47 novios, todos delante del escaparate. Aquello parece maternidad en Joder, gracias, de verdad, da gusto que te reciban así, me ha llegado al corazón. Que os da igual que os diga que está aquí, aquí, ¿verdad? Me queréis, no corregís, no pasa nada. No como el otro día que estaba actuando en un bar, estaba Jorge Javier Vázquez abajo y me dice, están al otro lado. Digo,¿ tú qué sabes si no tienes? Gracias, de verdad, porque yo me pongo
muy nervioso cuando tengo que hablar en público. Lo que pasa es que yo cuando me pongo nervioso, en vez de temblar y esas cosas, me da por bostezar. Y resulta que me explicaron que esto es porque al ponerte nervioso, el cerebro necesita más oxígeno Entonces bostezas y se nutre. Digo, pues mira, va a ser por eso que las tías bostezan cuando me la follo. No, claro, las doy tanto ahí, tanto ahí, tanto ahí que se me han llegado a dormir. Los nervios, los nervios. A ver, en realidad salgo tranquilo
porque he tirado de remedio típico, una copita. Algo que de siempre ha hecho cualquier buen albañil antes de subirse al andamio. O mi tío el cirujano antes de operar. Se emborracha, se emborracha, entra al quirófano, entra de una guisa y me dice, no, lo hago para templar los nervios, ya te veo, tranquilo como una cuba.
Dios
qué ambientazo se monta allí. Bueno, al paciente no lo anestesian, lo tuman a chupitos. Enfermeras haciendo la conga, nada. Los familiares no quieren que acabe la operación. Otra hora, otra hora. El paciente después de la operación no va a un postoperatorio, va a un ápter. Gracias, de verdad, gracias por estar aquí. Que sepáis que yo tengo el mérito de que hace un tiempo ya los jueves en España sean un día mucho mejor. Y es que gracias a mí quitaron de
la televisión la puñetera serie del Duque. Aquí alguna, como mi prima, decía mi prima, ¡Ay, pues yo iré con el último capítulo! Y yo digo, yo con el primero. Nos estaba jodiendo la vida, dejabas a tu novia viendo la serie y bueno, cuando venga a la cama tendrá ganas de... Claro, estás viendo el Duque, llegáis a la cama, no veis a nosotros, piensas,¿ qué hago yo con esto? Estaba jodiendo la vida esa serie que emitieron dos finales,
en realidad grabaron tres, yo vi ese tercer final. En el tercer final estaba el duque en el suelo, debatiéndose entre la vida y la muerte, después de que lo hubieran disparado, que ahí todos los tíos estaban diciendo, remátalo. Mátalo, te voy yo a por balas, remátalo, que lo apuñalo. Antes de morir quería hablar con su amada, No sabía si se estaba muriendo o no. Hablaba igual. Catalina, antes de morir, antes de morir, tengo que decirte que... Mira, se me ha ido el gargajo que he tenido en
la serie. ¿Qué?¿ Qué argumento es ese para una menor que se prostituye para conquistar a un narcotraficante que ha matado a su hermano en un barrio y queda prostituta? Es como la vida misma.¿ Dónde vives tú? Hay mucho vicio aquí en España. Yo he encontrado el punto de España donde más vicio hay. En el kilómetro 87 de la A5, Hay una salida de la autovía que lleva a un pueblo y a cinco puticlús. Cinco, están todos. El Brasil, el Jamaica, el Haití, el Dominicano, el Cubano... No sabía
yo qué país. De Madrid a Badajoz había que pasar por el Caribe. Todos. Y si los puticlús están en un pueblo,¿ por qué le pones nombre? Las cosas de los pueblos no tienen nombre. Tú pones un bar, te llamas Manolo, serás donde Manolo. Pones un kiosco, te llamas Petra, será donde Petra. Pones un puticlub, te llamas Germán, se llamará donde las putas. Y es cinco puticlubs hasta el GPS, otro dice que es a 500 metros. ¡Follas!
