Tomas Garcia - Mi vida ha de ser reida

años a mí no me gusta trabajar en absoluto. A mí me gusta hablar y dormir. Ahora me he comprado una cama en Ikea. El que la monte se laquea. Y para mí es todo un orgasmo estar aquí, Dios mío, mi segundo monólogo de los nuevos cómicos Paramount Comedy en Madrid, que me he encontrado a Gallardón y me ha dicho, aquí en Madrid tenemos lo que queramos. Tenemos actuaciones por

la noche, tenemos magia en directo, tenemos música, monólogos. Ahora me he enterado que el concierto benéfico contra la droga 2009 aquí en Madrid, esto lo sabéis, ¿no? El concierto 2009 contra la droga benéfico en la capital viene a cantar Amy Whitehouse. Amy Whitehouse es la heroína de su grupo. Hay cantantes, la pobre se pasa, pero por lo menos lo admite, porque después hay cantantes mentirosos, fraudulentos, que nos están engañando,

nos están tomando el pelo. Como por ejemplo Juanes, que en todos los carteles pone Juanes, Juanes, y al final solo va uno. Yo aparte... Gracias. Me estoy acordando... que hablaste de cantantes, hay uno que me encantaría encontrarme ya que venía a la capital,¿ sabéis qué? Julio Iglesias, que alguien me conteste, por favor, Julio Iglesias,¿ cuántos años lleva cantando? Que tú le preguntas a Julio, perdona,¿ tú cuántos años tienes? Dice, yo, todos. Me pide el DNI y te saca una piedra. Bueno,

pues Julio Iglesias, esto es verdad, esto es... Julio Iglesias, esto lo sabéis, aquí no hace falta chiste, broma ni gas. Julio Iglesias tiene un hermano 70 años más chico que... O sea que me perdone el papuchi, yo no sé lo que hizo antes de morirse, pero imagínate a Julio Iglesias con su hermano por el pasillo 70 años más chico que... Los dos por el pasillo con el tacataca, uno porque

no sabe andar, otro porque no se acuerda, ¿sabes? Y ya se notaba, decía mi madre que se notaba de pequeño, más pequeño me refiero, que yo iba a terminar saliendo en la tele haciendo monólogos, no, por páramo y tal. Porque decía mi madre que por el paso marítimo nos paraban en Málaga. Decía mi madre, mira mi niño qué guapo, con el pelo rubio, los ojos verdes, mi niño tiene los ojos almendraos. Que decía yo, mamá, que soy un niño,

no un magnum. Pues los de mi quinta o los de la década de los 80 sabrán que está cambiando absolutamente todo. O sea, yo recuerdo cuando yo era pequeño para despertarme, pensadlo, yo tranquilamente me despertaba, venía mi madre niño al colegio o había un despertador clásico, ring, ring.¿ Habéis visto hoy en día a los niños? Cómo salen a la calle acojonados, acelerados, endiablados. Desde el minuto uno, no me extraña.¿ A quién se

le ocurre ponerle en la tele el despertador ese de... ¡Cristina! ¡Páralo! ¡Páralo! ¡Páralo!¿ De verdad yo escucho eso?¿ Y por qué la niña se llama Cristina? Tú imagínate el Felipe Juan Froilán, pim pam de todos los santos, cuando el despertador termina de decir el nombre, el niño está volviendo del colegio. Hasta las parejas que hoy en día son parejas modernas, de verdad, ha cambiado un montón esto, salen a la calle las parejas adecuadas de la quinta que seamos, modernas, el monólogo,

muchas parejas aquí esta noche. Yo hace poco iba con mi chica por la calle de la mano, iba yo a hacer la declaración de la renta, me vomitaron desde el edificio y digo, mira, me ha devuelto Hacienda. Si hay...

Un consejo... gratuito y lo único serio del monólogo. Si hay aquí alguien que ha venido en pareja o tú que eres chico, tú te has traído tu novia, tu chica, tu mujer, tu esposa, tu rollete, tu chica en general y veis que una mujer se acerca en algún momento del día al armario Vete, huye, escóndete, vete de Interrail, vete con Ryanair, pero vete porque una mujer se pasa delante del armario al día media hora hasta que lo abren y una vez que lo abren se ven enterradas

en su propia ropa, que hay veces que caen 30 toneladas de ropa, un montículo hasta aquí para enterrarla, que sacan la cabeza y son capaces de decirte, ve, es que no tengo ropa ninguna, digo que no tienes ropa. que no tiene ropa, que mis pantalones están siempre calentitos porque

tengo dos, este y el de ayer. Y te cambia el plan de la tarde, que tu novia es capaz de decirte que te cambia el plan, que no vas a ver Batman, que Batman te han dicho que está guapísima, la ha visto todo el país, España entera, menos tú. Te han dicho que Batman, el caballero oscuro de la nueva, sale Batman que le dice a Robin, Robin, hoy por fin te voy a dar el Batmóvil. Apunta, 62943, y te cambia el plan de la tarde. Dice Bambam, en absoluto.

