El mundo en el que vivimos está lleno de dolor, ¿vale? Hay guerras todos los días en las que muere gente, hay sequías, hay tragedias en todas partes del mundo. Ayer mismo, sin ir más lejos, se me rayó la pantalla del iPhone. Y yo lo paso mal, ¿vale? Porque pienso en todos esos niños de África que se están muriendo de hambre y yo no puedo chatear con ellos en tiempo real con el iPhone. Me estoy pasando mal. No, a ver, entenderme. A ver, hay tragedias, pero no es lo mismo de antes.
Antes estaba peor. Hoy no. Los que no tenemos dinero, pero tenemos dinero para comer, no nos podemos quejar. Antes estaban peor las cosas. Vete tú a la Segunda Guerra Mundial. Vete de Erasmus. Vete de Erasmus a Alemania en el 1943. Me voy a ir de Erasmus. a Alemania Oriental. Me voy a hinchar a follar. Digo, como no te gusta la necrofilia, no sé qué vas a hacer. Es distinto. Es diferente. Ahora no hay mal rollo entre países. Hay
mal rollo, pero bueno, entre ciudades hay mal rollo, por ejemplo. Valladolid, la ciudad donde yo cago la mayor parte de las veces, por ejemplo, se nota que tenemos mal rollo con las ciudades de alrededor. Se nota. Luego nos llevamos bien. Ahora, la verdad, nos llevamos bien. Por ejemplo, las ciudades de alrededor reconocen que Valladolid es una ciudad muy bonita, sobre todo los edificios, las fachadas de los edificios son muy bonitas, por eso nos llaman fachadolid. Pero, sin embargo, de vez
en cuando... Tenemos como pique. Por ejemplo, el otro día estaba en Soria. Soria, una ciudad muy bonita. Hay que reconocer que, coño, que hay que poner buenas autovías ya para que llegue la gente sin necesitar dos serpas. Pero es una ciudad muy bonita. Y se nota que tenemos pique. Aunque sea de broma, pero pique. Porque yo llego allí con un amigo. Teníamos una despedida de soltero. Y llega un chico de allí y nos dice... Oye,¿ a vosotros
qué os pasa? El típico soriano, ¿no? Con acento vasco. De...¿ Qué os pasa a los de Valladolid con nosotros?¿ Qué os pasa a los de Valladolid?¿ Qué os pasa a vosotros?¿ Qué os pasa a vosotros? Que no tenéis corte inglés. No tienen corte inglés en Soria. Esto es muy grave. Y lo que sí que tienen en Soria son iglesias. En Soria tienen un montón de iglesias. Soria está llena de iglesias. Soria está llena de iglesias por todas partes. La gente no va a misa. La misa va a
la gente en Soria. Es increíble. Son unos frikis de las iglesias. Y aquí es donde yo quería llegar hoy. La palabra friki. Oh. La... nos la estamos cargando. El significado de la palabra friki lo estamos jodiendo. Antes los frikis eran unos pocos, eran gente rara, eran gente peculiar, eran gente digna de mención. Ya no. Ahora todo el mundo puede ser un friki. Ya no hay gente que vea muchas series de televisión, existen los frikis de las
series de la televisión, es verdad. Ya no existe gente que lea muchos libros, existen los frikis de los libros, es verdad. Los curas, los curas son unos frikis de los niños, eso es lo que son. Para que lo entendáis, el otro día, por ejemplo, estoy en mi casa, paso al lado del cuarto de baño y me encuentro con mi madre con una cámara de fotos así.¡ Mi mamá!¿ Qué haces? Y me dice, es para mi perfil. Digo, si estás de frente,¿ qué haces?
Digo, no habrás. Digo, no habrás. Y me dice, sí. Digo, no.
