UFO469 Die Mumie

Weil du mein Assembl Du bist das. Ha ha ha. Ja, schön, dass ihr da seid. Herzlich willkommen. Zu diesem Kutterbuttenfest der Popmusik. Schön, dass du da bist, Stefan. Vielen Dank auch an dich, Vorentin Will und unseren lieben Tobias. Vielen, vielen Dank, dass du diesen alten Pop-Klassiker nochmal aufgemacht hast, Revival. Ich finde, den kann man einmal im Jahr hören. Dann kannst du einfach einmal im Jahr weghören. Christina Stürmer, wo ist sie jetzt?

Die stürmt, die ist Österreich hat die komplett im Sturm erobert. Also die ist nicht mehr wegzudenken, Christina Stürmer. Toll. Die wird analysiert in Schulen, wir haben das ja damals alles aufgeklärt. Es gibt Schul-Abi-Aufgaben. Analysieren Sie bitte Christina Stürmer. Wir würden uns gerne auch bereitstellen. Also auch Abi-Aufgaben Du meinst, es ist eine Podcast-Ufer-Folge analyser. Analysieren Sie diese Podcast-Ufer-Folge unter dem Gesichtspunkt. EinsamkeitEinsamkeit

Und einem Gesichtspunkt sind Podcasts obsolet geworden in unserer Gesellschaft? Brauchen wir mal diesen Kram noch. Würde uns interessieren, wir helfen euch da gerne, wir schreiben euch gerne einen Spickzettel oder sind in eurem Ohr. Was meinst du, was heutzutage Schülerinnen und Schüler? It's alles für Fortschrittliche Spickmethode. Im Ohr voraufgezeichnet die binomischen Formeln oder

Mit Chip im Gehirn oder dass die irgendeine Art Weisheitstrank trinken? Oder wo sind die gerade? Pass auf, und zwar schließe ich da, ein sehr spannender Kreis in diesem Podcast. Wir waren hier am Anfang relativ häufig auf einem gewissen Energy Drink. Haben sie den mal getrunken, haben es nach vorne geboostet. Booster Energy Drink. Genau, ja. Und jetzt hat ein Kumpel von mir Werbung für Booster gemacht mit der Idee, dass die bei.

In der in der Phase, wo die ganzen Abituenten und Abituentinnen Abi schreiben Einfach so Formelsammlungen hinten auf die Boosterdosen packen. Oh, okay, das ist ein bisschen. Also Booster von sich aus. Ich glaube, dann ging auch vieles nicht, weil bla bla bla bla, aber ich hätte es ja mir geil gefunden, einfach weil bla bla bla bla. Also weil das Naja, ich glaube darfst du nicht, ist es verboten? Man könnte ja. Ich finde es ja geil gefunden, wenn man dann wirklich guckt, was ist gerade Lehrplan?

Det er Buddenburgs lærerplan. Ja. Und dann schreibt man wirklich, äh, so ganz kleingedruckt, ähm, wichtige Kapitel der Formel, der, de, des Lektüreschlüssels, einfach auf diese Verpackung. Genial. Um Und dann gibt's halt eine Buddendrucksflasche.

Es gibt die Iphigenie-Flasche. So wie diese Cola-Flaschen mit den Vornamen. Genau. Gibt es dann so Boosterdosen mit den Schulfächern? Richtig. So, das ist Physik, irgendwie musst du dann natürlich verpacken in so eine Geschmacksrichtung. Genau. So Physik.

Pfirsich oder irgendwie sowas. Und dann sagt: Oh, ich trinke am längsten Pfirsich in der Physik-Abi-Klausur und so. Genau, wenn du halt nur sicher gehen willst und halt dass auch dein Thema abgedeckt ist von einer Bußewasche, musst du halt so ein So ein Tablett, du musst einen Träger mitnehmen. Ja, ja, das stimmt schon. Ja, oder du, die sagen halt, okay, gut, jetzt für ein paar Monate rühren wir halt ein bisschen Koks rein.

Also, ne, so ein kleines Beutelchen in der Apfelanlage. Ein Beutelchen. Beutelchen, so ein kleines, so ein Packen in der Apfelanlage oder so, hilft glaube ich auch. Also, ich will jetzt keine Tipps geben, gar nicht. Ähm. Ich habe keine Erfahrung. Ich meine, ich weiß nicht, wie weit man heute ist mit Spicktechniken und sowas in der Richtung, wohin das ist. Oder meinst du irgendwie die Lösung auf dem Koksbeutel hin? Genau, ja, das ist dann auf die Zähne oder ich weiß wirklich gar keine.

Gar keine Erfahrung. Vielleicht habe ich auch schon mal Drogen genommen, ohne es zu wissen. Du weißt so wenig von Drogen, dass du es schon mal genommen hast. Diese Kinderlöffeleier, ist das legal? Weil ich weiß, es ist echt nicht. Ich spiele wieder im Kratzer als Game drin, ist so geil, ist so perfekt. Mein Sommer ist ein Kratzer als Sommer, es wird gekratzt. Und ich habe jetzt nochmal die U die U Zeit gemessen, also man ist so Ich bin so sechzehn Minuten dran.

16 Minuten? Das sind also das sind Genießerzeiten, sag ich mal. Ich will dir jetzt nicht zu nahe treten, ich beleidige. So geil. Aber das sind Genießerzeiten. Also, wirklich an einem guten Tag mache ich die in 4,5 Minuten weg. Voll. Was ist denn der aktuelle Weltrekord eigentlich? Was ist der aktuelle Katze-Weltrekord? Also, mal eine Dose Waldmeister weggeballert, da braucht man natürlich harte Regeln. Siri, was ist der Weltmeistertitel, die Weltmeisterzeit beim Kratzeis essen?

Das wichtigste Wort Nuscheln. Hier ist das Resultat deines Genuschels. Weltmeister, Rekorde und Erfinder. Ich glaube, der schied noch aus. Ich glaube, du kannst im Guinnessbuch der Rekorde noch einen Eintrag dir sichern, wenn du einfach sagst, ich habe hier in 16 Minuten eine Dose Waldmeister weggeballert.

Aber irgendwie, ich finde, kann man das noch ein bisschen aufpeppen, so ein Kratzeis, irgendwie mit so Schlagsahne oder so, oder mit irgendeine Soße obendrauf oder irgendwie sowas in der Richtung, dass du so ein Premium-Kratzeis machst. Wodka. Jedenfalls Die Busemann GmbH ist das. Die in Berg kam Ach Bussi Bär. Das wollte ich noch nachreichen. Genau, das ist Bussi, die quasi die. Marke, Katzeis. Ja. Aber die machen auch Popcorn. Die machen Popcorn und Eis. Super spannend.

Die haben schon Spaß, oder? Also, da kann man es schon eine gute Firma. Also, ganz ehrlich, das Sortiment klingt wie wir machen mal. Ja. Es ist kein roter Faden erkennbar sofort für mich bei dem Maisprodukt. Ja, es sind aber beide Spezialistensüßigkeiten. Also ein Popcorn assoziierst du mit ganz speziellen Sachen. Kratzeis ist wirklich ein Sommerding. Es ist jetzt nicht so, dass du sagst Kartoffelchips oder Snickers.

was du immer essen kannst, sondern ich glaube, das sind so Spezialistendinge. Also habe ich schon denke ich schon, dass das System hat. Oder so, dann diese Zuckeräpfel So, diese Liebesäpfel, so, das ist so Spezialistensüßigkeiten, die es zu gewissen Anlässen gibt, aber nicht immer. Wassereis, gut, das ist eine spezielle Formel des Wassereises, aber. Du meinst, vielleicht haben die einfach eh mal gecheckt, ey, wir haben im Winter, brechen unsere Einnahmen komplett ein. Ja.

Und um dann aber Popcorn. Popcorn, yeah. Ich fand ja Popcorn, es gab mal so einen wirklichen Drang, Popcorn zu was Großem zu machen. Da kamen dann diese ganzen Popcorn-Sorten, auch Herb und so, mit so Paprika-Popcorn oder so. Kokoskaram. Ja, und so von Podcorn, auch aus dem Ruhrgebiet, die Marke Podcorn. Ja, auch so. Mit so speziellen Kadermomben-Zimt-Ideen und so einem Schwachsinn. Ich liebe Kader Mommen einfach. Das Wort fängt so gut an und dann Momben einfach.

Aber das finde ich gut, das ist, glaube ich, aber einfach nicht so funktioniert, oder? Nee, ich glaube auch nicht. Also ich glaube bei Popcorn setzen sich nach wie vor. Die Klassiker süß und salzig durch. Weil wir haben ja mal gelernt, wir wollten ja das Popcorn mobil mal

an den Start bringen und haben dann jemanden beauftragt, inoffiziell, der uns da mal eine Kostenaufstellung gemacht hat und der meinte, Popcorn ist mit das Billigste, was du verkaufen kannst. Zucker kostet nahezu nichts, diese Popcornkerne kosten nahezu nichts. Mais sagst du einfach, nenn es doch beim Namen.

Ich wollte es jetzt nicht spoilern, gerade für Leute, die noch auf dem Weg, die noch den Weg gehen. Ich finde, gewisse Leute muss man selber lernen. Und deswegen ist es ja super effizient, du machst wahnsinnig viel Gewinn. Deswegen ist es ja total sinnvoll zu sagen, nee, wir machen jetzt Popcorn mit Basilikum. Und verkaufen das für 8 Euro, die Tüte, und machen einfach 7,90 Euro Gewinn. Ist ja genial. Das war schon krass, ne?

Warum haben wir das nicht umgesetzt? Ich weiß nicht, Popcorn hat halt schon so ein bisschen noch dieses Billig-Image. Ich glaube, du kommst nicht weg von dem Billig-Image. Du hast Popcorn eigentlich als, ich nehme die Jumbo-Packung. Für irgendwie Star Wars Teil 8. Ich will einfach zwei Hektoliter Popcorn in mich reinfüllen. Ja, das macht einfach 20. Ich will einfach, ich hätte gern, wie viel Popcorn sind denn? 16 Kilo Zucker.