La última
vez que pasé por ahí iba con mi abuelo y por darle conversación dije,¿ ha visto, abuelo, cuánto vicio? Mis tiempos, sí que... Llamamos todos los días. Hasta cuando teníamos novia. Y putero de verdad es el que va cuando tiene novia. Porque el que va sin novia va por necesidad, pero el que va con novia va por vicio. Yo después de la reflexión de mi abuelo me quedé pensando dos cosas. Primero, pobre abuela. Y segundo, digo, tan importante es el sexo. No,
el sexo no es muy importante. Muy divertido. Lo recomiendo. Sobre todo con gente, gana mucho. Pero no... Hay gente que dice, no, la salud es lo más importante. Mentira, yo no he visto ningún mendigo que diga, no me eches nada si estoy como un
roble.
Las cosas importantes son tres, salud, dinero y amor. Mi tío el cirujano lo lleva a rajatabla, sale de alguna operación, le preguntan,¿ qué tal va la operación de mi padre? Y dice, espero que esté bien de dinero y amor. Lo más importante es el amor. Lo juro, yo llevaba toda mi vida, toda mi vida, buscando la persona que yo más quisiera en el mundo, y cuando por fin he encontrado a esa persona, resulta que era yo. Pues me pido salir. Pero que... Que estaba... Estaba como nervioso, digo,¿
y si me digo que no? Pero no, oye, me gusté, me dije que sí. Oye, salir con uno mismo está de puta madre, joder. Tiene ventajas, por ejemplo, yo para salir de fiesta quedo conmigo, me paso a buscar y ya estoy preparado. Los... Los amigos de mi pareja me caen bien, los conocía ya de antes. Me emborracho y me llevo a casa y no me echo la bronca. Tiene inconvenientes, por ejemplo, que si le caigo mal a mis suegros es porque le caigo mal a mis padres.¿ Me tengo que ser fiel sí o sí? No me
puedo poner los cuernos, me acabarían enterando. Me quiero mucho. Me hago el amor a mí mismo. Porque como yo me lo hago, no me lo hace nadie. No nos engañemos, ese último toque que te das tú vale millones. Ahí está el problema y es que yo... Joder. Yo quererme me quiero, pero en el tema del sexo no me respeto. Yo a mí mismo en el sexo no me respeto. Mi madre sospecha algo. Si está el niño solo en
la habitación,¿ por qué se escuchan azotes? No, no, no. Yo a mí mismo me he llegado a decir, no, no, no, por el culo, no. No, no, no. No me respeto. Me peto, pero no me respeto, no. Es que mi relación con el sexo siempre ha sido un poco rara porque a mí no me explicaron las cosas de pequeño. Entonces yo el primer día que me vi delante de una chica desnuda, Dije, vale, hemos llegado hasta aquí,¿ y ahora qué? En mi cabeza retumbaron las sabias palabras de mi padre diciendo, le tienes que
poner
la
semillita. Vale.
Y dónde? Calla. Va a ser aquí donde tengo yo que poner la semillita. No, pues la semillita va a agarrar porque en matorral ya hay. Hola, hola, hola, hola He tenido yo mascotas con menos pelo.¿ Esto qué es?¿ Es Lenny Kravik?¿ Es Tina Turner?¿ Es Maradona?¿ Es mucha gente?¿ Puedo hacer fotos con ellos?¿ Puedo hacer fotos? Los de mi edad estamos acostumbrados a encontrarnos estas cosas porque la gente de mi edad nos hemos criado con ese cine porno, ¿verdad?
