Comedy Central Podcast. Hola,¿ qué tal? Bueno, soy Urko Vázquez. Estudié cine y el cine es mi gran pasión. Me encanta el cine. Y lo mejor de todo es que siempre puedo seguir aprendiendo. Y lo que hago es fijarme en los pequeños detalles. Siempre que veo algo estoy fijándome en eso, ¿no? En plan, cualquier cosa que veo estoy como, hostia, fíjate cómo está iluminada esta escena. Fíjate cómo está construido este decorado. Cómo están dirigidos los actores. Cómo está construido
el guión. Y hay veces que os juro que se me olvida que estoy viendo porno. Es una putada. Es una putada. Hace poco me iba a hacer una paja y acabo haciendo un comentario de texto. Luego me hice la paja leyendo el comentario de texto. Pero bueno. Está muy de moda el tema zombies, ¿no? Mucha peli de zombies, mucha serie de zombies, ¿no? Y mola porque hay peña que de verdad dice como que le molaría vivir un apocalipsis zombie. Y lo mejor de todo es que esta
peña serían los primerísimos en morir. Un gordo en un ordenador como, sí, que vengan los zombies, que vengan. Ya verás qué divertido.¿ Sabéis la auténtica putada de que hubiese un apocalipsis zombie? Es que tendría que ver a alguien que cogiese todas y cada una de las películas, libros, series, juegos que se han hecho a lo largo de la historia sobre zombies y cambiarles el género de ciencia ficción
a drama social. No tan interesante. Molaría, por otro lado, porque a lo mejor hay directores que no hacen pelis de zombies normalmente, que se animarían en plan, no sé, una peli de zombies de Almodóvar. Un zombie manchego vuelve a casa de sus padres a decirles que es gay,
que es vegetariano, solo come gente en coma. Gracias. Hace poco me encontré con una profesora mía, estábamos de compras y fue un encuentro como bastante incómodo porque estábamos comprando en una tienda de ropa interior y claro, nos vimos comprando la ropa interior y entonces ahora cada vez que la veo es súper incómodo y súper tenso porque claro, nosotros nos miramos a los ojos, ¿no? Y es como
que yo sé que ella sabe que llevo bragas... Ahora mismo tengo un trabajo de guionista, no me va muy mal, pero no me pagan demasiado y tampoco puedo pedirle dinero a mis padres porque tienen la frase esta de, eh, que no soy el Banco de España.¿ Sabéis esta frase? Eh, que no soy el Banco de España.¿ Quién me preguntó qué le dirán los banqueros del Banco de España a sus hijos? Es en plan, eh, que soy el Banco de España, pero que no te quiero.¿ Habéis venido hoy
en pareja amorosa? Levantad la mano a los que hayáis venido en pareja amorosa. Ok. Mucha indecisión. Hay uno que me saluda como así. Una mano tímida por ahí.¿ Estamos en ese punto? No sé. Me gusta mucho hablar de las parejas, de las relaciones. Porque cambia mucho todo, ¿no? Me encanta el principio de una relación. Ese punto que descubres que tienes cosas en común con esa persona y te hace muchísima ilusión. Por ejemplo, que a ella le gusta leer y a ti te gusta que ella lea.¿
Estás dispuesto a fingir que has leído los clásicos? El viejo y el mar, formidable. 1984, sobrecogedor. Mataron a un ruiseñor. Un poco triste cuando matan al ruiseñor. ¿Sabéis? Otro punto de la relación cuando ya todo avanza y te acostumbras a la otra persona, ya es como todo más estable, no hay tantos altibajos, ya estás ahí en el meollo. Y yo estando en ese punto me di cuenta de que las canciones de amor nunca se escriben ahí. Siempre son al principio o al final de una relación, pero
nunca en ese puntito, nunca ahí en el medio. No hay ninguna canción de amor que sea en plan, pues ya me he acostumbrado a ti... Y cuando no estás, te echo de menos, pero tampoco me voy a morir. Hace poco estuve con una chica que era muy rollo zen, comía sin conservantes, estas mierdas, ¿no? Y le encantaba decir esta frase de mi cuerpo es un templo, mi cuerpo es un templo. Y llevaba razón. Entraban dentro todos los turistas.
