Comedy Central Podcast. Buenas noches.
¡Bienvenidos! Bueno, buenas noches. Me llamo Tony Mook y llevo tattoos... debajo de la chaqueta, ¿eh? Eso siempre lo digo al principio, porque tampoco creo que os llevéis una impresión equivocada. Porque las apariencias engañan, ¿sabes? Hay gente que me mira y dice, ese tío lo que es es un macarra. Pero bueno, estoy acostumbrado, lo vivo bien. La gente me pone la cara y dice, este tío es un chulo de putas. El típico tío que se pone hasta el culo de alcohol,
de drogas, de pastillas, de farropas, de porros. Y es mentira. En mi vida me fuma un porro. O sea, las apariencias engañan. Y si no, mira, la duquesa de Alba... Dicho esto, ya me puedo quitar la chaqueta, ¿no? Ahora podéis silbar. Si no sabéis silbar, podéis hacer... A ver, aguantad, ¿no? No te la lleves. Bien, antes de continuar, como anécdota quería decir que este año he estado por primera vez en mi vida en las fallas de Valencia. Todo el
mundo sabe lo que es, ¿no? Las fallas, ¿no? Que hacen aquello que creen, que queman los muñecos esos grandes que son los ninots, se llaman, ¿no? Lo que yo no sabía... es que para fabricar un ninot se tarda un año entero.¡ Un año! O sea, imagínate a la madre ahí de un niño y mi hijo que lleva meses sin venir por casa. No sé, me han llamado del colegio que no viene. Hijo mío,¿ qué pasa, hijo mío? Hijo,¿ qué pasa? Dice, no, estoy haciendo un muñeco, mamá. Ah, bueno,
si es eso, vale, no vayas al colegio, ¿no? Y al cabo de un año llega el niño a casa, ¡mama, ya he terminado el muñeco! Y la madre, ¡oh, muy bien! ¡Oh, sí, ya!¿ Pero qué es esto, hijo?¡ Pero qué grande! ¡Hostia, pero lo has hecho tú solo! Sí, sí, mamá, bueno, es súper grande, lo que no sé dónde lo vamos a guardar ahora. Dice, no, lo voy a quemar. Pero, hijo mío, un año de tu vida, digo, soy valenciano, trae un mechero, coño. O sea, con perdón y respeto por los valencianos, pero
yo veo un poco como de gilipollas, ¿no? Es como si yo me compro el coche de mi vida, ¿sabes? Ahí ahorrando cuatro años y por fin ya tengo el coche de mi vida. Por fin cuatro años ahorrando. Y he conseguido mi coche, mira qué guapo. Y la veía, hostia, qué guay, dame una vuelta, ¿no? Y yo, no, que lo voy a quemar, ¿sabes? Dame un mechero. En fin... Pues eso, veo que el tema de los aplausos lo
lleváis muy bien. No, no. Ahora no. Esto es muy importante en este espectáculo, porque yo he de confesar, la verdad ya, yo humorista no soy. Soy alcohólico. Sí, me llamó el dueño de la Paramount, emocionado, Tony,¿ sabes quién soy? Y yo, coño, por la voz, no sé, vaya Socrates. No, gilipollas, que soy el señor Paramount Comedy. Digo, hostia, pues déjame unas entradillas para el cine o algo, no sé, ¿no? No,
que es por si quieres hacer aquí un monólogo. Digo, coño, pues me gustaría, pero no sé si puedo, porque estoy muy ocupado, estoy muy liado, tengo mucha faena, estoy con el Facebook que está a tope, que la cosa... me han secuestrado 36 veces ya estoy secuestrado no sé si voy a poder vivir ahora estoy creando un grupo nuevo del queremos que en un capítulo de House por fin sea lupus de una puta vez porque nunca es lupus oye A mí me da miedo ese médico, que vas para
un constipado y hace antibiótico de amplio espectro y punción lumbar. Púnzate los huevos, cabrón. Pues eso, que no sé si voy a poder ir, que estoy muy ocupado, la agenda la tengo muy llena y no tengo agenda. Y no sé si voy a poder venir. Y me dice, barra libre. Y digo, pues venga, mañana a las 11 estoy aquí. Esto lo digo porque es un espectáculo. Algo os hace gracia, coño, reís y ya está. Pero si tiene más gracia todavía, no os cortéis, podéis aplaudir, que es el momento que