Ich hätte gern 16 Kilo Zucker in mir in den nächsten eineinhalb Stunden. Okay. Ja, einfach die Jumbo-Packung? Genau, ich dachte so an 160 Kalorien pro Minute per Ecke, sowas. Dann empfehlen wir hier den Lux X-Wing-Becher mit. Genau, das machen 3,10 Euro. Alles klar. Also einfach die Kalorien der nächsten sechs Monate würde ich gerne in der nächsten Stunde eine Stunde einfach konsumieren. Genau, es durch den Tagesbedarf deckt dieses.

Diese Schachtel Popcorn um das 3 Millionenfache. Alles klar, perfekt, dann nehme ich das. Super. Wunderbar. Danke. Danke. Tür. Das ist einfach diese riesige Tonne Popcorn. Ich glaube, ich habe noch nie eine Tüte Popcorn gegessen und dachte.

Popcorn ist immer Stoff, Schaufel, Schaufel, Schaufel, Schaufel, Schaufel, Schaufel, Schaufel. Kann ich das noch essen? Ah, ist ein Kern. Ah, ich probiere es. Ah, ist ein Kern. Schaufel, Schaufel, Schaufel. Kindheitsmüte wurde Stärke, bei so stärkehaltigen Sachen. Die machen nicht satt. So richtig, die machen aber ich werd langsam wahnsinnig mit Eiern. Eier machen mich gar nicht satt.

Aber gar nicht. Es nervt mich so. Warum? Weil ich denke mir manchmal ist so ein schönes Omelette oder so. Und dann machst du so ein Spiegelei und wirklich eine Momentaufnahme vor dem Verzehr, nach dem Verzehr, keine Änderung. Als hätte ich geatmet. Ja, weil du hast die Fette. Du hast die Proteine durch Eiweiß, aber. Du hast eine Kohlenhydrate. Ich denke mir so ein bisschen zucker noch an. Aufschneiden in die Pfanne, bisschen Brakartoffeln dazu.

Einfach ein bisschen Zwiebeln rein, fertig. Und ich mache ein Eier wirklich wütend, einfach. Wirklich wütend, einfach so ein Spiegelei. Das ist nichts, so als würde man nichts essen. Ich glaube, ich könnte auch wirklich, wenn man sagt, 100 Spiegeleier könnte ich essen und ich würde danach so sagen, komm, irgendwie Puderbrot oder irgend sowas. Ja, ja, genau. Das nervt mich einfach so. Da hast du recht. Aber deswegen, ne, die heilige Räderfaltigkeit aus Proteinen.

Fetten und Kohlenhydrate. Alle im Kinderlöffelei perfekt verbunden. Das ist nach wie vor cool. Enjoy. Yeah. Joy. Enjoy is the radio show. Yeah. Kinder Joy. Ist das Kinderlöffelei? Ich finde, Kinder bringt immer mal wieder so neue Produkte raus. Diese Duo-Keks-Nummer gab es dann, auch diese Biscuit-Streifen und so. Immer so neue Sachen. Also das Löffelei von Kindern. Ist eins der wenigen Süßigkeiten, die sich in meiner Lebzeit durchgesetzt haben. Ja.

Aber die haben sich durchgesetzt. Ich muss auch mal sagen, ich bewundere den Innovationsgeist von Kindern. weil die wirklich einfach weiter pushen, pushen, pushen, pushen jeden Moos. Das ist eine riesen Firma. Die bringen immer neue Sachen raus, so die ruhen sich nicht aus. Zum Beispiel, was hat ein M M?

In den letzten zehn Jahren rausgebracht. Ja, es gab die Brownies, es gab die Karamell, es gab die Adness Butter. Okay, aber irgendwie habe ich das Gefühl, die sagen Und die Hälfte davon nicht in Deutschland. Außerdem, du bist immer in dem scheiß MM Store, kleiner Fanboy und so und so. Klar, dann ist die Frage, ne? Du willst dann trotzdem zeigen, wenn du mal da bist. Ich bin ein Fanboy. Nach außen hin trägst du das M-Stell aber doch nicht, weil du sagst,

Früher hat es mir besser gefallen. M M Shirts immer noch so eine MM Figur haben. Ich will einfach das MM-Shirt mit dem M, als wäre ich selbst ein MM. Verdammt nochmal! Das kann doch nicht so schwer sein, wenn du ein Superman-Fan bist, trägst du doch das T-Shirt mit dem Superman-Dreieckzeichen. nicht mit nimm Superman drauf, sondern du willst selbst Superman sein. Immersion nicht verstanden. Das ist wie Lego-Verpackungen, wo noch so ein Kind drauf ist. Nein, was so Figuren setzt.

Also ich will, ich will doch das Kind nicht. Ich will doch selber das Kind, ich bin doch die Ebene drüber. So, das ist doch Quatsch. Und was ich selbst auch nicht gut fand, Lego, die hinten drauf eine Szene gezeigt haben. Zum Beispiel hatte ich mal irgendwie sowas wie eine Mumie. Ist irgendwie, das war so ein Ägypten-Lego. Eine Mumie steht auf oder so aus dem Sarkophag. Und dann lief die auf dem Karton herum.

Und das fand ich auch schon nicht geil. Weil ich stelle mir ja nicht eine Lego-Mumie vor, wenn ich mit der spiele, die dann aufsteht und sich rennt, sondern das ist ja mein. Das ist ja so als so diese Tabletop Games. Yeah. Du stellst ja eine Schlacht vor und nicht das Tabletop-Dinger gegeneinander kämpfen, wie. Also, du müsstest auf der Packung von der Lego-Mumie eigentlich ein

Ein Bild von der echten Mumie haben, meinst du? Oder von dem Original-Franchise, wenn man jetzt über Herr der Ringe oder so spricht oder Hell Potter? Die Mumie zum Beispiel. Oder The Mummy. The mami. Kreativsten Franchises. Der Welt. So, du hast Star Wars, Harry Potter, Herr der Ringe und die Mumie. Die Mumie. Okay, wer hat hier als Einziger die Hausaufgaben nicht abgegeben? Ja, die Mumie. Die Mumie. Okay. Es sind wirklich furchtbare Filme auch. Ich weiß noch ganz genau,

Ich rede die Mumie im Free TV gesehen habe, als Kind. Kabel-1-Film. Kabel-1-Film, und ich hatte damals ein Fernseher in meinem eigenen Zimmer, war aber noch so in so einem Behütealter, so wo meine Mutter auch geguckt hat: so was schaut der so? Und dann weiß ich noch, nicht DSF, der war gesperrt, dann kam meine Mutter ins Zimmer und ich habe schnell umgeschaltet.

Weg von die Mumie. Weil der so schlecht ist. Zur Tagesschau. Oder so. Und weg von die Mumie hin, so irgendwie in so einem Austin Wales. Oder so ein Porno, ja. Und dann meinte meine Mutter so: Was war das gerade? Schalt nochmal zurück. Und dann schalte ich zurück zur Mum jetzt. Bist du Flotin?

Nee, auch das glaube ich jetzt nicht. Wir stellen dir den Fernseher hier hin, damit du was Vernünftiges guckst. Ja, aber ich dachte, da kann man ja was lernen über Ägypten und. Ich bin so enttäuscht von dir. Ich erwarte ja vor einem Kind, dass man die. Man geht ja rein und dann guckst du da irgendwie die Sportsclips auf DSL oder so. Ja, ich weiß, ich bin doch. Ich weiß doch. Hast du gar keinen Geschmack? Okay, ich guck DSF. Die sexy Clips. Ja, oder guckst du in der Kubrick?

Oder Paul Thomas Anderson. Or Ingmar Bergmann. Aber die Mumie? Stimmt. Ja. Dann habe ich zurückgeschaltet auf die Mumie und meine Mutter so: ach so. Und da dachte mir, okay, das ist ein richtig fucking uncooler Film. Ja, ja. Das ist ein Erziehungsberechtigter. Wenn du schaltest weg, weil du denkst, oh shit, die Mumie.

Und wenn die Mutter guckt und seht, ach so, ja gut. Ja, gut. Dann habe ich den Film auch nicht weitergeschaut, weil ich dachte, dann kann ich mich auch sparen. Sondern es ist einfach Zeitverschwendung, wenn es nicht mal verboten ist. Dann kann ich es auch lassen, einfach. Und das war für mich der Punkt, wo die Mumie dann

Wirklich gestorben ist. Also nicht das erste Mal. Mumien sterben ja immer zweimal, sondern wo die Mumie gestorben ist. Das ist ja mein Franchise: man stirbt es immer zweimal. Man stirbt immer zweimal im Leben. This episode is brought to you by Progressive Insurance. Fiscally responsible, financial geniuses, monetary magicians. These are things people say about drivers who switch their car insurance to progressive and save hundreds.

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Ja, besser als die Mumie, sorry. Ja, ich weiß, aber gut, das wird jetzt das ganze Franchise: man stirbt immer zweimal im Leben. Man stirbt zweimal. Man ist die Mumie. Man sieht sich immer. Man stirbt immer zweimal im Leben, ja. Aber gibt es das nicht von James Bond auch schon? Never Die Twice oder so? Boah, ich glaube, man. Tomorrow never dies twice, sowas. Es ist so ein schmaler Grat, einen James Bond-Titel zu. Ich glaube, irgendwann hören ja diese Fleming-Buchvorlagen auf. Ja. Und ähm

Aber so wie Casino Royale. Toll. Alles an dem Titel schreit James Bond. Ganz fantastisch. Dann sowas Tomorrow never dies ist, glaube ich, nicht, weiß ich nicht, ob es noch eine Vorlage war. Zumindest schreit es auch nach Ja, du musst eigentlich stimmen, wenn dir jemand sagt Hey, hast du schon Casino Real gesehen? Wer den Film nicht kennt, muss checken, dass es ein James Bond Film ist. Genau. Ohne dass du es dazu sagst, können wir jetzt.

