Hola.¿ Qué tal? Buenas noches. Buenas noches. Que no. Vengo de Valencia. Gente con tarita. Lo habréis visto por la tele. Mujeres y hombres, eso es nuestro, inventado por nosotros. Con lo que sobró hicimos Gandíasor, con todos los subnormales a la playa. Así que lo explico. Buenas noches. ¿Vale? Buenas noches. Todos juntos. Buenas noches. Pues así se comunican en mi pueblo.¿ Qué te parece? Que la gente me dice, este no
está bien, pastarlo. Ni yo, ni ninguno de mi familia, ninguno. Mira, tengo un abuelo, basto, el jamón lo corta con radial. Fíjate el hombre cómo será, de verdad. A mi abuela la lleva loca. Y eso que mi abuela otra cosa no, pero se conserva. Yo tengo una abuela que se conserva. Tiene 80 años y aparenta 53, como lo digo. Ella dice que es de Jaén. Yo creo que es un elfo. Seguro. Mirad, también vive con nosotros mi madre. Quiero dejar claro una cosa. Yo a mi madre la quiero. Pero yo creo que
la quiero porque la tengo que querer. Porque yo tengo una madre muy tradicional que no se adapta. Y yo como la quiero, se lo digo. Le digo, mamá, que no te adaptas. Dice, que qué digo, que no te adaptas, que te has quedado, que no te adaptas. Dice, que qué digo, que no te adaptas, porque la quiero. No, no, no, no, no. La quiero mucho. Y se lo digo. Le digo, mamá, que no te adaptas. Dice, que qué digo, que no
te adaptas, que te has quedado, que no te adaptas. Dice, que qué digo, que no te adaptas, porque la quiero mucho a mi madre, porque la quiero. Y esto es muy duro para un hijo. Porque yo hay veces que llego de los monólogos muy tarde, de madrugada a casa, llego, la despierto, dice, ¿qué? Digo, que no te adaptas, mamá,¿ no lo ves que no te adaptas? Que no se adapta, no, que no se adapta, no se adapta. Mi madre, la vitrocerámica,
la enciende con cerillas. Digo, no te adaptas, mamá. Se ha quedado con sus frases de antes de madre de antes. Mi madre aún dice que el agua oxigenada no escuece. Digo, te reviento la cabeza, no escuece. Hombre... con las cosas blancas que me salen a mí, pues no vas a hacer eso. De pequeño me decía, hijo mío, bebe agua que aclara la vista. Hijo mío, bebe agua que aclara la vista. Mira, me lo dijo tantas veces que yo de pequeño me bebía un vaso de Coca-Cola y veía borroso.
Fíjate las veces que me lo habrá dicho. Que se me ha quedado secuela de eso, se me ha quedado secuela. Que el otro día vi en mi pueblo al que vende los cupones bebiendo agua, digo, a buenas horas, socio, te pones tú a buenas horas. Claro. Hombre. Mira. La gente me dice, tú también eres un poco friki. Digo, claro que sí, pero tengo excusas. Por ejemplo, estoy enganchado al Monopoly. No puedo parar de jugar al Monopoly. Estoy enganchado. Lo llevo en la tableta, en el teléfono, estoy todo
el día jugando al Monopoly. Tú fíjate si estoy enganchado al Monopoly. Que el martes pasado estuve actuando en Madrid. Llegamos a Madrid con el coche y me dice mi novia, cariño, gira por Paseo del Prado. Digo, no. Digo, vamos por Lavapiés, que esa calle es muy cara, porque yo estoy enganchado al Monopoly. ¿Veis? Muy enganchado, de verdad. No, no, gracias. Estoy enganchadísimo. No puedo parar de jugar. En parte mi obsesión por el Monopoly me viene porque me hubiese gustado
ser rico. Es una cosa que tengo yo, que me hubiese gustado ser rico, pero rico normal. No como estos ricos que se han hecho ahora con la crisis. Estos ricos que todo lo que tienen en euros le falta de neuronas. Tengo un amigo yo de estos. Tiene tanto dinero que tiene un iPhone y la manzana está entera. Fíjate el dinero que tendrán muchos de ellos. No, no, no. Te lo digo. Que lo ves que no. Que lo ves que no. Yo estoy muy preocupado por el clima
social que estamos viviendo. El otro día cojo al rico, digo, oye,¿ qué te parece la que se ha montado con los indignados? Dice, yo es que soy más de hombreje. Digo, tú eres un imbécil, socio. Sacha, una novia, parece que se la hayan hecho a medida. Está de tonta. Hombre, que se compró un forfiesta y no lo utiliza los días laborables. Digo, muchacha. Claro. Y golfa, bueno, pero por encima de la media, ¿eh?
