não entendi. Pinheiros, né? Ele tá em Pinheiros. Onde tinha o... Puta, aquele lugar que vendia uns negócios daorinha que fechou aqui no Brasil, foi embora, tinha no shopping. Oxo. Não, não. Ah, tá. De nerd, né?
De nerd. Geek, não sei o quê. Ah, estúdio geek? Não, tinha livros. Acho que é FENAC. Isso mesmo. Ah, FENAC. Onde é FENAC? Ali perto da Rua dos Pinheiros. Prevent Senior é onde é FENAC. Virou Prevent Senior. É na praça. É na praça. Ah, então eu estive lá muito recentemente. Pois é, na pracinha ali é o restaurante de ponta, cara. E, cara, um ambiente espetacular. Eu, quando cheguei lá, eu sou chato. Quando eu cheguei lá, vocês sabem, né? É, vocês sabem.
Cheguei lá, já sabendo que ia custar caro, eu falei, porra, não é Habib's, né? Então, o atendimento vai ser delícia. Então, a gente chegou lá, já tinha um QR Code na entrada. Aí o cara falou, ó, pra entrar na fila tem que tirar foto do QR Code. Eu falei, só falta cardápio em QR Code, só falta essas merdas. O Bubu pegou umas birras na veia, né? Ah, me incomoda. Não, mas conta que você me ligou primeiro pra gente conversar como é que era o esquema do... É, eu falei, vamos no CEPA e tal.
Eu falei, deixa eu puxar o extrato com o Michel aqui. Ô, Michel... Eu dei a dica. Sepa qual que é a treta, qual que é a delícia, porque o Beto falou que não gostou. Me explica um pouquinho. Não, não, lá é assim, assado, você pode pedir isso, o famoso lá é isso e tal. Vale a pena, vale a pena, como é que é a roupa? É assim, então beleza, vamos lá. Não, mas o que eu falei pra ele foi o seguinte, eu acho que vale mais a pena pegar várias entradinhas. Isso. Ah, mas eu sou desse mesmo
negócio. Você já ia fazer de qualquer jeito. Já ia fazer de qualquer jeito. Aí eu falo, ó, minha entrada favorita é a posta de atum com azeitezinho, flor de sal e uma maionazinha de açabe. E depois você pede outras coisinhas. Os pratos principais, eles são interessantes, mas eles são muito caros. Então, sei lá, vale a pena você pegar umas quatro entradinhas ali, de pegar uma garrafa de vinho, do que gastar trezentos reais num prato.
Aquele pastel, eu tenho vontade de pegar uma medusa, já vi. É, o pastelzinho. Eu vi você, o Dezão. Aliás, agora, com essa review do Bubu, que eu já sei que é positiva, cara, estamos três a um, hein? Porque o Dezão falou bem, o Xexão falou bem, o Bubu vai falar bem e o Beto falou mal. É, então eu tô te falando, Beto nessa hora... Você tem que fazer o seu agora. É, agora eu preciso falar, fazer o meu. Nessa hora o Beto escorregou. Mas continua.
Vamos lá. Então, cheguei lá no restaurante e tudo e já tava com aquele negócio, vou pedir uma garrafa de vinhote, vou tomar uma vinhota e a gente tava naquela espera... Cara, o vinho, hein? Puta que pariu. A gente estava na espera... Qual é a uva? Você pediu qual uva do vinho branco? Você lembra? Era um Chardonnay? Não era um Chardonnay, não. Não lembro. Era um vinho branco. Aí a gente... Aí a gente...
A gente estava ali esperando... E tinha um balcão ali, né, o balcão bar ali, eu falei, porra, acho que eu já vou pedir um vinho pra gente tomando... Trebiana. Trebiana. É, eu já vou pedir um vinho pra gente tomar antes. No gelo? Chamei a ruiva lá, dona da parada, chamei a ruivinha que é dona da parada lá, ó, tudo bom, boa noite. Tem como eu já ir pedindo um vinho aqui? Ah, infelizmente não, só a hora que você conseguir pelo menos sentar no balcão aí do bar e tal.
Puta, o lesão já tinha ido embora. Eu já tinha ido embora. Mas você quer tomar o vinho em pé, é isso? Ah, porra, tô ali e tudo. Eu já tava do lado do balcão. Eu já tava do lado do balcão, dava pra apoiar ali a garrafa de vinho e não incomodar ninguém. Ela foi assim, não, não dá, porque se eu servir você, eu vou ter que servir todas essas pessoas que estão na fila. Por que não? Servir todo mundo, ganhar mais
dinheiro. É, também é esquisito, é. É, então, na hora eu falei, puta, me deu um pouco de... que preguiça, vai. Mas, cara, tá tão bonito o restaurante, tá tão, assim, elegante, bonito, aquela galera feliz. Tá direito alto. O Logan Roy tava lá comendo também, tinha um cara igualzinho o Logan Roy, mas tava meio carequinha, mas igualzinho. Eu falei, não, vamos esperar, vai, já tamo aqui, já vamos até o fim agora nessa... Nessa briga, né?
Começou a me dar uma preguicinha A birrinha do Kirby foi rápida, né? Foi rápida Eu tava com a Sabrina assim, um de frente pro outro ali O garçom quis passar no meio da gente Em vez de passar por trás, já me deu uma raivinha A Sabrina tava incomodada também Olha a coisa sua Não, sempre eu. Infelizmente, você tava numa região que não tem muito restaurante, né, Bubu? Pinheiros, é... Não, eu tava... Eu quase fui embora. Eu imagino, cara. Eu quase fui embora.
Nessa duvinha, eu quase fui embora. Eu falei, porra, tô querendo pedir uma garrafa de duzentos pau aqui. A mulher tá falando, não, porque tem que esperar, sentar, sendo que dá pra apoiar aqui. Nossa, tá ligado? Mas você teria tomado duas garrafas. É muito burra, né, cara? Tá louco. Enfim, mas tudo bem. Será que é medo que você ia roubar o vinho? Não. Toma aqui o vinho e sai correndo? Na verdade, acho que tem um perfil de restaurante que ela não quer as pessoas na porta do
restaurante dela bebendo. Ou talvez, eu acho que tem isso, tem também a questão da experiência gastronômica. Também. Ela prefere que você tome o vinho sentadinho, bonitinho, com uma comida e tal, e não ficar tomando de bucho vazio, sei lá. É um restaurante. que ele tem um clima de boa, não é um restaurante com clima... É jovem hipster. Não, é jovem playboy, tá?
Jovem playboy. Mas assim, acho que tem esse lance de chefe de cozinha, de um restaurante com cardápio, então ela não quer a galera de pé ali tomando os negocinhos, ela quer que a galera tenha essa experiência. Pelo menos no bar ali, veja, preparar o drink. Uma coisa que a gente percebeu, que não vinha prato junto, então a gente foi pedindo as entradas, eu pedi tipo três... Esperava eu terminar uma pra trazer outra. Esperava eu terminar outra pra trazer a próxima.
Não ficou aquela coisa na mesa de... Misturando tudo. Então a gente começou pedindo... Era melo degustação ou não? Não, não. Eu fiz o que o Michel falou. que era de pedir as entradinhas, que é uma coisa inteligente, que se você vai... Ah, você já tem aí? A gente começou a olhar as entradas, olhar os pratos principais, vi pratos passando, tudo, e eu falei, vamos sentar a mão nas entradinhas. Então, de cara, a gente pediu um pastel de queijo, Que é aquele queijo... Raclete, né?
Um racletezinho com uma cebolinha dentro. Eu fui da vontade de comer esse pastelzinho. É, um pastelzinho assim. Dá pra dividir no meio. Se você dividir com alguém, pode comer sozinho. Delícia. Mas a gente tava dividindo tudo. Dá pra pedir dois também. Dá pra pedir dois também. Dá pra pedir até três. Dá pra pedir cinquenta. Mas aí a gente... Você dividiu um mini pastel com a sua mulher? Não é mini pastel, não. Olha, mais uma hipocrisia aqui. Exatamente.
Lembrando do risoto. Você que tá aí na câmera. Esse aqui é o pastel. É literalmente esse tamanho. Não é tudo isso. Dividi-me em dois. Ela comeu isso, eu comi isso. Pô, o tamanho de dois celulares? Pró-max, é isso? A espessura é um mindinho. Não, é dois pastelzinho, compridinho, dá pra dividir. Que você não vai num restaurante desse pra ficar comendo cinco pastéis. Então a gente dividiu o pastelzinho, comeu delícia. Terminando o pastel, chegou o pescado do dia cru, que é o atum.
Não sei porque eles põem pescado do dia, porque sempre é atum. No cardápio também tá assim, pescado do dia. Esse é o prato que o Dezão adorou. Cara, vem um sashimi dessa grossura, mais ou menos. Seladinha. Não, não é seladinho. É um cru. É um sashimi de atum. Não é sashimi, é uma postinha. Tô explicando. É um sashimi de atum gigante. Dá licença. Dá licença que a experiência é minha. Dá licença que a experiência é minha. Ele é grosso, bem grosso. Só que é um sashimi que é um
toblerone desse tamanho. É uma posta. Vem uma posta, né? Mas que não é posta, porque a posta é o lombo. Ele corta o lombo do atum e vem um tolhete desse tamanho. Regado no azeite, bastante azeite, um azeite de primeiríssima, com aquele salzinho jogado dessa forma aqui, tem aquele salzinho, e vem um chandelinho de maionese com wasabi. Só que não tem gosto de maionese, e não é tão forte quanto o wasabi. O wasabi fica ali na sua narina, mas ele não pega... E um pãozinho italiano também,
não veio? Um pãozinho italiano não veio. Não veio? Não me entregaram pão italiano. E você tem a opção ainda... Você ainda tem a opção, por apenas Rm. Rm. de pedir ova de truta por cima. Você pediu qual ova de truta? A última vez eu pedi. Eu pedi uma vez só, vale. É que essa menina não gosta de ovos, então... Pô, melhor você comer tudo. É, pode ser também. Pô, coloca só na minha parte. Então assim, Alesão, você vai ali, passa a facota, faz aquele pedacinho gostoso.
Nossa, cara, tá foda. Tá doendo? Espeta com o garfinho, faz aquele xaublau pra ficar bem molhadinho, bem molhadinho e dá aquela chuchada na maionese. Olha o que você põe na tua boca. Dá vontade. Dá vontade. A hora que você põe na boca, cara, dá uma sensação tão agradável, porque você sente o azeite, você sente o sal dissolvendo. Pãozinho. É, olha que bonitinho. Nesse dia não era... Talvez na hora que você pede com a ova, ele dá o pão também. Pode ser isso, talvez?