Me dice, sí. Digo, no. Me dice, sí. Digo, has cagado, has tirado la cadena, no se va y le has hecho una foto para enseñarla por ahí. Que te conozco. Dice, no, me he hecho un Facebook. Digo, mucho peor. Pero que tú has pasado una posguerra. Pero hazte cuenta, tú has criado cuatro hijos, tú te has gastado el dinero que vale criar a cuatro hijos para ahora, en el final de los días, en el ocaso de tus años, coger y hacerte un Facebook, que son ganas de tirarlo todo
por la borda. Menos mal que me hizo caso, se hizo un Twenty. Digo... No
te hagas un Twenty. No te hagas un tuenti, mamá. No te hagas un tuenti. Que el ceibo vale, pero el tuenti está lleno de enfermos. El tuenti está lleno de guarros. En el tuenti no hay más que tíos que van a lo que van. No hay más que gente que va buscando lo que va buscando. No hay más que tíos que están ahí tecleando con una mano porque con la otra se están dando ahí. En él digo, agrégame
Dice, te he buscado, pero en Valladolid solo me sale un Nacho García y pone que tiene 14 años. Digo, agrégame, soy yo. Ojo, y yo lo reconozco, yo tengo Facebook, tengo, yo tengo Facebook, tengo Twitter, tengo 20, bueno, 20, tengo dos cuentas, tengo 40, yo tengo de todo. Pero yo tengo otra edad, estoy en otro momento de mi vida, estoy en ese momento de sembrar en Internet, de vivir la vida, pero tu mamá no, es tonta. Se ha hecho un Facebook, pero al final, pero se ha puesto en el nombre mamá.
De tal manera que todo el mundo piensa que es su madre, es la madre del Facebook ahora mismo. Ahora, sí es verdad que tiene una ventaja que mi madre tenga Facebook y es que me tiene la granja del Facebook. Por el puerto USB sale maíz de verdad. El ratón
de mi ordenador come queso. Al teclado le hemos tenido que poner herraduras, los altavoces ponen huevos, la impresora tiene remolque, en mi ordenador no instalas programas, los siembras, no formateas el ordenador, lo ordeñas, el último virus que tuvo mi ordenador era el de la gripe y porcina y mi ordenador cuando cierras la sesión hace... Una cosa impresionante. Y
me dice la gente a mí que somos todos frikis. Escucha. No. Me dejaron a mí el FIFA 97 en 42 disquetes pirateados para que me diga a mí la gente que ahora todo el mundo es friki ¿Vosotros? A ver si os pensáis que un peta es una cosa que se fuma. Un peta. Son mil teras, lo sabe todo el mundo. Un tera son mil gigas, un giga son mil megas, un mega son mil kilos, un kilo son mil bytes, un byte son ocho bits y un bit es esto o esto. Esto lo sabe todo el mundo, es de cajón. ¿No? ¿No?
La gente dice que los informáticos son raros. No, no estoy de acuerdo. Los hay raros, pero no todos. Yo, por ejemplo, soy de lo más normal que te puedes encontrar. Por ejemplo, en mi ciudad, en Valladolid, en la Facultad de Informática tienen una sala de ordenadores para que los informáticos estudien y se concentren. Tienen una sala enorme, llena de ordenadores, donde la gente ahí, los que han estudiado eso, están concentrados todo el rato en actualizar su página de Facebook.
Y es verdad que somos gente un poco extraña, algunos, porque sí que es cierto que hay veces que tú estás en la facultad y te encuentras con alguno que le ves ahí, que está ahí en la sala de ordenadores. Y es la primera vez que no me entra. Ni el micro tampoco.¿ Te encuentras con uno ahí en la sala de ordenadores?¿ Qué tal?¿ Qué tal?¿ Qué tal, Agustín?¿ Cómo está allí? Me
ha dejado... Me han dejado que me han dejado ir a mi Nintendo DS. Me han dejado un fotograma para, espera... Para... Para aprender a escuchar...¿ Qué es esto que estoy oyendo?¿ Qué es esto Son aplausos, Agustín,
es
un monólogo. A ver, perdón. Eso estaba acostumbrado. Luego me lo bajo. Luego me lo bajo todo. Me lo bajo todo. Me lo bajo todo. Me he bajado un programa, sí, del Nintendo S para cocinar sushi. Digo, ¿qué? Para cocinar sushi... ¿Qué?
