No me queda más remedio que comenzar con la noticia más triste de la década. Gianna Michaels deja el porno. Y lo hizo el mismo día que mi novia me dejó a mí. He perdido a las dos mujeres de mi vida y las echo de menos. Mi novia,
ya no es mi novia, ha empezado una nueva vida con otro, pero yo sigo llevando su foto en la cartera. La verdad es que el último año ha sido un infierno. El último año ella me iba lanzando pistas que yo no supe interpretar. A lo mejor estábamos cenando con más parejas de amigos y yo contaba un chiste y todos se reían, pero ella me miraba con cara de asco. O iba a besarla y me hacía la cobra. Y claro, medio año sin follar. Cada vez le echaba menos imaginación
a la excusa. Ya era algo así como... Nenas, vamos a la cama. Venga, una mosca. Ya se me han quitado las ganas. Ya se me ha cerrado el chocho. Ya. Hay alguien que lo está pasando peor que yo con todo esto. Mi madre. Lo que me jode es que se preocupa más por ella que por mí.
Cómo está ella?¿ Está
bien? Que no quiero yo que ella esté mal. Ella está muy bien, mamá. Hoy me la he encontrado por la calle.¡ Qué graciosa y qué guapa es! Lo sé, mamá.
Pues mira, a lo mejor el muchacho con el que está ahora es buena gente.
Gracias, mamá. Me siento mucho mejor.
Hay que ver.¿ Dónde va a encontrar? Es que me encantaba, me encantaba.¿ Dónde va a encontrar otra tía como esa? En ningún sitio, mamá. Pues yo pienso seguir quedando con ella para tomar café. No se te ocurra hacer eso, ya no es tu nuera. Pues volvé a juntaros, lo he intentado, no quiere. Pues claro,¿ cómo va a querer si ya se la está follando el otro? ¡Cállate, mamá!
¡Hombre!¡ Paco Calavera!
Me conoce.
Claro. Y además no es la primera vez que me pides ayuda.¿ No te acuerdas? Perfecto, sí, sí, sí, sí. Perdona. Espera, sí, dime.
La calle Sánchez Pacheco?
Ni idea. Vale. Vanessa, qué fuerte. Paco Calavera. Está gordísimo. Sí, sí, gordísimo.¿ No te acuerdas, no?
Últimamente mis recuerdos están un poco borrosos por el alcohol
Te estarás volviendo loco.¡ Que no, que es broma! Además, has venido pidiendo ayuda, ¿no?¿ Tú sabes que la psicología y las sectas solo funcionan si crees en ellas?¿ Crees en la psicología?
No mucho, pero más que en una secta.
Me vale. Pasa, anda.
Porque yo era un niño gordo. Yo tenía la misma barriga antes que ahora. Los padres ahora son muy finos. No, es que mi hijo... Porque esa otra, cuanto más gordo está el niño, más fino habla el padre. Los padres de los niños gordos ahora son muy finos.
Es que mi hijo es hiperactivo y tiene
un problema de obesidad infantil. Tu niño está gordo. Tu niño es gordo asqueroso. Tu niño va a reventar. Si no revienta, lo reviento yo. Nuestros padres no nos ocultaban la realidad. Nos la restregaban bien por las narices. Los niños gordos de ahora van al psicólogo. Los de antes, a nomás por culo. Además, eso en España estaba mal visto. Tú te enterabas de que un niño de tu clase iba al psicólogo y decías, está loco, está loco. Y dejabas de jugar con él. Y aunque quisieras seguir jugando
con él, tus padres te lo prohibían. Tú no juegas más con ese niño que está loco, está loco. Bastante tienes tú ya con lo tuyo. Muchos padres de estos modernos llevan a su hijo al psicólogo porque está de moda, no porque al niño le haga falta, ¿sabes? Lo llevan para poder decir que lo llevan, para aparentar, para presumir de eso, ¿sabes? Y así se autoconvencen de que, claro, sus niños son tan listos que tienen problemas por ser tan listos. Pero están equivocados. Sus niños no son listos.
Lo que son es subnormales.¿ Qué coño de conversación puede tener un psicólogo de 40 años con un niño gordo de 12? Cuéntame, niño obeso,¿ qué te pasa
No me pasa nada, es que mi madre quería que viniera.
Pero algo te ocurrirá. Cebolla.¡ Que no me paso el Grand Theft Auto! Cojo al niño los tampos.¿ Ves tú? Por eso no pude ser yo psicólogo infantil. Yo soy de la vieja escuela. Yo les quitaba el cuajo a todos los niños de un guantazo. Consulta rápida. ¡Siguiente!
Hola, yo estoy acomplejado porque...
Siguiente. Entra, por favor.¿ Me vas a perdonar que te haya recibido así de sopetón?
Ya, no tienes recepcionista, ¿no
Sí que tengo. Con baja por depresión. La gente se inventa unas cosas para no venir a trabajar, que es increíble.¿ A ti qué te pasa?
Bueno, pues yo creo que también estoy deprimido. Bueno, básicamente no me gusta el mundo.
Ay, pobrecillo.¿ Qué te pasa? Cuéntaselo al Tito Miguel.
Bueno... Todo empezó cuando...