Pode ser. Cara, assim, é muito gostoso, cara. É muito gostoso, porque ele é leve, ele é leve. Quando vem aquele pedação de atum, você fala, cara, acho que é muito forte, é muito atum, não sei se vai... Cara, você vai comendo um pedacinho atrás do outro, você não vê aquele negócio correr pra dentro. É muito saboroso, é muito sutil, muito, muito, muito gostoso mesmo. Aí, na sequência, a gente pediu uma endívia glaceada. Não, o bubu foi ousado, aí começou a sequência dos pratos
vegetarianos. Não, não é que é prato vegetariano. Eles têm vários. Eu não gosto de anchova. Não é que eu não gosto de anchova. Anchova é um peixe gostoso, muito bem feito. Salgadinho. Mas a anchova, ela traz uma parada que poderia estragar a minha experiência gastronômica da noite. A anchova, se ela não é bem feita, se ela não está muito boa, ela tem um gosto muito forte de maresia. Aquele gosto de peixe forte. É verdade. Então, assim, eu odeio esse sabor.
Então eu não queria ter esse sabor na minha boca. E a Sabrina, eu sei que detesta isso. E eu conhecendo o peixe, eu falei, eu não vou pedir a porra do manchova. Aí a gente gosta muito de, realmente, de pratos vegetarianos muito bem feitos. E essa endívia é como se fosse uma... Endívia é o nome chique de palmeirão, tá, gente? Assim, é. É, é como se fosse uma escarola recheada. É como se fosse uma escarola, tá? Como se fosse uma escarola. Já comeu escarola recheada? Acho que não.
Puta, também é uma delícia. É uma folha ali, né, grande, que você consegue rechear ela bem. Então ela tinha esse recheio, assim, de amêndoas, sei lá do quê. E ela tinha umas fatias, meio que abraçando ela assim, de um prechuto que eles têm pendurado lá. Ah, não era vegetariano, era vegetariano. É, não. Tinha ali o peixutinho, tudo. E tinha essa, com a alcaparra e tal. Cara, vou te falar. Eu nunca comi esse prato, parece ser bom. É uma delícia.
Ele é menorzinho, né? Ele não é tão grande quanto o atum. Dá pra dividir em dois, porque aí você vai saboreando. Você vai trazendo, vai saboreando. Isso é bom, isso é gostoso. Uma delícia também, porque é isso, cara. Você põe na boca, é um restaurante sofisticado. Você põe na boca, é aquela explosão de sabores. Você sente um sabor aqui, você sente um sabor ali, então ele vai te conquistando. Aí pedimos uma torta folhada de
tomate. Essa torta folhada de tomate parece um mil folhas, porque realmente é bem crocante, bem folhadinho, só que não é seco. Ao mesmo tempo que ele é folhado e tem o quebra-quebra, ele tem aquela coisinha mais amanteigadinha, mais recheadinha, bem gostosa. Esse tomate, ele traz um pouco de acidez com doçura. Puta, uma delícia. E daí tem um queijinho de cabra, cara. Que você dá aquela fatiada olhinha assim, põe, que é como se fosse um patezinho, né?
Uma cremuda. É aquele queijo cremosinho. Então você corta o tomatinho e tal. Põe na boca. Não, então, não é burrata, cara. Mas na hora que você põe na boca, cara, hum, também, é essa coisa. Você vai pra doçura, com acidez, com essa coisinha. Tá foda, cara.
Tá foda. É, aí a gente pediu repolho na brasa, o repolhinho também, eles fazem um repolhinho ali e tal, um negocinho bem crocantinho e tudo, que também vem um creminho de amêndoa com uma coisinha azeda, que eu não lembro o que que é, se é tipo uma coalhadinha... Mas tinha um negocinho ali com raspinha de limão também. Também, outra parada. A hora que o cara põe na mesa, ele falou, ó, a recomendação é você misturar bem pra esse molho pegar em todas as partes do repolho.
E na hora que você põe na boca, puta, também, de novo, você tem aquela experiência de muita coisa acontecendo na tua cabeça. Cara, delicioso. Aqui a Sabrina já tá satisfeita. Ela já tá, puta, ó, acho que já tô bem e tal, não sei o que lá. Então, folhada, endívia, pesquisa pastel. Ah, não teve prato? Tem prato? Não, não teve prato. Ah, não teve prato? Os pratos lá eram um rigatoni. Você foi lá e não comeu nada, é isso? Os pratos que tinham lá eram um
rigatoni com dobradinha e... Ah, não, dobradinha é isso. É, então. Cara, mas o cheiro, quando passou o rigatoni do meu lado, eu falei, nossa, que delícia o rigatoni. Ó, os principais. Lula na brasa, que tinha um feijãozinho branco, tal, com as lulinhas ali colocadas em fileirinha. Também lindo o prato. Tinha o rigatoni com ragu de dobradinha, panceta, pecorino e menta. Parecia bem bonito. Arroz de calda de suan, xalota caramelizada, não sei o que que era.
Aí tinha o Denver Steak, que ninguém pedia, porque a pessoa chegava na mesa e falava, se vocês quiserem um Denver, demora uma hora de preparo. Imagina a delícia que deve ser. Uma hora de preparo. Já tinha o negócio de chegar, pedir o Denver... E vai pedindo as entradinhas. Por isso que ela já fala na hora que você senta. Porque Denver é uma delícia. Você vai sair de lá com... Denver é assim. Denver é assim.
Todo corte que é ali na parte dianteira do boi, os caras até começaram a dar outro granito, que é ponta de peito. Então quer dizer... Vazio virou fraldinho, virou vazio. Vazio sempre foi vazio no Sul. Agora em São Paulo começou a falar vazio. Mas agora estão mudando os nomes pra valorizar mais. O shoulder é o quê? O shoulder é o ombro, né? Ah, porra, desculpa. Desculpa, é que eu sou monoglota. Achei que tinha um nome aí. Cara, mas era pra fazer a parte da costela, né?
Um pedaço da costela. Aí, Alezinho, eu fui pra sobremesa. E o Bubu, sabe como é que é? Formiguinha, né? Nossa, eu dei testa na sobremesa aí. Não, é boa. Eu vou te ganhar agora, Alezinho. Mas a gente não comeu no char com uma sobremesa de leite que a gente gostou? Eu enfiei na boca, tampei na nariz. Não, eu vou te ganhar aqui, Lezinho. Sabe por quê? Porque, lendo aqui, é sorvete de leite evaporado. Deus do céu. Vem aquela colherzinha, né, que o cara faz ali. Sorbezinho.
Um sorbezinho que tira aqui, que a gente aprendeu. É, o Zé Gotinha. A gente aprendeu o Endeber, aquele episódio que ele esquenta e daí solta. Então vem aqui exatamente esse pedacinho. Só que acontece. Embaixo dele vem esse leite desidratado e creme de leite. que na verdade é um crispezinho, como se fosse uma tapioca, um negocinho durinho. É bem bom. Cara, você pega esse... Você corta um sorvetinho e dá uma chuchada, que ele gruda uma coisa na outra. Na hora que você põe na boca,
cara, aquele crispy ice cream... Faz a alegria da galera. Na hora que você põe o leitinho na boca... Olha que você põe o leitinho na boca... Eu vou te falar, lesão. Aí é uma explosão de alegria. Não, cara. Eu achei que a sobremesa não ia ser o ponto alto da noite. A hora que eu vi ela, a gente tinha que ir embora pra buscar o Vitor. Tava na casa de um casal de amigos nossos, tudo, né? Aquela sobremesa toda branca. É, aquela sobremesa branca.
Eu pedi o primeiro rapidinho. Ah, só o primeiro rapidinho aí, só pra gente sair e tal. Cara, a hora que eu dei aquela chuchada e... Nossa, eu falei caralho? É bom. Que sabor. Mas é leite, né? Leite. É bom. É bem bom. Parece doce de leite. De tanta doçura cremosa e maravilhosa que tem ali. Parece um doce de leite, cara. Cream, né, meu burro? Eu vou falar pra vocês.
Ficou caro a conta. É um restaurante caro, o Michel já tinha avisado, o Beto já avisou, todo mundo avisa, é um restaurante, é uma experiência que você vai fazer. Pedir garrafa de vinho encarece mais.
Pedir garrafa de vinho é duzentos paus, cento e noventa, eles vendem a taça lá, acho que é quarenta pila a tacinha, mas cara, eu vou te falar, recomendação minha, do Michel já recomendou aqui, recomendação minha máxima, Porque eu normalmente vou nesses restaurantes de passar por experiências e tem alguma contestação. Putz, aqui, aquele lá. Eu não sei se foi muito acertado tudo que a gente pediu. Se eu tivesse pedido anchova, talvez não teria gostado tanto. Mas eu fui de zero a cem por
cento, cara. É cem por cento aceitação. Não teve nenhum prato que eu falei, putz, esse aqui. Não, cara. Todos os pratos, cem por cento, cara. Cem por cento. Delícia máxima, cara. A galera sempre pergunta qual
restaurante é CEPA. C-E-P-A. CEPA, fica ali pertinho dos pinheiros, na frente da Prevent Senior, a pracinha é fácil de estacionar, tem jeito de fazer sua reserva, recomendo você fazer sua reserva, porque senão você vai ficar uma hora esperando, porque tinham mesas vazias, óbvio, vocês me conhecem, vi a mesa vazia, chamei outro, boa noite. Como é que tá a ordem, hein? Porque a gente pediu aqui, mas tem mesa vazia, já estão sentando. Não, não, isso é reserva.
Ah, mas não chegou. Põe as pessoas na frente. Não, é reserva. Eles se esperam reserva. Era oito e meia e tinha reserva. Então dá pra fazer reserva. Recomendo demais fazer reserva, que daí você já segue e chega e já senta a bunda lá. Bem melhor. Mas top, máximo. Procedimento, senhor Bruno, procedimento. Quer fazer uma experiência gastronômica gostosa, uma noite romântica, tudo.
Puta, delícia, cara. Delícia. eu vou ter que ir lá semana que vem review do Cepa do Alesão vou ter que ir lá eu vou ter que ir lá calu isso que dificulta um pouco não, deixa o Henrique comigo você vem pra cá, o Henrique fica comigo ele vai ficar bem feliz vai adorar o Bubu leva as crianças naqueles parques de pula-pula e vai no Cepa o Henrique vai adorar o parque de pula-pula vou no cinema com ele a gente faz alguma coisa e você Alesinha, o que você fez de bom neném?