yo aprovecho para pimplar. Que no ha tenido gracia y veis que yo voy a pimplar, pues coño, aplaudís y queda de puta madre. Bueno, secretos...¿ Lo ves, mamá?¿ Cómo algún día me iban a aplaudir por beber?¿ Lo ves cómo sigo paga con la vida, mamá? Bueno, pues nada, aquí estoy. He venido por la M30.¿ Qué ha pasado?¿ Qué habéis hecho? Pero si ya estaba bien, ¿no? Ya te perdías normal, o sea,¿ qué ha pasado? O sea, no me jodáis, la M30, eso es una trampa para
los catalanes. O sea, vamos a ver. Yo estaba en Atocha. Y quería venir a Gran Vía, me he perdido, le he preguntado a un chavalote, digo, oye, perdona, para ir a la Gran Vía, me dice,¿ de dónde eres? Digo, de Barcelona. Dice, pues cógelame 30. A mí, ya, eso. A mí eso ya me ha extrañado. Digo, coño, digo, la M30, bueno, pues yo cojo la M30, apoyado por mi GPS, ¿sabes? Gran vía, tres kilómetros, digo, bien, M30, giro a la derecha, gran vía, 86 kilómetros, digo,¿ qué ha pasado? O sea,¿ cómo
puede ser? La M30 es como el camino de la vida. Como la vida misma. Si coges el camino equivocado, la has cagado para toda tu puta vida ya. Porque no hay vuelta atrás. Yo por la M30 esa con los túneles esos del laberinto del fauno de los cojones que te pierdes por ahí dando vueltas en GPS. Venga, tocha, gira a la derecha. Digo, no puedo girar a la derecha, hay una pared. Sigue el reto. Me meto en el túnel,
salgo del túnel, giro a la izquierda. Sigo por la M30 esa, 54 carriles, pues debajo de un túnel, salgo debajo de un túnel por el León. Digo, de puta madre, vámonos, venga. Ahí ya me he rayado, yo digo, o sea, me vuelvo a Barcelona, pero no hay huevos de volver a Barcelona porque no se puede salir de ahí. Y dando vueltas, y vueltas en la M30. Y, man, entró ganas de llorar Digo, me voy a quedar toda mi puta vida en
la M30. dando vueltas y va a venir una nave nodriza que me echará alimento por encima del coche y el jefe se gira a la derecha y digo,¡ tu puta madre la gira Y me dice uno, sí, pero ahora está tapado, ¿eh? Si llueve, no se moja, ¿sabes? Digo, bueno, pues yo me meo Hay un trozo de M30 que está mojado. En fin, por lo demás... Todo bien. Sí, mis amigos, bien. El choni,
el friki, ya los conocéis. El choni, el de que pum, que pum, que pin, que pum, con su coche tuning, luces de neón debajo del coche, que de dónde vas, que pareces una fotocopiadora. El friki en su línea, con el internet cada día, que cada día está más friki, más gordo y más feo, pero gordo de la hostia, que parece que se ha comido el falete ya, el cabrón. Digo, de más, tío. Claro, se pone hasta el culo de ganchitos, por eso tiene una chorra de color naranja. Tiene que
ir de la hostia, tío. Ahora se ha echado una novia nueva que la conoció por internet. Es una tía que es muy rara. Es una depresiva. Una depre. Es un fenómeno social que existe. El depre, ¿no? Esa es la típica persona que lleva ya diez años con el mismo Kleenex en la mano. ¿No? moqueando todo el día, que siempre le mete la misma chapa a todos sus amigos, siempre mete el mismo rollo cuando conoce a una persona el primer día de... Lo estoy pasando muy mal. Estoy
en una época de transición. A mí me han hecho mucho daño, ¿sabes? Los tíos son todos...¡ Hijos de puta! Pero estoy bien, ¿sabes? Jordi no me llama.¡ Hijos de puta! Pero estoy bien. Estoy abierto a relaciones. Estoy bien, pero estoy mal. Las flores de Bach me ayudan mucho. Estoy bien,