Yo le digo, habla bien,¿ qué dices?¿ Qué dices? Yo le digo, abre la boca.¿ Qué digo, que abras la boca? ¿Qué?¿ Lentejas con chorizo?¡ Claro que sí! Se me ha puesto la polla dura, coño. Hala de sucia tu puta casa. Somos raros, sí. Algunos, no todos. Pero sí que es cierto que lo de la informática, siendo raro, tiene sus ventajas. El Facebook, por ejemplo, tiene sus ventajas en el fondo. Hemos recuperado algo muy bonito de épocas pasadas, que es
aquello del te escribiré. No os pasa ahora que cuando vas a ver si tal, ya no das tu teléfono y dices, ah, el Facebook, bueno, te escribiré. Guarradas, pero te escribiré. Es como el siglo XVI, aunque hay que reconocer que es distinto, porque en el siglo XVI... La persona que era guapa era guapa y la persona que era fea era fea. Y ya está. No es como ahora. Ahora tienes que hacer una fórmula matemática que te halle la media entre la foto del perfil de alguien y
su foto del DNI. Porque entre medias hay un vacío legal. Está ahora todo el mundo que se pone la foto del perfil haciendo trampas porque hacemos todas así. Claro, nos ha jodido. Que ahora vais a haceros la foto del DNI y estáis nerviosas. No podéis usar vuestras armas porque la foto del DNI te tienes que poner recto. No puedes hacer así.¿ No puedes buscar esto que hacéis vosotras para que salgan bien las fotos? El ángulo puta, el putángulo, para que salga todo bien ahí, que se vea lo
que hay. No se puede, no se puede. Y os voy a decir una cosa, os voy a decir una cosa. Ojo, que los hombres, para que nos ponga tonta una tía, ni siquiera necesitamos saber si está buena o no. Por ejemplo, la tía que pone la voz al GPS...¿ Cómo está esa tía?¿ Cómo está esa tía? A 500 metros. Gire a la derecha. Yo no la he visto. Yo no la he visto todavía, pero cómo está. A 200 metros. Gire a la derecha. Me hago mil kilómetros con el coche todas
las semanas. Yo lo que quiero es follármela, de verdad. Y no sé cómo es. Y además... No me deis a mí porque no soy yo el culpable. El culpable es el que eligió la voz de esa chica porque no fue coherente con lo que estaba haciendo. Porque luego la voz de tío que puso no tenía relación, no tenía sentido. Porque luego tú le pones la voz de tío que tiene y te dice, ah, 500 metros, gire a la derecha. Digo, lo ando volante 12,¿ esto qué es? O era uno y sus padres eran primos,¿ qué estamos haciendo?
Sin embargo, la voz de la tía, a 500 metros, gire. A la izquierda digo,¿ a qué? Y una cosa os digo, no os intentéis follar al GPS, no lo intentéis porque no vas a ningún lado. A algún lado vas porque la pantalla es táctil, pero solo pones tonterías. Pero no tiene... Gracias por esto tan bonito de aplaudir, que me da tiempo a beber agua. Y luego es verdad que es distinto, porque ahora todo el mundo ya con internet y eso, que sí somos todos muy frikis. Antes no había internet,
pero los hombres en el fondo éramos iguales. Estábamos igual de salidos. Antes no teníamos internet, pero teníamos interview, no nos hacía falta para lo que lo usamos. Que siempre te llegaba alguien y te decía,
está Marlène Moró en la portada, sale Marlène Moró en la portada, te lo dan y dices, y no
abre esto. Si no abre, si es mármol,¿ qué me has dado? Si esto está ya... Esto no había manera...¿ Cómo creéis que se inventó el pladur? Una clase de 50 tíos, una interview, cuando le llegó al último dijo esto está para construir con ello.¿ Quién es que te diga? Me vais a decir... Que sois frikis vosotros, que cuando os bajáis un capítulo de Perdidos de Internet, no pasa nada decir que sí y no sois la sinde, no pasa nada. Cuando bajáis un capítulo de Perdidos de Internet y tarda
más de 10 minutos, se os hace largo. Me vais a decir a mí que os podéis llamar frikis. Yo, que he esperado media hora a que me cargue el arcanoide en el Amstrad. Y que os creéis brutal porque habéis visto Perdidos en inglés, ¿verdad?¿ En japonés? Venla en japonés. Te enteras de lo mismo, ¿eh? Porque luego perdíos todo el mundo.¿ Qué frikis soy? Me gusta perdidos.¿ Qué frikis soy?