Cara, tirei o final de semana pra descansar. Ô, punheta. Depois de muitos e muitos dias aí numa vida agitada. Cara, tirei e tirei pra fazer o planejamento da viagem, Xaxi. Opa! Fala pra turma da viagem, você vai pra onde? Cara, eu vou, bom, vou trabalhar. Aham, sei. Né, como sempre, né, vou no Web Summit, lá em Lisboa, né, porque, cara, é assim, é um evento que quem trabalha com tecnologia e inovação não pode perder. Eu fico, fica essa recomendação.
Esse é o discurso que ele fala pra esposa dele. É. Ela vai junto, Xaxi. Pois é. Tem que arrastar a turma toda agora. Você poderia falar, esse é o discurso que ele fala para os sócios dele. Mas os sócios também vão junto. Mas cada um paga o seu ou a empresa está pagando? A empresa paga. Você tem que ir com a Lu agora, mas tem que provar que está... Essa vez você vai ter que trabalhar, hein, Ali? Cara, tem que trabalhar. Ano passado ela foi também. Ah, ela foi também? Você esqueceu?
Foi, você esqueceu? Esqueci, esqueci. Só que com a exemplo do ano passado... Você esqueceu. Ali ficou no castelo e tudo. Ah, é verdade. A exemplo do ano passado, eu aproveito essa viagem aqui do Web Summit para chegar alguns dias antes... E a gente se conheceu ali. Algumas cidades que a gente não conhece na Europa. Tá certo. Entendeu? E aí a gente tava com essa pendência aí. Nossa empresa podia pagar minha viagem pra Tailândia também.
Vou a trabalho, fazer conteúdo. Ué, mas qual série que tem? A Praia, é isso? White Lotus na Tailândia. White Lotus na Tailândia. Michel visita futuras locações de White Lodge. Mas eu não conheço a cidade de Paris. Eu sei que você já conhece. Eu nunca fui. Ah, você não conhece? Não conheço. Bom, bom, conhece. Certeza. Não. Também não conhece. Paris? Não. Não tem interesse. Não tem interesse. Não. Você também é francofóbico. Francofóbico. Francofóbico, né? Eu quero ir pra Portugal.
Ah, exemplo do meu amigo. Eu quero ir pra Alemanha. Meu amigo bitenca. Nossa, falei que eu ia pra França. Nossa senhora. É como se eu estivesse falando que eu estava comendo carne estragada. Pelo amor de Deus. Chutando o bebê foca. Chutando o bebê foca. Cara, eu estou muito empolgado. Eu quero conhecer. Mas por que o Bittenco odeia a França? Não sei. Ele e o parceiro. Os dois detestam a França. Paris está mais zoado. Cara, não tá. Não tá cagado? Não tá. O Jabás esteve lá poucos dias.
Foi com ele que eu conversei. Ele falou que é a coisa mais linda do mundo. Ele se divertiu muito. E tem um lance, né, Chechão? Talvez se você for pra ficar um mês em Paris, você vai ver coisa zoada. Eu vou pra ficar cinco dias em Paris. Ah, não. Vai ver só o lindo, só. Cara, e assim, não cabe tanta coisa que eu quero ver em cinco dias. Cabe. Não cabe, Chechão. Champs-Élysées, Torre Eiffel, acabou. Cara, o Louvre é um dia inteiro, cara. O Louvre é um dia inteiro.
O Euro Disney é um dia inteiro. Ah, isso é para o Euro Disney também. Eu vou pro Euro Disney. Aí, putz, tá, beleza. Aí o Jabá falou, cara, não deixa de ir na Champs-Élysées. Cara, tem muita loja, tem muita viela, tem muita padaria, tem muito croissant, tem muito doce. Cara, tem muita coisa legal pra fazer. Cara, tem a Notre Dame, tem a Sacré-Cœur, tem a Moulin Rouge. Sacré-Cœur, Moulin Rouge, Le Coquin. O Daniel Didier que morreu. É, caraca, cara.
Então, é assim, tem muito. Onde o John Wick morreu, verdade. Você vai sentar na escadinha onde ele morreu lá? Vou sentar, vou tirar foto. Porque além de trabalho, aí o derivado podia pagar pra mim, que aí eu faço conteúdo pra botar no TikTok. Já pronto, já arrumei desculpa pra outra empresa pagar também. Cara, e eu tava nessas pendências aqui, né? Eu tinha comprado a viagem pra ir. Eu já tô vendo a lesão lá. Pickpocket! Pickpocket! Aqui, ó! Aqui, ó! Criança desgraçada,
pickpocketeira. Pickpocketeira. Depois você passa essa senha aí do TikTok aí, Bubu. Opa! TikTok derivado cast no TikTok. Isso que acontece, conta pra galera aí. Como é que é TikTok derivado cast? Arroba derivado cast. É só ir lá, procurar no TikTok derivado cast, cortes... Cortes que você não vai ver no Instagram vai ter no TikTok. Não vai ver nem no YouTube. É coisa que guarda. Coisa que a inteligência
artificial fez com o carinho. Você ajudou meu pai com o negócio que ele pediu semana passada? Ele não mandou nada pra mim? Você lembra o que aconteceu semana passada? Pode deixar que eu faço, amanhã tá na mão. Aí você ficou de mandar pra ele meu contato no WhatsApp. Você mandou? Ele não mandou nada pra mim. Eu até fiquei esperando. Eu falei, caraca, será que vai mandar? Será que não vai? Sabe que ele vai almoçar com a gente hoje, né? Pô, beleza.
Aí a gente pega lá o recado. Só que a gente não pode contar o que é, né? Pra ele não entender, é uma surpresa. Eu queria que ele tivesse vindo gravar com a gente. Falei pro Michel, traz o Jonão pra gravar com a gente. Pô, meu pai é excelente comunicador, cara. Semana que vem vem o Jonão gravar com a gente. Vamos chamar ele? Ainda mais que tem uma pauta aqui que tem tudo a ver com o Jonão. Caramba, velho, vamos colocar o... Não, ninguém quer.
Ah, verdade. Vamos colocar o Jonão pra apresentar o Derivado Cast no lugar do Michel? Porra, seria muito bom. Você tem o contato dele? Tem. Eu te passo, eu te passo. Quer dizer, eu não tenho porque ele não mandou pra mim, mas é caramba. Vamos pegar o contato do Jonão e a gente vai promover um Derivado Cast aqui. De Deus. De Deus. Não pode falar palavrão quando ele já tem Alguma vez eu falei
palavrão na frente do seu pai? Caralho, eu não sei Porra Meu pai é um homem santo Homem santo Muito diferente de nós aqui Safados Você sente tudo indo pra luz Meu pai é muito fã de vocês dois, ele ama vocês dois. Eu amo seu pai, cara. Sem pergunta. Tá falando da lua do seu pai, cara. Puta, seu pai, parece que ele tá junto, parece que tem uma aura de felicidade, de paz. Não é à toa que ele é pastor, né? O cara traz a luz mesmo, cara. Ele é aposentado, mas ainda está
em energia ainda. É um Jedi. E é isso, cara. Peguei muita dica, quero agradecer, mandar um beijão para o Jabá, que me deu a dica exatamente de onde ficar em Paris. Vou passar ali nos vinhedos de Bordeaux, Cidade do Vinho. Depois vou conhecer o País Basco, Biarritz, São Sebastião. E eu precisava tomar todas as decisões. Onde ficar, se é Airbnb, se é hotel, como que eu vou de um lugar para o outro. Vai ser Airbnb ou hotel? Puta, cada lugar é um negócio diferente.
Ah, tá. Chegou a pegar Airbnb, então. Peguei Airbnb em Lisboa e peguei Airbnb na França, em Paris. O resto é tudo hotel. Quando é mais curtinho, rapidinho, é melhor hotel. Quando é estadia acima de três, quatro dias, acho que vale a pena mais Airbnb. Tá caro, cara. Paris, que você pega assim, minimamente, o hotel minimamente decente ali, tava a trezentos e cinquenta, quatrocentos euros por dia. Jesus amado. Caralho, cara, tava bem caro.
Isso aí é um preço de uns cinco estrelas no Brasil, cara. Ah, é. Na Tailândia, esbobeando, tá mais barato que isso. Muito mais. Então, cara... E aí, tamo lá, cara. Aí nós vamos, vai de trem de um lugar, vai de ônibus pra outro, vai de avião do outro, cara. Então, foi muito gostoso. E tem uma coisa que vocês sabem, né? E a gente sempre fala, cara, a viagem, ela começa no planejamento. Claro.
Então, a gente começou decidindo o roteiro, depois a gente foi analisando cidade por cidade, atração por atração. E agora, esse dia foi muito gostoso. Nós ficamos umas cinco, seis horas fazendo isso ontem. Cara, e assim, foi um prazer, tá? Eu, a Lu e o Henrique lá, comprando e se divertindo fazendo essas coisas. Acordei com esse WhatsApp aqui. Sawa Deep Crab, acho que é o lá em tailandês.
Meu nome é Elcio, trabalho na Fifi Brazuca, sou responsável pelas reservas de Pukê. Segundo nossa agenda, você reservou o seguinte passeio, dia oito, passeio bate-volta Pukê-Fifi, rota dois, passando por Bamboo Island, e o valor, vê se acha caro. Eu não sei o que é isso aí, é quatro mil e quinhentos bar. Quatro mil e quinhentos bar. Bá. Bate? Quatro mil e quinhentos bá não é baratinho, não. Mas vamos ver aqui, ó. Setecentos e sessenta reais. Caralho. Ó, o joguinho da Lu.
Dá até um conversor de graça. Quatro mil e quinhentos bá. Quatrocentos e sessenta reais um passeio pra duas pessoas, né? Os dois. Seis horas na lancha com snorkel, com almoço. Barato, barato. Barato, barato. Ah, trezentos e cinquenta reais por pessoa? Trezentos e cinquenta, os dois, quatrocentos e cinquenta reais os dois. Não, quatrocentos e cinquenta, não, setecentos e cinquenta, né? Dá trezentos e setenta e cinco reais por pessoa, caraca.
Não, deu quatrocentos e dois. Não, deu setecentos e cinquenta. Deu setecentos e quase oitocentos. Que seja quatrocentos, ainda assim é barato, não dá cem dólares por cabeça. Por que que entrou o jogo do reizinho no meio da calculadora? Porque a calculadora é de graça. É, tem joguinho. É um conversor. Você sabe que essa calculadora, esse conversor, tem agora no iOS dezoito, né? Gratuito, nativo. Será que tem no meu também? Deve ter. Deve ter. Não precisa ter baixado nada,
não. Mas é que tem todos os modos ali. Também. Tem? Na Apple agora. Você abre aqui a calculadora. Ah, é setenta e cento, tem razão. Ah, mas a gorjetinha que você vai dar lá é oitocentos reais. Ah, que gorjeta. A gorjeta é Estados Unidos, Bubu. Olha lá, tá vendo? Dólar e BRL. Como é que chama essa porra dessa moeda aí? Que isso? Bá tailandesa. Bá. Bá. B-A-H-T. Olha a Thailândia aqui, ó. Bá tailandesa, tá vendo? Olha, cara, ele pega e acha. Ele pega agora. Vamos, vamos.