Me dice, es sueltecilla. Digo, es golfa. Me dice, es sueltecilla. Digo, es golfa que los calipos se los come de rodillas. No me vengas a mí ahora como si... Claro, claro. Gracias, hombre. Sí, sí, sí, sí. Es la típica choni autóctona de Valencia. Hay algunos tíos que me están mirando con cara de... ¿Verdad? No, no, no. Pues si hay alguien que no sepa lo que son las chonis, yo lo voy a explicar. Las chonis son
este tipo de muchachas que llevan aquí tatuados. Lo quiero todo, papi. Bueno, no voy a ser tan sodez que he visto que hay alguna por la sala. Mira, las chonis son este tipo de muchachas a las que el corrector del Word no las detecta. No las detecta. El otro día presencié una conversación de dos chonis ahí en Valencia, le decía una a la otra, le decía, ¡Caritía, flipa! Porque las chonis antes de empezar a hablar tienen que decir estas
tres palabras. Si no lo intentan hacen, ¡pa! Le decía, ¡Caritía, flipa! Me he pillado un viaje a Punta Cana, 699 euros, todo incluido, siete días, nueve noches. Yo miré a la amiga y estaba la amiga... Dice, cari, tía, flipa. Eso no puede ser. Serán ocho días, ocho noches. Y la otra, no, cari, tía, flipa. Es que como vas con el avión, se te pasa un día volando. Digo, mira, menos mal que vino el novio,
el ciclao de turno. Dice, cariño, no seas ingenua. Si eso solo pasa cuando vas a más de la velocidad de la luz. Digo, pues lo acabas de arreglar, muchachos, lo acabas de arreglar. Claro, claro. Ahora el rico le ha dado por comprarse cosas caras.¿ Se ha comprado un teléfono de estos de ultimísima generación? No es que sea inteligente, es que yo pongo el mío a su lado y no es ni espabilado. Hablamos de un teléfono de ricos, pero ricos de los de verdad. Él llama ahora en
chilatín de un español. Tú fíjate el teléfono ese... Que no tiene botones. El teléfono no tiene botones. Digo, socio, que no tiene botones. Y me dice, es que es un smartphone. Digo,¿ y el mío que es un mongerphone?¿ Está tonto mi teléfono?¿ Está tonto? ¡Hombre! Mirad, yo hasta hace muy poco tiempo tenía un teléfono de botones. Le regalé uno táctil de estos a mi novia. Ha sido lo peor que he hecho en mi vida. Ya no me hace caso. Le tiene absorbida la cabeza el teléfono.
El otro día, para abrir la puerta de casa, deslizaba el dedo con la cerradura. Fíjate cómo estaba de la cabeza. Está tonta con los grupos del WhatsApp. Está tonta con los grupos del WhatsApp. Los grupos del WhatsApp es esta aplicación que vino al mundo con el mismo objetivo que Angela Merkel, que es destruir a la humanidad completamente. De hecho, hasta el año pasado, los grupos del WhatsApp permitían un máximo de 25 miembros por grupo. Este año lo han aumentado a 100.
Como si con 25 no hubiesen suficientes amigos como para reventarte las ganas de vivir. No sé si sabéis a lo que me refiero. Yo creo que esto es cosa del PP. Esto es cosa del PP. Y no me gustaría que me encasillases en ningún partido político, porque yo de política no entiendo. De hecho, de pequeño me pensaba que para ser de Izquierda Unida tenías que ser zurdo. Y también tengo amigos del PP, lo digo públicamente. También tengo amigos del PP. No todo va a ser gente honrada. El caso... Gracias.