Me gusta perdidos.¿ Me gusta perdidos? Soy friki, ¿qué? No me cuentes el final, no me cuentes el final, que no quiero saber lo que pasa y me lo destribo. Os voy a contar el final. No os lo voy a contar, no os voy a decir cómo termina, pero sí que os voy a decir cómo habría acabado yo la serie. Sí que es verdad que es un poco difícil, ¿no? Para mí me cuesta ver una serie en la que no salen Carmen Conesa y Maribel Verdú, pero aún así sí que os voy a decir cómo habría terminado yo Perdidos.
En el último episodio de Perdidos yo pongo a dos de los protagonistas explorando la isla detrás de dos matorrales y uno de ellos se para así, hace...
Pero, pero mira,¿ qué hay ahí?¿ Eso qué es?¿ Eso qué es? Pero, pero ahí hay un corte inglés.
Pero¿ dónde demonios estamos? No lo sé, pero en Soria no, ya te lo digo yo.
No os habéis creído que somos frikis todos por haber perdido eso?¿ Os lo habéis creído porque os lo ha dicho la gente? Somos idiotas, eso es lo que somos todos, idiotas. Frikis no, nos creemos todo lo que dicen. Nos han dicho que la mala gente son los que se bajan música de internet o los que se descargan películas, cuando la mala gente son los que están por ahí matando
a otras personas o aparcando en doble fila. Esos son los malos de verdad.¿ Sabéis quién es malo?¿ Sabéis quién es malo de verdad?¿ Sabéis quién es mala persona?¿ Sabéis quién es desagradable?¿ Sabéis quién es dañino a la vista? El tío que inventó el cubrepezones. Ese señor, como diría un amigo mío, es fusilable al amanecer. El tío que inventó el cubrepezones,¿ sabéis de qué estoy hablando?¿ Sabéis lo que es el cubrepezones? El cubrepezones es una cosa que
utilicéis las chicas, que tú te lo pones en la cabeza, ¿no? Bueno, la cabeza de otro sitio. Te lo pones y te tapa el pezón para que no se marque. Y nosotros estamos jodidos. Porque yo me asomo por la ventana para ver qué tiempo hace y no sé si hace frío o no. Pero vamos a ver. No tapes eso. No tapes eso. No hay celulitis cosas para tapar. Hace un cubrecelulitis. Pero no hagas cubrepezones. Si el pezón de la mujer
es la cosa más bonita que se ha inventado. Si no hay nada más bonito en el mundo que el pezón de una mujer. Si lo vendieran en lata me lo comprarían en el Carrefour. Si el pezón de la mujer es lo mejor que se ha inventado. Me gustan todos. Me gustan todos. Los grandes, los pequeños, los oscuros, los claros, los que tienen la obreola marcada, los que la tienen sin marcar, los que tienen como granitos alrededor. Me gustan. también, estos que pasas el dedo y dices,¿ a quién Braille
le pone algo? Son bonitos. Es lo más bonito que tiene la mujer, el pezón.¡ Viva el pezón!¿ Y sabéis por qué el pezón de la mujer es bonito? Porque el pezón del hombre es... Estáis muertos.¿ Cómo que bonito? El pezón del hombre es feo. El pezón del hombre es... Tiene pelo, ya está. Tiene pelo.¿ Qué cosas en el mundo hay pequeñas con pelo y bonitas? Un tigre recién nacido y poco más. El pezón del hombre es muy feo.
Es muy feo y carente de utilidad. Porque esto es una cosa que no sé si las mujeres lo sabéis. Yo creo que nos lo han dicho. Esto no se ha hablado. No importa. Para eso estoy yo aquí. No conozco a nadie. No tengo amigos. Con lo cual puedo decirlo. Suelto la bomba y me voy. No os preocupéis, chicos, por vuestras novias. Vosotros podéis decir que todo lo que he dicho es mentira, que me lo estoy inventando, que soy un guarro, que vosotros no sois así. No importa.
El pezón del hombre, creo que vosotras no lo sabéis porque creo que no os lo han dicho, no sirve para nada. No sirve para nada. Espérate que no sé si lo han visto.¡ No sirve para nada! Alguien, en algún momento de la historia, le dijo a una chica que el pezón del hombre era una zona erógena nuestra.¿ Y os lo habéis creído? Y estáis ahí, que hay veces que chupas, que muerdes, que tocas ahí, que haces, que solo te falta hacer... Y haces ahí, con eso.