Imprompto einen James Bond Titel brainstormen, wo weil ich glaube, der Grad ist schmal. Yeah um sehr schön, also Skyfall ist natürlich cool. Und dann Spectre ist natürlich so ein bisschen intern, aber Spectre gibt es ja schon leider bei den Kampf. Ein Quant ist. Eddie Red Main Oscar-Bait-Film. Ja, ganz genau. And the Oscar goes to Eddie Redmond. Who cares? Bitteschön.

Aber irgendwie sowas, The Man with two faces oder sowas, gibt es wahrscheinlich auch schon oder so. Oder irgendwie sowas Kryptisches, wie so ein, also diese klassischen Titel, das ist eine Kunst für sich. Weil sowas, die Knarre in deiner Hose geht nicht. Nee, die Knarre in deiner Hose, das ist ja...

Das ist ja ein Mike Krüger-Film aus den Neunzigern. Das ist ja die Parodie dann auf James Bot. Genau, genau. Oder sowas wie der Adler, der fl, der flog, oder irgendwie sowas ganz generisches oder sowas in der Richtung. Handbremse in den Abgrund. Das klingt einfach alles dumm. Skyfall ist schon sehr gut, ne? Skyfall ist, glaube ich, keine Romanvorlage. Ich weiß auch nicht, zu wenig darüber.

Ja, wir haben schon Tageszeiten, Tomorrow Never Dies oder sowas. Mittags. Ja, wir haben leider bis zum Abend Spionämmerung. Spionendämmerung. Spionendämmerung. Küss mich James. Oder sowas. Was herausfällt, finde ich, ist Liebesgrüße aus Moskau. Absolut. Das klingt wie ein Schlager. Liebes Grüße aus Moskau klingt wie ein Schlager, der verboten war, lange Zeit in Deutschland, aber dann wieder. Auf dem Kreml und dem roten Platz, da ist die Hose vor Freude geplatzt. Wer wird gar in deiner Handel?

Wir müssen uns einigen, wer den Text singt, weil ich habe immer das Gefühl. Wir haben in den Himmel geschaut, die mir am Himmel ergraut. Das Firmament war. Schau mich einfach an, wenn du Hilfe brauchst. Das sind Liebesgrüße aus Moskau. Fantastisch. Ja, finde ich gut. Aber ich glaube, das ikonische Bild von Rams Bond ist ja die Pistole. Deswegen würde ich irgendwie sowas sagen: Schuss ins Herz. Schuss ins Herz ist gut. Oder Peng, Peng, Peng, Peng, Peng, sagte der, sagte der.

Oder nenn mich, sein letztes Wort war Peng. Klingt auch nicht so richtig, klingt wie so eine Ständenaktion oder irgendwie sowas in der Richtung. Anbruch. Bei Tagesanbruch morgen. Das Problem ist, dass da Twilight schon ganz viel kaputt gemacht hat. Das Wort Biss ist für immer kaputt. In Titeln, wenn das Wort Biss im Titel vorkommt, hast du schon verloren.

Ja, ich finde es interessant, weil es ist so. Auch die Songs, ja. Ja, ja. Das sind ja oft keine Songs, die als Bond-Songs entstehen. James Bond, die Rechnung bitte. Genau, geht. Klingt ein bisschen langweilig einfach, ne? Klingt nicht so spannend. Auch das eigentlich finde ich es doch noch spannend, weil das sind die Szenen, die man bei James Bond nicht sieht. Die er dann die Rechnung noch bestellt. Ja.

So mit dieser Geste in der Luft. Aber das Tolle ist ja, solche Titel haben ja auch immer fragwürdige Grammatik. Also absolut ikonisch her, bei Anruf, Mord. Das ist ja grammatikalisch ein Abenteuer. Weil es klingt gut, aber bei näherem Hinsehen ist es so. It's a good sense. Aber du, in dem Deutschaufsatz, würde es rot angestrichen werden. Verb Fragezeichen. Mord ist Kriteritum.

Mord ist ihr Hobby, ist schon gut, ist zumindest ein deutschverständlicher Satz. Aber so Angst essen Seele auf. Da fehlen Wörter, aber es ist irgendwie cool. Und es ist ikonisch. Dann wird das auch immer so gut. Murder She Wrote, auch einfach der coolere. Murder, she wrote. Wow, das ist so ein guter Titel. Das ist schon richtig gut, ja. Mal so ein gutes Murder-Mystery muss auch mal wieder her.

Nice out ist natürlich jetzt Glass Onion, kommt da noch mehr? Du bist ja befreundet mit Ryan Wilson. Genau, Ryan Johnson und ich sind große, große, enge Freunde. Ihr habt ja beide eine Jahreskarte für die Kölner Haie, ne? Wir sitzen da immer beide und gucken uns die König an. Das war ganz zufällig, er saß einfach dann neben mir. But then Ryan Johnson said you sir Sir Ryan Johnson. Yes, my dear sir Oh the look at them sharks. What are they playing today?

Aber was ich ja geil finde bei Amis, wenn man da immer... Dann Basketball mal guckt oder so Ausschnitte sieht, krasses Spiel gewesen und so. Immer in der ersten Reihe nahezu auf dem Feld Larry David. Zum Beispiel Jimmy Fallon, Timothy Chalamet oder so, aber so krasse Stars. Einfach so sitzen da so krasse Leute am Feld. Und ich kann mir vorstellen, dass ein großer Reiz, zu diesen Spielen zu gehen, eben auch ist.

Man sieht krasse Stars unten, die sich freuen. Es ist spannend, weil es ist ja die umgedrehte Loge quasi. Im Theater hast du ja die Loge ganz oben. Wo die Reichen sich gegenseitig auf Augenhöhe sehen. Da ist sie ja auch ganz weit weg. Du Basketball, aber willst du ganz nah dran sein? Eigentlich auf den billigen Plätzen so, ne? Da bist du wieder ganz vorne oder so. Ich will ja auch nicht in der Loge oben sein. Ich will auch vorne. Also, das wäre auch mein Lieblingsplatz wäre, die erste Reihe.

Basketball ist vielleicht was anderes, weil es übersichtlicher. Ja, aber ich hätte Angst, dass ich da jemanden schubse. Ich hab Angst, dass ich nicht genug Impulskontrolle habe, dass ich dann so den Flitzer mache. Weil ich weiß, wie viele Prozent der Flitzer. haben schon an dem Morgen, an dem sie aufgewacht sind, gesagt, heut flitzig. Yeah. Sind es Impulsflitzer?

Oder sind es Vorsatzflitzer? Also ist der sch macht er wirklich morgen auf? Oh, heute Champions League-Finale. Macht er nervös? Wann ist der nervöh ab, wann ist er nervös? Das freue ich mich auch. Und ich glaube, ab der Idee, ab der Idee, ich werde es irgendwann mal machen, ob wir beim nächsten Spiel und weiß ich noch nicht.

Boah, das ist so. Flitzer, das ist so schlimm. Das ist so crazy. Und nein, also, ich denke mir immer: Die werden ja nicht gezeigt, die Flitzer, damit die nicht motiviert werden. Und dann werden die immer so gepackt. Und ich stelle mir wirklich vor, dass sie dann in so einen dunklen Kellerraum gezerrt werden, auf so einen Stuhl und dann erstmal so: Okay, gut, Ivan kommt gleich. Und dann sitzt man erstmal da und schweigt und so

Die Tür so auf und ihm sagt, du bist also geflitzt, oder was? Du hast einen. Und dann schlägt er den. Liebesgrüße aus Moskau. Und dann schlägt er den einfach zusammen und dann wird er so mit dem Müll hinten so rausgebracht. Vor allem? Wie ist dein Name? Und er sagt, Die Haare noch so im Gesicht. Bond. James Bond. Flitzer. Ein Flitzer zum Morgendrau. Ein Flitzer zum Frühstück. Grüßtück ist auch belegt durch Bridget Jones. Ach shit.

Ja, dann irgendwie zum Abendbrot. Nee, Abendbrot ist auch billig durch Twilight. Alles ist weg. Es wird immer schwerer, sowas zu machen. Aber eigentlich müsste man, ich glaube, das ist verboten, das verpönt. Natürlich in der Fußballszene mal so Interview mit einem Flitzer. Kein Titel, sondern wirklich ein Vorschlag. Interview mit einem Flitzer. Was hast du gefühlt? Was hast du dir gedacht? Wann, wie, wie hast du es gedacht? Auch um zu checken, wie kann man es verhindern?

Ja, klar. Natürlich. Du kannst es immer auf beide Seiten. Das ist ja das Ding. Du kannst ja immer auf beide Seiten so. Gibst du denn Aufmerksamkeit, um sie zu verstehen, um zu sagen, was müssen wir tun, damit du nie wieder flitzt? Flitzer sind Leute, die. freuen sich, wenn ihnen eine Gruppe Happy Birthday singt. Mhm. Flitzer sind Leute, die legen sich bei so Gruppenbildern vor die Gruppe unten.

Gut, ich meine, du hast jetzt als Aufmerksamkeit. Ich frage mich nur, was sind Flitzer generell für Menschen? Kann man da mal irgendwie so Personality-Trace? Ja, was ist da los? Und dann wo haben die denn Gemeinsamkeiten? Weil ich glaube, ich bin, wenn man dieses Aufmerksamkeits-seek, es ist ein bisschen weird, wenn man einen Podcast hat und hier labert, aber wenn man so ein Aufmerksamkeits-Seeking. Um Attention Seeking, ja? Nee, ich überleg gerade, ob das nicht falsch ist.