Finales de los 80, principios de los 90. Que no era ni peor ni mejor, era distinto. Ese cine tenía mucho más pelo. Pero cuando digo mucho más pelo, digo mucho más pelo. Devolverle yo a algún amigo que me había dejado una cinta, decir, tío, esto no es una porno, esto es un comentario de esos pardos. Que la verdad es que le vi yo al play de una porno, estaban en un primer plano y yo flipando. Y digo, hola,¿ pero qué le están clavando a ese gato?¿ Cómo se defendía? Dos veces le clavaron,
se seguía moviendo el gato. No, bueno, ya se ha exagerado un poquito, ya se ha exagerado un poquito, sí, porque vosotras siempre decís que los tíos en esto del sexo exageramos mucho. De hecho, vosotras soléis decir que los tíos en esto del sexo somos como las fichas de parchís, que nos comemos una y contamos 20. No ven desencaminadas, o sea, sí queremos ser fichas de parchís, pero para que nos la coman y nos manden a casa. El aplauso aquí
siempre lo arranca un tío. Emocionado, diciendo, joven, cómo nos conocen. Vosotras no, vosotras más de 10.000. Y son todos iguales. Que si todos somos iguales,¿ por qué elegís tanto? Mira, si de verdad pensarais eso... Si de verdad pensarais eso, ligar sería muy fácil. Te pones delante de una chica que te gusta¿ Y qué más te da? Pues no, no, no todos somos iguales, no. Los hay peores. Es muy difícil saber si la persona con la que estáis en
este momento es vuestra media naranja. Muy difícil.¿ Cómo saber eso? Hay gente que dice que el punto de máxima confianza en una pareja es cuando te puedes tirar un pedo en presencia de ella. Yo voy más allá. O sea, una pareja ya es indisoluble cuando estáis durmiendo juntos, uno de los dos, os tiráis un pedo y os metéis juntos para olerlo.¡ Eso es amor!¡ Eso es amor! Y muy asqueroso, pero es amor. Yo siempre lo he hecho con mi novia. Las he cogido y ponerlas. Las he
dejado rubias. Digo, mira, no hemos llegado a nada, pero te vas a ahorrar un tinte. Lo que pasa es que a veces parece que lo más romántico que puedes hacer en pareja es tirar pedos. Estamos en la cama con vosotras, los tíos tenemos un problema y es que a veces a las 3 de la mañana te despiertas No estás solo, estás... Bueno, ¡ping! Con tus 11 centímetros de poca dignidad.
Y
claro, tú querrías seguir durmiendo, pero al final te apetece el tema. No porque quieras, en realidad es que somos muy democráticos, lo sometemos a votación y pierdes. Es un cerebro contra dos pelotas, pierdes. A ver... A ver si despiertas, te hago un poco el ridículo. Cari. Cari. Bueno, dices cari porque la quieres. Si todavía le pones los cuernos le llamas churri. Claro, ahora alguna se ha quedado pensando... Pues ya sabes. Cari. Que ahí lo hacemos... Y también, no... Venga, boba,
que no te vas a enterar. Ya, pues por eso. Que ahora es una puta... Si logramos despertaros y que la cosa se ponga caliente, ahora es mucha presión para nosotros. Tenemos que estar con el cronómetro ahí en la mano porque tenéis la idea de que lo bonito es llegar al orgasmo juntos. Irse a la vida. No. No. Mira, yo soy de Valladolid. Allí nos vamos rápido y sin despedirnos. Luego se me asustan. Ay,¿ ya te has ido? Yo todavía no he llegado. Pues ahora te he dado más prisa,
que sabías dónde íbamos. Muy difícil saber cuándo se tiene ganas. Es muy difícil saber cuándo una tía tiene ganas. Es muy difícil. Hay trucos. Yo los he estudiado. Hay un truco para saber cuándo una chica quiere. Por ejemplo, según estás hablando con ella, si mientras escucha lo que dices se toca el pelo, quiere algo. El de la cabeza. Si es el de otro sitio, pon precio. Otro truco que hay, muy bueno, es prestar atención a esas frases
con segundas. Durante la conversación dice frases del tipo de... Vivo sola. Mañana no me atrugo. Mi ex novio. 15 chupar, 30 follar. Son pequeños detalles que... Pero en cambio, los tíos es muy fácil saber cuándo tenemos ganas. Es muy fácil. Muy fácil. Un truco para vosotros. Un truco. Estáis con un chico y decís,¿ tú tendrás ganas? Muy fácil. Le agarráis de la muñeca.¿ Tiene pulso? Sí, tiene ganas. Porque sí, porque sí. Porque una mujer que siempre tiene ganas es una tía ninfómana.