Tengo que deciros que tengo que dar una noticia hoy, una experiencia para todos vosotros. El último monólogo que hago. Ya no voy a hacer más monólogos. Os voy a explicar por qué. Por mis colegas. Que se case un amigo. Mara un monólogo en la boda. Que cumpleaños un amigo. Mara un monólogo en el cumpleaños. Que se muere un amigo. Ama un monólogo en el entierro. Esto es verdad. La semana pasada estuve en la misa de un muerto. Lo mejor fue lo que me dijo el cura al final.
El que estuvo aquí la semana pasada sí que era bueno. Es una frase que los cómicos tenemos que escuchar mucho. No pasa ni una semana sin que alguien te la diga. El otro día mi novia me dijo. El que me folló aquí la semana pasada sí que era bueno. Mi novia era la presidenta de mi club de fans. Lo cierto es que no es nada recomendable que un cómico se eche de novia a una fan porque yo, hiciera lo que hiciera, se reía. Todo el santo día riéndose
de mí. Buenos días, cariño.¿ Salimos a comer?¿ Vemos una peli Me la chupas?
Sí o no?
Al poco tiempo me dejó... Digamos que se le atragantó la relación. Llevábamos ya mal mucho tiempo. Es que también su perro, su puto perro. Iba en el lote cuando la conocí. Nunca se despegaba del perro. Le salía como Spiderman la cuerda de aquí. Nació con la cuerda y el perro, ¿sabes? No me libraba del perro ni pa' follar. Y si por lo menos se estuviera quieto, pero que encima daba por culo. Coño, ya le deja de hacer más cosas que a mí.
Pero esto sirve para algo?¿ Qué estoy haciendo?¿ Esto lo estudias en psicología?¿ Para qué sirve?
Paco, joder. Estoy comprobando tus reflejos. Lo de acción-reacción. Ah,
vale, vale. Bueno,¿ y qué tal? ¿Bien?¿ Estoy bien? Estás perfectamente. Claro, tío. Sí, ya me parece a mí.
Es que se nota que te cuidas.
Que me cuido?
Paco. Paquito.¿
Pero qué hace?¿ Pero qué hace? Esto es salud, coño
Quiero que os fijéis en una cosa. Si me ves de espalda, engaño. Es verdad, me ves de espalda y piensas,¿ qué tío más bueno? Fijaos bien, fijaos mi culo. Tengo culo de tío bueno, no es un culo de gordo. Es culo prieto y duro, ¿sabes? Me ves de espalda y piensas,¿ qué culo tiene? Voy a tirarle. Entonces me voy, me doy la vuelta. Yo soy, amigo... Soy un tripulante del Nostromo incubado por un alien a punto de estallar. Yo me tumbo boca arriba y soy un sombrero o
una serpiente que se ha tragado un elefante. Yo soy un camello con la joroba en la panza. Follar conmigo no es tan fácil como parece. Súbete tú a esta barriga. Tenéis que ver a mi novia de mí cuando estamos en la cama.¡ No puedo más!¡ Creo que voy a soltarme! ¡No, nena!¡ Mírame a los ojos!¡ No
mires abajo! Paco
ahora vamos a dejar de lado el tema de tu barriga y nos vamos a centrar en estas fotos que te voy a enseñar a ver qué te sugieren.
Ya, el famoso test proyectivo de Rothschild.
Sí, el famoso test proyectivo...¿ Qué ves aquí?
Paco Calavera.
Y aquí?
Paco Calavera.¿ Y en esta? Paco Calavera.¿ Y aquí?
Paco Calavera. Paco Calavera, te voy a diagnosticar un grave problema de egocentrismo.
Egocentrismo yo?¿ Yo egocentrismo?¿ Tú estás hablando de mí? Claro. Egocentrismo yo, ¿no?
Coño, si
eres tú.
Esto es un pequeño truco que tenemos los psicólogos. Ahora vuelvo. Egocentrismo yo. Yo. Instantes cómico. La vida de Paco tiene un fuerte paralelismo con la de Drew Barrymore. Los dos fueron estrellas infantiles, los dos tenían el pelo rubio y los dos cayeron antes de lo previsto en el oscuro mundo del tabaco y la bebida.¡ Cuánto vicio, eh! Tras mucho esfuerzo y unos años oscuros, Paco superó sus adicciones tras ingresar en una secta. Después llegó su etapa de
adolescente rebelde y freak vocacional. En su eterno afán por descubrir nuevos focos culturales, Paco volvió a saborear las mieles del éxito haciendo teatro universitario en su Almería natal. Sobre todo tras desarrollar el pacazo, su gesto característico que copió de Sir Laurence Olivier. Tanto talento no podía pasar desapercibido, y es ahí donde aparece Paramount. Monólogos, teatros, programas, que cualquier excusa era buena para subirse al escenario y recaudar
fondo para su secta. Por cierto,¿ Paco Calavera es un hombre real? No lo vayas a ver nunca. Paco, me vas a perdonar por lo de las fotos, ¿vale?
Cómo lo has conseguido?
Internet, Google, coges un ratón, búsqueda, búsqueda avanzada...
He buscado en
Internet. Claro, Internet es una pieza fundamental para los periodistas. Para los periodistas. Bueno, y para los psicólogos, para los psicoperiodistas, para los periólogos. ¿Sabes? Como los del mestizaje, ¿sabes? El rollo macaco. Muy...¿ Conocen a Macaco? Macaco, claro. Lo odio.¿ Los has escuchado?
Tengo todos sus discos.¿ Y eso? Internet. Es gratis.
En su lógica.
