Salut, c'est Lisa et Camille et vous écoutez Débauche, l'édition spéciale La Battle d'Anecdotes. Pour celles qui sont nouvelles, Camille et moi nous affrontons au micro, armés de nos meilleures histoires sexo collectées auprès de la communauté Femtasy et de nos potes. Et c'est à vous, très cher débauché, de choisir la gagnante. Pour cela, rien de plus simple.
Vous commentez cet épisode avec le nom de votre anecdote préférée. Vous écrivez Lisa ou Camille en commentaire. Et nous compterons les points. Autant vous dire qu'on a toutes les deux très envie de gagner. Parce que la perdante devra livrer en direct au micro son anecdote sexo la plus honteuse qu'elle avait gardée secrète jusque-là. Autant vous dire que l'enjeu de taille... Allez c'est parti !
Ce podcast vous est présenté par Femtési, dont je suis la rédac-chef. Femtési, c'est la plus grande plateforme d'audio érotique pour les femmes. Chez Femtési, on fait des masturbations guidées, des histoires érotiques immersives, des sons de couple qui font l'amour et tout cela du plus vanille au plus hardcore.
Alors j'ai une petite surprise pour vous, mes débauchés. Vous pouvez explorer toute la plateforme gratuitement pendant 24 heures en vous inscrivant à notre newsletter. Le lien est d'ailleurs en description de l'épisode. Voilà, ça y est, on y va ? Ben oui ! Moi, trop bien. Aujourd'hui, la catégorie, c'est festival. Festival. Il se passe plein de trucs en festival. Ouais, j'attends.
Je veux des petits potins. Je me dis que l'ambiance est propice. Moi, j'ai toujours trouvé ça un peu dégueu, je t'avoue. Je veux dire, passé 24 heures... Dans un festival, le camping, je me dis « too old for this shit ». Je suis d'accord. Vraiment, c'est joli. Dans l'idée, c'est cool. Une nuit, il suffit qu'il pleuve, qu'il y ait de la boue.
T'as pas le petit côté Kate Moss à l'époque, un peu Glastonbury et tout ? Pas du tout. Ouais, je comprends. Enfin, peut-être potentiellement quand j'avais 15 ans, mais là, c'est plus possible, quoi. Ah non, moi, j'ai eu ma période. Ouais ? Ouais.
Je mets bien le côté botte, un peu wide, on va faire l'amour sous la pluie, mélanger avec matchpoint, je trouvais ça cool. Encore une fois, dans l'idée, oui, dans la pratique, moyen. Parce qu'en plus, c'est pas sexy. Je trouve, ça pue. Franchement, dormir...
dans une tente à deux quand t'as transpiré et Ken enfin quel enfer moi j'ai déjà besoin de mon mon espèce de coussin qui retient les formes et tout pour pouvoir rester à dormir ça va mamie ? ah ouais non mais vraiment j'étais habillée quand t'as manqué ça je t'y vais avec ton coussin en mémoire de forme, ton petit... Du coup, ouais. Je sais que je suis même arrivée avec une couette, mais une vraie couette.
En même temps, t'as tellement raison. Sinon, c'est l'enfer. Moi, je suis de l'autre team où je n'arrive jamais sans rien. Et donc, je compte toujours sur le... Toujours sans rien, c'est ça ? Oui, sur la clémence des gens pour m'accueillir à un moment donné. C'est pour ça que pendant un moment, j'avais besoin de trouver... Est-ce que c'est toi, la meuf, qui arrive sans tante ? Oui, sans tante, sans doute. Sans rien, je suis là en mode coucou.
le soir j'ai potentiellement de grandes chances de rencontrer quelqu'un à l'époque parce qu'il me fallait pouvoir trouver une tente pour dormir tellement j'avais rien prévu parce que je prévoyais toujours la veille je déteste prévoir les festoches ça me stresse donc du coup c'était toujours
En one shot. Donc du coup, je suis celle qui squatte le duvet. Celle qui arrive dans ta tante en mode, coucou, c'est moi. Et la personne dit, non, à mon avis, tu l'as remis à deux. Et ben voilà. C'est moi. Ah, on est opposés là-dessus. Moi, je prends des semaines à préparer. Allez prendre la petite, je vais chez Decathlon. Passons de produit. Non, on n'est pas Samso. J'adore cette... Il y a besoin de le préciser. Non, mais j'adore. Je vais littéralement, pour le plaisir, essayer les tentes.
