Xavier Castell - Desinformación Profesional

Porque soy un tío que estoy medio casado, apenas salgo de casa, me cuido y hace mucho tiempo que he dejado la paella. Bueno, tengo una fijación extraña por los datos que son aparentemente inservibles. Por ejemplo, el día 22 de diciembre es el día de la madre en Indonesia. Que tú a lo mejor,¿ cómo te llamas? José. Que tú a lo mejor, José, dirás,¿ y a mí qué coño me importa cuando es el día de la madre en Indonesia? ¿No? Primero, José,

tranquilito con el tonito. Y segundo, imagínate que un 22 de diciembre estás en Indonesia haciendo, José, yo qué sé, lo que harías tú en Indonesia, pues no sé, viendo el Museo de Bellas Artes, ¿no? Y entonces, cuando vas a pagarle a la prostituta, le dices, toma, cóbrate 10 euritos de más. Y le haces un regalo a tu madre. Y quedas como un señor. Un putero, sí, pero un señor. Tener un hijo y educarlo vale el mismo dinero que comprarse un Porsche y mantenerlo, me dijo mi padre llorando. Porque

mi padre ha insistido mucho en mi educación. Imaginaros un día que le llamó el profesor y le dijo, su hijo en la pregunta,¿ cómo pasaría usted de centímetros a metros? Ha puesto, quítale el centi. Mi padre, es que él es de letras, tío, entiéndelo. Y es verdad, era de Letras porque tenía un profesor que utilizaba la comedia como forma de educación. Era un profesor gay, ¿eh? Gay vintage, ¿sabes?

De los de antes.¿ Sabes de los gorditos? Bueno, que salió del armario porque ya no cabía en él, pero bueno, da igual. Pero era, no era como los de ahora. Yo he visto gays ahora que digo, yo a este, tío. O sea, lo emborracho y me lo follo, ¿eh? Y el tío era un crack porque utilizaba la comedia como forma de educación. Nos puso esta frase, fijaros. En la frase, Antonio está siendo dado por el culo, el sujeto es pasivo.¿ Habéis escuchado la noticia esta de la orgía de ancianos? Aparentemente,

lo explico yo, aparentemente... 200 ancianos mayores de 65 años quedaron en Bruselas para follar. Hasta aquí, todo normal. Lo gracioso del tema, no sé cómo lo hicieron, no sé si crearon un grupo de WhatsApp al cual llamaron las 50 rugas de Grey o no sé. No sé cómo lo hicieron, pero lo gracioso es que en la orgía murieron 7. 7.¿ Qué digo yo? En una orgía normal, muere uno y la gente para. Hay cierta preocupación ahí del rollo, ¿no?

Es un muerto, tío. Que yo pensé, hostia, siete debe de haber una muy delgada línea entre hacer el amor con un anciano y la necrofilia. O sea, yo he imaginado la escena del crimen como el rollo... ¡Eh! ¡Eh! Algún doctor en la sala y el único doctor que había era el rollo... Ahí como dudando entre su profesionalidad y su orgullo. Y él, ¿no? Bueno. Murieron cuatro de un ataque al corazón, dos de un edema pulmonar y uno de muerte natural. Y digo yo, este hombre debería

estar muriéndose y pensando, no me jodas, tío. Y digo toda la vida, aunque estoy de muerte natural, yo no me lo acabo de creer. Yo creo que es más una excusa del forense. Que yo haya seis abuelos en pelotas. Y dijo,¿ a la impalmau? Ponle muerte natural, que a mí no me pagan lo suficiente para esto. Gracias. Aunque yo creo que esto de las muertes lo hacemos mucho aquí en España. El otro día iba acondicionando y escuché en la radio la siguiente noticia. Dice, muere un disc

jockey en Ibiza el día de Nochevieja. Muerte por causas desconocidas. Pero¿ quién coño era el detective del caso este?¿ Mario Vaquerizo o qué? Tenemos tres pistas clarísimas. Did Jockey, Nochevieja e Ibiza. Me sobran dos. El único motivo por el cual el detective no sabía de quién murió es porque iba peor que él. Que yo me imagino la escena del crimen como el Did Jockey muerto en la mesa del cambio con un turulo del sorteo de la grasa. A la izquierda, el detective. Y a la derecha, el

ayudante del detective, que era un enano. Que esto no tiene absolutamente nada que ver con la historia. Pero lo digo por dos motivos. El primero es para dar mi cariño al colectivo de enanos. Y el segundo y más importante es porque luego tengo un chiste de enano y no sabía cómo enlazarlo. Total,¿ qué le dice el enano? Dice, ha consumido 8 gramos de cocaína, 12 de éxtasis y 4 botellas de ginebra. Y el detective, sí, sí, sí, sí, sí, pero dejemos

de hablar de mí, centrémonos en el muerto. Bueno, deciros que tengo una pequeña, otro dato aparentemente inservible, ¿eh? El 90% de las mujeres fijen o han fingido al menos una vez el orgasmo. Sé que ahora estoy creando un pequeño momento de tensión. Porque alguna mujer esté diciendo,¿ el 80%? ¿Solo? Y otra está diciendo,¿ una vez? ¿Solo? Tranquilas, chicas de la sala, al 95% de los hombres nos suda la polla.