La gente es muy hipócrita. Por ejemplo, tengo un amigo que está en contra del emule porque no lo ve muy legal. Pero siempre que me lo encuentro tiene la nariz llena de coca.¿ Qué hice yo con mi nuevo ordenador portátil tras iniciar Windows por primera vez? Lo que hace todo el mundo, es decir, instalarme el emule, el caza y el nero. No, me voy a poner a jugar al solitario y al pinball 3D. Recuerdo, recuerdo con gran nostalgia mi primera descarga. No, no, no es eso.
Estaba yo delante del ordenador preguntándome qué me bajo,
qué me bajo, qué me bajo. Digo, ay, mira, voy a empezar por algo sencillo. Me voy a bajar la foto de alguna playa exótica que esté bonita para ponérmela como fondo de
pantalla. Así que tecleé playa y pulsé intro. Tetón haciendo tole en la playa, rasurada en la playa, follando en la playa, picha en la playa, coño en la playa, coño, coño. Digo,¿ esto qué es? Y empecé a asustarme todo. Digo, es si va a entrar la policía por la ventana o algo. Y los malos que tropiecen con la maceta y acaben llevándose la marihuana. Amigos, en el Emule es donde se ve cómo es la verdadera naturaleza humana.¿ Qué es lo
primero en lo que pensamos? En follar, en follar. Ahí da igual lo que uno ponga, siempre sale 500 archivos cerdos. Un día hice la prueba, digo, voy a poner palabras que no tengan nada que ver con el sexo. A ver qué sale, a ver. Por ejemplo, paloma. Paloma Sánchez en Playa Nudista, por haberme puesto los cuernos ahí tienes la dirección. Eh... Avión. Dos viejos trincando en el cuarto de baño de un avión. Murciélago. Murciélago enculando a rata. Ornitorrinco.
Ornitorrinco pasa corriendo detrás de una pareja que folla en la playa. Puto ordenadores. Se vivía mejor sin ordenadores. Y sin tele digital. Ahora hay 80 cadenas de televisión. Antes había dos. La uno y la dos. Incluso hubo una época en la que no había televisión. Nuestro antepasado no sabía lo que era eso. Por eso parían tanto. Porque se aburrían y follaban como bestias. Pues es que antes no teníamos la información que tenéis ahora. Eso lo dicen mucho los viejos.
No teníamos esa información.¿ De qué información estamos hablando?¿ Del asesinato de JFK? No, hablamos de que le fan el chocho igual a boca que alimentar. Esa es la información de la que estamos hablando, amigos. Y la verdad es que esto de internet es una puñetera droga. Yo estoy enganchado, yo estoy empicado, empicado, yo estoy empicado vivo, ¿sabes? O sea, a mí se me pasan las horas muertas delante del ordenador, como si por eso se fuese a bajar todo más rápido, ¿sabes?
O sea, para mí es más emocionante que la Fórmula 1. Yo, de hecho, retransmito las carreras de archivo en directo en mi casa. Y está muy emocionante la carrera de archivos. En piper puesto sigue estando el código da Vinci en screener a una velocidad de 50 kilobytes por segundo. Pero atentos porque parece que le va a adelantar, le va a adelantar. Y lo adelantó la guerra de los mundos, DBX, MP3, Steven Spielberg 2005 y la película friki japonesa que me cagó
el otaku de mi primo. Llevaba dos días pausada, detenida. Esla está imparable. Esla es el señor de los anillos. Y el archivo
porno en francés, para que no se entere mi mujer, acelera 50 kilobytes por segundo, 70, 80, 90 y completo.
Por cierto, os voy a decir un truco, esto es verdad, os voy a decir un truco para que se os baje esto más rápido. Bajaros todos los vídeos caseros de Pamela Anderson con el novio. Se pone la mula, se pone la mula trotando y no me refiero a Pamela. Bueno
está claro que tienes tiempo libre para pensar. Me gustaría saber un poco más de ti y sobre todo a ver si me puedes hablar de tu profesión.
Mi profesión? Bueno, pues soy cómico y sí, me gusta, me gusta mi profesión.
Ajá, muy bien, sigue.
Bueno, soy actor, guionista.
Ajá, continúa, por favor.
Pero esto nos lleva a algún sitio.
Ajá, sigue, sigue.
Yo creo que esto no nos lleva a ningún sitio.
A ver, Paco,¿ aquí quién es el psicólogo, tú o yo?¿ Quieres continuar con la historia esta? Va a contarme más de tu trabajo
Sí. Recuerdo cuando...
Bien, amigos. Esta noche voy a hablaros de una profesión oscura que no está bien vista, donde te pagan por tiempo, el hotel va aparte y de vez en cuando te dan por culo. Efectivamente, la comedia. Voy a presentarme brevemente para los que no me conozcan. Soy Paco Calavera, tengo 31 años, 1,90 de altura, 108 de peso y 20 de polla. 20 centímetros o lo que es lo mismo, 200 milímetros. Di 200. 200. ¿Ves? Se te llena la boca. Sí, amigo. Bien. Y soy Paco Calavera.