Weil, was wollen die denn im Kern? Die wollen Aufmerksamkeit. in einer Situation, in der ihnen keine Aufmerksamkeit gebührt. Aber ich frage mich, was da noch steht zu mir, weil ich will, ich hasse das Das ist das Sch das Schlimmste, was ich mir vorstellen kann zu machen. Meine persönliche Hölle wäre Du musst jetzt bei diesem Fußballspiel flitzen. Ist die

Absolut Ich gehe nicht mal ins Freiband, weil ich nicht oberkörperfrei sein will. Es ist zum Glück jetzt ein relativ unwahrscheinliches Szenario, dass dich jemand zwingt. Ich weiß, oder Stefan Tietze. Der Ivan vor hinter mir sitzt und sagt, jetzt. Und dann muss ich das ausziehen.

Ausziehen? Wo ziehen die sich aus? Das Ding ist aber, ich glaube, also ich kann Flitzer, deswegen habe ich gar nicht so viel gegen Flitzer, weil ich die so ein bisschen nachverstehen kann. Immer wenn ich in einem Theater sitze oder so, denke ich mir so: Impulskontrolle für Bühne einfach. Ich habe eigentlich so etwas zu rufen. Ich rufe laut was oder so. Und ich glaube, ein Flitzer ist jemand, der diesen Impuls

Kanalisieren kann. Ja, oder Fallsucht, wenn man so oben im Riesenrad oder so Angst hat, dass man rausspringt aus so einem Moment von Wahnsinn. Ja, genau. Bei Brücken habe ich es auch. Aber das ist, glaube ich, so das Ding. Müsste man mal wirklich erwähnen. Ich wollte mal eine Kunstausstellung machen, wo es einen Raum gibt. Ich habe mir viele Räume überlegt, aber ein Raum ist Impulskontrolle. Und da sind so richtig viele Dinge, also da ist nachgebaut.

Ähm, so eine so eine U-Bahn-Station mit so einem Gleisbett. Ist wirklich komplett toll nachgebaut, wie so ein Filmset, und man kann mal drauf. Einfach so, man kann mal Dinge machen. Und dann hast du so Scheinwerfer, so ding, ding, ding, ding, ding, die, aber du kannst mal die Dinge machen, wo du denkst,

Du kannst rumfidget mit deinen AirPods und dann fall dir dir ins Gleisbett und überlegst und dann gehst du so. Also so Dinge, wo man sich mal vorstellt, was würde ich machen. Und da ist auch in der Mitte des Raumes so ein Mixer. Und du kannst die Hand reinmachen. Und wenn jemand drauf drückt, dann ist es halt nur Gummi oder so. Aber einfach, dass man das mal, dass das Gehirn mal.

Einfach mal so sich schütteln kann. Ey, das einfach als Freizeitpark, könnte ich mir richtig vorstellen. So wo du so deine ganzen Zwänge und Neurosen mal komplett ausleben kannst und einfach dann irgendwie auch jemanden runterstoßen kannst vors Gleis. Dann ist aber der Stunt-Man. Dann ist so ein Stunt-Man aus so einer Wild West-Show, was man ja hätte in so einem super in so einem Freizeitpark. Ja. Ähm, und genau, du schubst halt aber so ein Stunt-Man, da kommt so ein ähm

Das ist dann, keine Ahnung, irgendwie aus Schaumstoff oder so. Aber man hat das Gefühl, man hat den vor die soibensmäßig vor die U-Bahn geworden. Ja, ja. Ja. Also. Weiß nicht, ob ich es war. Weiß man nicht. Was? Doch? Naja, das ist ja. Aber ich finde es eine sehr gute Idee. Du hast halt nicht verstanden. Du hast mal wieder die Serie nicht verstanden. Amazon One Medical presents. Painful thoughts.

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Oder so auch beim Auto. Ich bin ja so Road Rage anfällig manchmal. Und manchmal denke ich mir so, Ich habe ja wirklich konzentrierten Hass im Auto auf Leute. Und ich glaube, das bricht sich langsam frei. Ich habe wirklich ein bisschen Angst. Jetzt nicht, dass wirklich was passiert, aber ich werde mutiger, was meinen Hass angeht und das Ausleben meines Hasses. Und ich habe tatsächlich letzte Woche jemandem den Stinkefinger gezeigt.

Und es klingt jetzt, es ist jetzt nicht so bahnbrechend, aber wer mich kennt und für mich selber, war das schon so im Moment, wo ich mir dachte: Wow, das habe ich noch nie gemacht. Und es war wirklich so ein Moment. Und der hat mich auch gesagt. Das ist ja so spannend, weil ich es genauso auch. Und ich finde es so interessant, warum.

Weil man hasst sich ja danach auch so ein bisschen. Und man denkt, was bin ich denn? Was bin ich geworden? Weil genau, unsere Idee ist ja, genau, angesprochen, wir sind so Floating Heads. Die ja irgendwie sich auch was darauf einbilden, dass sie sich viele Sachen angucken, viel lernen, bla bla bla bla. Eigentlich so überziilisatorisch weiterbilden und so ein bisschen dieser natürliche Naturalismus.

Triebgesteuerte blablabla abzuwählen. Und dann lieber einen Podcast drüber machen in der vor der Zelle. Das ausgelebte Emotionen ist das absolute Gegenteil dessen. Aber ich habe so eine Situation, da werde ich schon nervös, wenn ich an diese Stelle komme, weil das ist immer die gleiche Stelle. Ich habe ich auch schon mal in einem Stream erzählt. Das ist die Kennedy-Brücke in Hamburg.

wo alle anstehen, ganz lange Schlange, weil man da rechts abbiegen muss. Und es gibt dann die, die an der ganzen Schlange vorbeifahren und sich ganz vorne reindrängeln wollen. Die Straße, auf der sie fahren, aber noch weiter geht und damit die Autos dahinter warten müssen, weil der sich ganz vorne reindrängelt. Absolute Katastrophe. Und manchmal fahre ich da und ich sehe das den Autos schon an, wenn es ein Drängler ist.

Weil das ist wirklich so ein, ah da ist eine Lücke, da könnte ich rein, ich fahre noch ein bisschen weiter vor, ah, da könnte ich rein, und dann ganz vorne angekommen, wo man nicht mehr weiter fort reinkommt, dann geht der Blinker an und dann rein. Und ich dahinter und Hub und so, und dann bin ich ruhig an dem vorbeigefahrenen Mittelfinger.

Weil ich das auch schon so in mir aufgebaut habe, diese ganze Wut, diese ganze Reise. Das war alles schon so. Dann war schon eine Touristenfamilie, die da einfach nicht verstanden hat, dass man jetzt da rechts abwägen muss. Das Argument kenne ich auch, aber selbst wenn du eine Touristenfamilie bist,

Fährst du nicht maximal weit nach vorne, um dann dich vorzudrängeln? Irgendwann merkst du, oh, wir müssen da, Navi sagt, vorne rechts abbiegen. Hm, hier steht eine lange Schlange. Oh, ah, fuck, wir hätten jetzt irgendwann fädeln wir uns ein. Aber du fährst nicht ganz fort. Ich mach mich eigentlich in allen drei Positionen. Ich habe schon mal gedrängelt. Ich war schon mal da, ab auf meinem Recht bestanden. Und ich war auch schon mal der, der gesagt das viel zu spät gecheckt hat.

Ach, die stehen alle für die Spur, wo ich auch ab muss. Fuck. Absolut. Und dann war ich auch schon beide Personen einmal noch rein und dann so: sorry, sorry, sorry. Aber dann mitleid ich gucken. Und dann niemand zeigt dir den Mittelfinger, wenn du so, sorry, sorry, ich hab's. Ja, ja, ja. Niemand macht das.

Aber und ich bin auch schon mal weitergefahren, um dann zu drehen. Und das ist natürlich auf der Autobahn das Schlimmste. Also muss man gar nicht sagen, aber es ist einfach dieser Hass. Und letztens ist es tatsächlich vielleicht auch noch ein Stück weitergegangen. Weil auch ein Hassthema von mir. Ein Hassthema von mir ist Blinken. Ich kann es nicht leiden, wenn Leute nicht blinken, weil ich finde, das ist so.

Wir sind alle auf dieser Straße gemeinsam, wir teilen uns diese Infrastruktur, wir müssen hier zusammen klarkommen und blinken ist das Mindeste, was man tun kann, um zu sagen: Hey, ich bin nicht alleine hier unterwegs. Ich zeige euch, was ich mache, und so kommt man klar. Bei du musst nicht blinken. Es ist reine zivilisatorische Freiwilligkeit, zu sagen, wir sind eine Solidargemeinschaft. Ich mache das, damit ihr

besser klarkommt. Und ich blinke immer, egal auch wenn ich alleine auf der Landstraße bin, ich blinke immer.

Automatismus immer blinken, ist für mich leichter. So, Kreisverkehre sind ein absolutes Hassthema bei mir. Auf jeden Fall. Wenn jemand nicht blinkt und dann reinfährt und ich hätte, ich habe abgebremst, haben wir alles schon gemacht. So. Und jetzt war es tatsächlich mal so, dass einem Kreisverkehr nicht geblinkt hat, ich stock sauer dahinter, und dann fährt der rechts ein auf den Parkplatz, auf den Supermarkt, auf den ich auch fahren wollte.

Und dann fährt der auf dem Park, ne? Und das war ein Zufall. Und das war die Geschichte, krass. Gut, dann geht tatsächlich weiter. So, und das Auto fährt und nicht da und ich denke mir so, nee. Nee, mach sie nicht, mach's sie nicht. So. Und dann fährt er halt leider genau dahin, wo ich auch immer parke. Okay. Du bist so hinterher. Und dann fährt, nein, ich bin nicht hinterher, ich wollte da ohnehin hin. Und dann dachte ich mir, weißt du was?

