Patricia Sornosa - Bukake Letras

se me está poniendo alma de Sánchez Drago. Que no sé yo tampoco, se ríe como diciendo,

datos del DNI. Pues ya me ha rejuvenecido la fecha de nacimiento, ¿eh? Y el nombre de mis padres. En mi DNI antes ponía hija de Pascual y Amparo y ahora pone hija de Izan y Danayara. Mi madre no sabe pronunciar bien su nombre, pero bueno. Y por si lo de las arrugas no fuera bastante, me están saliendo pelitos en la barbilla. Bueno, pelitos. A ver, son como cuerdas de guitarra. Ríete, ya te saldrán, ya. Ya te saldrán. Yo digo,¿ y esto ahora qué viene? Joder,¿ qué es?

Por si hay otro confinamiento, que deje de hacer pan y toque un instrumento. Yo... Es algo que no me pasa solo a mí. Lo de los pelitos en la barbilla es algo bastante frecuente en mujeres de cierta edad. Si tú ves a una mujer de unos 40 años haciendo así... Bueno, esa mujer no te está seduciendo, ¿vale? Ni le ha dado un ictus, no, no. Esa mujer está localizando pelitos barbilleros para atacar con las pinzas cuando llegue a su casa. Yo creo que los pelos barbilleros es la forma que

tiene Dios de castigar a las feministas. Sí, es como rollo,¿ qué pasa?¿ Te molesta ese pelito?¿ Tú no estabas por encima del género?¿ No te harás sentir poco femenina, verdad? ¿No? Entonces no te importará que te lo infecte, ni que te ponga tres de esos en el pezón,

mujeres a ponerse la mascarilla? Sí, no sé por qué será. Quizás sienten menos con la mascarilla puesta. No lo sé. Les aprieta, les corta el rollo, son alérgicos. Sin ella puesta llegan antes a donde sea que vayan.¿ O es que prefieren que te pongas tú la vacuna del día después? Y deberían ponérsela porque está demostrado que las mujeres soportan muchísimo mejor que los hombres las pandemias. O sea, la supervivencia femenina es mayor en pandemias tan brutales como el coronavirus,

la gripe española o el divorcio. Cuidado que el divorcio deja unas secuelas terribles en los hombres, ¿eh? Son los que sobreviven. Los deja hecho una mierda, ¿eh? Yo, doctor, me encuentro fatal. Estoy muy débil. Es que siento escalofríos cuando pienso que me tocan los niños. Pero bueno, por fortuna, los divorciados disponen de lugares seguros donde recuperarse con calma porque no tienen que ver a muchas mujeres, como forocoches o la RAE. Hacemos todos como que la RAE es

una institución respetable, pero son muy machistas. Si en tu academia de la lengua hay menos mujeres que en cualquier academia militar, algo estás haciendo mal. En la RAE no dejaron entrar mujeres hasta 1978. Ninguna mujer. Igual que en las saunas gays. Flipa con esto, las mujeres llegaron antes al espacio exterior que a la RAE. Cierto es que el

espacio es más abierto, eso es verdad, la verdad. En la RAE, por la RAE han pasado como grandes machistas históricos, que los machistas históricos tienen algo positivo y es que ya están muertos. grandes machistas históricos como Juan Valera, del que se dice que fue escritor, político y diplomático, ¿vale? Un señor que dijo, lo malo de admitir a una mujer sería la turba de candidatas que nos saldrían luego. A poco que abriéramos la mano, la academia se convertiría

en una que la re. Yo digo, hostia, Juanito, escritor y político quizá, pero diplomático, te ha llamado bruja en toda tu cara. Bueno, a doña Emilia Pardo Bazán le denegaron el ingreso en la academia hasta en tres ocasiones, ¿vale? Juan Valera dijo de ella que su culo no cabría en un sillón de la RAE. Hombre, Juanito,¿ cómo no va a caber su culo si te caben a ti los huevos, tío? Ahí, Juanito Valera, mira. En la RAE

son tan machistas que entre ellos se llaman miembros. Y yo cada vez que oigo los miembros de la RAE, yo me imagino a penes trajeados, ¿sabes? Con gafas de pasta y...¡ Buenas tardes, don Arturo!¡ Buenas tardes! Ahora ya aceptan académicas, aunque, bueno, son pocas, igual. En la academia de la lengua les cuesta más admitir mujeres que admitir almóndigas o palabras como papichulo o feminazi. Para eso son muy rápidos. Pero mujeres, take it easy, take it easy.