Um real igual a cinco e noventa e dois. Vem, Alisão. Bora meter um iPhone dezesseis nessa viagem, Michel? é bom já estar gastando um pouco mesmo com a classe executiva e aí lá na em Abu Dhabi tem o Dirham Dirham, isso aí sim, esse eu já comprei bastante porque o Eric foi pra lá bom pra gente mas eu vou estar em dólar, dólar é melhor a dólar vai pra quase quatro É, tá aí, beleza. Você já sabe. Uma Coca-Cola, é dez lão, custa dois. Eu vou até com a circuladora na
mão o tempo todo. Não sou que nem você, não. Quem converte não se diverte. O que não me diverte é vir a conta no final do mês. Não, essa conta já foi. Joga a Paul Weiss e lá é pronto. Mas já tá, tá na Nomad já. Por que você gosta mais da Nomad que a Weiss? saiu abrindo a Nomad faz muito tempo. Se já gosta dele, fica lá. Ficou uma discussão aqui, inclusive, Nomad patrocina a nós, né? Wise também. Estamos um facinho, né,
Alesinho? Vocês podem fazer um leilão entre vocês aí, Wise e Nomad, pra ver quem quer dar mais dinheiro pra gente. Exatamente. O Bubu pode entrar na brincadeira aqui apostando na Avenue. Eu tô no Inter Global, na verdade. Aí o Inter Global tem que dar muito dinheiro. Tem o Nubank Global também. E Nubank Global? Nubank Global, que é a Wise. Isso? Ah, é? É, eu uso a mesma estrutura da Wise. Ah, vou usar minhas Nucon lá. Só que, cara, é uma loucura, né?
Dois reais. Porque o Nubank Global, ele usa a estrutura da Wise, só que é mais barato o câmbio no Nubank do que na Wise. Ah, tudo bem. Isso deve ser pra arranjar novo cliente, então eles... É, eles estão... Eles pegam esse prejuízo. Perderam o dinheiro, é. Muito bom. Tô muito empolgado com a viagem. Sua, minha e do Bubu. Boa. Você vai fazer mais alguma viagem esse ano ou não? A gente encerrou. Ah, fim de ano a gente sempre vai pra algum lugar, mas não sei
ainda. Ah, você vai, né, pra aquelas pousadas da Mineira lá que você faz. É, tem finalzinho de ano, Natal, né, Ano Novo, a gente sempre tem algum lugar. Bom, vamos então falar do penúltimo episódio da segunda temporada de Anéis de Poder, o episódio mais épico, o sétimo, A Batalha de Rígion. Erydian, Erydian. Que eles quiseram fazer ali um mini abismo de Elm, né? Vocês sentiram essa vibe? Senti. Foi mais ou menos isso.
Mas vamos, Bubuzinho, você que é o grande fã entre nós de Anéis de Poder, conte-nos o que aconteceu nesse sétimo episódio, porque tá tão legal. Vamos chamar os spoilers aqui. Spoilers! Cara, eu queria até resgatar aqui um comentário, Michel Arouca. Manda. Que na semana retrasada, não foi nem na passada, questionou a minha briga aqui com comparar as duas séries, House of Dragons e Anéis de Poder.
Que na primeira temporada eu falava que não era pra comparar, mas não tinha como e agora eu faço questão de comparar porque a série está melhor. E, Elizinho, perdi você? Não, eu tô escutando, Bubu. Tô procurando ver nos comentários aqui. Não precisa resgatar não, Alê. Nosso copinho de água é igual a taça de vinho da Ágata, né? Tu vai brotando água do nada. E, cara, é muito louco, Michel Arouca, porque assim, se você pegar, na minha opinião, tá?
Se você pegar a primeira e segunda temporada de House of the Dragon e pegar a primeira e segunda temporada de Anéis de Poder, pra mim tá muito claro que Anéis de Poder é melhor. Eu gosto muito mais de Anéis de Poder, porque pra mim Anéis de Poder tem as coisas acontecendo ali. House of the Dragon, segunda temporada, barrigada máxima, puta, somos tudo trouxa de ficar assistindo, esperando alguma
coisa acontecer e nada acontece. Anéis de Poder, sétimo episódio, entregou tudo que a gente queria ver nessa temporada. Até o maior fã de Westeros, que é o Jabá, concorda com você, Bobo. Pois é, obrigado. Mas tem bastante gente que discorda, tem bastante gente que vem comentar aqui falando que Anéis de Poder é uma porcaria. Tem gente que não tá gostando dessa segunda temporada. É, então, não tá gostando. Inclusive, até sem assistir, não tá gostando. Ah, é, tem isso.
É raro, mas acontece muito. Cara, mas eu acho que a Nerd Poder, a primeira temporada, ela foi mais lenta, teve ali as coisas legais acontecendo. Foi zero lenta. É, mas... Eu entendo. Pelo recap da temporada, você lembra. Mas eu entendo. Eu entendo, Lezinho. Esse tipo de comentário, queria mais. Mas é o que eu falava aqui na primeira temporada. É uma série que é pra ter cinco temporadas. Já tá pago. Vai acontecer. Então a gente tem que ter paciência pras coisas
acontecerem. Na segunda temporada, tá acontecendo coisa pra pandemônio. É muita coisa. E esse sétimo episódio, cara, que coisa linda, velho. Que coisa linda. Porque você vê o Sauron no finalzinho do sexto episódio, que fez o Celebrimbor ficar naquele looping, com um dia lindo, com tudo bonitinho, e ele lá fazendo. Porra, ele construindo os anéis. O Sauron entrando e ele vendo o ratinho, o erro na Matrix. Cara, foi muito da hora.
O Sauron... falando pra todo mundo que o Celebrimbr está doidão e todo mundo começa a olhar pra ele ali e falou, porra, Natara, é nóis, vamos lá, então vamos fazer. A hora que a Minazinha... Ah, e ele vira pra ela e fala, eu vou lembrar de você, eu vou fazer questão de retribuir isso. Quando ele fala aquilo, eu falei, caralho, será que ele vai transformar ela em alguma pessoa próxima a ele? Não, ele só matou ela, assim, na maior caruda, né?
Tipo... Caralho, então, assim, a gente fica esperando ver o poder desse cara, que é tão poderoso. E ele é tão poderoso que o poder dele é só aqui, ó. Foda-se. É um deus, cara. É só... Então, porra, eu estou satisfato com esse prato quentinho que Anéis de Poder está nos servindo. Eu gosto de muita coisa. Aí, ah, puta, isso, aquilo, esse detalhe. Mano, assim, do que eu tô vendo... O Michel vai vir aqui com o ponto de vista dele, aqui que ele já me deu um spoilerzinho do que ele falou.
Mas do meu ponto de vista, colocando erros e defeitos aqui e ali, você pega oitenta por cento de uma série e bota ela como prato principal. E tira esses vinte por cento que você não tá gostando e você tem uma puta série boa. Diferente de House of the Dragon, que você tem ali oitenta por cento de gordura... E vinte por cento de creme. Eu quero ver oitenta por cento de delícia e tirar vinte por cento. Não pode ser ao contrário, entendeu? E acho que a Nerd Poder tá
fazendo isso. Tá me entregando o que eu quero ver. Não, Bubu, eu queria fazer um complemento aqui. Especialmente desse sétimo episódio. Tá. Cara, aonde você tem ali uma batalha. Eu acho que o Chechel mandou bem quando comparou ali com a... Com o... O quarto. Não, não. Com o evento dos filmes lá. Ah, o mini abismo de Elmi. Isso, o mini abismo de Elmi, cara. Só que ele tem... É muito melhor. Retorno do Rei, né? Ou no finalzinho das duas torres, né? Não sei. Enfim.
Cara, o... O que aconteceu ali foi o seguinte. É que ele é melhor porque ele tem três camadas. Só ficou o Ron de Latour. Tá vindo os anões! Pelo menos no mesmo dia o Gandalf chega com a galera, né? Não, mas pode ser que chegue ainda, que acabou o episódio ali. Mas o lance, cara, é que existem três camadas ali, porque o Adar, ele tá indo contra o Sauron. O Sauron, ele fez um plano ali muito bem feito pra fazer os anéis e pronto.
Foda-se ali, Eirigion, cara. Se cair Eirigion ali, pode ser com o Adar, pode ser com os anões, pode ser com quem for. Se todo mundo for destruir a terra ali pra matar ele, pra ele tá cagando. Mesmo porque ele vira o Venom ali, sai andando pelos esgotos e vai. E ele aparece no outro lado. Só concluir esse raciocínio.
Cara, por quê? Aí você tem os humanos, os elfos ali, que tá trazendo os anões ali, os anãos, pra brigar ali com o Adar. Cara, mas no final das contas, é todo mundo contra o Sauron. Eles não estão lutando, não tem muito porquê eles ficarem lutando entre eles, né? A não ser que o Hadar também está querendo criar o mundo das sombras próprio de cada um deles ali, cara. Mas é legal ter esses três pontos de vida. Não tem porquê os elfos defender Erigion. Não tem porquê? Lógico que tem.
Lógico que tem porquê os elfos defender Erigion. Ah, mas você falou que não tem porquê eles brigarem? Não, tem porquê não. O Alê tá falando o seguinte, é todos contra o Sauron. Só que quando os elfos chegam lá, eles brigam também com os orques ali. Eles ficam naquela treta ali, né, com a galerinha. Mas a gente tem uma questão aqui que eu queria questionar vocês. Se eu tô viajando ou se... Faz parte da mitologia.
Quando nós temos o Frodo, nosso querido Frodo, ele é encarregado de carregar um anel até o lugar que ele vai destruir. A montanha da perdição. Ele não usa o anel, mas ele sofre da influência do anel. Sim. Certo? Certo. Ele tem aquela correntinha. Mas é porque ele já usou várias vezes. Ele foi usando aos poucos, mas o
anel ficava chamando ele. Segundo o Gandalf nos livros, nos filmes, que eu não li os livros, mas nos filmes o Gandalf fala, você foi predestinado a fazer isso e não tinha outra pessoa melhor para fazer isso. Porque o Frodo é um hobbit e o hobbit são as criaturas mais puras e tudo mais. Então a influência do anel nele é mais leve, é mais light. Sabemos hoje que o Sam era muito mais adequado que o Frodo, inclusive. Mas tudo bem, né? Vamos comentar. Não vamos falar sobre isso.
