Qué tal? Buenas noches a todos. Bueno, yo soy Susi Caramelo, tengo 35 años, pero a mí me gusta salir con chavales de 20, 21, 19, si se tercian. Hay gente que cuando digo esto se echa las manos a la cabeza en plan, hostia tía,¿ cómo te pasas? Y yo lo sé, me pasa un huevo.¿ Pero qué queréis que os diga? Si es que se visten como putas. El último con el que estuve era guapísimo, guapísimo. La putada era la Cne. Y que lo echaba muchísimo de menos porque nos coincidió justo la relación con su
época de Erasmus. Así que cuando por las noches notaba su ausencia, lo que hacía era acariciar el gotele de la pared. Y bueno, yo soy catalana, menos cuando bebo, que me convierto en irlandesa. Y tengo un problema, y es que a mí me encanta el dinero y no lo tengo. Yo he nacido muy pija, pero muy pobre. Por eso solo se me nota que soy pija los primeros cinco días del mes, que es cuando acabo de cobrar.
Llámame pija mileurista. Llámame pija a tiempo parcial. Pero a mí me gusta el dinero más que la polla de un chaval. Gracias, gracias. Yo soy la típica que en cuanto pillo la nómina me la fundo a los tres días. En tres días me la fundo. Yo soy la típica que en cuanto pillo la nómina cojo a mi noviecito de turno, me lo llevo al Imaginarium, le suelto 20 pavos a la dependiente y le digo, quiero que nos hagas la pelota. Hago cosas sin sentido. Me pillo taxis para
ir al autobús de empresa. El del autobús me ve llegar y dice, esta tía es gilipollas. Me da igual, me da lo mismo, le dejo propina. Pero¿ qué pasa?¿ Qué pasa? Que a partir del día 5 estoy sin un duro. Estoy que no tengo ni para pagar el alquiler a mi casero. Hace un tiempo tuve que hablar con mi casero, se lo tuve que decir. Digo, mira tío, es que no te puedo pagar. Es que aunque quisiera, no te puedo pagar. Bueno, pues,¿ os podéis creer que el tío
me propuso que se lo pagara a base de... Trilirili... Me quedé yo pensando, digo,¿ se pensará el baboso este asqueroso que me voy a acostar yo con él por un mísero mes de alquiler pudiendo salir con él y ahorrarme todo el
año?
Total, que en vez de un año fueron dos. Al final me dejó por otra, me dejó por otra, que lo pillé por banda y digo, mira, tío, me has dejado por una tía que no me llega a mí ni a la sola los zapatos. Me dice ella, pero me paga el alquiler. Digo, ah, bueno, en ese caso, touché,
claro que sí, claro que sí. Y ahora para colmo me he quedado sin trabajo, llevo una temporada sin curro porque resulta que llegué un buen día a mi oficina, le digo a mi jefa, digo, mira, hoy, si no te importa, necesito salir un par de horas antes porque tengo al perrito con una infección de oídos brutal. Me han hecho un hueco a las cinco, no tengo a nadie que me lo lleve al veterinario. Total, que me interrumpe mi jefa para decirme que a santo de qué,
que ni que el perro fuera un hijo. Digo, hombre... Pues tú eres una hija de perra y el día que murió tu madre te pillaste cuatro días por defunción. Pues no le hizo... No le hizo ni puta gracia, ¿sabes? Me mandó todo por culo. Digo, pues mira, que den por saco, me lo quedo para chiste. Y lo he metido aquí. Así que bueno, estoy pasando una crisis económica gorda, estoy pasándolo mal, estoy pasándolo mal. Pero bueno, tampoco soy la que peor lo está pasando, porque hay que ver
cómo está el país. Hay gente que está muy jodida por España. Hace poco leí en el periódico El Mundo un tío de Alicante que se había cortado la mano para cobrar el seguro. Digo,¿ puede haber alguien más gilipollas? Pues mira, sí, porque el tío era diestro y se cortó la mano derecha, ¿sabes? Ni siquiera pudo rellenar él los papeles del seguro.
Se los tuvieron que rellenar
Lo mejor fue la foto. La foto que colgaron en el periódico era un poema. Tenéis que ver la foto. En la foto aparece el tío sujetando un montón de bolsas de la compra con el muñón y los ojos pixelados.¿ Soy la única que piensa que a este tío en su barrio nadie le conoce por los ojos? Si sigues leyendo la noticia te enteras de que cuando los sanitarios llegaron al lugar del accidente, se encontraron al tío fumándose un cigarrito, tranquilamente. Tú,¿ adivina con qué mano?¿ Adivina con
qué mano? No, yo, gracias a Dios, afortunadamente no fumo. Podría fumar con esta o con esta, pero no fumo. No fumo porque soy hipocondríaca, soy muy hipocondríaca. Hace seis o siete meses resulta que hice inventario en mi botiquín. Me faltaba, bueno, un poquito de diazepam, un poquito de lexatín, lo típico.¿ Y cuál es mi sorpresa? Cuando a la hora de pagar me dice la farmacéutica, no, no hace falta que pague. Si tiene usted la tarjeta de jubilada. Bueno,
menos mal, menos mal que reaccioné rápido. Digo...