Por favor, no confundir con Paco Calatrava. Ya está bien. Paco Calatrava, ¿no? No, Calavera. Eso, Calatrava. Tú muerto. Sí, soy cómico. Llevo poco tiempo haciendo monólogos, pero estoy muy contento. Tendría que haber empezado antes porque a mí mis amigos me lo decían mucho. Eres bueno, hombre, eres bueno. Con la de tontos que salen en la tele. Les faltaba decir, tú que eres subnormal, no sé cómo no has salido ya. Bueno, mis primeras actuaciones como cómico las hacía en un bar
que estaba muy bien, Casa Pepe. Como veis tenía un nombre muy glamuroso, muy de hacer actuaciones. Este bar estaba en un pueblo, no os voy a decir cuál era, pero para que os hagáis una idea, era de ese tipo de pueblo en los que si pasas más de dos días acaba ahorcándote de una farola. Era muy rústico, la gente no iba a la actuación en coche, iban en cabra. El pie de micro era un chorizo de cantimpalo.
Era la primera noche, esto es verdad, recuerdo que se me acercó un lugareño y me preguntó si la actuación iba a ser en color o en blanco y negro. Esto es verdad, ¿eh? Era muy chiquitito y cada vez que había actuación en Casa Pepe se quedaba todo el pueblo vacío. Porque cabían todos los habitantes en el bar. Todos. Todos sin excepción. El alcalde, el tonto, el cura, el médico, la puta y Pepe, el dueño del bar. Recuerdo que la primera noche se picaron entre ellos para pedirme chistes.
Cuenta uno de alcalde, de tonto, de puta, de médico, de cura, de dueños de bares que se llamen Pepe. Nervioso perdido, opté por contar chistes de cabra y a la salida me cogieron entre todas y me tiraron de un campanario. Sí, amigos, soy cómico, pero de vez en cuando, después de las actuaciones, se me acerca algún...¿ Cómo llamarlo? Analfabeto. Y me dice... Oye, tú aparte de esto que tú haces... Aparte de esto que tú haces, ¿sabes? Como diciendo, aparte
de esta mierda. Tú tienes un trabajo normal, ¿verdad? Pues sí, sí que lo tengo. Soy mamporrero. Hay gente que no se ha reído. No es porque no le haya gustado el chiste, es que no sabe lo que es. No pasa nada. Porque yo tengo una metáfora muy bonita para definir este oficio. Verás, seguro que alguna vez te ha pasado que a un amigo tuyo le ha molado una amiga tuya. Y a esta amiga tuya le ha molado a este amigo tuyo. Pero como ninguno de los dos
lo sabían, decidiste intervenir tú, ¿verdad? Pues eso mismo con caballo. Cuando uno se dedica a un trabajo así, comiere lavarse bien las manos antes de comer. Imaginaos las conversaciones que tengo yo en mi casa a la hora de la comida. Las de la gente normal suelen ser una cosa así como,¿ Cómo te ha ido la mañana, cariño? Regular, hoy me he peleado con Gutiérrez. En mi caso son así,¿ Cómo te ha ido la mañana, cariño? Bien, por fin Rocinante
ha enculado a Rosita. Yo no quiero hacer monólogos con 70 años.¿ De qué coño voy a hablar yo con 70 años?
Nunca os ha pasado que habéis bebido agua y la dentadura estaba en el vaso. Es cierto. Los cómicos siempre hablamos de la misma mierda. Se nos agotan los temas. Cuando tengamos 70 años vamos a hablar de la misma mierda. Anoche llegué borracho a casa y me pilló mi madre. Mi novia me ha dejado. Los guardias civiles son tontos. Tengo una polla muy gorda.
Sé que muchos de vosotros lo estáis pasando mal. Para vosotros son estas palabras.¡ Que os jodan! Sí, que os jodan para que toquéis fondo. Sabéis que es lo bueno de tocar fondo que ya no se puede estar peor.¿ Te ha dejado? ¡Jódete!¿ Has perdido el empleo? ¡Jódete! Jodeos los unos a los otros como yo os he jodido. Porque entonces resucitaréis. Renaceréis de vuestras propias cenizas y llegará un nuevo día. Llegará un día en el que el 40
latino desaparezca. Llegará un día en el que la gente no te mire raro por no tener Facebook.¿ O habéis dado cuenta que desde que están las redes sociales la gente no sonríe en las fotos? Ahora todo el mundo intenta poner cara erótica. ¿Antes? ¿Ahora? Hasta los orcos, los orcos también, ¿sabes? Los orcos ahí como diciendo... Yo también las chupo.
Así que te ves con 70 años haciendo monólogos.
Bueno, me gustaría llegar a esa edad, sí.
Que sí, hombre, que sí. Si es que llevas la comedia en la sangre.
Si por comedia te refieres al colesterol.
El colesterol no existe, son los padres.
Pues mi viejo dice que como no me cuide me quedan 5 años de vida.
Cinco años. Eres más gracioso. Y tú puedes haber hecho comedia en cualquier momento de la historia.
¿Sí? Hombre, déjame imaginarlo
Mi novia me ha dejado. Dice que necesita tiempo. Nunca debí regalarle Madame Bovary. Estaba tan enamorado. Sentía algo aquí dentro. Me pasa por salir con una tuberculose. Mi cuerpo es europeo. Mi barriga es grande, como el ego de un prusiano. Mi cabeza trabaja 16 horas al día, como los niños en Inglaterra. Y mi autoestima es inexistente, como la nación italiana. Anoche bailé con un dragón y ocho enanos. Nunca volveré a probar la absenta. El otro día le dije a mi madre,¿
te parece a Richard Nixon? Y ella,¿ por qué? Porque soy bajita. Y yo, no, porque escuchas mis llamadas. El otro día me dice mi novia, creo que te quieres follar a mi amiga. Y yo le dije,¿ y qué creías? Estamos en una comuna. Todo lo malo viene de Asia. La heroína, los tuyidos de guerra y lo peor de todo, yo cojono. ¡Ay!
que me imagino a ti haciendo monologos en otro momento de la historia y es que sería graciosísimo
pero esto es una terapia se supone que tendrías que llorar o algo así
no pasa nada si esto lleva tu tiempo tu me analizas a mi y yo te analizo a ti podemos cambiar quiero probar el divan este ay que bueno
bueno
Pregúntame algo.