Que no vale para nada, que no vale para nada, que no notamos nada, que no notamos nada, que es como que te estén tocando el codo. Se nota exactamente lo mismo que si te están tocando el codo, es como estar ahí, así, así, así, así, así, zorra, zorra, como me gusta. Eres muy puta, ¿eh? Esto sí que está duro, ¿eh? Tócalo, tócalo. Que es verdad, soy el único al que le ha pasado que a veces que estás con una chica y de repente se te ponen a hacer ahí cosas que dices,¿ qué hago?¿ Se lo
digo o la dejo? Yo la dejo. Y me voy a quitar yo la ilusión. Y de joder,¿ cómo eres?¿ Qué guarro eres? Como todos. Porque hay una cosa cierta, que es que todos los hombres somos unos guarros. Ahora os he dado a vosotras, ahora os doy a vosotros. Cera. Somos unos guarros, eso se sabe, es mundialmente... Fijaros si somos guarros que nos gusta encasillar a las chicas, nos gusta encasillaros según el sitio donde seáis. Por ejemplo, las extranjeras. Todo el mundo sabe lo que se dice de las
extranjeras cuando vienen a España. Eso sí que lo sabemos todos. Todo el mundo sabe que cuando las extranjeras vienen a España se comportan todas como unas... personas que han nacido en otro país. Pero... Pero como unas putas también, es verdad. Y eso porque es. Y eso porque es. No, no, no. Espera. Eso porque es.¿ Porque son ellas así? No. Porque somos nosotros así en España y no están preparadas para esquivar. Esa es la diferencia. No están preparadas. También es verdad
que ellas se sueltan un poco cuando están aquí. Porque, por ejemplo, una alemana en España, tú le dices follamos y el follamos te sobra. Lo tienes hecho. Sin embargo, sí que es verdad que las alemanas, cuando están en su país natal, a nivel sexual son lo más parecido que hay a un oso panda. Es verdad. Tú a una alemana le dices, follamos, lo tienes hecho. Eso es verdad. Si lo dices en Ibiza, lo tienes hecho. Coge a la misma alemana y llévatela a Dormund. Te acercas a
ella en la parada de autobús y dile algo. Ella te va a contestar algo así como...¿ Qué está haciendo?¿ Qué hace? Está comiendo bambú.
Ahora es un oso panda.
Por qué no están preparadas cuando vienen a España? Porque los hombres en España somos muy guarros y no están acostumbrados. Sin embargo, las españolas, habéis crecido en el Bronx de la sexualidad. Estáis listas para todo. Sois unas Ronaldiñas del ligar. Lo esquiváis todo. Es verdad. Conocéis técnicas mágicas como el abrazo del koala, que no va a aprender una alemana de Erasmus aquí en su puta vida. Nunca va a aprender a hacer el abrazo del koala. El abrazo del koala,¿
sabéis lo que es? El abrazo del koala es lo que hacéis cuando el chico que te entra, porque claro, el problema que tenemos los chicos es que a veces vamos a saco y a veces el chaval que lo está haciendo tiene confianza contigo y está feo decirle que no porque hay amistad y es un poco desagradable. Entonces hay una técnica que es, en lugar de apartarme, me acerco a él. Me acerco a él. Entonces le abrazo de tal forma que lo inmovilizo y él ya no
tiene forma de hacer contacto boca a boca. Es imposible que te llegues esos abrazos del koala. Porque el problema que tenemos los hombres es que nos acercamos muy deprisa a veces. Tiramos el hocico muy rápido. No tenemos paciencia. No disfrutamos del proceso ligatorio. No, no se hacen así las cosas. Y que sepáis que tenemos también nuestras técnicas. Os lo voy a contar. Esto es un poco como los magos, ¿no? Que destripamos el truco. Bueno, yo os
lo cuento. El truco está, si quieres hacer algo con una chica y no quieres que ella se dé cuenta, en tirarla al hocico muy despacio. Si le tiras al hocico muy despacio, ella no percibe peligro, vuelas por debajo del radar y puedes llegar a mantener contacto sin ningún tipo de problema. Por ejemplo, tú.¿ Notas algo? No notan nada, ¿verdad? Pues estoy ahí ya. Dame dos meses. No lo notan, no lo notan, no lo notan. Es como el tiranosaurio, su visión se basa en el movimiento, no lo notan.
