Sergio Marín - Habrá que intentarlo

Barcelona es una ciudad mística. Digo,¿ por qué? Me dice, porque yo he cogido un taxi y he tenido un déjà vu. Y yo no le quise desilusionar, pero si tú coges un taxi en Barcelona y tienes un déjà vu, eso quiere decir que mínimo el taxista ha pasado dos veces por el mismo sitio. La Sagrada Familia, la Sagrada Familia. Hablé un poco con el inglés, hablo un poco de inglés. Estuve en Escocia aprendiendo inglés. No es el mejor sitio

para aprender inglés. Mi nivel de bachillerato, un desastre. Viví con una familia, la familia tenía un perro y el perro sabía más inglés que yo. No, no os riáis. Es triste observar cómo un animal te supera en algo intelectual. Decían, Sergio, Bobby, come here. El perro iba y yo... El espiquino, pero tenía un listening. La familia tenía un loro, intenté comunicarme con el loro, le dije al loro, hello, y el loro me dijo, come back to Marruecos. Puto loro racista.

Barcelona también tiene sus cosas malas, no sé si lo sabéis, pero el parking más caro de España es el parking de la clínica Corachán. Cuesta 4,80 la hora. 4,80 la hora. Vas a visitar a un familiar y vas rezando porque le queden 10 minutos de vida. Me muero, me muero. Ya, ya, ya. Eso ya lo dijiste hace un rato, ¿eh? No es insensibilidad, no es insensibilidad, es capitalismo.¿ Sabéis lo que es el capitalismo? Sí, lo sabéis, sí, lo sabéis. Esa cosa que es como

el queso de cabrales. Más rico contra más podrido está. Esa cosa del capitalismo que nos va a llevar a todos a la Tercera Guerra Mundial. Bueno, a todos menos a los griegos. Los griegos cuando hay la Tercera Guerra Mundial, ya estarán muertos. Los griegos son los nuevos judíos, de verdad. Este año los alemanes han empezado por ellos y han dicho,¿ por qué no?, ¿eh? El capitalismo nos ha dividido, ha dividido la sociedad, ha hecho mella entre los pobres e

implante entre los ricos. Esto es así. El capitalismo es la lacra de esta sociedad. De hecho, te cambia por dentro. Antes veías a un mendigo y te daba pena. Ahora ves a un mendigo y piensas, seguro que gana más dinero que yo este tío. No tengo nada... No tengo nada en contra de los mendigos, ¿eh? Nada en contra. Lo único que se le puede criticar a los mendigos

es que muy creativos, muy creativos, no son. ¿No? O sea, fijaos siempre con los mismos carteles, que si no tengo dinero, que si me van a desahuciar, que si no me gusta el Aquarius. Ya sabemos que no te gusta el Aquarius. El vino, sí, el vino me gusta. Claro que te gusta el vino, ¿eh? Se huele de aquí que te gusta el vino. El Aquarius, no, el Aquarius me sienta mal. No tiene mucha visión comercial. El otro día había un

mendigo pidiendo la puerta del día. Para empezar, la puerta del día no es un buen sitio para pedir dinero. O sea, ese tío no cae en que en tres o cuatro meses esa gente puede estar en su misma situación. Sé de lo que hablo, ¿eh? Yo compro en el día, ¿eh? De hecho, el tío tenía un letreo y el letreo ponía, necesito dinero, soy diabético. Digo,¿ cómo eres diabético y qué? Digo, hay un montón de gente diabética. Digo, mi padre es diabético,

mi tío, digo, innova, tío, innova. Y el tío vino. Digo, vino, no, innova. Le doy un boli, digo, apunta, y digo, apunta. Digo, pon ahí,¿ soy de la yihad? Y he venido a matar al presidente del gobierno. Es un buen gancho. Y me dice el tío, no sé cómo se escribe yihad. Y ahí tenemos otro problema, la formación. No es insensibilidad, no lo es. Pero si yo veo un mendigo y el mendigo tiene un letrero y el letrero tiene falta de ortografía, automáticamente el mendigo me da menos pena. O sea,

demuestra una falta de interés. Muy grande por su trabajo. O sea, con la cantidad de tiempo libre que tienes.¿ Y haces esa mierda, tío? Yo creo que los mendigos tendrían que tener puntos de referencia creativamente hablando como los narcotraficantes. No estoy a favor del narcotráfico, pero hemos de reconocer que esos tíos, creativamente hablando, son los mejores del mundo. Pasan droga en cualquier parte. En pelucas, en huesos de escayola, en fichas de dominó. Hace poco han pillado un calamar