Pues... Vale, no sé.¿ Qué tipo de música te gusta?
No sé. Chenoa, Bisbal, la música española.
No, hombre, no. Por Dios.
Ahora todo el mundo recopila en este país, todo el mundo está recopilando. Ana Belén y Víctor Manuel siguen recopilando. Con los colegas, en directo. El caso es recopilar. De hecho, nunca han hecho otra cosa que no sea recopilar. Su primer disco era una recopilación de éxitos futuros. Ramoncín ha sacado un recopilatorio doble. Que hay 10 versiones de litros de alcohol y otras 10 de marica de terciopela.¡ Camela recopila! Pero lo mejor de todo es que lo hacen en edición
de lujo. No, como si coja una mierda y la baña en oro.
Me mola esto del psicólogo, tío. Me siento ahí como en una peli de Woody Allen, pero mejorada.
Mejorada de por qué?
No sale mi afarro.
Oye, tu respuesta me ha inducido a una pregunta buenísima.¿ Puedo volver a ser el psicólogo yo?
Claro.
Vale.
¿Estás? Paco, a ti te gusta el cine, ¿verdad? Coño, el bueno sí.
Eso habría que comprobarlo. Pero de lo que no cabe ningún tipo de duda, amigos, es de que aquí, en España, de toda la vida de Dios, ha habido costumbre, casi tradición, de cambiarle los títulos a las películas extranjeras. Es como si los de las distribuidoras españolas tuvieran el siguiente lema. Ellos triunfarán con sus películas, pero nosotros les cambiaremos los títulos. Por ejemplo, Rambo.¿ Se hizo Rambo? Llegó a España y
pasó lo siguiente. Jefe, ha salido una película.¿ Cómo se titula? Rambo. No, no, no, no, no.¿ Eso de Rambo qué es? Le vamos a cambiar el título.¿ Por qué? Porque le sale usted de los cojones. Efectivamente. Aprende a cambiar los títulos. Fíjate en mí. Sin verla.¿ De qué va?¿ De qué va? de un hombre que está acorralado porque ya ha acorralado. Y se quedó así. Pero después salió la segunda parte. Jefe, ha salido Rambo 2. Mierda, no se podían haber toquitos. Pues ponle Rambo. Pero es
que Rambo ya se ha hecho. Ya lo sé, ya lo sé. Lo tengo. Rambo ha acorralado 2. Pero después salió la tercera parte. Jefe, ha salido Rambo 3. No pienso perder más tiempo con esto. Rambo 2 ha acorralado 3. Rambo 2 ha acorralado 3. Como si fuera la quiniela de la tercera regional de fútbol. Suena así, ¿verdad?¿ Tú dónde juegas?¿ En el Rambo o en el Corralado?¿ Cómo han quedado?¿ Rambo 2 o Corralado 3?
Una cosa por el estilo. Un caso muy interesante también, amigos, es el del actor Leslie Nielsen, el de Aterriza como puedas. Más conocido en España como el del pelo blanco. Ahora sí. Bueno, realmente aquí en España solemos identificar a dos actores como el del pelo blanco. Seguro que alguna vez habéis tenido esta conversación. Anoche vi una película. Qué panza reí.¿ Quién salía? El del pelo blanco.¿ El del padre de la novia? No,
el otro. Bien. El de... El pelo blanco que es igual que el tío ese que sale en Saber Vivir por la mañana. Que yo alguna vez estoy resacoso desayunando, lo estoy viendo con los viejos y digo, se va a romper la mesa, algo va a pasar. Bueno, pues el del pelo blanco, el del padre y la novia
no
el otro, esto es verdad, hizo una película titulada Avión. Y llegó a España y el tío español dijo, no, no, no, vamos a ver, si la película es de risa, pues se le pone un título de risa, déjame a mí. Y ahora, aterriza como pueda. Claro, como la película triunfó, el tío español se pensó que había sido por su polla, por su cambio de título. Y entonces lo vio claro, tío.¿
Lo ves? Pues ya está. A partir de ahora, todas las películas en las que salga el del pelo blanco, el del padre de la novia no, el otro, aquí en España se van a titular como puedas. Agarralón como puedas. Espía como puedas. Acampa como puedas. Aterriza como puedas. Ya puedo hacer el del pelo blanco, el del padre
de la novia no, el otro. Hamlet, que aquí en España será Hamlet como puedas. Porque sí.
Yo creo que... De todos los géneros cinematográficos, al que más se parece la vida, sin duda alguna, es al drama. Porque no hay una sola vida que termine bien. Es decir, a diferencia del cine, la vida real, el protagonista, siempre muere.¿ Será verdad que cuando mueres ves pasar tu vida en imágenes? Debe ser algo así. En capítulos anteriores.
¡Ajo!¡ Mamá chupete!¿ Cómo se hace una paja? ¡Venga, tío, la última!