Et je me couche comme ça. Tu te couches dans des tentes, dans les trois places, les quatre places, genre en mode... J'adore. Je m'invente une vie, j'ai l'impression d'être comme dans un fort que tu te fais en étant enfant. Mais par contre, tu mets ça à l'extérieur, dans le vrai dehors d'un festival. Cauchemar. Par contre, tu fais aussi partie des gens qui mettent des petits lampions ?
Des petits lampions à l'entrée. Je me dis, qui sont ces gens ? Des lampions. T'as ça ? Non, j'ai jamais fait ça. J'étais plus confort qu'Instagram. Mais par contre, effectivement, j'avais les petits drapeaux au-dessus de la tente, parce qu'après, tous les débilos qui sont là à chercher de la tente, alors qu'on a toutes les mêmes qu'échouées à deux secondes. Ouais. Bah non, moi, j'avais le petit drapeau... Petit drapeau rouge. Je m'attendais que tu aies un petit drapeau multicolore.
Moi, j'avoue. C'est vrai que le sexe entente, en vrai, honnêtement, c'est quand même souvent... en fait c'est vraiment du domaine du sport quoi quand t'arrives déjà à t'extirper physiquement de ton duvet qui te donne un côté limatien comme ça c'est pas très sexy et ensuite Bah ouais quoi, c'est même plus que t'es dans la tente à côté, t'entends littéralement... En fait c'est ça, j'ai l'impression que les gens se disent, à partir du moment où je ne vois pas...
Je suis isolée. Mais t'as compris qu'en fait, c'est juste du tissu. C'est comme s'il n'y avait rien. Moi, j'aime bien quand tu vois des sortes de tentes où tu te dis, waouh, mais dedans, c'est dorsel. T'as la tente qui vibre et tout. Moi, je devais rendre des lunettes dessous.
Là, il y a des potes en festoche. Et j'étais là, je suis loin, mais je vous vois. Et c'est la tente, littéralement. J'ai l'impression qu'elle faisait des maîtres. Et donc, du coup, le temps que je les amène, j'ai vraiment limite lancé les lunettes. J'étais en mode, mais comment vous trouvez genre l'espace ?
pour que la tante se soulève comme ça. Je me suis dit qu'il devait avoir beaucoup d'imagination. J'adore. Mais vas-y, je suis sûre qu'on commence cette petite battle. Vas-y, fonce. Je la découvre en même temps que toi. Donc, très curieuse. J'étais en festival l'été dernier et je suis tombée sur le mec de mes rêves. Humour décapant, sourire qui t'envoie dans l'espace et juste quelqu'un de bien et d'attentionné.
Pour l'instant, c'est un tout goût de là. En festival, en plus. Je m'imagine déjà en robe de mariée, lui dire oui, alors qu'on danse devant Arcade Fire. Cette personne a plus de 35 ans. Est-ce que la référence à Arcade Fire... Pas Aya, quoi. Et puis, la tension monte, on s'embrasse, on se chauffe. On finit par rentrer au camping. Déjà, le mot camping, il y a... Pour passer un moment seul dans sa tente. J'avoue. Au camping. On rentre au camping, ma belle. Tu me permets pas ?
T'as pas une petite, un petit vanne ? Le sexe est chouette. Enfin, autant qu'il peut l'être dans un espace comme une tente. Décathlon 2 secondes. On commence à s'endormir en cuillère, mais je dois me lever pour faire le... Petit pipi post-sexe, très important parce que sinon c'est assistite. Je farfouille pour trouver un paquet de mouchoirs et me rend au Dixie. Donc ce sont les équivalents des toilettes publiques de festival. Je ne sais plus le nom. Je squatte.