Por cierto, hablando de enanos. Hostia, cuando un enano se fuma un porro y está viendo una película, para él, todas las películas son películas de superhéroes.¿ Sabes con el rollo? Guau, tío. Es capaz de coger los huevos de encima de la nevera sin utilizar nada, tío. Yo me puedo meter con los enanos porque me están mirando mal. Porque mi hermano que está aquí es cinturón negro de karate. Cada vez que besáis a alguien, os metéis en vuestra boca ocho

millones de bacterias. Ocho millones de bacterias. Y ahora, esto es un dato aparentemente inservible, y ahora, cada vez que beso a una tía, tíos, disfruto el doble. Porque siempre he querido tener ocho millones de lo que sea. Da igual. Y lo creáis o no, ha mejorado mi vida sexual. Porque cada vez que hago un cuningulis, cierro los ojos, bajo hacia abajo y pienso, no pares, Xavi, que ya debes de ser por lo menos millonario. Gracias. Y voy

a los restaurantes pakistaníes con otra actitud, tío. A invertir. Yo voy a invertir bacterias. Por cierto, el otro día fui a un restaurante pakistaní con mi prima, que es celíaca.¿ Sabéis lo que son los celíacos, no? Los celíacos son gente que no pueden comer en mi casa. Y no solo porque una puta bolsa de espaguetis vale 5 euros. Que yo le digo, el pan y las galletas te las traes tú. Pero no es por esto, porque son unos pesados con el gluten como si tuvieran la peor enfermedad

del mundo. El otro día mi prima iba conmigo en el metro y un señor le hace una pregunta y ella sin venir a cuento empieza... Ya, pero es que yo no puedo comer gluten porque, bueno, tengo una inflamación en el intestino que me impide la absorción de cualquier derivado de ellos. Como por ejemplo el trigo, la cebada, el centeno. El centeno, que no el de ceno. Y esto me provoca estreñimiento, diarrea y el tío estaba como...¡

Me importa una puta mierda!¿ Cómo cae usted? Lo único que le he preguntado es si tenía una monedita para comer. Que yo le dije a mi prima, claro, es que yo entiendo que tú quieras que la sociedad entienda tu problema, pero no puedes empezar por la parte de abajo. O sea, tú no puedes ir a un vagabundo, a un indigente y decirle que no puedes comer gluten porque ellos no pueden comer y punto. Es como ir a un ciego y decirle, ciego, tío. Mi vida es una puta mierda, Diego.

Soy daltónico. Mis amigos no me dejan jugar al parchís. Total, que fui con mi prima a un pakistaní. Se ve que en Pakistán lo del gluten es solo una enfermedad para ricos. Ahí no ha llegado aún. El tema de esto no ha llegado allí. Y el tío no hablaba mucho castellano tampoco. Total, que está mirando la carta y le dice a mi prima, dice, perdona,¿ esto tiene gluten? Y dice él, sí, sí, sí, sí, sí. Y dice ella, ya, pero es que yo no puedo comer, dice. Ah, pues no.

Este era el nivel. Que mi prima se cabrea y le dice, pues tráeme un cortado descafeinado del tiempo de magia con leche de soja y sacarina. Y hace el paquistaní.¿ Cómo dice?¿ No sale de coña, no? Se ha ido y no ha apuntado nada. Y ha vuelto a los 15 minutos con una horchata. Que yo he pensado, el tío está ido a la cocina y ha hecho...¡ Hemos venido a jugar! Y yo le dije a mi prima, y es un consejo que os quiero dar antes de terminar...

En lugar de ir propagando vuestros problemas, vuestras mierdas, en lugar de esto, reíros de ellos. O sea, reíros. Propagar la sonrisa, el humor, la comedia. Yo voy a dar dos consejos que me dio mi abuelo. Yo tengo un abuelo que era cómico y poeta. Y él me dio dos consejos fundamentales para utilizar la comedia. El primero fue, lo más importante en comedia es saber crear expectativas.¿ Sabéis por qué? Y la segunda cosa que me enseñó mi abuelo. fue que no importa, no importa lo que te duela algo,

pero tienes que saber buscar la parte cómica. Mi abuelo, al final de su vida, el cómico poeta, tuvo Alzheimer. Y un día, cuando se enteró, vino y me dijo, me miró a los ojos y me dijo, Xavi, antes de que esto vaya peor,¿ sabes lo que podemos hacer? Y yo le dije, ¿qué? Y él me dijo,¿ qué de qué? Pero yo... Pero yo entendí lo que quería decirme. Lo que quería decirme es, no importa el dolor que tengas,

busca la parte cómica. Así que yo le compré una camisa que ponía, al cómico poeta, le compré una camisa que ponía, azul es el cielo, azul es el mar. Tengo Alzheimer, bocadillo de jamón.