La
primera vez que me pasa.
Te quiero
¡Sí, quiero!¡ Quiero el divorcio! ¡No
el sábado me toca a mí!
¡Frena, frena!
Basado en hechos reales
Bien, amigos, ya para finalizar... Os voy a hacer una recomendación. Esto que vais a escuchar a continuación son tres trailers de tres inmensos bodrios asquerosos que podréis disfrutar próximamente en los mejores centros comerciales. Un hombre. Una lechuza. Y Morgan Freeman. El coleccionista de uñas en diciembre. Jennifer es una chica muy feliz.
Jennifer,¿ con quién irás al baile de fin de curso? Con el capitán del equipo de fútbol. ¡Oh, tú sí que tienes suerte, Jennifer!
A sus padres les tiene loquitos. Jennifer,¿ no te quedas a cenar en casa esta noche?
No, papi, tengo partido.
Sí, anima al equipo y que pierda a los comunistas. A su novio también. Jennifer,¿ te coméis mi salchicha?
Yo me como tus salchichas y tú te coméis mi hamburguesa.
Solo que Jennifer tiene un problema. Eres virgen
Eres virgen. Eres virgen. Del chico en los recados de Matrix. Eres virgen. Y de los productores de No te vayas a creer tú que se me ha olvidado a mí lo que hicisteis el último verano
Eres virgen. Nos llega Folla de una puta vez en los mejores cines.
Paco, te has visto un montón de cine y de tele, ¿verdad? Mucho, mucho no curras. Bueno, trabajo en el medio, tío. No es verdad que tú trabajas en la tele.¿ Tú le gustas a la gente?
No sé, tío, habrá de todo, ¿no?
Sobre gustos, no sé, hay público... Bueno,
deja que hable la gente, también tendrán su opinión. Que estás todo el rato hablando. Paco, deja que hable la gente, hombre. Callejeando
Déjame, que voy a hablar yo. Paco, hombre, déjame hablar. Un poquito.
Quién es esta persona?¿ Paco Calavera, Paco Calatrava o el Puente de Calatrava?
Ni idea.
Hay una que es de broma. Ya, ya, por eso. Será Paco Calavera, ¿no?
¿Eh
Estamos de acuerdo? De acuerdo. Vale. Si fuese una fruta,¿ qué sería?¿ Una pera, una manzana o un limón?
Un limón.
Por qué?
Pues porque se le ve ácido.
Ácido pero fresco. Ah,
vale. De acuerdo. Vale. Si fuese un color,¿ qué color sería?¿ El negro, el azul o el amarillo? Azul.
El azul, que en esta foto se le ve mucho.
De acuerdo. Vale. Si Paco Calavera fuese una pieza de vestir...¿ Qué sería?¿ Un pantalón, una camisa o una americana?
Pues una chaqueta. Una americana.
Bueno, pues una camisa, ¿no? La
juega porque
lleva camisa. Claro.
Una americana.
Una americana.
Ajá.
Es que me he equivocado. La culpa es mía porque me he equivocado con la foto. Tendría que ser una americana, que va siempre con americana, pero camisa también. Venga, se la voy a dar por buena. De acuerdo. Vale. Si Paco fuese... Ya está. No hemos acabado aquí nada. Paco, está claro que la gente lo sabe todo sobre ti. A que todo el mundo sabe todo sobre Paco. Me encanta nuestra conversación, pero si quieres hacer progresos, cuéntame tus intimidades, hombre. Ya,
tío, pero no sé, pronto. Deberíamos tener más confianza, ¿no?
A ver, yo entiendo que estés nervioso. Te voy a dar un consejo. Imagíname desnudo. O en ropa interior, que estoy más guapo. Esto lo he visto yo en pelis. Bueno, yo lo he visto en la universidad. Cierra los ojos. Y relájate.
Coño, ¿eh? Coño. No toques.
Relájate. Pero... Vale. Estás más tranquilo. Paco, ¿tienes...? Di.¿ Tienes miedo a envejecer? Joder.
Amigos, tengo que deciros que si alguien se ha molestado por algún chiste, voy a pedir disculpas, que me perdonen. Mira, es que dentro de poco ocupo los 32 años y ando inmerso en plena crisis existencial. De los 20 a los 30 no me he enterado. O sea, si hacen una película sobre mi vida sería un cortometraje. Yo creo que es la primera vez que pienso seriamente en la muerte. Veo a mi amigo, ya casado, con niños, hipoteca, y veo la
muerte en sus caras. En sus pisos. Sus monovolúmenes. Sus cenas con los tíos en el salón viendo el fútbol y las tías en la cocina hablando de sus cosas. Son todo iguales, son todo iguales. Los fabrican en serie. Nacen programados. La vida de mi mejor amigo es un videojuego. La primera pantalla, la infancia. Segunda, el instituto. Tercera, la universidad. Cuarta, el trabajo. Y en la quinta se casó con el monstruo. También es verdad que muchos han desperdiciado ya varias vidas
de la pantalla en la universidad. Otros le dieron al pause hace ya mucho tiempo. Y todos quieren ser funcionarios. Este es un serio problema que tiene este país, ¿eh? Mis amigos no quieren ser médicos, abogados, maestros, no. Quieren ser funcionarios.¿ Les da igual de qué? Si la prostitución la pagase el Estado, todos querrían ser chaperos y todas putas. Pero eso sí, tendrían trabajo fijo. Hay que ver la niña que no quiere estudiar con la gustico que podría
estar en una oficina chupándola de nueve a dos. Hay que reírse de todo. Que jodan a la negatividad. Que jodan
al presidente, al Banco Central Europeo
a la oposición, al jefe. Que jodan a todo el mundo. Repetid conmigo.¡ Que les jodan!¡ Más fuerte!¡ Que les jodan!