Du machst das hundertmal und das haut sich in dir aufgebaut. Und vielleicht brauchst du das auch für dich. Vielleicht brauchst du das für deine psychische Gesundheit, dass du auch mal ein Ventil aufmachst. Und dass du auch einfach mal was sagst und einfach mal nicht immer nur runterschluckst. Und vielleicht ist es das, was sich langsam. Aber du musst den Mann doch nicht vor seinem Kind in die Fresse hauen. So. Und dann bin ich da, dann dachte ich mir, komm.

Du musst es, ich gehe da jetzt nicht hin und träge gegen sein Auto, sondern es ist einfach nur so ein, hey, pass auf, Ähm, was ist los? Wollen wir nicht als Menschen gemeinsam wachsen? Genau, wollen wir einfach dabei So, ich will euch gar keinen Vorwurf Geht's dir? Also erstmal so die Frage, wie ist bei dir los? Was ist, kann ich dir helfen? Du scheinst ja so fernab unseres zivilisatorischen Vertrages zu stehen, dass du mich

wirklich ignorierst und mir keine Chance gibst in diesem Licht-Themen. Mein Problem ist auch bei sowas, ich gehe immer davon aus, von maximaler Feindseligkeit. Und ich habe ein paar Personen in meinem Umfeld, die darüber lachen drüber. Zum Beispiel, ich hab mit einer mit nachstehenden Personen einen Tennisplatz.

Ein öffentlichen Tennisplatz, den haben wir gemietet. Der ist einmal die Woche, eine Stunde ist das unser Platz. Und die Leute, die davor dran sind, es sind ja immer die gleichen Leute, weil die ja auch den Platz haben die nehmen sich nicht so viel Die nehmen sich immer so ein bisschen mehr Zeit raus. Und man hat diesen Platz so eine Stunde. Man kann eh kaum spielen. Aber es ist so ein mega süßes Konzept. Die Stadt Köln bietet diese Plätze an. Ich finde es mega geil.

Und dann gehört dir dieser Platz eine Stunde. Das kostet nicht mehr was. Du musst doch kaufst das für ein Jahr, hast du diesen Platz, aber ist völlig bezahlbar, richtig cool. Und ähm Die geben nicht Gas und die spielen immer ein bisschen zu lang und so. Und es sind nicht viele Minuten, es sind nur so zwei, drei Minuten. Wir reden wirklich nicht über viel.

Aber wirklich, während alle schon Plätze abziehen und weg sind, um voll, sind die ja noch da. Und dann kommt man da hin und dann räumen die auch die Bank nicht leer, dass man da noch rumsteht. Und das ist echt. Und mich macht das so Wahnsinn. Und während meine. ich immer sauer bin, denke ich, ich hasse diese Menschen und die sagen auch nicht nett Hallo. Ich komme immer an Hi und immer, die grummeln immer. Und das, während ich denen immer unterstelle, maximal boshaft zu sein.

Ist meine Begleitung immer eher so, ja, die haben wahrscheinlich einen schlechten Tag. Oder ach, die meinen es nicht. Ach, die achten nicht so drauf. Ach, die sind so im Glück. Und ich denke mir jedes Mal, das ist, glaube ich, auch der Unterschied, weil wenn du gerade sagst, Das ist warum ich den Gag gut fand.

Zu sagen, ja, wie geht's dir denn? Weil das überhaupt nie bei mir oben steht auf der Frageliste. Sondern ich denke immer, was ist denn ein Scheißproblem? Aber bei mir ist es so, solche Probleme haben sich ja in mir schon so durchgewuchert.

Dass ich über so diese rohe, blanke Wut schon ein bisschen hinweg bin. Auch so dieser Ruhe-Bereich ist ja auch ein großes Thema für mich. Wo ich, wo ich wirklich lieber mit den Leuten rede und sage: Ey, wenn du vorhast, die gesamte Zugfahrt zu telefonieren, Warum setzt du dich denn dann ins Ruheabteil?

Also gar nicht so hassen gut, sondern ich würde dich gerne verstehen. Die GO wird gerade ein bisschen mäßig. Absolut, das ist ein ganz wichtiger Faktor. Das ist ganz neu. Das ist aber ein ganz wichtiger Faktor. Aber da hatte ich letztens auch eine Zugfahrt mit Leuten, die da wirklich gefeiert haben und so von einem Fußballspiel kamen. Und dann, die auch reserviert hatten. Also die hatten für sich zu neunt oder so, hatten die alle Plätze reserviert.

Und ich hab die ganze Zeit gesagt, soll ich zu den Hingeln einfach sagen? Eine kurze Frage, gar kein Vorwurf. Aber warum reservieren Sie zu neun mit Sixpack-Trägern und so? Warum reservieren Sie Plätze im Ruhebereich? Habe ich es dann nicht gemacht, habe ich mich geärgert, weil ich hätte es gerne gemacht.

Um einfach die Antwort zu kriegen. Weil die Antwort kann sein, ist mir scheißegal, geh aus dem Weg oder oh, wir wussten gar nicht, dass Ruhebereich. So, kann ja auch sein. Heute auch im King bei mir im Zug, jemand, war nicht Ruhrbereich, aber jemand hat laut telefoniert auf FaceTime. Ganz schlimm, und dann kam jemand von ganzem Mann, ganz

Ich habe es alle ausgesessen. Und er kam von ganz hinten, ging zu ihm und gesagt: Können Sie Kopfhörer benutzen? Danke. Und ging wieder. Geil. Hat's gelöst, es war perfekt. Geil, ja. Auf jeden Fall, ich fahre auf den Parkplatz auf und denke mir, nee, komm, so, klar, ich hab die Hand schon am Golfschläger und denke mir, bist du so jemand? Nein, komm. Und dann parkt er halt in der Nähe, wo ich auch parke, ich stecke auch aus, dann denke ich mir,

Mach's einfach mal so, ne? Einfach mal so. Und dann gehe ich da hin und meine so, und ich habe mir überlegt, so, ich will jetzt auch nicht so passiv-aggressiv, so, ey, Junge, ist Ihr Blinker kaputt? Wissen Sie nicht, dass man. Sondern ich habe einfach gesagt, Entschuldigung, es wäre echt nett, wenn Sie im Kreisverkehr blinken könnten. Yeah. Und es war ein älterer Mann, der Wie alt reden wir?

Der mich angelacht hat und meinte: Ach, wissen Sie, ich bin so alt, ich blinke nicht mehr. Er ist der Jerry Seinfeld. The the elderlies, die nicht mehr nach hinten gucken, wählen sie rückwärts. En ik dacht het me zo... Wow. Also nicht nur, dass der, dass dem alles egal ist, sondern dass er das wirklich als gefestigtes Mindset auch vorträgt und sagt: Ich bin so alt, für mich gilt das nicht mehr.

Und ich dachte mir so, das ist doch passiert. Aber sie fahren immer noch ein sehr gefährliches, großes, schnelles Vehikel. Sie sind immer noch Teil dieser Welt, und also Ich habe es dann dabei belassen und so, aber dachte mir, okay, interessant, mit der Antwort habe ich nicht gerechnet.

Ich hatte jetzt gedacht, dass du lass mich in Ruhe oder irgendwie sowas. Und du hast wahrscheinlich in deinem Kopf schon so Wahrscheinlichkeitsbäume mit Antworten, die du noch sagst, auch verschiedene Dinge. Auf welches Körper halt schlage ich als erstes ein, je nachdem, welche Antwort kommt. Wie man so einen Wahrscheinlichkeitsbaum halt hat. Wo man so einen Streit durchspielt.

Aber du hast keine Antwort, weil einfach viel Error. Der war auch super nett und meinst du: Wirklich so Weihnachtsmann. Ich hab schon so viel auf dem Bock. Ich war wirklich entwaffnet, weil ich mir dachte, der geht wirklich durchs Leben und sagt sich mir das alles. Und irgendwo kam auch eine gewisse Neidreaktion auf.

Dass der so fernab von allen meinen Sorgen und Gedanken lebt und einfach den Kind. Du bist so wütend im Straßenverkehr, weil du gerne er wärst? Vielleicht auf eine unbewusste Art, aber bewusst nicht. Ich will schon, dass sich alle an die Regeln. Weil meine Logik ist auch. Also ich habe auch, ich arbeite auch gerade an einem gewissen Faulheitskonzept, muss ich zugeben.

Weil ich finde, Leute missverstehen Faulheit auch ein bisschen. Weil ich würde mich selber als faulen Menschen bezeichnen und weil ich faul bin, blinke ich immer, wenn ich abbiege. Das ist für mich das Faule. Weil anstrengend für mich ist zu überlegen, soll ich jetzt hier blinken? Ist jemand in der Nähe? Ist das eine vielbefahrene Straße oder so? Und dann muss ich jedes Mal abwägen und Gedankenkraft aufbringen auf

Blinke ich jetzt oder nicht? Weil selbst Leute, Arschlöcher, die nicht blinken, blinken nie. NIE, NICHT NIE! Sondern manchmal blinken die schon. Ja, und das ist so das Ding. Der Regelbruch. Ist immer mit Arbeit. Es ist zu viel Aufwand. Und ich denke mir, ich denke kein einziges Mal ans Blinken, weil immer, wenn ich abbiege, blinke ich. Völlig egal wo. Auf einem Feld irgendwo da Parkplatz, wo ich alleine. Genau, oder im Parkhaus.