A gente tem o rapaz lá, o Erfo da... O Elfo Zacarias, que ele é feio pra caralho, né? O Elrond, né? Ele parece o Zacarias. O Elfo Irlandês, né, caralho? O Elrond. A gente descobre no finalzinho do episódio. Ele tá com aquele anel pendurado. Você não acha que ele tomou decisões ruins... Sabendo que ele tava em minoria... Contando com os anãos chegando lá... Ele insiste... Não vendo os anãos falando... Não, ele vai vir! Eu acho que ele tem uma
influência ali... Que ele quis essa guerra... Até o último homem... Pode ter uma influência do anel... E a gente tem o Hadar agora... Pegando o anel dele. Então, no fim, se você parar pra pensar... Tudo isso faz parte de um plano do Sauron... Pra eles se reunirem ali. E os orques agora, quando o Adar colocar o anelzinho, acabou. O Adar que era contra o Sauron vai ficar a favor do Sauron. Não. Ele vai cair na manipulação. Não, Bubu. O que o Sauron quer é o
pandemônio. É a guerra de todo mundo contra todo mundo. É, mas a gente sabe que os orcs vão virar os escravos dele, né? O exército dele. A gente já sabe o final dessa história. Exato. Tem isso, né? Nós estamos contendo uma história de metade. Ele não quer. Inclusive, agora, voltando para o que o Xerxel falou no começo, que eu até zoei, ele falou, ah, pode ser que os anãos cheguem depois. É óbvio que os anãos não vão chegar. Cara, porque existe uma rixa milenar de anão com elfo.
Não, o anão não vai chegar, porque vai soltar a besta lá e vai detonar tudo. Como é que é o nome do bichão lá? O Balrog. O Balrog tá na... Mas esse pode ser um dos motivos. Entendeu? Porque, cara, existe a treta de Elfo com o anão desde sempre. Não, mas o anão, a gente já sabe também nos filmes. Agora o Balrog vai soltar e vai matar todo mundo lá. Você lembra que tá todo mundo morto lá? Que o cara vai lá entrar na porta quando entra todo mundo
nos vinagre? É que soltou o bichão lá, velho. A gente já sabe o que vai acontecer. E não tem muito o que fazer. Vai soltar mesmo e acabou por causa do rei lá que tá sob influência. Eu acho que a influência dos anéis, ela tá muito maior nos anãos do que nos elfos, viu, Bubô? Você sentiu essa influência na Galadriel, por exemplo, que tava
com o anel durante muito tempo? Ou propriamente no... Ah, eu tô me baseando que todos os anéis tenham o dedo do Sauron. Todos os anéis têm, por pior ou por menor que seja, têm influência de alguma forma dele.
Ele que fez a porra do anel com o Celebrimbor. a gente fez um vídeo no Série Maníacos que é excelente todo em animação que o Joãozinho fez a gente já falou aqui vai lá e assista onde o Michel descreve essa história dos livros né onde os três elfos usam os anéis e quando eles percebem uma influência eles tiram esse anel A série tá um pouco diferente do que a gente contou, mas o nosso vídeo traz muita coisa que a gente tá vendo aí. Os anões recebem os anéis,
também percebem essa influência e param de usar. E os homens vão usar e a gente sabe o que vai acontecer com eles. Então assim, eu acho que tá muito legal, cara. E sim, eu acho que de alguma forma o anel tá influenciando. Vai trazer alguma influência negativa ali. É, eu não tô conseguindo amar, não, cara. Não tô conseguindo amar. Tem muita coisa que me incomoda pra caramba. Não, cara. Olha, o que te incomoda pra caramba? O troll andando, brigando.
O troll foi legal. O troll morrendo, dando risada, cara. Me incomoda muito a Galadriel burrona. Porra, eles estão, desculpa, eles estão sem dó, Michel. Tá que nem Game of Thrones. Matou o nosso El favorito lá, cara. Não matou. Mas o Esmael vai voltar, se o Esmael morrer. O Esmael vai voltar, você acha? Ah, morreu, hein. Toda facada na barriga no mato, a Lê sabe disso. É verdade. Ah, eu senti mal. Não vai morrer, não.
Porque assim, a Galadriel, ela era pra ser a alfa mais foda da história e ela tá sendo a merdalhona da história. Ela é foda pra caralho. Ela é foda pra caralho nos livros, na série ela é uma jumenta. Jumenta nada, escapou, tá lá bonitona. Primeiro que ela ficou escondendo a volta do Sauron. Ela ficou escondendo essa porra. Ela falou pro Zacarias. Quinze anos depois. Não, ela acabou de descobrir, o
Zacarias chegou e ela contou. Ela que falou pro Hadar que o Sauron tava erguião e ela que falou pro Hadar do anel, cara. É uma loucura isso. Aí depois veio aquele beijinho do Erod com a Galadriel que leva uma vergonha. Bonitinho. A Galadriel é a sogra dele. Não tem beijo. Não existe. Essa porra dessa série de ficar shippando as pessoas é ridícula. Não tem a Roald Galadriel. Não tem. Não tem isso, velho. Vamos discutir mais sobre o beijo. Eu até vi que tinha uma galera
incomodando comigo. Qual o problema do beijo? Ela é sogra dele. Como é sogra dele? Ele casa com a filha dela. Ele casa daqui a mil anos. Não interessa. Não existe. Não existe isso. E outra, o beijo pode não ter sido um beijo romântico. Foi só um beijo pra entregar a porra do bagulho pra abrir a... Mas vamos lá. Essa não foi uma cena vergonhosa? Não. O cara tira o broche na frente de todo mundo. Tira o broche na frente de todo mundo. Todo mundo vem tirando a porra
do broche. Ele deu pra ela. Exato. Então, mas ele tira e dá pra ela como um último objeto do beijinho ali. Não, ele deu escondido. Não, ele deu escondido, Bubu. Não, ele tira aqui, ó. Ele tira aqui. Olha como foi zoado. Nem você estocou. Ele deu escondido. Não, mas ele deu escondido. Mas ele tirou aqui, ó. Bonitinho. E outra, eu tô de saco cheio do Elfo Sensível. Aí a Dar, você não falou que nos ama, Lorde Pai? Vamos recuar. Eu tô com a minha esposa e com o meu filho. Ó, velho.
Porra, orc insensível não dá, velho. Não dá. Orc mata. Orc fareja humano. Orc vive pra matar e comer humano. Não tem essa, velho. Isso me incomoda. O orc sensível é meio esquisito. É demais esquisito. Aí tem uma hora lá que o Elrond mata um orc. Aí ele vai ficar puto, porque o orc matou o cavalo dele. Sacanagem. Aí ele vai lá, bota o orc na catapulta.
E atira na própria parede dele Que filho da puta Foda-se Aquele pedregulho que tava devastando a montanha Ele jogou na muralha Na hora Eu fico fudido Da hora O orc sensível Entra nesses vinte por cento de gordura É ruim Esse é o de menos Um em cada mil orcs nasce sensível Não, não É zero taxa de sensibilidade Na orc Não existe, olha esse show. Ele é criadão cavó. Aquele Orc, ele foi criadão cavó. Bebeu soja. Ele empinava pipa no ventilador, jogava bolinha de gude no tapete.
É isso, cara. Ele não é o Orc que foi lá tratado mesmo, lá nas minas e coisa e tal. Cara, base de soja, leite com pera. É esse, cara. É esse o Orc. Tem um ou outro. Pô, ele é filho do homem, cara. E outro, cara. Todos os elfos... Por isso que não pode mimar o filho. Ele tá com medo. Ele falou, cara, tá morrendo os orcs tudo aqui. E, porra, se é Manó, qual que é o rolê? Eu amo. Elfo é pra ser aquela criatura perfeita.
Os caras são os melhores guerreiros, são os melhores estrategistas, são os mais bonitos, são os mais fodas. Aqueles elfos... É elfo, é elfo pra ser... É o que é mais bonito. É elfo, é elfo. Era pra ser esse ser. Aqueles elfos dirigiam um bando de pastel. Os caras não conseguiam... Primeiro que elfo tem aquela visão além do alcance fodona, né? Os caras não conseguiram ver que tem um trilhão de orc botando catapulto ali do outro lado do rio. Aí os caras falam tacado de
surpresa. Aí tá todo mundo moscando lá. Esses elfos aí também são leite com pera, né, Lezinho? Mas ali os caras ficam fazendo anelzinho. Fica lá bebendo vinho o dia inteiro. Tem galera lá usando droga. Tipo, é meio... Não, mas de armadura aqui nunca foi pra lua. Aí tem a chatona lá, que ela é uma ferreira. Aí ela tá na muralha. Puta batalha. Ela é ferreira, não é guerreira. Tá o Zorkob Guerreiro na batalha. Que é a Mirdânia.
Aí tá a Mirdânia merdalhando lá. Capitão, tá vindo uma catapulta. Eu sei, desgraçado. Eu tô olhando. O que que você tá dando ordem? Ela tá lá moscando na muralha. Aí rola o uf. Aí joga.
Cara, é tão ruim. Caralho, isso é ruim Não tem que ficar A morte dela é sem dó Os caras tão trocando ideia ali na beira da muralha A morte dela é sem dó Ela tá ali pra levar a flechada É óbvio que ela uma hora ou outra vai acabar levando a flechada Porque porra, até os arqueiros Tão levando flechada O Sauron, tudo bem Outra coisa que me incomoda é o seguinte Até onde eu tinha entendido, beleza, a série não precisa ser igual ao livro, mas até onde eu tinha entendido, o lance da influência
do Sauron nos anéis foi uma coisa muito ali sutil. Não houve esse alarde, todo mundo sabendo que ele estava lá, eu posso estar equivocado, mas a minha memória de ter lido o livro é que foi uma obra muito sutil e tudo só foi ativado depois que ele faz o Anel. Agora, dessa puta zona de última hora, onde tá lá... Essa passagem de tempo, vocês não acham que tá esquisito? O Caleb Rimbrush tá trinta semanas lá, fazendo a porra do anel, na loucura, no loop eterno. Três dias.
E tá ali há poucos dias. E ele tá lá, tô aqui há quinze anos, tá matando os anéis. Eu acho que tem um pouco esquisito a montagem da série, com a passagem de tempo. E eu acho que tá tudo muito caótico. E esse lance do improviso, o tempo inteiro o Sauron é o fodão do improviso, tudo acontece... Lógico que ele é. É muito estranho. É o Sauron. É muito estranho. E outra, vamos chegar lá... Ele derrotou o Morgoth. Vamos voltar lá pra casa Doom.