Putain, on a des détails physiques, j'adore. Je squatte, fais pipi et m'essuie avec le mouchoir. Et là, douleur ! Ma chatte me brûle. Ça pique, ça pique, ça pique. Je sors du dixi mon short sur les chevilles et cours au ruiner pour me rincer à l'eau tant bien que mal. Elle avait pris les lingettes désinfectantes. Je sais pas. Tu sais, je vois trop...
C'est les lingettes, le spray pour les mains pour te les laver. Le truc anti-bougel antibactérien. C'est peut-être pas ça. C'est la galère parce que pour actionner l'eau, je dois presser au-dessus du robinet et en même temps lever une jambe pour accéder à ma chatte. On a la description, mais j'y suis. J'ai envie de l'aider. J'ai l'air d'un clown. Je comprends alors que les mouchoirs sont au menthol. Oh putain, l'enfer. Mais attention, pas Eucalyptus.
mignon de chez Kleenex. Le truc est dans un alphabet inconnu. Mais ça doit être leur modèle extra-fant parce que je viens de me faire un détartrage de la chatte en profondeur. Incroyable cette anecdote. Même les mots, c'est... La douleur finit par diminuer. Je lève les yeux et je le vois... C'est pas fini. Et je le vois aux urinoires qui me regardent interloquée. Le mec est sorti de la tente à l'épisode en même temps.
J'ai envie de dire, ça doit brûler de ouf. Après, je trouve que tout le début de l'histoire est tellement nice et tellement chouette que c'est presque un début de scénario idéal. Arcade Fire, apparemment. Tout. Et puis après, au moins, je ne sais pas, au moins là, après, s'il n'y avait qu'une Ingus, si c'était pratique, parce qu'au moins, tu étais au maximum un lendemain avec les lachetements doublés.
Tu étais parfaite, quoi. Je me dis qu'elle devait avoir des petites... Je ne sais pas, elle a dû peut-être se raser et que c'était irrité, tu vois, pour que ça fasse mal à ce point. Je crois que ces bailes-là sont des choses qui piquent quand même. Oh putain, quel cauchemar. Énormément.
Après, il a... Le fait qu'il a dû la voir en train de... Il a dit, oh purée, elle a chopé mes mouchoirs. Ah mais justement, mais non, mais surtout qu'il n'a pas dû comprendre que c'est les mouchoirs. Il a dû se dire, on a Ken, la meuf qui rechiote et doit se laver, se laver la chaîne. en urgence. Là, tu dis, on avait une personne extrêmement maniaque. Tu imagines en plus, vu qu'elle décrit le truc, la jambe levée en mode...
Elle a bien kiffé, mais elle ne veut pas avoir de reste. Poutino, il s'est dit qu'elle était toujours high du festival et qu'elle avait quitté. Je lui lève les yeux. En fait, c'est parce que la scène est super bien détaillée. Avec le bouchoir et tout. Mais peut-être c'était les siens. Et donc, elle ne savait pas qu'il avait les bouchoirs. C'était sa tante. J'imagine que c'est les siens. Elle a dit que c'était un truc inconnu. Je pense qu'elle a dû prendre son matoche. Dans un fan inconnu.
D'où le mec aussi utilise ses lingettes ou ses mouchoirs, c'est hyper dangereux. On va pas accuser la personne d'utiliser des mouchoirs forts. Mais quelle idée d'avoir des extra-mantoles en mouchoirs, mais ça va pas, toi ? T'es dingue ou quoi ? C'est dangereux. Mais j'adore. Franchement, très, très bon. Franchement, attends-moi du loin. OK. Ah, tiens, j'ai vu le mot de tante aussi. Oh, purée. OK. OK.
Alors, dans ma tente, aux Oroquiennes de Belfort... Ah, j'ai fait les Oroquiennes, hein ? C'est bien ? Ouais, j'avais 15 ans, je sais plus si c'est encore bien, mais c'était très bien. C'est de partir chez moi. Dans ma tente, aux Oroquiennes de Belfort, je dors à point fermé. Ah bah déjà, ça, j'y crois pas. Je dors pour fermer un festival, ça ne marche pas. Je suis réveillée par le bruit d'un bip bip, une sorte d'alarme et impossible de me rendormir.