Un tío que siempre tiene ganas es un tío. Punto. Siempre tenemos ganas. Hasta cuando no deberíamos tener, las tenemos. Nos inventamos frases para poder tener ganas en la circunstancia. Te deja tu novia, no deberías tener ganas, las tienes. Pero no, que un clavo con otro clavo sale. Es mentira, pero jode lo que te tiene el bricolaje. Hasta después de muertos en mi pueblo hay uno que ha puesto
en la lápida¿ estudias o trabajas? Tenemos ganas siempre. Pero claro,¿ cómo va a haber comunicación en el tema del sexo si no lo hay en el día a día? O sea, ya un día en enero que se te acerca tu novia y te dice, cariño, si te dice churri, la has cagado. Cariño, que me voy a las rebajas, a ver si veo algo. O qué pasa, el resto del año está apagado el corte inglés. Y nos lo tenemos que creer y acompañaros.¿ Para qué? Si no sabemos ni pasear con vosotras. O sea, cuando una calle es ancha,
sabemos pasear. O sea, agarramos de la mano, vas andando y dices, bien, todo lo sé hacer Y cuando la acera es estrecha y solo acabes de uno en uno,¿ a dónde la colocas? Si se pone delante, se enfada porque le miras el culo. Si la colocas detrás, se enfada porque le agarras la espalda. Si la empujas con otro coche en marcha, se enfada porque la quieren matar. Al final, los dos pegados y ella que está enamorada te dice, ¿sabes? el roce hace el cariño. Sí, y
ampollas también. Que ya para ser totalmente empalagoso solo tienes que apoyar tu cabecita contra la suya y así parecer dos niños siameses paquistaníes. Que esto es una duda que tengo yo. O sea,¿ por qué cuando nacen niños de estos pegados nacen siempre en Pakistán, la India?¿ Tan jodido es el Kama Sutra? Es por culpa de ese libro. Yo lo he visto, yo lo he visto. Salen ahí todos enredados. Cuando la metes por el agujero que no
toca al final tienes un puto cubo Rubik. ¡Uh O sea, allí tienes trihizos, te los sacan en racimo. La matrona flipando, dice, enhorabuena, ha tenido usted una barrera, cadeneta. Las va a pasar muy putas para vestir al del medio. Lo bueno es que una vez que llegamos a la zona de compras, sobra comunicación, ahí nos vais a encontrar de utilidades, nosotros aceptamos. La primera utilidad que nos encontráis es la de animal de compañía. O sea, os olvidáis
de que existimos. Nos tenemos que agarrar para no perdernos, nos colocamos detrás para no molestar. Más te vale. Cabeza abachada. Como mucho, levantas la mirada, la cruzas con lo de otro novio que también va de compras. Esa mirada condescendiente de... Mientras vosotras vais de escaparate en escaparate, que los escaparates para vosotras son lo que los fluorescentes moras para las moscas.
Vais andando tranquilamente hasta que veis uno. Os atrae. Y como el bicho, cuando veis el precio... Y ya en la tienda nos cambia la utilidad y pasamos a ser burro de carga. Esto viene de tiempos de Adán, estando solo en el paraíso, se le acercó un día Dios y le dijo... Adán, te voy a crear a la mujer. A veces así dejas en paz a la cabra. Pero para cuando te lleve de compras te voy a poner brazos.
Ponme perchas, no das abasto. Os volvéis locas, entráis allí, os transformáis en un tornado humano, empezáis a arrancar ropa de las pechas, estanterías, de pendientas, maniquís.
¡Ay, fíjate qué blusa más bonita!¿ Quién va a quedar? Toma, sujétamelo. ¡Ay, qué jersey más mono!¿ Quién va a quedar? Toma, sujétamelo. ¡Ay, qué zapato más bonito!¿ Quién va a quedar? Toma, sujétamelo. ¡Ay, mira, una camiseta para ti! No, que tú
ya tienes. Mira, llega un momento que no puedes más. Llega un momento que tienes tanta ropa encima que solo te falta en la espalda una pegatina de caparón para ser una furgoneta gitana. Y cuando no podemos más, que encima nos colgáis el bolso para que lo sujetemos, nos lo acompañáis con una frase que nos hace pensar lo bien que estaba yo en casa, sin novia, viendo el fútbol, sacándome pelotillas de lana del ombligo... Según lo colgáis decís...¡
Ahí haz algo! Haz algo.¿ Nunca os habéis preguntado por qué ningún corte inglés tiene ventanas? Pues por si acaso. Al final, tu novia se va al probador con ropa como a estar un año sin poner la lavadora. Allá no tienes novia, ahí tienes un brazo que aparece de una cortina, dice números y gruñe. Ejemplo. Una 38.¿ No te vale la 36? Vuelves acojonado y dices, igual abro la cortina y hay un cerdo trufero que se la ha comido.