pero estoy mal.¡ Hijos de puta!¡ Hijos de puta! Esta gente es gente muy rara, son gente que son muy creyentes, pero creen en cosas, no en Dios extraterrestre, creen en cosas de estas raras, esta gente que te viene y te dice, te voy a leer el aura, y tú no, me llamo Sandra, no... El aura, los colores que desprende el espíritu para afuera cuando... Con los poros, ¿no? Esta gente rara que te dicen los chakras. Que se ve que tenemos chacras. Digo, hostia, chacras. Eso suena como que
tienes ladilla, ¿no? Tienes chacras. No, no, no. O sea, los chacras son agujeros que tenemos en el cuerpo. Yo no lo sabía. Se ve que tenemos siete agujeros, los siete chacras. Bueno, tienes siete chacras que te vienen y dices, tú tienes un chakra abierto. Digo, coño, me estoy cagando. Eso lo ve cualquiera. El chakra... El sexo tántrico es el sexo tántrico y la madre que lo parió. O sea, eso se lo inventó un impotente. No me toques los cojones. O sea, el sexo tántrico es follar, pero sin follar.
O sea, no hay que tocarse. Es aquello, venga, vamos a echar un kiki. No, no me toques, coño.¿ Te ha gustado?¿ Que si me ha gustado?¿ El qué? Pues el tantra.¿ El tantra qué tantra? No tantra. O sea,¿ qué coño es el tantra? O sea, dicen que el tantra es eyacular para adentro.¡ Que no te dé por estornudar!¡ Porque se montó un pollo de cojones! Básicamente, ¿no? Que te dicen,¿ tú por qué haces tantra? Para no manchar la mantra. Esta gente son también muy adictas a hacer
cosas raras, por ejemplo, colecciones, ¿no? Coleccionan cosas raras, aparte de piles de plátano que se emportan por la calle. Esta no la tengo, venga, al cajón. Hacen cosas como coleccionar coleccionables de estos que salen por la tele. Esos fascículos que salen siempre ahí.¡ Fabrica tu propio barco! De mil cañones. Y mil y pico de velas. Auténtico de la Armada Invencible Española. La Armada Invencible Española que el primer día de salir al puerto le metieron un zambombazo
y se fue a tomar por el culo. Con el capítulo uno, un cañón. Dice, mil cañones y mil y pico de velas. O sea, ya me veo yo con 90 años. He terminado el barco. Trae un mechero que lo quemo, coño. A tomar un poco. Esas colecciones, tío, siempre salen en septiembre. No se sabe por qué. En septiembre, todas a la vez. Que tú vas al kiosco a comprar el periódico. Y no está el kiosco. Pero si había un kiosco aquí. Hay un montón de fascículos. Y tú te vas acojonado,
te acercas ahí. Me das el periódico. No puedo. Estoy enterrado. No puedo.¡ Quiero un cigarro! Claro, y ves eso y dices, pero¿ quién fabrica la mierda esta de los fascículos? Porque es que hay algunos que son pa cagarse. Máquina de coser del mundo.¿ Quién colecciona en la mierda?
Que
no confíes, ¿eh? Máquina de coser...
O sea, yo voy a
casa de una tía y tiene toda la colección de máquinas de coser del mundo y no me la follo, ¿eh? Esa tía no está bien, tiene ahí al bucay escondido, ¿sabes? Son los de Prezinger, ¿no? Estos de... Los que coleccionan las cosas, ¿no? Los de las flores de vaca. Los de... Estoy muy bien y estoy leyendo Coelho. Estoy leyendo Bucay, que me ayuda mucho, ¿sabes? Estoy mejor. Ya sé lo que dice Bucay o Coelho, ¿no? Cuando alguien desea algo fervientemente,
el universo jura para que suceda. Que tú dices, pues yo te voy a follar hoy. Porque lo deseo fervientemente, es más, lo deseo fervientemente, analmente, vaginalmente, moralmente, manualmente, efervescentemente, poetralmente y si no, te follo igualmente, ¿verdad? Pero bueno...¡ Máquina de coser del mundo! Nedales del mundo! O sea,
¡Ole!