gigante con droga. Un calamar gigante.¿ De dónde coño?¡ Han sacado un puto calamar gigante!¿ Tiene el cártel de la droga un vivero de calamares gigantes? Darío, wey, este es Rodolfo. Pero nosotros lo utilizamos para pasar droga. De hecho, si alguna vez alguno de nosotros ve a un dinosaurio traspasar la frontera entre México y Estados Unidos, ese no es un dinosaurio normal. Ese es un dinosaurio mula. creado por

el cártel de la droga. De hecho, a ese dinosaurio lo identificaría rápidamente si lo pones en Jurassic Park, porque sería el único dinosaurio que no tendría hambre. No tengo nada en contra de las drogas, de verdad no tengo nada en contra de la gente que se droga. De hecho yo cuando veo a un tío que se mete cocaína yo no veo un adicto, veo a un tío que tiene un futuro potencial como ciclista, lo que pasa

es que el tío todavía no lo sabe. El verdadero problema de las drogas, el auténtico problema de las drogas es que las drogas te sienten bien. Si las drogas te sientan mal, estás de suerte. De verdad, estás de suerte, ¿eh? O sea, tú no lo sabes, pero estás de suerte, ¿eh? Vas a una fiesta con unos amigos, te fumas tres porros y a la media hora empiezas a pensar que todo el mundo se ha follado a tu novia. A ti las drogas... no te sientan bien. Pero por el contrario, ¿eh?

Si vas a esa misma fiesta con los mismos colegas, te fumas los mismos porros y eres tú a la media hora el que empieza a pensar que puede follarse la novia de todos sus amigos... Tú tienes un puto problema con las drogas. Tengo un puto problema con las drogas. Hay gente diciendo, mierda, tengo un puto problema con las drogas. No pasa nada, volvemos a los mendigos. No pasa nada, hay alguien siempre peor. Al alcohol hay mucha gente que bebe. En España hay un montón de gente alcohólica, lo que

pasa es que ellos todavía no lo saben. Mucha gente en España se bebe mucho. Yo veo a un tío a las 7 de la mañana en una discoteca tomando un zumo de piña. Digo, ese tío está tramando algo. A las 7 de la mañana si estás en una discoteca, o eres un yonki, o eres un alcohólico, o eres un ciclista. O eso, o eres un abstemio.¿ Conocéis a los abstemios? Esa gente que a la mínima que puede, en una conversación, sin venir a cuento, te dicen, yo no necesito ver

para pasármelo bien. Entonces,¿ qué coño haces aquí, tío?¿ Estás de gincana con tus amigos? Los abstemios me dan mucha rabia. Esa gente salen, se divierten, se relacionan con los demás, ligan y follan por el precio de tres zumos de piña. Eso, eso es un don. Eso es un don.¿ Vosotros sabéis la pasta que me podría haber ahorrado yo? Esto podría ser mío. A mí la primera vez que alguien me dijo, Sergio, tú no necesitas beber para pasártelo bien. Pensé que me

estaba ofreciendo drogas. 12 años con mi bicicleta. En España se bebe. No he visto a nadie que le haya tocado al gordo de la lotería Antena 3 y haya sido brindando con un bote de Aquarius. ¡Ahhh!¿ Una ronda de chupitos de isostar? No. En España se bebe. De hecho, yo creo que la frase, la famosa frase social que todos conocemos de si tú tienes resaca, para que se te quite la resaca, tienes que seguir bebiendo, es la

frase de un español. Cumple dos premisas básicas. Una es que tienes que ser muy alcohólico y otra es que tienes que ser muy lerdo para pensar que la misma sustancia que te ha provocado esa sensación sea, mágicamente, la misma sustancia que te quite esa sensación. Eso es como si yo voy a cenar a un chino y pido una diarrea que te cagas y al día siguiente voy a desayunar. Gracias. Hola,¿ qué tal? Hola,¿ qué tal? Y el chino, hola,¿ qué tal?¿ Tú te lo ves por aquí? Sí,

es que no me encuentro muy bien. Y he pensado,¿ por qué un cerdo ha gritado esa mierda que me pusiste ayer? Que eso no era gato, eso no era gato del Yobregal, por lo menos. Bueno, ya para ir acabando, decir que este es un gran trabajo, de verdad, para mí es un placer estar aquí delante de todos vosotros hoy. Hace seis años que me dedico a esto, hago las actuaciones, mucha gente me dice, tío, de verdad, felicidad, yo no podría salir ahí y hacer reír a la gente como