Tá lá a galera, quinhentos anãos fodão, com picareta, aí tá lá o outro com a mulher dele, com duas picaretas, segurar a turma. Por quê, velho? O que eles vão fazer? Ah, o quê? foi ruim, tá nos vinte por cento da gordura lá, que ela chama os morceguinhos e sai correndo. Ah, não, é pra ser esse bicho duro, forjado ali na base da picária. Os caras são truncados. Aí sai correndo por causa de morcego no episódio anterior. Eu acho o durinho muito magro. Só isso.
É. Enfim, essas coisas não me deixam amar o episódio Não me deixam Eu amei o episódio, nota dez de dez Eu achei muito bagunçado Eu amei a guerra Caralho, cara, dez de dez Você foi perfeito Mas você acabou de concordar comigo O sincero, só o gesto já é ruim Como é que é perfeito? Joãozinho, põe o cara lá, foda-se Don't tell me what to do Foda-se. Você tá sendo hipócrita. Não, não é hipócrita. Você concordou que eu vi erro e agora fala que foi perfeito.
Pra mim, o episódio é dez de dez, porque ele entregou tudo que eu queria ver. Não, dez de dez é perfeito. O Orc incomodou, o Orc incomodou. Então não tem como ser perfeito se incomodou. Foda-se, foda-se, tá tão bom. Ah, eu acho que é uma nova leitura sobre os Orcs. O Ismael, puta elfo, puta elfo foda, lutou tal, tal, tal. O Adar chegou, velho. Tum, tum, tum, flam, já era. Chegou lá o Eriudinho também. Aqui também, ó. Quem? Você não aprendeu lá que tem que segurar a faquinha, né, Eridio?
O Euronde. O Euronde, é. Ô, Zacarias. Chegou lá o Euronde pra dar a facota e segurou a mãozinha dele. Falou, ei, dá um anel aqui, rapaz. Vai pra lá, Zacarias. Olha, essa série tá com um problema muito gigante pro Prime Video.
É um problema grave pra mim Porque assim, a audiência tá lá embaixo Tá lá embaixo É a série muito cara, existe o compromisso de cinco anos Eu quero ver como eles vão continuar fazendo isso Porque essa era a temporada Do reavivamento Todo mundo que odiou a primeira Cala a boca que você é burro que a segunda é foda E a audiência tá menos Tem quarenta por cento menos de audiência do que a primeira temporada A primeira temporada já não foi bem Então assim, complexo Eu vou te dar minha
opinião sobre isso Foda-se a audiência também? Não importa? Não, importa muito. Eu tenho duas palavras pra falar sobre a audiência. Jeff Bezos. Pronto, acabou. Ele vai fazer as cinco temporadas e acabou. Já tá comprometido. Já tá comprometido com o Anel de Poder. Eu acho uma pena as pessoas que viram a primeira temporada, detestaram e não retomaram pra segunda. Porque, de novo, não é uma série que é pra acontecer tudo na primeira temporada. Ela vai acontecendo ao longo do tempo.
House of the Dragon vem na bota de Game of Thrones e E a gente tem uma audiência boa por causa da HBO, por causa do Max, que, porra, você espera muita qualidade, você quer ver, tem aquela nostalginha de Game of Thrones, a gente quer que o negócio seja bom. A primeira temporada terminou com um gancho maravilhoso. Então, porra, a gente estava com uma expectativa lá em cima. Diferente de Anéis de Poder, que todo mundo terminou brocochô, putz, não gostei do final.
Então, assim, o retorno do rei não rolou. A galera não voltou para dar mais uma chance. E eu acho que é um pecado para a série, porque é uma série que soube pegar as observações da primeira temporada e trouxe muita coisa boa para a segunda temporada. Eu acho que eles souberam melhorar muito da primeira para a segunda. Eu também acho. Eu concordo. Eu acho que eles souberam muito bem. A segunda tá melhor que a primeira. E pra mim resolveu o problema da
primeira temporada. Pra mim resolveu. Tem uma coisinha aqui, tem uma... Mas puta, cara. Game of Thrones tem. Breaking Bad tem. Tem várias séries que tem uma coisinha aqui ali que a gente não vai concordar. Mas a gente tá falando só aquele clássico argumento e o PT, né? Toda vez que fala de um, fala e o PT. Não é pra ficar falando que um foi ruim, o outro também. Tem que falar... Por que que Anéis de Poder é
bom? Tem que falar qual é o mérito de Anéis de Poder. Cara, o mérito de Anéis de Poder é que a segunda temporada tá entregando muito mais... Que a gente tava esperando. A gente não esperava uma segunda temporada excelente. Do primeiro episódio até agora, eu gostei de todos. Gostei menos do sexto episódio, que você falou, que foi mais lento. Pode ter sido. Mas do primeiro ao sétimo episódio, tá entregando sempre coisas legais.
Sempre histórias legais. Até os pepeludos, que são chatos, nessa temporada ficou legal. Não, não ficou. Tá chato ainda. Tá bem chato. Vou falar pra você, aquela historinha dela lá do amorzinho, lá com os outros papeludos que eles encontraram. A hora que eles entram naquela caverninha, que eles descobrem aquela nova raça lá, que são seus parentes do Hobbit, a hora que a câmera dá um zoom ali em volta, aquilo ali parecia cenário de parque do Beto Carreiro World, cara. Não tava legal, não.
O Belo Guerreiro World é um belo de um parque. Exatamente, é um belo de um parque. Mas uma série de um bilhão de dólares era pra estar acima disso. Tá acima disso. Eu gosto. Eu concordo com o Bubô. A série, pra mim, tá entregando tudo. Ela tem um objetivo muito claro, que é mostrar os anéis do poder. Então, pô, você tem... Cinco temporadas pra mostrar isso daí. E em paralelo a isso vai mostrar a queda de Númenor, vai mostrar a construção de Mordor.
Esse episódio foi até melhor porque não teve Númenor. Porque Númenor é chato pra caramba. Não acho chato, cara. É insuportável. Nossa, o Arfarazón lá, a ascensão deles. Eu não sei. Eu gosto de tudo, cara. eu tô até interessado em perceber como é que eles vão agora segurar esse bate e volta dos dez anéis até o final como é que vai distribuir esses anéis agora os anéis os nove anéis estão em posse da Galadriel Quero saber como é que vai construir o último anel. Destruindo a forja.
O último anel ele forja lá na... Onde ele destrói é onde ele forja. Ele forja ali. Então ele já vai lá pra Mordor agora e acabou. Vai ter que acender a forja lá. Vai ter que acender o fogo. O fogo da paixão. Cara, eu assim, velho, eu adoro... É verdade, não pode demorar mesmo não, né? Porque quem arranca o dedo dele é o menino lá que até nem apareceu. Não, mas o Isildur arranca o dedo dele com trezentos e cinquenta e quatro anos. Cara, o Isildur tem vinte e
tanto, cara. É mais de trezentos anos, vai demorar. O que eu fico fazendo agora, trezentos anos, de sério? É, vai fazer. Vai demorar. Por isso que a série vai ter que demorar. São cinco temporadas. A coisa vai acontecer. Casa... Isso eu gostei. O pep talk do anão lá foi legal. Casa... E todo mundo curtindo lá na... Eu acho isso vergonhoso, cara. Eu acho vergonhoso. Caralho, cara. Nossa, parece... Nossa, parece Colt fazendo assim. Bom dia! Bom dia!
Quer dizer que se tá o seu príncipe anão lá vibrando, clamando pra guerra, você não ia ficar empolgado? Essa cena eu achei ruim. Essa cena é uma das poucas cenas que eu não gostei, porque ele tá lá falando com meia dúzia de anão, daí ele vira, tá aquela multidão, ninguém escutou porra nenhuma do que ele falou. Você acha que não ecoa?
Os caras tão dentro de um buraco. o sistema é o sistema de sonoplastia então ninguém pode conversar na sala todo mundo sabe tudo Casadum Casadum Michel tá precisando comer tá faltando açúcar no sangue vamos agora falar do novo filme da Apple TV Plus com George Clooney e Brad Pitt chamado Lobo Acho que é Wolves em inglês. Wolves. Não é Wolves? Então, o plural de Wolf é Wolves. Mas aparece escrito Wolves mesmo. Nossa. Eu já quero perguntar pra vocês. Você acha que é uma referência à
Pulp Fiction? Eu pensei nisso. Eu até tuitei. Vou te processar, amigão. Será que a pessoa que cuida da cena do crime no Pulp Fiction é o Mr. Wolf? Esse era o trabalho dele. O trabalho dele é falar coisas óbvias. No Pulp Fiction até a piada era essa. Chegava o Mr. Wolf. Aí ele falava assim, agora você vai pegar toalhas brancas. Ele criava detalhes de uma coisa que não precisava ser e falava só coisa óbvia pra limpar a cena do crime. Eu pensei isso quando eu vi o
trailer. Eu me vejo isso diretamente. Mas assistindo ao filme eu acredito que eles quiseram fazer ali uma analogia com o lobo solitário que encontra sua matilha. Eu acho que essa foi a conversa ali do filme, tá? Ah, entendi. Também senti isso. Não tem nada a ver com Pulp Fiction. Acho que não. Caraca, cara. Eu tinha certeza que ia chegar aqui e vocês iam falar o oposto. Cara, eu comecei a assistir o filme tão empolgado. Peraí, Alexandre Manfá, do que
se trata Lobos? Lobo se trata de pessoas que, tipo os Ray Donovan da vida real, não tão real assim, né? Também é uma obra de ficção. Cara, onde acontece uma merda muito grande e através de uma rede de contatos, esses caras, os lobos, eles são chamados pra resolver o pepino. Limpar corpo. Tem puta jogada no chão, tem puto jogado no chão. Os caras resolvem a vida dos políticos. Morreu de overdose ali, heroína, cara, é ele que vai resolver o seu pepino.
E aí, uma promotora pública, interpretada pela nossa querida Amy Ryan, a mulher do Michael Scott, ela pega e chama lá o telefone que ela tinha ali na sua agenda de contatos. Aí chega Brad Pitt, nosso querido, lindo Brad Pitt, pra resolver o problema. Então ele vai lá, faz umas perguntinhas. Chama o George Clooney. Ah, chama o George Clooney, verdade. Chama o George Clooney. E aí, o George Clooney fala o seguinte, ó, agora você pode ir pra casa que eu vou resolver o
seu pepino. Só que nesse meio tempo, chega um outro lobo que foi chamado pela dona do hotel. E o George Clooney fala que é um trabalho único, só ele sabe fazer aquele trabalho. O George Clooney e o Brad Pitt, os dois falam exatamente as mesmas coisas, com as mesmas palavras, com as mesmas luvas, com a mesma estratégia, com os mesmos métodos, quer dizer, obviamente eles foram treinados pela mesma pessoa, ou pelo mesmo grupo.