Aún está súper descompensado. Hay como 45 hombres y unas 8 mujeres. Pero bueno, por lo menos han pasado de ser una orgía gay a ser un bucaque. La RAE, el bucaque de las letras. En la RAE son tan machistas que aún no se les puede pedir igualdad. O sea, entrarían en pánico. Sería como rollo, ¿cómo? ¿Cómo?¿ Que la mitad tienen que ser mujeres? Pero si están locas, joder. Cuando les baje la regla a todas juntas, que estas te cambian el orden del alfabeto, ¿eh? Así que yo lo

que les propongo es ir muy poco a poco. O sea, que admitan mujeres, pero que siga habiendo diferencias. Que haya muchas diferencias. Por ejemplo, que los académicos ocupen un sillón con una letra y que a ella les den sillitas de esas bajitas como de parvularios. Y que les dejen las peores letras. Por ejemplo, la H, que ni suena. A la próxima que entre, que le dejen la H minúscula, entre paréntesis, entre comillada, con asteriscos y con interrogación, como diciendo, H, desconfiando, ¿sabes?

Y por supuesto que esa mujer, además de sus labores como académica, pues se comprometa también a limpiar el baño. Bajo la atenta mirada de Javier Marías. O de Mario Vargas Llosa, si la mujer es catalana o vasca. Hay que limpiar con españolidad. fija, limpia y da

Y es que debe ser duro para ellos admitir que han hecho falta casi 500 académicos a lo largo de la historia de la RAE para escribir un diccionario inferior al que escribió doña María Moliner en su casa con un lápiz. Y ni por esas, mira si son machistas, que ni por esas la admitieron en la academia. Le dieron un sillón, pero cuando ya era tarde. O sea, le dieron un sillón cuando el diccionario de María Moliner era ya apreciado en el mundo entero. Y ella rehusó. Ella dijo, no, no,

yo ya no quiero un sillón. Yo quiero dos. Quiero la O y quiero la V de ole mi vagina. ¿Tienes? María Moliner, te amamos. Tu ejemplo es inspiración a través del tiempo. Tu tarea nos enseña el camino. Más mujeres capaces y menos pepinos. Joder. Y encima pepino como pochos. Pepino de estos que están ahí mucho tiempo ya en la nevera, que tú lo ves y dices,¿ esto es pepino?

Pero luego lo tocas y no, no, esto no está para llevárselo a la boca, esto no, no, no, no, no, no. Bueno, y hablando de lugares con mucha testosterona y poca ventilación, casas de apuestas.¿ Sabéis qué me parece raro de las casas de apuestas? Pues me parece muy raro que las llamemos casas. Casas como si fueran lugares seguros donde nada malo te puede pasar. Casas como si ahí dentro te esperara tu abuelita con la merienda ahí. Ay, hijo, toma fruta, manzana, uva, sandía, avance, avance.

No deberíamos llamarlos casas. Llamar casas de apuestas a esos antros de mierda es como llamar rinconcito de ensueño a un fumadero de opio. O como llamar respetable señor del bienestar a un tipo que vende heroína. O como llamar spa a un charco. A un charco de vómito.¿ Qué tal el spa? Pues no spa tanto. O sea, si llamas casa a donde te engañan, te desprecian, te roban, te maltratan psicológicamente, si llamas casa a donde abusan de ti, joder, eres un Lannister. Bueno, o eres un Lannister o te

has casado con un machista. A mí me flipa esto de que los machistas se casen con mujeres. Me parece súper raro, ¿no? Es extraño casarte con alguien a quien en realidad desprecias, con alguien a quien consideras inferior. Es como si una racista se casara con un negro. O como si los homófobos se casaran con gays. O como si la seguridad social se casara con los autónomos. Yo creo que los machistas deberían casarse entre ellos y que así,

de verdad, sirva para algo el matrimonio homosexual. Sí, joder, que se casen entre ellos y que limpie la casa el que menos cobre. De verdad, creo que los machistas deberían casarse entre ellos porque están amargaos y lo que necesitan es una buena polla, joder. Eso dicen ellos. Eso dicen los machistas, dicen, tú vas a ver que necesitas una buena polla. Como dando por sentado que el señor que hay alrededor del pene es un accesorio inútil, ¿sabes?