¡Aleluya, hermano! Llevo un mes sin ver la televisión ni leer el periódico y he descubierto algo. Que se puede ser feliz en este país. Sí, un mes sin un diablito en el hombro susurrándome¡ Está todo mal!¡ Está
todo mal!¡ Todo está saliendo mal!¡ Todo es un desastre!¡ No hay esperanza! ¡Cállate, yongueras! No des cuenta...
No des cuenta de que todo el mundo va a morir. Zapatero, Rajoy, el presidente de la COE, los sindicalistas, Belén Esteban... En cierto modo, todos estamos muertos ya. Todos somos futuros esqueletos.¿ Cuánta gente hay aquí esta noche? Mil personas, mil esqueletos.¡ Mil esqueletos!¡ Y en la pasarela Cibeles! Paco
Coño, joder.
Vamos a lo importante.¿ Te masturbas mucho, sí o no?
Pero bueno, acabamos
de hablar de la muerte y ahora me pregunta esto.¿ Qué cojones haces? Todo esto es la primera sesión.¿ Qué te has dejado para la siguiente?
Paco, esto es terapia de shock. Además,¿ quién es el psicólogo?¿ Tú o yo?
Ahora tú.¿ Me dejas que vuelva a ser yo?
No
Vale.
A ver, Paco, céntrate.¿ Te masturbas mucho?¿ Sí o no?
No. Ya, seguro.
Y el problema está, amigos, en que muchos padres tienen hijos sin pensar en la educación que van a poder proporcionarles. Tienen el hijo, se ponen los dos a trabajar y al niño lo cría la abuela, la Play e Internet. Y eso no es
justo. Los niños de antes nos las veíamos y nos las deseábamos para poder obtener material para paja. Esperábamos a Mamachicho, a la chica Chinchin y a Paloma Lago como agua de mayo para poder cascárnosla. Nos pajeábamos viendo a tías con ropa. Y los niños de ahora se meten en internet, le dan un botón y tienen una zorra en directo. No han
dado su primer beso y tienen una zorra en el cuarto, no un hámster en la rueda. ¿Sabéis? Ahora que he vuelto a hacerme paja, me he dado cuenta de que ya no es como antes. La paja adolescente no tiene nada que ver con la treintañera. Es verdad, cuando tienes 15 años la paja es todo un evento. Enciende una varita de incienso, prepara un potingue, busca la mejor secuencia de instinto básico. Después de los 30 va al grano. Yo he perdido capacidad de concentración.
A ver,¿ a quién le toca hoy? Natalia. Natalia, en segundo debut, sí. Natalia Labrenka, qué cachonda era.¿ Cómo se llamaba la amiga? ¿Susana? No.
Esa estaba en otro instituto. Que su padre tenía una charcutería.
Pero la vendió, ¿no?¿ Qué pusieron allí? Un videoclub, claro.
Pero no funcionó. No, ya estaba internet, la gente se bajaba las películas y... Además, esa zona está muerta, yo no sé... Yo de verdad no entiendo cómo puede nadie invertir allí.¿ Por qué tengo la polla en la mano? Hay otras cosas desagradables que solo hacemos nosotros. Por ejemplo, nosotros nos tocamos el paquete de vez en cuando mientras hablamos sin darnos cuenta en el peor momento. Pues sí,
mañana iremos al cumpleaños de tu priva... Cuando una tía ve a un tío tocándose el paquete, piensa, qué asqueroso, seguro que hoy no se ha duchado. Si nosotros viésemos una tía haciendo lo mismo, pensaríamos,
le pica aquí, le...
Semilla. Porque hagáis lo que hagáis, para nosotros significa que estáis cachondas. Si reís, si lloráis, si dejáis de fumar, si pedís una pizza o tropezáis con una piedra, todo significa que queréis polla.
Qué cansada estoy. Ay. Qué día de trabajo más duro, por favor. Hoy me voy a acostar pronto.
Está cansado, está cachonda.
Qué calor, a ver si se acaba ya el verano.
Tiene calor, está cachonda.
Sabes de qué te van? Me apetece mucho comer sushi.
Ya ves, le gusta lo crudo, no puede estar más cachonda. Paco, lo tuyo tiene delito, pero de verdad, es que tiene unos cojones así.
Bueno, tío, pero
también he tenido novia.
Sí, la típica rusa que te promete amor eterno por mail a cambio de dinero para un billete, ¿no?¿ A qué es esa la historia?¿ A qué es esa? Dímelo, dímelo,¿ a qué es esa?
Conocen a Taser. Qué fuerte. He perdido el vuelo en el último minuto.
¡Paco! Es que me cabreo, macho. Eso es un spam, tío, de toda la vida.
Ya me extrañaba a mí que vendiera Viagra. Pero
sí, que he tenido novia, coño.
Y cómo acabó? Muy bien. Muy bien. Sí, seguro. Muy bien. Es que me enfado, ¿sabes? Muy bien
Lo estoy intentando, pero cuando me dan los bajones no puedo resistir la tentación de llamarla por teléfono.