Y no es la única técnica que hay, pero las mujeres, otra cosa no, pero técnicas tienen la capacidad, por ejemplo, igual que la pitón, de dislocar la mandíbula. Hay ciertas mujeres que pueden dislocar partes de su cuerpo. Hay una cosa que es cierta, que es que las mujeres que tienen mucho pecho, a veces tienen un poco de complejo. Y cuando dan un abrazo a un chico, les da un poco de cosa porque tienen la sensación de que
están intentando arrimarles la cebolleta. Entonces, para no quedar mal, porque es muy desagradable no dar el abrazo, han desarrollado ellas solas, cagate en Darwin, la capacidad... de dislocar los hombros hacia delante de tal forma que te pueden dar un abrazo sin que en ningún momento haya contacto con
ninguno de sus pechos. Te juro que esto ocurre. Yo tengo amigas que tú les das un abrazo y cuando se lo vas a dar oyes... Y te da el abrazo y no te lo explicas, dices, no puede ser, me está abrazando, me está tocando con todos los brazos y entre nosotros puede aparcar un twingo. Es acojonante. Tenéis ese don. Pero es culpa nuestra, porque somos unos guarros. Fíjate si somos guarros, no solo distinguimos entre países, sino
que distinguimos dentro del territorio nacional, entre ciudades. Nos gusta hablar de cómo son las chicas, según la ciudad de la que sean. Escucha, ya sin llegar ni siquiera a decir si para bien o para mal. Tú dices la ciudad y lo dejas y eso ya se va cociendo solo. Tú dices, las de Logroño, ¡uh! ¡Ay, las de Logroño!
¡Ah! ¡Ah! ¡Ah! ¡Ah
No he estado nunca.¿ Se coge fama? Las de Córdoba.¡ Qué guapa! Las de Córdoba. ¡Uy, qué guapas son las andaluzas! La duquesa de Alba me lo parece. Me parece recordar que... Ojo que yo... Pero no quiero entrar en polémicas. Pero, por ejemplo, en Castilla y León la cosa ya ha llegado a unos límites impresionantes. Hay ciudades... donde las mujeres
tienen fama de ser muy difíciles. No voy a decir el nombre de qué ciudad en concreto, porque sinceramente me parecería muy feo venir aquí y hablar de una ciudad en concreto para mal. Valladolid.¿ En Valladolid? Las mujeres tienen fama de que te hacen la cobra, pero nada más verte es una cosa en plan, hola,¿ qué tal?¿ Dónde está?¿ Dónde está? Tocan suelo con la nuca. El guionista de Matrix... El guionista de Matrix fue a Valladolid. Fue a hablar con una, le hizo... Dijo, voy a hacer una peli
con esto. Hay que aprovechar. Luego os voy a contar una cosa. Hay ciudades, por ejemplo, que tienen la fama contraria. Hay ciudades que tienen la fama de que las mujeres son un poquito así, ¿sabes? No se me ocurriría decir el nombre de la ciudad porque de verdad me parece feísimo esto que hacemos los cómicos de venir aquí a hablar bien o mal de unas ciudades o de otras. La manca. Hay ciudades donde las mujeres te hacen la cobra hacia adelante. Tú en Salamanca llegas y dices, hola,¿
qué tal? ¡Mamá, coño! Relájate, ¿eh? No podemos ir a Palencia a un término medio y tomamos un café. Hay que ponerse así, pero hay una cosa que sí que es cierta. Que es que es culpa nuestra. Nosotros generalizamos. Es mentira. No sois todas iguales en ningún sitio. Sois diferentes. Aquí seréis todas de las mismas edades, de igual. Cada una sois diferente. Cada una sois un puzzle distinto. Valladolid, por ejemplo, yo soy de allí y hablamos de que las chicas son difíciles. No, hay de todo y cada
una ha tenido su experiencia. Y en Valladolid, por ejemplo, donde todas las chicas son difíciles, yo he conocido a la mujer de mi vida, a una persona a la que quiero y a una persona a la que, por muy mal que trate, siempre me hace caso, me quiere, me ama y me adora. Y yo la encontré allí en Valladolid. Yo de verdad en Valladolid conozco a una que ya le puedo estar diciendo yo, no tienes ni puta idea, que ella me contesta, a 500 metros gire a la derecha. Gracias.