E aí, cara, começa ali uma aventura onde eles têm que limpar, além de limpar a cena do crime, se livrar de uma mochila de drogas ali que eles acham dentro da cena do crime. Cara, e é um filme que desde o momento zero dá pra perceber que ele não tem pressa de fazer acontecimentos surgirem. me curto, né? Tem uma hora e quarenta e nove. E além de ser uma hora e quarenta e nove, tem acho que meia dúzia de cena, porque as cenas são gigantes, né? Sei lá. É uma perseguição do carinha da
cuequinha. Caralho, cara. Dura uma meia hora essa perseguição. Vai correndo e corre, corre, pega e foge, não sei o que lá. Eu tava assistindo com o Henrique e falei, ó, filho, esse filme não vai acontecer nada, viu? É isso aí mesmo. Cara, então já torce. Acertou. Cara, realmente, o filme não acontece nada. Cara, enquanto eles estão no quarto ali, preparando o filme, né?
E tá naquela conversa, a interpretação do Brad Pitt com o George Clooney, a Coca-Cola, um faz, o outro não sei o quê. Eu falei, putz, esse filme vai ser bom pra caralho, cara. Não, e é bom pra caralho. Esse começo do filme é bom pra caralho. Então, os primeiros trinta minutos do filme é bom pra caralho. Eu falei, nossa, vai ser um filmaço, cara. Mas aí, eu vou falar pra você, Alêzinho... Ah, você não gostou? Eu gostei, assim, setenta e cinco por cento do filme. Eu fui gostando, cara.
Não, eu gostei da jornada. Porque é o seguinte, a gente ama a interação do George Clooney com o Brad Pitt. É um filme que você falou, o que você falou resume bem. É um filme que ele começa em lugar nenhum e ele te leva pra lugar nenhum. Porque... Tá. Uma perda de tempo. Bem lasanha, bem tela quente, né? É um filme muito bom, com atores excelentes, com uma ótima direção, mas é isso, ele sai do lugar A pra ir pro lugar A. Ele não chega em lugar nenhum, cara.
Não acontece nada, não tem nenhum twist foda, não tem nenhum final marcante, não tem nada que você fala, puta, eu quero ver um próximo, nossa, que filme, que tesudo esse final. Nada, cara, nada. Foi um filme que podia não existir. Inclusive, cuequinha saiu correndo, veio outra coisa que me veio à mente, que é o de Paul Fischer. Bom, ela deve ter injetado adrenalina no coração dele. Isso. O que eu achei... Mas ele usou a droga, né? O que eu achei que aconteceu no fim...
Foi exatamente a mesma coisa. Ele usou a droga e saiu correndo que nem um maluco. O que eu achei que aconteceu no fim... Ele usou, ele provou a droga. Sim, ele provou a droga, teve a overdose, aí ele saiu correndo porque ele meteu adrenalina nele.
Ela acordou ele Ela meteu adrenalina nele O que eu achei que ia acontecer no final É que o Cuequinha Ele ia ser um outro puta assassino Ele ia matar todo mundo Se tiver o dois ele vai fazer parte da matilha Eu achei que ele que tinha matado todo mundo Vai ser outro lobinho Porque nesse filme fica bem claro Ele não é nada Não é nada. Não é nada. Ele simplesmente foi aí, ele foi envolvido... Lugar errado na hora errada. Lugar errado na hora errada.
Tanto que ele tá lá, parece um crianção mesmo, né? Pulando. Eu achei que a promotora tava mentindo, achei que ia ter um twist. E é engraçado que o Henrique assistindo comigo, ele ficava... E aí, papai, qual que é o plot twist? Qual que é o plot twist? Falei, cara... Eles não apagaram as imagens do hotel. Não vai ter plot twist. Eles não apagaram as imagens do hotel. Falei, putz, eles vão ter que voltar lá pra apagar. Você gostou da cena do atropelamento? Brrrr.
Muito boa. Caralho, muito cara. Cai de pé. Cai de pé o Brad Pitt. Caralho. Aí ele sai correndo de novo. Porra. É uma pena que eles botaram essa cena no trailer. Eu já tinha visto. Eu não tinha visto. Eu não tinha visto nem o trailer. Não sabia nem do que se tratava o filme, né, cara? Cara, mas assim, é uma pena. Porque o filme é muito bom, o começo. Eu queria ter gostado muito no final. Pra, puta, querer ver de novo. Querer ver o segundo, o terceiro, o quarto. Mas é isso.
É um filme que, diferente de Ocean's Eleven, que tem a dupla também, que tem todo aquele negócio. Ocean's Eleven é sensacional. Vai ter mais um. Vai ter mais Ocean's Eleven. Então assim, porra, faltou. Faltou continuar o filme. Agora obviamente vai ter spoiler e coisa e tal. Já teve pra caralho. Mas o lance é, o final, quando eles estão conversando na lanchonete, que eles têm aquela catarse ali no final. Ah, então quer dizer que é isso. Eu não entendi.
O plano era eles morrerem. O plano de quem? Da galera aí? Vai saber. É, vai, sei lá, do... Dos Illuminati ali, do cara que deu conta. Mas era o plano desde o começo? Deve ser. Então, cara, é assim, eu achei que ficou tão rápido, não sei o que lá, porque eu peguei, chamei, então, quer dizer, no momento final, eu acho que não era pra eles se encontrarem, e depois que eles se encontraram, aí começaram a bolar um plano pra eliminar os dois.
Porque eles têm que ser lobos solitários mesmo, acho que faz parte disso, faz parte do... eu consigo aproveitar um pouco do que vocês dois falaram eu acho que a química do Brad Pitt com o George Clooney é legal pra caralho é o que faz valeu você assistir esse filme mas eu concordo com o Bubu também eu acho que no final dos contos é um grande hambúrguer de nada É outro Notting Burger aqui, de filmezinho. Não é nada. Não foi pra lugar nenhum.
É um desperdício de tempo. E o pior é que esse filme tava sendo sondado como um filme caro pra caramba em que, ao que parece, o Brad Pitt e o George Clooney receberam um cachê de vinte milhões cada. Que é insano. Um filme de streaming. Dois atores receberem esse tipo de cachê, sem bilheteria de cinema, sem nenhuma pressão de entrega, sem nenhuma pressão do negócio fazer sucesso. É um negócio assim, que os caras... A Apple tá estragando a indústria fazendo isso.
Tá complicando a indústria. Pagando o cachê exubitante pra um filme que não precisa ter nenhum sucesso, sabe? E não vai ter. Se esse filme fosse para o cinema, será que ele ia fazer sucesso só pra ter os dois no pôster? Faz. Pode ser. Pode ser que arranje lá uns duzentos milhões, né? Pode ser. Faça uns duzentos milhões na vida, não sei. Mesmo assim, aí quarenta milhões só pros dois complica o budget, né? O filme custou cem. Então se fizesse duzentos também não ia se pagar, enfim.
Talvez fizesse mais de duzentos, mas eu acho que no boca... Eu quero até ver se tem no Rotten Tomatoes, ver se já saiu as avaliações. Eu não sei se esse filme vai bem no boca a boca não, sabe? Eu acho que no boca a boca a impressão é igual a nossa. Puta, é um filme que nada. É. É o Whatever Movie. Sessenta e nove por cento dos críticos, cinquenta e quatro por cento do público. Nossa, Melri, tá bem ruim mesmo. Bom, Alisão, sua nota para Lobos, da Apple TV+. Nota sessenta. Bubuzinho.
Ah, dou sessenta também. Cinquenta e cinco. Ah, fica pra você, só pra baixar um pouco da média. Só pra baixar um pouco a média. Falou, falou, falou, gostou, deu
sessenta. vocês me convenceram é que o final realmente foi bem zoado, o final eu esperava mais, eu esperava um twist de fato ali no final, mas cara no final tá todo mundo morto ali com o menino eu falei caralho, tá dentro do porta-malas eu falei porra depois de seis episódios, chega o fim, a primeira temporada de Cidade de Deus, a luta não para vou chamar aqui o spoiler spoiler Fico muito feliz que com um episódio a gente matou toda a trama da temporada, reviu o Série Maníacos, matou
toda a trama da temporada no primeiro episódio. Eu acho que essa é uma série que ela começou bem, ela começou aclamada, mas eu sinto que ela foi perdendo um pouco de força ao longo dos episódios. Eu acho que muitas das pessoas que gostaram do primeiro, principalmente depois do terceiro, na morte do Curió, perde um pouco de interesse, putz, o Marcos Palmeiras não vai estar mais, era o mais legal, não sei o que. E também acho que sentiram um climinha meio de novela da série.
Eu parei por aí. Eu parei na morte do Curió. Eu sinto que isso foi uma coisa meio generalizada. Mas como a série já está renovada para uma segunda temporada... Eu acredito que a primeira temporada foi muito bem sucedida em realmente revitalizar o universo do filme, reaproveitar personagens, continuar uma história. Foi uma temporada ousada. Tivemos algumas mortes. Tem uma morte no último episódio, que eu tava até lendo os comentários lá nos posts da HBO. A galera tá revoltada que essa
pessoa morreu. Não contavam com isso. É um ótimo personagem. Busca Pé morreu. Não, Busca Pé não morreu. Mas Busca Pé tomou bala. Podia morrer, né? Busca Pé tomou bala. Morreu pra melhorar a série, né? Caralho. Você acha Busca Pé ruim? Pra mim, eu parei de ver por causa dele. Ele, o jornalista, o personagem, péssimos. Não acho isso. Mas ao que parece, realmente, o cabeção na próxima temporada pode ser o líder da milícia. Então, vamos ver como é que vai ser. Mas eu gosto muito.
Eu acho que eles... Cabeção? Qual que é o cabeção? Isso. Foda-se. Aí eles trouxeram aquela... Aquela foto lá do filme que o Buscapé tirou do cabeção recebendo o arrego do secretário de segurança. Lembra daquela foto do filme que ele tira recebendo o pagamento do Zé Pequeno? Ele nunca tinha usado. Ele não queria ser pego. Só que agora, no final da série, essa foto veio à tona. Teve bastante influência. Teve uma outra morte também muito chocante no episódio...