Esta tarde me va a llevar Stradivarius. Digo, ¿Stradivarius? Que yo Stradivarius no sé ni decirlo ni pronunciarlo. Pues llega Stradivarius y tu novia desaparece porque las parientas son más pequeñas normalmente que la estantería y somos capaces de controlarlas con la mirada, ¿eh? Son como lagartijas en la tienda, eso sí. Antes de irse te miran y te dicen, gordo, cógeme el bolso, anda. Y nos encasquetan el bolso que estamos los tíos 40 minutos pensando cómo coño cogerlo para que

resulte masculino.¿ Esto cómo es, tío? Ahora nos quedamos más tranquilos, porque nosotros vemos seis novios con sus respectivos bolsos. Y entre nosotros nunca hablamos, pero mentalmente pensamos, venga, campeón, ya queda menos, ¿eh? Tú no digas nada, yo tampoco. Vamos, vamos, vamos, vamos, vamos, vamos. Cuando de repente aparece ella y dice, gordo, ven, que he visto una torera guapísima. Digo,¿ una torera?¿ Esto qué es? Yo no conozco ni un tío en España que sepa

lo que es una torera. A ti no te han gustado los toros en tu puta vida y te ponen la cola a pagar. Que llevas 47 minutos, que estás sacando la cartera, que le estás viendo aquí la placa a Sonia, pues te dice, no, lo he pensado mejor. Vámonos a Pinky a comparar precios. Digo, a comparar precios. Pinky, eso que es un teletabli, a comparar precios. Esto, las prendas de mujer valen 3 euros.¿ Qué es lo que queréis? Que os paguen por llevaros ropa de las tiendas, por favor.

Un aplauso para los novios de España. Sí o no. Que hable el pueblo masculino. Esto es verdad o es mentira. Y es que yo lo admito, habréis dicho, oye, tú... Vale,

yo tuve una chica... Yo, si la gente a veces dice, no te entiendo bien, tú, malagueño, habla rápido, te inventas la frase, me eché la novia más tonta y más pava de la Unión Europea y parte de la Asia monzónica, que esa sí que era imposible, me hablaban así, sí, porque antes yo no sube más, joder, con la relación que nos tiene, si llevamos las imágenes a la mano, que yo decía,¿ qué está diciendo esta mujer? Hablaba como para atrás, como para adentro, porque es que hay un juez... Digo,

escupe que está ahoga. Hablaba como... O sea, se quedaba dormida hablando, de verdad. Yo me apunté en Málaga a la escuela de idiomas para entenderla. Me convalidaron en secretaría, tercero de coreano. Era imposible. Era tonta, pero tonta. Íbamos a cenar a una pizzería, me pedía yo una pizza calzone, se pedía ella una pizza tanguita. Digo, tú eres gilipollas. En Málaga... Esto lo he aprendido de Chenoa. En Málaga, aquí todavía, pero en Málaga los días de lluvia son

muy pocos, poquísimos. Yo he visto una cosa más pesadilla que tú no, y así eres del sur cuando llueve con el pelo que estaba listo para una vez que me la aliso, que estaba listo, que estaba listo.¿ Tú has visto alguna vez en tu vida a un tío que se preocupe cuando llueve? Nunca jamás dirá un tío en este país, está nublado, sube por el paraguas. No.¿ Por qué? Porque un tío si llueve se entretiene, levanta la cabeza. ¡Ahhh! Me lo pasamos de puta madre, ¿eh?

Dice que hace frío, mejor echo humo. A ella no le hizo ni puta gracia porque a mí siempre me han gustado de verdad las mujeres sinceras, con los oídos limpios, sinceras. Y me di cuenta, miraros, aquí la frente que me han traído de Málaga, empecé a notarme aquí un par de bultitos y me di cuenta que se fue con la amiga a Perú y en vez del Machu Picchu vio mucha pizza. Yo no tengo nada en contra de nadie, pero habrá gente aquí para engañar porque es un peruano, tío.