Qué pasa ahora, Paco? Vuelve conmigo, por favor. Ya lo hemos hablado mil veces.¿ Crees que a mí no me dan bajones?¿ Crees que yo no lloro? Sí.¿ Y cuándo lloras?¿ Cuándo te la metes hasta el fondo? Ti, ti, ti.
A los cinco minutos volví a llamarla para pedirle perdón. Me saltó el contestador. Hola, soy Lidia. Y yo soy Pablo. Estamos enamorados. Si quieres dejar un mensaje y no eres Paco, hazlo después de oír la señal.
Haz la señal, Pablo. I love you, Lidia.
Conmigo nunca hizo algo así. Me pregunto cómo será el otro. Seguro que tiene una tranca enorme, porque si no, yo no lo entiendo.¿ Dónde iba a encontrar otro tío mejor que yo? Yo tengo pasta, ¿sabes? Tengo un montón de pasta.¡ Soy divertido! ¿Vale? Puede que en reposo parezca una almendra, pero cuando eso... Cuando eso dice destirarse, joder, parece un puto gusiluz. Si le aprietas bien el tronco, se le
enciende la cabeza. ¿Sabéis? El otro... El otro día conseguí el número del cabronazo y le llamé.
Devuélveme la vida que me la has quitado tú, que has quitado
que me la has quitado tú. Sí. Hola, Pablo. Sí, soy yo. Hola, Pablo. Mira, estamos haciendo una encuesta.¿ Te gustaría participar? Sí. A ver, tú eres el nuevo novio de Lidia,¿ no es así? Sí. Sí. Bien. Mira, es que nos falta un dato.¿ Te importaría decirnos cuánto te mide la polla? ¿Pablo? ¿Sí?¿ Te importaría decirnos cuánto te mide la polla? No. Diecinueve.¿ Qué clase de pregunta...? Diecinueve. Diecinueve. Bueno, lo importante es el grosor.
Paco, estás un poco obsesionado con las mujeres, ¿no? Yo
creo que es en mi problema que es que no me sé relacionar con las mujeres
Paco,¿ me haces un favor?¿ Podrías repetir esta frase un poquito más alto y vocalizando mejor?
Mi problema es que no me sé relacionar con las mujeres.
Muy bien, mucho mejor. Jefe, jefe, ya he acabado mi jornada.¿ Me puedo ir que tengo que grabar el bautizo?
Qué hostia?¿ Esto qué es?¿ Esto qué?¿ Me ha grabado?
Mira, qué casualidad. Es mi secretaria, Vanessa. Te la voy a presentar. Mira, Vanessa, Paco, Paco, Vanessa.¿ Qué
cojones de secretaria eres, secretario? Esto era un puto periodista.
Vanessa, te doy la tarde libre. Todavía estás más guapa. Gracias. Y a ti te diagnostico paranoia.
¿Paranoia? Paranoia es que te he contado cosas que nadie sabe y que nadie debe saber. Te voy a denunciar. Te voy a denunciar.
Me vas a denunciar?¿ Tú has visto cómo está la justicia?¿ Ves
tú? Ahí no te voy a decir que no.
Si no publico la entrevista,¿ me perdonas?
Y cómo sé que no la va a publicar
Soy periodista. Tengo ética. Bueno, es verdad. Tú eres más fuerte. Me puedes pegar una paliza cuando quieras.
Pues sí.
Tendría sentido.
¿Amigos?
Amigos de verdad?
Súper amigos?
Oye, tú no creas sexo, ¿no? Paco, tío, estás obsesionado, ¿eh?
Pero quién soy yo para juzgar a gente que folla?
Venga ya, Paco, seguro que tienes una folla, amiga.
Pues no, no, mi amiga, no me follan. Y no será por amiga, ¿eh? No sé cuántas veces en mi vida habré oído la frase pero que aunque no nos liemos podemos ser amigos. Pues no, no podemos. No puedo follar con todas las tías. Tengo 800 amigas. Ya no doy abasto en regalo de cumpleaños.
Aunque no nos liemos podemos ser amigos.
Te imaginas un tío diciendo eso?¿ A que no?
Ahí me lo dijo uno.
Está llamado?
No.
Ahí lo tiene. Me voy a mojar. Yo creo que entre un hombre y una mujer no puede haber amistad sin sexo. Sé que muchas no estáis de acuerdo. Alguna está pensando, pues yo
tengo un amigo de hace mucho y nunca ha intentado nada.
Es gay?
No.
Dale tiempo. Un momento.
O de verdad crees que lo de tragarse la foto de tu cumpleaños, acompañarte cuando vas de tienda y apartarte el pelo de la cara mientras vomita lo hace porque es tu amigo? Nena, no te imaginas de lo que somos capaces algunos por echar un polvo. Tardo o temprano te lo dirá. Te lo va a decir. Se sincerará. No digo que vaya a ser hoy ni mañana. Puede que sea la vejez. Cuando se le hayan caído los dientes, pero te lo dirá. Sin dientes te lo dirá. Pero follate.
No puedo palmar, voy a palmarla. Deja que te folle. Y yo sé que alguna se está rayando. Y cuando termine la actuación, de vuelta a casa... Habrá un minuto de silencio tenso en el coche y ella lo romperá preguntando...¿ Tú no quieres follarme, no?
Os va a contestar esto. Que, por favor, le va a hacer caso. Solo era un monólogo. Follarte yo.
Por qué tú no quieres?