J'ai fini par sortir de ma tente pour jeter un oeil aux alentours et potentiellement arrêter la machine ? Point d'interrogation. Voiture ? Point d'interrogation. Frigo qui restait ouvert ? Point d'interrogation. Je ne sais pas. Une alarme de voiture, tu la reconnais quand même. Quand même un peu.
Je suis le bruit entre les tentes, donc l'homme en l'occurrence, sort du coup et suit le bruit entre les tentes jusqu'à trouver l'origine de mon malheur, une tente orange qui bouge en rythme avec le bruit. Oh là là ! Attends, mais la tente faisait tellement de bruit qu'elle faisait bip bip ! Pendant l'acte sexuel, j'étais assise sur un canard. C'est là que je comprends que cette sonnerie d'alarme, c'est le gémissement d'une personne. Et franchement...
Encore aujourd'hui, je me demande comment c'est humainement possible. Le bruit est tellement répétitif, impensable que ce soit d'origine humaine. Je reste là, les mains sur les hanches, complètement ahurie. J'entends le zip. d'une autre tante qui souffre. J'ai mon accent à la sienne qui est ressorti là. J'entends le zip d'une autre tante qui s'ouvre. Oui, elle s'ouvre. Et je vois une tête tout ébouriffée mettre le nez dehors. Elle est mignonne.
Elle jette un regard à la tente orange, puis à moi, puis à la tente, puis à moi, puis à la tente, puis à moi encore. Et on éclate de rire tous les deux. En même temps, tu m'étonnes. J'ai cru qu'elle allait lui dire de venir dans la tente et que ça allait redémarrer. T'imagines, il y a une tente avec des gens qui cannent, qui font un bruit impensable où tu n'as pas l'impression que c'est humain. Le truc, c'est répétitif et l'enfer. Ça a réveillé tout le camping. Tu as le mec qui va voir la tente.
qui suit l'origine épouse et qui voit cette tante qui se dit comment c'est possible et la meuf d'à côté qui se réveille et puis là le regard se croise on éclate de rire tous les deux elle me dit tu vas aller boire un café qui t'aime pas dormir
Et franchement, c'est la meilleure chose qui me soit arrivée. On fête aujourd'hui nos deux ans. Oh, c'est pas vrai ! En plus, ils se sont rencontrés comme ça. En fait, c'est une histoire de rencontre. Et puis tu sais, tu peux pas face à ce genre d'histoire ? Tu peux pas te dire qu'il n'y a pas... Le dessin n'existe pas dans une moindre mesure. Genre, tu te dis que ton cerveau, il s'est réveillé alors qu'elle dormait à point fermé. Elle avait peut-être mis les petites... Tu sais, un truc en...
Et là, elle se fait quand même réveiller par un bruit de voiture. Cette personne... atteint l'organe d'une manière très mécanique référence au bruit de voiture et là elle tombe sur son mec je trouve ça magnifique c'est très beau c'est vachement plus romantique que quand tu racontes on s'est swipé quoi
Trop beau. Franchement, c'est chouette. Je suis contente qu'on ait une histoire de rencontre et pas que des anecdotes de cul qui font mal. Oui, c'est trop beau que ça tombe sur ça. Des anecdotes de cul et aussi des anecdotes qui font mal. Du coup, on a Eucalyptus. Non, ce n'est pas Eucality, justement. C'est un truc encore plus... C'est Menthol... Menthol... Menthol extrême. Menthol extrême. C'est Menthol extrême, VS. Là, je dirais, la tente orange. Le bip bip de l'extrême.
C'est un peu long. Un peu long. Manteau L'Extrême et Tante Orange. Tante Orange. Vous savez ce qu'il vous reste à faire ? Vous commentez cet épisode pour qu'on sache qui gagne. Et si vous voulez explorer Femtési pendant 24 heures, vous inscrivez à notre newsletter. Et c'était... C'était les Battles? Les Télé Battles! Allez, à bientôt!