Los peruanos son muy graciosos, pero lo habéis visto bien. Que tienen un pasaporte para cada dos. De verdad. El otro día vi en Málaga, en Semana Santa, a un peruano queriendo entrar a la tienda Imaginarium por la puerta pequeña con capirote. Bueno... Una cosa impresionante. Y yo tampoco hace todo quejarme porque mi chica era bastante guapa, ¿no? Era así, rubia, altita, unos 70, tenía gafas y las gafas

tenían vallas porque tenía los ojos saltones. Y se vio desde la primera cita que ya iba a ser un poco... Porque la primera vez que hicimos el amor, esto mal decirlo en televisión, pero es verdad, vimos la película Juno, Juno, que es una chica de 15 años que la primera vez que tiene sexo se queda embarazada. Digo, ya hay que tener ganas de ver esta película y no hacer el amor, ¿eh? Esto es como ver mar adentro e irte a hacer pointing, ¿sabes?¿

Qué lo estás pidiendo? Pues en esa primera cita, después del cine, me miró y me dijo, Tomás, tengo que decirte algo. Digo, ¿verdad? Dices que soy una loba. Digo, ah,¿ eres buena en la cama? Dice, no, que con luna llena me sale más pelo. Por si... Por si fuese... Por si fuese pocas mujeres en mi vida, después de mis chicas, yo analizando de verdad a mi hermana me

di cuenta de algo. Ya veréis que no miento, pero las mujeres tienen en su ordenador, le encanta tener fotos de sus amigas, de las niñas, en su ordenador tienen una carpeta de fotos que se llaman mis niñas, mis chicas, mis gordis, que tú la abres y es de todos menos mises. Ahí puedes ver una foto que se llama... Todas. Dice, anda, todas. Voy a ver a la amiga, por fin, de mi hermana. No sale la amiga. Salen los pies de la amiga, así en círculo, los zapatos. Que digo yo,¿ esta foto

es necesaria? Y mira que alguna sale ganando, que salga el zapato y no la cara. Pero una mujer no es mujer... No ha mirado nadie. Una mujer no es mujer si no tiene una foto en su ordenador así, ¿eh? Mi hermana sale sacando morritos en el carnet de conducir, que es que me he puesto nervioso porque digo, lo voy a contar que no me regañe. Mi hermana se aprobó. Aprobó a la decimocuarta. O sea, el teórico la ha

hecho catorce veces, tío. Se llegó a amparonar la autoescuela. Digo, ma, hija mía, de verdad, yo analizo a mi hermana y veo que ella con su chico, con su novio, también tiene cosas parecidas a lo que me pasó a mí, os sentiréis identificados todos vosotros, porque veis que las parejas, las mujeres, aunque lleven una semana de relación, un mes, un año, a ellas les gusta pensar en el nombre que les vamos a poner a nuestro hijo. Incluso lo

combinan con los apellidos, ¿sale? A ver cómo queda. Daniel García Martínez, imagínate a Paulina y a Colate cuando se conocieron hablando de esto, ¿no? Yo soy Paulina, tú Colate, tenemos un niño, le ponemos Cho, Chocolate Rubio. El niño

se llama Chocolate. El padrino es Melendi. Podemos pasar. Hombres y mujeres podemos pasar, para no meterme tanto, que después me regañan las mujeres, hombre, ya está bien, pero si hay algo que me enerva de verdad, me enerva piquero, es que hombres y mujeres podemos pasar 24 horas con dos frases cada uno. Empiezo por vosotras, chicas. Porque la primera frase de mujer, la vasalli es la mentira literal. Oye,

la mentiriquilla no, la mentira literal. Porque esa frase que escuchamos los novios con tristeza y pena en el portal, esa frase que dice, voy para abajo que me estoy pintando. que tendrán ganas de preguntarle,¿ qué está pitando el pasillo y el salón, hija mía? Que llevo aquí desde noviembre. Y la segunda frase de mujer la digo porque las mujeres, las mujeres aquí de España, a lo largo del día, tenéis una etapa de vidente, una hora de vidente, que da igual lo que tú les digas, ellas te van

a contestar, ¡ves, lo sabía! Tú podés llegar un día motivado. Paqui, no te lo va a creer. Luisa y Juan se han enrollado. Dice, ¿ves? Pero cuenta, cuenta. Como que cuenta, cuenta, pues no lo sabía. Sin embargo, nosotros somos mucho más sencillos, mucho más concretos. Porque un tío pasa 24 horas con dos frases que son, uno, vámonos que esto es un campo de nabos. Y dos, yo a la de las tetas