¡Ole!
Y
ole!
Que
te mire tu amiga.¡ Ya tengo
la edad
de Finlandia!¡ Ya tengo la edad de Finlandia!¡ Tengo todo el mundo!¡ Tengo todo!¡ Tengo todo!¡ Tengo todo!¡ Tengo todo!¡ Tengo todo!¡ Tengo todo!¡ Tengo todo! Y encima te ponen la mierda esa de Dedal con unos cartones así de grandes
para
envolver el fascículo.¿ Y para qué ponen tanto cartón?¡ Para una mierda de Dedal!¿ Para qué tanto cartón?¡ No fumo tanto porro!¿ Qué pasa la tienda? Hola,¿ me da el soldadito de plomo de esta semana? Así... Eh, gracias. O sea, yo he hecho la prueba. Me he comprado un fascículo. Yo voy a hacer la prueba. Me he comprado un fascículo, llego a mi casa y empiezo a sacar cartón, cartón, cartón, cartón, cartón, cartón, cartón, cartón. Y dentro no había nada.
Claro,
voy a la tienda y digo, jefe, es que aquí no hay nada, eh. Dice, coño, que te has llevado cartones del mundo. Guau, culpa mía, culpa mía. Yo he encontrado un ser en este planeta, amigos, que se parece mucho
al
hombre y también a la mujer, ¿no? Pero más al hombre, ¿eh? Por el tema Cuescos, ahora lo veréis, ¿no? Además es un bicho que se lo monta de puta madre, es soltero, nunca tiene novio, nunca tiene novia, nunca tiene pareja, pero folla mogollón. Y es el perro. El perro se lo monta de puta madre. Si ahora fuéramos a Quito, perros, ojo, empezamos a olernos los culos y se monta un cipote de culo. El perro se parece mucho al hombre, más que a la mujer, por el tema cuesco. O sea,
es diferente olor, pero semejante textura. No sé cómo decir.¿ Quién no lo ha pasado? Que estás solo en casa, viendo la tele en el sofá. solo en casa, con el perro al lado ahí, enchufruñado, ahí... Y tú estás solo ahí y empiezas a notar aquel... Hostia... Hostia...¿ Pero qué es esto?¿ Qué es esto? Tú analizas y dices, yo estoy solo, a mí no se me ha caído nada. Y el perro está al lado que encima te mira de reojo. Que a uno te levanta una oreja y
te suelta aquello de... Como diciendo, Pati, cómetelo. Cuidado, eh. Cuidado con los perros que son muy traidores. Ojo, eso sí, el perro va muy bien para ligar. Los que somos solteros, la de puta madre, tú sales a la calle con un perro y te viene todo el mundo, ay, puedo tocar, puedo tocar, y tú, toca, toca. Pero depende del perro que tengas, claro. Hay perros que van muy bien porque son muy guays. Por ejemplo, el labrador. El labrador, un
perro ahí, castizo, guapo. Pero el labrador, poco mordedor. Es una mierda de chiste, pero a mí me mola. Hay un perro que va muy mal para ligar, que algunos ya lo conocéis, que es el pequinés. El pequinés, que no es un perro, eso es una puta mierda asquerosa de ardilla con jala de hámster pisoteado, que es asqueroso. El que se quiere comer sus propios ojos, ese... que... ¡Ojo! Que... Que encima te mira como desafiándote, ¿sabes? Así. Hace aquello de...