¡Ay, hija mía! Es que las cremas me mantienen joven, pero la cabeza la tengo fatal.
Y salí de la farmacia como si no eran mañanas. Que es que esto es verdad, resulta que hubo un fallo burocrático en la seguridad social y me he tirado casi un año con la tarjeta jubilada. Imaginaos eso lo que es por una hipocondriaca. Yo me sentí como una alemana en Mallorca. Que me vine arriba, me vine arriba, me metí en una farmacia petada de viejas y dije, señoras, que esta ronda la pago yo. Y estuve toda la mañana con las viejas ahí, ronda va, ronda viene, otro nolotiles,
marchando otra de nolotiles. Al final ya salió la farmacéutica con una bandejita de lexatines variados, unos chupitos de suero de naranja. Señoras, por favor, que tenemos que cerrar. Siempre está la típica vieja cierrafarmacias
que te dice lo de vamos a echar la última 24 horas de San Bernardo que se nos chapa. Gracias.
Bueno, os he contado al principio de la noche que a mí me gustan los chavales jóvenes. Es totalmente cierto. En esta fila podíais caer todos. El caso es que lo he intentado con hombres de mi edad y he tenido muy mala suerte. Estuve saliendo con uno que siempre me insistía en que yo lo que tenía que hacer era vivir el presente. Era el típico gilipollas que siempre te dice, tú lo que tienes que hacer es vivir
el presente.¡ Vive el presente! Bueno, pues,¿ os podéis creer que el día que me dejó tuvo los santos cojones de decirme que no veía futuro? Luego estuve saliendo con otro, con el que llegué a convivir, con ese llegué a convivir. Resulta que llego un día a mi casa, reventada de trabajar, a las diez de la noche y me encuentro al tío de brazos cruzados, esperándome en la cocina. Y no tiene otra cosa que decirme que, Susi, no te lo tomes a mal, pero igual perderías algo de peso si
te lo curraras un poquito más en la cama. Total, que lo dejé. Y mirad ahora qué tipín. Estoy estupenda. La semana pasada salí de discoteca con mi amiga Valeria. Estuve en un garito y se me acercó un tío con aspecto de burundanguero.¿ Sabéis estos tíos con aspecto de burundanguero? Que van solos a las discotecas. que parece que te van a echar burundanga en la copa en cuanto te gires a criticarlo con tu amigo. Coge el tío y me dice,¿ se puede saber qué hace una chica como
tú en un sitio como este? Digo, mira, no te lo vas a creer, pero vengo desde la Gran Vía persiguiendo un Pokémon. Burundangueros a mí, burundangueros a mí, me toca los cojones el tema de la burundanga, no lo puedo soportar, me toca los cojones el tema de la burundanga, no soporto que alguien pueda decidir echarme burundanga en la copa y hacer de mí una sumisa sexual cuando, con un por favor, con una palabrita... Con una palabrita bien
dicha me tienes hechas. El caso es que yo creo que me están echando burundangas la copa todos los fines de semana porque dicen que con la mierda esta al día siguiente no te acuerdas de nada y yo, la verdad, llevo sin recuerdos desde diciembre. No me preguntes ni de qué año. Es que nunca sabes dónde puede haber una agresión sexual. Todo esto que os cuento lo podéis ver en Google. Hace unos meses también, esta vez en el periódico, leí una noticia, hace tres meses o así, de un
octogenario que había violado a su suegra de 101 años. Ella tenía Alzheimer, que es como una especie de burundanga natural. ¡Ja, ja, ja! Lo peor de la historia es que la hija de la violada, es decir, la hija de la susodicha, se dio cuenta de que habían violado a su madre. Porque cuando llegó a casa, se encontró a esa señora despeinada y con el pañal movido. Que podían ser perfectamente los síntomas de un simple estornudo, pero ella pensó ¡No! ¡No!¡ Aquí ha habido rumba! A mí hace años que nadie
me mueve el pañal. Quiero ser mejor persona. Quiero llevar una vida más sana. Quiero mejorar. Así que me he comprado una pizarrita. Y me escribo frases motivadoras a mí misma. Frases como, hacer 20 minutos de bici al día. O, se acabó de ir con tíos que no valen un duro. Bueno, pues el martes me subió uno para casa que acaba de conocerse. Y el tío se quedó mirando la pizarrita. Y yo ahí callada. Digo, a ver si se va a creer ahora este tío que es especial
Digo,¿ cómo hago para que no? Total, que miré la pizarrita, lo miré a él, digo, no tengo ni bicicleta. Así que, si alguien está pensando esta noche en echarme burundanga en la copa, que se atenga a las consecuencias. No quiero luego chorradas, ni que me vengáis con denuncias, ni que os sentís violados. ¿Ok?
Muchas gracias
buenas noches.