No hay feministas tan radicales, ya te lo digo. Yo siempre me he preguntado,¿ y qué es una buena polla?¿ Una polla que ayuda a las viejecitas a cruzar la calle? Rollo, señora, agárrese al prepucio que está en verde, vamos. Volviendo a las apuestas al juego, quizá es porque se llama juego, ¿no? Que no lo tomamos en serio, pero la verdad es

que el juego es la heroína del siglo XXI. Con la diferencia de que antes tenías que salir de casa para conseguir la droga y ahora la tienes en el móvil 24-7.¿ No es raro que la publicidad del tabaco esté prohibida y la del juego no? Porque, joder,¿ cuál es el baremo? O sea, cáncer bien, ludopatía mal. Todos sabemos que la ludopatía es una enfermedad, ¿no? O sea, no es un nuevo género queer. Ah, yo soy género fluido. Sí, pues yo soy ludópata. Ludópata cis, ¿eh? Porque estoy conforme

con la enfermedad que me asignaron al nacer. No se debería permitir la publicidad de cosas que enganchan y enferman. No, ni del tabaco, ni del juego, ni de la isla de las tentaciones. Que no hay que animar a la gente a enfermar, joder, hay que disuadirla de eso. ¿Cómo? Con información, si es que es tan sencillo como eso, como se hizo con el tabaco, contando lo que hay. Que cierto es que ahora en las cajetillas te lo ponen todo junto y como que apabulla un poco, ¿no?

Es rollo, eh, cuidado, cuidado, que fumar provoca impotencia, ¿eh? Y también puede dañar al feto, ¿no? Cuidado, cuidado, que te sale el niño con una tracheotomía, ¿eh? Y con síndrome de abstinencia. Cuidado, que las primeras palabras de tu hijo pueden ser, papá,¿ tienes un bidí

no compares. No compares el porno con las apuestas, por favor. Que yo sin apostar puedo estar un par de días. Es curioso que siempre que haces una analogía, siempre hay alguien que te dice, es que no se puede comparar. Y es de,¿ por qué?¿ Por qué no puedo comparar?¿ Qué va a venir, la policía de la comparación a detenerme? Señorita,¿ queda usted detenida por comparar? Comparar es un delito tan grave como traficar con drogas. La gente me está deteniendo

por comparar. ¿Comparando?¿ Está comparando mi comparación?¿ De verdad está usted usando una comparación para detenerme por comparar? Asuntos internos, queda usted detenido por detener una comparación comparando. No se puede comparar.¿ Por qué? Me he ido un poco del tema. Porno. Hablemos del porno. Pero tranquilos que soy una persona inofensiva. Solo estoy aquí hablando. No tengo ningún poder real para eliminar el porno. Cuando esto acabe, vais a poder masturbaros igual,

viendo lo que sea que os excite. Violación grupal, incesto, menores, bucaqué de la RAE, un tío metiéndole un fuet por el culo a un perro. Lo vais a tener. Aquí nadie va a atentar contra vuestro derecho sagrado a masturbaros viendo cualquier barbaridad mientras estáis tranquilos porque pensáis que es ficción. ¿Vale? Mucha gente piensa que el porno es ficción. Yo digo, ¿ficción? Pregúntale al perro. Pregúntale al perro con el sachichón en

el ojete. Dile, ¿qué, Toby?¿ Repasando el guión?¿ Sabes qué te va a contestar el perro?

más guapos. Ficción ahí, la única ficción que hay es la cara de ella, que hace como que le gusta.¿ Y el cine, el porno? Vamos a ver, considerar cine al porno solo porque haya una cámara grabando es ridículo. Es como, vamos, como darle un Goya a Cristina Cifuentes por su papel en Atrapame, esas cremas. A ver, si Fuentes estaba robando de verdad y una cámara lo grabó,¿ hace falta algo más que eso para ser Winona Ryder?