El caso... Gracias. Es que... Yo me he intentado imaginar cómo serían los grupos del WhatsApp de los partidos políticos. Empiezo con el PP porque es el que está gobernando, pero los voy a decir todos. Yo me he intentado imaginar el grupo del WhatsApp del PP donde estarán todos los altos cargos. Por ejemplo, estará el de Guindos.¿ Conocemos a de Guindos, el de Economía? El del pelo color carne,¿ sabéis a quién me refiero? Este tío siempre está en Bruselas,
siempre está en Bruselas. Yo pongo la tele, siempre está en Bruselas. Pues el de Guindos tendrá que informar desde Bruselas a España y mandará los vídeos por el grupo desde Bruselas a España. Y la Ana Botella pondrá, mándalo su titulado, porque no sé si sabéis que... No, no, no. Ana Botella estudió idiomas con Rita Barberá, ¿vale? Entre las dos hicieron el avatar. De hecho, Rita Barberá se hizo famosa por el tema del caloretto. Se hizo famosa por
el tema del caloret. Esto, yo que vengo de Valencia, lo quiero explicar. Rita Barberá, en el evento más importante de la comunidad valenciana, se ve que se le fue la mano con el vino de honor y salió diciendo que disfrutéis del caloret de las fallas. Lo que quiso decir en castellano sería que disfrutéis del calor de las fallas. Bueno, pues estuvo siete días seguidos lloviendo. Siete días seguidos lloviendo. Hubieron fallas que se quemaron la semana después. Digo,¿ se
ha vengado la madre naturaleza? Se ha vengado, no ha tenido bastante con hacerla. Medio hombre, medio mujer que se ha tenido que volver a vengar. Claro que sí. Gracias. Luego le está dando vueltas, le está dando vueltas. Digo,¿ cómo serían los grupos del WhatsApp del PSOE? Y no lo he conseguido imaginar. No lo he conseguido imaginar porque yo creo que este partido se ha quedado tan atrasado
que estos no tienen ni internet en el teléfono. Yo creo que los del PSOE van con los Nokia 3210,¿ os acordáis? Que el otro día vi al Rubalcaba por la tele y digo,¿ a que está jugando a la serpiente el tío este? Mira, tenía a mi madre a mi lado en el sofá. Digo, mamá,¿ qué te parece? Dice, que ese hombre no se adapta. Digo, ya, ya, ya, ya, que ese hombre no se adapta. Luego pensé en cómo sería el grupo de WhatsApp de UPyD. Y me lo imaginé,
me imaginé, administrador, Rosa Diez, miembro, ninguno. Luego, dándole vuelta también, digo, si los del PSOE van con Nokia, los de Izquierda Unida...¿ Eso qué? Eso va con el Alcatel One 2 Chisi,¿ os acordáis? Eso para el guaso no sirve, pero para amenazar en las manifestaciones... El caso es que yo, lo he dicho antes, yo hasta hace muy poco tenía un teléfono de botones,
yo tenía una BlackBerry. Para el que no conozca la BlackBerry, la BlackBerry es este teléfono que cuando se queda sin batería pone batería demasiado baja para utilizar la radio, pero no tiene radio. Hasta hace muy poco tuve una BlackBerry. De hecho, hoy hace 21 días justos que mi pareja me regaló un Samsung Galaxy S5. Digo, lo cojo y despego. Digo, lo cojo y despego. Bueno,¿ te puedes creer que no hay cojones a pasar los contactos de la BlackBerry al Samsung?
Que no se puede. No se puede pasar los contactos. Tuve que llamar a un amigo informático de estos que entiende. Digo, socio. Digo, que no puedo pasar los contactos. Me dice, súbelos a la nube. Digo, socio. Digo, que yo, con el teléfono, No puedo pasar los contactos. Dice, súbelos a la nube. Digo,¿ y luego que me los traes? ¿Songoku?¿ Viene Songoku con los contactos? Me digas tú. Vamos a ver. Vamos a ver. Todo el día puteado con la batería. Todo el mundo
con la batería. Que me he quedado sin batería. Todo el mundo sin batería. Todo el mundo sin batería. Que el otro día me fui a actuar a Madrid en el AVE y había tanta gente cargando el teléfono que el tren no pasaba de 60, Dios. Y luego, y luego, para la gente más joven, por favor, poneros tarifas con megas. Ya vale de es que no tengo megas, es que no me quedan megas, es que necesito megas, es que yo necesito Wi-Fi, necesito Wi-Fi, parecéis unos yonkis de los Wi-Fi,
necesito Wi-Fi. El otro día un colega, pues yo si no hay Wi-Fi no voy, si no hay Wi-Fi no voy, que no, que no, que si no hay Wi-Fi no voy, digo que es un puticlub, socio, no hace falta el Wi-Fi. ¡Claro! ¡Hombre! Digo tú a mí. Y luego no escriben bien. No escriben bien. Tú le pones quiero, te pone prefiero. Probable. Le pones mucho, te pone mudo. Le pones cariño, te pone cansino.¿ Qué pasa? Me manda mi novia. Ella a mí me manda te quiero mucho, cariño. Y me sale
te prefiero, mudo, cansino. Digo, te reviento la cabeza. Mira. Hombre. Estoy a la tienda con el teléfono. Digo, esto no va bien. Y me dice, Cari, tía, flipa. Digo, vaya por Dios. Una choni que había por ahí. Me dice, es que le tienes que enseñar a escribir al teléfono. Digo, vamos a ver, me estás contando... Me estás contando que nos hemos gastado 650 euros en un teléfono y no sabe
escribir el teléfono. Dice, no se ponga así, señor García. Dice, es que el teléfono lleva un diccionario predeterminado que no entiende sus palabras. Y tiene razón porque según donde estés, escriben de una manera u otra. Tú estás en Valencia y le pones ¿qué? Y te pone che. Estás en Andalucía, le pones niño, te pone quillo. O estás en Cataluña, le pones español y se bloquea el teléfono. Muchas gracias. Buenas noches.