Ich blinke immer und ich denke nicht dran. Das ist wie Schuhe zu binden. Das ist für mich, weil ich faul bin, denke ich mir, Automatismen sind Faulheit. Und deswegen denke ich immer so, warum macht ihr euch denn diesen Aufwand? So diese diese Regellücken, ah, oder auch dieses bei Rot über Ampel gehen oder irgendwie sowas. Ich denke mir so, ich mach mein Gehirn aus, ich denke über was anderes nach und gehe immer nur bei Grün. So und

So, das ist für mich Faulheit. Und deswegen glaube ich, verstehen Leute Faulheit, weil oft viele Dinge mehr Aufwand, die unnötig sind. Faulheit ist für mich auch proaktiv. Zum Beispiel, wenn du in einer WG bist. Und ich bin in der WG und ich bin faul. Was mache ich? Ich sag, ich würde mich übrigens um den Glasmüll kümmern. Das bin ich als fauler Mensch, weil ich weiß.

Wenn ich den Glas mitmache, der macht am wenigsten Aufwand und alle anderen denken sich, ah shit, okay, dann mache ich Plastik, dann mache ich Papier und die haben mehr Arbeit. Weil du weißt, es kommen ja eh Aufgaben auf mich zu. Ich kann mich ja nicht vor allem drücken, das ist ja unmöglich. Deswegen, weil ich am wenigsten. Du bist ja nervigste WG mit Bewungen. Musst du proaktiv dir sofort, hol dir sofort Glas. Und du bist sofort für die nächsten Jahre versorgt.

Weil alle denken, ach shit, ich habe schon Glas. Und immer wenn es heißt, kannst du mal abspülen, kannst du, ich habe schon Glas. Ich mache ja dann Glasmüll. Ja, aber das sind halt einmal im Monat diesen Glasmüll weg im Woche. Ja, aber jeder hat halt so seine Aufgabe. So, und deswegen denke ich mir: Waul sein will, muss proaktiv schnell sein, damit er dann faul sein.

So, das ist meine Fahrertheorie, die läuft. Wer faul sein will, darf nicht faul sein. Genau. Es ist aufwendig, faul zu sein, weil du genau denkst, okay, wie kann ich am wenigsten arbeiten? So, das ist nämlich das Ding. Weil oft ist nämlich der.

Der, der, der, der die Sachen schleifen lässt, muss mehr arbeiten am Ende und kann nicht so viel faul sein. So. Aber vielleicht ist es ein anderes Wort. Vielleicht braucht die Deutsche. Du hast Faulheit auch zu einem Lebenskonzept gemacht, also mit auch mit dem Podcast und so. Ja.

So, aber vielleicht brauchen wir ein anderes Wort. Das nicht Faulheit im Sinne von, ich bezahle so lange meine Rechnungen nicht, bis ich Mahnungen kriege, weil ich mehr Arbeit habe, sondern ich bin proaktiv, effizient, um viel V-Lanzen zu können. Aber ich finde, es ist auch nicht effizient, weil es ist schon so ein bisschen, ich will weniger arbeiten als die anderen.

Also ist es Arschlochsein ein bisschen zu sagen, ich hole mir den Glasmüll, damit ich weniger Arbeit muss als die anderen, weil ich faul bin? Es ist eine Art von Effizienz, ich bin nicht mehr so gut. Ich verstehe nicht, was du meinst. Ich bin ein bisschen ähnlich, also zum Beispiel, wenn ich durch meine Wohnung gehe, mache ich selten einen leeren Gang. Oft denke ich schon, da wo ich jetzt hingehe,

Was ist da? Und dann wenn ich auf meinem. Also, ich bin schon ein ordentlicher Mensch, da kann man ja schon sagen, das ist per se nicht faul. Ich glaube aber doch, weil Ordnung, ähm, ist dann zeitsparend und hilft einem beim Faulenzen, wenn man weiß, wo immer alles ist. Kann das durchaus faulenzfördernd sein? Ja. Naja, wenn ich jetzt aber sehe, ich hab so mein ganzer Tisch ist voll mit Kram und ich gehe jetzt in die andere Ecke des Raums, da wo mein Schlüssel dann richtigerweise liegen sollte.

Und ich gehe da irgendwie hin, weil ich da was holen muss. Würde ich immer gucken, kann ich diesen Weg optimieren, indem mein erster Weg hin nicht leer ist. Sondern dann bringe ich halt die Sachen, die da jetzt gerade fälscherweise am Tisch liegen, damit hin. Und so geht mein ganzes Leben, wird eigentlich so durchoptimiert. Genau. Und das ist ja eigentlich nicht faul. Ich mach das aber, um nicht Zeit zu verschwenden mit sinnlosem weil ich kann nicht

Finde ich schwieriger als so Zwischenräume oder den Weg zu etwas oder im Stau stehen. Aber warum? Weil mein Ziel ist ja immer am Verkauf Couch liegen und Doktorhaus gucken. Genau. Ich also versuch's mal an einem Beispiel zu illustrieren. Sagen wir mal, du hast einen Mülleimer und der Mülleimer ist voll. Eine aktive aktive Person würde sagen: Oh, ich muss den Mülleimer lernen. Ich als faule Person sage, ich brauche eigentlich einen größeren Mülleimer. Weil, wenn ich einen größeren Mülleimer habe,

Muss ich weniger Müll ausbringen? Der wird dann schwerer. Die Energie bleibt die gleiche, die du aufbringen musst. Der Gang ist der gleiche. Ich gucke, ich schau, was ist im Supermarkt die größte Mülltüte, die es gibt? 120 Liter und das ist jetzt mein Müll ein. Im Freizeitpark ist in den amerikanischen gibt es auch so, die haben dann schon innen drin so eine Presse. Genau, wo kriege ich so eine Presse her? Und dann installiere ich einmal so eine Presse und dann muss ich nie wieder arbeiten.

Und das ist Ordnung, ist, finde ich, auch so ein Konzept, weil es gibt so eine ästhetische Ordnung und es gibt so eine pragmatische Ordnung. Es gibt ja so dieses klassische Beispiel von dem, sagen wir mal, dem Programmierer. Wo die Wohnung ist, Chaos, überall stehen Pfandflaschen rum. Aber der Code, den er schreibt, der ist perfekt clean. Der ist absolut clean und auch der Desktop ist perfekt geordnet. So, man denkt sich, das ist ja ein Widerspruch.

Aber das ist nämlich genau das Ding, weil es gibt sinnlose Ordnungen, die Pfandflaschen wegbringen, das bringt dir nichts. Aber wenn sein Code perfekt ist, dann kann er da schneller und effektiver mit arbeiten und es ist irgendwie besser und läuft schneller. Das ist dann pragmatische Ordnung.

Das ist auch nochmal ein Unterschied. Ja, aber esthetische Ordnung kann den gleichen Effekt auf dich haben. Ja, aber ob es seine Fenster dreckig oder nicht sind, ist einfach egal. Nicht für Leute, die daraus dann psychologischen Stress ziehen. Ja, okay, von mir aus, aber das ist so. Egal, wohingegen, wenn dein Geschirr dreckig ist, dann hast du ein pragmatisches Problem, weil du kannst keine Nudeln essen kann. Wenn ich die Fenster sehe und die sind dreckig,

Denke ich mir, die muss ich eh putzen. Und schon ploppt bei mir ein To-Do auf. Und jetzt kann ich sogar sagen, ich putze es, obwohl ich fauler bin als du, wäre dann meine These, weil ich habe so viel Stress vor diesem To-Do. Dass ich es lieber schon mal abarbeiten will, damit ich danach Weil ich kann zum Beispiel nicht gut V-Lenzen, wenn ich noch To-Dos im Kopf habe, die abzuhören. Ja, deswegen versuche ich zum Beispiel, wenn ich einmal meine Fenster putze,

Ist es für den Rest meines Lebens ein To-Do? Oh, wie oft muss man Fenster putzen? Ist es schon wieder soweit. Wenn ich niemand. Du lässt es gar nicht zum To-Do werden. Niemals nie in meinem ganzen Leben Fenster putze, habe ich mehr Zeit, weil ich nehme das gar nicht als To-Do wahr. Deswegen bin ich immer sehr vorsichtig.

Ding war, dass es mal durchsichtig war. Genau. Vielleicht erinnere ich mich gar nicht mehr dran. Und ich denke mir so sehen festnahme. Wenn ich mal bei dir zu Hause bin, ich mir wow, du hast Fenster in acht Kost. What the fuck? Und so, ich denke mir, okay, das ist dann, das ist dann krass. Aber deswegen bin ich immer sehr vorsichtig, Dinge das erste Mal zu machen, weil ich denke mir, ab dann, also wenn du jetzt sagst, ich schneide mir jetzt die Nasenhaare, ganz vorsichtig.

Weil ab dann musst du es immer wieder machen. Oder ich fange jetzt an zu bügeln oder irgendwie so ein Kram oder so. Oder ich nutze jetzt Parfüm oder sag ich nicht mehr, da muss ich mir den Rest meines Lebens Gedanken machen, deswegen gar nie anfangen. Eine komplizierte Interpretation des Lebens.

Du hast heute irgendwie Angst vor dieser Irreversibilität. Dabei ist es gar nicht irreversibel, wenn du. Du kannst auch aufhören, per Fernse zu nehmen. Weiß ich nicht. Du glaubst, dass der Körper dann das brauche, dann so. Ich meine, ich hab auch mal ich hab in meiner verzweifelten Jugendphase natürlich auch versucht, was zu sagen, du hast Dates geprobt. Ja, ich denke mir so, ich bin so übergewichtig, ich kann es mir nicht leisten, auch noch zu stinken.

So, ich muss für jedes für alle zehn Kilo Übergewicht mache ich einen Spritzerparfüg. Das gleicht das wieder aus. Dicke Leute können sich das nicht erlauben zu stinken. Ja, genau. So, deswegen musst du da mehr drauf achten, auf sowas. Das ist sehr spannend. Unser lieber Freund Sebastian Cornelli hat das in seinem Podcast erzählt. Er ist nicht wirklich unser Freund, wir hören seinen Podcast.