O sea,¿ el porno es cine?¿ Es cine cuando el único papel que se reparte es papel higiénico?¿ Es cine cuando el casting puede servir como producto final?¿ Es cine cuando hasta el visionado es tan distinto? Porque cuando ves porno no tienes un refresco en una mano y las palomitas en la otra, precisamente.¿ Y ellas...?¿ Ellas son actrices?¿ Dónde han estudiado arte dramático?¿ En la escuela de interpretación de Cristina Rota, Rota? Y además que en el porno

la profundidad del personaje tiene otro significado. Yo no me imagino a una actriz porno diciéndole al director« Ritchie, mira, que necesito entender mi personaje, necesito saber de dónde viene, a dónde va». Y el director« pues mira, guapa, viene de comerse un nabo y va a comerse dos». Y ella« vale, vale, gracias, usaré el método Snabos Lasky». Y ahora quiero dar un truco para maltratadores.¿ Quieres pegar, insultar, ahogar,

vejar y maltratar a mujeres sin sufrir consecuencias penales? Pon una cámara a grabar y di que es cine porno. De nada, ¿eh? Claro, por eso se le quedó a Nacho Vidal cara de gilipollas cuando lo detuvieron por darle sapo bufo a un señor. Dijo, hostia, pero si había una cámara grabando, pensé que así se valía. No se dio cuenta de que solo vale con mujeres. Y la verdad es que aunque no profundices demasiado en el porno,

te topas con imágenes bizarras que te impresionan. Rollo, hostia,¿ pero esto qué es?¿ Pero cómo he llegado yo hasta aquí? Y lo más raro,¿ por qué no me voy, joder? Yo recuerdo un vídeo que me impactó. Sí. En el vídeo, me río porque es, no sé, me pareció muy friki. En el vídeo salía una mujer que estaba al aire libre, como en un puente, había ahí un río, y bueno, ella se mete en una lubina congelada, espérate, mientras un reportero le hace preguntas. Le hace preguntas a la lubina. Rollos,¿

se está bien ahí dentro?¿ Hay bastante humedad? ¿Cómo?¿ Que este olor te recuerda a tu madre? O sea, preguntas a la lubina, porque por lo visto importa más la opinión de un pescado muerto que la de la mujer, que obviamente está ahí para meterse en la vagina lo que le digan una panda de garrulos pervertidos. Porque oye, yo creo llamarme loca, pero creo que esa idea no

surgió de ella. No creo que ella dijera, chicos, que mira, se me ha ocurrido que qué tal si para darle más variedad a la escena, qué tal si me lo monto con un pescado congelado. Así no me encasillo como actriz. No, y que a lo mejor así me llaman para la próxima de Buscando a Nemo. Y yo, ¡ah, pues mira dónde estaba, joder!¿ Habéis visto el vídeo de la alubina?¿ Alguien aquí? Uy, lo grabaron solo para mí. Vaya detalle, de verdad. Yo flipé cuando lo vi. Porque yo soy

una persona imaginativa. Pero jamás se me hubiera ocurrido a mí sola algo así. Jamás. O sea, Lubina a la espalda sí, pero Lubina al coño jamás. Y es que eso es algo que te dan, me refiero. No es algo que tú busques. Eso se te ofrece. Es que no hay categorías suficientes en los buscadores porno para tanta perversión.

Y mira que hay categorías, ¿eh?¿ Pero qué pones en el buscador para llegar hasta ese vídeo?¿ Sexo lésbico interespecies entre lubina congelada y mujer necesitada?¿ O es un vídeo para esos días tontos que no sabes si te apetece ver porno o alguiñano? Somos seres humanos y lo que vemos nos influye y nuestro deseo se puede manipular. Se manipula, de hecho.¿ Sabéis por qué lo sé? Porque ahora me pongo cachonda cada vez que voy a la pescadería. A mí lo más raro del porno, me parece súper raro,