Nos episódios cinco, também, de outro personagem, que... Assim, havia até um relato do ator falando, putz, cara, quando me falaram que eu ia morrer, eu tentei reverter, conversei com o diretor. Tentei reverter. Falei, não me mata não, pô. Mas foi, conversou com o diretor. Jogador de RPG agora, não me mata não. Foi mais ou menos isso. Ele falou que ele conversou com a Ali Muritiba, conversou com a chefona da HBO, mas a galera explica que não.
Eu entendo o que você tá falando, mas a morte do seu personagem vai desencadear eventos importantes pra coisas que vão acontecer no futuro, até na próxima temporada. A gente faz uns revival com você aparecendo. É, faz uns flashbacks. Uns flashbacks, né? Então, a gente teve várias mortes. Tem morte chocante no episódio três, no episódio cinco, no
episódio seis. Então, é uma série ousada. é uma série ousada, é uma série que tem um domínio tem domínio ali da história do filme, eu gostei bastante desanimou, Bubu, não
quer? ah, eu desanimei, infelizmente eu desanimei eu acho que vale a pena, são seis episódios só saber que tem umas mortes esquisitas aí eu acho que vale a pena, sim você fica chocado, tem a cena também quando o Bob invade a Cidade de Deus eu acho que poderia ter um pouco mais de ação, talvez mas não sei se... a Cidade de Deus tem bastante ação mais de ação? Acho que faltou um pouquinho mais. Caralho, os primeiros episódios é só ação. É.
Tiroteio o tempo inteiro. Então, mas talvez ali pra reta final poderia ter mais... Eu não sei. Talvez não seja essa a questão. Mas é até interessante. A série, ela tá realmente... Deixou vários ângulos legais pra trabalhar na próxima temporada. É uma série que realmente, obviamente, ela foi planejada pra ter mais de uma.
Se ela não tivesse, eu acho que, como ela tem só seis episódios, provavelmente ela teve encomenda de duas logo de cara e eles só ficaram fazendo, ah, vamos renovar só pra, que é uma coisa muito comum que eles fazem até em Hollywood, né? Não é sacanagem brasileira, não. Hollywood, o cara faz cinco temporadas logo de cara e fica anunciando a renovação, a terceira renovação, só pra gente ficar feliz que a série vai ter mais. Mas eu acho que vale a pena.
Eu acho que esse, como você que pulou fora do barco ali depois do terceiro episódio, o Bubu também, são poucos episódios, eu daria uma segunda chance. É, são seis episódios. É um bom projeto nacional, sim. Eu gostei bastante. Assiste no dois X e vamos lá, rapidinho. Não, que dois X? Assiste no normal, bonitinho,
pra sacanagem. Bom, o Derivado Cast já está acabando, mas a gente aqui vai falar rapidamente sobre Ninguém Quer, nova série de comédia romântica da Netflix com a minha amada Kristen Bell. Eu sou apaixonado por Kristen Bell. E o Adrian Brody, ou Adam Brody. Adam Brody. Adam Brody, o nosso Seth de The
O.C. Então você tem dois ídolos ali das comédias, das séries teen dos anos dois mil, The O.C., Verônica Mars... Cara, no começo do episódio, tem a Willa também de Succession, tem o brother também, o pirulão lá de VIP. Tem um bom elenco ali, a galera de comédia. Eu tava odiando o começo do primeiro episódio. Eu tava achando o roteiro muito ruim, os jogos muito ruins, só que tudo muda quando a Kristen Bell e Adam Brody entram em cena. Ali a série se encontra. A química entre esses dois é
inacreditável. Ainda bem que isso acontece em três minutos e meio. Não, é um pouco mais. Mas a história da mina que fala abertamente de sexo, tem um podcast famoso de sexo, tá sendo ali sondada pelo Spotify pra ser adquirida, que ela meio que se apaixona por um rabino judeu descoladão. Ele é rabino? Mas ele é descoladão, ele toma o drinquinho dele, ele fala palavrão, fuma o cigarrinho dele. É um cara jovem. É aquele ministro jovem do
templo. Young Pope. Cara, é aquele clássico amor proibido. Existe uma pressão muito grande pra ele casar ali com alguém do templo, alguém da fé dele. O julgo desigual é uma parada pesada em algumas religiões. O judaísmo, principalmente. Então, você vê que como ele é descoladão, bonitinho, sempre tem uma mãe apresentando a filha. a minha filha aqui, você não quer sair com ela? Só que quando ele vê no templo aquela demônia linda de vermelho, ele fala, puta, cara,
eu sei o que eu quero. Eu sei o que eu quero. O beijo deles no segundo episódio é tão bom. Eu acho assim, eles querem muito um climinha meio indie. Por causa da trilha sonora, por causa das transições, por estar ali no lado mais badalado de Los Angeles, por falar de podcast, tem uma linguagem moderna. Cara, eu sei que eu terminei o segundo episódio amando a série. Louco pra assistir mais. Assim, apaixonado. Tô louco pra assistir mais
episódios. E você, Babuzinho? Ah, eu tenho essa mesma sensação, cara, que é aquela comédiazinha romântica pra gente ver no quentinho do cobertor com o seu crush, com a sua crush aí. A Chico Alula gostou também. Puta, delicinha, cara. A gente, tipo assim, é aquele famoso, a gente já sabe onde vai acabar, como vai acabar, o que a gente quer que acabe, eles vão fazer o que a gente quer, que é a receitinha de bolo, então, puta, também, quero ver tudo,
cara, gostei muito. A lesão, o taradão já matou, né? É, a lesão... Peguei e matei. E eu vou falar pra você. Eu comecei assistindo domingo de manhã. Antes do almoço eu já tinha visto oito episódios. Caraca. É o Tanjal Dalê. Comédia romântica é o Tanjal Dalê. É isso, cara. Porque é mesmo o porquê, cara. São episódios de vinte minutos. Bem curtinho, bem curtinho. Cara, assistir oito episódios ali dá menos do que um filme. Vou assistir no avião pra Dubai.
Isso, cara, manda ver, cara, eu tava assistindo o Calu também, cara, eu fiquei muito empolgado, é o caso realmente daquele amor proibido, não é proibido, mas cara, o lance é o seguinte, o judaísmo, ele tem uma parada que eles precisam casar e precisam ter um monte de filho, porque senão eles vão acabar. Existe supressão. Cara, a gente tava até numa conversa, eu, o Bubu e o Beto, cara, sabe quantos judeus existem no mundo? Diga-me.
Dez milhões de judeus. Cara, então o lance é, porra, ainda mais que tem treta com judeu o tempo inteiro acontecendo, cara, eles precisam repovoar o mundo de alguma forma. Se você começa a casar judeu com não judeu, com Ketska. Ketska, demônia. Com Ketska, demônia, cara, daqui a pouco eles acabam. Então eles não podem acabar. Eles têm uma missão sagrada de
aumentar a comunidade. E por outro lado, o lado dela de ser uma pornolenta, falar abertamente de sexo e coisa e tal, vai completamente contra ele. Então eles têm motivos de sobra para não querer mostrar publicamente com quem eles estão se relacionando. Ele, porque vai trazer uma menina não judia para dentro de uma comunidade judaica... Ali dentro, cara, e ela, porra, ela vai perder a fonte de histórias dela. É tipo a lesão no Aruvêndia Sem Bebê, cara.
Estraga o personagem, cara. Ela também. Ela como tinha lá, adorava os aplicativos de namoro, saía com um monte de cara. Ela tinha o material pra ela poder publicar os podcasts dela. Agora não tem mais. Ela tá namorando um homem de Deus, um homem que prega um bom comportamento e coisa e tal. Já imaginou? o quanto que ela vai perder do público, ainda mais que ela está negociando uma bala. Como é que chama o podcast que
você gosta lá, das meninas? Não, eu não gosto, mas ele até menciona nesse episódio, que é o Call Her Daddy. Call Her Daddy. Então, elas querem ser o novo Call Her Daddy. O Call Her Daddy, inclusive, teve o balão lá de Rm. de Rm. de Spotify, e agora fechou um outro de Rm. de Rm. com a Sirius FM. Pois é, cara. Então, é o episódio, é a série inteira, inteira, né, os dez episódios, não vou dar spoiler, que eu quero que todo mundo assista. Ah, eu quero ver, eu tô
adorando. Eu quero que, pô, não quero dar spoiler pra vocês também, que eu quero que vocês assistam. Cara, e o, mas tem alguns episódios, cara, que pega aquele, aquele tema específico. E isso eu queria trazer pra uma discussão aqui da mesa. Ah, próxima vez. Não, cara, só. Próxima vez. Próxima vez? Então tá bom. Então tá bom, cara, mas é que era um tema que eu não conhecia. Pois é. Esqueceu, né? Que tem uma pessoa esperando a gente. É, então tá bom. É verdade.
Cara, aqui eu realmente fiquei muito empolgado. O final, pra mim, eu tenho uma opinião muito impopular, que até tava conversando com a Nath Kroiser sobre isso hoje de manhã. Cara, aqui a maioria não deve concordar comigo e a gente pode discutir na semana que vem sobre isso, cara. Mas é... Porra, mas é uma série que é boa e não só pelos dois personagens
principais, que são muito bons. Caras, os personagens periféricos, os chamados irmãos fracassados ali, que é o Willa com o irmão, tipo o Parks and Recreation, o Jangolão. Parece o Ben Jangolão, né? Esse cara em VIP é muito bom. Ele é muito bom. Ele é muito engraçado. Ele é muito bom. Ele faz o pau mandado, né? Ah, ele é o pau mandado? Ele é o pau mandado. A mulher dele não vai lá no bairro, vai pro carro.
Cara, eu acho que eles conseguiram construir uma série que é tão boa que parece da Apple. Cara, é uma série de comédia... Só uma boa aditiva, uma boa alogia. E a gente ama, porque a gente ama a série dos psicólogos lá, né? Shrinking. A gente ama aquela do Seth Rogen. Eu, pelo menos, adorei aquela série. E tem essa mesma vibe. A galerinha mais velha, relacionamentos maduros. Porra, e eu ri muitas vezes nessa série. Eu ri, ri de fato. Do transgrado de ribim.
Então, cara, fica uma recomendação máxima do Derivado Cast. Isso aí. Ninguém quer. Amiguinhos, muito obrigado. Na semana que vem, os meninos repõem aqui as pautas que faltou. Tem algumas séries que a gente queria falar, mas não está dando tempo. Pinguim, né? Pinguim e Only Murders tiveram dois episódios maravilhosos. Pinguim tá entregando tudo. Maravilhoso, tá? Beijo. Beijo. Tchau. Adeus.