Y aquí pasamos a ser buscador de tallas. O sea, nosotros. Yo, que la primera etiqueta que vi en mi vida, digo, mira, un test psicológico. Que había un triángulo con una X, un cuadrado con un círculo, una plancha con una X y digo, ya está, tengo que poner el que viene ahora.
No, no
vosotras no, vosotras no. Mirad, vosotras, con echar un golpe de vista a la etiqueta de una camiseta, sabéis de qué está hecha, cómo hay que lavarla, con qué ropa la vais a poner, qué día la vais a poner, incluso a qué mega le vais a dar envidia. Se hemos visto salir del probador y decir, ay, esto cuando lo vea Mari se va a poner... Nosotros no. Así que no te lo pruebas la ropa al final. No, porque te da miedo. No, porque no sé doblarla. Nosotros os vemos a vosotras doblar una camiseta al aire y
estamos pensando,¿ cómo lo hará? Pero tenemos un truco que vosotras no tenéis. Miramos que no haya pendientes, hacemos una bola y debajo de una que ya está doblada. Como si estuvieras escondido cocaína en cara. Igual, ahí. Que no se vea, que no se vea, que no se vea. Lo que yo escondo no vuelve a aparecer. Los dinosaurios no se extinguieron, los escondí yo. Gente que hace mucho que no veis, los he escondido yo. Yo escondí a Blossom. A Susa la he escondido yo. Jordi está de ya
escondido en Zara, lo tengo. Me ayudó un dependiente y digo, trae que se le sale la barba por ahí, tapa, tapa. Los dependientes es la gente que te ayudan, porque si no los tíos no podríamos ir a comprar. Hay dos tipos de dependiente. Tenemos la dependienta hembra y el dependiente macho. La dependienta hembra se clasifica a su vez en dos subgrupos, que es la dependienta que está buena y la dependienta que está muy buena.¿ Cómo están? Yo antes de ir a Zara me tengo que hacer una paja, si no,
no me concentro. No solo trabajan de dependientas, no. Ahora con la crisis algunas trabajan de voluntarias, captando socios para las ONGs con la carpetita en la calle y te haces socio. Que el otro día salgo del metro, me veo una chica guapa, guapa, guapa, guapa, me hace... Hola. Yo manteniendo la compostura, digo... Verás, soy de la Asociación Española contra la Leucemia,¿ podría colaborar con nosotros? Toma mi médula.
No la quiero, te quiero más a ti. Estas dependientas guapas que según las ves venir en Zara y te dicen,¿ le puedo ayudar en algo? Y dices, tócate el pelo. Luego está el dependiente macho. Bueno, hay entre medias un grupo nuevo que es el dependiente hembra. Que es este dependiente que ahora, con la nueva ley, se puede casar con otros dependientes. Este que te viene y te dice,¿ le puedo ayudar en algo? Y dice, no te toques el pelo. Y luego ya llegamos... Llegamos al dependiente macho.
Le hay de dos tipos. El primer tipo es el inútil. O sea, no tiene ni puta idea de nada, no te explicas cómo sigue vivo. Pero inútil, inútil no vale para nada y le ponen informática, lo más jodido, ala. Creo que en el gobierno hacen lo mismo, pero te colocan de ministro. ¡Hala, venga! No tienen idea de nada. Tú, que te has aprendido de memoria las características que quieres que tenga tu PC, personal computer, eso es la primera semana, cuando llevas seis meses bajando porno y va como el culo,
es un puto cacharro. Te lo has aprendido de memoria y se lo sueltas de golpe. Hola, verá, quería un Pentium 4 a 2,66 GB con 250 GB de disco duro, con 4 GB de RAM, con una buena tarjeta gráfica, con puertos USB, con Windows XP, con una pantalla TFT de 17 pulgadas.¿ Podría ser?