Que te mira como diciendo... ¡Ah! ¡Venga! ¡Ah, amor! ¡Ah, chulo! Y ahora friega.¡ Hijo de puta! Y luego... Y luego dice la gente que el perro es un animal gilipollas. Que lo dice la gente, el perro es un animal estúpido, porque se come sus propios vómitos, se chupa el culo, se chupa los huevos. Ya me gustaría a mí chuparme los huevos. Tendría que quitarme seis costillas, pero me da igual. El perro es un animal muy listo. Muy listo. O sea, de entrada, el perro es un animal que se caga.¿
Dónde está? De los cojones. Y no pasa nada. Es más, se puede cagar en tu propia casa.¿ Por qué? Porque el muy cabrón sabe que, como mucho, le va a caer una bronca de esas de...¡ Qué has hecho!¡ Qué has hecho!¡ Qué has hecho!¡ Qué has hecho!¡ Qué has hecho!¡ Qué has hecho!¡ Qué has hecho!¡ Qué has hecho!¡ Que el perro te mire así como diciendo que no puedo hablar! Si no, te lo diría.¡ Me he cagado!¿ Y tú qué has hecho?¿ Pero qué espera?¿ Que te conteste el perro?
Es que, a ver, hay gente que habla con el perro, pero ojo, hay gente que habla con el perro y encima se cree que el perro le contesta. ¡Flipa! Las viejas esas que van con el perro rata chupa chochos de los cojones, que hablan con su perro y se cree que contesta. ¡Aye, venga!¡ Vamos a la calle, va! ¡Eh!¡ Vamos a la calle, va!¿ Cómo que no quieres salir?¿ Cómo que no te gusta el hechei? Es verde, me dijiste que te gustaba el verde.
Que dice, señora, que los
perros
no hablan.
Que vas por la calle y ves a la señora con un perro y tú, hostia, qué perro más guay. Hola, guapo. Hola, hola. Hola, y la señora, sí, es guapo, ¿eh? Sí. Dile hola al nene. Y la señora no le joda, ¿eh? O sea, si el bicho este dice hola... saco el mechero y lo incendio, ¿eh?¡ Dile hola!¡ No me diga hola! Y luego ya la manía esta que tienen los perros pequeños de follar con perros grandes.¿ Por qué hacen eso?¿ Para humillar al dueño? O sea, imagínate que yo tengo un chihuahua.
Imagínatelo porque es un perro que a mí no me pega. Y si me pega, lo reviento a la patada. Imagínate que yo tengo un chihuahua adiestrado. Porque yo lo tendría adiestrado. ¡Sit!¡ La pata! ¡Ataque! Bien, bien. Es un ataque, ¿no? Es un ataque, bien, bien. Y voy yo con mi chihuahua por la calle y me pasa por al lado una tía buena que te cagas, un pibón con unas honras así de grandes, con un dojo alemán. El dojo alemán
que tiene el chocho aquí arriba. Mi chihuahua que tiene la chorra ahí abajo, que empieza a mover la cola y tú...¿ Qué va a hacer el desgraciado? Pues da igual, se engancha al tobillo, ¿no, alemán? Que nadie lo sepa de tu ex. ¡Eh, Sandokan, quieto ya! ¡Oye! ¡Oye, Sandokan, quieto! ¡Quieto, Sandokan, quieto! Y la chica...¿ Qué haces?¿ Qué estás hablando con el perro?¡ Los perros no hablan!¡ Y yo ya lo sé!¡ Y las tetas tampoco!¡ Y las tuyas me han dicho cómeme, cómeme!¡
Hasta para aquí, ya ves! Uy, he mordido un cubito,¿ has visto? ¡Cómeme! En fin, amigos, tener un perro tiene una ventaja y es que con vacunarlo contra la rabia, solucionado, ¿no? Y si quieres, lo capas. Vacunarlo contra la rabia, que dices tú,¿ pero para qué sirve la vacuna de la rabia? O sea,¿ qué pasa? Que si me muerde el perro,¿ me va a dar menos rabia? ¿Sabes?
¡Ostia
me ha mordido! Está vacunado, ¿eh? Ah, pues mira. Ya no me da tanta rabia.¿ Has visto tú qué cosa... En fin, amigos, que lo bueno que tienen los perros es que son solteros. Que no tienen pareja, se lo montan de puta madre y ser soltero está muy bien. Pero eso os lo contaré en otro monólogo. De momento haced como los perros. Si vais por la vida y os encontráis un problema, lo oléis. Y si no se puede comer, ni se puede follar, le echáis una meada y a tomar por culo. Buenas noches, amigos.