me la follaba y a la amiga también. He hablado antes de mis novias y no sé si salí de Guatemala para meterme en un guatepeo porque resulta que me eché después de una novia argentina que me presentó a mi suegro argentino, el tío de la final de la Copa de Evie, España contra Argentina. Yo sentado en el sofá pensando, por favor, que no me lo pregunten, que no me lo pregunten. Cuando miro a mi suegro me dice, Tomás,¿ tú quién quieres que gane hoy? Y digo, hombre, ¿yo? ¿Hoy? Hombre,

por favor, hombre. Hombre, yo hoy tengo el corazón dividido. Por una parte quiero que gane España y por la otra que pierda Argentina, ¿sabes? Que no se enfaden, ¿eh? Que de verdad... Oye, Tomás, habla mucho de las parejas, de mujeres. Algo bueno habrá. Vale, vamos a hacer una cosa. Vamos a hacer un viaje virtual, todos los que estamos esta noche aquí, en la noche de Páramos, en la Joy en Lava, en Nuevos Cómicos, incluso los que están

en sus casas, pensar esa parte. Tú que estás en tu casa, tú que eres chico, tú tienes a tu chica así de perfil, tranquilamente, en tu cama así que te dice ella, de cucharita, y tú te pones de cucharita así para abrazarla, ¿no? Pensadlo todo, ¿eh? Los que están aquí. Aunque alguno tiene cara de no haber pasado muchas noches, pero pensad bien con esa... Tú con un brazo, el de arriba tú la abrazas, no, tú la abarcas por el otro brazo, tío. Qué cosa más incómoda que

siempre sobra uno. Hay que ver la suerte que tienen los mancos, los cabrones, ¿eh?¡ Qué suerte!¡ Qué envidia! Hay cosas peores, imagínate el capitán Garfio antes de acostarse tiene que quitarse el garfio y ponerlo en la mesilla, quitarse la pata de palo y ponerlo en la mesilla, quitarse el peluquín y ponerlo en la mesilla, sacarse el ojo de cristal y ponerlo en la mesilla. Que la mujer no sabe si irse pa' la cama o pa' la mesilla, ¿sabes? Yo diría, hostia, Tomás, tío, te has pasado un ojo

de cristal. Un ojo de cristal, el que lo tenga lo sabrá, son todo ventajas. Te queda así líquido de la lentilla y te echas cristal sol. De puta madre. Las mujeres, que después no me regañen, por favor, pero es que hay cosas... A la hora del juego, por ejemplo, se dan unos privilegios, decirme que no, da igual a lo que juguemos, las mujeres se dan unos privilegios, como ponerse más cerquita en los dardos, la raya está aquí, yo me pongo aquí, aquí,

tres pasos por la calle delante de ti. Es decir, tú ves aquí en Madrid, en cualquier ciudad de España, que una chica va a tres pasos pero delante del novio hay que ampliar el tiempo verbal, ¿eh? Él cree que han discutido y ella cree que están discutiendo. Gracias, ¿eh? Están aplaudiendo hasta ella. Es que hay cosas que son increíbles. Hay cosas que directamente se las inventan. Yo he escuchado a mujeres decir que si les pica una teta, esos

que la están engañando. Que si les pica la nariz, que van a discutir con alguien, que si se ponen una camiseta al revés, que le van a regalar algo. El otro día llego a mi casa y veo a mi novia poniéndose la camiseta al revés, rascándose la teta y la nariz. Como diciendo, usted que me está engañando, regálame algo antes que acabemos a hostiar. A ver. Me

está subiendo el agua ya. No me gustaría abordar solo este tema, sino que las mujeres van y vienen, pero lo importante en la vida son los amigos,¿ sí o no? A la pandilla. Yo tengo un montón de amigos, seis. Y el que tiene tantos amigos lo lleva con él, por ejemplo, de gira. Y me gustaría hablar esta noche aquí de mi amigo. Por ejemplo, a mi amigo Álvaro

le encanta la música. que esta parte del monólogo, si alguien me quiere resolver una duda que tengo, venimos ahora en Semana Santa, en la cabalgata de Reyes, por la calle hay banda de música, hay orquesta de música,¿ la habéis visto alguna vez? En las bandas de música delante hay uno que lleva el escudo,¿ ese sabe música? Y otra pregunta, el muchacho que toca el triángulo,¿ hay uno que toca un triángulo?¿ Este tío cuánto tiempo está en