verlo en pareja. Claro, porque en teoría, si tienes pareja, bastaría con que los dos tengáis ganas de sexo para tener sexo, ¿no? Pero luego en la práctica es como, es que son muchos años juntos, rollo, me apetece follarte, pero viendo algo que me excite. Algo que no seas tú. Que no es por ti, cariño, no es por ti. Es por no verte. Follar con tu pareja mientras veis una porno es como ir a un restaurante y mientras miras como los demás comen, entre cota al foie, sacar

tú tu bocadillo de mortadela. Me encanta. Dame más.¿ Y el porno feminista qué? Bueno, a ver, el porno feminista es como el monstruo del lago Ness. Mucha gente habla de él, pero nadie lo ha visto porque no existe. Porno feminista. Ves una película de esas y dices, pero si están reventando una tía igual entre dos.¿ Qué cambia aquí? Bueno, que le hemos puesto un filtro valenciano. O bueno, a lo mejor lo llaman porno feminista porque al acabar el

rodaje limpian ellos el set. No sé. Porno feminista no es porno feminista porque la mujer no sufre, es arte. Y si no existieran las corridas, las mujeres se extinguirían. Y eso un poco sí, ¿verdad

el feminismo, ¿no? Que sea yo el protagonista, ¿no?¿ Sí o qué?¿ O no?¿ O no? ¡No, feminazi! Y lo peor del porno no es el porno. O sea, lo peor es que no hay educación sexual. Los niños se educan con... O sea, los jóvenes con el porno cada vez empiezan antes. La edad de primer contacto con el porno ha bajado a los ocho años. Sí, sí, no es sano pasar de Dora la exploradora a Dura la inculadora. ¡Mochila, mochila!

No es sano. Que aprendamos de sexo solo con el porno es una locura tan grande como si aprendiéramos a conducir solo con el GTA. Habría un montón de atropellos.

Sería rollo,¡ fágate esa vieja! El GTA está bien para desfasar un rato, pero necesitamos ir a la autoescuela para aprender cuándo es un stop, cómo evitar accidentes, lo peligrosa que es la marcha atrás, qué hacer si hay un pinchazo, cómo no pasarte de revoluciones, cuándo hay que ceder el paso, cómo entrar en la rotonda, cómo se pone el cinturón de seguridad, qué hacer si falta agua, dónde va el lubricante, cada cuánto hay que pasar la ITV, si a ella

le gusta la gasolina o es más de diésel, joder. Y que las cortas también pueden deslumbrar.¿ Te imaginas que hubiera que sacarse el carnet de follar? O sea, que no pudieras tener sexo hasta que no demostraras que lo sabes hacer bien. O sea, la mitad suspendidos, ¿eh? Habría quien no pasaría ni el psicotécnico. Y a muchos les tocaría renovar papeles. Rollo, guay, yo me saqué, el práctico me lo saqué a la sexta. Y porque conocía al examinador.

Y le dije, enróllate, papá, enróllate.¿ Os imagináis que hubiera que llevar, en los condones, hubiera que llevar L al principio? ¡Ja, ja, ja! ¡Ja, ja, ja! Bueno, y otra cosa sobre el porno, por favor, tampoco uséis el porno como piropo, ¿vale? A las mujeres de mi edad, si es que hay, porque veo demasiado jóvenes. Bueno, sí, sí, alguna.¿ Nunca os han dicho eso de, eso de, eh, eres una milf? Que es como decirte, eh, eres una vieja,

pero aún tienes una violación. Por cierto,¿ creéis que la gente que sin ninguna necesidad te señala algo malo de tu aspecto debería morir? A lo mejor son buena gente y solo les desean sufrimiento eterno, pero no. Ya veo que sois como yo. Yo creo que deberían morir y de forma fulminante. O sea, que no les dé tiempo ni de acabar la mierda de frase que te tiene preparada. Que sea como rollo, mujer, no estás tan mal para

los años... y ¡pum! muerto a tus pies ahí. Para que nada más caer le puedas pegar una patada en la boca,¿ me entiendes? Mira, piensa la mierda que quieras de mi aspecto, pero guárdala para ti. No eches tu basura en mi contenedor porque tu residuo es radioactivo y mi contenedor es orgánico, ¿vale? Yo no envejezco, yo hago compost. Señalar las imperfecciones, lo que tú crees que son imperfecciones