Esto está bien. Cuando se enciende hace pi. Pero que este todavía tiene un paso, porque es gracioso, es gracioso lo dicho, a no ser que acaben el gobierno y le pongan de ministro, que creo que es lo que están haciendo de verdad, porque están mangando una, están mangando una, cada vez que salen a dar previsiones económicas son peores. O sea, la próxima vez que vayan a dar previsiones económicas directamente le pongan la chavalasta diciendo, la hemos liado parda.
Y luego ya está el otro tipo de pendiente, que es el dependiente pesado. Este que está en todas las tiendas, que nada más entrar te aborda con la clásica pregunta de¿ le puedo ayudar en algo, caballero? A la cual le sigue la respuesta estándar. No, gracias, estaba solo mirando. No, gracias, estaba solo mirando, lo dice todo el mundo, hasta los ciegos. No, gracias, estaba solo mirando. No has mirado en tu vida, no
te lo crees ni tú. Si le logras dar el esquinazo, vas a por la prenda que te gusta, unos pantalones, el momento que los tocas. Son bonitos esos pantalones, caballero. Se toca un poco, no los tengo que comprar. Además están a mitad de precio. Ah, eso significa el 50 con... Como soy analfabeto no lo había visto. Cuando se va a acosar a otros clientes, le das esquinazo, ya coges los pantalones, te vas al probador a ver qué tal
te quedan. Cuando ya los tienes puestos, voy a salir al espejo grande para verme de pie, pero en el momento que abres la cortinilla, ahí está. No te oigo andar.¿ Cómo te mueves?
Me das miedo
Le quedan bien esos pantalones, caballeros? No te creas, porque me aprieta un poco la entrepierna.¿ Le traigo una talla más? No, me aprietan porque me estás hinchando las pelotas. Menos mal. Menos mal que están para ayudarnos. Ya os ayudo yo también explicando los tipos que hay. Hay dos tipos también de tienda, esto para que lo sepáis los chicos, dos tipos de tienda roja femenina según os traten a los tíos. Hay una tienda hostil, que a la que vas llegando
ya vas diciendo... Solo han entrado ellas... Se han quedado fuera todos los novios... Mira, todos fumando. Seguro que nunca han fumado. Pero se han dicho, entra en la tienda, despertate con flemas. No, me quedo con las flemas, venga. Pues mira, yo no fumo y me quedo con ellos. Y novio que llega, novio que se queda fuera fumando. el escaparate.¿ Cuál es la tuya?¿ Cuál es la tuya?¿
Cuál es la tuya?¿ Cuál es la tuya? Es como maternidad, una enfermera en cualquier momento va a decir, enhorabuena, has ido en abrigo. Pero luego hay otras. Cómo mola cuando tu novia te lleva bershka, mango, extradivarius, eso es la
pacha de
Ibiza. Tú buscas la barra. Alguno que está más debajo dice, yo prefiero chillar, me voy a Springfield. Pero ojo, no es lo mismo una tienda de ropa que una discoteca. No, no. No, porque en la tienda de ropa lo que importa son los kilos y en la discoteca los gramos. Sí, porque tu novia pierde un kilo y no te enteras, pero un amigo tuyo pierde un gramo y lo matas. Menos mal que esto de ir de compras se puede evitar mintiendo. Ella te lo propone una vez más. ¿Querí?¿ Me acompañas
mañana de compras? Uy. Mañana. Mañana que cae. No, no, no os voy a ir rapidez porque si nos cuesta pensar cuando decimos la verdad, imaginaos mintiendo, estamos al punto de la embolia ya. Es que mañana... Igual se me ha ocurrido ya algo para decirte. Ahí, déjate de bobadas.¿ Vas a venir o no? Venga. Ay, gracias.¿ Me quieres? Claro que sí, churri. Gracias, gracias. Gracias. No quiero irme.
No quiero irme sin antes deciros dos cosas. La primera, tengáis novia, no tengáis novia, vayáis de copas, no vayáis, os importe la salud, dinero y el amor. Hagáis lo que hagáis, estéis donde estéis. Sed muy felices, porque hay gente que dice que la vida son dos días. Vamos a hacer que caigan en fin de semana. Y sobre todo, muchas gracias por cómo me habéis tratado. Sois un público de puta madre y esto no lo digo en todos los sitios, ¿eh? Lo digo solo donde actúo.¡ Muchas gracias!