estuve con una chica mayor que yo me gustan las chicas mayores y estuve con una que era bastante mayor que yo pero ella estaba encantada porque yo le regalaba por San Valentín y por el Día de la Madre también me voy a sincerar con vosotros me vuelvo loco cuando me la comen se me va la putada ya cuando me la comen Y no sé, a lo mejor debería tomar menos en serio el parchís. No sé. No sé. Lo cierto es que hace como un par de meses que lo dejé con mi ex. Llevábamos tres años juntos,
vivíamos juntos. Era como la relación más sólida y estable que he tenido. Y tú cuando dejas una relación así te das cuenta de muchas cosas. Te das cuenta de que deberías haber luchado un poco más por esa relación. De que deberías haber apreciado un poco más eso que habías construido. Pero sobre todo te das cuenta de que Alex Ubago es un tío de puta madre. Muero por conocerte, Alex. Es una canción de Alex Ubago. Me pegó una manía que detesto, que es que leo el puto horóscopo. Todos
los días ahora leo el puto horóscopo. Y eso no es lo malo. Lo malo es que leo mi horóscopo y también leo el suyo. Y eso no es lo malo tampoco. Lo malo es que su horóscopo está de puta madre. Su horóscopo es la hostia. Y mi horóscopo es una mierda. Su horóscopo es en plan, bueno, has dado un cambio muy drástico a tu vida, pero no te preocupes, es para mejor. Te has desenvuelto de un lastre que te impedía ser feliz. Yo creo que el tío que escribió el puto horóscopo está al tanto y
se la quiere follar. Sí, sí. Tengo miedo de que un día ya esté leyendo el horóscopo y ponga en plan, bueno, creo que estás preparada para dar un paso más en tu vida. ¿Quedamos? Y mi horóscopo es la mierda. Mi horóscopo es en plan, trata de comer bien. Eso es lo mío. Trata de comer bien, ok. Cambiando de tema.
Me cae muy bien la gente que a la hora de subrayar algo, en vez de hacer la línea recta, hace la línea... ondulada porque eso es gente... que durante un momento se ha parado a pensar... y ha dicho... la línea recta, recta no me va a salir... que cojones carpe diem... ¿no? La peña que vive en Cancún, en las Islas Fiji, en estos sitios de mierda, ¿no?¿ Dónde se va de luna de miel?¿ A Cuenca? Cariño, he encontrado un sitio que te va a encantar.¡ Da
puto asco!¿ Habéis viajado alguna vez con BlaBlaCar? Os voy a decir la mejor crítica que le puedes dejar a alguien que te ha llevado en BlaBlaCar. Es la siguiente, apuntad. Excelente conductor, punto. Una pena lo de su narcolepsia. Para vosotros. A ver,¿ alguien sabe cómo acaba la Biblia?¿ Habéis leído la Biblia hasta el final? Nadie sabe cómo acaba la Biblia. Hay peña que se sabe frases de la Biblia. Creced y multiplicad. Sí, las frases están guay. Nadie sabe cómo
acaba la Biblia. Y mola porque la Biblia perfectamente podría acabar en plan... Bueno, todo esto es ficción, por favor, que nadie se lo tome en serio. Se puede liar muy parda si alguien se toma esto en serio. Creo que el final de la Biblia es que era todo
un sueño de Antonio Resines. Y ya está. Me voy a despedir ya, pero antes de despedirme siempre me gusta acabar con un consejo, con un tip de sabiduría que os pueda servir a vosotros, a vuestros seres queridos en algún momento de vuestra vida.¿ Sabéis esta movida de que si te sale una cana, o sea, que si te arrancas una cana te salen siete?¿ Lo sabéis esto? Pues ya está, ¿no? Solucionada la calvicie. Le implantamos una cana a un calvo y ya que él se la gestione
como quiera. Muchas gracias, está genial.