físicas de alguien, siempre es ridículo. Pero si encima tú estás peor que la persona a la que criticas, entonces ya es patético. Mira, hace poco me dice una amiga, tía,¿ has visto las fotos de Scarlett Johansson en bikini? Menuda tripita. Pues no, no he visto las fotos de Scarlett en bikini, pero te sigo a ti en Instagram, María José. He visto cosas. He visto tus fotos de este verano en Alcalá de Jucar, en el río. Que dices que Scarlett tiene tripita. Y claro, la gente entonces se pone a

la defensiva. Y dice, bueno, pero es que yo no soy famosa. Y digo, ni lo vas a ser en tu puta vida, mariajo. O sea, veraneando en Alcalá de Júcar, tú me dirás, ¿sabes? No entiendo por qué hacemos esto. No lo entiendo, esto de criticar. A ver, digo hacemos porque yo alguna vez también lo he hecho, ¿eh? Yo alguna vez he dicho así de alguien calvo de mierda, ¿sabes? Más por mierda que por calvo, ¿eh? También te digo. Porque a mí los calvos me gustan. Yo me follo

a un montón de calvos. Pero digo, a lo mejor a él le molesta, yo qué sé. Bueno, a mi favor tengo que decir que nunca critico a la cara. Yo siempre por la espalda, como la buena gente. Pues sí, porque oye, lo peor de que critiquen tu aspecto es que lo hagan en tu cara y sin que te lo esperes. Es un shock. Es como si te eyaculan en la mejilla sin avisar. Sin avisar y en un contexto en el que esa acción no estaba prevista. Que vayas a la gestoría Y tu gestor te diga, a ver,

a ver, ven aquí. Eso que llevas ahí es una deducción. Y fa, sorpresa. Bueno, pues todo esto viene porque hace poco un señor, un conocido, conocido mío, este también veranea en la cala de Jucar. Bueno, pues me hizo un comentario desagradable sobre mi aspecto, súper gratuito además. Bueno, que solo faltaría que me hubiera cobrado, también te digo. Sin venir a cuento, en mi cara, me sentó fatal, la verdad.

Vamos a llamar al tipo Enrique, ¿vale? Lo vamos a llamar así, lo llamaremos Enrique, porque es así como se llama, ¿vale? Se llama Enrique Maestre. Enrique Maestre

que no veas cómo te huele el ala. O sea, mírate ahí en el sobaco que te han defecado, eh, te han defecado en el sobaco. Enrique, que una cosa es que estés triste y otra cosa es rendirse y tirar la toalla y el jabón y el desodorante, Enrique. Que eso no es de un día, o sea, ese aroma es añejo de antaño, vamos, Enrique. Pa' memoria histórica es la de tus sobacos, tío, o sea. Enrique, no me saludes así. No, salúdame así. No me abraces, ¿eh?

No me abraces que me cucas. Enrique, haz algo con esto, joder, ponte un ambientador de pino, aunque sea. Que a lo mejor por esto se alejó tu hermana de ti. Bueno, pues vamos a tomar café, a un bar y a charlar.¿ Cómo sería la cosa que nos sentamos en una mesa con tres sillas? Una para mí, otra para él y otra para el puto olor de sus sobacos, ¿sabes? O sea, a mí me costaba seguir la conversación, no podía concentrarme bien.¿ Sabes cuando vas a aparcar y tienes que bajar la

radio para poder ver bien? Pues me pasaba igual, me daban ganas de decirle, bájale potencia a la axila, Enrique, ponla al seis, por Dios, ¡oh! Bueno, pues justo cuando nos vamos a despedir, ya habíamos hablado de todo, él ya se sentía mejor. El tío, Enrique Maestre, sin venir a cuento, se me queda mirando y me dice, a ti te veo desmejorada, ¿eh? Está fea, así sin maquillar. O sea, hizo esta cara. Hizo cara como de que algo le olía mal, ¿sabes? Y me lo dice sin

venir a cuento. O sea, no es que se esté preocupando por mi salud, no es un rollo ahí te veo pálida, a lo mejor te faltan glóbulos rojos. No, no, no. Es un no me gustas. No me gusta quedar contigo para contarte mis mierdas y que vengas sin maquillar. No me gusta. Y te lo tengo que decir para que así la próxima vez que te necesite a ver si espabilas un poquito y te arreglas, ¿eh? Que hoy me has fallado. Me has fallado en un momento tan delicado.