haces tú. Y a mí, desde que me dedico a esto, hay un montón de trabajos que tampoco podría hacer ya. Por ejemplo, yo, dedicándome a esto, ya no podría trabajar de enterrador. No, dedicándome a esto, toda esa gente ahí mirándome y yo sin hacer un puto chiste. Te digo una cosa, entre las pocas expectativas de la gente y el efecto sorpresa del chiste, entra seguro, ¿eh? De rollo, ¡eh!, parece que se ha movido. No tengo nada en contra de los enterradores, me parecen un gremio cojonudo. De veras,

es un trabajo muy chungo el trabajo de enterrador. Pero no es peor que el trabajo de cómico. El trabajo de cómico es mucho peor que el trabajo de enterrador. A ningún enterrador cuando acaba, se le acerca a alguien y le dice, oye, me ha gustado como ha enterrado. pero me gustó más el enterrador de la semana pasada. Pero a nosotros nos lo dicen. A los que no admiro para nada, incluso me dan un poco de pena, son los músicos de Tranatorio.¿ Los conocéis, los músicos de Tranatorio?

O sea, 12 años en un conservatorio para acabar tocando en un funeral. Esa gente tiene que tener la autoestima por el suelo. De rollo, hoy tengo bolos, hoy tengo bolos. Hoy tengo bolos. Hoy

Me dejáis?¿ Se puede? ¿Sí? No hay que ser hipócritas, ¿no?¿ Se puede hacer humor de todo? Hay un montón de gente hipócrita en el mundo. Yo me he conseguido un tío bastante hipócrita. Toda esa gente que se pone delante del televisor y critican gratuitamente a los concursantes de hombres, mujeres y viceversa, que son tontos, que son idiotas, son retrasados mentales. Todo el mundo critica a los concursantes de hombres, mujeres y viceversa. Pero nadie, nadie critica a los concursantes

de saber y ganar. Nadie. Qué curioso, ¿eh?¿ Y sabéis por qué? Porque los concursantes de Sabe Ganar te hacen sentir que retrasado mental eres tú. Esto es así. Esos tíos, esos tíos son muy listos, muy listos. Mi novia no me deja verlo porque dice que daña mi autoestima. Y tiene razón. El otro día sale el presentador. Atención a la pregunta, ¿eh? Dice el presentador.¿ En qué unidad se mide el flujo magnético? Y dice un concursante, en Webers.

Y digo eso, en Juebers.¿ No se mide en Juebers la unidad de flujo magnético?¿ No se mide en Werners, cariño?¿ Se mide en Juebers? Y cuando eres pequeño, tienes un mecanismo de defensa contra la inteligencia de los otros. ¿Eh? Estabais en sexto de GB, alguien sacaba un 10 y le decías, sí, sí, sí, sí, has sacado un 10, pero eres un puto empollón de mierda.¿ Os acordáis? Eres un puto pollón de mierda. Pero cuando eres grande, cuando eres mayor, no puedes ir por la

vida diciendo Stephen Hawking. Puto pollón de mierda. Porque quedas como un idiota. La semana pasada he ido con mi novia por la calle y me encontré a uno de esos chavales que sacaban 10 en sexto de GB. Digo, mira cariño, ¿ese? Digo, ese era un puto pollón de mierda. Y me dice, es mi ginecólogo. Además me dijo, es un buen ginecólogo. Digo,¿ cómo que un buen ginecólogo?¿ Qué me estás provocando? O sea, un ginecólogo no tendría que tener adjetivo calificativo, es un

ginecólogo y punto, ¿no? Lo demás es provocación. Los tíos no decimos, oh, es una buena uróloga, no lo decimos. Entre otras cosas porque no hay muchas urólogas. Si una mujer quiere dedicar su vida laboral al pene de un hombre, no se hace uróloga. Se hace psicóloga. Va a tener mucha más demanda. Tengo el pene pequeño. ¡Adelante! Yo solamente diría que es un buen ginecólogo si te ha curado un cáncer o si te recomienda el sexo anal. Pero

tiene usted que... Duele. Es psicológico. No hago bromas de esto, no hago bromas del sexo anal. Sé que es algo muy duro, de verdad, el sexo anal. Pero igual de duro que, por ejemplo, dejar el capitalismo, o dejar de ser un bendigo, o dejar el alcohol, o las drogas, ¿sabes? O atreverse a hacer chistes sobre la muerte.¡ Qué diablo, ¿sabes? Habrá que intentarlo. Amigos, muchas gracias. Un placer.