Ist man dann schon Ich glaube, man ist man dann befreundet? Also er ist mein lieber Freund, ich vielleicht nicht, oder oder? Ja, okay. Ich glaube, man muss 100 Folgen gehört haben, dann ist man offiziell. Er mag mich nicht so sehr, wie ich ihn mag. Er kennt dich nicht. Eben. Er weiß nicht, wer du bist. Nee, ik ki ich weiß, aber und er hat gesagt, dicke Leute können sich das nicht erlauben zu stinken. Und da seitdem habe ich richtig und auch nicht zu schwitzen.

Ja, weil du willst nicht Klischees entsprechen und so. Und das fand ich eine ganz coole. Das ist auch eine Addendum, das ich hinzufügen könnte aus meiner eigenen Übergewichtszeit, die jetzt wiederkommt. Übergewichtige können sie es nicht leisten, hungrig zu sein.

Meine größte Angst war es immer, auf einer Party zu sein und Hunger zu haben. Und so etwas wie: also manchmal ist es ja so: du gehst auf eine Veranstaltung und denkst, da gibt es Essen. Und dann gehst du da hin und merkst, da gibt es nur so Häppchen oder so, da gibt es nicht wirklich Essen. Und dann denkst du dir: Okay, fuck, ich hätte essen sollen. Das ist ein absolutes Albtraumsszenario gewesen für mich damals.

Zu denken, oh fuck, ich hätte essen sollen. Und dann stehe ich den ganzen Tag, den ganzen Abend am Buffet und stopfe mir Snacks rein. Ja, der Fettsack stopft sich Snacks rein. Also, was passiert? Ich esse vor der Veranstaltung, Und dann gehe ich auf die Veranstaltung. Und es gibt da Essen. Also esse ich nochmal.

Weil ich will ja dann auch mitessen mit allen. Also isst man immer doppelt und denkt sich, jetzt bist du noch fetter geworden. Ja, das wird einem Teufel. Aus der Angst raus so, und das ist dann immer so das Problem. Uiuiui. Es ist schwierig, weil du willst nicht der sein, der dann auf einer Party sagt,

Wollen wir noch Pizza bestellen? Weil ich habe Hunger, also das ist dann das Schlimmste, was passiert. Ja, Tipp wäre Kommunikation, Offenheit, ist echt schon lustig, wenn uns Leuten sagt, das will man ja eben genau auch nicht. Ja, ja, ja, ja. Nee, aber interessant. redet mit Leuten drüber. Weil ich hätte das ja ganz toll gefunden, wenn mir jemand sagt, ich habe gerade schon gegessen, weil ich will hier nicht einem Klischee entsprechen und sehr für mich reinschaufeln. Ist ja eine super, clevere,

Perspektive. Yeah. Aber man kann ja sagen. Einfach sagen, gibt es Essen oder nicht. Ich bin beim Freibad rumgelaufen und habe gesagt, ich habe einen Trichterbrust. Ja, hast du jedem gesagt. Yeah.

Das ist für mich eine super gute Strategie. Ja, genau. Also, das, aber das ist ja, es macht ja nicht besser. Ganz im Gegenteil, führt sie dazu, dass alle hingucken und sagen, krass, das sind Loch in der Brust, hätten sie wahrscheinlich gar nicht gemerkt. Aber dann ist es auch durch, weil dann man kann dich dann zum Beispiel nicht dafür ärgern,

Weil das ist ja dann schon klar und ausgesprochen. Das ist ja dann nichts mehr. Was wäre das Äquivalent, dass du sagst: ich mit 4TP über Übergewichtig ist? Genau, ich habe 40 Kilo Übergewicht. Das ist mein Gewicht, so viel sollte ich wiegen, das ist mein Gewicht. Ja, also was ist für eine Kombination? Ich wiege 120 Kilo und eigentlich sollte ich so 80, 70 vielleicht wiegen.

Also könnt ihr ja ausrechnen, wie viel übergeschichten haben. So, wer will noch Pommes? So, weil dann kannst du nicht auf was zeigen, wo die Person selber drauf zeigt. Ich weiß nicht, ob das ein guter Tipp ist, keine Ahnung. Ja, und Soft Drinks trinken. Soll man? Nee, kann man jetzt dicke Person auch nicht so gut machen. Ja. Ja, stimmt. Oder so, oder, oder die Rolltreppe nehmen. Ja, das ist Förderband, ja genau, ja das das stimmt schon. Dann eher die Treppe oder den Aufzug.

Ja, auch ich kann mir schon vorstellen, dass man Angst hat. Aber es gibt wirklich beide Dinge, ne? Manchmal will man dem Klischee entsprechen, manchmal nicht. Ja. Mein Du kennst ja hilfreich, dem Klischee zu entsprechen, weil man dann ja auch wiederum in der Masse untergeht. Und das ist natürlich blöd, wenn du irgendwann dann so Rollen kriegst, ja, weil du bist ja der dicke Lustige. Also dann denkst du dir, okay, wenn ich jetzt nicht mehr dick bin, dann

Who am I? Was bin ich dann noch? Was bin ich da noch? Wenn du so ein Ensemble siehst und du denkst, ah, das ist der Dicke, denkst du dir, ich verliere, wenn ich Witz abnehme, ich raus. अभो इवरा उन्यापने मावा कर दो

Naja, soviel zum Thema Eroad Rage. Also ich weiß nicht, ich sehe da tatsächlich eine Evolution, die mich auch besorgt ein bisschen. Weil ich glaube, irgendwann bin ich dann auch jemand, der einfach auf jemanden einprügelt oder dem dann irgendwie. Ja, Wut ist, es löst sich was. Die Frage ist, was löst sich bei dir? Wut ist ein Zeichen von du irgendwas farbe ich gerade und du löst dich gerade von etwas.

Ja, ich will, dass Leute blinken einfach, ne? Aber gut. Ja, das ist nur das, wofür steht das? Ja, wofür steht das? Blinken Anzeigen, vorher klar machen, wohin man will. Ja, ja, ja. Aber das ist auch das Gute in Cabrios. Man denkt ja immer so, Cabrios sind ja eigentlich sowas für Arschlöcher, Bonson, zu viel Geld, irgendwie lebendes Leben, zu viel. Was soll das? Warum fährst du keinen VW Golf? Aber ich finde, wer ein Cabrio fährt, zeigt sich kommunikationsbereit.

Weil man kann einfach mit der Person reden, wenn sie im Cabrio sitzt. Und ich habe auch schon mal vom Fahrrad aus einem Kabelrühr hinterhergerufen, bitte blink. Und er hat mir einen Thumbs up gegeben, weil mir einen Daumen gegeben. Weil er wahrscheinlich gemacht habt: Scheiße, ich habe wirklich nicht geblinkt. Und ich denke mir so: eigentlich cool, ein Cabrio ist eigentlich genau richtig, um mehr Kommunikation zu schaffen im Straßenverkehr.

Einfach um zu sagen, ah okay, wir küs, wir sehen uns, wir können einfach miteinander reden.

Im Cabrio? Ja. Oh, ja. Du kannst nicht die Hannah Montana Playlist hören, die du gerne hören willst. Ja, das stimmt. Das ist auch, glaube ich, sowas. Menschen hören selten die Musik, die sie hören wollen. Entweder weil sie also eigentlich wollen wir doch alle Test Drive von How to Train the Dragon. Wir alle wollen Zeus' Breakout aus Madagaskar. Den Zeus' Breakout aus Madagaskar. Yeah. Wir wollen alle, wir wollen how to train a dragon hirm.

Zum Beispiel. Oder? Den Hawk-Witch. So. Aber damit kannst du halt nicht die Cabre durch die Gegend ballert. Ja, irgendwie so Beyoncé. Kendrick Lamar, coole Sachen. Coolen Hip-Hop. Oder coolen, was weiß ich, oder wem. Und zum einen auch bei sich selber. Weil man dann irgendwie, keine Ahnung, man will sich gerade nicht eingestehen, dass man eigentlich das Disney-Kid ist, was eigentlich gerade den Herkules-Soundtrack hören will oder so ein Shit.

Das heißt, man will ja auch sich selber lügt man ja an. Dann, wenn man mit anderen im Auto ist, geht es sowieso nicht, wenn du im Cabrio fährst. Mach ich mal laut Hip-Hop an. Vor allem das Ding ist ja, du kaufst dir ja ein Cabrio. Um einen Status zu haben, du eigentlich müsstest du ja, um das auszubalancieren, zu sagen, okay, jetzt habe ich ein Cabrio, jetzt kann ich auch das Warner 40k Hörbuch hören.

im Cabrio, weil ich bin ja schon cool, ich habe ja ein Cabrio. Aber du musst es ja alles nochmal aufrechterhalten. Das ist ja das Ding. Sobald das Dach zu ist, Wird eine andere Playlist angemacht. Ja, absolut. Du merkt das Auto auch. Moderne Cabrios merken das auch und dann switchst du automatisch um auf die Barbie-Film. Ja, genau. Einfach weg mit dem

Man hört nicht die Musik, die man hören will. Aber ich meine das auch ohne Cabrio oder auch in normalen Autos oder auch mit dem Kopfhörer aufhat. Selten gebe ich mir selber. Es ist so komisch, weil das macht mich ja nicht krank. Süßigkeiten ballert man sich nicht die ganze Zeit rein, weil die einen krank machen. Also man gibt sich da sozusagen nicht das, was man eigentlich gerade glücklich machen würde. Aber bei Musik macht es mich ja nicht krank.

Ich bin gerade auf einem ganz merkwürdigen Songtrip, und zwar zwei Songs gleichzeitig. Und es klingt jetzt erstmal dumm, aber es gibt einige Songs, da funktioniert das extrem gut. Komischerweise Aber wenn man, also du kennst dich ja aus mit Popmusik und so und wie Songs aufgebaut sind, die sind nicht so unterschiedlich.