Que no estoy yo ahora mismo como para tener que pasar el mal trago de ver a una mujer sin maquillar. Pero si hasta mi hermana en su entierro tenía mejor cara que tú, joder. Le pintaron los morretes. Me flipa esto de que te pinten de Carmín una vez muerta ya. O sea, me alucina. Es como,¿ y esto ahora? O sea, estoy muerta.¿ A quién se supone que tengo que seducir? Es que esta mierda no acaba nunca. Que tengo que

poner cachondo a San Pedro. No, bueno, a los hombres también los maquillan ya, pero a ellos los maquillan para disimular las moraduras postmortem. No es lo mismo. A ellos los maquillan para la noche eterna y a nosotras para la noche vieja eterna. Yo he visto muertas que parecía que iban a salir de fiesta. Mi abuela, mi abuela que no se pintaba nunca. Pues en su entierro yo dije, hostia, no sabía yo que la yaya era drag queen. Digo, bueno, que es drag queen y que esta noche desfila en

el Carnaval de las Palmas, ¿eh? Puto Enrique Maestre, puto Enrique Maestre, Dios mío. Es increíble quedar con alguien para que se sienta mejor y acabar jodida yo. Yo que estoy guay,¿ me entiendes? Que mis hermanos están vivos, que nos llevamos bien, que se duchan, hostia.¿ Pero qué criterio está siguiendo este señor?¿ En serio se ha permitido el lujo de criticar la decoración de mi restaurante cuando el suyo no pasaría una inspección de sanidad? No me gusta

tu bar, tiene las paredes muy blancas. Ya, pero es que el tuyo tiene ratas muertas putrefactas en la barra. Y si la barra está así, no me quiero imaginar cómo está la cocina, Enrique. O sea, va a venir poca gente aquí a comer, poca gente. Me sentó fatal, como podéis observar. Me sentó muy mal y lo peor es que me pilló por sorpresa y no supe qué contestarle. No, es que le dije gracias. Flipa. O sea, me dice, está fea así sin maquillar. Y yo, ah, pues gracias.

Te invito al café. Le pagué el café. O sea, me faltó chupársela. Llegué a mi casa con una mala hostia. Madre mía, que dije, algo tengo que hacer yo con todo este malestar. y escribí una canción.¿ La queréis escuchar? Es una canción transformativa, una canción de reconciliación. Se titula Enrique Maestre, Muérete. Y dice así, yo, yo, yo, Enrique Maestre, críticas y maquillaje, cuando tú has venido a Greste, silvestre, campestre, Enrique Maestre, tu sobaco pide que lo reforestes, Enrique Maestre.

No te has duchado este trimestre, Enrique Maestre, haces que estar a tu lado en lugar de sumar reste. Enrique Maestre, mala idea usar colonia pa' que el olor contrarreste. No hay quien contigo se acueste, ni que un hijo tuyo geste. Al menos ninguna mujer de la tierra, quizá alguna extraterrestre, se preste. Enrique Maestre. Enrique Maestre, que si tú estás en el norte, yo me voy para el sudeste. Anda que no suda este Enrique Maestre.¿ No tienes para jabón?

Deja que yo te lo preste, Enrique Maestre. Ni tu hermana muerta de hace 15 días supera tu peste. ¡Gracias! No necesito tu valoración, puedes guardarte tu puntuación. Enrique, te aviso, la vida no es TripAdvisor. Sornosa, si la necesitas, acude, puede que te ayude ahora la presentación. Una decepción muy floja, como se nota que es roja, te puede asustar. La tía viene sin pintar, la puesta en escena da pena, es decepcionante por detrás. Y sobre todo por delante. Imagínala

sin maquillaje. Si lo sé, me pito el viaje. Menuda imagen. La tipa parece un ornitorrinco. Yo le doy un cinco. Enrique Maestre. Creo que no del inco, si cojo tu cinco y por el culo