el conservatorio? Vamos a ver, que esto es un triángulo, esto no es un submarino, yo que me perdonen, ¿eh? Yo no tengo ni idea, yo creía que Solfeo era un día nublado, y no. Yo, por no tocar, no toco. Yo no toco ningún instrumento. No toco ni el contrabajo. Como soy malagueño, todo lo que sea contrabajo, vice, vice. Después está la pandilla, por ejemplo, está mi amigo Pedro, que lo vais a ver porque ese amigo está un poco cuajao, empanao. Yo lo quiero mucho, pero está un

poco como en la parra, ¿sabes? Este amigo que está en el mundo, porque en el mundo tiene que haber de todo. Pensá en ese amigo vuestro que tú le das un Nokia y para protegerlo antes has llamado tres veces al asterisco. En tu amigo que llevas... Tú llevas 15 minutos sentado con él en el cine, has visto los trailers, se te están terminando las palomitas, tiene ya el culo dormido, te mira y te dice,¿ esta es la película ya?

Y ese amigo gracioso, que en todas las pandillas hay uno gracioso, mi amigo curro secreto, yo le voy a meter en la cabeza al que en las pandillas de amigos graciosos repita las tres bromas españolas por excelencia. Está cenando, tarda mucho la carne y dice, eso es que está matando la vaca. Ya está bien, por favor. Vas por la calle, suena una sirena, dice, mira, te han cogido, ya está, vamos a eliminarla. Y lo más importante es

pegarle en la boca una patada. Sales a la calle, ahí en la puerta un descapotable, un Mercedes, un cocheazo increíble y siempre hay uno que dice, mira, mi coche, por favor.¡ Es que no es gracioso! De verdad, en un amigo ahora que se le ha pegado el pobre saío, no está acostumbrado a salir tanto de marcha con nuestro botellón porque el saío vivía en Cantabria y ha perdido. Digo, a ver, ponte un poquito al día. Me dice el

otro día, Tomás,¿ tú vas a salir esta noche a saco? Digo, que va, esta noche me pondré ropa, tío, paso ahí toda la noche. Mira... Mi amigo Pepe en su casa son 16 hermanos. Esto es normal aquí. 16 hermanos. La madre en vez de un chocho tiene la boca del metro. Con 16 hermanos. En vez de nombre le han puesto número. Dice, a comer, pare aquí, pare aquí, ¿sabes? El cero en medio, el cero, ¿sabes? Se llama cero y se está borrando

su propio nombre. Bueno, pues soy un amigo de verdad, feliz, contento y optimista y de verdad se está pasando de optimismo. Ese es mi amigo José. Siempre la vida hay que vivirla, la botella medio llena. Digo, te estás pasando de optimismo. El otro día le di un paro guardiaco y dice, no, esto es una corazonada. No, hombre, no,

chulo por naturaleza. Porque me tocó a mi derecho un malagueño de pro. y de FIFA, que el tío no se había montado en un tren en su puñetera vida. Pues la Arturo de Ciudad Real, con las manos metidas en los bolsillos, abre la ventana y dice con dos cojones, por aquí no era. Arriesgando, ¿sabes? Llegamos a Estados Unidos, el parque temático está situado en Estados Unidos, en Disney World está en Orlando, que a mí me chocó porque allí la pizza la hacen con nata, los macarrones con queso, digo,¿

tiene cojones que en Orlando no hay una lata de tomate? Entramos, ya lo olvidaréis, entramos al parque, ante todo, ante todo con respeto, pero los estadounidenses tienen fama de obesos. Esto es verdad, yo malagueño con fama de gracioso, cuando salió Blancanieves con aquellas dimensiones, aquellas hechuras, Me entraron ganas de decirle, guapa, estás toma la manzana pero caramelizada, ¿eh? La sirenita del parque, de aquí para abajo era Moby Dick, de aquí para

arriba era un falete con papel hinchando un globo, ¿sabes? Digo, no pasa nada, de aquí para arriba al agua una mujer y de aquí para abajo al agua el horno. Tres meses de pescado. Digo, cállate que nos matan los yanquis cuando salió uno gordo, grande, verde. Digo, gordo, grande y verde más riesgo. Es rec. Empezó a volar, busca campanillas, Peter Pan. Cuando salió Caperucita, digo, por favor, cállate, aquello en vez de una cesta parecía un carrito del Carrefour.

Miró al lobo de arriba abajo y¿ qué te crees que le dijo? Gordo, cógeme el bolso, anda. Gracias. Oye, a ver si el monólogo a su didáctico. El lobo como tío que es,¿ qué te crees que le dijo a Caperucita? Yo a la Pocahontas me la follaba. Y a la amiga...¡ Ese aplauso para vosotros! ¡Gracias! Corran en la voz y que no la pille nadie. Muchas gracias. Tomás García.