Man könnte durchaus zwei Songs übereinander legen. Ja, oder fünf, weil Falkort Songs mit der Bridge und mit so Gedöns. Und es gibt zwei Songs, die passen ganz besonders zusammen. Ich möchte sie empfehlen. Und zwar ist es Clocks von Coldplay. Den, den, den, den, den, den, den, den, den, den, den, den, den, den, den, den kennt man. Und dann Sufian Stevens, Chicago. Und die Songs klingen schon ähnlich. I was in love again. Nah, nah, nah.

Und die klingen schon ähnlich und haben auch eine ähnliche Begleitung. Und die beiden Songs zusammen, da geht es nicht. Gehen zusammen, oder? Bei Instagram, die sind so, wenn der eine Pause macht, gesinkt der andere. So ein bisschen, ja. Und die und die sind auch von der Dynamik. Also wenn der eine Song leise wird, wird der andere auch leise, so ein bisschen.

Und es passt so geil zusammen. Da gibt es YouTube-Videos, wo man sich das anhören kann, wie die zusammenklingen. Und das habe ich mittlerweile auch in der Dropbox rechts. Das ist ein YouTube-Video. Ich kann es nicht auf Spotify anhören. Ich hab's in der Dropbox. Ich höre es aus der Dropbox.

Und wenn du das noch in doppelter Geschwindigkeit hörst, kannst du vier Songs in der Zeit hören, wo du sonst eingehört hast. Und es ist wirklich vor vierfachst deinen Musikspaß. Oder du könntest sogar vier Songs übereinander legen, die doppelt anhören und du hast in 20 Minuten die Musikgeschichte durchgehört. Und es ist mittlerweile, wenn du das ein paar Mal hörst, du kannst die Songs nicht mehr einzeln hören.

Weil, also, das ist ja so, du hast ja auch schon darüber gesprochen, wie du immer komplexere Musik gehört hast. Und irgendwann hast du angefangen, Jazz zu hören. Und irgendwann konntest du diesen Pop nicht mehr hören, weil der war dir zu ein. Und wenn du komplexe Musik hörst, dann brauchst du das irgendwann, so wie wenn du gutes Essen isst, dann brauchst du das Bukedeck-Schmecker. Das hast du ja schon oft besprochen, wie du dich von uns abgehoben hast. Und so ist es aber auch ein bisschen.

Wenn du das gewohnt bist, kannst du das alleine nicht mehr hören, weil du denkst, dir fehlt die Hälfte des Songs. Hör da mal rein. Und ich hätte gerne, falls da Leute sind, die sich auskennen, was sind andere Songs, die man einfach gleichzeitig hören kann. Und es ist kein Mash-up oder Cover oder so, sondern es sind wirklich beide Songs gleichzeitig und es klingt mega geil.

Ja, finden wir raus. So Zwillinge, einfach so Songzwillinge. Die man gleichzeitig hören kann. Für einen doppelten Spaß. Für einen doppelten Spaß. Alle, die in den Raum reinkommen, denken, du bist.

Du hast komp also den kompletten Verstand verloren, weil zwei Männer gleichzeitig singen unterschiedliche Lyrics und man einfach denkt, was geht hier vor sich? Manchmal muss man vielleicht noch ein bisschen die Tonart ändern. Oder man muss die Geschwindigkeit ändern, damit es nicht. Das biege ich dir in Logic alles hin, das biege ich dir in Logic hin, aber in 20 Minuten gar kein Problem. Das muss man auch sagen, vielleicht hat das meinen Musikgeschmack schon in den frühen Stadien zerstört.

Weil ich habe früher als Kind, als ich Garage Band hatte auf meinem MacBook, Habe ich einfach Garage Band, das ist so ein Musikprogramm, einfach Loops gehört. Das sind halt so ren, den den einfach so eine Streichergruppe. Die einfach das spielt in Indoschleife. Genau. Und das habe ich einfach wirklich als Musik gehört: einfach. D-di.

Einfach, wo ich mir dachte, das ist das geil, und habe ich endlos lang gehört, und da hat da wahrscheinlich den Musikgeschmack kaputt gemacht, weil es heute nicht repariert ist. Ich habe auch sehr viel so, weiß ich nicht, ähm, Filme, soeinander geschnitten, so Sachen aneinander geschnitten oder so, oder dann irgendwie, jedenfalls oft rechte, freie Musik oder so, auch so Sound Libraries bin ich zugegriffen. Ach geil. Und oft waren einfach gar nicht unbedingt, weil ich das als Musik hören wollte.

Aber waren die in meinem Apple iTunes drin, diese Sachen? Und wenn ich den Shuffle-Modus angemacht habe, bei meinem Apple iPod, also auf meinem ersten iPod irgendwie, war das den größten Teil Der größte Teil war einfach irgendwelche gamerfreie Creative Commons Musik. Das ist ja auch schon geil. Ich glaube, so hören heutzutage Jugendliche nicht mehr Musik, dass sie ihre gesamte Musikbibliothek auf Zufall laufen lassen.

Und es einfach komplett willkürlich ist, was man hört. Und manchmal auch, da ist noch der Hobbit-Hörbuch mit drin, Helge Schneider-Bühnenauftritt mit drin, irgendein Comedian irgendwo. Und man hört einfach alles gleichzeitig. So wie wenn du einfach alles, was du im Kühlschrank hast,

In eine Schüssel wirfst und sagst: Ja, das ist jetzt meine Mahlzeit, das esse ich jetzt einfach. Es gibt so einen Song, der ganz ganz viele YouTube-Videos drin war, oft auch von so diesen klassischen YouTubern, die man den. Nee, genau, und der der nur weil der der erste war in der Library. Ah ja. Weil ich glaube die Band heißt AA Sound System oder sowas.

Ich finde den Song, weil der teilweise unironisch gehört, weil ich den so gut fand. Wie war der denn nochmal? Ich hab's im Kopf, so dieses klassische. Was alle YouTuber damals uplifting rock Song. So Pop Rock Song. Oder irgendwie da gab es so ein paar. Ich meine, die Bandys irgendwie A Soundsystem. Der war auch bekannt. Der lag unter ganz vielen Dank. Dann gibt es auch so einen Nachdenksong oder so. Es gab schon so ein paar Songs, die waren so sehr oft frequentiert.

Und der eine eben, wie gesagt, weil die Band AA Sound System oder sowas heißt. Genial. Deswegen waren die ganz am Anfang oben in der Liste. Dann haben die alle einfach genommen, weil es der erste Song war und jetzt ist da inzwischen so ein Meme. Fees good. Ja, ich muss irgendwie nochmal, ich brauche eigentlich ein Musikgeschmack-Reset. Also wenn man im Gehirn das Areal findet, was für Musikgeschmack fertig ist, einfach da einfach mal einen Elektroschock rein, alles auf null setzen.

Das ist doch bestimmt irgendwann ein Service, den man den man mieten kann. Gehirnareale einfrieren, um nochmal neue Erzieher zu zurücksetzen als. Dieses klassische, ich wäre gern, ich würde gerne noch mal Breaking Bad gucken. Ja, ich würde gerne nochmal Eight Mile als zum ersten Mal sehen. Äh, wo du einfach sagst, lösch mir genau Track zwei. So guck mal einfach blind reingehen in den Track 2. Ich kenne schon eins und drei und vier.

Aber Shrike 2 will ich gerne nochmal sagen. Einfach, oh, das ist ja noch geiler, wenn es sogar einen dritten und vierten Teil gibt und du hast so dir fehlt so ein Punkt. Ja, aber das ist ja irgendwie habe ich manches nicht verstanden. Jetzt kommt ja bald fünf raus, da können wir dann drüber reden, wenn es soweit ist. Machen wir einen Audiokommentar. Oder? Live-Action jetzt.

Jetzt im Kino, wir sitzen im Kino und machen einen Audiokommentar live, wenn wir das erste Mal wenn wir im Ruhabteil zurückfahren. Während wir den Film das erste Mal sehen, nehmen wir ein L. Wie fucking nervig das sein muss. Können wir das machen? Das können wir machen. Der Podcast, der. Das ist nämlich so schlecht. Und aber unter der Bedingung, dass ihr euch den Audiokommentar auch nur... Zum ersten Mal anschaut, wenn ihr den Film anschaut. Also, ihr dürft den Film davor nicht gesehen haben.

Sondern das erste Mal mit uns zusammen und wahrscheinlich sitzt du so da so, halt mal die Fasse jetzt und wir so, oh, guck mal, der ist grün! Ich glaube, man könnte eine Korrelation herstellen, je mehr wir reden, Desto schlechter der Film. Weil ich glaube wirklich, dass sobald ein Film einen catcht, hält man die Klappe. Ja, aber wir dürfen wir können nicht sagen, hier, wir veröffentlichen Audiokommentar und sind dann still die ganze Zeit.

Wieso ist das hier? Mark doch mal das Experiment. Ein experimenteller Podcast. Ich habe mal wieder Bock auf so einen experimentellen. Ich würde die ganze Zeit labern. Ja, diese komplexen. Experimentelles. Das hier ist doch hier rutzig. Zielgripte zu strukturieren. Zielgripte zu strukturieren. Nee, komm, lass uns hier Schluss machen. Lass uns hier Schluss machen. Komm. Äh, aber beim nächsten Woche wieder alles Exponentello neu.

Finde ich gut. Okay. Vielen, vielen Dank für die Woche, Florentin Will. Danke, danke, viel Spaß. Nächste Woche, auch ihr da draußen habt, macht was. Geh mal in den Garten oder so. Oder raus, ins Beet, ins Gemeinschaftsbeet. Heben. This episode is brought to you by Progressive Insurance, fiscally responsible, financial geniuses, monetary magicians. These are things people say about drivers who switch their car insurance to progressive and save hundreds.

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